Литсеть ЛитСеть
• Поэзия • Проза • Критика • Конкурсы • Игры • Общение
Главное меню
Поиск
Случайные данные
Вход
Межпортальный конкурс. 1 тур. Анна Хайль (Логиня). Комментарии и оценки. 2 часть
Обзоры
Автор: Колизей-Архив
Обзор был опубликован тремя частями:

Часть первая - http://litset.ru/publ/34-1-0-16046
Часть вторая - эта публикация
Часть третья - http://litset.ru/publ/34-1-0-16048




Вторая тема:
«Шанс!
Он не получка не аванс,
Он выпадает только раз,
Фортуна в дверь стучит, а Вас
Дома нет!»

2-1. Оно ведь как?..   8 баллов
Белый Ящик (боцман) – команда «Дети Билли Бонса» (Стихи.ру, Конкурсная площадка «Международный Фонд ВСМ»)

Написано лёгким и естественным слогом, однако ближе к концу стихотворение "сдулось" до скучноватого менторства. Сказать по правде, после роскошного начала я надеялась на более интересный финал. Хочется отметить добрым словом авторский неологизм "речиствуй". А вот "фортéль" в первой строке мне, честно говоря, как-то не очень... "И разве" я заменила бы на "ну разве" (но, естественно, не настаиваю).

2-2. Я всё проспал   6 баллов
Ditto - Билли с бомсом – команда «MIR флибустьеров» (http://lyrik.33bru.com/)

На мой вкус, вторая половина стихотворения лишняя. Поставить после "плакать" тире вместо запятой, заменить многоточие в конце второй строфы точкой, отрезать лишнее - и получится отличная миниатюра. А сейчас - неудобочитаемые инверсии, штамп "струны души", грамматическая рифма в невыразительном финале и разжёвывание уже сказанного портят стихотворение.

2-3. Счастливый шанс   4 балла
En – команда «Бананность» (avtor.net.ru)

Финал неплохой, а вот остальное - не впечатлило: малохудожественное напутствие в форме изложения прописных истин. Не поняла, что с чем должно рифмоваться в первой строфе. Методом исключения получается, что рифма к "паруса" - "его".

2-4. *** (Не дался в руки шанс, промчался мимо…)   4 балла
Наталья Смирнова – команда «Держи краба» (Мой Мир, Группа «Вдохновение»)

Хотелось бы более творческого раскрытия темы и более корректного языка. Из наиболее заметных зацепок назову следующие:
- "на свой же риск и страх" - устойчивое словосочетание изменено в угоду рифме и размеру;
- "На тропках остывающих аллей" - тавтология (аллея - это дорога или парковая дорожка);
- "Искать пойду ... в карманах у бродяг и у царей" - лирический герой - вор-карманник?)) Судя по готовности оказаться в тюрьме ("И я за ним - и в омут, и в тюрьму") - да.
Пунктуация тоже не идеальна, но это уже второстепенные мелочи.


2-5. Странный шанс   9 баллов
Лола Ува – команда «Пираньи пера» (Литсеть)

Приятный абсурд: смешной, креативный и техничный, причём техника не "выпирает". Здóрово обыгран перевод имени Маугли. На пассаже про аванс я смеялась в голос.
Замечаний у меня совсем мало. Нормативное написание "на фига" - раздельное. На паре фрагментов я зависла, пытаясь докопаться до смысла (с первым разобралась быстро, со вторым - увы, не получилось: видимо, не считалась нужная аллюзия): первый - "Фиг ли - за поцелуй - / принца, коня, полцарства?.." (не хватило пропущенного глагола, поэтому вначале возникли две версии: "получить" и "отдать"), второй - "представил сцену «моя - твоя…»".


2-6. Мне не поймать…   3 балла
Галина Карташова – команда «Леди Причала» (Литпричал)

Основная идея неплохая, но в стихотворении много лишнего. К тому же - слабая техника и подгонки содержания под рифму и размер.

2-7. A prima vista   3 балла
burlesk – команда «ИЛИ» (Неизвестный Гений, Сообщество «Аллея Искусства»)

Понятная идея, но невнятное изложение.

2-8. Фортуна задерживается   6 баллов
НБС – команда «Летучие голодранцы» (Графская При©тань)

Есть интересные строки, но и "спотыкучих" мест хватает. Примеры:
- "Я в упор не пойму, почему оказался в пролете, / За каким не туда и не с теми по жизни иду" - не удалось распутать синтаксис;
- этил - это группа атомов C2H5, а не этиловый спирт;
- "И хрущебный квартал" - лучше "хрущобный" (от слова "хрущоба", вытеснившего вариант "хрущёба");
- "Бутерброды летят, непреложным законом ведомы, / Аккурат мимо рта и злорадствуют из-за угла" - странная траектория, однако: мимо рта вниз и за угол.


2-9. ШАНС, ФОРТУНА И ФЛИБУСТЬЕРЫ   4 балла
Юрий Пестерев – капитан Вырвиглаз – команда «Пиастронавты» (Стихи.ру, Конкурсная площадка «Интерактивный Конкурс-Форум»)

Основная проблема стихотворения - почти полное отсутствие новых мыслей и художественных образов. Речь то автологична (слова употреблены в прямом значении - без метафор, переносных значений и т. п.), то основана на штампах (примеры: "В дверь фортуна постучится", "Полетишь, как будто птица", "счастливая звезда", "поймав за хвост удачу"), то содержит угловатые формулировки (примеры: "В небе вспыхнут солнца астры" - одно солнце, много астр; "Ни дублона, ни пиастра не оставим впопыхах" - последнее слово неуместно; "Бог, дай шанс всем без химеры!" - здесь видна неловкая подрифмовка к "флибустьерам"). Ну, и тема конкурсного задания раскрыта слабо. Про требуемое конкурсным заданием "а Вас дома нет" я ничего не вижу.
А вот тут - хорошо: "Лучше пан, а не пропал!"


2-10. Шагрени больше нет   7 баллов
Rizhanka – команда «inaya команда» (Неизвестный Гений, Сообщество «Аллея Искусства»)

Немного "прямовлобное" раскрытие темы, но исполнение неплохое. Зацепки:
- "стойки-неустойки" - однокоренная рифма;
- после "дама" нужно двоеточие вместо запятой;
- корректное ударение - "бáрмен";
- рифма "нисколько-закройте" слабовата, в финале это заметно.
Зато понравилось "обратила", зарифмованное не только с "милый", но и с "мартини". И пассаж про Мельпомену повеселил))


2-11. За шансом   4 балла
Лика Сердолик – команда «Альфа» (Графоманам.Нет)

Непритязательное стихотворение, одна из основных проблем которого - языковые небрежности. Есть и технические шероховатости. Перечислю моменты, наиболее сильно кольнувшие мне глаз:
- "Кому-то десять, а кому-то - раз" - так не говорят (корректнее было бы "кому-то десять, а кому-то один раз" или, если надо попасть в размер, "кому-то десять раз, кому-то - раз");
- "За окнами - дожди весёлым степом, / Газон и клумбы радужный раскрас" - "газон и клумбы" воспринимаются из-за инверсии как однородные члены предложения;
- "дожди весёлым степом" и "дождь слепой" - несочетаемые характеристики дождя;
- "дождь слепой… / Он приходил, когда я отлучилась" - дождь приходил?))
- "Где маки алые, магнолии в цвету" - в этой строке лишняя стопа.
Из удачного хочется отметить "сбегать за насущным хлебом" - отличный образец контаминации, очень нравится.


