Ты уйдёшь на заре, где господствует бледный туман. Ничего не оставив, лишь тонкие кольца от дыма. Не отыщешь на карте твоих неизведанных стран. В накрахмаленном облаке прячется тень пилигрима.
Были долгими проводы нашей уставшей зимы. И забытые ангелы тихо над домом кружили. Оказались фальшивыми старые чувства взаймы. Снег блуждал над землей -невесомые белые крылья.
Ночи стали длинней, лишь бескровная светит Луна. И на темную землю ложатся метельные проседи. Вижу тень на стекле- это бродит в ночи тишина. Одиноких прохожих пугая своим безголосием.
Не зову и не жду, между мной и тобой холод стен. Здесь все тот же четверг, ну а там за окном снег и изморось. Ничего не прошу, мне досталась измена взамен. Грусть в холодных змеиных объятьях сковала, не выбраться.
Этот холод везде прорастает, въедается в день. Оставляя на память печать неукрашенной истины. Написала письмо в никуда -будь вовеки благословен. Наше счастье прощаю тебе мой единственный.
Романтичное стихотворение. Будто девочка-подросток написала. Так приятно.) Есть строки алогичные по смыслу ("Ничего не оставив, лишь тонкие кольца от дыма") , а есть с той же проблемой, но из-за препинаков ("Снег блуждал над землей, невесомые белые крылья").
Вот эта строка очень понравилась : "Здесь все тот же четверг, ну а там за окном снег и изморось".
А здесь не понятно, кто в объятьх должен быть, а кто в них по факту: "Грусть в холодных змеиных объятьях сковала, не выбраться".
Накрахмаленное облако - классно! А ещё "бескровная луна", "метельные проседи"... Молодец.)
Мне понравилось. Там где снег и крылья, наверное можно тирешечку вместо запятой.Я, иногда,в таких случаях бил предложение на два. Точка служила интационной паузой. Но это на любителя) Немного споткнулся на третьей строке последнего катрена. Скорее всего от собственной неопытности в чтении...
Метаморф! Спасибо за внимание! С тире согласна, надо исправить. Сейчас перечитала, не корите себя в неопытности, здесь правда царапает надо над этим подумать.
Есть строки алогичные по смыслу ("Ничего не оставив, лишь тонкие кольца от дыма") , а есть с той же проблемой, но из-за препинаков ("Снег блуждал над землей, невесомые белые крылья").
Вот эта строка очень понравилась :
"Здесь все тот же четверг, ну а там за окном снег и изморось".
А здесь не понятно, кто в объятьх должен быть, а кто в них по факту:
"Грусть в холодных змеиных объятьях сковала, не выбраться".
Накрахмаленное облако - классно! А ещё "бескровная луна", "метельные проседи"...
Молодец.)
И концовочка тоже понравилась. )
Там где снег и крылья, наверное можно тирешечку вместо запятой.Я, иногда,в таких случаях бил предложение на два. Точка служила интационной паузой. Но это на любителя)
Немного споткнулся на третьей строке последнего катрена. Скорее всего от собственной неопытности в чтении...