Татьяна Погодина
Ссылка на авторскую страницу:
http://litset.ru/index/8-256

Подробно о Татьяне можно прочитать вот здесь: http://litset.ru/publ/34-1-0-12714

---

От ведущих: Из-за очень большого объема информации нам пришлось очень многое представить через файлы и "картинки".
Имена авторов и названия команд добавлены ведущими (жюри работало с анонимным файлом).

Оригинальный файл судейства: https://www.dropbox.com/s....ina.doc

Документ со всеми текстами произведений можно скачать здесь:
https://www.dropbox.com/s....го тура

Оценки по 1 теме (цитаты – Б. Пастернак):
1-1:1-30     1-31:1-55:

Оценки по 2 теме (цитаты – А. Блок):
2-1:2-30     2-31:2-65:

 

===================================================================

первая часть: эта публикация

вторая часть: http://litset.ru/publ/34-1-0-17368

===================================================================

Комментарии

Здравствуйте!
На истину в первой инстанции не претендую.
Всем удачи!

1-3. Берёза возле старого двора   5 баллов
Свой парень – команда «КТВС» (Клуб тёти Вали Сидоровой)

Сюжет, к сожалению, очень не нов.
Из рифм («ответ – нет», «птицы – возвратиться», «вчера – двора», «дождём – вдвоём»…) порадовала свежестью лишь «микстура – кракелюрах».

«И не терпелось миру рассказать //Про девочку с льняными волосами, //Её ресницы, губы и глаза». Рассказать её губы, рассказать её глаза и ресницы… Сомнительный, на мой взгляд, оборот.

«СкажеШЬ ВСЛух» - неблагозвучное скопление согласных на стыке, а «ТТ» в «сохраниТ Твои секреты» звучит то ли, как не завершённый суеверный плевок через плечо, то ли, как ругательство.

В результате… заданная строчка показалась глубже и объёмнее всей работы.
 

1-5. Черный сон   3 балла
Анна К. – команда «Банда Online» (rifmer.com)

«Сад – висят», «мог – дорог» - далеко не самые свежие рифмы.

Схема рифмовки сбивается.

«Полночной тьмой исполнен старый сад…» – «Старый сад», исполняется впервые…

«И грезится: еще не раз бы мог – // Толпа людская бы на звук бежала» – «бы»-«бы» ощущается здесь как косноязычие.

Ветер, крадущийся мимо чёрных гроздьев, висящие плетьми кровавыми лозы, напившиеся молитвы, но свитые у колокольни мелким бесом – перебор «красивых» образов и патетики.

Заданная строчка воспринимается отдельно от стихотворения, смотрящегося натужной подстройкой под неё.
 

1-6. Пройдёт и это…   5 баллов
Марцана – капитан – команда «Пришельцы» (Графская При©тань)

Неблагозвучное на стыке «сиНЬ БЛеклую», скомковавшееся к тому же («синьблеклую брезентом туч завесит»).

«По-варварски здоровых время лечит» - по-варварски здоровых или лечит по-варварски?

Непритязательные рифмы.

И показалось… не распыляйся автор на многочисленные обыгрыши, сосредоточь он эту изобретательность свою на вживлении в текст одной (заданной) строки, и КПД работы был бы значительно выше.
 

1-7. Сон   3 балла
SovLetna – команда «Банда Online» (rifmer.com)

Стихотворение ощущается этаким довеском к первой строке, бесхитростным и слегка беспомощным.

«Как зелень вытесняет желтизна... //Сироп кленовый – в чай, подушку – в кокон». Здесь тире невольно замещается ближайшим глаголом, и в итоге: желтизна вытесняет сироп в чай, а подушку вытесняет в кокон.

Обилие очевидностей: констатация факта «весной птицы летят домой», «радостно смеясь», «лёд… ломкий», «сырую грязь весны»…

Понравилось: «и небо заштрихуют птицы» и «подушку – в кокон, //где гусеницей ждешь, когда весна…»
 

1-8. Старик   6 баллов
Андрей Блинов – капитан – команда «Филеас Фогг» («Что хочет автор. Литературные конкурсы», Сообщество «Английский Клуб»)

Помешали двойное «в» в «В Ветхом» и двойное «Н» в «сыН Намедни».
А вот со скоплением согласных на стыке «выходиШЬ В Сад» - случай интересный. С одной стороны – неблагозвучное, а с другой – так листвой садовой под ногами и шелестит.
«И — курить, закапывать глаза...» К сожалению, тянет на перл, так как мгновенно представляется некий заступ, роющий в земле ямку… для глаз – закапывать их.
 

