Татьяна Погодина
Ссылка на авторскую страницу:
http://litset.ru/index/8-256

Подробно о Татьяне можно прочитать вот здесь: http://litset.ru/publ/34-1-0-12714

---

От ведущих: Из-за очень большого объема информации нам пришлось очень многое представить через файлы и "картинки".
Имена авторов и названия команд добавлены ведущими (жюри работало с анонимным файлом).

Оригинальный файл судейства: https://www.dropbox.com/s....ina.doc

Документ со всеми текстами произведений можно скачать здесь:
https://www.dropbox.com/s....го тура

Оценки по 1 теме (цитаты – Б. Пастернак):
1-1:1-30     1-31:1-55:

Оценки по 2 теме (цитаты – А. Блок):
2-1:2-30     2-31:2-65:

 

===================================================================

первая часть: http://litset.ru/publ/34-1-0-17369

вторая часть: эта публикация

===================================================================

Комментарии

2-2. Бессонница.   4 балла
SOlga – команда «inaya команда» (Неизвестный Гений, Сообщество «Аллея Искусства»)

Незамысловатые рифмы «скитанья – подаянье», «окошка – кошкой», «луной – рукой», «игры – мишуры»…
Внезапная смена схемы рифмовки с охватной на перекрестную.
Впечатление от концовки: изыск жеманности.
 

2-3. Добрый ночер   4 балла
Ирина Корнетова – команда «Абыр» (Литсеть)

Я очень извиняюсь, но… «Горячий воздух дик и глух, и что-то бродит там и бредит» - вот, пожалуй, моё основное ощущение от данного стихотворения.
 

2-5. Старуха   7 баллов
Галина Пиастро – капитан – команда «Пентаграмма» («Что хочет автор. Литературные конкурсы», Сообщества: Поэтический Турнир «Хит сезона»...)

Стихотворение ощутилось несколько тяжеловесным. Трудно представить человека, который наедине с собой изъясняется такими словами, как: «витийствуя», «речёные», «мизансцена», «подоплёка»… Есть в этом наборе нечто театральное, на публику, мне кажется.

Не порадовало и скопление грамматических рифм в начале: «вестники – сверстники», «символы – стимулы».

Повтор «что-что» ( «Как вызнать бы, ЧТО было подоплёкою// обиды, ЧТО нанёс ты недосказанным…»).

Неблагозвучные скопления: «дуШ ПРичалами» и «небыЛЬ СВерстницы»… Да и сама по себе фраза «Манят последними для душ причалами» не слишком удачна, на мой, взгляд.
 

2-6. Восхождение   6 баллов
larisa – капитан – команда «Летучие голодранцы» (Графская При©тань)

Конкурс потихоньку обрастает собственным «фольклором».)) Понравилась идея и то, как вписана (обрамлена) фраза-задание.
Понравилось и улыбнуло: «закончив соловьёв кормить стихами…».

«Последний день. Как вечный раб, катил он //минуты по округлости земли». Не слишком удачным показалось сравнение: последний, как вечный.

«Уже идём! Конечно же, конечно!!». Нет такого знака «!!».

Большое количество расхожих оборотов: «вершина за облаками», «путь далёк», «азарт пьянит», «шанс ничтожен»…

«Там только неба стылый окоём //и метео – сплошной мороз по коже» напомнило: «А на Парнасе – только ветер //Да перекладина креста» (Ольга Рычкова). Это я – просто так, ассоциацией поделилась.
 

2-7. Loco dolenti   1 балл
Капитан - Александра Одрина - /Бегущая по делам/ - Поднимающая волну – команда «Пернатые Акулы» (Литсеть)

«В жарких сумерках антиполдней». Антиполдень – это, насколько я понимаю, полночь. В жарких сумерках полночи?
Впрочем, главный вопрос: зачем, чего ради было выбирать настолько неустойчивый, зубодробительный ритм? Строфы так и тянет перевернуть, прочесть снизу вверх. А ответ, как мне кажется, один: чтобы оригинальнее вписать заданную строчку. Но… не получилось. Анжамбеман [«Манок запах упругих ягод (иль //Это только снится мне?)»] крайне неудачен. Ритм всё время приходится искусственно поддерживать, восполняя недостающий слог всевозможными: «и», «ну», «что» в конце строки; а за рифму выдавать: «антиполдней – преисподней и», «взглядом – ягод иль», «нечем – нечет… ну».
 

2-8. Степное   9 баллов
Светлана Пешкова – команда «Пираньи пера» (Литсеть)

Энное количество расхожестей: «щекочет ноздри», «манили дали», «пыль клубя»...
И, на фоне отличной звукописи, слегка царапнуло глухое «пахнеТ СТепь» и клейкое, залипающее «пыЛЬ КЛубя.
 

