Литсеть ЛитСеть
• Поэзия • Проза • Критика • Конкурсы • Игры • Общение
Главное меню
Поиск
Случайные данные
Вход
Рубрики
Рассказы [1143]
Миниатюры [1125]
Обзоры [1450]
Статьи [460]
Эссе [212]
Критика [99]
Сказки [249]
Байки [53]
Сатира [33]
Фельетоны [14]
Юмористическая проза [158]
Мемуары [53]
Документальная проза [84]
Эпистолы [23]
Новеллы [63]
Подражания [10]
Афоризмы [25]
Фантастика [165]
Мистика [80]
Ужасы [11]
Эротическая проза [6]
Галиматья [305]
Повести [233]
Романы [83]
Пьесы [32]
Прозаические переводы [3]
Конкурсы [13]
Литературные игры [40]
Тренинги [3]
Завершенные конкурсы, игры и тренинги [2401]
Тесты [28]
Диспуты и опросы [116]
Анонсы и новости [109]
Объявления [105]
Литературные манифесты [261]
Проза без рубрики [479]
Проза пользователей [195]
Путевые заметки [16]
Скорая критическая помощь
Литературные манифесты
Автор: К-в-кубе
Бывает порой: чувствуешь, что в написанном произведении «что-то не так» — но не можешь определить, что именно и как это исправить. Или пришло в голову доработать уже написанное когда-то стихотворение — и не знаешь, с чего начать. Или просто очень хочется взгляда со стороны, потому что самому очень трудно заметить собственные огрехи.
Именно поэтому на Литсети открыта «Скорая критическая помощь».

Наша цель — дать автору по возможности оперативную обратную связь по заявленному произведению: мнения, советы, критику.

Что принимает «Скорая критическая помощь»?
Наши «пациенты» — свеженаписанные произведения или произведения, которые автору захотелось исправить/доработать.
Для опубликованных произведений можно подать ссылку, для ещё не опубликованных — текст.
Можно сформулировать уточняющие вопросы и просьбы (например, «Помогите разобраться с пунктуацией», «Как думаете, какая из этих двух концовок больше подойдёт?», «Нормально ли звучит эта строчка?» и т. п.)
Если автор считает, что получил достаточно мнений и рекомендаций, он может написать это под своей заявкой, и тогда она будет считаться закрытой. Если автор этого не сделал — заявка считается открытой в течение недели.
Мы будем работать только с одной открытой заявкой от автора.

Что мы делаем:
- в возможно короткие сроки (в течение пары дней) пишем в комментариях под заявкой мнения, советы, рекомендации по слабым местам произведения или по заданным автором вопросам;
- обсуждаем недостатки произведения и проблемные места, дискутируем с автором, если он этого хочет.

Чего мы не делаем:
- не пишем подробные критические разборы — для этого нужно обратиться сюда;
- не пишем хвалебные отзывы — наша миссия не в этом, мы заостряем внимание на недостатках, которые можно исправить;
- не настаиваем на правках;
- не гарантируем много откликов (ответы обязательно будут, но их может быть и всего два-три);
- не подводим каких бы то ни было итогов (хотя сам автор при желании может подвести итог и опубликовать его комментарием под своей заявкой).

Кто участвует в проекте:
- координаторы: Эризн, Murrgarita;
- члены Клуба конструктивной критики;
- все желающие авторы, у которых есть время и настроение.
Опубликовано: 22/04/21, 10:10 | Последнее редактирование: Эризн 22/04/21, 11:11 | Просмотров: 16394 | Комментариев: 401
Загрузка...
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Все комментарии: 1 2 3 »

Доброго дня! Нужна консультация по этому отрывку.

А настоящее моё -
Такое милое, хорошее.
Определить подругой прошлому,
Предав жестоко, их вдвоём.

Собственно вопрос в том, можно ли слово " вдвоём" употребить как синоним слова "обеих". Тут дело не только в рифме. Как мне кажется, вариант в катрене, по смыслу, больше отражает словосочетание " обеих одновременно". Могу и ошибаться, но "обеих"не всегда вместе, иногда и одну за другой, по очереди, через промежуток времени. А "вдвоём", как-то ближе.
Понятно, что напрашивается двусмысленность: предав жестоко их, вдвоём --- с кем?
Но...тем не менее... biggrin
Метаморф  (10/06/23 15:58)    


Хм... Мне читается однозначно, что предавали вдвоём, а не двух. Послушаем ещё мнений.
Запятая перед "их" по-любому лишняя, а то получается, что "их обеих определить подругой прошлому".
Эризн  (10/06/23 16:22)    


Привет, Мет.)
Ну, вдвоём - это тоже совсем не обязательно одновременно.
И насчёт двусмысленности... Когда я читала в первый раз, я однозначно поняла так, что вдвоём предавали, двое предателей. Мне кажется, что никак это вдвоём не равнозначно "обеих".
Может быть, ты как-нибудь сумеешь изменить строчку на "Предав жестоко их обеих"?
Да ты и сам видишь, что так лучше, правда же?
(И запятой после жестоко не нужно.)
Murrgarita  (10/06/23 16:31)    


О! Эризн уже написала, пока я возилась, и наши мнения совпали.
Murrgarita  (10/06/23 16:33)    


Ясно. Спасибо. Запятоая была условная, отделяла их от предателя.
Метаморф  (10/06/23 17:19)    


Добрый день/вечер.

Лично у меня больше вопросов к синтаксису, чем к "вдвоём". "Определить подругой, предав" - как-то не очень по-русски. Сначала ведь, наверное, определяют в подруги, а уже потом предают. И ещё непонятно, почему настоящее (средний род) становится подругой (женский род). Я подумала бы вот в каком направлении. Последнюю строку поменять на "Предам жестоко их вдвоём" (это заодно уберёт вопросы о количестве предателей). А предпоследнюю полностью переформулировать, попутно заменив "подругу" на "друга". В ней, кстати, не помешало бы местоимение - кого/что определить. Рыба навскидку: "Его назначив другом прошлому". Фонетика тут не ахти, но направление мысли понятно, да?

Но решать, конечно, Вам.
Логиня  (10/06/23 17:45)    


Это потому, что я вырвал из контекста стиха и ввёл в заблуждение. Там дальше было пояснение. Не хотелось всем текстом врачей СКП загружать smile

Это по поводу родов-подруг.
Метаморф  (10/06/23 17:48)    


Так может быть, стоит привести весь стих?
Murrgarita  (10/06/23 19:07)    


Можно, но он недоделанный. Чисто ради интереса :smile:даже с препинашками не заморачиваться до конца...

Не вижу прошлого глаза,
Целуя плечи настоящего.
Мне с ним свиданий не назначено
И, вобщем, нечего сказать.

Я только верю (про себя),
Что это может быть и к лучшему -
Когда сойтись придётся с будущим,
Его вот так же полюбя.

А настоящее моё -
Такое милое, хорошее.
Определить подругой прошлому,
Предав жестоко, их вдвоём.

Они поплачут обо мне
И в спину жест благословения
Пошлют в последнее мгновение,
Которое всегда в цене.

И эти три "оно" всегда
Ко мне приходят - рода женского,
Даря и муки и блаженство мне
Во все прошедшие года.

И в настоящие. И в те,
Что может быть ещё отмеряны.
Моим предательством измерены,
Рядами строчек на листе.
Метаморф  (10/06/23 19:12)    


Ну, лучше доделывай, потому что в этой версии многовато такого, к чему пришлось бы цепляться. Увы...
Murrgarita  (10/06/23 19:23)    


Это да.... sad
Метаморф  (10/06/23 19:24)    


Действительно, слишком много замечаний. Задумка интересна, но… «блоха» на «блохе». «Скорая критическая» тут не поможет. Не знаю, есть ли тут где-то область для разборов перед публикацией.
…Вот, например, вы ведь уверены, что можно сказать: «полюбя»… wacko
Птица-Сова  (10/06/23 20:08)    


В принципе, здесь вполне можем и разобрать по косточкам, но - если автор этого хочет.
Murrgarita  (10/06/23 20:16)    


Вот, например, вы ведь уверены, что можно сказать: «полюбя»

https://open.spotify.com/track/0vFiZ9MIqf9MTIgwp5Y0Ux

И тута:

Эдуард Асадов
Сердце
Милую полюбя,
Я не играл с ней в прятки:
И сердце свое и себя —
Все отдал ей без остатка.

