Место жительства: Германия, г. Дортмунд. Образование: инженерно-экологический факультет Российского химико-технологического университета им. Д. И. Менделеева, г. Москва; диссертация Дортмундского университета (доктор инженерных наук), немецкая докторская соответствует российской кандидатской. Стихи пишет с 12 лет. Одна из членов редакционного совета Литсети, призёр и член жюри различных сетевых конкурсов. Часть произведений была опубликована в периодике, но основные «бумажные» публикации к стихотворчеству отношения не имеют.
Из-за очень большого объема информации нам пришлось многое представить через файлы и "картинки". Имена авторов и названия команд добавлены ведущими (жюри работало с анонимным файлом).
3-4. Тамара5 баллов (5+5+3+3+2=18/35) Александр Коковихин – команда «Марина и джентльмены в придачу» (Литсеть)
Тамара знает, кажется, с детсада, спасибо маме – женскому врачу, что счастья в мире нет, есть слово "надо", как туча против лучика "хочу".
Учёба в меде, смены и дежурства. Сходила замуж, дважды родила... Мечтает часто. Но мечты и чувства хоронит сразу в ящиках стола.
Когда Тамара с рынка тащит сетки, идёт кормить взрослеющих детей – снимает кепку памятник советский, и ветер затихает перед ней.
А рядом бродят маленькие тени её больших несбывшихся "хотений"...
С сонетом у этого повествовательного стихотворения маловато общего: нет сюжетно-эмоционального перелома.
3-5. Простой сонет4 балла (2+3+4+1+3=13/35) Леший (Абашин Алексей) - капитан – команда «Абыр» (Литсеть)
Ленивый день холодного апреля: и ветер слаб, и дождь – скупая взвесь. Но кажется, что я пропитан весь сырым покоем влажной канители.
Фонарь бульварный тени мягко стелет. Ночь-гамаюн с собой приносит весть, что на луне обратной кто-то есть; своеобычно думая о лете…
Мы не находим в мыслях этих путь. И в кратерах потерянная суть не обретает жизнь суровой нити.
Я так люблю, когда твои глаза в меня тайком заглядывают «за»… И утопают в этом лабиринте…
*сугубо французский
Синтаксис второго катрена коряв. "Сырой покой влажной канители", "обратная луна" и потерянная в кратерах суть, которая не обретает жизнь суровой нити, вызвали у меня недоумение. "Но" в первом катрене нелогично: не вижу противопоставления. "Стелет-лете" - не сонетная рифма. Не вижу связи между последним терцетом и остальным текстом. Если она есть, то где-то на недоступной мне глубине авторских мыслей. А вот интонации, особенно в финальном терцете, мне симпатичны.
3-6. Предрассветное5 баллов нет (4+6+4+2=16/30) Анна Рубинштейн – команда «Русалки Ревского» (Стихи.ру, Литературно-творческая площадка «Голоса»)
Спит крепко чашка с треснутым бочком, в кофейной гуще тени тихо бродят. Кружась у лампы, грезит о свободе ночная бабочка, в углу трещит сверчок, мурлычет кот, и лунный свет течёт в подставленный услужливо колодец.
Пунктиром тонким линию проводит рассвет у горизонта за плечом.
Светлеет ночь. Темнеют зеркала. Редеет тьма в древесных куполах. Невыспавшись, зевает ветер в соснах и чешет спину о крутой обрыв.
И, в первый раз сбежав из конуры, щенок рассвет встречает потрясённо.
Сожалею, но это не сонет: слишком много отступлений от сонетного канона. Разбивка на строфы некорректна. Нет синтаксической законченности сонетных строф (двух катренов и двух терцетов). Не выражено интонационное различие между ними. Сбит размер в четвёртой строке (лишняя стопа). Рифмы - неточные (особенно "колодец-проводит" и "соснах-потрясённо"). Повторяется существительное "рассвет".
Ну, и до кучи: "не выспавшись" пишется раздельно (не путать с "невыспавшийся"). Если не считать этой ошибки, то предложение про ветер мне понравилось, даже очень.
3-9. Смотри4 балла (3+3+4+0+4=14/35) hoogin – команда «Мушкетёры без Дюма» (ЛитКульт)
Смотри. Со дна не стоит и труда тащить охапки мелочных деталей. Ночь в городе - стоячая вода, как сумма дел, чем были и чем стали.
На ровном чёрном - изредка огни над стеблями невидимых растений. И фон, что глади зеркала сродни, не изменить, прибавив краску тени.
Но, отражаясь, плоский и ничей пейзаж наполнишь глубью и чертами. Не отыскать в текучести ключей того, что ждёт в полночной амальгаме.