2-9. Оранжевый солдатик   9 баллов
Сергей Черсков – команда «Три плюс два» (Литсеть)

Особенно понравились:
«железная дорожная звезда»;
коротко, ёмко, без лишней патетики переданное состояние («Ах, боже мой... да что же я... а если //Уйти по ним отсюда навсегда?»)
и концовка.

Понравилось как изобретательно и органично вписана в текст заданная строка.

«Сигнал – навсегда» – показалось… не слишком рифмой.
 

2-10. Провинция   9 баллов
Ольга Хворост – команда «Русалки Ревского» (Стихи.ру, Литературно-творческая площадка «Голоса»)

Тема не нова, но… насколько обаятельно вписана здесь строка задания: «и наблюдать, как в свой придел //вдали над пылью переулочной, //зевая, ангел пролетел». Причём, именно – «зевая»! Слово очень точное и ёмкое, подчеркивающее безмятежно-неспешное ощущение рая – провинциального бытия.
И ещё понравился «камышовый плюш пруда».
 

2-11. Дружинник Вешних Перемен   3 балла
ИванНевиноватый - Косой Плавник – команда «Пернатые Акулы» (Литсеть)

«Ведут по звонкой мостовой Меня встревоженные ноги». Да-да, причём левой ноге – особенно тревожно, так как за данный «перл» отвечает, похоже, именно она.

«Нервозно хряпают удары// И раздаётся женский визг». «Хряпать» - есть, громко жуя или хрустя. Следовательно, удары, громко жуя (и нервничая при этом) поедают женщину.

«Но вот повязка, вот рукав //С багровой надписью "дружинник"». Судя по тому, что сперва упоминается повязка, а потом рукав, повязка находится ПОД рукавом, на котором багрово значится: «дружинник».
Кстати (исторической справедливости ради) надпись была вовсе даже не багровой.

«Я налетел, как тыща конниц //В потоке света, вот он я!». «Тыща»? Извините, не совсем поняла на каком языке пишет автор. Но попутно сделала вывод, что тысяча конниц налетает исключительно в потоке света.

«В повязку рёбер лезет спицей, //Срывая //флюгера //с петель, //Моё большое экагэ!» - попробую (всё же) на языке автора выразиться: «эмммм… чо?!»

«Я от любви к нему не чокнусь, //Но гимн ору котами с крыш» - интересный способ орать. Вчера я орал котами… Хотя, говорят же: «метнулся мухой»…

«Дружинник Вешних Перемен». Эх, когда-то Булат Шалвович Окуджава «Дежурного по апрелю писал»! А у нас пока на повестке дня – то ли пародия на «Рыцаря» из первого тура, то ли весьма вольная фантазия на тему Бывалого из «Операции Ы».
 

2-12. Ближе к берегу   6 баллов
Луцко Евгений – команда «Тортуга» (Ты-поэт)

Приятное исполнение, но очень-очень банальный сюжет.
 

2-13. Солнцеобмен   7 баллов
Ксения Григорович – команда «Сиреновая Бригантина» (Стихи.ру, Конкурсная площадка «Светская Хроника»)

Очень понравился обыгрыш конкурсной фразы, но…
На четыре строфы восемь раз употреблено слово «солнце», не считая «солнцеобман» и «солнцеобмен». По-моему, это перебор. И «домов», на мой взгляд, тоже многовато..

Слегка заикнулось «В Выдаче».

Рифмы: «солнце – оконце» и «пленник – обменник» тоже не порадовали. А вот аллюзия (намеренная или невольная?), возникшая благодаря «дому» и рифме «покоя – такое» («А в третьем доме в поздний час свет тЕплится, но нет покоя://Там солнце есть. Но … не такое! Вот для меня бы - в самый раз!») порадовала весьма.
 

2-15. А.t.w.a.   5 баллов
Папа Стервятник – команда «Тортуга» (Ты-поэт)

Стихотворение целиком построено на незамысловатых, грамматических рифмах и вовсе не рифме («рубль – стул»).

«Столпился рой зевак». «Рой» - большое количество, множество кого-либо, чего-либо, стая, куча, толпа... «Столпиться» - собраться в одном месте, образуя толпу. Следовательно «столпился рой» - тавтология.

«И мрак уж прочесал все дворики» - «уж» вполз сюда стилистическим мусором и архаизмом.

«Ещё танцует снег, пожарный шланг, //И пьяницы с глазами кроликов» - совершенно непонятно причём тут пьяницы и почему они танцуют. Похоже, исключительно ради того, чтобы как-то вписать в стихотворение заданную строчку.

