Ни конницы небесной гневный топот, ни молнии горящий грозный крест - мне не страшны. Спою: «Христос воскрес!» и сяду на крылечко сердце штопать и слушать сквозняков тревожный шёпот. Закат кровит, как сабельный порез. Я жду тебя. Вечерний воздух свеж. Весна рождает радуги надежд - с победой возвратишься, смоешь копоть и на заре пойдёшь косить траву. Запахнет в доме мятой и укропом… От радости по-бабьи зареву и сяду на крыльцо рубашки штопать,
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Все комментарии:
Какое-то оно не такое стало, Света, не могу понять, прежнее мне нравилось, где в конце было "И сяду на крыльцо рубашки штопать"... А нынешнее я не чувствую.... Прежнее было не совсем совершенным, а сейчас оно, конечно, более правильное, но что-то живое ушло. Там было что-то невероятно трогательное в том, что женщина бралась спорить со стихиями, и по-женски, как могла, боролась. Казалось, что этим она в самой себе что-то штопает, борется с отчаянием долгого ожидания... А вот теперь зачем сердце-то штопать, я не поняла. Рубашки - было понятно, вот он вернулся, сердце же, напротив, успокоилось, а вот рубашки появились.
Галина, добрый день. Спасибо за комментарий. Да, стих я изменила, убрала лишние повторы. Теперь он мне больше нравится. Но я же стихи не жалею: то отрежу, то пришью:)) Вот думаю, может финальную строку поменять с 4-ой. Попробую. С теплом.С.
Света, я не Галина это, наверное, комп правит Не знаю, мне жалко кроить стихи , которые родились по наитию. Да они и не поддаются правке ни в какую... По мне, с переменой последней и четвёртой строк стало намного лучше.
Светлана! Работа небрежна НМВ . Более того - рассогласована смыслом. Если все убрать - при этом я голосовал бы за третью или последнюю часть текста. Это хорошо, живо, а работу бы я переделал )
Спасибо, Жора! После Пятницы буду переделывать. Признаюсь, что наваяла сей стиш за час в режиме блица:) Согласна, что последняя строфа наиболее удачна. Буду от нее и отталкиваться.
"И сяду на крыльцо рубашки штопать"... А нынешнее я не чувствую.... Прежнее было не совсем совершенным, а сейчас оно, конечно, более правильное, но что-то живое ушло. Там было что-то невероятно трогательное в том, что женщина бралась спорить со стихиями, и по-женски, как могла, боролась. Казалось, что этим она в самой себе что-то штопает, борется с отчаянием долгого ожидания...
А вот теперь зачем сердце-то штопать, я не поняла. Рубашки - было понятно, вот он вернулся, сердце же, напротив, успокоилось, а вот рубашки появились.
Вот думаю, может финальную строку поменять с 4-ой.
Попробую.
С теплом.С.
Не знаю, мне жалко кроить стихи , которые родились по наитию. Да они и не поддаются правке ни в какую...
По мне, с переменой последней и четвёртой строк стало намного лучше.
После Пятницы буду переделывать.
Признаюсь, что наваяла сей стиш за час в режиме блица:)
Согласна, что последняя строфа наиболее удачна. Буду от нее и отталкиваться.