Кто так же знает вечность назубок? Смотри, поэт, бездельник или бог.
У меня сложилось впечатление, что ясность речи принесена в жертву форме.
3-10. Мой сонет6 баллов (5+5+4+2+4=20/35) Денис - капитан команды – команда «Три плюс два» (Литсеть)
Сентябрь до срока медью отзвенел, Но зябкий ветер душу не затронет: Мне чудится в стеклянной тишине Горячее касание ладоней.
Пока луна горит на небосклоне, Кромешный мрак – великий птицелов – Ласкает тени призрачных бессонниц И крылья не повяжет стаям слов.
Я повторять в бреду своем готов Молитву будто: ты, тебя, тобою... И, может быть, ты вырвешься из снов – Предутренних, болезненных до воя...
Но я, лелея пламя прошлых лет, Молчу. Ты та, которой больше нет.
Попробуйте выписать существительные и прилагательные этого стихотворения. Получается безликий джентльменский набор лирически настроенного стихотворца... А название произведения обещало, увы, совсем иное.
3-11. тик-так3 балла (4+3+4+0+1=12/35) Альберт Эм – команда «КПД» (Комитет По Дритатулям) (Стихи.ру)
в грядущее заложена угроза, в тени шаманит темный падаван - в большом семействе не без виртуоза, который не вынашивает план.
покуда окружающие глухи, запущено обратное тик-так, по дому бродят мстительные духи, расшатывая крышу и чердак…
прописан, никого не беспокоит, немножко для прикрытия женат, ночами созидает глобалоид,
чтоб переплюнуть Гарина… ребят, напрасно вы смеялись в средней школе, что он косил под Анжелину Джоли…
Почему тёмный падаван не вынашивает план и что именно созидает по ночам немного женатый глобалоид, желающий переплюнуть ребят Гарина?))
3-12. Я ухожу…2 балла (4+0+1+0+1=6/35) Алексей Ирреальный – команда «Марина и джентльмены в придачу» (Литсеть)
Я ухожу, но ты не догоняй. Я улечу, а ты забудешь крылья. Испили мы давно любовь до дна... Бродяга-ветер, как же это было?
Я ухожу. И пусть покроет пылью билеты, фотокарточки, цветы... Я улечу. А вдруг ты крикнешь "милый"? Но мне уже не сбросить высоты.
И где-то там, у призрачной черты, я стану камнем – колким и холодным. А ты почувствуешь, как могут быть пусты кровать, балкон… и годы, годы, годы...
Танцуют тени в отблеске огней... Ушёл мужчина... думая о Ней…
Банальный сюжет, беспомощно слепленный из груды штампов и втиснутый в сонетоподобную форму. В третьей строке третьего катрена нарушен размер.
То знак вопроса, или тень крюка? В убогом доме, в городе на Каме, дощатый пол, истертый каблуками, с пятном на месте бывшего жука.
Из зеркала глядит твоя тоска, прикрыв ключицы узкими руками. Ты жизнь сминаешь, словно оригами, подняв петлю на уровень виска.
Выходит так, что плахой будут сени… Закрой глаза – на веках бродят тени, невнятный гул, как дальняя гроза.
Проклятые вопросы без ответа… Сжимает сердце, катится слеза от запаха сгорающего лета.
С точки зрения стилистики, "оригами" с "плахой" и "сенями" - не самое выгодное соседство.
3-14. Холодный город7 баллов (7+7+4+3+4=25/35) Елена Шилова - капитан – команда «Пираньи пера» (Литсеть)
Здесь тени, словно патока, густы, Впитав туман мышино-серой масти. Холодный город, вотчина ненастья, Спасения не ждёт от красоты.
В нём тучи держат звёзды за хвосты, Мешая с неба каплями упасть им. Грифоны скалят каменные пасти, В томительном предчувствии застыв.
Покой их чуток, сны предрешены, И лишь падут оковы тишины, Сорвётся с мест, расправит крылья свора.
...А вслед ей из-под старого моста Бродяга-ветер станет хохотать Беспечным, обманувшим вечность вором.
В целом неплохой французский сонет с интересными образами, однако глаз цепляется за штампы: "томительное предчувствие", "чуткий покой", "оковы тишины", "бродяга-ветер" (последнее, кстати, правильнее было бы написать без дефиса - просто раздельно, в отличие от "ветер-бродяга"). Рифмы отчасти недостаточно точны для сонета.
3-15. Барашки4 балла (3+4+3+1+3=14/35) Альфа Люм - капитан – команда «КПД» (Комитет По Дритатулям) (Стихи.ру)
Сакральная нетронутость листа – Конвертер поэтического зуда. Когда число барашков больше ста – Не спится, и душа взывает к чуду.