«А я им шлю воздушный поцелуй //С проклятием на влажном облачке» - это подмокший комикс?

А ещё мне не хватило сноски, поясняющей: о ком/чём и откуда всё это было.
 

2-17. Пустыне   8 баллов
Михайлова Виктория – команда «Тортуга» (Ты-поэт)

Понравились образы и атмосфера.
А не хватило – внутренних рифм. Там, где внутренняя рифма внезапно появляется: «Наляжет грузным покрывалом, /замедлит время и слова// До пустоты, до сна, оскала, /когда душа полумертва», строка становится крепче, чётче, а незамысловатые рифмы на концах строк начинают притягивать к себе меньше внимания.
 

2-18. Гимн весенней ночи   9 баллов
Маргарита Шмерлинг - Ласкающая пером – команда «Пернатые Акулы» (Литсеть)

«И небо дразнит страсти пряный запах» - то ли дразнят страсти небо, то ли небо дразнит их.

Очень понравилась фоника. Понравились чувство юмора и идея по размещению строчки.
 

2-19. Алло   2 балла
Кравец Евгений - капитан – команда «Тортуга» (Ты-поэт)

Ритм прыгает и юлит, как укушенная шмелём собака.

Текст показался весьма сумбурным. Например: «Она вообразит, как делают звонки – //Сказать «люблю»;спросить «купить ли дыню?»;// По поводу и без; манипулируя родными…//Летят слова, заострены и коротки» - всё сразу и в одном «флаконе».

«Купить ли дыню» комкуется в «Купить лидыню».

«Кортес» – для рифмы («А вид оттуда – хоть умри! Там АТС*!// Неоновая надпись цвет меняет,// И плавится густой озон игривыми огнями, //И сумрак вероломен, как Кортес»).

Таким образом, стихотворение получилось куда более похожим на балловыжималку (слёзовыжималку стандартную), нежели на серьёзную конкурсную работу.
 

2-20. Алкотерапия   9 баллов
Ирина МелNik – команда «Абыр» (Литсеть)

Очень понравились: образы, фоника и концовка, выразительно переплетающая строку из Блока с «февральским» Пастернаком. Атмосферу, как обитательница описанных мест, тоже оценила.

А царапнуло зазубриной: «стихи фантомной болью вены режут» - слишком уж, на мой взгляд, выделившееся патетикой своей на фоне общей, горьковатой такой, ироничности стихотворения.
 

2-22. Мой лучший день   5 баллов
Алексей Ирреальный – команда «Марина и джентльмены в придачу» (Литсеть)

«В окно влетел кленовый лист как запоздавший гость...» - никогда не думала, что для запоздавших гостей характерно влетать в окно. Впрочем, после стакана…

«Я утроМ СПеЛ С ГРибным дождём». Запнулась на скоплении «МСП» «ЛСГР». Что на фоне разливающегося соловьём: "ди-лин, ди-линь, ди-лей» выглядит как-то… ещё более удручающе.

И… к концу дня стаканы, судя по всему, размножились весьма («В моём стакане отражён, быть может, лучший день...», «В моих стаканах - и полынь, //и мёд, и пустота... //В них часто пеной плавал сплин. //...Мой лучший день устал»).
 

2-23. Крестики-нолики   5 баллов
Rizhanka – команда «inaya команда» (Неизвестный Гений, Сообщество «Аллея Искусства»)

Такое ощущение, что стихотворение писалось «вглухую», на скрежете зубов. Например: «Где влаСТЬ – ТаМ В ДушаХ СКВозняки, //ЗатеМ, К Погосту выдаВ КРестики, //ОглохнуВ К СТонам…», «ЖивуТ СЧастливые вполне», «ПереступиВ ШТРафную линию», «Да пропаСТЬ Бездной не заткнёшь».

«Мольбе – вполне» - показалось весьма сомнительной рифмой.

Да и сюжет (ворчалка-обвинялка-а толку…) весьма не нов, честно-то говоря.
 

2-24. Февральский сон голубянки-аргус   8 баллов
Лигрица – команда «MIR флибустьеров» (http://lyrik.33bru.com/)

Запнулась на:

«Оса по шнуру в полубреде сползает... ». В полубреду всё-таки, мне кажется.

«Лисёнка похитил осенний призыв и некому дать совета». Дать совет. «Дать совета» звучит, как дать… пенделя, например или тумака.

«И спутан волнистый сессон». Ежели речь о причёске, то… вряд ли сессон можно назвать волнистым. (Для тех, кто не знает как выглядел подобный вид укладки: сессон – это то, что на голове у французской певицы Мирей Матье).

