сквозь радугу копытами, свежо - нашептывал ковыльими губами пустую чушь и бегал васильками резвуче-жеребячий теплый дождь не помешавший - просто целовались...
далеко, где немые облака с ультрамарином в вечное играют мы растворились, мы имели право и тонко по особому труба оправдывала нас, и ожидала...
дрожащей нотой, в сто гундосых ля, печально иронично и с наскока укачивал - сомлевших от восторга натужно рыхловатый гнев шмеля - (седьмого неба непристойный лоцман)
миры смешал и выпил жаркий зуд. из сини тучи глянул желтый заяц. себе на горе, а другим на зависть - изнемогая выбрали судьбу "глаза в глаза" во всем соприкасаясь...
как нас зовут? мы кто? а был ли жар?! призывно, любопытно и тревожно. воспоминаний жуть, а в нишу окон стучится, ломким телом губы сжав, серебряный волшебный жеребенок.
Поддерживаю! Иногда образность в стихах у Георгия побеждает смысл, но здесь это даже на пользу, хорошо передана любовная лихорадка, когда мысли то в кучу, то вразбег))
Георгий, на мой взгляд, "сквозь радугу копытами" в первой строке просится в перловку) тем более, что там еще совершенно непонятно, о чем речь, образ жеребенка раскрыт только в конце строфы. "укачивал гнев шмеля" тоже не очень удачно звучит, гнев способен укачивать, а не, наоборот, беспокоить? кажется, что логичнее там был бы "гул шмеля". В предпоследней строке нужна запятая после "телом", иначе получается - "ломким телом губы сжав". И в целом - как-то слишком сложно и навороченно о простом) и не всегда понятен смысл словесных конструкций, имхо.
Спасибо, Кать, запятую смотрю, а в остальном ничего менять не берусь. Я сейчас так вряд ли напишу ))) Непонятно о чем? Перечитал свое и, сам не понимаю шо цэ такэ
Георгий, если честно, меня в этом тексте шмель покорил. У Вас , вообще, великолепная образность, иногда немножко сложная, но когда вчитываешься- понятная и точная.
У Вас слова собираются в такие осязаемые картины,
ощущение полного присутствия...с запахами и звуками:)))
"укачивал гнев шмеля" тоже не очень удачно звучит, гнев способен укачивать, а не, наоборот, беспокоить? кажется, что логичнее там был бы "гул шмеля".
В предпоследней строке нужна запятая после "телом", иначе получается - "ломким телом губы сжав".
И в целом - как-то слишком сложно и навороченно о простом) и не всегда понятен смысл словесных конструкций, имхо.
Непонятно о чем? Перечитал свое и, сам не понимаю шо цэ такэ
У Вас , вообще, великолепная образность, иногда немножко сложная, но когда вчитываешься- понятная и точная.