Где ностальгия тянет будто груз – Цепляя силуэт, походку, имя – Туда, где бродят тени прежних муз, Но эти ниши заняты другими.
А мнится, что вот-вот шедевр создашь, Но грифель покидает карандаш... И комкаешь наброски, понимая,
Что жить – оно сродни "песать стехов" – Тасуешь каталог побед-грехов, И ждёшь, куда же вывезет кривая...
Основная проблема - неаккуратный, невнятный русский язык и разностилевость. "Где ностальгия тянет... - туда, где..." - тут и вовсе непонятно, что хотел сказать автор.
3-16. Видимость триумфа5 баллов (6+5+4+1+1=17/35) Призрачная Встречная, она же Братислава – капитан – команда «Корабль-призрак» (Литературный портал «Замок с привидениями»)
Диктуйте, диктатор, чтоб город порадовать - Лишь твёрдую руку приемлет толпа. Центральный проспект преклонился фасадово, И ветер гудит в триумфальных столпах.
Ни тюрем, ни терм опасаться не надо вам И голову пеплом смешно посыпать, Себя развлекайте войной и парадами. Фемида слепа, и Фортуна слепа.
Без тени сомнений престол вы усилили. С густой колоннады центральной Базилики Вы, словно в колодец, глядитесь в людей.
Никто приписать вам не сможет безумия, Но в утренней дымке над тёмным Везувием Вам вряд ли удастся судьбу разглядеть.
Вообще-то, сонеты обычно пишут распространённым размером (чаще пяти- или шестистопным ямбом) с чередованием мужских и женских рифм, точных и звучных. Интонационно стихотворение построено излишне ровно, недостаточно сонетно.
===============================
Форма "Логаэд"
4-1. Тридцать первое6 баллов (6+8+3+3+2=22/35) Мари Порохова – команда «Мушкетёры без Дюма» (ЛитКульт)
Ровно в полночь запрыгну в озябший трамвай, Чтобы случайной кометой погаснуть в системе Координат, где не спится, не спиться не с теми, Где не сплетаются в целое мысли и тени. Врут слова, зеркала, и о большем – февраль. Прямо на выдохе ложь добивает в затылок Фразой несносной /прощание в титрах застыло/: – Ты уходишь? Ну ладно, до встречи, давай…
C каждым разом больней и сложней умирать От разговоров, пугающих скукой и драмой – До пустоты, где не будет отчаянно правых. Видишь не видишь, даётся немногое даром, Но и то, что даётся – не в радость опять. Если сорваться с привычной цепи и орбиты, Можно расслышать, как ветер целует убитых. И понять – за спиной снова белая гладь.
Время прячет в разлуках и шрамы, и плеть, Но никого не вернуть к отболевшему прежним. Сколько надежд мы искали любовь под одеждой, Сколько сомнений манила в силки неизбежность. Обернёшься – и не о чем дальше жалеть. Только иначе не станет светлее и легче: – Всё же уходишь? Печально. Ну ладно, до встречи… – Я вернусь. Тридцать первого. Может быть, в шесть.
Весьма неплохое стихотворение (семёрка по десятибалльной шкале), однако я вынуждена снизить оценку за недостаточное качество логаэда. Автор выбрал сложную ритмическую схему, но я как читатель не могу следовать ей: при естественном интонировании ударения в начале строк, ритм которых, по идее, должен быть одинаковым, то присутствуют, то отсутствуют. Внесхемное ударение на "словно" тоже воспринимается у меня как отступление от схемы. Замечу, что вне рамок конкурсного задания "плавающий" ритм стихотворения ничуть не мешает чтению. Но я вынуждена оценивать и качество логаэда...
На зелёных моих лугах Белогривых пасут коней. За туманом, в сырых песках Бродят тени, течёт ручей.
А ночами на те луга Опускается птица Синь. Белогривый её слуга Для царицы примнёт полынь.
У воды - голубой костёр, Ни тепла, ни огня в нём нет. Хороводы речных сестёр От костра уведёт рассвет.
Отчего по утрам, скажи, На ладонях моих роса? До сих пор полоса во ржи, Где бежала нага, боса...
Белогривых моих коней Не догнать, не догнать тебе. Песнопенья русальных дней Затаились в моей судьбе...
Отчего по утрам, скажи, На ладонях моих роса? Видимо, оттого, что героиня передвигалась во ржи на четвереньках.
До сих пор полоса во ржи, Где бежала нага, боса... "Где бежала нога, боса" – именно так эта строка воспринимается на слух.
Есть и другие замечания. В целом – сравнительно слабое, вторичное стихотворение с невнятным финалом.