«И прятаться дико, как звери, лишившись покоя на травных татами». Травяных. «Травных», на мой взгляд, более тяготеет к «отравных», «травить»…

И… жаль, что автор не счёл нужным сделать сноски. Далеко не всем ведь известно: кто такая Миёко Мацутани, и про "Булку цвета лисьего хвоста" откуда взялась Нон-тян и Кон.
 

2-25. *** (Она садится у окна…)   3 балла
Limbo – команда «inaya команда» (Неизвестный Гений, Сообщество «Аллея Искусства»)

Стойкое ощущение буриме. Извиняюсь, но единственное впечатление от этого стихотворения: куда лечу… чего хочу…
 

2-26. Вышивальщицы   8 баллов
Олеся Атланова – команда «Пентаграмма» («Что хочет автор. Литературные конкурсы», Сообщества: Поэтический Турнир «Хит сезона»...)

«Когда царицею луна взойдёт на небе» - уточнение «на небе» воспринимается лишним, так как где же ещё имеет обыкновение всходить луна.
«И повторится в энный раз сюжет знакомый». Царапнуло в данном контексте и данной атмосфере слово «энный», являющееся либо специальным математическим термином, либо разговорно-шутливым определением.

Строчка «оттенком бланж – недолюбовь – на тёмно-синем» осталась невнятной. Каким образом кремовый оттенок белого на тёмно-синем фоне – недолюбовь? Да и само по себе образование «недолюбовь» - несколько странноватое, на мой взгляд. Оно, по моим представлениям, – из соц.сетей и популярных песен, скорее…

И не слишком интересной показалась грамматическая рифма («храме – раме») в конце стихотворения.
 

2-27. Июль неназванного года   3 балла
Марина Старчевская – команда «Марина и джентльмены в придачу» (Литсеть)

«Под хор нестройных голосов //Из доморощенных корсаров» - странноватой несколько показалась формулировка: голосов из кого-то.
«И капля мёда на запястье, //И смех, и Костино плечо - //Конечно, это было счастьем» - откровенно не порадовало слово «конечно», являющее собой втычку.

«Пел "Незнакомку", завывая: "Над скукой загородных дач"...». Автор пошёл по пути наименьшего сопротивления. Подумалось: хорошо, что прочие участники конкурса – люди ответственные, а то пришлось бы читать 120 стихотворений о певцах романсов на стихи Блока (Пастернака) и/или о декламаторах стихов.
 

2-28. *** (Что за весну принес апрель?..)   1 балл
DoctorOffenbach - Доктор Пивси. Капитан – команда «MIR флибустьеров» (http://lyrik.33bru.com/)

Образчик наивного тетрадного творчества, именуемый ещё «слёзовыжималка стандартная».
Характерные признаки: построен на незамысловатых предсказуемых рифмах («апрель – акварель», «небесах – страх», «путь – повернуть»…); патетике («Кругом такая благодать: //Ни дать, ни взять обитель Рая!», «И на сердцах следами шрамы... //И раздается детский плач// Над бездыханным телом мамы ...»). Изобилует восклицательными знаками, многоточиями и сомнительной художественной ценности формулировками («И красоты природной эль //Глотают люди восхищённо!», «Ведёт дочурку в садик мать,//На вату облака взирая», «На миг застывшие минуты»…) и так далее.
 

2-29. Беседа на отвлечённые темы   5 баллов
Николай Даниш – команда «Марина и джентльмены в придачу» (Литсеть)

«Девиз прокурора: Истина в вине!» (старая шутка).
 

2-30. Полёт с дымком   9 баллов
Клювик – команда «Коралловый риф» (Стихи.ру, Творческая мастерская «Гуси-Лебеди»)

Интересная фантасмагория! Особенно понравился отсчёт времени. И конкурсная строка вписана и обыграна, на мой взгляд, удачно и с юмором.
А несколько подвели: расхожие рифмы («небо – небыль», «час – сейчас»…) и жуткое словцо «прокативши».
 

2-31. Ночной разговор   3 балла
Андрей Тенигин – команда «Пираньи пера» (Литсеть)

Такое ощущение, что автор поставил перед собой задачу: зарифмовать при помощи расхожих и грамматических рифм как можно больше устойчивых и затёртых оборотов. «Вине – тишине», «свято – солдата», «фляги – отваги»… «В тревожной тишине», «истина на дне», «на войне, как на войне», «поле боя», «видим сквозь прицел», «точит нож»…
В итоге – ровным счётом ничего своего, ничего нового.
 

2-33. Учительское общежитие   2 балла
Александр Коковихин – команда «Марина и джентльмены в придачу» (Литсеть)

Юмор, честно признаться, показался грубым и натужным, а кроме «юмора», в этой работе больше ничего, на мой взгляд, и нет.
 