Николай Некрасов

Я люблю ; ужель погубишь
Ты меня, не полюбя?
Полюби! - когда полюбишь,
Буду жить лишь для тебя!
Метаморф  (10/06/23 20:25)    


Анонимные тексты... Ну разве это что-то доказывает...
Асадов ещё менее доказательно.
Мет, ну несерьёзно это - по Некрасову современную грамматику сверять)))
Murrgarita  (10/06/23 20:29)    


В смысле анонимные?
Метаморф  (10/06/23 20:29)    


Я дополнил коммент, сорри.
Метаморф  (10/06/23 20:30)    


На ютюбе по ссылке - песни анонимных авторов.
Murrgarita  (10/06/23 20:32)    


В принципе, здесь вполне можем и разобрать по косточкам, но - если автор этого хочет.

А давайте. Там уже с первого катрена стопорит начинает smile
Метаморф  (10/06/23 20:33)    


Угу)
Только завтра, ладно?
У нас уже поздно, первый час.
Murrgarita  (10/06/23 20:34)    


Мет, ну несерьёзно это - по Некрасову современную грамматику сверять)))

Вот в этом месте я дико извиняюсь. Я единственный, кто употребляет в стихах старые речевые обороты? Я что-то пропустил? biggrin
Метаморф  (10/06/23 20:34)    


Ок. Завтра так завтра smile
Метаморф  (10/06/23 20:35)    


Отвечу: Если стих в соответствующем стиле написан - пожалуйста.
И потом, это "полюбя" - не архаизм, а просто форма слова, вышедшая из употребления.
Murrgarita  (10/06/23 20:38)    


Ну не так уж и вышедшая. Есть более свежий пример, но приводить в качестве него Стаса Михайлова я, сначала постеснялся biggrin но вот подумал и привожу. Что считать "вышедшим из употребления" раз его, по факту, в песенных текстах употребляют до сих пор. Или есть соответствующий словарь?
Метаморф  (10/06/23 20:42)    


Ладно. Полюбя - это, как я называю, косяк третьего порядка. Сначала мне бы хотелось разобрать порядок один и два - технику и смысловые непонятки. Кое-что вы все мне уже обозначили. Я ещё вижу (теперь уже) одну непонятку в первом катрене - исходя из построения первых двух строк, наверное, не понятно - с кем не назначено свидание? Ну вот такие моменты для начала. Но это уже завтра, или кому как удобно smile
Метаморф  (10/06/23 20:54)    


Чтобы уже закончить с «полюбя»… дело в том, что окончание «я» используется в деепричастиях несовершенного вида (то же «любя»). В деепричастиях совершенного вида — «ив». Таково правило. Исключения, конечно, есть, но они редки.
Птица-Сова  (11/06/23 11:57)    


Ну, если быть до конца честными, Мет не один такой хулигант) Вот и Вознесенский тоже нашалил:

"Я вскричал: «Мне жаль вас, птица,
человеком вам родиться б,
счастье высшее трудиться,
полпланеты раскроя...»
Он сказал: «А на фига?!"

Безобразники у нас творцы, да?)))
Murrgarita  (11/06/23 12:07)    


Мет, я не учла, что сегодня суббота. Не огорчишься, если я не успею сегодня покусать твой стих?
Мне очень неудобно, что так получается, но с этой дистанционной работой я совсем не услеживаю за днями недели... sad
Murrgarita  (11/06/23 12:11)    


А сегодня точно «суббота»? wacko
Я аж было обрадовалась, что завтра еще не на работу.
Talya_Na  (11/06/23 12:15)    


Воскресенье уже smile
Метаморф  (11/06/23 12:16)    


Не огорчусь. У меня очередной опус про Сетературу завис. Стих - дело второе... smile
Метаморф  (11/06/23 12:17)    


Тьфу! Простите меня, дуру грешную!©
Так я, значит, вдвойне погорела... sad
Ну, мне теперь надо вдумчиво разобраться, что я когда была должна сделать, что сделала, что нет... Ух ты, молодец я... cry
Murrgarita  (11/06/23 12:25)    


Всем здраствуйте и всех с праздником!
Это снова я)
Ок74  (09/05/23 10:11)    


извне...

http://litset.ru/publ/29-1-0-75236

Где-то в мозгах под отвалом архивного крошева,
глыб информации, щебня несбывшихся мечт —
пол мозаичный в картинах грядущего-прошлого.
Видящим — шанс от погибели мир уберечь...

Я не бывал на войне. Ни на той, ни на нынешней.
Мне бы молчать о сюжете пророческих снов.
Снов о безумии, о наступающем финише,
Где равнодушная смерть собирает улов.

Каждое утро с упорством больного фанатика
вспомнив фантомов, что ночью приходят извне —
я на помятой салфетке рифмую:
солдатиков,
рваный сандалик
и чёрное небо в огне...
Ок74  (09/05/23 10:10)    


Здравствуйте, Константин.

Четвёртая строка, на мой взгляд, не вписывается в стихотворение. Во-первых, морализаторство тут ни к чему, оно ослабляет воздействие на читателя. Во-вторых - а кто все эти видящие, имеющие доступ к картинам в мозгу героя?

"Грядущего-прошлого" на слух воспринимается как "грядущего прошлого", это чревато непонятками.

Вторая и третья строфы - сильные. В третьей недостаёт запятых вокруг деепричастного оборота. И ещё "больного" - вода. Я предложила бы убрать это слово и поставить перед "упорством" какое-либо подходящее по смыслу прилагательное ("Каждое утро с -!- упорством фанатика").

Мозаичный пол и приходящие фантомы неважно сочетаются: первое - статичная картина, второе - динамичная.
Логиня  (09/05/23 10:41)    


Здраствуйте, Анна:)
Вы как всегда неподражаемы и бьёте по тем местам которые и у самого вызывают большие сомнения, кроме грядущего прошлого, оно как раз может и непонятно, но имеет право быть, а остальное можно попробовать сейчас перепилить)
Ок74  (09/05/23 10:48)    


Главное, чтобы стихотворение от моего "битья" не пострадало smile
Логиня  (09/05/23 10:59)    


Да не, не пострадает)
И не надо на себя наговаривать(я за эти годы неплохо изучил ваш стиль критики) и могу отличить когда вы "бьёте", а когда "гладите")
Ок74  (09/05/23 11:24)    


А если так попробовать?

извне...

http://litset.ru/publ/29-1-0-75236

Где-то в мозгах под отвалом архивного крошева,
глыб информации, щебня несбывшихся мечт —
пол мозаичный в картинах грядущего-прошлого.
Маленький шанс, от погибели мир уберечь...

Я не бывал на войне. Ни на той, ни на нынешней.
Мне бы молчать о сюжете пророческих снов.
Снов о безумии, о наступающем финише,
Где равнодушная смерть собирает улов.

Каждое утро, с упорством и страстью фанатика,
вспомнив картины, что ночью привиделись мне —
я на помятой салфетке рифмую:
солдатиков,
рваный сандалик
и чёрное небо в огне...
Ок74  (09/05/23 11:24)    


"С упорством и страстью" - хорошо. Только запятых по-прежнему недостаёт.

Мой комментарий был ремесленно-нейтральным, в полном соответствии с назначением "Скорой критической помощи", в которую Вы обратились (см. выше разделы "Что мы делаем" и "Чего мы не делаем"). Если такая быстрая критическая помощь с перечислением неудачных, на мой взгляд, мест воспринимается Вами как битьё - могу предложить игнорирование Ваших дальнейших запросов на критику.
Логиня  (09/05/23 11:44)    


Ни в коем разе)
Это воспринимается как поглаживание и с огромной благодарностью, не надо меня в игнор)
А зпт проставил, поглядите пожалуйста верно ли. И ещё раз спасибо.
Ок74  (09/05/23 11:54)    


А для битья у меня есть что показать, но лучше позже. Я тут в старых отрыл такую "зажигалку" что эмоциями цепляет чуть ли не каждого первого, но написана абсолютно по разгильдяйски, я её пытаюсь поправить когда время свободное выпадает, но как только она начинает звучать более менее безошибочно, так энергетика исчезает, вот если не справлюсь своими силами, то притащу в обязательном порядке и буду получать заслуженные пендели)
Ок74  (09/05/23 12:02)    