4-5. Крысобой7 баллов (6+8+4+4+2=24/35) Камбузный барабашка, она же Татьяна Юрьевская – команда «Корабль-призрак» (Литературный портал «Замок с привидениями»)
На небо выбрался ржавый месяц, спеша до полночи встать на стрём. Мы в мир недавно явились вместе и также вместе теперь умрём В железной бочке, тесней прижавшись в глухой безвыходной темноте, Когда становится вдруг ужасным мир за пределом дрожащих тел, Когда от крика теряешь голос, дожить отчаявшись до утра. Но очень скоро приходит голод и с ним на пару - особый страх. Внезапно станет тревожно с теми, с кем раньше вместе сосали мать, И ты услышишь, как дышат тени, как тихо в душу вползает тьма. Любовь и совесть - сейчас препоны, и, если надо, предай, солги.... ...Теперь не вспомню, кто первым понял, что самый младший слабей других. Зазря мгновения не растратив, загнать быстрее, свалить рывком... И мы отныне уже не братья. И мы отныне друг другу корм. Судьба вальяжно подходит ближе, кинжалом время занесено. В висках колотится: выжить, выжить. И там неважно, какой ценой. Совсем неважно, что будет дальше в кошмаре, снящемся наяву, Но чуть отступишь, но чуть поддашься, вгрызутся в горло и разорвут. Июльский воздух вгоняет в одурь, а ветер пахнет сухой травой... Спасайтесь, крысы. Ведь на свободу отпущен новый крысиный волк. С таким до смерти не будет сладу, своих приученным убивать. Не я прорвался живым из ада - во мне на волю прорвался ад. Мой мир привычным не будет больше, но так случилось, зачем вникать?.. Порой мне снится: в той старой бочке я умер первым. Не помню, как.
Крепкая, добротная, энергетически насыщенная работа с эффектным финалом и философским подтекстом. Видна опытная рука. Качество логаэда я оценила невысоко, однако отступления от ритмической схемы не особо мешают чтению.
В первой строке, на мой взгляд, есть смысл поставить значок ударения над словом "небо" (я вначале прочла "нá небо" и не сразу нащупала ритм). После "поддашься" вместо запятой было бы уместнее тире. Да и вообще, неплохо было бы на досуге пройтись по стихотворению мелкой шкуркой - оно того стоит.
4-7. Птичье5 баллов (5+6+3+3+1=18/35) Китайчонок Ли – команда «Штормовое предупреждение» (Неизвестный Гений, Сообщество «Аллея Искусства»)
Птице в небе всё равно, кто она? И какого у людей роду-племени - хоть вороною зовите, хоть вороном... Безразлично ей - вот с этими, с теми ли, будет в атласе цветном нарисована. ...Вижу промельк за окном – тень её.
Отражаюсь я в стекле – кто она? Эта стёртая, усталая женщина... Почему глядит не прямо, а в сторону? Будто видеть в отражении нечего... И чурается зеркал она, словно бы зеркала её в сплошных трещинах...
Будто тени бродят в них - кто они? То ли призраки вины стоголосные с недвусмысленными страстными стонами? То ли ветер там живёт, что унёс его? То ли дети, от него не рождённые – от того, с кем было так вёсенно.
...Здесь у нас снежит апрель - злится ли, иль по маю, как обычно, он мается? Снегопадом ворожит над ресницами... Засыпаю... Высотой небо дразнится. ...Снится остров, мы над ним кружим птицами, а какими — поверь, без разницы.
Если бы не "грязный" логаэд, была бы шестёрка.
4-8. Милый, пойдём гулять7 баллов (8+8+5+4+1=26/35) Николай Яковлев – команда «Три плюс два» (Литсеть)
Я умер тихо. Зато потом, Взлетая в небо с другими душами, Я исступленно орал: «За что?!» А мне сказали: «Смотри и слушай».
И я увидел: остался жив, Приходит Светка, родная, стройная. Глаза сухие, губа дрожит: «Я изменила. Прими достойно».
От жуткой боли спасает смерть. Спасает, если живой, безумие. Загнуться снова мне не суметь. И не свихнуться, поскольку умер.
Я выл в отчаянье, но меня Остановили, причём спокойно так: «А ты как будто не изменял? Иришка? Ольга? Орлова Сонька?»
И было много ещё чего Смущённой тени моей предъявлено... И вдруг я понял – опять живой! Меня вернули туда, где взяли.
Я знал дословно, чего мне ждать. Но ты молчала. А ближе к вечеру Сказала: «Милый, пойдём гулять – Тепло, и, кажется, южный ветер».
