Всем обзорам обзор. Большое спасибо за такой титанический труд, интересно и познавательно было читать и сравнивать впечатления.
Ну и за высокие оценки тоже спасибо. ))

И Вам спасибо, Елена! А Ваше стихотворение под каким номером было?

3-43. Мне комментариев не досталось, но я не ропщу. ) По оценкам жюри и читателей, в принципе, можно кое-какие выводы сделать.

Ага, неплохое стихотворение. Не очень запоминающееся, но крепко, добротно сделанное.

Спасибо. ) Ну да, первый тур я решила, что называется, пройти "на классе", но в дальнейшем, конечно, надо добавлять и в эмоциях, и в оригинальности.

Аня, спасибо огромное за разбор полётов! По поводу своего - спасибо вдвойне...
Рифмы "водочки-дочери" и "пингвин-мужчин", конечно, неточные. Но, с учётом "...ет водочки - две дочери" и "смешной пингвин - из мужчин", вроде бы и довольно полнозвучные)

Саша, и с моей стороны - спасибо за стихотворение! Для меня это было одно из самых запомнившихся произведений конкурса. Очень ждала, когда же наконец раскроют авторство: было интересно узнать, чьё оно.

Насчёт полнозвучности рифм не соглашусь, но я не считаю это недочётом, требующим устранения. В хорошем стихотворении смысл первичен, а рифма вторична (ударение, конечно, на "хорошем"). В этой работе рифмы полностью оправданы содержанием. Если попытаться править - слишком велик риск испортить хорошее (даже очень хорошее) стихотворение.

Здравствуйте, Анна. Мой стих 2-1. Хочу поблагодарить за отзыв. И выразить Вам восхищение - за Вашу, прямо скажем, подвижническую деятельность... ))
Я, наверное, соглашусь с тезисом "...ближе к концу стихотворение "сдулось" до скучноватого менторства...", хотя когда писал, не думал, что концовка будет восприниматься скучно... Жаль... (
Я написал ответ Александру Спаберу, где этот аспект также "всплывал"... Гляньте ... там я ответил более развёрнуто... )
Что касается "ну" - да, я согласен. Более того, я об этой замене подумал сразу после отправления стиха на конкурс, а потом забыл исправить... Спасибо, что напомнили... надо заменить... Мне ещё несколько моментов не нравятся, потому правки будут... )
Спасибо Вам, Аня! Удачи Вам!
С уважением!

Спасибо, Ящик! Хорошо, схожу сейчас к Александру.

Уууу, монстяра)))) вот маладца, а)))

ну, тебя прибить сложно, пошел дальше...

Слушай, а прибей меня, а? Может, хоть упаду и высплюсь))

да щас! а работать кто будет)))

Пушкин, естественно))

Или - Лис. Он и так за десятерых трудится. Одной человеконагрузкой больше, одной меньше - не велика разница))

(Как хорошо, что он меня не слышит...))

"гори оно синим пламенем"))

Анна, спасибо за интересный обзор и замечания, приму к сведению)

Дык, синий и голубой - это разные цвета)) Не догадалась я))

Спасибо)) Рада, если что-то пригодится.

Ань, героинская ты женщина!
Я, голосовамши, эти 230 стихов едва дочитала, у меня сделалось несварение стихов , а ты - и все судьи -не просто выбирали, но и оценивали, но ты ещё и комментировала все стихи!..

Не согласна вот с чем: монета взлетела - (и чем легла?) орлом или решкой? По-моему, это вполне считывается, но глаз у каждого свой, разумеется.
Багровый во тьме муар - это не ткань, это кровь. Когда крови много на поверхности появляется как бы муаровый рисунок, я видела однажды (не дай бог увидеть ещё раз). Клинок расписывается кровью, и всё здесь нормально.
Воть.

Рит, секрет "героинистости" - в разбивке стихов на аккуратные кучки и попытках самодисциплины (иногда это получалось)))

Считываются, конечно, оба образа. Вопрос лишь в том, насколько беспроблемно они считываются.