Мне понравилась последняя строфа. Она цельная и живая, на одном дыхании, и "упорство больного фанатика" мне видится органичнее, чем "упорство и страсть фанатика", и фонетически легче.
Что до оставшегося - по мне как-то немного мёртво для общей эмоции стихотворения. Ощущение, что избыток слов.
У меня вызвала диссонанс первая строка: ЛГ использует просторечное "мозги", а потом сразу сложный набор высокопарно-пафосных слов. Вот и ощущение, что эти слова не свои.
Начало тяжело читается, синтаксис замудрён, по-моему.
Четвёртая строка стала чуть внятнее после корректировки, но не до конца. Если ЛГ имеет в виду отдельную мысль, что шансы малы - так и надо написать. А если он говорит, что под отвалами, кроме мозаичного пола, спрятан маленький шанс, - тогда надо там не точку, а запятую. В любом случае, после "шанс" запятая лишняя.
"Сюжет пророческих снов" плох, во-первых, тем, что у многих снов один сюжет; во-вторых, "сюжет" тут вообще как-то не в тему.
Последняя строчка второго четверостишия уж очень банальна на фоне остального стихотворения, мне кажется.
В последнем четверостишии после "фанатика" запятая не нужна, а после "мне" - нужна.
Эризн  (09/05/23 12:26)    


Здраствуй, Эри:)
Про мозги тоже думалось, но так пока и не придумаломь, с больным не согласен (он мне гад сразу не понравился) сюжет пока под вопросом там на этом месте чего уже только не было, пока выбран именно он как самый внятный, но я ещё буду думать, с зпт спасибо, ща поправлю)
И вообще за критику,, я вам сейчас буду свои стихи весь месяц таскать, так что ещё надоем)))
Ок74  (09/05/23 12:40)    


Про "мозги" и громоздкий синтаксис я, кстати, тоже хотела сказать, но забыла.

"Больного" кажется мне лишним уточнением - не ради смысла, а для заполнения места. Хотя фонетически слово, конечно, лучше, тут Эри права. Наверно, можно ещё подумать в направлении прилагательного к "упорству", но это не особо критичная строка.
Логиня  (09/05/23 13:05)    


Вставлю свои пять копеек )
Больной фанатик у меня отторжения не вызывает. Специально полазила, посмотрела: просто фанатик (фанат) может быть очень даже здоровым и физически, и психически. Ну фанатеет себе от "Зенита", к примеру, никому плохого не делает )
Больной - дело другое. Мне почему-то сразу сцена из Д’Артаньяна вспоминается - с Миледи и Фельтоном.
Но вот (Костя, сразу в меня не кидайся ничем biggrin ) первый катрен я бы даже не перепиливала - я бы его к ляду вообще снесла. Он ничего не прибавляет. Про сны и так со второго катрена ясно. Коротко получится? Так это же и классно. Мыслью по древу все растечься могут, а вот коротко и концентрированно...
В общем, вот такое моё мнение )
Елена_Лерак_Маркелова  (09/05/23 13:18)    


В направлении "убрать первый катрен" я тоже думала - но мне кажется, какая-то подводка там всё же нужна.

"Маленький шанс, от погибели мир уберечь..." - здесь непонятно, каким образом герой способен уберечь мир от погибели. И да, запятая лишняя.

Запятая после "утро" лишняя, но в этом предложении нужна запятая после "мне". И, кстати, при восприятии на слух предложение двусмысленно: не сразу понятно, что герой делает с упорством и страстью фанатика: то ли вспоминает сновидения, то ли рифмует.
Логиня  (09/05/23 13:23)    


Привет, Лен)
Ну у больного мне просто рлжа не нравиться))) и так болячек выше крыши), а про первый катрен, ну фик знает, сложно, скорей всего да, но возможно, а вот с мозгом надо бы мозгами пораскинуть, глядишь что и нарисуется)
Зато я с вами грамотейных слов как наберусь и буду вумный аж жуть)))
Ок74  (09/05/23 13:36)    


Аааа, девушки, а давайте вы вначале между собой договоритесь?))) мне уже интересно что выдет, а то чувствую после непродолжительных обсуждений выоставите только название и то начнёте спорить о многоточие в нём)
Ок74  (09/05/23 13:44)    


А если так?

Есть в подсознании, в кучах архивного крошева,
глыб информации, щебня несбывшихся мечт —
пол мозаичный в картинах грядущего-прошлого...
Есть ли хоть шанс от погибели мир уберечь?

Я не бывал на войне. Ни на той, ни на нынешней.
Мне бы молчать о сюжете пророческих снов.
Снов о безумии, о наступающем финише,
Где равнодушная смерть собирает улов.

Изо дня в день с неотступным упорством фанатика,
вспомнив картины, что ночью привиделись мне —
я на помятой салфетке рифмую:
солдатиков,
рваный сандалик
и чёрное небо в огне...
Елена_Лерак_Маркелова  (09/05/23 14:01)    


А хотите я вам пока о колбасках расскажу? я вчерась насадку для приготовления колбасок на мясорубку случайно обнаружил, а сегодня малой жить нарисовался, (что-то он опять со "слабыми половинами" там не поделил) , ну я и решил поэкспериментировать. Наделал шашлычных колбасок, там кроме фарша, (свинина-говядина) ещё и остатки сыров, сыр при жарке расплавится и будет бомба, но не это главное, когда шашлычные поджарю хочу горячего копчения ещё сделать, я почти пять кило накрутил, у меня с того года полная морозилка дичины была и кабанятина и козлятина и птица и даже кусок медвежатины, это все в основном на шурпу или бешбармак идёт, а я такое в охотку только готовлю. Короче надо было использовать вот я и накрутил, соль перец, чеснок, , набил плотно плотно. Сейчас "сосиски" поджарю, потом поверх остатков углей насыплю яблоневой стружки и ореховой скорлуры и буду пробовать колечки накоптить,(соседи походу мне квартиру слюной затопят) как думаете вкусно будет?
Ок74  (09/05/23 14:16)    


Девушки, ну что я имею вам сказать по поводу эксперимента.... Малой его результатов не дождался) он привёл с собой трех друзей и стеснительную одноклассницу, прям с мангала наелись колбасок с сыром, (этот мелкий ещё умудрился попенять...мол соус не тот и маринованный лук жестковат, за что получил втык, но по сути был прав) и свалили. А я попробовал колбасок, запил все это чешским пивком и озадачился горячим копчением. Ну что-эксперимент по моему личному мнению удался, пусть не на двести процентов, но на стописят точно. Передо мной лежит гора колбасы источающая сок и аромат, такая чисто мужская брутальная скрутка которую кушать под пиво даже как-то не по русски. Я обжигаюсь, заляпал рубаху и джинсы, но ем и не могу остановиться, она просто сочится тем что было в неё заложено,... Будете в Че пишите, это теперь обычное блюдо которым я с удовольствием вас угощу.
Ок74  (09/05/23 17:42)    


"Что-то не так...". Тридцать три раза "ха".
А когда всё не так, то куда? И когда не согласен не только с критикой, но и с самим собой?
"Мысль изреченная есть ложь", как будто бы неизреченная - правда?
И чем больше , тем меньше. Вот и пиши с таким восприятием...
Внутреннего цензора надо прибить, а внешних пересажать, вот тогда будет лафа.
Сплошная бузова. Извините, не в тему, но захотелось.
Олег_Погорелый  (09/04/23 11:50)    


Всех не пересажаешь )))
А внутреннего цензора (если он есть. У многих и нет, и не было сроду) можно убить только вместе с собой.

А критику надо прочесть, не согласиться, уйти, плюнув, пожить, случайно наткнуться на эту критику снова, подумать: "А они в чём-то правы" - ну и так далее. Всё меняется, иногда сиюминутно.
Елена_Лерак_Маркелова  (09/04/23 11:53)    


Если в написанном всё не так - это уже в мусорку. Там спасать нечего. Мы всё-таки со скорее живыми пациентами работаем )
Эризн  (09/04/23 11:59)    


С живыми легче - они уязвимы. И не всегда жить хотят. А вот высокое искусство некромантии доступно не всем.
Это я всё к тому, что сомнения - это хорошо, но осточертели.
Олег_Погорелый  (09/04/23 12:16)    


Костя, спасибо за лестное мнение (сразу признаюсь, не все его разделяют, так что мне не грозит зазнаться))).