2-34. Солнце в ладонях   3 балла
Галка Сороко_Вороно – команда «Пернатые Акулы» (Литсеть)

«В моих ладонях счастье светится:// Мне чье-то солнце вручено! … Но солнце я раздам до капельки, //Зачем мне счастье не моё?// Чтоб люди от потерь не плакали, //Пусть радость каждому поёт». «Потерь» здесь – первым подвернувшееся в строку слово. Почему именно – «от потерь»? При подобной конкретизации выходит, что: от боли, от неудач, от несправедливости… – пусть себе плачут, но от потерь – ни-ни!
А если имеется в виду: чтобы люди не плакали от «потерь солнц-счастий», то… опять всё не слава богу. Так как ЛГ сама же этому плачу и способствует – собираясь вручённое ей солнце, принадлежащее какому-то определённому человеку («Мне ЧЬЁ-ТО солнце вручено) взять и РАЗДАТЬ людям. Обеспечив, таким образом, законному владельцу потерю его светила. «Зачем мне счастье не моё?» - искренне удивляется ЛГ, а то, что оно при этом – «чьё-то», автор забывает напрочь.

«Достанутся – пальцами» – не рифма. «Дня – меня» – рифма, но очень затёртая.

Уменьшительно-ласкательное «метелица» странновато смотрится в сочетании со словом «темнит» и фразой «И на душе черным-черно» («Хоть за окном темнит метелица, //И на душе черным-черно»).
 

2-36. По дороге в Алтан-Булаг   6 баллов
Денис - капитан команды – команда «Три плюс два» (Литсеть)

«В эпохе, слепнущей от пепла и золы». «Пепла и золы» - плеоназм, граничащий с тавтологией, на мой взгляд. Пепел (зола) — субстанция, остающаяся после сгорания чего-либо.
Грамматические: «голоса – леса», «стрелы – золы», расхожее весьма «ты – мечты», как и само выражение «полёт мечты» не украшают стихотворение.
 

2-37. Маргарита   2 балла
Whiskey - Ромовый Джордж – команда «MIR флибустьеров» (http://lyrik.33bru.com/)

Не в плюс стихотворению построенность его на грамматических рифмах («милостью – унылостью», «кинжал – подвал», пустоцвет – поэт»…).
Тема – заезженная, образы – перечисление общеизвестного: «Мудрец француз сказал: ищите женщину!», «Любовь молниеносна, как кинжал», «И рукописи, к счастью, не горят»…
В результате чего стихотворение более напомнило поздравление, приуроченное к восьмимартовскому корпоративу, нежели серьёзную конкурсную работу.
 

2-38. Сегодня   5 баллов
REWSKY - Дмитрий Ревский - капитан – команда «Русалки Ревского» (Стихи.ру, Литературно-творческая площадка «Голоса»)

Деление данного стихотворения на четверостишия оказалось несколько… убийственным для удобочитаемости и вникания в смысл описываемой истории.

Грамматические: «дней – огней», «сплин – адреналин», «поре – дворе», «долги-шаги». Сомнительная рифма: «опередив – улетим».

«И шоколадкой серебристою //Глотаем свой адреналин». По построению фразы получается: то ли «мы», являясь шоколадкой, глотаем (адреналин); то ли «мы» шоколадкой, как горлом, глотаем.

Путаница с временами: «Мы унесём с тобой, счастливые, //Своё сегодня… Улетим, //Захлопав крыльями и лифтами, //Преодолев подъём и сплин, //И шоколадкой серебристою //Глотаем свой адреналин. «Унесём», «улетим» (будущее время), и тут же – «глотаем» (настоящее время).

«Касаясь взглядом рук и стен». Признаться, не поняла значения фразы. Почему именно – рук и стен, касаясь взглядами, а не, допустим, ног и пола?

«А за окном шуршит колёсами //Проспект в предутренней поре, //И ночь – от лифчика полоскою, //И синева в пустом дворе…». Синеву, шуршащую в пустом дворе, я ещё могу себе представить, но вот шуршащую, полоской от лифчика, ночь… Да и вообще шуршащую полоску от лифчика (его там на полоски, как трофей, раздирали что ли?) не разумею. Это первое.
Второе: тире («ночь – от лифчика полоскою») и глагол «шуршит» («А за окном шуршит колёсами…») отстоят друг от друга достаточно далеко. Настолько, что можно успеть вовсе забыть о глаголе и решить, что ночь сравнивается с полоской от бюстгальтера и синева в пустом дворе – тоже.

Кстати, слово «шуршит» у автора в этом стихотворении, похоже, любимое: «Шурша одеждой, словно фантиком», «А за окном шуршит колёсами //Проспект…»

«Где стихнут встречи и шаги…». Стихшие встречи – не слишком удачное выражение, на мой взгляд.