2-12. Шанс   2 балла
Бочаров Дмитрий С - капитан – команда «Графская бочка» (Графоманам.Нет)

Отмечу всего несколько моментов...
"Но ты сидишь в своей корчме" - суровый южнорусский/украинский/белорусский пират?))
"Но с мачты скалится на нас / Весёлый Роджер" - мачта над корчмой?
"Взломай же сердцем рёбер клеть" - может, всё же не надо? Попробуйте представить себе это...
"Кроваво цедится слеза" - из той же оперы.
"У Билли Бонса" - "убили Бонса"))
Понравилось: "Твой шанс на жизнь, твой шанс на смерть, / Твой шанс на право что-то сметь" и "А я – ушёл… сбежал… слинял! / Свой шанс на волю обменял".


2-13. Фортуна постучала в дверь.   5 баллов
Шилов Роман – команда «Солнце Итаки» (Стихи.ру, Литературно-творческая площадка «Голоса»)

Мне не хватило прежде всего сюжетной связи фрагментов стихотворения.
Некоторые формулировки неудачны. Примеры:
- "Одну ли тысячу ли, две ль / Тебе шагать по белу свету" - тысячу чего: лет? миль? секунд?..
- "Полна вселенная законов".
Есть пара пунктуационных ошибок.
"Реки-внутри" - довольно бедная рифма (даже не рифма - ассонанс).


2-14. ДУБЛОН УДАЧИ   6 баллов
Юнга-перекросток, он же Михаил Кульков – команда «Корабль-призрак» (Литературный портал «Замок с привидениями»)

Прочла: "Бог бросил золотой дублон на небо четверга" - и подумала: надо же, какая интересная аллюзия на библейскую историю сотворения мира и как удачно она вписывается в тему конкурса! И вдруг читаю в этой же строфе: "Летит назло прижимистым богам". Хм, давайте уж определимся, что у нас: моно- или политеизм. Да и невесть откуда взявшаяся прижимистость смущает.
"Бросил... в горизонт" - на мой взгляд, предлог выбран неудачно.
"Монетным звоном вечный океан / Прикроет душ безнравственный изъян..." - туманный смысл.


2-15. Марго   6 баллов
Ярослава - Пронзающая взглядом – команда «Пернатые Акулы» (Литсеть)

"Нити судьбы перекручены алой тесьмой" - это как? Перекрученными нити могут быть в бечеве, верёвке и т. п., но никак не в тесьме.
"Жизнь - результат / Сражения с мельницей" - слово "результат" не подходит.
"Когда над усадьбой сгустится тяжелая мгла / И в сердце винила воткнется тупая игла, / Она вверит тайны" - "она" здесь воспринимается как "игла".
"И вспыхнет письмо, превращаясь в цветок голубой" - почему бумага горит голубым цветом? Это же не селен и не природный газ.


2-16. *** (Сударь!..)   3 балла
Юрий Попов – команда «Кавказская ссылка» (Сайт ставропольской литературной группы «Кавказская ссылка»)

До "хорея" читала с интересом. Далее - со всё возрастающим недоумением. Будем считать, что "смысловую барьерность" (цитата) стихотворения мне преодолеть не удалось. "Однажды был шанс, что в палатку счастья не сможет пролезть енот…" - это, простите, перл.

2-17. Солдатик   6 баллов
Светлана Моисеева – команда «Сиреновая Бригантина» (Стихи.ру, Конкурсная площадка «Светская Хроника»)

Замечания, возникшие по ходу чтения:
- "едет куда-то один" - а возница разве не в счёт?
- "Но было ей жаль человека: / Вздыхает, бедняга…" - в этом предложении не понятно, кто вздыхает: арба или солдат;
- финалу я - по Станиславскому - не верю.


2-18. донкихотское, печальное.   6 баллов
Виктор Вороненко – команда «КПД» (Комитет По Дритатулям) (Стихи.ру)

"Мол, твой личный шанс пока в колоде тасуется, / Но срок придет, и он непременно выпадет" - "в колоде тасуется" и "выпадет" - плохо сочетаемые образы (первый - карточные игры, второй - кости, рулетка и т. п.);
"И ты проскачешь тогда по широкой улице" - словно зайчик-попрыгайчик печального образа?)) Не хватает какой-либо подсказки, что речь идёт о верховой езде.
"Твой шанс на нуле и давно перестал расти" - "перестал расти" означает, что шанс вырос с отрицательных чисел до нуля.


2-19. Зажги маяк   3 балла
Alyka – команда «Бутылка рома» (Стихослов)

Замечания по ходу чтения...
"Распяв хандру свою на рее" - креативный способ убийства (другие - вешают).
"Отхаркавшись его штормами, / Презрев трезубцевый оскал" - попробуйте представить себе это. Особенно удивил скалящийся трезубец.
"Глотаю ромовое зелье, / Сдав паруса и флаг в утиль" - выше по тексту действие происходит на морских просторах. Поэтому формулировка "сдав в утиль" вызывает недоумение. Разумеется, я в состоянии отличить переносное значение от прямого, но прямое считывается первым и рисует комичную картину.
"Когда б забытый Богом остров / Не выдал мне последний шанс" - а последний ли?
"Нырнул в объятья горизонта" - в данном случае нонсенс. Так можно написать, когда наблюдатель и исчезающий за горизонтом человек или объект - разные. А здесь герой говорит о себе.


2-20. Семейный праздник   9 баллов
Александр Коковихин – команда «Марина и джентльмены в придачу» (Литсеть)

Отлично сделано: жизненно, психологически достоверно, зримо, с массой художественных находок. Особенно понравилось: "родственники, близкие и не вполне", "чтоб не кончиться раньше, чем юбилей", "Квартира, машина, жена, две дочери, / простатит - у него всё как надо, как у людей", "бу-бу-бухает". Придраться можно было бы разве что к паре сравнительно неточных рифм: "водочки-дочери" и "пингвин-мужчин" (во второй - "ч" выпирает). Можно было бы - но надо ли?.. Автору - моё почтение.

2-21. Счастливый шанс.   9 баллов
Ольга Хворост – команда «Русалки Ревского» (Стихи.ру, Литературно-творческая площадка «Голоса»)

И ещё одно очень хорошее стихотворение: легко читающееся, композиционно и стилистически выверенное, с чёткой идеей и интересным юмором. Особенно понравилось: "Но надеялся Иван твёрдо на авось" и, конечно, финальная строка. Придирок всего две: коробка на плечах и точка после названия. Автору - респект.

2-22. Подпишите, гражданин   9 баллов
Николай Яковлев – команда «Три плюс два» (Литсеть)

Это просто праздник какой-то: третье хорошее стихотворение подряд! Одна идея чего стоит... Спасибо автору.