И вновь - оценка снижена за недостаточно качественный логаэд. Например, в третьей и восьмой строках ударение упорно сползает со второго слога на первый, в восьмой - частица "не" не желает "ударяться" и спихивает ударение на "мне", и т. д., и т. п. А стихотворение само по себе хорошее: самоирония, достоверные интонации и неожиданный финал подкупают. Особая вишенка на тортике - неравносложные рифмы.
Ночь. Лихорадит. Хочется плакать. Больно мне. Грезится остров лаймовый в райских тропиках. Мне бы глинтвейна терпкого, алкогольного - градусов сорок - сдобрить антибиотики. Мне бы палящий зной и прибой под пальмой, но… Боль нестерпимо колет висок иголками. Сон это или явь? Вижу пристань дальнюю, ветер, февраль, а я в сарафане шёлковом… Сердце от прошлых бед до сих пор не зажило. Я растеряла всё, и сама растеряна. Сорок. Одна. Реву, замерзаю заживо, будто меня зима занесла метелями. Холодно. Жарко. Минус играет с плюсами. Что ж я не знаю слов, как молиться: «Отче наш…» Выживу, в храм схожу, образок куплю себе. Льётся рассвет в окно. Эта ночь окончена…
Психологически достоверное и в целом качественно исполненное стихотворение, однако логаэд недостаточно чист и составная рифма в первой строке мешает нащупать ритм.
4-11. Безумная антиколыбельная8 баллов (8+9+5+4+2=28/35) Локи – команда «Левиафан» (Решетория)
Божья мельница мелет медленно, но верно.
В городе света, масонов и балерин, Мелких купцов и волшебников заграничных Люди взрываются или горят, как спички. Спи мой хороший, глаза закрывай, замри.
Слышишь, спускается ночь золотой орды, Бродят по городу лешие с топорами, Каждый за пазухой прячет точильный камень. Лешие бродят — проверено, жди беды.
Солнышко-молнышко, спрячу тебя в подвал. Голод не тётка, не дядька — упырь безродный. Толстые скушали маленьких и голодных. Спрячу тебя, чтобы кто-нибудь не сожрал.
Завтра на площади ветер придет плясать, Пепел развеет до неба, до мягких тучек. Время не лечит людей, ничему не учит, Пеплом сверкает на огненных волосах.
В городе славы, «ганьбы» — тошнотворный дым, Тени погибших считают морские волны. Завтра тебя и меня здесь никто не вспомнит. Спи, мой хороший, приснись мне опять живым.
Та же проблема: высокое качество произведения (девятка) при невысоком качестве логаэда, которое не мешает чтению, но, тем не менее требует оценки - со всеми вытекающими...
4-12. Сирин9 баллов (8+10+5+5+2=30/35) Алекс Фо – команда «Абыр» (Литсеть)
Сирин с утра взлетит не с того крыла и зарыдает так, что по небу звон. Тени проснутся, выгнутся зеркала, взбесится ветер сразу со всех сторон – это ленивый мир от себя устал, значит, пора под знаменем за трубой, время молиться или точить металл, чтобы вприпрыжку рваться в последний бой.
Но обновятся даты – и легион ратников грешно-праведных всех мастей станет невещным ‒ блеском в глазах ворон, дымной душой над горкой своих костей. Примет эскорт дежурного божества духов-салаг, в небесный реестр внесет, прочее сложит бережно, как дрова, в дуб или цинк под речи с гнилых высот…
И наплевать, что сирин поет не так. И что все племя их – допотопный бред. Плакать и петь умеет любой дурак – в стрелочниках-козлах недостатка нет, в распрях давно забыта на дне реки мода хранить историю и лицо… Чтобы дрались и слушались дураки, надобны только уши да кулаки – и киллеры для певцов.
Отлично сделанное стихотворение: горькое, справедливое, с умелым применением средств выразительности, композиционно и стилистически выверенное и к тому же эмоционально близкое мне. Здесь я тоже снизила оценку за отступления от строгой логаэдической схемы - я имею в виду не последнюю строку (она звучит органично), а ударную клитику и пропуски или смещение ударения в длинных словах. Эти отступления ничуть не мешают чтению, но конкурсное задание требует от меня учёта качества логаэда.
4-15. О той войне6 баллов (6+7+4+4+1=22/35) Ольга Хворост – команда «Русалки Ревского» (Стихи.ру, Литературно-творческая площадка «Голоса»)
Уже давно отгремела в стране война и мир построен, уже нашли все медали и ордена своих героев, давно в музеях оружие храбрецов покрылось пылью, и все враги помирились в конце концов и всё забыли.