1-9. В лето   6 баллов
Призрачная Встречная, она же Братислава – капитан – команда «Корабль-призрак» (Литературный портал «Замок с привидениями»)

Симпатичное, живое, заражающее своим настроением стихотворение получилось, на мой взгляд.
Но… не совсем понятно: где в нём закончился сон ЛГ и началась явь, и помнит ли (к концовке) автор, что в первой строке было «мне снилась…».

«ПРостоР ПРоспектов» - чистоговорка
«ПроцеНТ С Моей удачи» - неблагозвучие на стыке.
И рифма «удачи – плачет» совсем уж затёртая.
 

1-13. Изгнанники   5 баллов
Масяня – команда «Банда Online» (rifmer.com)

«Но время шло, и старилось, и глохло //К мольбам людей, звучащих в унисон» - получается, что в унисон звучали люди?

На мой взгляд, сочетание не слишком удачных анжамбеманов («Вкусив запретный плод, познав природу// Добра и Зла. Покинули Эдем», например) с нечёткими рифмами «богу – природу», «унисон – чернозём», «берега – волна» делает стихотворение несколько тяжеловесным.

Споткнулась о «прононс» «НЗН» в «иссушеН ЗНоем».
 

1-18. Молитва   3 балла
Александр Барин - капитан – команда «КТВС» (Клуб тёти Вали Сидоровой)

Н-да… Называется: пойду-ка отнесу-ка я свою молитву на конкурс.
Что ж, содержание – неоценимо. Поступок оценила как неспортивный. Остальное – на три.
 

1-20. Да просто ты без памяти любила   3 балла
Чёрная Талава – команда «КТВС» (Клуб тёти Вали Сидоровой)

Ещё один представитель нарочитых конкурсных слёзовыжималок.
 

1-21. *** (Бежало время: вольно, исступлённо…)   4 балла
Ольга Харапавлу – команда «Культовые Авторы» (ЛитКульт)

«И стало так: не радостно, не плохо, //Не сумрачно, не солнечно и не…//И, в общем-то, никак», «Внутри, и вне, и всё вокруг, почти, //Почти что всё». После этого у меня обострилась тоска по смысловой наполненности фраз и сложилось стойкое мнение о чрезмерном количестве пустых словесных завитушек.

Количество союзов «и» в стихотворении также показалось чрезмерным (например: «И нас с тобой швырнуло И, отхлынув,// Оставило лежать: детей из глины //И из ребра И мир у наших ног»).

Понравилось: «Шептало наговоры на очки, //Диоптриям усиливая минус».
 

1-24. Трудности перевода душевной лирики в плоскость стихотворного текста   4 балла
Тамара Барышева – команда «Пришельцы» (Графская При©тань)

На мой взгляд, сие – отборнейшая, первосортная… графомань.

«Жюри не дремлет: «Хватит! Баста! До //черта воды! Подайте бастардо!». И подумалось: хорошее слово «спирт» – в нём точно с ударением не промахнёшься.
 

1-27. Сумеречный парк   7 баллов
Ууганцэцэг, Бурладор – (Кузнецова-Груздева) – команда «Союзники» (Союз писателей, ЛитО «Озарение» – Международный Союз Творческих Сил)

«Я пробудился. Был, как осень, тёмен //наш старый парк…». У меня единственный вопрос-уточнение: стихотворение написано от лица бомжа?
 

1-28. *** (Проснулся зимним вечером очаг…)   9 баллов
Штурман рома, он же Алексей Керженевич – команда «Корабль-призрак» (Литературный портал «Замок с привидениями»)

«Как лед, трещал и таял кресел шелк //И растворялись в пламени гардины. //// Как будто бы без малого сто лет //Огню наесться вдоволь не давали…» При отсутствии сведений о том, кто именно «наесться… не давали», ближайшим существительным оказываются «гардины». Выходит, не давали наесться именно они.

Понравилась рифма «сто лет – столе».
И заданная строка, на мой взгляд, вписана очень органично.
 

