Литсеть ЛитСеть
• Поэзия • Проза • Критика • Конкурсы • Игры • Общение
Главное меню
Поиск
Случайные данные
Вход
Скорая критическая помощь
Литературные манифесты
Автор: К-в-кубе
Бывает порой: чувствуешь, что в написанном произведении «что-то не так» — но не можешь определить, что именно и как это исправить. Или пришло в голову доработать уже написанное когда-то стихотворение — и не знаешь, с чего начать. Или просто очень хочется взгляда со стороны, потому что самому очень трудно заметить собственные огрехи.
Именно поэтому на Литсети открыта «Скорая критическая помощь».

Наша цель — дать автору по возможности оперативную обратную связь по заявленному произведению: мнения, советы, критику.

Что принимает «Скорая критическая помощь»?
Наши «пациенты» — свеженаписанные произведения или произведения, которые автору захотелось исправить/доработать.
Для опубликованных произведений можно подать ссылку, для ещё не опубликованных — текст.
Можно сформулировать уточняющие вопросы и просьбы (например, «Помогите разобраться с пунктуацией», «Как думаете, какая из этих двух концовок больше подойдёт?», «Нормально ли звучит эта строчка?» и т. п.)
Если автор считает, что получил достаточно мнений и рекомендаций, он может написать это под своей заявкой, и тогда она будет считаться закрытой. Если автор этого не сделал — заявка считается открытой в течение недели.
Мы будем работать только с одной открытой заявкой от автора.

Что мы делаем:
- в возможно короткие сроки (в течение пары дней) пишем в комментариях под заявкой мнения, советы, рекомендации по слабым местам произведения или по заданным автором вопросам;
- обсуждаем недостатки произведения и проблемные места, дискутируем с автором, если он этого хочет.

Чего мы не делаем:
- не пишем подробные критические разборы — для этого нужно обратиться сюда;
- не пишем хвалебные отзывы — наша миссия не в этом, мы заостряем внимание на недостатках, которые можно исправить;
- не настаиваем на правках;
- не гарантируем много откликов (ответы обязательно будут, но их может быть и всего два-три);
- не подводим каких бы то ни было итогов (хотя сам автор при желании может подвести итог и опубликовать его комментарием под своей заявкой).

Кто участвует в проекте:
- координаторы: Эризн, Murrgarita;
- члены Клуба конструктивной критики;
- все желающие авторы, у которых есть время и настроение.
Опубликовано: 22/04/21, 10:10 | Последнее редактирование: Эризн 22/04/21, 11:11 | Просмотров: 1677 | Комментариев: 130
Загрузка...
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Все комментарии:

Здравствуйте, доктора.
Сдаюсь с лёгкой тахикардийкой на фоне перенесённого стресса)
Банальненько?

Я сидела тогда за водительским. Музыка. Вечер.
Так люблю помолчать, погадать в отражении окон.
Яркий луч ослепил человека - водителя встречки,
А мой ангел ещё не пристроил пути запасного.

Ты ко мне подбежал - руки длинные, не по канонам,
Большерот, большеглаз и красивее греческих статуй.
Я люблю тебя.
Холодно в лодке Харона.
Дома дочь.
Ты двукратный теперь. Многократный.
Елена_Бугорская  (25/07/21 19:08)    


Лена, а можно я Вам завтра напишу?
Мы с грибами возимся...
Murrgarita  (25/07/21 19:26)    


Что угодно, только не банальненько biggrin

"За водительским" меня сразу тормознуло. За чем водительским? За рулём имеется в виду?
"Отражение окон" тоже непонятно: окна в чём-то отражаются? Может, "отражение в окнах"?

Вторая строфа пока до меня не доходит что-то. Кто многократный теперь?
Эризн  (25/07/21 19:30)    


Да, грибы люблю!
Эризн, пишите, пожалуйста, дальше замечания, что бы я поняла, чё с этим делать)
Елена_Бугорская  (25/07/21 19:48)    


Вторая строфа пока до меня не доходит что-то. Кто многократный теперь?

Тот, который умноженный на два. Без ЛГ оставшийся.
Елена_Бугорская  (25/07/21 19:53)    


Пытаюсь разобраться дальше, перечитываю много раз )

"За водительским" - кажется, дошло: это пассажирское заднее сидение за водительским, да? Когда-то давно ЛГ ехала в машине, предавалась размышлениям. Попала в аварию. К ней подбежал любимый (спас? не спас?). Если спас и это было давно, то это вроде как они так познакомились, а теперь у них семья и дочь? А если не спас и это произошло сейчас (ЛГ умирает), она вспоминает в последние минуты про дочь?
Последняя строчка так и остаётся загадкой для меня.
Эризн  (25/07/21 19:56)    


Тот, который умноженный на два. Без ЛГ оставшийся.
А, значит трагический вариант cry
На моё ухо, "двукратный" - это "произошедший два раза". То есть двукратный отец - у которого два ребёнка... Как это отнести к персонажу стихотворения - не знаю. Он же один раз остался без ЛГ?
Эризн  (25/07/21 19:59)    


Я вторую строфу совсем не поняла
Татьяна_Вл_Демина  (25/07/21 20:02)    


А, может быть, ЛГ, умирая, увидела красивого мужчину, который в её глазах раздваивался, делился на много проекций? Мне даже показалось, что в этом облике ЛГ увидела Смерть.
surra  (25/07/21 20:14)    


Ну, не знаю wacko Это как в мультиках диснеевских рисуют головокружение после удара головой - много-много изображений крутятся?

Вот сейчас подумала: "Дома дочь. Ты двукратный теперь." - так ЛГ могла бы подобными словами сообщить о рождении ребёнка (очень на папу похожего) отцу, который не знал пока ещё о дочери. Приехал/прилетел после долгого отсутствия - и она с ним делится вестью. Но эта версия тоже не вписывается в общий контекст стихотворения dry
Эризн  (25/07/21 20:20)    


Мне как раз какое-то чудище видится: длиннорукое, большеротое, пучеглазое,
Татьяна_Вл_Демина  (25/07/21 20:20)    


Молодец, Лена-затейница. )))
Вторая строфа понравилась больше первой.
Дело автора, объяснять её, или нет. Но оставил бы как есть, в слегка ассоциативной форме. Пусть читатель сам...
Святослав_  (25/07/21 20:22)    


Я сидела тогда за водительским. Музыка. Вечер.
Так люблю помолчать, погадать в отражении окон.
Яркий луч ослепил человека - водителя встречки,
А мой ангел ещё не пристроил пути запасного.


Если в первом катрене происходящее примерно считывается… ЛГ едет в машине смотрит в окно….там яркий луч ослепил водителя встречки, ну и ангел- хранитель не построил пути запасного… видимо это привело к аварии…

То во втором катрене начинается ребус ребусов…

Ты ко мне подбежал - руки длинные, не по канонам,
Большерот, большеглаз и красивее греческих статуй.
Я люблю тебя.
Холодно в лодке Харона.
Дома дочь.
Ты двукратный теперь. Многократный.


Подбежал кто? Это мог быть 1. Водитель встречки 2. Ангел 3. Нововведенный персонаж.
Признаки большеротости и большеглазости и длинных рук не вносят никакой ясности в описываемую картину… далее ЛГ его любит.. значит водитель встречки маловероятен, хотя чем черт не шутит, а вдруг они все-таки знакомы? ну еще это может быть и ангел, и нововведенный персонаж...
Если холодно в лодке Харона, то где-то бродит смерть…
Дома дочь ( она может быть дочерью Харона, Лит.героини, водителя встречки, ангела пропускаем, сомнительно, что у него могла бы быть дочь)
Всю интригу возможно раскрыла бы последняя строка. Но своей непонятностью она убивает всякую надежду…
Женя_(Гнедой)  (25/07/21 20:32)    


Ну, я тоже попытаюсь сказать, как оно прочиталось.))

Я сидела тогда за водительским. Музыка. Вечер.
Так люблю помолчать, погадать в отражении окон.
Яркий луч ослепил человека - водителя встречки,
А мой ангел ещё не пристроил пути запасного.

Вот здесь как-то без проблем прочлось, где сидела ЛГ. Про окна - почему-то не задумалась над конструкцией "погадать в отражении окон", а ведь права Эризн, неясно, где что отражается... А вот это подчёркнутое "Яркий луч ослепил человека - водителя..." А кем ещё может быть водитель авто? А водитель авто, где едет ЛГ тоже человек, или нечто иное? Или этот человек просто втычка для размера - строка-то длинная...

Ты ко мне подбежал - руки длинные, не по канонам,
Большерот, большеглаз и красивее греческих статуй.
Я люблю тебя.
Холодно в лодке Харона.
Дома дочь.
Ты двукратный теперь. Многократный.

Ну, здесь я, честно говоря, в недоумении. Кто этот "большерот-большеглаз" и, притом, заметьте, красивее греческих статуй? Можно сделать предположение, что ЛГ умерла - потому что в лодке Харон перевозит только мёртвых, и у неё в связи с этим искажается восприятие реального мира. Мммм... Или это некое существо из загробного мира она увидела? (Не обязательно злое, наверное, как раз доброе, раз она его любит?)
Насчёт кратности... В любом случае, мне кажется, это у неё в глазах двоится, троится, многерится...

Не банальненько. А ты хочешь его вот в таком виде и оставить?
Murrgarita  (26/07/21 04:07)    


Ого, сколько фантазий!)
Нет-нет-нет, Мурр, так оставить - нет. Если бы так, молча бы опублила. Про человека, да, сама понимала, и вот убедилась.
Таня, Света - смеюсь. Взяли и всю трагедь разрушили)
Вобщем, авария, ЛГ погибает, но в последние секунды видит, как к ней подбегает любимый/водитель её авто/ и передает ему свои силы, удваивает его.
Святослав, улыбаюсь)
Женя, Эри, Мурр спасибо за неравнодушие! Все мои сомнения вышли в свет. Попытаюсь переписать, конечно.
А сегодня зову вас на Хортицу порелаксировать!
Всем хорошего дня!!!
Елена_Бугорская  (26/07/21 07:48)    


Натолкнулся на противоречивую информацию по слову "сласти".
Вроде бы это оно плавно вытеснятся словом "сладости".
В некоторых местах вообще переведено в рязряд просторечных.
В то же время находятся ярые защитники: "Именно - сласти, а вот сладость - поцелуя, июльской ночи, аромата и т.п. Не хочу вдаваться в подробности, но то, что предлагает современная так называемая норма, мягко говоря, безграмотно. Тем более, что эту самую норму нынче описывают и закрепляют без учета всех составляющих нормы языка, а лишь с точки зрения распространенности, что является огромной ошибкой и наносит серьезный ущерб культуре русского языка. Правда, помогает получить очередные деньги на внесение изменений в словари. Стыдно."
Употребимо ли оно вообще?
Святослав_  (24/07/21 14:44)    


Ну, я всегда понимала так, что сласти - это сладкие кондитерские изделия, и только. А для всего остального - сладость.
И знаете, Святослав, мне кажется, не стоит просматривать все источники и их версии. Лучше бы узнать один-два надёжных, действительно толковых источника, ими и руководствоваться. А так-то... мало ли кто что напишет))))

А насчёт просторечия - это глупость. Уж в крайнем случае - архаизм.
Murrgarita  (24/07/21 14:49)    


Тоже всегда воспринимаю сласти как сладкую еду. Ни разу не слышала в другом контексте. Ни просторечием, ни архаизмом не считаю.
Эризн  (24/07/21 14:53)    


Угу) cool
Murrgarita  (24/07/21 14:54)    


В том-то и дело, что надёжные источники сплошь все старые. А язык развивается.
"Сласти" похоже, вытеснено из употребления более универсальным - "сладости". Производное, "сластёна", иногда встречается.
Вот это и хотел узнать.
Святослав_  (24/07/21 15:58)    


Язык развивается, к счастью, не так быстро и однозначно. И даже если некие новшества вползают в обиход, то всё же чаще как "допустимые", а не нормативные. Это очень утешительно. В этом случае, я думаю, стоит руководствоваться правилом истинной элегантности: тот, кто идёт вровень с модой или даже обгоняет её, легко может стать посмешищем, но тот, кто отстаёт от моды на полшага, всегда будет безукоризненно элегантен.)))
Murrgarita  (24/07/21 16:29)    


В правиле истиинной элегантности есть лазейки: далеко опережать текущую моду, или не обращать на неё никакого внимания.)))
Святослав_  (24/07/21 20:01)    


А это, Святослав, уже не имеет отношения к элегантности, это или вульгарно, или смешно.)))
Murrgarita  (24/07/21 20:06)    


А как же те, кто крепко опрережая, формирует эту самую моду? ))
Ходят по подиуму "вешалки" обоих полов, в безумных нарядах - то руль велосипедный приделан к поясу, то шляпка пару метров диаметром, то ещё какая-нибудь абсолютно дикая непрактичность.
И ведь никакого смеха. Зал заполнен сурьёзными сосредоточенными физиономиями...
Моя работа как раз тесно связана с подобным опережением, но к литературе и одежде отношения не имеет. Прочувствовал этот момент на себе. ))
Святослав_  (24/07/21 20:19)    


Святослав, речь же не идёт о дизайнерах. Не самом деле не они определяют развитие моды. Они предлагают, а принимает к действию множество людей. Что они примут, то и мода.
Ну вот - что касается языка, то уж точно не несколько человек определяют его развитие. Массы и время. Не забудьте о времени - много всякого новояза промелькнуло и забылось.
Murrgarita  (24/07/21 21:09)    


Здравствуйте)
Объясните мне, пожалуйста, уважаемые доктора, что такое шестистопная строка?
Я думала, что понимаю, а теперь ничего не понимаю sad
Елена_Бугорская  (21/07/21 17:39)    


Лена, какие мы знаем основные стопы:
– двухсложные (ямб, хорей)
– трёхсложные (дактиль, амфибрахий, анапест).
Ну так вот, в строке должно быть шесть двухсложных или шесть трёхсложных стоп.
Murrgarita  (21/07/21 17:52)    


Спасибо, Мурр)
Я почему растерялась. Загляните на ЛАП, пожалуйста. Задание одно, а принято... Отсюда и вопрос.
Елена_Бугорская  (21/07/21 17:54)    


Да, у stroler чётные строки шестистопные, а у Гладких строки четырёхстопные.
Но знаешь, я думаю, что восемь шестистопных строк - это задан максимальный размер. Ну, чтобы не было искушения упаковать 16 четырёхстопных в восемь восьмистопных, сдвоив строки.
Murrgarita  (21/07/21 18:02)    


Как страшно жить cool
Спасибо ещё раз, Мурр)
Елена_Бугорская  (21/07/21 18:12)    


Ну что ты)))
Нам же не страшен серый волк?)))
Murrgarita  (21/07/21 18:14)    


Мы шапки из него шьём!!!)
Елена_Бугорская  (21/07/21 18:23)    


biggrin biggrin biggrin
Murrgarita  (21/07/21 18:25)    


Да, там вполне однозначно написано, что не более, чем 6*8 smile
Эризн  (21/07/21 18:39)    


Ну я поняла, что все шести-, но их не более восьми должно быть. Вот такой я понимец)
Елена_Бугорская  (21/07/21 18:42)    


Всем привет )

Стихотворение с конкурса, хочу опубликовать, но не хочу насиловать русский язык, поэтому прошу мнений.

Квадратно-гнездовое

Кубики, модули, блоки, звенья... Проще простого: бери и строй.
Каждый из нас — демиург с рожденья, как не увлечься такой игрой?
Из разноцветных деталек создан мир для скучающей детворы.
Что не втыкается в лего-гнёзда — будет оставлено вне игры.
Множатся фирменные квадраты, темы и смыслы в себя вобрав,
А легомыслящие ребята дальше идут — постигать Майнкрафт.
Всем популярным шедеврам вторя, в кубик сюжеты легко вдохнуть.
Жаль, гениальности нет в наборе — может, добавят когда-нибудь...
Тонким материям здесь не место, время и силы на них не трать!
Исподволь творчество тоже с детства сводится к "выполнить" и "собрать",
И под попсу со стандартным битом важно снуют в типовых дворцах
Ортогональные индивиды с лего-улыбками в пол-лица.
Со своего совершенства скинув прочие формы — презренный хлам, —
Кубик-планета лежит на спинах лего-слонов по его углам.

Собственно, вопрос в последней строке. В полученных мной на конкурсе отзывах много недоумения по поводу слова "его" - к чему же оно относится. Читатели уходили далеко вверх по тексту в поисках подходящего слова, и почти никто не отнёс его к кубику-планете.
С правилами русского языка у меня отношения не очень, мне проще с аналогиями: когда писала стих, в памяти всплыли счёт-фактура (который он) и ракета-носитель (которая она), и я отнесла кубик-планету к мужскому роду. Потом задумалась и откопала-таки правило, довольно туманное: составное существительное будет того рода, к которому относится его главная смысловая часть. Ну, подумалось мне, что на спинах слонов лежит и углы имеет именно кубик, а "планета" - это дополнение к главному слову ("что за кубик?" - "тот, который планета"). Вроде всё по правилам, но почему тогда людям странно читается?..

Вот и прошу мнений: как вы считаете, к какому всё же роду относится кубик-планета?
Или дело тут не в роде, а в самом построении фразы - и должно быть "по своим углам"?
Эризн  (25/06/21 14:36)    


А наши бухгалтеры считали, что счёт-фактура - она.) По моим ощущениям однозначно главное слово планета, а кубик дополняет его. Но поскольку я подходящего правила не знаю, то утверждать не могу.
Ну, подумав, выбредаешь к мысли, что речь о кубике, но не воспринимается естественно.
При этом не факт, что "её" воспринималось бы лучше.
А также:
Досаждает вопрос, кому/чему ортогональны индивиды.
"Исподволь творчество тоже с детства сводится к "выполнить" и "собрать"" - тоже здесь зачем? Что-то не понимаю, к чему это "тоже".
Murrgarita  (25/06/21 14:56)    


А я вообще это "его" считала как относящееся к лего. Из которого построены слоны. wacko
Вот теперь дошло, что про кубик. Видимо, подсознательно кубик у меня тоже считывался планетой женского рода.
Но мне это "лежит по углам" вообще не нравится. Лежит в углу, разбросан по углам, встроен в углы, а это какой-то из этих понятий)
Елена_Шилова  (25/06/21 15:00)    


Да, последняя строка какая-то... как бы нарочитая. Может, совсем её переделать, если это возможно? (Я знаю, как это трудно - дёргать написанное, - вот же, одно слово нужно было заменить, а сколько я мучилась... Пойму, если решишь не трогать.)
Murrgarita  (25/06/21 15:06)    


Мурр, спасибо smile
Переписывать точно не буду, хоть и чувствую, что навертела там... Как-то по-другому фразу построить вряд ли выйдет.
Про кубик-планету, честно говоря, мне сначала пришло в голову "её", потом я полезла искать в памяти примеры и доказательства - и по итогу написала "его", вот и хочу разобраться...
Ортогональные - почему именно чему-то должны быть? Если ортогональная система координат - чему она ортогональна? Самой себе только ))
Про "тоже" Лена мне тоже писала. Подразумевалось как-то, что до этого речь об игре, а тут о творчестве тоже говорю. Игра слишком далеко по тексту осталась, да?

Лена, спасибо smile
Лего-слоны в моём представлении были фигурками из лего, вот стоят они по углам конструкции и на них (опираясь углами) лежит кубик-планета. То есть не лежит по углам, а слоны по углам. Какую-то пунктуацию тут надо было привязать, наверно, чтобы правильно читалось? Если после слонов тире засунуть - это спасёт положение?
Эризн  (25/06/21 15:24)    


А индивид - это не часть системы? Это система, ортогональная внутри себя?
Что до слонов, тире не поможет, наоборот, ещё страннее станет))) Я прочла правильно - что слоны по углам, а планета на них лежит. Просто ощущение какой-то вывихнутости во всей фразе. Но не смертельное)))
Murrgarita  (25/06/21 15:33)    


Ну, про индивидов подразумевала именно так - индивиды, внутри которых всё прямоугольно так, взаимно перпендикулярно ))
Эризн  (25/06/21 15:35)    


Угу. Такие индивиды хрустят, когда шевелятся. Я так слышу)))))
Murrgarita  (25/06/21 15:37)    


biggrin
Эризн  (25/06/21 15:38)    


Не, с тире мне еще больше хочется "его" прилепить к "лего"))
Елена_Шилова  (25/06/21 15:46)    


А если будет "её"? ))
Эризн  (25/06/21 15:47)    


Вот тогда понятно и однозначно)
Елена_Шилова  (25/06/21 15:50)    


Тогда скорее всего поменяю, только послушаю ещё мнений smile

*в который раз убеждаюсь, что мне нужно оставлять всё так, как сразу в голову пришло... как только мозг включается, начинает что-то анализировать и править - всё, пошли глюки: и с "могучая" в стихе про дочку, и с "его" в этом, про лего...*
Эризн  (25/06/21 15:55)    


А если просто поменять "кубик-планета" на "кубик планеты"? Тогда "кубик" станет однозначно главным словом.
Логиня  (25/06/21 16:06)    


Спасибо, Аня, этот вариант я обдумывала на крайний случай, если уж совсем никакой внятности в кубике-планете не выйдет. Меня в нём смущает, что нет стопроцентной однозначности "кубик и есть планета" и можно понять как "кубик, принадлежащий планете", "кубик как кусочек планеты" и ещё много как...
Эризн  (25/06/21 16:09)    


Ещё подумывала про вариант "кубопланета", но и тут нет точности в смысле ))
Эризн  (25/06/21 16:10)    


Ну нет, только не кубопланета biggrin
Татьяна_Вл_Демина  (25/06/21 16:15)    


Я бы все оставила как есть, кроме «его» углам, замени на «ее». И все!
Talya_Na  (25/06/21 16:19)    


Поддерживаю предыдущего оратора. cool
Елена_Шилова  (25/06/21 16:23)    


Ну всё тогда, побежала публиковать happy Всем большущее спасибо! smile
Эризн  (25/06/21 16:24)    


Я думаю, что истина (ну или, по крайней мере, наибольшее к ней приближение) — в вашей последней фразе. Именно «по своим углам» отражает смысл. …Хотя, на самом деле, понятнее всего будет всё-таки что-то вроде «планета лежит углами на спинах слонов».
Птица-Сова  (05/07/21 18:57)    


Кстати, основное слово в выражении «кубик-планета», по-моему, всё-таки «планета» («планета, похожая на кубик, в форме кубика»). И именно планета таки лежит на спинах слонов.
Птица-Сова  (06/07/21 19:15)    


Птица-Сова, спасибо happy В конце концов так и решили, что женского рода получается )
Эризн  (06/07/21 19:49)    


Да дело-то даже не в том, что женского рода… redface
Птица-Сова  (13/07/21 19:11)    


Контекст чётко указывает на "кубик", играющий роль планеты.
Так что всё ОК.
Святослав_  (21/07/21 20:59)    


Добрый день всем! Хочу попросить помощи в разборе стихотворения.

Деревенский этюд

Давным-давно, ещё мальчишкой,
В деревне с дедушкой моим
Я пас коров с собакой Фишкой,
Меня возил конь Ибрагим.
Я помню счастие земное,
Ту ибрагимовскую рысь;
Царапку-кошку, что стрелою
Летела прочь от слова «брысь».
Корову нашу с кличкой – Дочка –
На диву тёте мог доить.
Любил дать волю молоточку,
Чтоб просто гвозди в доски бить.
Тихонько крутится пластинка,
И постепенно гаснет свет.
Летит по ветру паутинка,
И я лечу за ней вослед –
Шальною мыслью к Ибрагиму;
Царапку с Фишкой не забыть.
Чтоб их найти, я пилигримом
Готов моря все переплыть.

Заранее благодарен
aledo  (04/06/21 08:48)    


Здравствуйте. Давайте я попробую
Виктория_Дворецкая  (04/06/21 10:02)    


И от меня пять копеек.
В деревне с дедушкой моим
Я пас коров с собакой Фишкой,

Неудачное построение фразы. Вы же не скажете: "Я с дедушкой пас коров", намного уместнее: "Мы с дедушкой пасли". А если добавляется "с собакой", то дедушка и собака ставятся как бы в один ряд.
Очень велеречиво звучат слова "счастие", "вослед" не под стиль стихотворения. Да и чтобы гвозди в доску вбить, явно молоток нужен, а не молоточек.
И я лечу за ней вослед –
Шальною мыслью
к Ибрагиму;

Здесь, скорее "лечу мысленно".
Готов моря все переплыть.
Некрасивая инверсия. Тем более в финале.
surra  (04/06/21 10:27)    


Первая строка хорошая, её трогать не надо.
Дальше. Первое, что бросилось в глаза учитывая всё стихотворение, - слишком много "с" и слишком много имен и кличек на такой объем текста.
Мы с дедушкой и собакой пасли коров - вот такой расклад будет правильным, а не "в деревне с дедушкой я пас коров с собакой". Можно тут попробовать убрать первое составляющее, сделав "в деревне у деда" , а не "с ним".
Конибра Гим читается, если ударения расставить по ритму. Это надо исправлять.
Счастие -притянуто за уши ради того, чтобы слово счастье влезло в нужную вам строчку. Сделайте счастье неземное, и всё, будет уже лучше
"Ту ибрагимовскую рысь" - не смущает что рысь без кавычек, на кошку не смахивает, хотя слово одинаковое. Но почему ту, а не эту? Конь просто возил, а рысью или галопом - не сказано выше. Еще минус: Ибрагим был выше через строчку. Многовато ибрагимовского.
У коровы уберите имя коровы. Оно же не главное, тем более в финале вы про неё забыли... За что вы её помните? Дайте какую-то характеристику прилагаком хорошим. Какой была корова? Упрямой? Пятнистой? У меня у бабушки была корова, и я её помню только потому, что она была проооосто огромной и любила только бабушку. Что-то особенное надо сюда, за что вы её помните, а просто имён - многовато.
"любил дать волю молоточку" - очень игриво и не в тему) Молоточек - это у невролога. Или детский. А гвозди забивают молотком. И "дать волю" - как-то тоже не вяжется у меня с молотком.
Чтоб просто - БП рядом. Поставьте "И просто". И всё - нет неблагозвучия.
"Тихонько крутится пластинка, И постепенно гаснет свет" - хорошо. Вослед - тоже нехорошо. Выбыли ребенком, ребенок таких архаизмов не употребляет. Вслед ребенок летит.
Финал просит чего-то сильного, а он смазан. Тут перечисление всех имен к месту, кстати. Ибрагима и Фишку я бы в одну строку постаралась вместить, что то типа:
лечу вслед...
К царапке, Фишке, Ибрагиму..
Чтоб в финале в начале строки - тоже не очень.
Виктория_Дворецкая  (04/06/21 10:28)    


Вот, согласна с Суррой)
Виктория_Дворецкая  (04/06/21 10:28)    


Плюсую ко всему вышенаписанному.

"Дал волю молоточку" мне вообще какие-то извращённые картины рисует biggrin

И почему "на диву"? По-моему, "на диво". "Гвозди бить" тоже смутило - всё-таки, вбивать или забивать, наверно.
Эризн  (04/06/21 10:49)    


//Пока писала - передо мной добавили новое замечание, поэтому будет небольшое пересечение.//

Добавлю пару слов.

"Гвозди в доски бить" - ошибка словоупотребления. Надо "вбивать". "На диву" - тоже не по-русски сказано.

В целом - слишком часто видна неудачная подгонка содержания под размер. Это и растянутые слова (счастие, стрелою, вослед, шальною), и ненужные втычки (ту, шальною), и отсутствие значимых слов, приводящее к телеграфному стилю и негладкому изложению, и некрасивая инверсия в финале.

Вторая проблема - вторичность и банальность. Стихотворение построено на стандартной идее, автологичных перечислениях и заимствованных образах. Ну у разве что "дать волю молоточку" и водоплавающий пилигрим - авторские образы (и оба - неудачные). Банальность финала (да ещё вкупе с глагольной рифмой) усиливает и без того неблагоприятное впечатление. Выше сказали - нужны какие-то яркие, индивидуальные детали.
Логиня  (04/06/21 11:02)    


Виктория. Surra, Эризн, спасибо большое за разбор. Есть над чем подумать. Потому и не выложил пока на страничке, чувствовал, что сыровато. Теперь понял, где надо доработать. Можно сказать, что переработать полностью. ))
Согласен со всеми замечаниями на 100%. Просто идея понравилась - добрая, ностальгическая, но исполнил коряво. Попробую улучшить.
aledo  (04/06/21 11:07)    


Анна, вам тоже спасибо за замечания. Получается - стихотворение надо переписывать заново. Осталась только идея и несколько строчек. Попробую переработать и новую версию выложу здесь же.
aledo  (04/06/21 11:14)    


Пришла, как и обещала, вечером, но коллеги всё-всё-всё уже сказали, добавить нечего.)
Вот это - да, очень скорая помощь.)))
Murrgarita  (04/06/21 16:27)    


Да Маргарита! Вы немножко опоздали, но ваша помощь еще понадобится. Сейчас дорабатываю вторую версию стиха. Думаю будет еще и третья и четвертая. )))
aledo  (04/06/21 20:26)    


Уважаемые коллеги! Переписал заново. Посмотрите пожалуйста

Деревенский этюд

Давным-давно, ещё мальчишкой,
Я пас коров в селе одном.
Со мной была собака Фишка,
И сам пастух – мой дед родной.
Чабан, увы, я был никчёмный,
Но подо мной конь Ибрагим.
Он мчал, как гонщик ипподромный,
И лучшим другом был моим.
Скакун-красавчик, малость грустный.
Не знал я лучше лошадей.
В душе – возвышенные чувства,
Каких не встретишь у людей.
Коровка наша в белых пятнах
Несла парное молоко.
На вкус – как дар богов – приятно,
Я крынку выпить мог легко.
Царапку-кошку помню чётко,
Она как маленькая рысь.
Набедокурив, сумасбродка,
Неслась стрелой от слова «брысь».
В часы безделья, сев как квочка,
Любил от жизни кайф ловить,
Взяв в руки лёгкий молоточек –
Бесцельно гвоздь в доску забить.
Тихонько крутится пластинка,
И постепенно гаснет свет.
Летит по ветру паутинка,
А мысль моя летит ей вслед.
Умчит меня в село родное.
Мычат коровушки – Привет!
Собаки лают, кошки воют,
А кони громко ржут в ответ.
aledo  (04/06/21 21:09)    


Честно говоря, исходный вариант читался лучше. Объёма прибавилось, ляпов тоже sad
Отмечу, что в лучшую сторону поменялось:

Царапку-кошку помню чётко,
Она как маленькая рысь.
Набедокурив, сумасбродка,
Неслась стрелой от слова «брысь».


и

Тихонько крутится пластинка,
И постепенно гаснет свет.
Летит по ветру паутинка,
А мысль моя летит ей вслед.


Если это как-то поместить в исходный вариант вместо того, что было - ОК.
Эризн  (04/06/21 22:14)    


Спасибо Эризн. Два четверостишия принято - уже неплохо. Только как поместить их в исходный текст? Это большой вопрос. Всё остальное забраковано. Исходного текста то не осталось. Подождём Викторию и Маргариту.
aledo  (05/06/21 07:31)    


Чабан пасёт овец, а не коров.
Конь - гонщик?
Мне кажется, что если уж ассоциировать с гонками, то конь, скорее, ближе к средству передвижения, а не к тому, кто им управляет.
Если уж Вы упоминаете, что у коня были возвышенные чувства, то эта необычность, думаю, должна как-то объясняться, а то получается голословное утверждение.
Коровка наша в белых пятнах
Несла парное молоко
.

Молоко находилось в пятнах?
Молоточек к гвоздю всё равно никак.
Со мной, мой, подо мной, моим, моя, меня - не слишком ли много?
Кошки воют?
surra  (05/06/21 08:18)    


Тут тоже встряну. Коровы всё же не куры, они молоко не несут, а дают)
Татьяна_Вл_Демина  (05/06/21 08:30)    


Surra спасибо. Кошки могут выть, как и собаки
https://ilike.pet/ru/articles/article-pochemu-koshki-voyut/
Про чабана:
Чаба́н (кирг. чабан, узб. cho'pon, азерб. çoban, каз. шопан, рум. cioban, абх. ауасахьча, болг. чобан; первоисточник — перс. ‎ šubān «пастух» букв. «страж скота») — название пастуха овец и другого скота в России (на Юге, в Татарстане, Башкирии, Бурятии, Удмуртской Республике и так далее),
Про чувства лошадей- отдельная тема. Они ради хозяев и жизнь могут отдать.
Белые пятна- надо подумать. Скорее всего лучше поменять.
Кони - гонщики. Частенько ипподромных коней со временем списывают (идут на пенсию) и отдают пастухам. Но инстинкты остаются.
Гвозди - это моё детское. Любил их забивать, любил мастерить. Помогал деду делать забор и так далее. Получал от этого удовольствие
aledo  (05/06/21 09:21)    


Цитата
Кошки могут выть, как и собаки

Исключение можно найти из любого ряда. Ваша кошка выла?
Чабан (этногр.) — в южной России так называется пастух овец. Принадлежности его: гирлыга — длинная палка с крючком в конце, для захвата овец за ноги, гайтан — пояс с висячим карманом (заман), щипчиками для вынимания у больных овец червей.©
Думаю, не стоит переносить слово с антуражем одних народностей на другие, выглядит нелепо.
Про коня-гонщика можно было и объяснить в стихотворении, потому что в таком виде это вызывает недоумение.
При чём тут любимое занятие и уменьшительно-ласкательный суффикс, превращающий орудие труда в игрушку, непонятно.
Впрочем, это - Ваше стихотворение и Вы вправе оставить его таким, если считаете нужным, без оглядки на смысловые нюансы, вызывающие улыбку читателей. smile
surra  (05/06/21 13:44)    


Surra! Я благодарен вам и другим коллегам за помощь. Вы наверное заметили, что я полностью перекроил стихотворение, согласно всех замечаний, в том числе и ваших. Но кое-что мне кажется спорным. Про чабана скажу следующее: Можно в стихе написать , что пас не коров , а овец и все будет нормально. Я просто скажу как было в нашей деревне. Мой дед был пастух, его брат тоже. Один пас коров , другой овец. Иногда они взаимозаменялись. Всех звали чабанами. Там и бараны и козы паслись и коровы с быками.Зачастую стада паслись на соседних пастбищах и когда один чабан уезжал, то другой приглядывал и за другим стадом. Это общее название для пастухов. Можно в стихе написатьь не чабан, а арат или овчар, ковбой, пастырь, табунщик. Можно написать , что пас коз и баранов. В википедии же написано, что чабан это название пастуха овец и другого скота.И ДРУГОГО СКОТА. Т.Е не только овец,но и ДРУГОГО СКОТА. И в нашей деревне, все кто пас коров, овец и другой скот - всех называли чабанами.

Моя кошка выла перед смертью и когда болела.

Объяснять про коня гонщика не просто. Стих не резиновый и можно так его растянуть, что мало не покажется. Вы же пишете про шахматы , тут тоже можно применить спец термины пат, цугцванг. Не все это знают, И что каждому объяснять? Многие знают только мат, шах. король, королева, конь, доска. Не все знают , что слон и офицер это одно и тоже. А десперадо - разновидность тактического удара, где фигура, а иногда и пешка жертвует собой идя напролом с целью получения выигрыша материала или даже мата. А есть еще много терминов, которые можно применить в стихе. И что расшифровывть все нужно? Это не стих будет, а познавательная статья в рифму. Молоточки есть и применяются они для забивания маленьких гвоздиков. Например, когда монтируют вагонку, то бьют не молотками , а молоточками. Ими удобнее работать и по пальцам не попадешь, а если попадешь, то не так больно. У меня был такой молоточек. Мы с братом его у дяди забрали и ремонтировали заборы или что нибудь мастерили. Например сами делали маленькие табуретки. Ими удобно работать детям, потому что они лёгкие. Стих же написан на реальных событиях, все взято из жизни. А жизнь шире того, что мы о ней знаем.
Вам спасибо за участие. Больше не буду вас критиковать за шахматные стихи, которые вы пишете, хотя мне как международному мастеру по шахматам,наверное, можно это делать. Я эксперт в этих вопросах.)) Можете обращаться - проконсультирую. Я 40 лет в них играю.
aledo  (05/06/21 21:28)    


Surra! Еще раз здравствуйте. Несмотря на мои разъяснения, посчитал ваши доводы разумными. Коров поменял на овец, а последние две строки сделал такими:
Мурлычут кошки, псины воют,
А кони громко ржут в ответ.

Хотя и мой вариант нормативно допустимый, но этот без амфиболии, пусть и небольшой.

Молоточек - моя придумка. Пусть будет. А лошадки - они классные. Про них все ясно без слов.

Спасибо за участие в разборе. Вот так, общими усилиями и улучшили стихотворение. Но для этого и существует скорая помощь. Классная опция, кстати.

Еще Викторию хотелось бы услышать.
aledo  (05/06/21 23:06)    


Здравствуйте, до компьютера ещё не доползла, пару слов с тлф напишу.

Но подо мной конь Ибрагим - короткое предложение. Следующее бы объединить через запятую. Может не "он мчал", а "летел" ? Ну, в переносном смысле, естественно. Не понравились возвышенные чувства в душе коня. Это сочетание мне вообще не нравится, тем более конские чувства... коровы не несут молоко, а дают. Несут парное молоко доярки от коровы в ведрах.Тут же очень не нравится строка с "как дар богов" так же, как и возвышенные чувства коня. Слишком это пафосно для такого стихотворения. Кошки умеют выть, но это не их характеристика, совсем не их. Она сбивает. Про молоточек- того же мнения, но вы можете оставить, раз нравится..
Виктория_Дворецкая  (06/06/21 09:23)    


Увидела, что финал другой и кошки уже не воют
Виктория_Дворецкая  (06/06/21 09:25)    


Спасибо Виктория. Да , согласен. Ибрагим получился слишком уж крутым. Просто больше всех нравился наверное )) Попробую убрать возвышенность. Она действительно тут выпирает. Surra тоже по делу все сказала, но вы нашли правильную фразу, что выть это не характеристика кошек, а в стихе именно это обобщалось. Поэтому Surra права по сути. Я это убрал. И чабан с овцами тоже круче смотрится , чем с коровами. Хотя допустимый вариант, но лучше все же как сказала Surra.
Всем спасибо.
aledo  (06/06/21 11:44)    


Surra! Я тут на досуге еще раз внимательно перечитал все ваши замечания. А ведь вы правы на 100 % Утром на свежую голову я это понял. То, что вы предложили - чётко и ясно без двусмысленности. Мои варианты не точны ( хотя и допустимы), а в стихах надо выражать мысли ясно и точно. Спасибо вам. Вы этот стих хотели привести к хорошему уровню. а я сопротивлялся. Был не прав. Тут еще и Виктория добавила - внятно всё объяснила. Я снова всё стихо перекроил. Одна только просьба. Разрешите мне оставить молоточек. Больше мне ничего не надо )) Я, кстати, чтобы его все же оправдать,пристроил еще одно четверостишие. Ну в общем прочитайте последнюю версию на моей страничке. Мне кажется, сейчас гораздо лучше. По крайней мере и конь уже не такой великий и чабан со своими овцами и корова дает , а не несёт молоко, ну и молоко не дар богов, а просто волшебно и приятно. Кошки стали веселее и мурлычут.
Вот как то так.
Возможно еще Анна, Эризн и Маргарита подытожат, чтобы поставить точку в этом стихе.

Великое дело - скорая помощь!!!
aledo  (06/06/21 13:05)    


Мурр, Эризн добрый вечер. Подготовил новую версию домика. Высылаю вам на рассмотрение. Звранее благодарен ))
http://litset.ru/publ/69-1-0-66694
aledo  (22/05/21 21:54)    


Во многом лучше стало.

Из того, что прямо режет глаз, осталось, на мой взгляд, следующее:

- "давненько" категорически не нравится, смысловой оттенок совсем не тот, какого просит контекст. Я бы предложила оставить прежний вариант с "давно";
- Злой кусающий гнус,
И любимую длинную удочку.
- тут запятая после гнуса лишняя;
- Когда думаю о возвращении. - здесь сбой на сверхсхемном ударении в "когда". Смотрите: получаются два ударных слога подряд: "КогдА дУмаю" - это звучит плохо. Заменив "когда" на "если", к примеру, Вы разнесёте схемное ударение на "дУмаю" и сверхсхемное на "Если" на два слога, и будет читаться более гладко;
- непрошенным - не знаю, как раньше не увидела, но там удвоенной "н" не должно быть;
- Я травой проберусь непокошенной,
И войду в милый дом
- я бы тут тоже запятую убрала, потому что однородные сказуемые. Впрочем, как авторский знак препинания, можно и оставить.
Эризн  (22/05/21 22:07)    


Можно, я завтра? Та уже спать хочется... У нас тртий час...
Murrgarita  (22/05/21 22:10)    


Теперь на уровне более тонкого восприятия, не об ошибках, а о впечатлении.
По-прежнему не совсем понятно, кто "ты" и кто "он". Вот к примеру, во второй половине первой строфы к кому обращается ЛГ? К дому - или, скажем, к соседу, с которым когда-то дружил?

Фрукт любой подан был как на блюдечке.
Эта строка довольно громоздкой кажется. Она даже чисто визуально очень длинная. Много коротких слов подряд затрудняют чтение. Может, можно как-нибудь её переформулировать полегче?

Помню яблочный вкус,
Злой кусающий гнус,
И любимую длинную удочку.

Рядом с домом река,


Вот здесь очень резкий переход. Смотрите, во второй строфе "фрукт подан был", прошедшее время. Потом фраза с "помню". А потом вдруг в настоящем времени: "рядом с домом река". Тут эту реку либо надо тоже в прошедшее время как-нибудь поставить, либо привязать к "помню": помню реку, скажем.

И войду в милый дом,
Пусть готов он на слом,
Не хозяином – гостем непрошеным.

Про готовность на слом Мурр уже писала: оно совсем как-то отдельно звучит, как из другой оперы. Я бы если не убрала, то хотя бы обособила (скобками или тире).

И дальше снова идёт "ты". Мне кажется, логичнее было бы "Чем он встретит меня?"
Эризн  (22/05/21 22:16)    


И о финале - последние три строки как-то слабо увязываются с общей линией повествования. Какая мечта, о чём - непонятно. А может, поменять местами первые и вторые три строки в последней строфе? Сначала общая фраза про мечту, а потом завершение - про дом, к которому и мечта привяжется...
Эризн  (22/05/21 22:18)    


Помню-помню. Сейчас...
Сейчас...
Murrgarita  (23/05/21 09:45)    


Из того, что сказала Эризн.
Сбой и неудобная фоника (даду) в "КОгда думаю о возвращении". Согласна с Эризн, самый простой выход - заменить "когда" на "если".


Я травой проберусь непокошенной,
И войду в милый дом
- я бы тут тоже запятую убрала... Я бы эту запятую без вариантов убрала.
Я бы вообще препинаки изменила. И не только препинаки:

Скоро к дому явлюсь
И ему поклонюсь...
Я травой проберусь непокошенной
И войду в милый дом –
Пусть готов он на слом, –
Не хозяином. Гостем непрошенным.


Но - смотрите, как Вы считаете


Согласна с Эризн, в первой строфе я "дом" и "ты" нужно что-то делать.
Но там и ещё: мы в двух соседних строках, причём во второй - явная, слишком заметная и понятная втычка для размера и для рифмы.


И вот... Я об этом не говорила, но... Не очень ладно в самом начале. Родной очаг - это уже всем привычный оборот, и всё бы ничего, если бы не получалось, что дом был очагом. Согласитесь, не очень ладно.


Насчёт реки не соглашусь. Эризн, вот смотри. Река - она была, есть и будет, а в этой реке ЛГ всё делал в правильном прошедшем времени, да?


Про то, чтобы обособить готовность дома на слом, я, в полном согласии с идеей Эризн, выше, в примере, поставила тире.


Касательно перескоков дом - ты... А не сделать ли прямую речь, там где "ты"?
Правда, я не очень люблю прямую речь в стихах, но если нужно, то - почему бы нет?
Как Вы думаете? Александр? Эризн?
В прямую речь взять вот эти фрагменты:

Что же стало с тобой?
Разошлись мы судьбой,
Но порой возвращаемся в детство мы.

и
Чем ты встретишь меня,
Память детства храня?
Огорченьем, обидой, пощёчиной?



И вот, кстати, - отличная идея поменять в финальной строфе три первые строки местами с тремя последними.
Ну вот. Это о том, о чём уже говорилось.


Теперь немного добавлю.
В первой cтрофе сказано, что дом соседствовал с рекой, а в третьей - рядом с домом река. Вот мне кажется, что в первой строфе упоминание о соседстве с рекой очень необязательное. Посмотрите...


Не хочу вредничать, но вторую строфу нужно сильно менятm. А может быть, совсем убрать её?


Вот, кажется, всё)
Murrgarita  (23/05/21 10:41)    


С учётом всех Ваших стараний (в разных ветках) убедить нас (в самом общем смысле), что это не Ваши стихи слабые, а все вокруг пристрастно к Вам и к ним относятся, позволю себе дать совет: читайте правила сайта - и Вы перестанете терять время.
А вот если взять и проанализировать суть замечаний, которые мы с Эризн написали, СерЖ, Логиня и, продумав их, сделать для себя заметки, которые учесть в дальнейшем - может получиться заметная полоьза. Вы могли бы выделить свои характерные ошибки и не делать их в дальнейшем. Польза?
Murrgarita  (23/05/21 12:32)    


Мурр и Эризн! Огромное вам спасибо за такой подробный анализ. Всё логично и объективно. Всё принял к сведению. Надо выделить побольше времени и доработать не торопясь. Думаю потихоньку ( с вашей помощью) доведу его до боле менее нормального уровня. Спасибо Вам. Вы и истинные профессионалы. Все замечания принимаю, без оговорок!

Буду дорабатывать и вышлю сюда новую версию.
aledo  (23/05/21 14:18)    


Мурр и Эризн добрый вечер. Я опять с вами )) Меня разбанили и поэтому я смог внести правки в Старый дом. Посмотрите пожалуйста последнюю версию. Я учёл все до одного ваши замечания и внёс правки. Стало потехничнее, но как вы думаете, не потерялась ли чувственно-содержательная составляющая? Это домик моей бабушки. Бабушки уже нет в живых, а внуки(мои двоюродные братья и сестры) бросили дом. Я приезжал в этот дом в детстве и там отдыхал на каникулах. Давненько это было. Дом на Волге. Рядом высокая гора и Волга река. Я гору ввел в стих, потому что Маргарита сказала, что река дважды повторяется и это не очень хорошо. Она права , конечно. Да я и сам раньше это подмечал, но думал, что ничего страшного. А сейчас понял, что лучше все-таки реку убрать, а гору ввести в стих и с горы Дом хорошо видно. Он прямо рядом. Так что этот домик реальный. Возможно вы еще какие то детали подметите. В общем, жду ваше прочтение.
aledo  (29/05/21 22:14)    


То, что исправлено, в целом нравится. Кроме "варения" (всё-таки "варенье") и "нету".
По неисправленному не вижу смысла повторять, всё в силе: и мешанина "ты" и "он", и смысловая оторванность последних трёх строк, и замечание Мурр про "дом был очагом".
Гора вполне органично вписалась, кстати. Тем более что реальности соответствует ))
По содержательной составляющей Вам самому виднее, конечно, но со стороны - ничего не потерялось smile
Эризн  (29/05/21 23:13)    


Ну да, Эризн. ВАрение как то не очень. Посмотрел в словарях. ТИпа можно и так и так. Немного режет глаз.
Последние три строки хотел поменять с предпоследними . НЕ катит. Хуже. Тут смывсл имел ввиду какой. Тропка в юность мерещется. Хочется вернуться в молодость и увидеть дом. Это мечта. НО некогда. Суета замаяла. Тут читателей поспрашиваю. Ясен ли им смысл последнего катрена. Пусть объяснят как поняли. Если 3 из пяти поймут, то может и так можно оставить. Что касается "ты" и "он" - согласен. НЕ сильно красиво. НО пока не знаю как изменить. Подумаю над этим вопросом. А последние строки пусть такие будут. Мне кажется звучат красиво, а смысл такой что мечта вернуться в детство , в старый дом не дает суета жизни. В принципе тоже реально. Так и есть. Давно хотел съездить, но далеко живу уже - 2000 км. Стих реальный. Ничего выдуманного нет. Может Рита еще что нибудь напишет. Вам спасибо, Эризн. С вашей помощью стишок облагородился. Но, наверное, это не последняя версия. Будем думать.
aledo  (29/05/21 23:40)    


Эризн, нашел в инете: "Следует запомнить, что в значении “сладкое кушанье” можно употреблять оба варианта (варенье, варение). Если же речь идет о процессе приготовления пищи, то в литературном языке следует употреблять слово “варение”.
Типа допустимо писать варение. Кстати тетка моя сама варила варение прямо на костре в огороде и пенку мы ели прямо во время варки. Те. там самое настоящее варение вишни было. Может оставить так?
aledo  (29/05/21 23:46)    


Что касаемо "ты " и "он". Можно , наверное с натягом такой вариант принять. Сначала идет рассказ о доме для читателя, потом перескакиваю и обращаюсь уже к дому. Наверное встречается в литературе такие моменты. Я не знаю, категорически это неграмотно или все же допустимо. Не готов ответить сразу. Надо поизучать тему. Очень хочется верить, что это допустимо-нормативный вариант. )) Или я ошибаюсь?
aledo  (29/05/21 23:52)    


Слово "нету" типа есть такое. СМ. комментарии Гладких к моему стиху Голос )))

А если серьезно- замучился я с этим стихом. Рита правильно сказала- проще написать новый. Подумаем, может что нибудь придумаем и еще улучшим.

Вредный стих.
aledo  (29/05/21 23:55)    


Всё перечисленное допустимо. То есть минимально приемлемый стих состоялся, не беспокойтесь ))) Это уже не "в корзину", а вполне себе на авторскую страничку.
Просто мы тут стремимся к совершенству же cool И когда пишем замечания, не делаем скидку на уровень автора и/или читателя.
Эризн  (30/05/21 00:53)    


Всё, Александр, не трогайте его больше. Жаль, что дом так и остался очагом, но тем не менее - оставьте.
Во-первых, нет сил уже. Во-вторых, мы втроём вытянули из него куда больше, чем можно было рассчитывать.
Да, это не тот уровень, к которому стремимся мы сами, но при нём осталось его простосердечие, а это важно.
Итак, мой совет - оставьте его в том состоянии, как он есть сейчас.
А если Вы в дальнейшем примете во внимание всё, что мы говорили, если продумаете, почему мы говорили делать так, а не иначе, это Вам поможет.
Маленький совет: в этом стихе строфа не катрен (четверостишие). Не любую строфу льзя называть катреном.
Murrgarita  (30/05/21 02:16)    


Да, Маргарита. Оставим его как есть. Я уж устал его править. Главное-сейчас он не режет глаз так явно , как раньше. А простосердечие и душевность, наверное, это его главное достоинство. Я все советы схватываю и запоминаю. Вам и Эризн благодарен за помощь. Этот стих сразу как то пошёл тяжело. Некоторые пишутся без явных ляпов. А тут нагородил всякой всячины. А как сделать так, чтобы обратиться в скорую помощь до опубликования на страничкек, чтобы сырое сначала довести до ума, а потом уж выкладывать? Есть такой вариант? Например в личку нраписать?
aledo  (30/05/21 12:10)    


Зачем в личку-то? Несите сюда, прямо текстом, без публикации на страничке )) "Скорая помощь" для того и есть, посмотрите в манифесте.
Эризн  (30/05/21 12:13)    


Хорошо Эризн! Буду нести сюда
aledo  (31/05/21 14:32)    


Здравствуйте всем. Не имею филологического образования, а потому не уверен, что моя миниатюра http://litset.ru/publ/57-1-0-66254 является новеллой, хотя к фантастике, как мне кажется, она тоже не относится. В принципе это не имеет особо важного значения для меня, но для общего развития не помешает :)
Алексей_Ушаков  (22/04/21 13:07)    


Напоминает идею Вербера)
Да, наверное, новелла
Татьяна_Вл_Демина  (22/04/21 13:15)    


Мне тоже кажется, что жанр "новелла" подходит. Хотя я, честно говоря, первым делом увидела в этом произведении притчу smile
Эризн  (22/04/21 13:28)    


Татьяна и Эризн, спасибо вам большое. Почитал тезисы Вербера - очень интересно. Притчи и фэнтези нет в рубриках, есть фантастика. Выбирая жанр для своей миниатюры долго рылся в интернете, но так и не определился. Пишут, что понятия и мода на литературный жанр с годами меняется, поэтому, наверное, сложно определиться. Наверное, если не уверен в жанре, а произведение маленькое, то проще написать: "миниатюра" biggrin
Алексей_Ушаков  (22/04/21 14:17)    


Нуу... Ваше произведение трудно назвать миниатюрой. Миниатюра должна быть раза в три короче, на мой взгляд
Татьяна_Вл_Демина  (22/04/21 15:31)    


Ну хорошо. А вот чем характерна новелла:
Особенности новеллы:
- Ограниченное число действующих лиц (не более двух — трёх)
- Острый , напряжённый сюжет, изображение отдельного события в жизни человека, но имеющего важное для него значение.
- В новелле раскрывается острая проблема, вокруг которой происходит развитие сюжета, причём это всего одно событие.
- Часто есть элементы символики
- Непредсказуемый, неожиданный финал
- В новелле нет больших описаний, оценок автора ( например, в виде лирических отступлений), стиль изложения в основном нейтральный.
- Отсутствие скрытого смысла, подтекста. В новелле нет многозначности трактовки темы, проблемы.
- Отсутствие психологизма, показано само действие, не раскрываются мотивы поступков героев.

Судите сами, новелла ли это.
Murrgarita  (22/04/21 15:50)    


Считаю, это размышления у парадного подъезда вслух. Но такой рубрики нет. Кидайте отправляйте в раздел «Проза без рубрики», не промахнетесь. biggrin
Гладких  (22/04/21 16:13)    


А вот я совершенно согласна с Владимиром. Раз мы не можем найти/определить подходящий жанр, это ведь как раз "без рубрики" и получается, да?
Murrgarita  (22/04/21 16:15)    


Взгляды на жанр меняются со временем, это нормально. Я бы назвал жанр своего опуса "новелла с натяжкой", но больше, мне кажется, ему подходит название "фантазия". То есть автор немного пофантазировал и все tongue
А относить большинство произведений к "сочинениям без рубрики" скучно. Имхо, естественно wink
пс: а может устроить конкурс "придумай названия новых жанров"? Время же меняется, почему названия жанров должны быть неизменными? :))
Алексей_Ушаков  (22/04/21 16:47)    


Они как бы и не должны... Но беда в том, что их никогда не будет достаточно, всегда кто-то будет неудовлетворён, и мы будем множить названия бесконечно.
С другой стороны - стоит ли нам выдумывать некие названия и жанры, которых нет нигде? Просто наши выдумки, не нужные никому, кроме одного... ну двух авторов...
Несерьёзно это, как мне кажется.
Murrgarita  (22/04/21 16:52)    


Конечно, несерьезно, потому что я сказал это в шутку. А если серьезно, то я понял, что спорить здесь бесполезно, мнение на этот счет у всех разное.
Алексей_Ушаков  (22/04/21 17:17)    


По моему имхо, это не новелла. Это просто эссе. Размышления автора о жизни.
В новелле есть событие - по типу рассказа - что-то произошло.
И в кульминации новелла, как правило, шокирует. Это подробно описывается.
Плюс неожиданный финал.
Лилу_Амбер  (23/04/21 14:05)    


- Отсутствие скрытого смысла, подтекста. В новелле нет многозначности трактовки темы, проблемы.
- Отсутствие психологизма, показано само действие, не раскрываются мотивы поступков героев.

???
- не могу с этим согласиться. Что за источник?
Лилу_Амбер  (23/04/21 14:07)    


Несколько сюжетов новеллы для примера.
Девушка работает служанкой, послушно, по-рабски незаметна, об неё вытирают ноги.
Вдруг идёт слух - в городе началось жестокое восстание. И оказывается, что именно эта девушка подожгла дом господ и хотела убить хозяйку. В ней как бы увидели человека, наконец-то, а не тряпку. То есть - дремлющая сила, неожиданно являющаяся источником протеста.
Или парень гуляет с девушкой, боится к ней притронуться, обожествляет. Однажды ночью в лесу разбойники её насилуют, и он, когда находит её - слабую, почти умирающую, в нем просыпаются животные инстинкты и он тоже её насилует.
То есть всегда присутствует момент неожиданности - откровения. Это важно для новеллы.
И психологизм рулит, как без него.
Лилу_Амбер  (23/04/21 14:19)    


Для простоты - какое-то пособие по подготовке к ЕГЭ, ссылка не сохранилась.
Murrgarita  (23/04/21 14:20)    


Цитата
- Острый , напряжённый сюжет, изображение отдельного события в жизни человека, но имеющего важное для него значение.
- В новелле раскрывается острая проблема, вокруг которой происходит развитие сюжета, причём это всего одно событие.

Так что - всё адекватно трактуется.
Murrgarita  (23/04/21 14:22)    


Всем спасибо за ликбез. Что выбрать из предложенного, пока не знаю: новелла, притча, размышление, без рубрики, фантазия, эссе? Правда не знаю, без иронии. Есть еще хороший вариант - не выбирать ничего. Знаю много авторов, которые считают, что это неважно и рассуждают примерно так: ну, ешь ты вкусный виноград (читаешь вкусный стих) и какая тебе разница, как называется сорт? В общем верно, но есть нюанс: когда кушаешь, то разницы нет, а чтобы вырастить вкусный виноград, название сорта нужно знать обязательно (у меня брат заядлый виноградарь, он не даст соврать). smile
Алексей_Ушаков  (24/04/21 09:57)    


Но дело в том, что указать рубрику при публикации необходимо. Единственная возможность опубликовать произведение, не указывая рубрику, - выбрать "поэзия/проза без рубрики".
Murrgarita  (24/04/21 10:04)    


На случай сомнений "без рубрики" - самое то.
*у меня половина произведений без рубрики biggrin *
Эризн  (24/04/21 10:05)    


Аналогично, но процент ещё выше)))
Murrgarita  (24/04/21 10:08)    


Ну я имею в виду: "без рубрики" - это и есть не выбрать ничего. smile
Алексей_Ушаков  (24/04/21 10:09)    


Вы совершенно правы, и мы с Эризн Вас в этом поддерживаем))
Murrgarita  (24/04/21 10:23)    


Спасибо за поддержку smile
Алексей_Ушаков  (24/04/21 11:28)    


Для организационных вопросов
Эризн  (22/04/21 11:12)    


Комент чтобы настроить подписку, а то ничего не вижу и не знаю.
Организационно?))
Murrgarita  (22/04/21 14:34)    


Вполне biggrin
Эризн  (22/04/21 14:35)    

Рубрики
Рассказы [1085]
Миниатюры [1034]
Обзоры [1386]
Статьи [403]
Эссе [191]
Критика [95]
Сказки [210]
Байки [54]
Сатира [50]
Фельетоны [15]
Юмористическая проза [296]
Мемуары [70]
Документальная проза [93]
Эпистолы [20]
Новеллы [71]
Подражания [10]
Афоризмы [21]
Фантастика [123]
Мистика [38]
Ужасы [8]
Эротическая проза [4]
Галиматья [258]
Повести [251]
Романы [55]
Пьесы [35]
Прозаические переводы [4]
Конкурсы [26]
Литературные игры [36]
Тренинги [2]
Завершенные конкурсы, игры и тренинги [1814]
Тесты [12]
Диспуты и опросы [94]
Анонсы и новости [104]
Объявления [91]
Литературные манифесты [248]
Проза без рубрики [438]
Проза пользователей [114]