Теперь, за что убивали свои своих, не вспомнить даже, и на земле, за которую шли бои, поют и пляшут, но до сих пор по ночам здесь трещат в огне цветы и травы, и бродят тени не выживших в той войне полком кровавым.
Снижена оценка за логаэд. Кроме того, глаз цепляют ненужные "все-все-всё", "здесь", "той", воспринимающиеся у меня как втычки. Но общее впечатление от стихотворения положительное: нравятся и смысл, и композиция, и тональность.
4-16. Остров безумных снов5 баллов нет (5+5+4+2=16/30) Виктор Вороненко – команда «КПД» (Комитет По Дритатулям) (Стихи.ру)
Там вечером слышатся вдалеке Выкрики: панки, хой! Там ветер уносит под вой акел Тени мёртвых стихов. Там точки расставлены все над «ё», Твёрдые как скала. Там старый колдун бессильно плюёт В мутные зеркала. Там бродят монахи в глухой тоске, Не поднимая лиц. Там что-то поют на своем языке Стаи бескрылых птиц. Там, на безлюдных его берегах, После шестой весны, Ты, повзрослев, научился лгать, И ненавидеть сны.
Реки - призраки-зеркала где-то у самой кромки. Горячей и красной земля была, а ветер пищал котёнком. Грустно плёлся мой караван мёртво-сухой равниной. И вдруг увидал я троих цыган грязных, заросших щетиной.
Первый крепко жался щекой к скрипке с облезшим глянцем. Как будто бы спорил с самой судьбой, смерть приглашая на танцы. Сел второй, шурша табаком в драном льняном кисете и радуясь, словно пыхтеть дымком - высшее счастье на свете. Третий просто молча уснул, долго он ждал покоя. Скрипка и дым не помехою сну, будит уставших другое. Ветер дёргал их за тряпьё, словно резвился в дырах. Но каждый из трёх продолжал своё, с вызовом богу и миру.
Трижды понял я: счастье есть. Выбрав свободу и волю, проспать, прокурить, проиграть - не честь, только свою недолю.
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Все комментарии:
Анна, здравствуйте. Хотела Вас поблагодарить за высокую оценку моего стихотворения 4-13 "Баба Мира". Я очень ценю Ваше мнение и для меня это было большой наградой. Спасибо!
Два вопроса: - где будем шкурить (тут, на твоей странице или в личке)? - можем ли перенести это занятие на попозже, а то у меня сейчас завал: как минимум до середины следующей недели голова и руки будут заняты другими вещами?
Анна, спасибо за столь глобальный разбор. После сдачи работ, с одной стороны, побаивалась, что судьи будут сильно придираться к форме, а с другой стороны, надеялась, что так и будет, поскольку видела в этом козырь нашей команды. А вообще, прочитав все комментарии, понимаю, что сама многие стихи недостаточно внимательно читала - столько нюансов открывается. Ну и спасибо за достаточно высокую оценку сонета 3-14. Некая штампованность и вольности в рифмах действительно есть, но это издержки подстраивания под такую строгую форму. Первоначально я вообще не представляла, что и как писать, чтобы соблюсти хотя бы основные требования и не впасть в банальность. ) Но вроде удалось найти компромисс.
Спасибо за отклик. Да, сонеты писать не так-то легко. Я, наверное, не смогла бы выдать за отведённое время что-то по-настоящему достойное. А конкурсанты, включая Вас, - молодцы))
Анна! Спасибо тебе. Не знаю, какие слова подобрать, чтобы выразить свою благодарность за твои оценки на протяжении всего конкурса! Ты в меня вселяла надежду и давала силы к новым подвигам!
Больше всего в конкурсном процессе я люблю финал и...обзоры)) Сегодня читала твой (все три части) и сравнивала твои оценки с теми, которые я мысленно ставила произведениях. Радует, что во многом мы совпадаем. Аня, спасибо за титанический труд)
Анна, спасибо за мнение по сонету 3-12 "Я ухожу...". Банальный сюжет?.. - это не рассказ, а мысли уходящего мужчины (они должны быть оригинальны?..). Штампы? - согласен, но ведь это действительно похоже на танец (я про тени на стене), а не на фехтование, скажем. И уж поверьте - я ничего не лепил и не склеивал, а тем более не втискивал в сонет... Так чувствовал. Но я прекрасно понимаю, Анна, о чём Вы... Но вот совсем не понимаю, почему Вы этот оригинальный и один из самых сложных видов сонетов назвали "сонетоподобным".
Банальный сюжет?.. - это не рассказ, а мысли уходящего мужчины (они должны быть оригинальны?..).