1-30. Прекрасные слова   3 балла
Сергей Павлов – команда «Культовые Авторы» (ЛитКульт)

Перечислю лишь некоторые недочёты:

Сбой ритма, нарушение схемы рифмовки.

«Задели – краснели» - глагольная рифма.

Взвывшее: «качкУ Увозили».

«И мы, весны моложе, вдоль газонов// Шли рядом, и незрелые вороны, //Предчувствуя прекрасные слова, //Прислушивались к нам заворожённо». «Незрелые», мне кажется, - не совсем то слово. Так как в сочетании с «весной», «незрелые (вороны)» представляются, скорее, кислыми и зелёными, нежели желторотыми и неопытными.
Не слишком удачной показалась и параллель: «Но время шло, и старились вороны» – «Но время шло и старилось».

«Всё чаще я встречал их на газонах, //Сложив крыла лежащих, а во рту// Моём слова роились окрылено» - несколько перегруженная фраза, на мой взгляд. И неудачные строчные перебросы присутствуют.
 

1-31. Погребальное.   6 баллов
Виктор Вороненко – команда «КПД» (Комитет По Дритатулям) (Стихи.ру)

Слипшиеся в единый ком «моё тело» («Сегодня хоронили моётело»).

«А у могилы плакала калина//Кровавыми слезами сентября» мгновенно напомнило: «Еще ни холодов, ни льдин. //Земля тепла. //Красна калина. //А в землю лег еще один //На Новодевичьем мужчина…». И сама по себе тема: «меня хоронили, а я наблюдал» — к тому же автору, поднимавшему её не раз. Однако от обвинений в совсем уж расхожести сюжета стихотворение спасла концовка.
 

1-32. Обряд   2 балла
Бориc Баршах – команда «Пришельцы» (Графская При©тань)

«Взглянула на портрет, душа в смятеньи» - неволей задаёшься вопросом: существительное или глагол здесь «душа».
В стихотворении крайне мало авторского – сплошные повторы вычитанных в бульварной литературе фраз: «Отравят ядом былой любви», «огненных страстей», «сто смертей не отберут», «боль душевных мук», «душа в смятеньи» - полный джентльменский набор «красивых» штампов зашкаливающих в патетике. Не считая просто штампов: старый дом, увитый плющом; тень от горящей свечи; прошлое, «воскресающее» от взгляда на портрет (фотографию); стук в висках…

«Взглянула на портрет, душа в смятеньи. //Немым укором, верное судьбе,// Спускалось сердце на руку к тебе» - мне страшновато подобную картину себе представить.

Рифмы «судьбе – тебе», «ядом – виноградом – обрядом», «страстей – смертей»… данную работу не украшают.
 

1-33. Двадцать восьмое января   8 баллов
Доктор Джи – команда «Штормовое предупреждение» (Неизвестный Гений, Сообщество «Аллея Искусства»)

Понравилось: «Лазоревые голуби Сан-Марко //кириллицу склюют с твоей руки» и «Перетекала дней осенних охра
на ржавчину кладбищенских оград».

Несколько, на мой взгляд, испортили картину грамматические «года – небосвода» и «острова – слова».

И слегка споткнулась на скоплении «заслышаВ ПЛаЧ МЛаденца» и «склююТ С Твоей».
 

1-35. Пузыри.   5 баллов
Сергей Миньков – команда «КПД» (Комитет По Дритатулям) (Стихи.ру)

Сюжет далеко не нов.
Множество расхожих моментов. Например: надкусанное яблоко луны, время, замедлившее бег, зыбкие силуэты…

Интересная, многообещающая схема рифмовки АВВАССА внезапно преобразовалась сперва в традиционное АВВА, а после в не менее традиционное АВАВ.

Грамматическое: «глубины – луны – вины».
 

1-36. Волшебные часы   4 балла
Луна Манакури – команда «Мушкетёры без Дюма» (ЛитКульт)

Главной напастью дома, где происходит действие, является, судя по всему, глухота (в первой строчке читаем: «Казалось бы, ОГЛОХЛА тишина», а в предпоследней «Но время шло, и старилось, и ГЛОХЛО»).

«ЧАСЫ теперь показывали восемь, //Кукушка выпадала из гнезда. ///Вчера ещё стихала суета, //Когда ЧАСЫ отстукивали полночь» - в одном из случаев неплохо было бы, мне кажется, заменить повторяющееся слово «часы» синонимом или как-либо иначе обойти этот повтор.