2-23. *** (Кто мне скажет, как Судьба…)   3 балла
Светлана Дурягина – команда «Санта-Мария» (Дом Стихов)

Увы, банально. Не впечатлило ни содержание, ни исполнение. Сожалею...

2-24. Шанс   8 баллов
Алекс Фо – команда «Абыр» (Литсеть)

Ещё одно очень хорошее стихотворение - благодарю автора. Понравились и раскрытие темы, и хлёсткие интонации, и юмор. Но возникли и небольшие "непонятки" по ходу чтения: вторая строфа вначале навела на мысль, будто герой только тем и занимался, что вляпывался в грязь, бил в спину и далее по тексту. И лишь потом выяснилось, что его прошлое было вполне праведным, а шанс - это рубеж, на котором приходится выбирать между честностью и подлостью, от которой потом не отмоешься.
Смутило слитное "отроду".
"Построил-строем" - однокоренная рифма. Но отдаю должное автору: увлёкшись, я заметила её лишь при третьем прочтении.


2-25. Отцы и дети   2 балла
Агата Бахрушина – команда «Остров Необитая» (Стихи.ру, Творческая мастерская «Гуси-Лебеди»)

Плоский юмор - он и в столбик плоский.
Сожалею...


2-26. ШАНС   8баллов
Князь Тьмы – команда «Пришельцы» (Графская При©тань)

Хорошее стихотворение, несмотря на некоторые скучноватые рифмы и сбоящий ритм четвёртой строки (ударения при естественном интонировании: "тáк как прихóдит тóлько рáз"). Понравился приятный, лёгкий юмор с симпатичной абсурдинкой.

2-27. В разные смены   4 балла
Мария – команда «Бендер-бей» (Дом Стихов)

"А нарядная дама" - в русском языке полным-полно трёхсложных слов, более уместных, чем "нарядная".
"Как-то в дверь постучала" - в чью?
Финала нет, есть лишь плоский юмор, глагольная рифма и неудачная фонетика (зияние "уу" на стыке слов).
А вот про старшего Мастера - хорошо сказано.


2-28. *** (Книги трепещутся листьями на ветру…)   3 балла
Ольга Харапавлу – команда «Культовые Авторы» (ЛитКульт)

Основные проблемы - туманный смысл и небрежное словоупотребление.
"Книги трепещутся листьями на ветру" - "трепетаться" сильно выбивается и стилистически (разговорное слово), и по смыслу.
"Книги колотятся крыльями на ветру" - обо что колотятся?
"Прочь вырываясь из слабых провисших рук" - провисают верёвки под тяжестью белья, отсыревшие потолки и т. п. Как могут провиснуть (прогнуться) руки?
"Книги снимаются стаей, слетаясь в круг" - нонсенс. Сниматься (улетать, покидая место) и слетаться (прилетать с разных сторон в одно место) в этой формулировке - одновременные действия одних и тех же книг.


2-29. Машенька   9 баллов
Локи – команда «Левиафан» (Решетория)

Неужели это стихотворение было написано за несколько дней по заданной теме? Удивительно...
Произведение очень хорошее: психологически достоверное, трагичное (но без давления на слёзные железы), вызывающее сопереживание. Художественные средства использованы умело и взвешенно. Не хватило мне лишь продуманной, выразительной пунктуации. Ну, и слово "шансон" показалось чужеродным.
Спасибо огромное автору.


2-30. Всегда дома   6 баллов
Маргариновая Маргаритка – команда «Сельпо» (Клуб тёти Вали Сидоровой)

Неплохое стихотворение, хотя и несколько простоватое по задумке и исполнению. Немного мешают чтению одно недостающее и несколько внесхемных ударений (в логаэде хотелось бы большей чёткости). Во второй половине первой строфы "лишь зло" с "разводом", на мой взгляд, лишние. Ну, и рифмы не порадовали: использованы в основном грамматические, банальные и бедные. Особенно оттолкнули меня бедные: "МГУ-ПТУ", "мозги-стихи".

2-31. Хищники.   5 баллов
SovLetna – команда «Банда Online» (rifmer.com)

Есть интересные находки, однако восприятие стихотворения затруднено из-за мелких, но досадных непродуманностей.
"Снег наступает на пятки, целует колко, / Словно разбойник" - двусмысленность.
"Всякий охотник так верит в свою удачу" - "так" воспринимается как втычка.
"Будит дичайшее, то, что играя в прятки" - превосходная форма прилагательного кажется выбранной ради попадания в размер; перед "то" уместнее тире.
Между "в спячку" и тире недостаёт запятой.
"Чужого пришельца" - тавтология.
"Время бежит, расстоянье еще короче…" - ещё короче, чем бегущее время? Фраза построена не очень удачно: обычно говорят, что расстояние между тем-то и тем-то уменьшается. На худой конец - становится короче.
"Выжить есть шанс единичный, кому фортуна" - инверсия вкупе с перебросом затрудняют восприятие.
"Выстрел, осечка… секунда и рвет на части" - "выстрел", "осечка" и "секунда" воспринимаются поначалу как однородные члены предложения; после "секунда" недостаёт тире.
"Снег красен в ночи безлунной..." - красен? Безлунной ночью? В лесу?
"Силой не смерить…" - что не смерить? Финал пропал((
Точка после названия не ставится.


2-32. История одного неудачника   1 балл
Никита Боровиков – команда «Хаосопатия» (ВКонтакте, Группа «Хаосопатия»)

Основные проблемы этого стихотворения - безграмотность и словесный мусор. Я могла бы худо-бедно понять, если бы неудачные формулировки и ненужные слова были вызваны необходимостью попасть в размер. Но когда в стихотворении напрочь отсутствует ритм, то какой в них смысл? Примерно половина прилагательных ни к чему, они лишь загромождают текст. Знаки препинания расставлены наугад, зачастую неверно.
Назову лишь несколько мест, наиболее сильно "споткнувших" меня.
Глагол "избегать" употребляется либо с существительным/местоимением, отвечающим на вопрос "кого/чего?" (например, "избегать меня"), либо с неопределённой формой глагола (пример: "избегать пить водку").
"Мол, "быть или не быть?", - вот в чем стоит больной вопрос" - в этой строке присутствуют два ненужных слова, делающих формулировку корявой; прямая речь оформлена неверно (запятая после кавычки не нужна).
"Затаив в сердцах обиду" - сколько сердец у героя? Можно "затаить в сердце обиду" (т. е. обидеться) или сделать что-либо "в сердцах" (т. е. в порыве гнева, раздражения).
"На поиски за шансом припустился наш герой" - либо "на поиски шанса", либо просто "за шансом" без всяких "поисков".


2-33. Шанс   4 балла
Дмитрий Шорскин – команда «Филеас Фогг» («Что хочет автор. Литературные конкурсы», Сообщество «Английский Клуб»)

Скучное исполнение и не очень грамотный язык. Диалектное "занял мне" я ещё могу простить, но пунктуационные ошибки, "«Стерегущего» плавный ход / Уносил в окоём без бурь" и "Я без пафоса сделал шаг" с пафосным продолжением "В эту чёрную круговерть" и отклонения от ритмической схемы - увы... "Суть-жену" - бедная рифма.

