Осенняя морось стекает в минуты, Без спешки состав по накатанной мчится. Мужчина на встречу стремится как будто, Она направляется тоже в столицу. Мелькают пейзажи: унылая осень Хозяйкой, без пауз, листает картинки. Устало день грустный вдаль поезд уносит, На окнах одна, две… танцуют дождинки.
Судить, кто возьмётся, случайна ли встреча? Они не заметили сразу друг друга: Холёный красавец, привычно беспечен. А женщина явно не «барского» круга: Ершистая внешне, взгляд строгий и острый, Не верит давно, что сближаются души. Вечерний перрон – заколдованный остров Запутал сюжет, ход событий нарушил.
Причина смешна, но отстали нежданно, Пустынный вокзал неприветливо-хмурый... Сроднил равнодушный, чужой полустанок Двоих (очень разные были натуры). В какой-то момент отступила тревога, Смешались мечты, ожиданья и краски. Гремящий трамвай подсказал им дорогу, Она ожила и поверила в сказку.
Раскрылась в ответ на шутливые фразы, Сомнения смело оставила в прошлом. Попутчик её разглядел, пусть не сразу, Свела его жизнь с человеком хорошим. Не спрячешь достоинство: «серая мышка» С азартом бросалась в горячие споры. Её покорил бесшабашный мальчишка! А много ли надо для счастья земного?
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Все комментарии:
Обосную свой минус. Много неровностей, техника оставляет желать лучшего: например, "споры" - "земного" - слишком неточная рифма для финала (бедная, рифмуется только гласный звук). И в целом много грамматических рифм (картинки - дождинки, друга - круга, мышка - мальчишка).
"Мужчина на встречу стремится как будто, Она направляется тоже в столицу." - очень трудно понять логику строк))) "тоже" можно было бы сказать, если бы до этого было сказано о встрече мужчины в столице. Или если бы она тоже стремилась на встречу. А так - он стремится на встречу, а она в столицу, при чем здесь тоже?) И "как будто" кажется втычкой для рифмы...
"унылая осень Хозяйкой, без пауз, листает картинки." - а гостья листала бы картинки с паузами?) тоже не совсем логичная фраза.
"Устало день грустный вдаль поезд уносит" - здесь строка звучит двойственно (кто кого уносит?) и ритм не слишком удачен: одно из ключевых слов, "день" остается без ударения и сливается при чтении со следующим словом в одно "деньгрустный".
И в целом - очень многого не хватило в этом стихотворении, и дело даже не в неудачно построенных оборотах и банальном сюжете.
Унылая морось. Грохочут минуты. Нет спешки. Состав...Что навстречу ей... Мчится.... Мужчина...И встреча конечно же будет. "Тук-тук" - едем-едем неспешно в столицу.
Намокшей вороной унылая осень: замерзшею лапой листает картинки разъездов, деревьев - прощается - носит вдоль сцены окна па-де-де двух дождинок.
Вертлявая зряшная - трогает плечи холодным постыдным незванным испугом, и каркает станции оконечность мол - поезд удачи несет вас друг к другу
А что это было? И как дальше будет? Двоих на распутье ни бросить, ни взять и: трясущийся столик, окно, незабудки стакан, подстаканник, любовь. Пересадка
Дорога домой на такси до подъезда. Вас-двое, вас-двое, нескоро-нескоро вам встретиться снова на чудном разъезде... Где временем года танцует ворона.
Много неровностей, техника оставляет желать лучшего: например, "споры" - "земного" - слишком неточная рифма для финала (бедная, рифмуется только гласный звук). И в целом много грамматических рифм (картинки - дождинки, друга - круга, мышка - мальчишка).
"Мужчина на встречу стремится как будто,
Она направляется тоже в столицу." - очень трудно понять логику строк))) "тоже" можно было бы сказать, если бы до этого было сказано о встрече мужчины в столице. Или если бы она тоже стремилась на встречу. А так - он стремится на встречу, а она в столицу, при чем здесь тоже?)
И "как будто" кажется втычкой для рифмы...
"унылая осень
Хозяйкой, без пауз, листает картинки." - а гостья листала бы картинки с паузами?) тоже не совсем логичная фраза.
"Устало день грустный вдаль поезд уносит" - здесь строка звучит двойственно (кто кого уносит?) и ритм не слишком удачен: одно из ключевых слов, "день" остается без ударения и сливается при чтении со следующим словом в одно "деньгрустный".
И в целом - очень многого не хватило в этом стихотворении, и дело даже не в неудачно построенных оборотах и банальном сюжете.
Добра, любви и тепла тебе, милая Танюша. Урраааа!
Нет спешки. Состав...Что навстречу ей... Мчится....
Мужчина...И встреча конечно же будет.
"Тук-тук" - едем-едем неспешно в столицу.
Намокшей вороной унылая осень:
замерзшею лапой листает картинки
разъездов, деревьев - прощается - носит
вдоль сцены окна па-де-де двух дождинок.
Вертлявая зряшная - трогает плечи
холодным постыдным незванным испугом,
и каркает станции оконечность
мол - поезд удачи несет вас друг к другу
А что это было? И как дальше будет?
Двоих на распутье ни бросить, ни взять и:
трясущийся столик, окно, незабудки
стакан, подстаканник, любовь. Пересадка
Дорога домой на такси до подъезда.
Вас-двое, вас-двое, нескоро-нескоро
вам встретиться снова на чудном разъезде...
Где временем года танцует ворона.