«И каждой ночью на оживших стульях //Красивые фарфоровые куклы //Сидели на веранде с домовым…» - немного странным показалось то, что про кукол сказано лишь: «красивые, фарфоровые, сидели», а стулья подчёркнуто оживают. Да и «красивый» - расхожее, мало что выражающее слово. К тому же сидеть на оживших стульях, полагаю, не самое приятное занятие.

«Когда часы отстукивали полночь.// Дом оживал, потягивался сонно// И слушал сказку рыжего кота. ///Его легенда длилась до восьми. //И каждой ночью на оживших стульях //Красивые фарфоровые куклы //Сидели на веранде с домовым…» Значит, «легенда длилась» от полуночи до ВОСЬМИ УТРА, а домовой с куклами и ожившими стульями присутствовали каждую НОЧЬ. Возникает невольный вопрос о периоде с окончания ночи до мистических восьми утра.
И… мнэээ… Полуэкт, выходит, с полуночи и до восьми кот вещал? Восемь часов кряду?! Это же – полный рабочий день… Вернее, полная рабочая ночь, да ещё и – КАЖДАЯ. Автор, пожалуйста, пожалейте животное!

«Вчера ещё стихала суета, //Когда часы отстукивали полночь. //Дом оживал, потягивался сонно…» - на фоне ОЖИВШЕГО дома и (оживших же) стульев в СТИХШУЮ суету верится, как-то, с трудом.

Стихотворение начинается с грамматической рифмы: «тишина – стена», а ближе к финалу уходит в сомнительные созвучия: «восьми – домовым» и «стульях – куклы».
 

1-38. Аперитив   6 баллов
Алиса – команда «КТВС» (Клуб тёти Вали Сидоровой)

Стихотворение показалось затянутым (долго и витиевато автор читателя к берёзам бегущим подводил) и несколько сумбурным.
Не порадовали скопившиеся в начале: «вины – жены» и «разлад – променад».

И две филейных части на одно стихотворение («И ниже поясницы…» и «На кактус голой попой, на ежа ли») перебор, грозящий сместить юмор именно на этот самый уровень.

Зато приятно было встретить энное количество составных рифм.
Понравился обыгрыш заданной строки, сделанный «в лоб».
Улыбнуло наблюдение: «И ниже поясницы два крыла». Действительно, у кого-то не из того места руки растут, а у кого-то, – ничего не поделаешь, – крылья.
И отдельная благодарность автору за восклицание: «Да я чуть сам душой писать не начал!».
 

1-39. Осенний звон   4 балла
Матрос Эвери – (Виктор_Бойков) – команда «Союзники» (Союз писателей, ЛитО «Озарение» – Международный Союз Творческих Сил)

«И лился в полутьме красивый звук». «Красивый» - расхожее, ничего толком не выражающее слово.

«Срывая с веток листву», «лился звук», «круг фонаря», жухлая (пожухшая) листва, стук капель… - расхожие обороты.

«Расплакалась осина у забора //кровавыми слезами сентября». Расплакалась слезами – очевидность.
Грамматические «сентября – фонаря» и «звонарь – фонарь» тоже не порадовали.
 

1-40. Пробуждение   7 баллов
Китайчонок Ли (замена произведением) – команда «Штормовое предупреждение» (Неизвестный Гений, Сообщество «Аллея Искусства»)

Понравились ритм и фоника. Понравилась аллюзия «Февральский вечер истекал – чернилен…».
Не понравились: весьма предсказуемая концовка и наличие грамматических рифм, весьма при таком ритме ощутимых.
 

1-44. Менталитет   4 балла
Антонов – команда «КТВС» (Клуб тёти Вали Сидоровой)

Неравнодушие автора и тематическую актуальность данного стихотворения оценила. А в остальном… Работа, построена на грамматических, незатейливых рифмах и прочих «художественных приёмах», свойственных иногда произведениям на животрепещущие темы, вырвавшимся от всего сердца прямо на… конкурс.
 

1-45. Аквариум   5 баллов
Лойсо – команда «Левиафан» (Решетория)

Не совсем, признаться, поняла: что творится с грамматическими временами в этом стихотворении.