Но, тем не менее, стихотворение – образное, живое и атмосферное очень.
 

2-39. Салат   4 балла
Николай Агальцов – капитан – команда «Марина и джентльмены в придачу» (Литсеть)

Грамматические рифмы: «печками – сердечками», «сверчок – лучок», «зарёванный – завоёванный» и расхожая «видна – одна» не украшают стихотворение.
«Давлю лимон, чуток прованского, // горчица, перец, тлен и прах... ». Как говорится: «смешались в кучу кони, люди и залпы тысячи орудий».

«И не от лука только плакала» - не слишком удачный порядок слов, на мой взгляд.

«Назло всыпаю ложку сахара //в ненужный, в принципе, салат. //Солить? Да он и так зарёванный» - понимаю, что хотел сказать этим автор, но всё равно никак не могу избавиться от видЕния обрыдавшегося салата.

«Луна за окнами видна - //как я по кухне, бродит по небу //всегда без спутников, одна...». Эх, хорошо иметь кухню, площадь которой позволяет БРОДИТЬ там, да ещё и – целой компанией (со спутниками)!
 

2-45. За час до рассвета   3 балла
Алитано - Мадам Вонг – команда «MIR флибустьеров» (http://lyrik.33bru.com/)

Перечислю лишь некоторые недочёты:

«НыряЛ В ГЛубь памяти до дна» - слипшееся «нырялвглубь» и неблагозвучное скопление: «ЛВГЛ».

«В окно недобро ухмылялась //С небес щербатая луна». «С небес» здесь показалось лишним, так как нахождение луны на небе – очевидность.

«Припомнил, как привез с вокзала //В гробу красавицу-жену». Для меня эти строки повисли в воздухе, так как из контекста совсем не понятно: отчего – с вокзала, куда привёз и почему – в гробу.

«Последний раз была в апреле. //Роскошная. Как из кино. //Проездом. Вся семья в отеле. //С отцом не виделась давно». И вновь энное количество невнятной информации. К чему уточнение про апрель, если по ходу повествования не сообщается какое нынче у ЛГ на дворе время года? (Тем более, что «апрель» с «отелем» дают грамматическую рифму). И как трактовать этот набор обрывочных слов: «Проездом. Вся семья в отеле. //С отцом не виделась давно»? Дочка с отцом не виделась? Семья не виделась с отцом (семейства)? Слово «семья» ведь тоже женского рода, как и «дочка», а глагол «не виделась» на всё про всё здесь один.

«Теперь он наболевшим сердцем //Готов принять финал такой. //И никуда уже не деться, //Важнее дочери покой!». То ли отцу важнее всего, чтобы дочь была в покое; то ли отцу покой важнее, чем дочь; то ли для дочери покой важнее, чем отец. Такая вот неоднозначность.

«Настанет время неизбежно... //И в кольцах узкая рука //Прощально, бережно и нежно, //Не тронет веки старика». А эта фраза, похоже, вывернута наизнанку исключительно ради эффекта неожиданности в конце стихотворения.
 

2-46. Тропиночка   7 баллов
Татьяна Кунилова (Stik) – команда «Пентаграмма» («Что хочет автор. Литературные конкурсы», Сообщества: Поэтический Турнир «Хит сезона»...)

«М-млеял». В сонете подобных словоформ быть не должно, иначе получается опрокинутый сонет с… опрокинутыми правилами.

Понравилось: «И все души моей излучины. //Твой путь Меандром обогнут» – интересный двойной обыгрыш: заданной строки и «излучин».
 

2-47. *** (Часы настенные разладившимся боем…)   9 баллов
Александров Сергей – команда «Тортуга» (Ты-поэт)

Особенно понравилось как в звуковом отношении подхвачена заданная фраза: «И убывающей луны холодный свет //в Моём сТакаНе отражёН лаТуННым блескоМ».

«И с тихим шорохом навстречу звёздной дали. //Ладони ссохшиеся ставни разведут». Интересная возможность прочтений (из серии «казнить нельзя помиловать») возникает: то ли ставням доведётся развести свои ссохшиеся ладони, то ли ЛГ своими ладонями разведёт ссохшиеся ставни, то ли ЛГ своими ссохшимися ладонями разведёт ставни.
А интересны эти возможности прочтения тем, что любая из них гармонично работает на текст. .
 

2-48. Озёрное   5 баллов
Грановская Ирина – команда «Пентаграмма» («Что хочет автор. Литературные конкурсы», Сообщества: Поэтический Турнир «Хит сезона»...)

«И времечко побитым козырем //Упало в пузырьки прибоя». Не совсем уместным показалась здесь уменьшительно-ласкательная форма «времечко». Да, она хорошо звучит рядом с «козырем» («И вреМечКО побитым КОзыреМ»), но сама по себе придаёт строчке несколько частушечный оттенок, на мой взгляд.

«Мы воскресали, обновлённые, //Как пара девственных америк //В мерцанье звёзд, влекомых волнами //На опалённый чувством берег». Фраза закручена так, что читается: мы воскресали на берег. (То, что «на берег» относится не к «воскресшей» паре, а к «звёзд, влекомых волнами» – схватывается далеко не сразу).

Находящиеся неподалёку друг от друга: грамматическая рифма «экстазом – глазом» и затёртая «америк – берег» тоже не украшают картину.

«Я целовал Твоё Величество, //Всю до последнего карата,//Наверно где-то раз в стотысячный //За двадцать лет, что мы женаты». Концовка превращает это (и без того, честно говоря, не блещущее оригинальностью сюжета) стихотворение в узкоспециальное посвящение супруге к юбилею свадьбы.

Понравилось :«Косился месяц щурым глазом».
 

2-49. Ромашки   3 балла
Маргарита Шушкова – команда «Сиреновая Бригантина» (Стихи.ру, Конкурсная площадка «Светская Хроника»)

Тоже очень люблю ромашки, но когда они, являясь словом, повторяются четыре раза в стихотворении из четырёх строф… так и тянет воскликнуть: «Да поняла уже и помню я, уважаемый автор, что не о кувшинках, и не о резеде речь!».

«Какой там опыт, были дети мы почти!». Детьми.

«Уткнусь лицом я в их родные лепестки». Расхожий сентиментальный оборот (уткнусь лицом в нечто родное), органично смотревшийся бы, на мой взгляд, в заветном блокноте-«стиховнике», нежели в сколько-нибудь серьёзном художественном произведении.

Странной показалась рифма: «ромашками – настоящее».
И затёртые обороты: «ромашки белые», «в небесной синеве», «по некошеной траве»…тоже не в плюс данной работе.
 

2-50. Зола   6 баллов
inaya – капитан – команда «inaya команда» (Неизвестный Гений, Сообщество «Аллея Искусства»)

По звукам: споткнулась на «вглуБЬ, ПРопахшей» и поскользнулась на «плюютсЯ Ядом».

«Мурлыча беспорядочным дождём». Несколько удивило «мурлыча беспорядочным» (так как мурлыканье мне кажется процессом упорядоченным весьма) и «беспорядочным дождём» (так как упорядоченный дождь сложновато себе представить).

«Как брату, что вернулся в отчий дом, чахоточным, уставшим февралём, которому – по совести – не рады». Не рады брату или февралю?

Заданная строчка вписана, на мой взгляд, не слишком удачно. Начиная с того, что с нею меняется ритм стихотворения.
 

2-51. Ответь мне, мама   7 баллов
Люся Мокко – команда «Пираньи пера» (Литсеть)

Запнулась на строчке «СквозиТ… ТанцуюТ Тени оТ СВечи». Резкий такой контраст с прочей звукописью в стихотворении, приятной весьма.

«Кружится снег» - расхожее выражение, как и «танцуют (пляшут) тени».

И… при всём моём негативном отношении к «балловыжималкам», несомым на конкурсы, скажу: эта работа, по уровню своему (вплетённые в текст детали, фоника…), воспринимается выше «слёзовыжималки конкурсной стандартной». В ней… ощущается беда.
 

2-52. К чему?   5 баллов
Анна Арканина – команда «Русалки Ревского» (Стихи.ру, Литературно-творческая площадка «Голоса»)

Получается, что в данном стихотворении автор рассказывает нам о приключениях… руки.
«И в кольцах узкая рука ключ повернет со скрипом, //А из-под двери облака выскользнут тихо-тихо. //Обступят ее, прилепятся - вся голова в облаках! //Она смеется и светится - качаясь на каблуках». То есть: «И в кольцах узкая РУКА ключ повернет со скрипом, //А из-под двери облака выскользнут тихо-тихо. //Обступят ее (руку, получается, или дверь), прилепятся - вся голова в облаках (голова руки?) //Она смеется и светится - качаясь на каблуках (смеющуюся и светящуюся голову руки, качающуюся на каблуках я совсем уже боюсь себе представить)».

«Припомнит стихи и мальчишку, их смех беспричинный» - смех стихов и мальчишки, получается.

На ритме и рифмах останавливаться, пожалуй, уже не стану.

И… мне, честное слово, очень жаль, что автор не справился с воплощением своей интересной, солнечной, фантасмагорической идеи.
 