2-34. Философское…   5 баллов
Лариса Рудик – команда «Лопатино» (Клуб тёти Вали Сидоровой)

Хороши две первые строки и последняя. Остальное, к сожалению, сильно уступает им.
"Сможет удачи прочесть чертежи" - в этой строке - неудобоваримая инверсия (неестественный порядок слов), из-за которой при восприятии на слух возможно превратное понимание: "сможет у дачи прочесть чертежи" или "сможет удаче прочесть чертежи". К тому же - неудачная фонетика на стыке слов: "порочеСТЬЧертежи". К тому же - двусмысленная формулировка "чертежи удачи": не понятно, то ли удача - чертёжник, то ли - начерченный объект.
Фортуна стучится "к вам" (множественное число), но далее по тексту - "знай" (единственное число).
"Стучится-возвратится" - скучная глагольная рифма.
Ну, и пунктуация не идеальна.


2-35. Метаморфоза   3 балла
Литл_Битл – команда «Штормовое предупреждение» (Неизвестный Гений, Сообщество «Аллея Искусства»)

Интересен взгляд на тему с неожиданного ракурса, но слабая техника исполнения и обилие языковых неточностей сильно испортили впечатление.

2-36. *** (Ты являлась с охапкой белой черемухи ранней весной…)   5 баллов
Залман Шмейлин – капитан – команда «Лукоморье 37» (Литературная Ассоциация «Лукоморье», г. Мельбурн)

Отмечу лишь некоторые наиболее ощутимые зацепки.
"Ты являлась с охапкой белой черемухи ранней весной" - это где же черёмуха цветёт ранней весной?
"Непрошенная" - надо "непрошеная".
"Иногда столкнёмся – к плечу плечом, / Ты смотрела загадочно..." - рассогласование во времени.
"Роняет крупные слезы – горечь, а не роса - / Та, что была мне всегда судьбою" - рассогласование в падеже.
Многовато неинтересных рифм. В тоническом стихотворении хочется более "вкусных".


2-37. Двое в чёрном   4 балла
Мари Порохова – команда «Мушкетёры без Дюма» (ЛитКульт)

Основная проблема стихотворения – громоздкие, неудобочитаемые предложения с образами, вызывающими недоумение: "срываются сны с языка", "Кроме пули навылет - внезапно притихшего вечера", "для беды умереть" и т. д.

2-38. ДЖЕКПОТ   4 балла
Жиль де Ре - Семён Гонсалес – команда «Черная метка» (Мой Мир, Литературное сообщество «Задумка»)

Хаотично-бессвязное, заштампованное стихотворение, написанное "под рифму".
Места, наиболее ощутимо кольнувшие мне глаз:
"Бабло, как химера", "Фортуна, как шлюха" - грубые пунктуационные ошибки;
"участье" - подгонка под рифму;
"Душа кровоточит" - правильнее "кровоточúт";
"Вот как фимиам испаряется пот" - фимиам не испаряют, а сжигают (курят).


2-39. ФОРТУНА   6 баллов
Клювик – команда «Коралловый риф» (Стихи.ру, Творческая мастерская «Гуси-Лебеди»)

Первые три строки заинтриговали, но потом появился ряд мелких, но досадно топорщащихся деталей (например, про что-то ценное, принятое героиней за перл или зубы акулы, про возгласы фортуны "против" и "за", про блестящую записку). "Банальный такой перфомáнс" - наверное, "перфóрманс"?

2-40. Слыву давно невезучим   7 баллов
Михаил Якимчук – команда «Избушка» (Изба-Читальня)

В слове "золотой" ударение уезжает с последнего слога вперёд, на первый. Причина тому - инерция ритма, заданного двумя логаэдическими строками. Но в целом - неплохое стихотворение. Радуют добротные, но ненавязчивые рифмы, наличие композиции и выдержанный стиль.

2-41. РУКОПИСЬ, НАЙДЕННАЯ В БУТЫЛКЕ (или Мечта, выброшенная в море)   5 баллов
Андрей Парошин – команда «МОССАЛИТ» (МОССАЛИТ, Конкурсная площадка «Что хочет автор. Литературные конкурсы»)

Основные замечания по ходу чтения:
"Он лишь будил в душе огонь / Посылами благими" - "посылами" - неудачно подобранное слово.
"И тут как раз мне выпал шанс, / Что не было дотоле" - некорректный синтаксис.
"Он виски пил и дико ржал / (Безногий был калека). // Он рёк, уставившись мне в рот / Своим ужасным оком" - разностилевость (лексика - от разговорно-сниженной до высокостилевой).
Безногий калека, "несущий службу" коком на пиратском судне? Не верю!
"Вспорол мне лёгкое кинжал, / Когда был в рабство продан" - а кинжал-то за что продали в рабство?))
"Башка раскроена моя / В бою с туземцев тучей" - некрасивая инверсия.
"Осуществи - редчайший шанс! - / Мечтанья о пирате!" - наверное, всё же не о пирате (с ориентацией у парня, вроде, всё в порядке), а о пиратской жизни?


2-42. Шанс   3 балла
Свой парень – команда «КТВС» (Клуб тёти Вали Сидоровой)

Основная проблема стихотворения - непродуманная образность, порой вызывающая комические ассоциации.
"Догорит неспешный вечер / И стечёт комком по горлу в нити ношенных одежд" - попробуйте это себе представить.
"Что нам жизнь?... Тарелка супа. / Упускать такое глупо" - странная параллель и странная логика, однако... И странный знак препинания: "?..."
"Полоса береговая, / Под морской волной икая, / Проведёт меня по трапу и припишет к кораблю" - ноу комментс...
"Будет голь ходить по рее в вечных поисках судьбы" - вот так голь и бродила всю жизнь туда-сюда по рее, ища на ней судьбу...
"Заточу клинок о камень, / Зашепчу его губами" - чьими губами начнёт шептать герой: губами клинка или губами камня?)) Если же подразумевалось слово "зашёптывать" в значении "завораживать, излечивать", то уточнение "губами" совершенно излишне: другими органами человек что-либо зашёптывать не может.
"Мне бы только за луною, / За границею морскою, / Зацепить его рукою…" - какой длины у героя руки, если он намерен зацепить что-то, находящееся за луной?
"Будет ветер вольно - пьяный" - дефис, в отличие от тире, употребляется без пробелов.
"Обожгусь рукой до крови" - либо "обожгусь", либо "обожгу руку".