Не смогла представить как: «По венам-берегам простылых рек //Откочевали по сараям грабли».

«Откочевали ПО сараям грабли,//И ПО утрам еще не сыпал снег». Грабли – по сараям, снег – по утрам. Не слишком удачное, на мой взгляд, невольное сопоставление утр с сараями.

Внезапная смена схемы рифмовки с перекрёстной на охватную.

Расхожая рифма «рек – снег». И странно смотрящееся, на фоне остальных чётких созвучий, размытое «словно – тритоны».

Понравилось в плане картинки-образа: «И бродят за стеклом туда-сюда //Меж шкапов и диванов тени, словно //Вальяжные неспешные тритоны //Меж водорослей старого пруда».

И заданная строчка вписана весьма органично, на мой взгляд.
 

1-46. Падал снег   3 балла
Winky Sheep – команда «Культовые Авторы» (ЛитКульт)

Забавная, на мой взгляд, стилизация под текст городского романса получилась.
И интересная особенность – совпадение последнего слова в строфе с начальным словом в следующей.

Но больше похвалить, честно говоря, не за что. Рифмы – незамысловатые совсем: «мосты – ты», «глупец – конец», «навек – снег», «любима – мимо»… Обороты – в большинстве своём затёртые: «падал снег», «ушла, порушив (все) мосты», «сверкнула сталь», «мелькнула тень»… Именно текст дворовой песни, но ещё не стихотворение.

«Вдруг тень мелькнула по аллее, //Сверкнула сталь, забрали кошелёк». Мелькнула тень (в единственном числе), а кошелёк забрали (во множественном).
И.т.д.
 

1-50. Несколько секунд   5 баллов
Мари Порохова – команда «Мушкетёры без Дюма» (ЛитКульт)

Решение конкурсной задачи интересное и достаточно трудоёмкое – сделать строку-цитату рефреном.
Но дышать в строчках, где слова настолько тесно утрамбованы, что начинают толкаться и наползать друг на друга – затруднительно. Создаётся ощущение переизбытка слов на единицу площади. Попробуйте прочитать без ощущения «горячей картошки» во рту, например: «Их прячет в потайных карманах улиц город».
Кстати, вспомнилось прочитанное не так давно: «Дворы, по сути — карманы улиц. Всё, что улице хочется утаить от глаз спешащего по своим делам прохожего, она прячет в них…» (Саша Бельская ака Гранка).

«Которых не услышать в снах и разговорах» - тоже ощущение неудобочитаемости. На этот раз – из-за неблагозвучного скопления ТЬВСН («не услышаТЬ В СНах»).

Схема рифмовки показалась несколько запутанной. Так и не обнаружила, признаться, рифму к слову «покой».
 

1-51. *** (Так плачет сердце…)   3 балла
Павел Полозов – команда «Культовые Авторы» (ЛитКульт)

Стихотворение местами построено по принципу чередования грамматических, расхожих: «города – холода», «закат-наряд», «снег – бег» с холостыми: «Льёт слёзы /После смерти лета –//Красивой и логичной, как закат. //Я это вижу /И читаю в лужах, //Что надевает лучший свой наряд, //Неделю ходит /Золотой и пьяной.// Скрипят качели, тают города, //Уходит осень, /Убиваясь снова, //И снова наступают холода». Что стихотворению, разумеется, не в плюс.

Как и обилие бесхозных образов, сваленных в одну кучу. Например:
«Так плачет сердце /В городе без окон// Кровавыми слезами сентября. //Горит камыш, /Реальность бьётся током,// И ржавчиной покрылись якоря //В морской воде /Из разноцветной соли». То есть, город, где в домах отсутствуют окна, поросший (к тому же) камышом. Камышом, который в данный момент горит. А якоря, находящиеся в морской воде, целиком состоящей из разноцветной соли («Прощальной соли, полной холодов» Слёзы?), ржавеют. Знаете, я бы, на месте «реальности», тоже после такого «биться током» начала.

«Осень», разумеется, «золотая». «Сердце», разумеется, «плачет». «С неба снег», разумеется, «падает» (а для пущей патетики падает он «с печальной песней»). Так же как «в груди болит» (и усиления «красивости» ради, «отцветает болью»).
И прочие литературные штампы.
 