2-55. Обрывки ломки   8 баллов
Игорь Брен – команда «Коралловый риф» (Стихи.ру, Творческая мастерская «Гуси-Лебеди»)

Вот я тоже не поняла: "зачем здесь ваза?!" и причём здесь она. Разве что, по принципу: «Там, где вожак слепой, никаких «мало ли» не бывает, — Черный выпрямился, со стоном потирая ногу. — Ты хоть когда-нибудь видел здесь на полу что-нибудь лишнее?» (М. Петросян, «Дом, в котором»).

Затёртые рифмы «плач – неудач», «просто – короста» на фоне прочего оставляют желать чуть лучшего.
 

2-57. Июнь   7 баллов
Елена Тютина – команда «Три плюс два» (Литсеть)

«Фокстротом полнилась земля», «Кипела жизнь на вечном примусе //Провинциальных…» - тайна этой (намеренной или невольной) аллюзии сохраняется вплоть до самой концовки. И только прочтя: «А ниже: «41-й год», понимаешь: к чему всё и откуда оно, возможно, бралОсь и брАлось: «Городок провинциальный, //Летняя жара, //На площадке танцевальной//Музыка с утра. ///Рио-рита, рио-рита, //Вертится фокстрот, //На площадке танцевальной //Сорок первый год» (Г.Шпаликов).

«Кипела жизнь на вечном примусе //Провинциальных горожан» - то ли жизнь провинциальных горожан кипела на примусе, то ли, просто, примус этих горожан был вечен, как жизнь.

Понравилось: «Лилось-искрилось счастье пенное //По золочёным хрусталям».
 

2-58. Чахоточная   7 баллов
Хафиза – команда «Летучие голодранцы» (Графская При©тань)

Очень понравились образы, атмосфера, звучание (не смотря на такие стыки, как: «стоЛ В ГЛубоких трещинах» и «отступаеТ Тьма», например).

Гораздо менее понравились рифмы. Достаточно много грамматических и затёртых («луне – мне», «хмель – шмель», «глаза – слезам»…).

«Полусидит худая женщина с потухшим взглядом в никуда». Понятно, что «в никуда» направлен взгляд. Но у меня упорно читается странное: полусидит в никуда.

«Всё это безнадёжно лишнее, скользит почти не видя взгляд» - тоже не слишком удачная, мне кажется, формулировка.
К тому же, снова – «взгляд».

«А в доме ждёт, как в клетке пыточной, температурная постель,// куда снесут её, покорную, привыкшую к своей беде. //Метаться ей ночами чёрными осталось несколько недель...». Ближайшее к местоимению «её» существительное – «постель». Читается: постель ждёт, куда её (постель) снесут…
 

2-65. Она садится у окна   4 балла
Светлана Моисеева – команда «Сиреновая Бригантина» (Стихи.ру, Конкурсная площадка «Светская Хроника»)

Ещё одна работа про девочку-колясочницу на строчку «Она садится у окна». Причём, в обоих стихотворениях даже возраст ЛГ указан. В той героине – восемь (если не путаю) лет, в этой – двадцать. Многовато, мне показалось, «слёзовыжималок» на данном туре.

Честно признаться, не смогла взять в толк надобность такой разбивки на строки:
«Она садится у окна
в уютной спаленке,
глядит во двор.
Как шарик, сдулся яркий мир,
стал очень маленьким
с недавних пор».
При такой записи невольно озадачиваешься отсутствием рифм к словам «окнА» и «мир». Возвращаешься к началу стихотворения, пытаясь понять: что же и с чем же здесь не так; пока мысленно не выправишь запись до:
«Она садится у окна в уютной спаленке,
глядит во двор.
Как шарик, сдулся яркий мир, стал очень маленьким
с недавних пор».

«Хотя ей сердце чёрным днём// небрежно вынули,// оно болит». Мне кажется, «небрежно» - случайное, лишнее здесь слово. Оно перетягивает фразу на себя и при нём смысл склоняется к абсурдному: сердце вынули НЕБРЕЖНО, но оно всё равно болит. Мол, если бы бережно вынули, то тогда боль была бы объяснима.

Навязчивым показалось обилие числительных: «На стенке жизнь её висит //в убогих рамочках //на ТРЁХ гвоздях //и ТРИСТА дней//
помпоны пыльные на тапочках //в углу грустят. /// А под окном росою плачет //куст рябиновый //от СТА обид», «…Ей – ДВАДЦАТЬ лет…».

Множество расхожих образов: уютная спаленка; сдулся, как шарик; грустят в углу; плачет росой; вынули сердце; чёрным днём; сердце болит… И рифмы, по свежести своей, тоже оставляют желать лучшего.