Если честно, я не вижу смысла зарифмовывать заезженными до оскомины словами мысли, в которых нет ничего интересного для читателя: ни новизны, ни философского подтекста, ни стройной композиции, ни художественной выразительности. Зачем плодить безликие тексты?
Цитата
Штампы? - согласен, но ведь это действительно похоже на танец (я про тени на стене), а не на фехтование, скажем.
До танцующих теней в стихотворении присутствует груда прочих штампов, как речевых, так и сюжетных. Навскидку: "я ухожу", "я улечу", "крылья", "испили любовь до дна", "бродяга-ветер", ещё раз "я ухожу", "покроет пылью", "у призрачной черты", "я стану камнем". Неужели невозможно рассказать об индивидуальных переживаниях индивидуальными словами?
Цитата
И уж поверьте - я ничего не лепил и не склеивал, а тем более не втискивал в сонет...
Извините, но не поверю.
Цитата
Но вот совсем не понимаю, почему Вы этот оригинальный и один из самых сложных видов сонетов назвали "сонетоподобным".
"Оригинальный"? Это совершенно обычный спенсеровский тип сонета, известный с 16 века и достаточно широко распространённый.
"Сонетоподобная форма" - потому что качественный сонет - это не просто четырнадцать строк, зарифмованных по определённой схеме, но ещё и соблюдение определённых требований к сюжетно-эмоциональному построению, точности рифм, выбору лексики (в частности, отсутствию повторов) и др.
Анна, спасибо за ответ. Больше всего Вы меня поразили тем, что не верите в то, что я ничего не лепил, не склеивал и не втискивал... Вы - мастер, и должны были почувствовать, что сонет написан на одном дыхании (простите за штамп!) и ему как раз не хватило моей усидчивости и правок. Надо стараться быть интересным читателям? - да, но творчество - это самовыражение, опирающееся на вдохновение. В угоду читателю можно дойти до абсурда, что я часто наблюдаю... Анна, ещё Вы меня поразили примерами слов-штампов: "я ухожу", "я улечу"... Так можно начать бояться сказать любое слово... Ценю Ваши советы и люблю с Вами дискутировать... Но убит наповал оценкой...
Добрый день, Алексей. Прошу прощения за задержку с ответом.
Цитата
Больше всего Вы меня поразили тем, что не верите в то, что я ничего не лепил, не склеивал и не втискивал... Вы - мастер, и должны были почувствовать, что сонет написан на одном дыхании
Но ведь "написан на одном дыхании" и "является цельным" - далеко не синонимы... Когда фрагментам текста недостаёт бесшовного соединения, из композиции выпирают лишние детали, а вместо авторского голоса читателю предлагается кучка готовых кирпичиков-штампов, назвать произведение цельным чрезвычайно трудно.
Цитата
Надо стараться быть интересным читателям? - да, но творчество - это самовыражение, опирающееся на вдохновение.
Алексей, "творчество" - это от слова "творить", то есть "создавать, созидать в процессе творческой деятельности материальные или духовные ценности". "Самовыражение" означает "выражение себя, своей индивидуальности в какой-либо деятельности". Простите, но какие духовные ценности и какая индивидуальность могут быть в цепочке банальностей, рассказывающих о банальном сюжете?
Цитата
В угоду читателю можно дойти до абсурда, что я часто наблюдаю...
- Маня, тебе не идут ярко-красная помада, вульгарно размалёванные глаза и донельзя обесцвеченные волосы. - Но я часто наблюдаю девиц в слишком коротких юбках!
Ваш аргумент, Алкесей, из этой же серии. Есть множество разновидностей не-поэзии. Рассуждать, какая из них лучше, - понапрасну терять время.
Цитата
Анна, ещё Вы меня поразили примерами слов-штампов: "я ухожу", "я улечу"... Так можно начать бояться сказать любое слово...
Если Вы перечитаете мой предыдущий комментарий, то увидите, что я говорила не только о речевых, но и о сюжетных штампах. "Я ухожу - я улечу - ушёл" вкупе с традиционными декорациями (негодностью покидаемого человека для полноценной любви, уверениями в невозвращении к нему и упоминанием горестных перспектив его одиночества) - как раз из этой серии.
Цитата
Ценю Ваши советы и люблю с Вами дискутировать... Но убит наповал оценкой...
Алексей, у любой дискуссии должна быть какая-то цель. Какова цель Вашей? Убедить меня в том, что моя оценка занижена? Не убедили. Банальности не могут превратиться в поэзию, даже если автор тысячу раз клятвенно заверит меня в том, что они написаны по вдохновению.
Простите ради бога, если мои слова покажутся Вам резкими. Разумеется, я не хочу Вас задеть. Моя цель иная - побудить Вас к более творческой работе над стихами. Этот путь труднее, чем рифмовка штампов. Но мне кажется, результат того стоит...