1-52. Предрассветное   7 баллов
Отставной Майор – (Коровенков) – команда «Союзники» (Союз писателей, ЛитО «Озарение» – Международный Союз Творческих Сил)

«Дождь по карнизу еле слышно цокал... И в неопределённом полусне //Мне снилась осень в полусвете стёкол, //Поющая баллады о весне». Очень понравилось: «Мне снилась осень в полусвете стёкол, //Поющая баллады о весне», но царапнуло «в полусне… снилась» и – «неопределённом полусне». Интересно, как автор представляет себе определённый полусон?

Не порадовали грамматические и просто затёртые рифмы: «речитативом – мотивом», «мгновенья – пробужденья», «сна – весна».
 

1-53. Последний снег   4 балла
Масяня (замена произведением) – команда «Банда Online» (rifmer.com)

«Морозный день был мягок и спокоен», и несколькими строками ниже: «Пытаясь на мгновенье удержать
Прохладу дня». Так морозен или прохладен был день? Мне кажется, между днём «морозным» и днём «прохладным» есть некая разница.

«Зима, прощаясь, падала в ладони// Сорвавшимся листком календаря. //Ломали пальцы хрупкие снежинки //Пытаясь на мгновенье удержать //Прохладу дня». По такому построению фразы («Ломали пальцы хрупкие снежинки») с упомянутой прежде «ладонью» можно и не сразу догадаться, что пальцы были – у снежинок. А не снежинки, садистски ломали кому-то хрупкие пальцы (пальцы, принадлежащие той ладони, в которую, прощаясь, упала зима, например).
Хотя… снежинки с пальцами – это тоже странность.

«В огне холодном пламенные души //Искали предназначенную смерть» - перебор патетики, на мой взгляд.

«Но падал снег и сахарною пудрой //Осыпал мир в последний раз в году» - рассогласование по времени. Снег падал (сейчас), а осЫпал (уже). Либо «осыпАл» (падал и осыпАл), но тогда намечается сбой из-за смещённого ударения.
 

1-54. Ночная рыбалка   4 балла
Наринэ Карапетян – команда «Филеас Фогг» («Что хочет автор. Литературные конкурсы», Сообщество «Английский Клуб»)

«И отражение свое отмыть //до белизны мечтают дерева». Из-за не слишком удачного строчного переноса создаётся ощущение, будто не «отмыть до белизны», а «до белизны мечтают» (по аналогии с «мечтают до дрожи», например).

Обилие слов-втычек: «то», «та», «уж» («но облака уж не дают взаймы», «прогоняет сон та перламутровая красота, //которой самый воздух напоен», «и только удочки внезапный вздрог то изваянье может пробудить»). К тому же в последнем случае не совсем ясно кто что пробудить может. То ли изваяние – удочку, то ли удочка – изваяние.

«Даль – красота» рифмой не является.

«ВдоЛЬ СВай» - неблагозвучное скопление на стыке ЛЬСВ.

Понравился образ «Врастает щеткой в лунный след камыш», плотва-гимнаст и фоника: «напев: росой, рассеянной в траве».
 

1-55. Немного Милна в дождливый день   7 баллов
Салага – команда «Штормовое предупреждение» (Неизвестный Гений, Сообщество «Аллея Искусства»)

Понравились мягкий юмор, неожиданная концовка и очень вкусно звучащие «чарующие запахи черешни».

Впечатление несколько испортила банальная рифма «сентября – календаря», открывающая стихотворение. За ней последовали столь же затёртые: «нос – вопрос», «слова – голова» и глагольное «остыть – сократить»…

«Когда, сказав последние слова, //Умолкла птица радости - кукушка?». Ну, от попугая каких-то слов можно ожидать, и даже от ворона, говорят. Но кукушка, сказавшая слова, – пусть даже – последние, – это, на мой взгляд, странность.

И ещё… Если «птица радости – кукушка» – это не сарказм, то возникает вопрос: почему – радости? Гугл услужливо подсказал, что «кукушка – символизирует лето в северных регионах и весну в Южной Европе. Но… в народе кукушка как-то больше с мрачноватым вопросом «Сколько мне жить?» ассоциируется и с возмутительным материнским поведением своим. А японцы, например, эту птицу символом неразделённой любви считают, которая тоже – не радость, вроде бы.
За свои ассоциации, связанные с пернатыми, никаких баллов, разумеется, снимать не стала.