Литсеть ЛитСеть
• Поэзия • Проза • Критика • Конкурсы • Игры • Общение
Главное меню
Поиск
Случайные данные
Вход
Субботник (20 ноября)
Обзоры
Автор: К-в-кубе
Говорят, что всё новое – это хорошо забытое старое. Однако мы решили не только воскресить некогда реализованную на ЛитCети задумку дуэлей между критиками, но и немного её видоизменить. В нынешнем формате тоже есть два критика: «плюс», призванный отмечать достоинства стихотворения, и «минус», который будет видеть только недостатки. Итоговый вердикт по каждому стихотворению на основании взвешивания плюсов и минусов выносит рефери (чьё мнение, разумеется, не является истиной в последней инстанции из-за несовершенства конструкции весов). Чтобы не терзаться муками выбора и охватить побольше авторов, пусть и достаточно лаконично, мы будем разбирать не одно-два стихотворения, а все стихотворения, опубликованные в течение определённого дня. Если в этот день какой-либо автор опубликовал несколько произведений, из них будет выбрано одно, показавшееся наиболее интересным.

В этот раз мы анализируем стихи за 20 ноября.

В ролях:

«Критик плюс» – Glück
«Критик минус» – Эризн

Рефери – Елена Шилова





Наталия_По
Калейдоскоп
Философская поэзия



Критик плюс

Я сейчас буду очень громко восхищаться! Нет, как тонко подмечено:
«В лабиринтах судьбы о прозрении молится время» – вот оно! Я-то никак не могла понять, почему мне в сутках всегда не хватает времени. Теперь знаю – оно слепое! И всегда уходит к кому-то другому. Спасибо автору – просветил! Ещё бы найти эти лабиринты… Как дальше верно дано определение: «раб желания – раб…» (с) Я обращаюсь сейчас к моим оппонентам – что возразить найдётся? Скажете – свободный? Обломитесь! Идём дальше. А дальше у нас ревнивый демон и влюблённый ангел, причём влюблён крылатый, судя по всему, в свет и тайну демонских родников. А вам слабо? Браво автору, стих не разряда «прочитал-забыл» - всё время держит в напряжении и заставляет тренировать мозги, чтобы понять, что к чему. Скажете, что это плохо? Ничего подобного! Разве интересны стихи, в которых всё понятно? А дальше? Да вам автор щедрой рукой отсыпал кучу всего интересного: роса откровений, тёплая сытость грёз, разрисовывание потерь лучами надежды, заклинания пересохших вен и моё любимое – стирание ударами сердца крестов ошибок! А вам так написать слабо?

Критик минус

«Ощущается суть, но другим ее не передать» - вот центральная мысль стихотворения, по-моему. Автор ощущал какую-то суть в написанном, безусловно, но читателю передать это не удалось.
Первое четверостишие обращено, по-видимому, к читателям, с ходу призывая их совершать странные действия. Этот же призыв слово в слово повторяется в конце — видимо, для тех, кто не понял с первого раза. Вообще приём с «закольцовкой» может звучать очень ярко, но это в случае, когда между началом и концом стихотворения есть какое-то движение, развитие мысли, смена точки зрения — что-то, придающее смысл повторению уже сказанного. Здесь мы этого не видим. Середина вообще не имеет смысловой связи с этим катреном: там ЛГ говорит уже о себе и о третьих лицах. По сути, имеем набор не связанных друг с другом отдельных фраз. Так о чём они должны сказать читателю?
Несколько раз перечитывала, пытаясь вникнуть в логику образов. Печально констатирую: не вникла. Не умею я «ударами сердца стирать ошибок кресты», не слышу «заклинаний» в «пересохших венах», не умею «отпечатывать ветром следы».

«Раб желания — раб...» - зачем констатировать очевидное? Видимо, для заполнения места в строке…

«Демон также ревнив» - а ещё каков? Ничего в тексте до этого не объясняет употребление этого «также».

«Ангел также влюблен - в свет и тайну его родников» - тот же вопрос к ангелу. А к автору вопрос — чьих родников? Демона?

«Перед смертью не лгут... Болью ставят себя на колени...
И хотят все иметь, ничего не желая менять»
- непонятно, о ком это. А главное, непонятно, зачем это написано? ЛГ осуждает эти действия? Советует лгать перед смертью? Или просто мысль подвернулась и вылилась?

«Не могу уловить в твердой поступи веры — основ» - хм… какие основы могут быть в поступи?

К четвёртому катрену стих выдохся. Даже рифма пропала: «основ — судьбой» трудно назвать таковой. Наверно, это и объясняет повторение первого катрена: мысли иссякли.
В общем, не передал мне автор суть, не передал :( Набор случайных фраз, если не сказать набор случайных слов.

Рефери

Не хотелось бы упрекать критика плюс в неискренности, но вынуждена изобразить из себя Станиславского и громко провозгласить «Не верю!»)) Тренировка мозгов – безусловно, полезное занятие, но лучше бы она происходила благодаря оригинальным образам, метафорам и подтекстам. Здесь же читателю предлагается винегрет из вполне стандартных для любовно-философской лирики элементов, приправленный пафосными очевидностями. А идея остается в тумане.
Впрочем, стихотворение может представлять интерес для юных читателей (и читательниц), еще не утративших тягу к романтике и постижению запутанных ангельско-демонских взаимоотношений.

Андрей_Фесенко
Для нас
Философская поэзия



Критик плюс

Очень понравилась последовательность автора: сказал во втором катрене «И нечего тут сказать» - и продолжил это объяснять ещё пять катренов. Вот так и надо отстаивать свои позиции! Уважаю! А ещё очень импонирует вот это «Чо». Автор, можно я пожму Вам руку? Не, нуачо? Один из моих псевдонимов с этой мулькой, именно в таком виде. Разве я могу что-то плохое сказать? Нет! Пусть дальше критик «минус» только попробует что-то против высказать!

Критик минус

Критик «минус» тихо посочувствует критику «плюс» ))
Уже первая строка намекает на количество «воды» в стихотворении: не «на самом верху» и не «на самой вершине», а «на самом верху вершин». Так что пять катренов после «нечего сказать» очень даже ожидаемы. Попробуем выжать смысл из этой воды. Про несказанность и говорить нечего, это раз. Когда в горах зима, в низинах теплее и шею не сломаешь, это два. Кто-то ушёл в горы и не возвратился, это три. И вот это - семь катренов.

«Чо», конечно, «украшает» стихотворение очень.

«Невзрачная, как туманность» - странный образ. С чего это туманность невзрачная?

«Но есть тут один... Беда! -
Всё шею себе ломает!»
- И в который уже раз он ломает себе шею? o_O

«Ведь там - вертикальный снег!» - в смысле, ветра нет? У нас вот тоже сегодня шёл «вертикальный снег», ничего страшного вроде. По-моему, диагональный неприятнее ))

«Как смерть, и слепой, и чистый!» - смерть обычно слепая и чистая?

«И слов, что запас имелся,
Нам тут не помог никак»
- какой такой «слов» им не помог? О том, что где-то запас имелся?

Заканчивается стихотворение опять-таки «закольцовкой» с «верхом вершины». Уф, наконец-то.

Рефери

Я тоже при вычитке умилилась пяти катренам после «нечего сказать». Какое удивительное единодушие нынче царит в критической бригаде.))
Боюсь, и здесь Критику плюс не за что было зацепиться, хотя она доблестно пыталась. «Чо» в философской лирике – это воистину новаторство. Но я бы все же посоветовала остановиться на первых двух катренах, предварительно подыскав для них другую, менее претенциозную рубрику.)

Александр_Оберемок
Гарсэн
Поэзия без рубрики



Критик плюс

Мало того, что это нежно мною любимый А4, так ещё и один из любимых авторов. Что мне здесь понравилось? Можно сказать – ВСЁ! Это тот случай, когда форма только подчёркивает содержание. И пусть поборники «высокого штиля» с пеной у рта доказывают, что лексика тут ни разу не поэтическая, что как таковой поэзии нет, ибо нет заковыристо-красивых образов. А они тут не нужны! В стихе есть энергетика, оно живое и зримое. И как бы вы ни сопротивлялись – обязательно погрузит в жаркую атмосферу дебрей Алжира и заставит сопереживать роковому событию, связанному с потерей бигля Гарсэна, мистика финала только усиливает восприятие. Спасибо автору!

Критик минус

А4, конечно, дело вкуса — но мне вот местами довольно сложно было продраться сквозь ритм, а в конце, где пропадают знаки препинания, — и через смысл. В частности, из-за этого считываются «четыре многоэтажные маты». Впрочем, автор хорошо задал «матрицу» ритма в начале, тут не спорю.

«разве что позже, и метр на два» - тут запятая очень мне режет глаз. Ведь «метр на два» тоже относится к «разве что».

«бигль Гарсэн» - понимаю, что из песни слова не выкинешь, но очень языколомно звучит.

«фраза в финале конец число» не кажется мне хорошей финальной точкой.

Рефери

Кто там говорил про тренировку мозгов, а? Ну вот же она, в лучшем виде.)
Понятно, что это тяжелая артиллерия, и для кого-то – даже слишком тяжелая, но такие стихи нужны и интересны. Каюсь, я тоже не сразу продралась через текст и не сразу все поняла, но разгадывание головоломок, придуманных мастером, лично меня очень увлекает. Но слабонервным и нетерпеливым, а также излишне жалостливым читателям за такую глыбу лучше не браться. А то воистину, не фели-Чита получится, а фели-Улан-Удэ или вовсе адЪ.))

Hellin
Прощание осени
Пейзажная поэзия



Критик плюс

А тут мне понравились образы. Журавлиные письма – красиво! Финал вообще замечательный! Интересная схема рифмовки тоже плюсом к содержанию, как и небанальные рифмы. В стихе есть настроение, чётко прослеживается грусть ЛГ, хоть и не говорится об этом в лоб.

Критик минус

К сожалению, не доводилось видеть летящих журавлей, пришлось погуглить. С «белым тальком по синему» увиденное не увязалось, но бог с ним.
Два «осень пишет» в первом катрене не очень хорошо смотрятся, не выглядят грамотно выстроенной анафорой, предложения для этого слишком разнородны синтаксически.

«И бледней пастораль» - предложение грамматически вроде и правильное, но звучит так, будто чего-то в нём не хватает.

Не совсем понятно, почему последнее четверостишие вдруг с заглавной буквы начинается, хотя перед ним запятая.
И последнее, что сомнения вызвало, раз уж придираться мне положено: что за «свои облака» у тучи?

Рефери

Меня тоже финал несколько обескуражил, но в целом получилась достойная пейзажная лирика – главное, не скучная. Помимо справедливо отмеченных Критиком минус зацепок, меня еще царапнула строчка «кличут клинья за клиньями» - во-первых, непонятно в каком падеже тут клинья и кто, собственно, кличет. А во-вторых, белый тальк на синем – это явно визуальный, а не звуковой образ, поэтому я как-то вообще не увязала его поначалу с журавлями, которые (которых?) кличут. Скорее уж с облаками.
Рифмы действительно небанальные, и, несмотря на неточность, довольно неплохо улавливаются, так что форма хорошо уживается с лирично-созерцательным содержанием. В какой-то момент даже погулять захотелось. Но при взгляде за окно расхотелось, ибо ни синевы, ни журавлей там нет в помине.)

Бритвочка)
О непрокисших
Лирика



Критик плюс

Интересный приём – облезлый дом, сидящий на теле гастронома. А и правда! ЛГ самоиронична, но это заставляет ещё сильнее почувствовать её одиночество и испытать пронзительную жалость к возрасту и немощи. Что ей остаётся? Придумывать себе радужные миры, создаваемые мыльными пузырями. Очень цеплючая вещь. И опять ничего не сказано в лоб, это передано самим настроением стиха. Поклон автору.

Критик минус

Немножко насторожили ползущие морщины и сужение квартиры в начале — это как? Потом вроде удалось настроиться на своеобразное видение мира ЛГ...

«И мне бы так, что патокою сладок
Был каждый божий миг перед исходом»
- здесь у меня совсем не прочиталось. То ли автор слово «чтобы» разорвал пополам, то ли опечатка - «что» вместо «чтоб», то ли просто две части предложения как-то не согласуются.

«Смеётся петлями.
И достаю из кучи хламья –
Свою бесценнейшую вещь»
- смысл разбиения двух строк на три с «запрятыванием» рифмы где-то внутри средней строчки мне непонятен. По-моему, это мешает читать.

«И выпускаю в мир миры другие:
Оранжевые, бледно-голубые –
Новорождённых мылистою пеной»
- здесь на «новорождённых» споткнулась. Дело в том, что, хотя вроде бы и согласовано это слово с «выпускаю», но до этого было неодушевлённое «миры», и с одушевлённым «новорождённых» оно трудно воспринимается как однородные дополнения. И волей-неволей читается «мылистая пена новорождённых».

Рефери

Интересное стихотворение, и хочется поддержать похвалу Критика плюс – радует, когда авторам удается вполне, казалось бы, банальную бытовую зарисовку подать по-новому через настроение, атмосферу, детали. В данном случае некая сумбурность фраз придает повествованию искренности (хотя синтаксическую путаницу все же лучше устранить).
И вновь чужое творчество вдохновляет на подвиги – на этот раз захотелось немедля помыть окна. Пойду дальше читать. Глядишь, отпустит.))

Михаил_Кульков
Предзимье
Психологическая поэзия



Критик плюс

Спасибо, автору, что не посадил присесть на дорожку журавлей. От меня лично и от Гринписа в целом! ))) И опять в стихе есть настроение. «А иней землю смертью оторочил…» - до мурашек! И снова повезло – автор ничего не указал прямо, но сразу понятно, что ЛГ одинок и немолод, здоровьем не блещет, надеется на «ладно» и что эту зиму всё-таки переживёт. Тот случай, когда помимо воли проникаешься и начинаешь сопереживать. Технику даже разбирать не хочу, ибо бывают настолько пронзительные стихи, что в рифмах копаться просто не хочется.

Критик минус

Это мне уже довелось покритиковать на ЛАП, повторюсь тут.
Очень много невнятностей по тексту.

«осени привет» – это привет, адресованный осени, или осенний привет?

«Иль сделай вид, что дохнешь понарошку» – а на самом деле дохнет по-настоящему? Или автор призывает ЛГ артистично показать сцену смерти так, чтобы все видели, что она не настоящая?

«местечко там одно» – где? Среди журавлей?

«как горькая слеза за этого, того...» – разве слеза бывает «за»? О ком-то, по ком-то…

«ладно будет — будем зимовать» – а если неладно будет (что скорее всего, судя по тексту)? Тогда помрём?

Из-за этого всего текст плохо читается, смысл ускользает.

Рефери

Видимо, я успела поймать смысл за хвост, потому что от меня он не ускользнул.)
Смысл печален, конечно, поэтому не присевшие журавли в начале привносят неуместную нотку абсурда. Но вообще текст довольно неоднозначный: если с ним срезонировал, то огрехи замечать не хочется, а если все же вчитался/задумался, сразу возникают вопросы. Видимо, тут как в импрессионизме – близко лучше не подходить, отдельные мазки не рассматривать, а довольствоваться любованием издали.)

GP
Батосная шелуха (конкурсные)
Белиберда



Критик плюс

Понравилось, про молодость и стройность. А какой женщине сие может не понравится? И собственнические замашки понравились тоже! И пусть критик минус возмущается, но герой – мой, плач – мой! А что? Никому не отдам! Это я в образ ЛГ вживаюсь.))) А назвать «героя» козлом? Да это же классика жанра! Да покажите мне хоть одну женщину, которая не восклицала бы подобного!))) И вот даже не смутило сравнение с бревном в финале. А чего этот самый козёл герой хотел? Ишь ты, вернулся он! Шлялся где-то незнамо сколько, видимо, все бортанули, вспомнил про запасной аэродром? Одиссей хренов! Вот и заполучи деревня трактор! Эээээ… в смысле – бревно на воде. А неча!

Критик минус

Рубрика уже как бы намекает, чего ждать, так что к содержанию придираться смысла не вижу. Так что давайте по тексту.

Я вот не поняла, у кого в душе обитает двойная звезда и почему эта звезда должна заставлять грезить о небе?
В первом катрене первого стихотворения многовато «парить», а в последнем — многовато «мой».

«плачмойгОрький» с единственным ударением на «горький», мягко говоря, не звучит.

Во втором стихотворении у меня, хоть убей, не рисуется картинка. Прибой, так? Волны бьют в берег. И на этих бьющихся волнах спокойненько так лежат русалка и тритон... А ещё там листва откуда-то, с цикадами. Прямо в волнах, видимо. Раз пугают лежащего там ЛГ.

«Я снова в мечтах повторить, то, что было давно» - что-то тут не по-русски, мне кажется. «Я повторить»? Как бы там ни было, запятая перед «то» тоже явно лишняя.

Рефери

Вот о чем я говорила, советуя выше выбирать менее претенциозную рубрику. Указал автор, что опубликовал белиберду, вдобавок нарек ее «шелухой» - и все, он «в домике».) Все вопросы к логике изложения, да зачастую и к форме сразу отпадают.
Фразу про «я снова повторить» я тоже не поняла, но бревно на волнах иррациональным образом рассмешило. Наверное, большего от стихотворения из такой рубрики и с таким названием и не требуется.

Ольга_Альтовская
Унылое время
Психологическая поэзия



Критик плюс

Стихотворение начинается грустно. Действительно – унылое время… Мало нам климатических «приятностей» - ещё и простуды всякие цепляются. И это осенью-то? Кто бы мог подумать… Хорошо, что есть камин, тёплая одежка и кофе! Надеюсь, горячий?))) Но финал жизнеутверждающий – с нами любовь и надежда! А что ещё остаётся? Набраться терпения!

Критик минус

Вроде и ясно всё на первый взгляд, но на второй — как-то неясно )

«Дождей и туманов на землю напасти» - не могу избавиться от ощущения, что что-то тут лишнее. Как понять эту фразу? «Напасти на землю»? Или «туманы на землю»? Или вообще какая-то «земля напасти»? Мне даже видится краешком глаза тут нападение дождей и туманов на землю…

«Сидим по домам за холодным окошком» - почему окошко-то холодное? Холодно должно быть, по идее, снаружи; дома тепло, а окошко — ну, оно, выходит, какой-то промежуточной температуры…

«Спасаемся, как в затяжной катастрофе» - мне видится, что спасаются скорее «от катастрофы», ну или «при катастрофе».
Почему любовь и надежда — за праведной ленью, а также для чего именно ЛГ собирается набраться терпенья — для меня тоже осталось неясным.

Рефери

О, кофе! И набраться терпенья, пока он сварится.))
Собственно, это для меня главный посыл данного текста. Потому что остальное... ну, бывало ведь уже раньше, много раз и почти такими же словами. Разве что «осенней простуды посеяно семя на пашню ненастья» показалось интересным. Но от зарисовки, передающей перманентное осеннее состояние, наверное, странно требовать большего. Хотя зацепки, отмеченные Критиком минус, стоило бы подчистить.
И хорошо, что автор остановился на малом объеме – такие сиюминутные эскизы не должны быть длинными.

Жиль_де_Брюн
котики
Поэзия без рубрики



Критик плюс

Автор знал, чем подкупить критиков-женщин – котиками! Да и из мужчин мало кто останется равнодушным.))) Интересный каламбур «скотом – с котом».))) Читаешь – и так уютно становится: мурчание пушистиков, уютный диван, тепло пледа и печки, усиливаемое трудами теоретиков марксизма, вкусные запахи из кухни… Так в гости захотелось! «Капитал» Маркса не обещаю, но что-нить подберу! И чекушку валерьянки принесу! Очень хотелось бы выведать секрет поения котиков компотиком. Мой мейн кун от такого десерта категорически отказывается! Понравились «лёгкие на котики»))) Рифмы тоже вкусные, особенно составные.

Критик минус

Что за тимошки, не поняла — то ли просто я «не в теме», то ли это что-то авторское.
Попыталась представить, как выглядит блюдо, похожее одновременно на ризотто и лазанью — мда… Над «зверским врачом» и компотиками фигею вместе с котиками )) Но общеироничный тон стихотворения всё это оправдывает, конечно.

Рефери

А, держите меня семеро, щас я пойду признаваться автору в любви!))
То есть котики – это понятно, оружие массового поражения, но вот так изящно, остроумно и играючи их завернуть их в лирический текст, да приделать к нему такой емкий и афористичный финал - это надо уметь. И наплевать даже на то, кто такие тимошки, пусть остаются загадкой.)
В общем, ради таких котиков не жалко отправить в печку не только Энгельса с Каутским, но еще неограниченное количество макулатуры. Лишь бы всем было тепло, как мне после прочтения этого стихотворения.)

KNOPKA
Стихия
Лирика



Критик плюс

И тут особь семейства кошачьих потопталась? Подозреваю, что Муза – это не баба с лирой, замотанная в простынку, а пушистая мурлыка.))) И как это могло не понравится? Люблю котиков! Я автора понимаю – когда ещё вспоминать о «печёном» лете? Конечно же, лучше всего в то время, когда именно на десятом разыгралась стихия! Нижним девяти повезло больше?))) С кошкой ЛГ вообще подфартило: очень талантливая – может петь о молочной реке, а может о предзимье. Надеюсь, в разных тональностях?))) Понравилась кисея жаркого дня, опускающаяся с шумом и плеском на дно. Финал улыбнул. Рифмы в большинстве своём интересные.

Критик минус

Вот тут сразу с ходу врезаешься в «на десятом… разыгралась стихия» - и непонятно, что за «на десятом». На десятом этаже? А на девятом погода хорошая? Или какой-то другой смысл у этого «десятого»?

«Выветренный чердак» тоже оставляет странное впечатление. Его по кусочкам ветром унесло?

«Похолодало в России» улыбает, если вспомнить размеры России и разные климатические зоны в ней.

«О приземлëнном мечтая, почти что высо'ко,
В воду входила»
- не буду говорить про «высОко», но про смысл фразы спрошу: ЛГ почти высоко мечтала по приземлённом, или ЛГ почти высоко входила в воду?

«Было немного прохладно, но всё же тепло» - так прохладно или тепло? o_O

«Ветры нашли, то что в городе буйно искали» - сдаётся мне, запятая должна быть после «то», а не перед.

«Ну а чердак? Не грохочет» - так это чердак грохотал, или что-то на чердаке?

Многовато невнятностей в этом стихотворении.

Рефери

Меня еще не отпустило после предыдущих котиков, поэтому здесь кошачьи песни воспринялись равнодушно, несмотря на то, что десятый этаж и воющая на чердаке стихия мне как родные. Видимо, права Критик минус – многовато невнятностей, мешающих нормально воспринять эти переходы из ненастного ноября в лето и обратно. Кисея, опускающаяся с шумом и плеском, мне, в отличие от Критика плюс, не понравилась, да и риторический вопрос про приятную малость показался весьма натужным и бессмысленным. Вот кисельно текущая осока – это интересно, пожалуй.




Подведём итоги. В рамках «Субботника» было кратко проанализировано 10 стихотворений. Фаворитами обоих критиков и рефери оказались произведения «Гарсэн» (автор Александр Оберемок) и «котики» (автор Жиль де Брюн).
Главное разочарование - «Калейдоскоп» (автор Наталия По) и «Для нас» (автор Андрей Фесенко).
До новых встреч!
Опубликовано: 30/12/20, 14:05 | Последнее редактирование: Эризн 30/12/20, 14:41 | Просмотров: 173 | Комментариев: 20
Загрузка...
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Все комментарии:

Ой мамочки, прощения просим за отсутствие - болела, да...
Спасибо преогромное, что мой стиш тоже был замечен и разобран - почти по косточкам. Со многим согласна, но кое-что из минусового хотелось бы сплюссовать. Разрешите мне вернуться? Если найдется время на меня, буду рада услышать мнения.
И конечно - всех-всех с наступившими уже! Да пребудет в ваших жизнях множество хороших моментов!
KNOPKA  (15/01/21 12:12)    


С наступающим НГ, уважаемые критикессы и рефери!
Спасибо за разбор.

Полностью поддерживаю критика плюс: у мужчины возможны три ипостаси - мачо, козёл, тряпка. Но первая слишком редко встречается, да и период полураспада до последующих невелик.
К тому же, как говорят: "Любовь зла - полюбишь и козла" Так что ЛГ из первого текста повезло, что у неё всё сошлось.
Во втором тексте герой хоть и был Тритоном, да весь вышел. В козла мутировал. Но признать это никак нельзя. Потому обвинения в бревнизме адресованы героине.

С критиком минус местами соглашусь, местами нет.
Двойная звезда не в душе обитает, а в ручке "Большого ковша". Но она - ручка (да и звезда двойная) - сплошь бутафория. А душа неба хочет. И не ближнего, с луной, засиженной американцами и китайцами, - дальнего и нетронутого. Вот двойная звезда (и ручка) это дальнее небо собой изображают.
То что многовато "парить" и "мой" - так оно и есть. И исправить легче лёгкого, но не стОят того тексты. Без привязки к конкретному конкурсу они нежизнеспособны.
Во втором тексте - раз волны бьют в берег, и это не Берег Скелетов в Намибии, то на нём могут расти трава и даже кусты. А в кустах могут сидеть цикады. А треск цикад порой слышен метров на сто... