Литсеть ЛитСеть
• Поэзия • Проза • Критика • Конкурсы • Игры • Общение
Главное меню
Поиск
Случайные данные
Вход
Бежевый Сетерикон (№10) - краткий обзор конкурса
Обзоры
Автор: ПКП


ТАТЬЯНА ПОГОДИНА




По шорту:

Прочтя конкурсную подборку, выбрала, из многих понравившихся стихотворений, те, что особенно запомнились, и с изумлением обнаружила, что шорт-то у меня получился, как говорится, «на сопротивление». Дело в том, что до этого мне совсем не близка была медитативная лирика; меня всегда передёргивало от так называемой «пафосной чернухи» и… ничуть не привлекало явное, на мой взгляд, подражание. Однако вышло так, что нынешний конкурс всерьёз примирил меня и с первым, и со вторым, и с третьим. Я внезапно сделала три, в своём роде, открытия для себя. И… в том числе и за них, – большое спасибо авторам!

10. Молчание

Вот чего, оказывается, мне когда-то, не хватило в разделе медитативной лирики на «Авторгонках» – стихотворения, внезапно раскрывшего бы, реабилитировавшего)) для меня этот жанр! И я рада, что сегодня с таким стихотворением встретилась.

Очень понравилось звучание. Строки хочется смаковать, неспешно про себя проговаривая, потому что звук в них является полноправным участником, аккомпанирующим смыслу инструментом.
Понравился ритм – плавный, затягивающий, гипнотизирующий даже.
И то и другое – тонкая, как мне кажется, работа. Ведь вкрадись сюда, - пусть даже небольшой, - сбой, и… картина, для читателя, мигом разрушится, внимание его ускользнёт, нить окажется потеряна, а войти в эту реку снова будет, ох, как не просто. Придётся начинать сначала, но… у всех ли хватит на это терпения, после резко сбитого настроя?
Автору, я считаю, удалось бережно вести это колдовство словами, образами, звуками от первой строки и до финала.
Спасибо!
Плюс семь.

7. Чёрный лесоруб

Есть стихотворения, в которые входишь, словно купальщик в воду – неспешно, осторожно, следя за потоком авторской мысли… Здесь – случай совсем иной: хлёсткая, энергичная волна сама накатывает на тебя с рёвом и грохотом, мигом подчиняя своему напору. Подобное купание запоминаешь надолго. «Бензин пила моя бензопила» - попробуй, забудь такое!))
Понравилась авторская щедрость, ведь, как правило, «ударные строки» приберегают для концовки, а здесь «ударная строчка» - в самом начале. И к финалу стихотворение ничего, на мой взгляд, не теряет. Потому что в запасе есть ещё, чем встряхнуть и удивить читателя. К примеру: «Сплетались ветви-пальцы в гнёзда кукишей»…
Очень понравилась словесная параллель, проводимая меж средой (тайгой) и героем: «Меня давно не пилит ангел совести», «Я выжег в сердце жалость на корню».
Интересной показалась и рифмовка.
А единственное, пожалуй, что слегка выбило во время чтения, – но это очень субъективно, – рифма: «совести-пропасти». На общем фоне она выглядит несколько слабовато, показалось.
Плюс шесть.

14. Капля в море

«Махала ласково ремонтная бригада двум не желающим расстаться кораблям…» - извините, но вот никак мне от этой ассоциации было при чтении не избавиться. «Соль морская» в данную «капельку из ручейка» оказалась « въедлива, как чёрт».)) А жаль! Если бы не это, то с ещё большим удовольствием включила бы столь симпатичное стихотворение в шорт.
Понравился сквозной образ воды: ручьи, подземные ключи, волны, струя, море, капелька… Притом, что «воды», - в переносном значении этого слова, - в стихотворении не оказалось: всё интересным образом обыграно, увязано и раскрыто. Чувствуется, что автор не барахтается в поэтическом море, а уверенно держит свой курс при помощи мотора и шестерёнок.))
И ещё, не могу не отметить, что тема-то избранная далеко не нова, а вот… удалось её по-своему автору выразить. Что тоже, на мой взгляд, большой плюс.
Но, из-за мощного предшественника, в ритме и «нерве» стихотворения проступающего… только плюс пять, к сожалению.

По антишорту:

В антишорт стихотворение помещала ровно тогда, когда при чтении его всерьёз начинала задаваться вопросом: «Это – ещё черновик автора или уже – на конкурс лучших стихотворений?»
Мнение, разумеется, только моё. И если кого-то задену или обижу им невольно – прошу меня извинить, я без всякого злого умысла и личных каких-либо претензий.


19. Девочка из белой тишины

Некогда, в пионерских лагерях, пока не слышат вожатые, мы прочувствованно и чуть надрывно пели: «Белые деревья, белые поля, белые прохожие, белая земля…» - тоже про трагедию девочки, правда – на поприще любви.
Данное стихотворение, – и по патетике, и по художественному уровню своему, – увиделось мне произведением примерно того же масштаба (сентиментального «фольклора» из девичьих песенников). Потому и – в антишорт. Всему ведь своё время, мне кажется. И… я не эпоху вовсе, а возраст, который – опыт, имею в виду. Порой то, что в 12-15 лет кажется нам задушевной трагедией с красивыми словами и оборотами, далее начинает восприниматься уже совсем по-другому. Начинаешь постепенно приближаться к пониманию того, что:
«онемело сердце в миг разлуки», «белый голубь веры улетел», «души израненной», «зима в мире сердца» – лишь этакий набор банальных красивостей, способный любое трагическое повествование превратить либо в фарс, либо в огромный, погребающий под себя всё прочее, штамп. Ибо чрезмерная патетика – как раз то самое, что мигом делает из трагедии «трагедь».
А далее эстафету подхватывают грамматические, предсказуемые рифмы: «тишины – сны», «зима – ума», «окном – дом», «руки –разлуки»… А про «мысли-жизни» и «письма – прописка» и вовсе говорить не хочется.

«Ей о вечно-белом снятся сны.
В них ей легче, чем при этой жизни»
сперва я, признаться, подумала, что речь пойдёт о привидении, ибо под словами «при этой жизни», как правило, имеют в виду жизнь земную, в противовес той – загробной.

Слипшееся в единый ком «Белые виски - глаз синеву» – тоже не порадовало.
Да и назначение тире меж «виски» и «глаз» осталось для меня, честно говоря, загадкой.

Далее – колченогое, – и об этом, в числе прочего, было уже достаточно подробно сказано в разборе после Сетерикона № 6, – «чтоб боль ни знать, ни слышать...»

Итого – минус семь.

17. Всадники

Продираться сквозь нагромождения слов и образов мне оказалось крайне сложно – то и дело создавалось впечатление, будто слушаю на площади речь, – одновременно бравурную и обличительную, – ветер доносит лишь обрывки фраз, и из того, что достигает слуха, никак не сложить чёткую и цельную картину.
Начиная с самых первых строк:
«Мы, звери, призванные тьмой,
веками правим этим миром,
но все желания в одно -
творить и низвергать кумиров».
Честно признаться, вовсе не поняла роли этого «но». Имеем: призванные тьмой звери правят миром веками, – далее частица противопоставления «но», – все желания у них – в одно. То есть: но иных желаний себе за все эти самые века они не заимели, хоть и целым миром правили? Или - но так и не выучились желать индивидуально? Но они же – порождения тьмы! Специально, так сказать, для этих чёрных дел предназначенные.

Краткие вставки: «Мы рады», «Так будет» - сбивали при осмыслении ещё больше. Например:
«Мы рады. Кружит шар земной
по эллиптической орбите,
весна приходит за зимой…»
Получается, что рады ЛГ именно данным событиям? Потому что, если обратиться к предыдущим строкам, то:
«Отаре каждой по вождю.
Посеем в человечье стадо
болезни, голод и нужду,
войну и прочий цимес ада.
Мы рады. Кружит шар земной…»
Выходит, они рады тому, что они «посеем». Но тогда ведь: «Посеять в человечье стадо…», а не «посеем», наверное?
Короче говоря, я окончательно в этом апокалипсисе и всадниках запуталась.

Далее:
«Весна приходит за зимой», «кружит шар земной по эллиптической орбите» – почему-то так и потянуло воскликнуть: «Спасибо, Кэп!» За очевидность.

«Как белой чистоты грабитель» [и гений чистой красоты!))] и «но сеет осень вновь костьми по увядающей вселенной» – показались мне… несколько странными выражениями. Даже как-то жаль стало известную есенинскую метафору «берёз изглоданные кости»… А заодно возник вопрос: можно ли сеять – по?

«цимес ада» - в «цимесада» скомковавшийся…
Да и само по себе выражение «и прочий цимес ада» привело в некоторое недоумение, потому что, насколько мне известно, «цимес» - соль, основной смысл, суть… Получается: и прочий основной смысл ада? И прочую суть ада? На мой взгляд, суть не бывает прочей.

«И оскверняет грязью мир для возрождения из тлена» – сомнительно, что для такой хорошей вещи, как возрождение мира из тлена, можно именно «осквернить». Глагол, мне кажется, выбран не совсем удачно.

«Так будет. Новый год придёт,
в попытках вырваться из круга
планеты старый самолёт
наполнят жрущие друг друга,
попутно жрущие салат».
Выходит, друг друга жрут они только под Новый год?
А может, имеется в виду, что эти самые «жрущие друг друга» на самом деле – с Марса, а на нашу планету сваливаются аккурат в канун праздника, в попытках из своего круга, – какого-то, – вырваться? С «переполнят» у меня картина более-менее сложилась бы, а с вариантом «наполнят» – такие вот вопросы возникли.

Не украшают стихотворение и избитые грамматические рифмы: «миром – кумиров», «стада – ада», «круга – друга». Равно как и, на мой взгляд, рифма «тьмой – одно».

Минус шесть.

16. Рыцарь

Такая интересная, харизматичная сказка получилась! И сюжет наличествует, и подробности вкусные. Но… из-за вопиющей невнимательности автора к словам, пришлось тащить это стихотворение прямиком в антишорт. Мне очень жаль!

«И о подвиге он мечтает...» – показалось, что «он» здесь – только ради втычки. И без того ведь ясно, что речь о славы жаждущем Ланселоте. К тому же, после того как о нём сказано «славы жаждущий», продолжение «и о подвиге он мечтает» видится мне излишней подробностью. Да и рифма «играя – мечтает» тоже не из разряда удачных, по-моему.

«чтобы было ей не темно» - не понравилось само по себе построение фразы. Наличествуй тут противопоставление – «не темно, а…», я бы такую перестановку поняла, а без него явно «чтобы не было ей темно» напрашивается.

«и, питаясь нектаром сладким» - но, насколько мне известно, нектар только сладким быть и может. Природа солёного или горького нектара пока не изобрела. Таким образом, «сладкий нектар» – тавтология.

А ещё создалось ощущение: дракон порой забывает о том, что надо бы… в рифму. Отсюда: «краше – дальше», «огонь – темно». Дракону оно простительно, а вот не напомнившему ему об этой необходимости автору – вряд ли.

«Но в означенный день и час плоть моя распахнула дверцы» – распахнутые дверцы плоти мне, как-то, боязно себе представить. Точнее – дверцы, распахнутые плотью. Хотя… есть, конечно, индейское божество Тескатлипока, особо страшным обликом коего считается безголовое тело с двумя дверцами в груди, которые то открываются, то закрываются, издавая при этом звук, похожий на стук топора по дереву. Но, мне кажется, здесь – не тот случай.)

Да и «означенный день», вызывает, как говорится, сомнения. Потому что «означенный» – названный, указанный. Получается, что Ланселот с драконом загодя сговорились о времени. И в это время драконья плоть, согласно оговорённому расписанию, пунктуально взяла и «распахнула дверцы»…

«и вонзил пику прямо в сердце...» - в сердце он «упрямо» «пик» вонзил? Так слышится.
… И вонзил он в урочный час в дверцы на груди дракона Джомолунгму… Эпохальная картина вырисовывается!)

«рыкнул Он: "Не родись.... Драконом!"» - а почему «Он» - с заглавной буквы? И дракон – тоже. Это – свидетельство их взаимоуважения?
И ещё не поняла, признаться: отчего стихотворение называется «Рыцарь» – речь-то в нём, в основном, о драконе.

Ну, и в качестве придирки уже. Придирки – потому, что отдаю себе отчёт: в сказах бывает многое:
«а потом восковые свечи
поджигал, изрыгнув огонь,
создавая уют домашний»
вспомнился, неволей, фильм «Сердце дракона», где главный герой – дракон Драко решил рыцарю с ужином помочь. А именно – дыхнуть огнём на дрова под насаженным на вертел барашком. В результате этого действия, помощник и оставшийся без ужина рыцарь печально взирали на сирую горсть угольков. А свечи-то у нас, к тому же, восковые! Представляете, что от них после «изрыгания огня» останется?

Минус четыре.

СВЕТЛАНА ПЕШКОВА

Начать свой обзор хочу с небольшого предупреждения: то, что будет написано ниже -
1.моя обязанность
2.моё субъективно мнение – не более того.
3. отзывы о стихах, а не о личности автора.
Спасибо за понимание.


1. Нельзя остаться

Стихотворение понравилось. Честно говоря, долго думала: брать ли его в шорт. Видно, что автор знает, как и о чём писать, обладая мастерством. Выбрана интересная форма рифмовки, строфы шестистрочные, закончены образно и интонационно.
Передано ощущение растерянности, страха ЛГ, смешанного с самоиронией и любопытством.
Но несколько моментов меня смутили. Это грамматическая и смысловая «закрученность» второго предложения. Я не люблю распутывать клубки мыслей, потому что в процессе рассыпается картинка, которая уже создана. «Решётка неухоженных перил оградкой у кладбищенских могил блюдёт давно ушедших силуэты» - для меня это сложно, простите, автор.
Спускаюсь вниз, как в опустелый ад - не пришлась мне по душе звукопись в этом предложении. При прочтении вслух это звучит не очень благозвучно (какапустелый ат).
В шорт не взяла, простите. Но впечатление стих оставил хорошее.

2. За спиной

Я не согласна с позицией автора. В чём же повезло ЛГ? И откуда у него такое самомнение по поводу своих заслуг?
«Когда б ты был ничто и звать никак» - таких не бывает.
Исподтишка показывать кулак
И проклинать вперёд на много лет. – ого, наверное, есть за что
Ну, в общем, это мое личное мнение. Выживать всем назло не стОит. Надо просто жить и быть добрым. Просто я предпочитаю анализировать свои поступки, когда кто-то мной не доволен.
Назло – повезло – избитая рифма.
Стих не произвел впечатления ни по содержанию, ни по технике исполнения. Простите, автор, но какой-то амбициозно-подростковый взрыв эмоций. Увы.

3. Овца-советчица

Очень длинная басня. Автор, видимо, сильно был обижен на советы, когда ее писал. Этот его «знакомый случай», конечно, очень поучителен. Но овца она и есть овца! Не обязательно быть волком, чтобы ей это доказывать. Надо просто тоже не быть овцой. Про «сильный зад» я уже писала автору. Пошловата сформулирована мораль, на мой взгляд.
Да и сама басня, лично у меня, вызвала отторжение неэстетичностью и слегка агрессивным авторским подтекстом.

4. Где ж мессир, начинай скорее свой бал

Тут я буду краткой. Просто приведу примеры, которые меня заставили пройти мимо этого произведения:
Болью выписан
С уст
В век
Равнодушного сна столетия
Да с пустынных
В бунте небу
Инверсии, неудачная звукопись, штампы, претензии к кому-то. Простите, автор, не оценила Ваши старания. Не могу!

5. А с икон небес - безразличие

Честно, не понравилось. С первых строк.
Кто бьёт изнутри под дых? Нелепая мысль: ЛГ беременна?
Звукопись меня удручает. (
Да оковы гнут
Многотонные - не поняла, честно. Что гнут?
Написать тебе –
Не докличешься - мне слово «не докличешься» показалось здесь неуместным, т.к.

Значение слова Кликать по Ефремовой:
Кликать - 1. разг.-сниж. перех. Звать, призывать кого-л. // Подзывать, манить (животных, птиц).
2. неперех. Громко кричать (о птицах).
3. устар. перех. Называть каким-л. именем, прозвищем; именовать.

Все-таки «кликать» - это говорить, звать вслух.
Но это все, на мой взгляд и вкус, конечно.

6. На зелёных островах +3

В шорт. Образно, легко, красиво.
Нева впадает в детство – очень трогательно! И последние две строки тонко нарисовали картинку текущей по щеке слезы. Щемящее чувство тоски гармонично сочетается с необыкновенной светлой печалью. Пронимает каждая строка.

7. Чёрный лесоруб +6

В шорт, однозначно. Игра слов, интересные рифмы, образы свежие, не затертые.
Выделю отдельные строки, особенно приглянувшиеся:

Меня давно не пилит ангел совести
Я склонен думать будто он погиб
В разверзшейся меж нами чёрной пропасти…

Сплетались ветви-пальцы в гнёзда кукишей;

Пускай мой труд походит на резню,
Но это – лишь искусство, хоть и адово;
Я выжег в сердце жалость на корню - знак пропущен, однако.
Пока деревьев трупы наземь падали,

Классные находки! Автор, спасибо за удовольствие!

8. Сумерки +5

В шорт. Стихотворение понятное и близкое. Автор, могу написать только похвалы. Параллель «природа - человек» очень тонко и красиво проведена. Стих чувственный, пастельный ( пАстЭльный), глубокий, интеллигентный. Мне по душе пришёлся.

9. Морзянка

Вижу недочеты в ритме ( звОн шпАг, Я люблЮ, слЫшишь , в сАйт «СчАстье.нет» - две ударные подряд сбивают ритм в нескольких местах) и по содержанию (Мы плывём в никуда океанами одиноких и чуждых планет… , В океане спасательный круг –
призрак острова, хижины, дерева… Шлёт морзянкой душа окаянная «Я люблю, слышишь?» – в сайт «Счастье.нет» ).
Есть и интересные образы. Но по общему впечатлению в шорт взять не могу. Простите.

10. Молчание +4

В шорт. Техника и образность на высоте. Я люблю такие «сложные», «навороченные» стихи, приближенные слегка к МГТ, слегка бредовые и сумасшедшие. Они мне напоминают калейдоскоп. Каждая строка – картинка, рисунок, смена красок.
Но иногда встречаются такие сочетания стёклышек, которые разочаровывают. Я попробую привести примеры таких строк, которые меня немного запутали, не дали мне ожидаемого эффекта:

В привычную плоскость, в сознанье, в ладонь - вернусь ли я?
Одна из пылинок, цепляюсь за луч отчаянно,
Ладонь рядом с сознанием напрягла, потом понимаешь, что ЛГ сравнивает себя с пылинкой. Но при чём тут тогда «сознание». Пылинка в сознании?
Или эта строка:
Прохладные камни - волна за волной касание...
Омыты веками, у кромки прибоя замерли.
волнЫ за волной, пожалуй. И многоточие , мне кажется, здесь неуместно. Запятая помогла бы быстрее разобраться в грамматике этого весьма странного предложения.
Или эта строка:
Мечты и оттенки теряются в шуме прошлого...
Как могут оттенки теряться в шуме? Оттенки чего? Мне не нравятся эти непонятности.
И финал совершенно неожиданный получился, не уловимый, странный.
Как тёплый песок, как воздух - твоё молчание...

Но есть строки, которые прорастают во мне и распускаются цветами:

Июльское солнце монетой лежит на паперти…
За лёгкость сюжета мы тяжестью слов наказаны...
Как пух тополиный, как ветер, уставший к вечеру...

А вообще, стихотворение такое интересное, я бы говорила и говорила о нем. Столько тем для беседы.

11. Лошадиный сон -5

Простите, автор, но это антишорт(
Вот за этот кусок текста:
От луны - серебряной, шелковой нитью вышитой
на бескрайнем холсте -
опустилась полупрозрачная нитка вышивки,
протянулась вдоль стен
притворяющегося заспанным гномом домика.
Или наоборот -
притворился гном деревянным, забытым домиком
и кого-то ждет.
Здесь все мне не нравится: рифмы – не рифмы ( вышитой / вышивки – однокоренные слова), совершенно запутанная синтаксическая конструкция со смысловым перегрузом. Трудновыговариваемые слова. Лишние запятые между прилагательными.
И далее по тексту я обнаружила много сомнительных образов, вызывающих вопросы, вопросы, вопросы. Неужели лошадь предпочла сено свежим травам и поэтому пошла домой? Мне кажется, что над стихом еще нужно долго и много работать.

12. Басня о чужанине -3
Я, честно, говоря, не могу понять, почему стих называется «басня». У басни свои законы, которые здесь не соблюдены совершенно. Скорее, я слышу былинно-песенные интонации.
Но не смогла проникнуться содержанием. Слишком длинно и скучно показалось изложение. Простите, автор, это моя вкусовщина и бестактность, возможно, но стих я взяла в антишорт. Не потому что он ужасный, нет. Но он, на мой взгляд, один из самых неудачных в этом конкурсе.
Надеюсь, что обид не будет.

13. Сквозь фильтры своих сигарет

Понравилось начало. В конце расстроилась. Я за чистоту улиц и атмосферы. Потому нахальность ЛГ пришлась мне не по душе. Плюю-коплю – ай, ай, ай.

14. 14. Капля в море -4

Аминь! Я рада за автора. Только не знаю, как можно в коконе дышать полной грудью. Стих впечатления на меня не произвел. Простите. К сожалению. Антишорт.

15. Женское счастье

Хороший светлый стих.
Хрусталем звенят ручьи – думала, что будет пейжазное стихо, настроилась на звенящие ручьи. ) А стих не о ручьях вовсе. Так нельзя с читателями поступать, автор! Где ручьи-то звенят? Рифмы : росистое - золотистые, опьяненное – затаенное, медицинское – лучистое – на любителя. Для моего вкуса они слишком просты.
Пусть с заботами повенчана – не сразу понимаешь, о ком эта фраза. Здесь обязательно нужно личное местоимение, указывающее, что повенчала ЛГ. СЗаботами – фонетически неудачное слияние. Но это всего лишь мое мнение.

16. Рыцарь

Легенда о драконе глазами дракона. Интересная задумка, ЛГ такой «а я тут ваще ни при чём, она сама пришла. И он сам пришёл. А я чё, я мимо пролетал») Простите, автор, что утрирую. Лично моё впечатление: финал подвёл.
но в означенный день и час плоть моя распахнула дверцы - подошел Ланселот, смеясь,
и вонзил пику прямо в сердце... ослепленный сияньем лат, только выдохнуть смог со стоном: "ведь тебе я не делал зла..." рыкнул Он: "Не родись.... Драконом!"
Лично я запуталась: кто «ослепленный», кто «выдохнуть смог», и кому принадлежит фраза «ведь тебе я не делал зла» - грамматически это не обозначено, как в песне: догадайся, мол, сама((
Чего-то мне не хватило, до моего шорта стих не дотянул. Извините.

17. Всадники

Без комментариев. Все спорно в соответствии с мироощущением каждого.
Видимо, я в чём-то «не дотянула» до проблем и взглядов автора, потому и настроение стиха показалось мне чуждым, хотя я увидела образы из «Апокалипсиса», из Библии.
Наверное, слишком много авторской символики. Перегруз, на мой взгляд. Но будет очень интересно узнать расшифровку!

18. Штрихи из детства

Этот стих я уже читала, помню, что он с конкурса «Седьмая пятница», сама тогда писала.
Да, я даже голосовала за него. Вот теперь объясню, почему он мне понравился. Конечно, настроением. Радостно и светло становится на душе, когда читаешь стихотворение. Действительно, небольшая экскурсия в детство.
Сравнения хороши, но с ними перебор:

Зимой, детьми, мы шумною гурьбой
Горохом высыпались из избушек,
И на салазках по горе крутой
Неслись, как ядра из чугунных пушек.
Я не люблю, когда читателя перегружают несколькими образами. Уж лучше дописать один, сделать его ярким и запоминающимся. А здесь и горох, и ядра. К тому звукопись неудачная: высыпалиСЬИЗИЗбушек.
Был воздух сладок и как мед тягуч. – два «как» подряд. И еще «как» повторяется в стихе. По поводу фразы «воздух сладок и как мед тягуч» - я бы поспорила. Мне не кажется зимой, в морозы воздух тягучим и сладким. Скорее, наоборот, он сухой и колкий. Как по мне, так мороз горчит. Далее: мед – тягучий и сладкий, это знают все. А автор один признак мёда отделил. Сладок сам по себе, а тягуч, как мёд. Мне это не понравилось. И со знаками надо разобраться, их явно не хватает.
И каждый год туда под Рождество, - Наверное, лучше «сюда» вместо «туда»
Ударение в нескольких местах смещается: Не вспОминала горести и беды… пО горе крутой…
Вот эта строфа очень нравится:
Она была прозрачней хрусталя,
Как девушка невинная прекрасна.
И видел кот, что ангел втихаря
Махал крылом на мир крестообразно.

Есть фразы, над которыми я бы еще потрудилась: Штрихи из детства стали очень редки.
К нему взбирался наш дворовый кот,
И вел с ним задушевные беседы. – перебор с местоимениями.
И финальную строку еще покрутить бы. Но это все мое мнение.
В шорт взять не могу.

19.Девочка из белой тишины

Понятно о чём, грустно. Но техническое исполнение мне не понравилось. Могу автору построчно всё откомментировать отдельно, не здесь, если нужно. До моего шорта стих не дотянул. Простите.

20. Страж-птица. Почти по Р. Шекли +4

Ох уж этот форматА4! Тяжело искать рифмы. Потому даже и не стала. Содержание очень актуальное. Я так думаю, что сейчас многие авторы, читая мой обзор Сетерикона , именно так и представляют меня: Страж-птица с клювом, парящая по Литсети, «в когтях занеся наотлёт рессору». Но это явлении временное, на следующем Сетериконе я займу почетное место графомана и буду ждать другую страж-птицу. Поверьте, быть графоманом намного приятнее. ) В шорт.

21. А я опять

Я читала и ловила себя на мысли: зачем автор поделил стих на строфы? Логичнее было бы не рвать текст. Переносы незаконченных предложений очень мешают целостному восприятию. На мой взгляд, много «косячков». Вот, к примеру:
Туда, где океан, лаская небо,
Поет и, в глубину закинув невод, - явно океан закидывает невод в глубину.

Глаза одни и те же, те же рты,
Которым ненавистны перемены – ртам ненавистны перемены. Однако.

Ищу ключи от запертых ворот, - не поняла, откуда в офисе ворота? Потом, с трудом, можно догадаться, что это ворота в бумажные миры ЛГ, где океан.

И к перьям прикасаясь, как к мечу, - первая мысль – перья водоплавающих птиц.
В мЕня…
Ну, финал, на мой взгляд слишком метафоричен. Некоторые образы я с трудом смогла принять. Просто пришлось – долг велит дочитать до конца и постараться проникнуться смыслом. Мне показалось, что автор, претендуя на смелость, немного «переборщил», простите. Однако, должна заметить, что было не скучно читать. Есть динамика и экспрессия! И это плюс.

22. Вероника +7

Попала под магию образов и музыки стиха.
Тут ничего не хочется говорить, так как автор все сделал сам. И сделал отлично, на мой вкус. В шорт!

23. Сестра моя смерть +7

Очень интересные символы в стихе. Пять камней – пять испытаний, пять жертв, пять ступеней преодоления на пути к смерти. Много смыслов, много образов. Загадка, которую можно разгадывать вечно. Отмечу музыкальность, которую очень люблю в поэзии. Очень интересные рифмы. Стихотворение довольно длинное, яркое, насыщенное образами, но читается на одном дыхании, такое ощущение, что просмотрел клип из шести эпизодов (шесть строф). Вижу, слышу, чувствую – вот, что мне нравится. Объемность, глубина, многоцветность, налет бредовости и сумасшествия – полный набор, чтобы мне угодить и попасть в фавориты. Ну, могу долго хвалить. В шорт!




NINA NOVA

Считаю своим долгом предупредить, что мнение моё абсолютно субъективно и предвзято, и ни на какую истину, ни в какой инстанции – ни в первой, ни в последней, не претендует …)))

При первом прочтении, моим фаворитом сразу стало стихотворение Вероника +7
При втором и третьем прочтении его фаворитство ещё больше упрочилось. Вот такие стихи хочется читать вслух *да-да-да – это вирусная реклама…))) Здесь всё гармонично: глубокий смысл, чистый пятистопный дактиль, хорошие рифмы… Техника настолько хороша, что её не замечаешь. Мне кажется, это стихотворение – несомненная авторская удача.

С минимальным отрывом идет стихотворение Сестра моя смерть +6
Мудрёный стих… Автор явно не чужд фэнтези…
Почему я так решила? Потому что у меня возник вопрос – каким образом ЛГ сможет вернуть пятый камень, если умрет? Без сильномогучего колдунства здесь не обойтись, явно…))) Можно, конечно, написать завещание, чтобы наследники исполнили волю покойного – но это, согласитесь, как-то скучно и прозаично. Поэтому всё стихотворение у меня прочиталось как фэнтезийно-мистическое – что, в моих глазах, отнюдь не является недостатком. Да и написано стихотворение весьма качественно – выдержанный во всех строках четырехстопный анапест, интересные рифмы. В общем, опять тот случай, когда техника исполнения не отвлекает на себя внимание и можно просто насладиться чтением хорошего стихотворения – автору спасибо за это.

На третьем месте у меня очутился брутальный Чёрный лесоруб +5
Покорила экспрессия, да и техника исполнения не подкачала – всё на своих местах и удачно закольцовано пьющей бензин бензопилой…)))

А это стихотворение - Страж-птица. Почти по Р. Шекли +4
порадовало своим юмором – местами я радостно подхихикивала и гыгыкала. Боюсь, что образ грозного птыца с рессорой в лапе теперь долго будет преследовать меня – как только соберусь чего-нибудь награфоманить…)))

Стихотворению На зелёных островах +3
отдаю последние баллы – подкупило лаконичностью, изяществом исполнения и наполненностью светлой грустью – ну люблю я погрустить, что греха таить…)))

Замечательно разнообразный шорт у меня получился – музыкальность, мистика, экспрессия, юмор, грусть – спасибо авторам за доставленное удовольствие почувствовать столь разные эмоции при прочтении стихов.



Мне трудно было выбрать стихи в антишорт – ярко выраженных кандидатов в этой подборке не было… Но Лошадиный сон всё же оказался достоин – за чудесные рифмы «трав-дубрав», «сон-звон», «огней-коней»…))) Да и в целом стихотворение вызывает одно сплошное недоумение – все время приходилось мучительно размышлять – а что с чем рифмуется? Да неужто «вышитой» с «вышивки»? Или «домика» с «домиком»? Потом, конечно, доходит, что автору просто так захотелось строки разбить – правда, не понятно зачем… Наверное, для красоты – судя по тексту, автору нравится, чтоб было «покрасивше» - больше я ничего в этом стихотворении не увидела, увы мне…)))

Опубликовано: 17/05/14, 15:20 | Просмотров: 987 | Комментариев: 15
Загрузка...
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Все комментарии:

Спасибо жюри за комментарии к конкурсным работам! ) Именно из-за них особенно люблю сетериконы ))) всегда есть, над чем поразмышлять и чему поучиться, сравнить впечатления, посмотреть на стихи чужими глазами cool cool cool Изучить вкусы уважаемых судей и развить собственный поэтический вкус, в конце-то концов ))) Классно!
Люся_Мокко  (19/05/14 19:56)    



Светлана, и вовсе на "кака-пустелый", а ка-ква-пустелый")))) Что, откровенно говоря, ничуть не лучше sad
Что-то я прошлёпала эту какву))) Чего-нить придумаю другое sad
Murrgarita  (19/05/14 17:53)    



Маргарита, простите, но эти "каки" моя слабость. Они такую какофонию создают. Иногда смешную. А я стихи вслух прочитываю. Чужие особенно :))
СветланаПешкова  (19/05/14 21:22)    



Так это мне надо бы извиняться)))
Я хоть и не вслух, но на фонику реагирую достаточно чутко, а вот надо же - в своём стихе прозевала. И, главное, не то, чтобы мало с ним возилась! Но сосредоточилась на других местах и такую чудесную какву оставила sad

И, Светлана, я очень благодарна каждому, кто помогает почистить пёрышки стихам. Вы уже второй раз мне помогли, - спасибо!
Murrgarita  (19/05/14 21:48)    



И... хочу сказать спасибо моим коллегам по обзору - Светлане и Нине.
Татьяна_Погодина  (18/05/14 15:25)    



Спасибо жюри за обстоятельные комментарии и пояснения к своим шортам и анти- шортам. Читаю подобные разборы с неизменным интересом и всегда извлекаю из них что-то новое и полезное. А в этот раз особенно - сильный судейский состав этого Сетерикона уже гарантия вдумчивого и внимательного подхода к обзору и получения внятного обоснованного мнения по сделанному выбору. Все три обзора получились разными, каждый по-своему интересен, в каждом свои отличительные критерии выбора, тем занимательнее наблюдать за ходом мыслей автора каждого из них.
Особая благодарность Светлане, которая смогла уделить время рассмотрению каждой из конкурсных работ, а не только тех, что попали в список.
Персея  (18/05/14 01:54)    



Ира, большое спасибо за отзыв!
Иду к Вам в гости - озвучивать свои заметки по стихотворению.)))
Татьяна_Погодина  (18/05/14 04:32)    



Спасибо, Татьяна. Вы увидели то, что я хотел сказать. Ваш антишорт мне польстил, оставшиеся мелочи я править не стану, пожалуй. То, чего вы не увидели, и что, на мой взгляд, действительно проблема - "но", которое противопоставление, призвано было выразить мысль "люди не меняются". новый год с маленькой буквы надо, это не праздник, поправлю. Ещё раз спасибо. Автор "Всадников"
Nikolaich  (18/05/14 01:39)    



Nikolaich, вам спасибо! За отклик и разьяснения.

"Но", - которое противопоставление, - у меня, при чтении, прочно к тройке персонажей прикипело; о людях я не подумала, как-то. Мне зацепки, намёка на них в этом отрывке не хватило.

"Новый год", - с заглавной, - тоже запутал, да ещё с упоминанием салата - блюда под праздник традиционного...

С уважением,
Татьяна.
Татьяна_Погодина  (18/05/14 04:23)    



Да, если можно, ещё вопрос, по рифмам. Они ведь корневые. Т.е. в "круга - друга" параллельность, может, и есть, но "стадо - ада" и "кумиров - миром" нельзя причислить грамматическим, или я чего-то не понимаю в этом?
Nikolaich  (18/05/14 11:58)    



Nikolaich, Вы совершенно правы. Извините, пожалуйста, пропустила, по запарке, запятую. Там должно было быть перечисление: "избитые, грамматические". Таким образом, "круга - друга" относится, на мой взгляд, к обеим категориям, а "кумиров - миром" - к избитым.
И ещё, мой недочёт: "стадо" у меня в "стада" превратилось в процессе.

Буду внимательнее. Спасибо!
Татьяна_Погодина  (18/05/14 14:57)    



Спасибо, Татьяна за ваш обзор… он был полезен для меня)))
"в замке день ото дня растет
и о подвиге он мечтает..".
не вижу тут ничего затычкообразного…
по поводу рифм спорить не буду - неблагодарное это дело…
славы жаждущий...а славы можно достичь различными путями: податься в шоу-бизнес, например, или в политику, или еще как... и о подвиге он мечтает.. необходимое уточнение - какой славы жаждет Ланселот…
нектаром сладким… ага тавтология … ну тогда нектаром в кадках..
«чтобы не было ей темно» принимается) и правда так лучше…
«Но в означенный день и час плоть моя распахнула дверцы»… означенный час всевышним, ни рыцарь, ни дракон к планам Бога отношения не имеют… если исходить из того, что душа в процессе жизненного цикла находится в застенках тела, то очень может быть, что по завершении цикла дверки отворяются…

«рыкнул Он: "Не родись.... Драконом!"» - а почему «Он» - с заглавной буквы? И дракон – тоже. Это – свидетельство их взаимоуважения?.... не думаю что наличие или отсутствие заглавных букв может существенно влиять на качество стиха…. считаю мелкой придиркой… до кучи…
«а потом восковые свечи
поджигал, изрыгнув огонь,
создавая уют домашний»
ну вот ваши ассоциации с фильмом… оказали стиху медвежью услугу, у меня то дракон, полный нежности и любви, поджигал свечи очень аккуратно… выдувал огонь тонкой струйкой… и у него отлично получалось...
Женя_(Гнедой)  (18/05/14 00:16)    



Женя, это Вам спасибо!))) За обратную связь. Ведь учатся при этом не только авторы, но и обзористы - тоже.)

- на "он" взъелась исключительно потому, что у себя в стихотворении точно бы его вычеркнула, так как всегда себя за лишние уточнения браню, считая, что стихи - это максимум смысла при минимуме слов.
- славы, действительно, можно достичь разными путями, но у героя стихотворения есть вполне конкретная "должность" - рыцарь. Я, просто, никак не смогла себе представить, в данном контексте, Ланселота, подавшегося в шоу-бизнес или ведущим свою предвыборную кампанию. Ну... не та у него специфика, на мой взгляд, что ли...)
- "нектаром в кадках?" Вот грабитель!))) А мне в голову, - если оставить в стороне неблагодарное дело рифм, - пришла идея: "нектаром гадким". Драконы ведь нектар, судя по всему, не любят. А этот - во славу пацифизма своего - морщился, но ел, потому что надо ж ему чем-то питаться.)))
- про Всевышнего не подумала, честно говоря... Но, опять же, под вопросом: имеют ли драконы бессмертную душу. Я в теологии не сильна, решила, что - нет.))
- заглавне буквы - да, полностью согласна, - лишь придирка. Никак на мою оценку стихотворения не повлиявшая. Я, просто, при чтении удивилась заглавным и решила спросить, не более того. Про взаимоуважение рыцаря и дракона съехидничав несколько, каюсь.) Но... правда интересно: почему - с большой буквы?
Про свечи сказала сразу: "отдаю себе отчёт: в сказах бывает многое", и в зачёт, как говорится, оно тоже не шло.

И ещё раз спасибо!
С большой симпатией,
Таня.
Татьяна_Погодина  (18/05/14 03:59)    



По поводу специфики)))
В первых строках произведения мы наблюдаем Ланселота в нежном детском возрасте, когда все дороги и пути перед ним открыты… и я бы не взялась категорично утверждать, что выбор Ланселота, быть рыцарем, в данный момент времени окончательно определен. Хоть он и машет деревянным мечом, но у него вполне могут проскакивать мечты, стать космонавтом, пожарным, депутатом, певцом или продавцом мороженного…
Ваша идея с «гадким нектаром» мне понравилась))) Вы мастерски считали чаянья и веянья моего дракона… именно так, и никак иначе… давился, но пил)))
имеют ли драконы бессмертную душу? Вопрос оставим открытым…
после многих лет насаждаемого нам государством воинствующего атеизма, теперь внутри нас происходит конфликт: мы чувствуем, что душа у умершего дракона вечна, что она жива, но с другой стороны старые и внушенные нам стереотипы о том, что никакой души нет, тянут в пропасть отчаяния.
Но... правда интересно: почему - с большой буквы?....предлагаю поставить маленькие и не возвращаться больше к вопросу, на который нет ответа)))

Вы мне, Татьяна, тоже симпатичны))) разговариваете со мной на моем языке… так приятно…
Женя_(Гнедой)  (18/05/14 09:52)    



Знаете, Женя, - по поводу специфики, - на меня, очень сильно, по всей видимости, имя повлияло - Ланселот. И некая стереотипность моего мышления в данном случае. То есть, разбуди среди ночи и спроси: "Кто такой Ланселот?", отвечу: "Рыцарь времён славного короля Артура". Хм, будто он с пелёнок уже в латы был закован и принимал сие как предопределённость! А ведь, возможно, что, и вправду, Ланселот мечтал в детстве менестрелем, например, стать знаменитым, подвиги воспевать... Или на поиски новых земель отправиться.
Была не права. Простие меня, пожалуйста. Убедили.
Татьяна_Погодина  (18/05/14 15:26)    


Категории раздела
Рассказы [910]
Миниатюры [697]
Обзоры [1224]
Статьи [320]
Эссе [150]
Критика [85]
Сказки [139]
Байки [41]
Сатира [46]
Фельетоны [12]
Юмористическая проза [262]
Мемуары [57]
Документальная проза [56]
Эпистолы [9]
Новеллы [42]
Подражания [10]
Афоризмы [28]
Фантастика [110]
Мистика [17]
Ужасы [4]
Эротическая проза [3]
Галиматья [253]
Повести [246]
Романы [44]
Пьесы [20]
Прозаические переводы [2]
Конкурсы [11]
Литературные игры [22]
Тренинги [2]
Завершенные конкурсы, игры и тренинги [1467]
Тесты [11]
Диспуты и опросы [77]
Анонсы и новости [102]
Объявления [66]
Литературные манифесты [227]
Проза без рубрики [356]
Проза пользователей [112]