2-43. *** (Принимая теорию шанса…)   4 балла
Михайлова Виктория – команда «Тортуга» (Ты-поэт)

В этом стихотворении мне мешают языковые небрежности: двусмысленности, возникающие из-за многозначных слов, косноязычные формулировки, логические несостыковки и т. п. Назову несколько примеров.
В первой же строке речь идёт о шансе, принимающем теорию шанса. Что это за теория - история умалчивает. Умалчивает она и о том, какое из значений слова "принимать" здесь подразумевается.
"Я назначен единственным тылом" - смысл понятен, но образ не работает, поскольку тылов больше одного и не бывает. К тому же, возникает резонный вопрос, о какой "команде", в которую был "зачислен" этот шанс, шла речь.
"Вероятность одна к восьмистам" - не "одна", а "один".
"Где невидимой яростной жилой / Вероятность одна к восьмистам" - что подразумевается под "невидимой яростной жилой", с которой сравнивается шанс? Яростное сухожилие? Яростный невидимый кровеносный сосуд? Яростная жила кабеля? Яростная золотоносная/рудная/родниковая жила? И на чём основано сходство вероятности 1:800 с яростной жилой?
"Появлюсь, ни на что не взирая" - в смысле, с закрытыми глазами? Если же подразумевалось "вопреки всему", то "невзирая" пишется слитно.
Общий смысл стихотворения более-менее понятен, но авторские ассоциации до меня, увы, не дошли - в смысле, потерялись в пути.


2-44. Школа случаев   6 баллов
Олеся Атланова – команда «Пентаграмма» («Что хочет автор. Литературные конкурсы», Сообщества: Поэтический Турнир «Хит сезона»...)

Очень понравилась идея стихотворения. Поэтому о замечаниях, возникших у меня по ходу чтения, расскажу поподробнее.
"Закончились каникулы, и пройденные знания / запишем на скрижалях мы" - пройденными бывают темы, а знания - полученными. Записывать что-либо на скрижалях ой как неудобно: скрижаль - это плита или доска, а в стихотворении уже изобретён более удобный пергамент (см. последнюю строку). Если же имелось в виду переносное значение, то говорят "внести в скрижали" или "занести в скрижали".
"Он родом из Лаконики" - возможно, это мои личные заморочки, но я не сразу поняла, что под "он" подразумевается клиент. Подумала вначале, что это кто-то из случаев рассказывает о похождениях молчаливого коллеги. Лишь когда дочитала до "я" в следующем четверостишии, поняла, что к чему. На мой взгляд, было бы уместнее либо заменить "он" на более понятную альтернативу, либо пояснить перед прямой речью, кто является рассказчиком.
"На самом дальнем острове / угрюмого отшельника насилу отыскал" - на этом рассказ о похождениях клиента внезапно обрывается. Не понятны ни цели розыска неведомого отшельника, ни что произошло после того, как поиски увенчались успехом. Заинтригованный читатель остался на бобах.
"Угрюмого отшельника насилу отыскал. / Стучался в дверь закрытую..." - синтаксис и логика событий таковы, что в первый момент кажется, будто тот, кто насилу отыскал отшельника, стучался в его закрытую дверь". Лишь на "я" происходит "перезагрузка смысла" и становится понятным, кто и что делал.
"Что мойра перерезала его живую нить. // Вздохнула мойра Лахесис" - если в стихотворении сказано "мойра" и сразу же в следующем предложении - "мойра Лахесис", то в первый момент кажется, что речь идёт об одной и той же мойре. На мой взгляд, в этом месте надо назвать Атропос по имени, дабы не запутывать читателя, не пускать его мысль по ложному пути. Ведь это совершенно необходимо для понимания смысла - знать, что нить жизни перерезает Атропос, а упомянутая ниже по тексту Лахесис определяет судьбу (потому и является учителем случаев). Отвлекать читателя здесь никак нельзя: слишком велик риск, что он не заметит эту важную деталь.
"Живую нить" - смысл понятен, однако я не уверена, что это достойная альтернатива устоявшемуся понятию "нить жизни". По моим субъективным ощущениям, это - образ на грани допустимого.
"Вздохнула мойра Лахесис: «Лишь страх и неуверенность / являются фундаментом всех наших неудач" - не понятно, каким образом эти слова мойры связаны с повествованием о незадачливом случае: вроде, его неудача не была следствием страха или неуверенности.
"Запишем на пергаменте условия задач" - так всё-таки: скрижали или пергамент?
Стихотворение получилось интересным - но, на мой взгляд, оно требует шлифовки.


2-45. Встреча.   6 баллов
Отставной Майор – (Коровенков) – команда «Союзники» (Союз писателей, ЛитО «Озарение» – Международный Союз Творческих Сил)

Идея интересная, финал порадовал. Однако изложение не везде гладкое: заметны подгонки под короткую строку ("Я без вопросов, рассуждений" без союза "и", "Тогда мой номер? Телефон?" вместо "номер телефона" или "телефонный номер", "С тех пор со счастьем всюду вместе" без личного местоимения). Дефис пишется вот так: "-", а все три чёрточки в первой строфе - тире. "Сложилось всё, как надо" - запятая не нужна. "И пресловутый «всякий случай»" - "всякий" здесь ни при чём, нужно более подходящее слово. Непритязательные рифмы "рассуждений-предложений", "луной-мной", "бремя-время" и некоторые другие подпортили впечатление. Точка после названия не ставится.

2-46. Прекрасный шанс   1 балл
Головотяпка – команда «Топинамбур» (Решетория)

Сожалею, но стихотворение косноязычно и содержит множество всевозможных ошибок.

=========================================================================================

Третья тема:
«За мной пришли. Спасибо за вниманье. Сейчас, должно быть, будут убивать!»

3-2. Оловянное   5 баллов
Марина Докудовская – команда «Держи краба» (Мой Мир, Группа «Вдохновение»)

Если бы не финальная строфа, могло быть 7 баллов.

3-4. Я знаю...   6 баллов
Маргарита Шмерлинг - Ласкающая пером – команда «Пернатые Акулы» (Литсеть)

Поясню снижение оценки.
"Взлетела, вертясь, монета - / орлом или решкой ко мне?" - непродуманная формулировка привела к нонсенсу: получается, что монета взлетела и вертится либо только орлом, либо только решкой к героине.
"Рука рванётся ... ударом" - "в ударе".
"Распишется жало клинка / багровым во тьме муаром" - здесь плохо сочетаются два образа, которые сами по себе вполне в порядке, но в комбинации абсурдны: "распишется муаром" (тканью).


3-5. Родился вольным…   4 балла
Лана Сноу – капитан – команда «Остров Необитая» (Стихи.ру, Творческая мастерская «Гуси-Лебеди»)

Таракан - "прусак". "Пруссак" - житель Пруссии.
Идея забавная. Жаль, исполнение подкачало.


3-8. Наводнение   3 балла
Лойсо – команда «Левиафан» (Решетория)

Задумка у стихотворения неплохая, но язык!.. "Следить переполненье", "ломúтся" и др. И особенно - "Сбираясь купно в перекатны кручи / Громады образов".

3-11. Когда человек человеку – Брут, иконой кровит земля…   4 балла
Ирина Ашомко (она же Эстер Ливси, сестра доктора Ливси) – команда «Дети Билли Бонса» (Стихи.ру, Конкурсная площадка «Международный Фонд ВСМ»)

Оценка снижена прежде всего за непродуманные образы типа "Распята на тысячи мелких правд / на дне океана лжи ( расстрел через повешение  распятие через четвертование путём утопления?), "имбирной полынью" (род: полынь, вид: имбирная?), "Последнее снимет власть" (сама разденется донага или с других снимет?), а также за отсутствие композиции и бессвязность фрагментов.

3-12. Корабельная кража   5 баллов
DoctorOffenbach - Доктор Пивси. Капитан – команда «MIR флибустьеров» (http://lyrik.33bru.com/)

Много пунктуационных ошибок.
Надо: "Не выдержал (чего?) напора".
Идея забавная, но я не уверена, что правильно догадалась, какое яйцо имелось в виду. Киндер-сюрприз? Если да, то было бы неплохо дать читателю какую-то подсказку в конце.


3-13. Обычная советская «хрущоба»   6 баллов
Ксения Григорович – команда «Сиреновая Бригантина» (Стихи.ру, Конкурсная площадка «Светская Хроника»)

"Я слишком прост – четыре этажа“ - почему именно четыре? Традиционно это пятиэтажки.
Минусы: "для Новых Русских", "Главный Архитектор порешал", "На кране булава взметнула крылья", чтение газет, находящихся под обоями.
Плюсы: "Я пуст… и этим ранен изнутри", "Бульдозер раскатал свою губу", идея.


3-15. Жизнь и Смерть у каждого своя (Акро)   1 балл
Бориc Баршах – команда «Пришельцы» (Графская При©тань)

Исполнение - на 3-4 балла. Остальные сняты за плагиат идеи. Даже у самых бородатых анекдотов есть авторы - не думаю, что им приятно, когда их находку присваивают и публикуют под чужим именем. Если очень хочется зарифмовать чужую идею, то следует хотя бы указать, что стихотворение написано по таким-то мотивам.

3-18. Горе   6 баллов
Луна Манакури – команда «Мушкетёры без Дюма» (ЛитКульт)

Зацепило глаз: "у сна обрезает нить", "красит цвет / В пасмурно-синий", "Горе стучится и просится на постой. / Женщина в комнате ждёт от него звонка", "вспорот у сердца шов".

3-22. Тот день   5 баллов
volot – команда «inaya команда» (Неизвестный Гений, Сообщество «Аллея Искусства»)

Совсем кратко о недочётах:
- пунктуация;
- первая строка: н. вр., пр. вр.;
- Адмиралтейство - здесь с прописной;
- штампы.


3-24. Последняя исповедь дона Хуана   6 баллов
Евгений Агуф – команда «МОССАЛИТ» (МОССАЛИТ, Конкурсная площадка «Что хочет автор. Литературные конкурсы»)

Заметка на полях: в те времена пижам не носили, они появились в Европе лишь в середине XVII века.

3-25. Трагикомедия   2 балла
Дотнара Каримова - капитан – команда «Леди Причала» (Литпричал)

"Я сделаю вам книксен" - он юная дама?))
"Весна, как цапля, по планете / разбрасывает жизни прозу" - чем только не занимаются цапли!..
Дальше - не намного лучше: косноязычные формулировки, втычки, слабая техника...((


3-26. Трансгрессия   1 балл
Давид Тавадзе – команда «Хаосопатия» (ВКонтакте, Группа «Хаосопатия»)

Седьмая строфа неплоха. Остальное - галерея перлов. Сожалею...

3-29. Ещё один день   8 баллов
Вахтенный назгул, она же Татьяна Смирновская – команда «Корабль-призрак» (Литературный портал «Замок с привидениями»)

"Вспомнить его тепло" - двусмысленность ("тепло" можно прочесть и как наречие).

3-33. Ленинградское Лихо   6 баллов
Ирина МелNik – команда «Абыр» (Литсеть)
.
Поясню, за что снижена оценка. Из-за непродуманной пунктуации и громоздких предложений мне лишь с трудом удалось продраться через первые две трети стихотворения (в синтаксисе предложения "И придёт ли..." я, к сожалению, и вовсе запуталась; "полыньи и воронки", уехавшие на следующую строку, дополнительно затруднили чтение). Зацепил глаз навороченный и труднопредставимый образ "колыхается дрожь занавесками будничных слухов". Последняя треть (от "не ложись на бочок") - хороша, даже очень. Понравилась атмосфера стихотворения, его интонации. Более того: в нём есть какая-то эмоциональная зрелость, и чувствуется, что оно глубоко прочувствовано, а не брошено на бумагу ради конкурса. Однако, на мой взгляд, текст нуждается в доработке.

3-34. Нежданный визит   5 баллов
delfinnn – команда «ИЛИ» (Неизвестный Гений, Сообщество «Аллея Искусства»)

Середина читается, в основном, хорошо, но есть претензии к началу и финалу.

3-36. Мысли   2 балла
Евлампия – команда «Бананность» (avtor.net.ru)

Минусы: бессвязность и маловнятность текста, нелепые образы, слабая техника, орфоэпическая ошибка в слове "полотнищем".

3-37. Снежная   6 баллов
Елена Тютина – команда «Три плюс два» (Литсеть)

Минусы: коровье стадо, невесть зачем гоняемое в лощины в морозную снежную погоду; выбор предлога в "с лощин"; сочетание звенящего холода и идущего стеною снега; скучные рифмы в третьей строфе.

3-38. Разоблачение   5 баллов
Михаил Битёв - капитан – команда «Сельпо» (Клуб тёти Вали Сидоровой)

Техническое исполнение - на 6-7 баллов. Но юмор совершенно не впечатлил. Улыбнулась всего один раз - когда читала про неглиже (да и то лишь потому, что не понятно, кто в неглиже: жертва или убийца).

3-40. Шуруп.   6 баллов
Сергей Миньков – команда «КПД» (Комитет По Дритатулям) (Стихи.ру)

Оценка снижена прежде всего за орфографию (не/ни, ошибка допущена трижды).

3-41. Бунтует чернь   6 баллов
Анна Анненская – команда «Избушка» (Изба-Читальня)

"Мани" и рифма с орками - брр!

3-42. 13 февраля 269 года   6 баллов
Грановская Ирина – команда «Пентаграмма» («Что хочет автор. Литературные конкурсы», Сообщества: Поэтический Турнир «Хит сезона»...)

Инверсия, разбитая паузой, настолько искажает смысл первой строки, что понять её мне удалось лишь с третьего раза. Наряду с интересными, есть и весьма скучные рифмы; слово "мрети" выглядит как подрифмовка. Предложения отчасти громоздки, и выбранная автором разбивка ощутимо затрудняет их восприятие - приходится перечитывать.

3-44. Беспредел   7 баллов
larisa – капитан – команда «Летучие голодранцы» (Графская При©тань)

Юмор порадовал. Не порадовали нечётные строки предпоследней строфы и пунктуация последней.

3-46. *** (Дама, восемь, туз, валет…)   6 баллов
Александров Сергей – команда «Тортуга» (Ты-поэт)

"Разворошён".