В монетном образе у тебя синтаксическая двусмысленность. То есть, можно прочитать и так, и так. Или даже - как в моём случае - оба смысла считываются практически одновременно, причём побочный идёт с небольшим опережением и отвлекает от автоского.

Второй образ я тоже понимаю. Но там два образа слеплены вместе. По отдельности - роспись клинка (рана на теле) и багровый муар (переливающаяся окровавленная поверхность) вполне приличные и самодостаточные образы (багровый муар вообще роскошен). Но роспись муаром - это перегруз. Здесь читается не только сумма образов, но и их комбинация, т. е. считывается и клинок, пишущий тканью. Во всяком случае, у меня.

Воть))

Анна, от души присоединяюсь к благодарностям. Обзор читается, как роман. ))

И отдельное спасибо за высокую оценку.

Николай, и от меня спасибо за интересное стихотворение!

Если честно, я чуть не свалилась с дивана, когда были опубликованы результаты с авторством стихотворений. Первая мысль была: мамочки, сколько высоких оценок я, оказывается, дала литсетянам! - обо мне же чёрт-те что подумают! Но радует то, что я далеко не одна такая "добрая"))

Ань, у меня были мысли один в один)
Но нас с тобой спасло то, что судьи с других сайтов, оказывается, были ещё "добрее" нас!)

Не спасло, Юль)) Некоторым людям проще поверить в заговоры, чем смириться с "недооценённостью" некоторых стихов. Ну да ладно...

На самом деле, Межпортальный затеян исключительно с целью замаскировать деятельность Мирового виртуального правительства. Главная цель - захватить власть над сетературным пространством и поработить сетературщиков. В честной прессе об этом давно пишут. Так что, заговор самый настоящий
Вам привет от одного моего коллеги и соавтора. Он потрясен вашей работой: объемом, степенью погружения, дотошностью и качеством. Пока я хворал и был не в курсЯх, он меня одолевал рассказами. Даже теорию из этого всего вывел

2-5. Странный шанс

Спасибо)

первый - "Фиг ли - за поцелуй - / принца, коня, полцарства?.." (не хватило пропущенного глагола, поэтому вначале возникли две версии: "получить" и "отдать"),
мда, возможны трудности с пониманием, но тут заменить вряд ли получится...

второй - "представил сцену «моя - твоя…»".
ну тут и "моя твоя не понимай" и "моя - твоя невеста" )

И вообще обзор интересный и очень объемный. Просто прочесть все стихи было тяжело, а еще и написать по каждому...

Лола, спасибо за пояснения. Ну, и за добрые слова, конечно, тоже))

Кто бы мог подумать, что это Ваше стихотворение!..

Менять, по-моему, ничего не нужно: то, о чём я написала, - мелочи. Не хотелось бы "лучшего", которое "враг хорошего".

Анна, что, настолько не похоже на меня?)
Вообще-то я люблю сюр и сказки, просто обычно это выражалось не в стихах, а поскольку я как-то давно нигде и никак, то оно вылезло сюда))
Я еще буду думать над первыми двумя строчками последнего катрена, меня там что-то царапает, но я никак не соображу что именно и как это исправить.

PS Давно порываюсь спросить: можно ли - на "ты"?)

Лола, конечно же можно! Я только за))

Нет, на то, что я у тебя читала, стихотворение совсем не похоже)) К тому же я старалась вообще не смотреть, кто из знакомых мне авторов участвует в конкурсе, чтобы не было соблазна угадывать авторство по почерку.

Спасибо, Логиня, за огромный труд - столько стихов оценить, да ещё объяснить - почему так, а не иначе. А за высокую оценку моего "творения" десять спасиб!)))

И Вам спасибо, Ольга!