В непростом тексте, я бы всё-таки поставила препинаки. Давай я просто на пробу это сделаю. Мне и самой будет легче читать, а если я расставлю их неверно – тем более, мы сразу выясним, что я неправильно поняла.
когда случается бедовая беда,
а ты стоишь на вечном перепутье –
камо грядеши ,
новоявленный Распутин,
в попытке миру разомкнуть глаза...
ведь мир ослеп,
оглох
и онемел,
не хочет видеть,
слышать,
соозвучить.
мир, факты оставляя не у дел,
в кострища войн
бросает самых лучших.
а ты кричишь
стихами со страниц:
жестокий мир – законченный фанатик,
но будет вынужден и он
склониться ниц
пред правдою...
под дулом автомата.

А может быть и не надо препинаков, кроме тех, что ты сам поставил, просто я до сих пор придерживалась такого подхода: препинаки или абсолютно есть, или их абсолютно нет. В общем, здесь решай сам.

А начну с того, что огорчу тебя. Не могу воспринять сочетание "бедовая беда". Смотри:
Бедовый — прил. 1. Ничего не боящийся; бесстрашный, отчаянный. 2. Выражающий бесстрашие, отвагу. Толковый словарь Ефремовой. Т. Ф. Ефремова. 2000 …
бесстрашная беда? смелая беда? дерзкая беда?
А что имел в виду ты?

Если я правильно считываю смысл, я бы тире поставила иначе:
когда случается бедовая беда
а ты стоишь на вечном перепутье –
камо грядеши
новоявленный Распутин –
в попытке миру разомкнуть глаза...
А если не так, то я не поняла смысл.

"в попытке миру разомкнуть глаза...
ведь мир ослеп,"
здесь подряд повторяется "мир", а ведь есть ещё и ближе к концу.
Один из этих двух миров надо чем-то заменить.
Честно говоря, имея в виду продолжение, я бы попыталась как-то заменить здесь: " в попытке миру разомкнуть глаза...", потому что "ведь мир ослеп" отлично перекликается с финалом – "жестокий мир – законченный фанатик".
Но вот ещё в середине мир – его бы я не трогала. Конечно, вроде бы, избыток миров в коротком стихотворении, но ты ведь осознанно делаешь упор на то, что – мир…


Ой, вот я подумала: может поделить стих на строфы неровные, примерно так:

когда случается бедовая беда
а ты стоишь на вечном перепутье –
камо грядеши
новоявленный Распутин -
в попытке миру разомкнуть глаза...

ведь мир ослеп
оглох
и онемел
не хочет видеть
слышать
соозвучить

мир факты оставляя не у дел
в кострища войн
бросает самых лучших
а ты кричишь
стихами со страниц:

жестокий мир - законченный фанатик
но будет вынужден и он
склониться ниц
пред правдою...
под дулом автомата.

Нет, пожалуй, не надо делить.

Вот что-то много я навыдумывала. А ведь тут главное – не исказить твоё видение.
В общем, важно то, что синенькое, а остальное – так, буйные размышления)))
Murrgarita  (08/04/23 12:42)    


Муууррр, я помираю... У меея вчера куча гостей была. Давай завтра утром его пилить будем? Спасибо, я знал к кому обратиться за помощью, в те кто так не считают могут не обращаться))) а ты можешь зазнаватьсч") тебе это идёт")
Ок74  (09/04/23 06:32)    


Костя, уж я тебя точно не тороплю. Оздоравливайся сколько влезет))
Murrgarita  (09/04/23 06:36)    


Кстати, забыл сказать, я был уверен что твоей первой фразой будет – А давай расставим препинаки))))
Ок74  (09/04/23 06:37)    


Мурр, я тут кофе себе сварил... И капнул туда пару ложечек коньяка...десятилетки...на столе у меня шоколадка, горькая... "Вдохновение" и уже забитая трубка")
Поболтаем?))))
Ок74  (09/04/23 07:19)    


Пижон ты, Костя)
Хочу горькую шоколадку. Кофе не хочу, не люблю.
Murrgarita  (09/04/23 07:29)    


Мурр,кофе полезен, он даже молодость продлевает. Только настоящий, конечно, не растворимый. Его нельзя не любить )
Я ещё не вчитывалась, но сразу резанули неведомые мирфАкты, которые сливаются, как ни крути.И "кричишь стихами" - как-то неправильно звучит, да ещё со страниц. Смысл понятен, но звучит не так, как надо. Есть в этой фразе какая-то грубая ошибка.
А остальное Мурр и так по косточкам-ниточкам разберёт biggrin
Елена_Лерак_Маркелова  (09/04/23 08:32)    


Кричишь стихами - мне как раз нравится, экспреессивненько. Ну, во всяком случае, протеста не вызывает.
Что до мирфактов, то если бы стояла запятая (мир, факты оставляя не у дел,), не было бы никаких проблем. Да и так меня как-то не цепляет...
Murrgarita  (09/04/23 09:24)    


Угу, у нас все кофе с утра до вечера пьют. А я люблю чёрный чай с лимоном, белый чай, зелёный - улун (Oolong). И всё это без сахара, воть.
Но изредка я и кофе люблю - чёрный с лимоном.
Murrgarita  (09/04/23 09:30)    


Девушки, не сортесь ")
Мурр, я те кулинарных фоточек вчерашнего" безобразия"в VK накидал. И ответил на твой вопрос?)
Ок74  (09/04/23 09:35)    


biggrin мы не ссоримся, мы ищем истину )
Не помогает мне ни запятая, ни пауза при чтении вслух, Мурр. Сливается в мирфакты.
Кричать стихами со страниц... мне нужен очень знающий филолог и я его знаю где найти ) Либо это царапает меня по каким-то личным причинам, а никакой ошибки тут вовсе нет, либо человек объяснит мне эту причину и я запомню )
Елена_Лерак_Маркелова  (09/04/23 09:42)    


Вы звери, господа...© Вот так вот - взять и травмировать психику всеми вкусняшками...
А ответ на вопрос я не увидела.
Если что - ответь здесь в личку, она никому не доступна.
Murrgarita  (09/04/23 09:52)    


Да ответ там где ты задала вопрос) у Шах на страничке)))
Фкуснявые фоточки?))) я знал что тебе понравится, их пока только ты и Бабайка видели.
А запах какой был... Бомба, прикинь расскусываешь шампиньон, а он взрывается соком во рту. А ты поросенок этакий руками берёшь шампур с мясом и зубами открываешь от куска мяса и он тоже брызжет соком, но ты уже не обращаешь на это внимания, потому что трубочка из лаваша обмокнутая в сливочно-гранатовый соус ждёт своего мгновения... И вот сбив первый голод, ты поднимаешь первый тост—" За весну! "
У девушек в бокалах шампанское, у тебя в хрусталике вишневая наливка... Она мягкой поступью скользит по гортани и разжигает пожар в желудке...и ты гасишь его, соком запеченного томата и усладчаешь запечённые перцем. Мгновения блаженства и каминный зал наполняется гомоном родных и шумом детей. Кайф!!!
Ок74  (09/04/23 11:09)    


Костя!!! Как есть зверь! Тут сухой корочкой давишься, а он про сок из шампиньонов!
Елена_Лерак_Маркелова  (09/04/23 11:13)    


А ещё на столе в овощной нарезке были простые помидорки-чери. Вот накалываешь её на вилочку, обмакиваешь в соусник с деревенской сметаной и вновь опрокидываешь рюмочку: "За дам!" , звон бокалов, а ты закусываешь вначале бхрустящим рогаликом со сливочным маслом и красной икрой, а потом отправляешь в рот черю и все это безобразие завершает веточка укропа... Эээх, я так с вами похмеляться начну... У меня полный холодильник "остатков"...
Ок74  (09/04/23 11:42)    


С нами?! С нами?!!!
Murrgarita  (09/04/23 11:55)    


Всё... ухожу в магазин... а мне до ближайшего, между прочим, больше километра пешком идти, а потом автобус ждать, а потом ехать минут 20, и обратно так же с покупками. Вот до чего ты меня довёл, изверг, а хотела дома посидеть. Хлеб есть, суп есть...
Вот ну не изверг?
Елена_Лерак_Маркелова  (09/04/23 11:58)    


Яяя? Да это же вы своими разговарами в "блуд" толкаете)
Я сейчас в процессе шопинга перебиваюсь пустым чаем, а в мыслях я уже пью холодное пиво и закусываю его тонко нарезанным, хорошо поперченным и хорошо посоленным, вчерашним шашлыком.... Такие мясные чипсы, а ещё сыры и соусы.... Вот спрашивается –Нахрена мне этот шопинг? (
Ок74  (09/04/23 13:11)    


Добрался до дому через пивную
Пивнвя из детства с морожкой и чаем
В ней раки с укропом (почти по советски)
И пиво пшеничное с пеной до края
Добрался до дому (вспотел по дороге)
На улице двадцать а я все в пальтишке
Но шляпка мою седин прикрывает
И кажется сто под шашлык будет лишним")
Ок74  (09/04/23 17:51)    


Костя, а давай мы болтать будем, например, под стихом твоим, а здесь будем по существу проблем болтать. Ты не против?
Murrgarita  (09/04/23 17:53)    


Мурр, я тока за, но не понял где по существу, а где нет)))
Ок74  (09/04/23 19:14)    


Честно говоря, я тоже не очень понимаю)
Murrgarita  (10/04/23 03:20)    


Ну вот)))
По существу - я провел хорошие выхи, у нас в Че обалденная погода, сейчас сгоняю в поликлинику и могу вдумчиво подойти к твоим замечаниям. Ты как? Если что стих и замечания перекинем в новую рецку.
Ок74  (10/04/23 07:47)    


А что я? Это тебе ведь вдумчиво подходить)))
Murrgarita  (10/04/23 07:49)    


Ну да.
Но как же этот процесс и без тебя)))
Ок74  (10/04/23 08:01)    


Так я и не отказываюсь.
Murrgarita  (10/04/23 09:59)    


Зато смотри какой пост симпотявый из нашей болталки получился.

https://vk.com/wall10373093_7909
Ок74  (10/04/23 10:04)    


Да, (если конечно возможно), очень бы хотелось услышать мнение Мурр. Всегда ценил её безупречный поэтический вкус)
Ок74  (07/04/23 14:17)    


Мне понравилось стихотворение.
А поцепляться почти везде есть к чему))

Лучше я подробно в рецензии
Murrgarita  (08/04/23 12:34)    


Так мне тоже нравится, потому и попросил поцепляться, чтобы его со всех сторон рассмотреть. Вон у вас с Володей по многим моментам мнение совпадает.
Ок74  (09/04/23 06:35)    


Здраствуйте, мне самому вроде и нравится, а вроде как будто что-то дёргает, а что понять не могу. Не поможете?

вещий...

http://litset.ru/publ/29-1-0-74998

когда случается бедовая беда
а ты стоишь на вечном перепутье
камо грядеши -
новоявленный Распутин -
в попытке миру разомкнуть глаза...
ведь мир ослеп
оглох
и онемел
не хочет видеть
слышать
соозвучить
мир факты оставляя не у дел
в кострища войн
бросает самых лучших
а ты кричишь
стихами со страниц:
жестокий мир - законченный фанатик
но будет вынужден и он
склониться ниц
пред правдою...
под дулом автомата.
Ок74  (07/04/23 14:13)    


Привет, Костя)
Ты не против, если завтра?
Murrgarita  (07/04/23 14:22)    


Привет, Мурр:)
Когда тебе удобно...я никуда не спешу)
Ок74  (07/04/23 14:32)    


Если позволите:

когда случается бедовая беда
а ты стоишь на вечном перепутье
камо грядеши -
новоявленный Распутин -
в попытке миру разомкнуть глаза...
ведь мир он ослеп
оглох
и онемел
не хочет видеть
слышать
соозвучить
мир и факты оставляя не у дел
в кострища войн
бросает самых лучших
а и ты кричишь
стихами со страниц:
жестокий мир - законченный фанатик
но будет вынужден и он
склониться ниц
пред правдою...
под дулом автомата.


Последнюю строчку еще искать и искать... Может, лучше вообще без нее оставить.
Гладких  (07/04/23 14:46)    


Здраствуйте, Володя')
Возможно, но тут именно что - сорвавшийся с катушек мир
прогнуть почти что невозможно...
Так что пока пусть будет так,но я обещая подумать, для этого и пришёл.
А вам какие либо варианты в голову приходят?
Ок74  (07/04/23 15:12)    


Не очень понял, о каких вариантах речь, поэтому объясню правки по порядку.
От слова "бедовая" беда не становится серьезней, скорее наоборот: зверский зверь, плохой плохиш и т.п. - не усиливает качество, а придает некий комизм (несерьезность) выражению.
"Вечное" тоже лишнее слово, т.е. сразу напрягает: что еще за "вечное" такое?
Повтор "мира" тоже ничем не оправдан. Повтор может быть приемом, но не в этом случае.
"И ты кричишь" логичней "а ты...", которое уже было/есть вначале - как противопоставление; двойное противопоставление ни к чему, тут скорее динамика: и... и... и...
"Под дулом автомата": фанатик-автомата - для завершающей строки рифма неудачная, только это смущает. А по смыслу получается, что только под дулом автомата мир склонится ниц перед правдою. В каком-то смысле могу с этим согласиться, но это ли вы хотели сказать последней фразой? - вот тут я не уверен.
Но это все мои думки, думки стороннего читателя. Так что, выбор/решение, естественно, за вами.

smile
Гладких  (07/04/23 15:42)    


Я понял, Владимир, писал про последнюю фразу, остальное в принципе уже сам туды сюды несколько раз двигал, только вот про бедовую беду. Не соглашусь, хотелось бы именно её сохранить, а остальное все обсуждаемо, тем более я сам уже много вариантов попробовал.
Ок74  (07/04/23 16:00)    


Привет всем! Недавно был проект "Небо и землля", где авторы приносили свои стихи, лучшие и худшие на их взгляд. Сегодня я решил принести худший стих конкурса "Дуэль-1. Реинкарнация. Вперёд в прошлое", который занял последнее место, потому что за него не проголосовало ни единого человека.
И у меня собственно три вопроса -

1) Действительно ли он так плох и можно ли его как-нибудь улучшить?
2) Почему по-вашему он занял последнее место, да ещё с нулем голосов?
3) Не многовато ли в стихе местоимений моя/меня/мой?

Заранее спасибо))

Последние часы Леандра

Леандр — юноша из Абидоса в Троаде, который полюбил Геро, жрицу Афродиты, жившую в Сесте, расположенном на другом берегу пролива ГеллеспОнт. Каждую ночь Геро зажигала огонь на башне, ожидая Леандра, который переплывал пролив, ориентируясь на зажженный Геро огонь как на маяк. Но однажды огонь погас, и Леандр не смог доплыть. Утром его тело прибило к ногам Геро. Увидев его, Геро в отчаянии бросилась в море с башни.

Бушует Геллеспонт, моя душа в раздрае,
Вдали погас маяк, плыву я наугад,
Плыву к своей судьбе, на бурю невзирая,
Но скалят зубы мне пустые берега...

Бушует Геллеспонт, убить меня желая
И превратить навек в раба капризных вод.
Такая у меня судьба, как волны, злая -
Пролив не перейти, увы, как реку вброд.

Бушует Геллеспонт, а жрица Афродиты
Меня на встречу ждёт, пылая от любви,
Не зная, что в меня вцепился шторм сердитый,
И разорвать, как спрут, на части норовит.

Бушует Геллеспонт, а судно протекает
И медленно на дно уходит навсегда...
За грешную любовь меня настигла кара
И выплачу сполна проливу смерти дань.

Бушует Геллеспонт, сияют грома звуки,
С ухмылкою Аид объятья распростёр...
О, Геро, ты прости, к тебе не приплыву я:
Погас как твой маяк... мой жизненный костёр.
Аэль  (13/03/23 18:49)    


Аэль, я позже отпишусь подробно, обязательно. Но пока вопрос: смешивать высокую лексику с низкой тут - сознательный приём? Я не увидела в содержании оттенка иронии/юмора, который бы это оправдывал.
Эризн  (13/03/23 18:56)    


[b]Но пока вопрос: смешивать высокую лексику с низкой тут - сознательный приём?[/b]

Ну, я об этом как-то не задумывался... Просто писал своим языком и всё... Значит у меня в голове высокая и низкая лексика перемешаны. Значит, приём несознательный))
Аэль  (13/03/23 20:10)    


Честно говоря, я даже не различаю, где в стихе высокая лексика, а где низкая wacko
Аэль  (13/03/23 20:18)    


Мне бросилось в глаза большое количество инверсий, придающих стихотворению театральную (в плохом смысле) ходульность. Плюс втычки, «навек»-и и, да, местоимений много.
Пафосность и ходульность, возможно, прием для погружения в эпоху, но мну не зацепило.
Ну и оригинальности не хватило, пересказал просто от лица Леандра историю.
Talya_Na  (13/03/23 21:58)    


Аэль, тут три пути.
Могу кратко сказать - да, неудачное стихотворение. Я бы за него не стала голосовать.
Могу бурчать построчно. Это будет долго и нудно.
Могу сказать о том, что зацепило сильнее всего. Возможно, это не самое неудачное, а просто для меня самое заметное. Наверное, выберу третий путь.