=========================================================================================
Опубликовано: 18/02/15, 06:07 | Просмотров: 1950 | Комментариев: 64
Загрузка...
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Все комментарии: 1 2 »

Всем обзорам обзор. Большое спасибо за такой титанический труд, интересно и познавательно было читать и сравнивать впечатления.
Ну и за высокие оценки тоже спасибо. ))
Елена_Шилова  (21/02/15 17:00)    


И Вам спасибо, Елена! А Ваше стихотворение под каким номером было?
Логиня  (21/02/15 23:56)    


3-43. Мне комментариев не досталось, но я не ропщу. ) По оценкам жюри и читателей, в принципе, можно кое-какие выводы сделать.
Елена_Шилова  (22/02/15 10:13)    


Ага, неплохое стихотворение. Не очень запоминающееся, но крепко, добротно сделанное.
Логиня  (22/02/15 11:50)    


Спасибо. ) Ну да, первый тур я решила, что называется, пройти "на классе", но в дальнейшем, конечно, надо добавлять и в эмоциях, и в оригинальности.
Елена_Шилова  (22/02/15 17:11)    


Аня, спасибо огромное за разбор полётов! По поводу своего - спасибо вдвойне...
Рифмы "водочки-дочери" и "пингвин-мужчин", конечно, неточные. Но, с учётом "...ет водочки - две дочери" и "смешной пингвин - из мужчин", вроде бы и довольно полнозвучные)
Александр_Коковихин  (18/02/15 23:00)    


Саша, и с моей стороны - спасибо за стихотворение! Для меня это было одно из самых запомнившихся произведений конкурса. Очень ждала, когда же наконец раскроют авторство: было интересно узнать, чьё оно.

Насчёт полнозвучности рифм не соглашусь, но я не считаю это недочётом, требующим устранения. В хорошем стихотворении смысл первичен, а рифма вторична (ударение, конечно, на "хорошем"). В этой работе рифмы полностью оправданы содержанием. Если попытаться править - слишком велик риск испортить хорошее (даже очень хорошее) стихотворение.
Логиня  (18/02/15 23:14)    


Здравствуйте, Анна. Мой стих 2-1. Хочу поблагодарить за отзыв. И выразить Вам восхищение - за Вашу, прямо скажем, подвижническую деятельность... ))
Я, наверное, соглашусь с тезисом "...ближе к концу стихотворение "сдулось" до скучноватого менторства...", хотя когда писал, не думал, что концовка будет восприниматься скучно... Жаль... (
Я написал ответ Александру Спаберу, где этот аспект также "всплывал"... Гляньте ... там я ответил более развёрнуто... )
Что касается "ну" - да, я согласен. Более того, я об этой замене подумал сразу после отправления стиха на конкурс, а потом забыл исправить... Спасибо, что напомнили... надо заменить... Мне ещё несколько моментов не нравятся, потому правки будут... )
Спасибо Вам, Аня! Удачи Вам!
С уважением!
Андрей_Яковлев  (18/02/15 19:24)    


Спасибо, Ящик! Хорошо, схожу сейчас к Александру.
Логиня  (18/02/15 19:43)    


Уууу, монстяра)))) вот маладца, а)))

ну, тебя прибить сложно, пошел дальше...
Алекс_Фо  (18/02/15 18:33)    


Слушай, а прибей меня, а? Может, хоть упаду и высплюсь))
Логиня  (18/02/15 19:31)    


да щас! а работать кто будет)))
Алекс_Фо  (18/02/15 19:32)    


Пушкин, естественно))

Или - Лис. Он и так за десятерых трудится. Одной человеконагрузкой больше, одной меньше - не велика разница))

(Как хорошо, что он меня не слышит...))
Логиня  (18/02/15 19:41)    


Цитата
почему бумага горит голубым цветом? Это же не селен и не природный газ.

"гори оно синим пламенем"))

Анна, спасибо за интересный обзор и замечания, приму к сведению)
Ярослава  (18/02/15 17:26)    


Дык, синий и голубой - это разные цвета)) Не догадалась я))

Спасибо)) Рада, если что-то пригодится.
Логиня  (18/02/15 19:30)    


Ань, героинская ты женщина!
Я, голосовамши, эти 230 стихов едва дочитала, у меня сделалось несварение стихов wacko , а ты - и все судьи -не просто выбирали, но и оценивали, но ты ещё и комментировала все стихи!..

Не согласна вот с чем: монета взлетела - (и чем легла?) орлом или решкой? По-моему, это вполне считывается, но глаз у каждого свой, разумеется.
Багровый во тьме муар - это не ткань, это кровь. Когда крови много на поверхности появляется как бы муаровый рисунок, я видела однажды (не дай бог увидеть ещё раз). Клинок расписывается кровью, и всё здесь нормально.
Воть.
Murrgarita  (18/02/15 17:24)    


Рит, секрет "героинистости" - в разбивке стихов на аккуратные кучки и попытках самодисциплины (иногда это получалось)))

Считываются, конечно, оба образа. Вопрос лишь в том, насколько беспроблемно они считываются.

В монетном образе у тебя синтаксическая двусмысленность. То есть, можно прочитать и так, и так. Или даже - как в моём случае - оба смысла считываются практически одновременно, причём побочный идёт с небольшим опережением и отвлекает от автоского.

Второй образ я тоже понимаю. Но там два образа слеплены вместе. По отдельности - роспись клинка (рана на теле) и багровый муар (переливающаяся окровавленная поверхность) вполне приличные и самодостаточные образы (багровый муар вообще роскошен). Но роспись муаром - это перегруз. Здесь читается не только сумма образов, но и их комбинация, т. е. считывается и клинок, пишущий тканью. Во всяком случае, у меня.

Воть))
Логиня  (18/02/15 19:28)    


Анна, от души присоединяюсь к благодарностям. Обзор читается, как роман. ))

И отдельное спасибо за высокую оценку.
Николай_Яковлев  (18/02/15 17:18)    


Николай, и от меня спасибо за интересное стихотворение!

Если честно, я чуть не свалилась с дивана, когда были опубликованы результаты с авторством стихотворений. Первая мысль была: мамочки, сколько высоких оценок я, оказывается, дала литсетянам! - обо мне же чёрт-те что подумают! Но радует то, что я далеко не одна такая "добрая"))
Логиня  (18/02/15 19:07)    


Ань, у меня были мысли один в один)
Но нас с тобой спасло то, что судьи с других сайтов, оказывается, были ещё "добрее" нас!)
Юлия_Мигита  (22/02/15 13:00)    


Не спасло, Юль)) Некоторым людям проще поверить в заговоры, чем смириться с "недооценённостью" некоторых стихов. Ну да ладно...
Логиня  (22/02/15 14:00)    


На самом деле, Межпортальный затеян исключительно с целью замаскировать деятельность Мирового виртуального правительства. Главная цель - захватить власть над сетературным пространством и поработить сетературщиков. В честной прессе об этом давно пишут. Так что, заговор самый настоящий smile
Вам привет от одного моего коллеги и соавтора. Он потрясен вашей работой: объемом, степенью погружения, дотошностью и качеством. Пока я хворал и был не в курсЯх, он меня одолевал рассказами. Даже теорию из этого всего вывел smile
Berg  (22/02/15 15:30)    


2-5. Странный шанс

Спасибо)

первый - "Фиг ли - за поцелуй - / принца, коня, полцарства?.." (не хватило пропущенного глагола, поэтому вначале возникли две версии: "получить" и "отдать"),
мда, возможны трудности с пониманием, но тут заменить вряд ли получится...