Спасибо!
И Вам спасибо за удовольствие от чтения.
Я пришла 4.5 шкурить)))
Два вопроса:
- где будем шкурить (тут, на твоей странице или в личке)?
- можем ли перенести это занятие на попозже, а то у меня сейчас завал: как минимум до середины следующей недели голова и руки будут заняты другими вещами?
Без проблем подожду
Ну и спасибо за достаточно высокую оценку сонета 3-14. Некая штампованность и вольности в рифмах действительно есть, но это издержки подстраивания под такую строгую форму. Первоначально я вообще не представляла, что и как писать, чтобы соблюсти хотя бы основные требования и не впасть в банальность. ) Но вроде удалось найти компромисс.
Спасибо за отклик. Да, сонеты писать не так-то легко. Я, наверное, не смогла бы выдать за отведённое время что-то по-настоящему достойное. А конкурсанты, включая Вас, - молодцы))
Пойду гляну, как я оценила твои подвиги))
Аня, спасибо за титанический труд)
Но вот совсем не понимаю, почему Вы этот оригинальный и один из самых сложных видов сонетов назвали "сонетоподобным".
Если честно, я не вижу смысла зарифмовывать заезженными до оскомины словами мысли, в которых нет ничего интересного для читателя: ни новизны, ни философского подтекста, ни стройной композиции, ни художественной выразительности. Зачем плодить безликие тексты?
До танцующих теней в стихотворении присутствует груда прочих штампов, как речевых, так и сюжетных. Навскидку: "я ухожу", "я улечу", "крылья", "испили любовь до дна", "бродяга-ветер", ещё раз "я ухожу", "покроет пылью", "у призрачной черты", "я стану камнем". Неужели невозможно рассказать об индивидуальных переживаниях индивидуальными словами?
Извините, но не поверю.
"Оригинальный"? Это совершенно обычный спенсеровский тип сонета, известный с 16 века и достаточно широко распространённый.
"Сонетоподобная форма" - потому что качественный сонет - это не просто четырнадцать строк, зарифмованных по определённой схеме, но ещё и соблюдение определённых требований к сюжетно-эмоциональному построению, точности рифм, выбору лексики (в частности, отсутствию повторов) и др.
С уважением,
Анна
Анна, ещё Вы меня поразили примерами слов-штампов: "я ухожу", "я улечу"... Так можно начать бояться сказать любое слово...
Ценю Ваши советы и люблю с Вами дискутировать... Но убит наповал оценкой...
С уважением,
Алексей
Но ведь "написан на одном дыхании" и "является цельным" - далеко не синонимы... Когда фрагментам текста недостаёт бесшовного соединения, из композиции выпирают лишние детали, а вместо авторского голоса читателю предлагается кучка готовых кирпичиков-штампов, назвать произведение цельным чрезвычайно трудно.
Алексей, "творчество" - это от слова "творить", то есть "создавать, созидать в процессе творческой деятельности материальные или духовные ценности". "Самовыражение" означает "выражение себя, своей индивидуальности в какой-либо деятельности". Простите, но какие духовные ценности и какая индивидуальность могут быть в цепочке банальностей, рассказывающих о банальном сюжете?
- Маня, тебе не идут ярко-красная помада, вульгарно размалёванные глаза и донельзя обесцвеченные волосы.
- Но я часто наблюдаю девиц в слишком коротких юбках!
Ваш аргумент, Алкесей, из этой же серии. Есть множество разновидностей не-поэзии. Рассуждать, какая из них лучше, - понапрасну терять время.
Если Вы перечитаете мой предыдущий комментарий, то увидите, что я говорила не только о речевых, но и о сюжетных штампах. "Я ухожу - я улечу - ушёл" вкупе с традиционными декорациями (негодностью покидаемого человека для полноценной любви, уверениями в невозвращении к нему и упоминанием горестных перспектив его одиночества) - как раз из этой серии.
Алексей, у любой дискуссии должна быть какая-то цель. Какова цель Вашей? Убедить меня в том, что моя оценка занижена? Не убедили. Банальности не могут превратиться в поэзию, даже если автор тысячу раз клятвенно заверит меня в том, что они написаны по вдохновению.
Простите ради бога, если мои слова покажутся Вам резкими. Разумеется, я не хочу Вас задеть. Моя цель иная - побудить Вас к более творческой работе над стихами. Этот путь труднее, чем рифмовка штампов. Но мне кажется, результат того стоит...
С уважением,
Анна
В свою очередь - прошу прощения за, возможно, доставленные Вам неудобства.