- раздрай - словари называют разговорным или даже сленгом, а рядом сугубо литературный язык. Этот раздрай торчит из стиха, как воздь;

- анафора не добавляет выразительности. По идее, она должна бы нагнетать напряжённость, но вялая она какая-то. Не получилось;

- "Но скалят зубы мне пустые берега" - выражение скалить зубы имеет двоякий смысл (злобно скалить зубы, скалить зубы - насмешничать). Строка тоже получается неоднозначной, вот если бы было "скалят зубы на меня"...

- убить и превратить в раба - так не бывает, - мёртвый раб? Кому он нужен? (после "желая" надо зпт);

- почему-то я думала, что юноша плыл сам по себе, не в лодке или каком-то другом судне. Вплавь;

- и т.д. - можно бурчать ещё много;

- финал мне кажется неудачным:
"О, Геро, ты прости, к тебе не приплыву я:
Погас как твой маяк... мой жизненный костёр"
ты (втычка), тебе, я, твой, мой - да, много местоимений на две строки-то."Жизненный костёр" не впечатляет, вот если был бы "костёр моей жизни"...

Прости, если я тебя задела, но тут - "лучше горькая, но правда, чем прекрасная, но ложь"©
Murrgarita  (14/03/23 17:24)    


Прошу прощения, поправка:
"лучше горькая, но правда, чем прекрасная, но лесть"©
Murrgarita  (14/03/23 20:09)    


если правды, то мгновенной,
если лести – небольшой...


smile
Гладких  (14/03/23 20:31)    


С первой строки странное ощущение, будто ЛГ пытается говорить высокопарно, но то и дело ненароком "съезжает" в слэнг. Предложение начинается как эпическое сказание с лирой - а заканчивается как блатная песня под гитару. "Бушует Геллеспонт" - а у ЛГ душа "в раздрае". Хорошее противопоставление стилей было бы, если бы его как следует обыграть; но в дальнейшем развития противопоставление не получает, а тенденция "съезжания" продолжается. "на бурю невзирая, но скалят зубы мне..." - снова высокопарное "невзирая" и тут же просторечное "скалят мне" (ЛГ же не имеет в виду, что берега заставляют его оскалиться?). Тут же "пылая" и "на встречу ждёт", "объятья распростёр" и "с ухмылкою"...
Личных местоимений много, да. Без половины можно было бы спокойно обойтись. Но больше напрягают инверсии - не настолько плохие, чтобы искажать смысл (кроме разве что "пролива смерти"), но достаточно корявые, чтобы сбивать с настроения.
В целом ощущение затянутости. Понятно, что это стансы, это надо петь - но вот так и тянет выкинуть второй и четвёртый куплеты, чтобы внимание читателя не расползалось.
Из невнятных образов: "раб капризных вод" (в чём смысл этого рабства?), "сияют звуки" (как-то нет ни намёка, почему звуки именно сияют, а не звучат), "жизненный костёр" (не могу точно сказать, почему невнятным кажется - возможно, то же "сползание" в несоответствующую лексику).
Эризн  (14/03/23 21:20)    


тыщу лет тут не был)) загляну-ка на чаёк...

День прошёл, а ты всё жив

"Заплати налоги и живи спокойно"
(с) Из рекламы 90-х

Вот и сплин дозрел в печи заката,
И почти сгорел нетрезвый день... / или - На балансе жизни минус день.
Выжить восемь суток до зарплаты -
Сложный квест на хлебе и воде.
Плюс простуда, минус пять мороза,
Капают проценты за кредит...
Сто бутылок водки до цирроза,
Сердцем правит бес-миокардит.
Кот сидит у миски, сверлит взглядом,
Корма нет, зато мышей - орда. / или - Корма нет, зато мышей - гора.
Чтобы вскоре не дышать на ладан,
Стану кашу есть из топора.
Стресс, тревога и в морщинках кожа -
Вредно для здоровья брать кредит...
Хоть воруй продукты у прохожих,
Слышу, как живот урчит: "Кррради". / или - Шепчет демон на плече: "Кради".
Нет покоя, хоть плачу налоги; / два "хоть" рядом норм или от одного лучше избавиться?
Пью и вычитаю сам себя...
Что живой, конечно, плюс в итоге,
Только будто пламенем объят.
Аэль  (05/12/22 17:07)    


есть есчо вариант в виде стопного (или строфного?) логаэда -

Вот и сплин дозрел в печи заката,
    теперь в копилке жизни минус день.
Выжить восемь суток до зарплаты -
    реальный квест на хлебе и воде.
Плюс простуда, минус пять мороза,
    и капают проценты за кредит...
Сто бутылок водки до цирроза,
    а сердцем правит бес-миокардит.
Кот сидит у миски, сверлит взглядом,
    но корма нет, зато мышей - орда.
Чтобы вскоре не дышать на ладан,
    придётся кашу есть из топора.
Стресс, тревога и в морщинках кожа -
    опасно для здоровья брать кредит...
Хоть воруй продукты у прохожих,
    но помню, Бог сказал - "Не укради".
Нет покоя, хоть плачу налоги;
    сижу и вычитаю сам себя...
Что живой, конечно, плюс в итоге,
    но чувство будто пламенем обьят.
Аэль  (05/12/22 17:14)    


Привет )

По поводу логаэда уже писала, повторюсь: мне совсем как-то не читаются эти разноритмовые строки; хоть умом и вижу систему, а ощущение разброда не покидает. Однородный ритм гораздо более гладко читается.

По поводу второй строки: второй вариант, с балансом жизни, мне больше нравится. И с финалом перекликается, и звучит интересно. Тему нетрезвости в лоб тут объявлять, по-моему, не лучшая идея - она постепенно раскрывается впоследствии.

Про мышей - не, гора вообще никак не пойдёт. Это ж не уже наловленные мыши, чтобы горой лежать. Лучше уж существующий вариант с неточной рифмой оставить.

Урчащий живот лучше демона, мне кажется. Демон на плече для это обстановки слишком возвышенный образ )

Два "хоть" меня лично не смутили, по смыслу они на своём месте.

Кроме заданных вопросов два момента:
- "вредно для здоровья брать кредит" - амфиболично читается: брать кредит для здоровья или вредно для здоровья. Может, поменять "для здоровья" и "вредно" местами?
- финальная строка, мне кажется, "в молоко": и рифма неточная, и "только будто", и неполное предложение...
Эризн  (05/12/22 18:08)    


Привет, Аэль)
Не буду надувать щёки. Я могу только высказать своё мнение, уж какое есть.
Второй вариант мне не то, чтобы нравится меньше - совсем не нравится. Он невыносимо тяжело читается. Кажется, что меня дёргают из стороны в сторону, резко так...

Первый вариант, целиком хореем написанный. Ну, ты сам указал строки, которые у тебя вызывают сомнения, давай прежде всего о них.
1) Нетрезвый день не годится, ведь через строку ты пишешь, что на хлебе и воде.
2) Если выбирать между мышиной ордой или горой, я бы выбрала орду, но рифма орда-топора хуже, чем гора-топора. В пользу горы - фоника, орда в строках, где преимущественно глухие согласные, слишком резко звучит. Но что за гора из мышей?)) Вот если бы что-то третье нашлось...
3) Мне кажется, пусть уж живот урчит. А то бес-миокардит был уже.
4) Да, нехорошо два "хоть", они как-то очень заметные.

От себя добавлю, если позволишь:
5) Кот сидит у миски, сверлит взглядом, - у тебя получается свЕрлит, а правильно - сверлИт.

Финал мне кажется неудачным.
Murrgarita  (05/12/22 18:20)    


По поводу логаэда уже писала, повторюсь: мне совсем как-то не читаются эти разноритмовые строки; хоть умом и вижу систему, а ощущение разброда не покидает. Однородный ритм гораздо более гладко читается.