второй - "представил сцену «моя - твоя…»".
ну тут и "моя твоя не понимай" и "моя - твоя невеста" )

И вообще обзор интересный и очень объемный. Просто прочесть все стихи было тяжело, а еще и написать по каждому...
Лола_Ува  (18/02/15 17:10)    


Лола, спасибо за пояснения. Ну, и за добрые слова, конечно, тоже))

Кто бы мог подумать, что это Ваше стихотворение!..

Менять, по-моему, ничего не нужно: то, о чём я написала, - мелочи. Не хотелось бы "лучшего", которое "враг хорошего".
Логиня  (18/02/15 18:59)    


Анна, что, настолько не похоже на меня?)
Вообще-то я люблю сюр и сказки, просто обычно это выражалось не в стихах, а поскольку я как-то давно нигде и никак, то оно вылезло сюда))
Я еще буду думать над первыми двумя строчками последнего катрена, меня там что-то царапает, но я никак не соображу что именно и как это исправить.

PS Давно порываюсь спросить: можно ли - на "ты"?)
Лола_Ува  (19/02/15 13:34)    


Лола, конечно же можно! Я только за))

Нет, на то, что я у тебя читала, стихотворение совсем не похоже)) К тому же я старалась вообще не смотреть, кто из знакомых мне авторов участвует в конкурсе, чтобы не было соблазна угадывать авторство по почерку.
Логиня  (19/02/15 15:25)    


Спасибо, Логиня, за огромный труд - столько стихов оценить, да ещё объяснить - почему так, а не иначе. А за высокую оценку моего "творения" десять спасиб!)))
Ольга_Хворост  (18/02/15 14:37)    


И Вам спасибо, Ольга!
Логиня  (18/02/15 15:31)    


3-5. Родился вольным… 4 балла
Лана Сноу – капитан – команда «Остров Необитая» (Стихи.ру, Творческая мастерская «Гуси-Лебеди»)

Таракан - "прусак". "Пруссак" - житель Пруссии.
Идея забавная. Жаль, исполнение подкачало.
-----------------------

Анна, ещё раз - спасибо вам за обзорИЩЕ)))

Насчёт пруССака: так он здесь НЕ случаен! Это не описка, не ошибка, это ж прямой намёк на...

Ээээххх... вот если бы ещё узнать, что скрывается под вашим "исполнение подкачало"? Рифмы, фонетика, композиционно... что?

с уважением, Одноглазая Ляка
Лана_Сноу  (18/02/15 14:23)    


Лана, и Вам спасибо!

"Прусский" намёк я, разумеется, прекрасно поняла. Но на мой взгляд, там уместнее как раз либо "прусак", либо - но это, по-моему, хуже - "прус(с)ак". После закавыченного "иностранца" слово "прусак" прочитается в обоих значениях. Тем более, "прусак" и "пруссак" тесно связаны этимологически, да и пруссаков раньше, если мне не изменяет память, писали с одним "с". А сейчас в стихотворении считывается лишь одно значение - "житель Пруссии". Конечно, упоминание тапки вскоре проясняет видовую принадлежность лирического героя, но ощущение "занозы" у меня всё равно остаётся.

По поводу исполнения: перво-наперво мне не хватило гладкого, естественного изложения в описательной части. Кроме того, смутил "круг почёта": я не поняла, с какой стати добытчик пищи должен бегать кругами вместо того, чтобы заняться её поеданием или ухаживанием за осчастливленными подругами. Дальше: на слух получается: "Шаги в ночи... устроили облаву". То есть, два неполных предложения слиплись в одно полное с "загадочной" паузой. Далее - смысловой повтор: "дрожу", "Когда же стал я трусом?" и "Как боязно мне, жуть!" Три строки об одном и том же - слишком много для маленького стихотворения. Мне кажется, пассаж в скобках и фразу про "боязно" лучше убрать, заменив на что-то иное (ну, например, таракан увидел то-то и то-то - жуть!). Вместо "держусь" по смыслу больше подходит что-нибудь типа "цепляюсь". "Сдирают плинтус с криками "Виват!"" - тут проблемка с фонетикой (слышится: "Сдирают плинтус криками "Виват!"") и с выбором слова "виват", означающего нечто вроде "да здравствует!". Композиция в порядке. Юмор тоже. И идея - супер. Рифмы в целом ничего так, но "дверь-зверь" и "счёта-почёта" кольнули мне глаз: в начале стихотворения это заметно.

По мелочи можно было бы назвать ещё пару моментов, но это будут уже придирки.
Логиня  (18/02/15 16:23)    


мда... наляпала я значицца)))
- "плинтуС_С криками" - прохлопала, точно.
- "круг почёта" - ну... в переносном же значении! понятное дело, что, похваляясь добычей, никто по кругу не ходит, а с гордо поднятой головой - по прямой))
- Устроили облаву! - исправлю,да.
- Виват! - означает и просто Ура! (Ура! мы нашли таракана! щас прибьём))
- а вот концовка была написана так не случайно: во первых, звонкая аллитерация "з-ж" - при чтении в голос очень хорошо звучит, поэтому нет смысла менять "крепенькое" дерЖусь на размытое "цепЛЯЮсь".
Во-вторых, я пыталась сделать некое крещендо за счёт этих "смысловых повторов", чтоб почувствовался тараканий неподдельный страх, когда постепенно тает и тает надежда на спасение. (Кто же знал, что ещё и плинтус сдерут?))

Но... не шЫдевр, вы правы, Анна.

с улыбкой, Лань
wink
Лана_Сноу  (18/02/15 16:47)    


"Круг почёта" у меня считывается именно как круг, да и связка с похвальбой по собственной инициативе там, по-моему, слабовата. Ведь обычно "круг почёта" делается "по просьбам трудящихся".

"Виват", увы, не является точным синонимом "ура". У него совершенно чёткое значение радостного приветствия / пожелания здравствовать.

"Цепляюсь" не впишется в ритм, но по смыслу оно точнее.

По любому, стихотворение есть смысл покрутить, оно того стоит. Над косулями я, помнится, отменно похихикала))
Логиня  (18/02/15 18:53)    

Продолжение списка комментариев: 1-10 11-11

Категории раздела
Рассказы [922]
Миниатюры [719]
Обзоры [1238]
Статьи [323]
Эссе [153]
Критика [85]
Сказки [149]
Байки [43]
Сатира [46]
Фельетоны [12]
Юмористическая проза [264]
Мемуары [57]
Документальная проза [56]
Эпистолы [9]
Новеллы [46]
Подражания [10]
Афоризмы [28]
Фантастика [118]
Мистика [17]
Ужасы [4]
Эротическая проза [3]
Галиматья [255]
Повести [246]
Романы [44]
Пьесы [20]
Прозаические переводы [2]
Конкурсы [19]
Литературные игры [26]
Тренинги [2]
Завершенные конкурсы, игры и тренинги [1503]
Тесты [12]
Диспуты и опросы [80]
Анонсы и новости [102]
Объявления [69]
Литературные манифесты [234]
Проза без рубрики [371]
Проза пользователей [115]