3-5. Родился вольным… 4 балла
Лана Сноу – капитан – команда «Остров Необитая» (Стихи.ру, Творческая мастерская «Гуси-Лебеди»)

Таракан - "прусак". "Пруссак" - житель Пруссии.
Идея забавная. Жаль, исполнение подкачало.
-----------------------

Анна, ещё раз - спасибо вам за обзорИЩЕ)))

Насчёт пруССака: так он здесь НЕ случаен! Это не описка, не ошибка, это ж прямой намёк на...

Ээээххх... вот если бы ещё узнать, что скрывается под вашим "исполнение подкачало"? Рифмы, фонетика, композиционно... что?

с уважением, Одноглазая Ляка

Лана, и Вам спасибо!

"Прусский" намёк я, разумеется, прекрасно поняла. Но на мой взгляд, там уместнее как раз либо "прусак", либо - но это, по-моему, хуже - "прус(с)ак". После закавыченного "иностранца" слово "прусак" прочитается в обоих значениях. Тем более, "прусак" и "пруссак" тесно связаны этимологически, да и пруссаков раньше, если мне не изменяет память, писали с одним "с". А сейчас в стихотворении считывается лишь одно значение - "житель Пруссии". Конечно, упоминание тапки вскоре проясняет видовую принадлежность лирического героя, но ощущение "занозы" у меня всё равно остаётся.

По поводу исполнения: перво-наперво мне не хватило гладкого, естественного изложения в описательной части. Кроме того, смутил "круг почёта": я не поняла, с какой стати добытчик пищи должен бегать кругами вместо того, чтобы заняться её поеданием или ухаживанием за осчастливленными подругами. Дальше: на слух получается: "Шаги в ночи... устроили облаву". То есть, два неполных предложения слиплись в одно полное с "загадочной" паузой. Далее - смысловой повтор: "дрожу", "Когда же стал я трусом?" и "Как боязно мне, жуть!" Три строки об одном и том же - слишком много для маленького стихотворения. Мне кажется, пассаж в скобках и фразу про "боязно" лучше убрать, заменив на что-то иное (ну, например, таракан увидел то-то и то-то - жуть!). Вместо "держусь" по смыслу больше подходит что-нибудь типа "цепляюсь". "Сдирают плинтус с криками "Виват!"" - тут проблемка с фонетикой (слышится: "Сдирают плинтус криками "Виват!"") и с выбором слова "виват", означающего нечто вроде "да здравствует!". Композиция в порядке. Юмор тоже. И идея - супер. Рифмы в целом ничего так, но "дверь-зверь" и "счёта-почёта" кольнули мне глаз: в начале стихотворения это заметно.

По мелочи можно было бы назвать ещё пару моментов, но это будут уже придирки.

мда... наляпала я значицца)))
- "плинтуС_С криками" - прохлопала, точно.
- "круг почёта" - ну... в переносном же значении! понятное дело, что, похваляясь добычей, никто по кругу не ходит, а с гордо поднятой головой - по прямой))
- Устроили облаву! - исправлю,да.
- Виват! - означает и просто Ура! (Ура! мы нашли таракана! щас прибьём))
- а вот концовка была написана так не случайно: во первых, звонкая аллитерация "з-ж" - при чтении в голос очень хорошо звучит, поэтому нет смысла менять "крепенькое" дерЖусь на размытое "цепЛЯЮсь".
Во-вторых, я пыталась сделать некое крещендо за счёт этих "смысловых повторов", чтоб почувствовался тараканий неподдельный страх, когда постепенно тает и тает надежда на спасение. (Кто же знал, что ещё и плинтус сдерут?))

Но... не шЫдевр, вы правы, Анна.

с улыбкой, Лань

"Круг почёта" у меня считывается именно как круг, да и связка с похвальбой по собственной инициативе там, по-моему, слабовата. Ведь обычно "круг почёта" делается "по просьбам трудящихся".

"Виват", увы, не является точным синонимом "ура". У него совершенно чёткое значение радостного приветствия / пожелания здравствовать.

"Цепляюсь" не впишется в ритм, но по смыслу оно точнее.

По любому, стихотворение есть смысл покрутить, оно того стоит. Над косулями я, помнится, отменно похихикала))