Второй вариант мне не то, чтобы нравится меньше - совсем не нравится. Он невыносимо тяжело читается. Кажется, что меня дёргают из стороны в сторону, резко так...


Проблему понял, пусть будет чисто хорей, то есть первый сверху вариант. Эх, так давно хотел написать подобный логаэд, видимо не получилось((

Нетрезвый день не годится, ведь через строку ты пишешь, что на хлебе и воде.

По поводу второй строки: второй вариант, с балансом жизни, мне больше нравится

Да, Кате тоже этот вариант больше нравится, его и оставлю…

- "вредно для здоровья брать кредит" - амфиболично читается: брать кредит для здоровья или вредно для здоровья. Может, поменять "для здоровья" и "вредно" местами?

Поменял)

Мне кажется, пусть уж живот урчит. А то бес-миокардит был уже.

Пусть урчит, это даже как-то прикольно – немого юмора в депрессняшном стишке, конрастенько))

Кот сидит у миски, сверлит взглядом, - у тебя получается свЕрлит, а правильно - сверлИт.

Упс, точно! Что ж, тогда пускай сидит с грустным взглядом;)

- финальная строка, мне кажется, "в молоко": и рифма неточная, и "только будто", и неполное предложение...

Финал мне кажется неудачным.

А если как-то так –

Нет покоя, хоть плачу налоги;
Пью и вычитаю сам себя...
Что живой, конечно, плюс в итоге,
Только чувство, что избила током
Злая, вечно нервная судьба.
Аэль  (08/12/22 17:25)    


Мне кажется, что из выражения "ударила током" не следует, что можно говорить "Избила током". И вечно нервная...
В целом мне кажется - лучше, чем было, но не айс.

А все предыдущие правки мне нравятся.))
Murrgarita  (08/12/22 17:33)    


А все предыдущие правки мне нравятся.))

dry

Мне кажется, что из выражения "ударила током" не следует, что можно говорить "Избила током". И вечно нервная...
В целом мне кажется - лучше, чем было, но не айс.


согласен) что-то не получается финал...
а если что-то вроде того -

Нет покоя, хоть плачу налоги;
Пью и вычитаю сам себя...
Что живой, конечно, плюс в итоге,
Только чувство, что убила током
Вечно напряжённая судьба.


вроде и ток есть и напряжение, расширенная метафора, мать её))
Аэль  (09/12/22 19:43)    


В "избила" ирония какая-то проскальзывает, за которую и корявость прощаешь. А в "убила" прямо не метафора, а беспомощная косность, ИМХО.
Эризн  (09/12/22 19:46)    


окей, отложу пока, пусть настоится) больше идей сейчас нет surprised sad
Аэль  (09/12/22 19:50)    


или -

Только чувство, что избила током
Вечно напряжённая судьба.

прокатит?)
Аэль  (09/12/22 19:53)    


По мне - симпатичная концовка. Но если другие идеи будут - может, и более удачно сформулируется?
Эризн  (09/12/22 19:56)    


ладно, спасибо всем )) по сравнению с блицевым вариантом это уже почти шедевр, шучу biggrin
Аэль  (09/12/22 20:09)    


Нравится первый вариант. По правкам очень согласна с Эри, но... очень-очень мне не хватает конца. На мой взгляд, всё стихотворение сильнее последней строчки. Понимаю, что её так с ходу не придумаешь, но подумать стоит, мне кажется.
Елена_Лерак_Маркелова  (09/12/22 22:08)    


Да, во всех правках наши с Эризн мнения абсолютно совпали - до финала, до "избила током".
Да и в том, что хочется более отчётливого финала, в сущности, тоже.
Аэль, а вдруг со временем придёт финал, который ярче оттенит стих? Не забывай его совсем))
Murrgarita  (10/12/22 02:37)    


Не всякий раз упав, подняться можно
Угрюмое достоинство храня.
Очнулся я и вижу, осторожно
Мой Ангел на плечах несёт меня.

Я думал, ангел - мастер дел заплечных
И охраняет мой беспечный тыл.
И этот миг мне показался вечным,
Когда я на плечах его застыл.

И этот миг панической атаки
Царил тираном грозным надо мной.
Я неготовым был к серьёзной драке,
Оставшись с неприкрытою спиной.

Кошмарный зверь сдирал когтями кожу,
На мясо брызгал жгучим кипятком.
И кто-то за спиною корчил рожи,
ПовЕевая адским холодком.

Меня донёс до места друг крылатый
И скромно занял место за плечом.
Вокруг мелькали белые халаты,
Усталым понукаемы врачом.

******************************************

Не всякий раз дано, упав, подняться,
угрюмое достоинство храня...
В бреду ли я, в плену ль галлюцинаций -
но кто-то в никуда несёт меня.

Подумал - это мастер дел заплечных.
Уверен был - на плаху волочат.
Короткий путь мне показался вечным,
и замер я на каменных плечах...

От страха кровь в моих застыла жилах,
Сковало сердце коркой ледяной.
Ни биться, ни кричать, увы, не в силах -
Один, с незащищённою спиной.

Какой-то гад сдирает клочья кожи,
в живое мясо плещет кипятком.
Вокруг меня бесята корчат рожи,
И веет замогильным холодком.

Но мой носильщик вдруг расправил крылья,
прикрыв меня...
Вихляясь, как змея
смерть отползала, воя от бессилья,
и отпускала из небытия.

Встречала явь мельканием халатов
и голосом усталого врача:
"Он будет жить"
Хранитель мой крылатый
вздохнул и занял место у плеча.

Необходим критический разбор двух вышеразмещёных вариантов стихотворения.
Интересуют следующие моменты ( тут я своими словами, если позволите):

1. Технические ошибки: сбои в ритме, неудачная рифма, втычки, сбои в ударениях и т.п.

2. Непонятки со словами и словосочетаниями: таких слов не бывает, слова/словосочетания непонятны, с/с употребляются не к месту, лучше бы подыскать другие ( синонимы). В отдельных катренах вообще непонятно о чём идёт речь и т.п.

3. В логической цепочке стиха, в каких-то местах смысл теряется, не улавливается и т.п.
4. Подытоживая п.1-3, какой вариант приемлемые по всем показателям.
5. Не возникает ли у вас ощущения, что каждый из вариантов подменяет себя ( в отдельных словосочетаниях и катренах). То есть эти два варианта ( в общем или в частностях не совсем/ совсем не об одном и том же.

Заранее спасибо!
Метаморф  (25/09/22 21:49)    


Сразу скажу, что второй вариант читается более зрелым, выверенным, гладким.

По первым трём вопросам - можно, я не по пунктам, а всё в кучу? А то я не сильно различаю между собой технические ошибки, непонятки и сбои логики ))

По первому варианту:
- в первом предложении не только с запятыми что-то странное творится, но и порядок слов неудачный, неестественно вывернутый, от этого смысл ловится тяжело;
- "осторожно" в третьей строчке выглядит не к месту, мне кажется: это не то, что можно сразу вот так вот "очнуться и увидеть", скорее после более-менее продолжительного наблюдения процесса;
- "беспечный тыл" довольно странно читается: ЛГ считает, будто его задняя часть обладает собственным сознанием?
- про драку - не очень понятно, откуда и с кем собрался драться ЛГ на плечах у ангела;
- почему "повеЕвать"-то? Авторский неологизм? По идее, "повеивать" должно быть вроде;
- в последней строке ну очень вывихнутый синтаксис, "врачом" от "усталым" оторвали, краткое прилагательное ещё сильнее утяжеляет восприятие;
- "донёс до места и занял место" - повтор "места" плохо звучит;
- "этот миг" на стыке второго и третьего четверостиший тоже повторяется; если это намеренная анафора - мешает восприятию дополнение ко второму мигу.

По второму варианту:
- "в никуда" в четвёртой строке как-то внезапно: почему никуда-то? В конце концов же принёс...;
- "мастер дел заплечных" в этом контексте неясно, мне кажется; может, воткнуть-таки "ангел" туда? Или суть как раз в том, что тут ЛГ вовсе не знает пока, что это ангел? В любом случае, непонятно, какого мастера дел заплечных ЛГ имеет в виду;
- "вихляясь" мне не очень нравится: может, достаточно "вихляя"?
- после "Он будет жить" знака препинания не хватает - точки, или восклицательного, или многоточия;
- "у плеча" - не совсем равнозначно с "за плечом", мне кажется; но в принципе понятно, о чём речь.

Наверно, мой список не исчерпывающий, и кто-нибудь ещё что-нибудь скажет. Но по нему ясно видно, что второй вариант, на мой взгляд, технически гораздо удачнее.

Что касается пятого вопроса - боюсь, я не совсем поняла его формулировку. Если речь об эквивалентности стихов - понятное дело, они различаются по содержанию и эмоциональному наполнению. Во втором варианте ЛГ более вовлечён в момент, смотрит на ситуацию изнутри и не знает, что будет дальше. В первом - ЛГ рассказывает о чём-то свершившемся, отстранённо, аналитически, и читатель меньше сопереживает. Ну, и момент отступления смерти из второго варианта в первом отсутствует - мне кажется, что речь там уже о послекризисном моменте: в первом варианте ангел несёт ЛГ уже после отступления смерти (может, поэтому ЛГ более спокоен?), а во втором кульминация действия происходит на глазах у читателя.
Эризн  (26/09/22 11:13)    


Спасибо большое. Особенно за пятый пункт.
И с повтором слово "место" дельное замечание. Мне раньше казались такие варианты интересными. Теперь буду более осторожным.
ПовЕевать. Да нет куда уж мне неологизмы сочинять))). Просто не знал как слово пишется...
Запятые, запятые....эх... biggrin
Метаморф  (26/09/22 12:06)    


В целом я согласна с Эри: второй вариант мне тоже кажется более удачным, и тоже из-за эмоциональной вовлеченности и более разговорной (а потому близкой читателю) подачи. Рассказы про ангелов довольно популярны в стихах, но лично мне кажется, что эта тема, во-первых, изрядно затаскана, а во-вторых, придает стихам лишний пафос, позерство и искусственную красивость. Даже само обращение "друг крылатый" и "Ангел" с заглавной буквы уже вызывают отторжение, а там еще и "тиран грозный", и "кошмарный зверь", и "жгучий кипяток" - в общем, все такое ах! и ух!, что сразу становится скучно. Кроме того, в первом тексте явно есть проблема со связками предложений: много строчек начинаются с союза "и", но далеко не везде он обязателен. Например, во втором катрене в конструкцию "Я думал..." вообще просится продолжение с "но", как противоставление реальности ожиданиям. А там по факту мысль обрывается: ну, думал и думал.

"мой беспечный тыл" - поскольку слово "тыл" еще и переносный смысл имеет (культурно выражаясь, "зад"), то фраза обретает ненужный комический эффект. Плюс ненужная перекличка рядом ("заплечных/вечным" и так уже есть, зачем притягивать еще одно созвучное по суффиксу прилагательное).
"Когда я на плечах его застыл" - мне кажется, в лежаче-висячем положении довольно сложно застыть. Банально в силу того, что носильщик все-таки движется, а значит, и его ноша тоже.
"И этот миг", повторяющееся через строчку, - повторы хороши, когда работают на усиление, но тут явно не тот случай.
Про драку Эри сказала - непонятно, с кем ЛГ собрался драться. Такое ощущение, что это флэшбек, воспоминания об обстоятельствах, которые привели к тому, что ЛГ понадобилась помощь ангела.
"миг панической атаки царил тираном грозным" - разнородная лексика: смесь современного психологического термина с замшелым пафосом.
"ПовеИвая" - честно говоря, само слово не очень нравится. Может, потому что корченье рож как-то не очень требует таких эффектов. Плюс вызывает вопрос их дискретность (то веет холодком, то нет). Во втором варианте текста эта проблема уходит.
Халаты, понукаемые врачом - в этом ощущается нотка иронии, которая, в принципе, звучала и раньше (в упоминании "мастера дел заплечных" и "беспечного тыла"), но не кажется мне уместной в сочетании с высокопарностями, про которые я писала выше, и общим тоном стихотворения. Второй вариант как раз в этом плане выигрывает - он более цельный (и халаты там сами мелькают).

По второму варианту.

"В бреду ли я, в плену ль галлюцинаций" - я бы убрала второе "ль". Синтаксически его можно опустить, поскольку одно "ли" уже есть, зато это позволит избежать странного слова "впленуль" и попахивающего золотым веком усечения (которое нормально проскочило бы в первом тексте в силу его более возвышенной стилистики).
"волочат" - волокут.
"и замер я на каменных плечах..." - вот вроде по смыслу то же самое, что и в первом варианте, а воспринимается почему-то лучше.

"Вихляясь, как змея
смерть отползала, воя от бессилья,
и отпускала из небытия".

Во-первых, да, лучше "вихляя". Во-вторых, получается, что воет от бессилья у нас все та же змея-смерть. Лично я с трудом представляю себе воющую змею (но меня часто обвиняют в квадратно-гвоздовом мышлении)). И в-третьих, мне не очень нравится глагол "отпускала", хотя он тут вполне согласуется с "отползала". Какое-то долгое, затянутое по времени отпускание получается: то ли змея, отползая, все это время героя тащила, постепенно разжимая хватку, то ли она его сразу выплюнула (отпустила), а все оставшееся время злилась и страдала по этому поводу. В общем, чувствуется некоторая неточность.

"вздохнул и занял место у плеча" - да, меня тоже царапнуло, что не ЗА плечом.
Елена_Шилова  (28/09/22 15:33)    


Хвост не влез))

В общем и целом - техника у вас приличная (ну, не считая грамматических и расхожих рифм), но хочется побольше авторских изюминок вместо "сковало сердце коркой ледяной", "увы, не в силах" и прочих расхожих поэтических красивостей. "Какой-то гад", например, звучит гораздо более достоверно, чем "Не всякий раз дано, упав, подняться" (хотя и менее поэтично). Сама тема тоже не сказать чтобы оригинальная, но во втором варианте она, по крайней мере, довольно живо выписана. Собственно, я в этом и вижу различие между двумя текстами: первый - эдакий панегирик Ангелу (в который не очень-то веришь и который вообще отдает стилизацией под старину), а второй - уже более наглядная и понятная реакция человека на боль и полуобморочное состояние. При этом благодарность по отношению к ангелу-хранителю во втором тексте тоже чувствуется, но более искренняя, что ли.
Елена_Шилова  (28/09/22 15:33)    


Ага. Меня начинают " раскусывать":

1. Стилизации я люблю)).
2. Да.Первый текст не предполагал обозначение ярко выраженной благодарности Ангелу. Это,скорее,описание процесса.Хотя Вы заметили, что одновременно и панегирик.Это любопытное зависание "между".В том смысле, что если уж панегирик, то должно быть больше благодарности искренней. Ан,нет.В принципе я так и хотел.Сама фраза " друг крылатый" ниспускает Ангела именно до этого статуса. Между друзьями, как бы вполне естественна взаимопомощь, которой обоюдно не слишком эмоционально восторгаются).
Спасибо smile
Метаморф  (28/09/22 15:46)    


Ага. Вижу теперь, что было до хвоста)).
Ангел с большой буквы: наверное моя ошибка. Просто ангельская иерархия довольно сложна и я подумал, что написание с большой буквы понимаемо обозначит именно А- Хранителя. Очевидно ошибся

Да, у меня зачастую перемешивается ирония с трагическими и т.п моментами. Живя в ста с копейками километров от Одессы, невольно впадаешь в прелесть еврейской хохмы - смех сквозь слёзы и слёзы сквозь смех.
Вариант ЗА плечом,перекликался с ЗАплечным. Тоже моя, наверно, излишняя тяга к вставке похожих слов. Вроде как игра такая)

Вообще-то, все эти замечания с пафосом, стилизацией, штампами имеют место быть.Хотя есть и любители. Сейчас раскопаю и выложу стишок про поэта - лирика ( в качестве самоиронии). Спасибо.
Метаморф  (28/09/22 15:57)    


Цитата
Вариант ЗА плечом,перекликался с ЗАплечным. Тоже моя, наверно, излишняя тяга к вставке похожих слов.

Так вот как раз мы с Леной обе и говорим о том, что "за плечом" было бы идеально, а "у плеча" как-то не то.
Эризн  (28/09/22 16:04)    


Значит я уже сам додумывал biggrin Надо попробовать)
Метаморф  (28/09/22 16:09)    


Ох. Я уже путаюсь в текстах. В первом варианте был ЗА плечом))
Метаморф  (28/09/22 16:12)    

Продолжение списка комментариев: 1-10 11-20 21-25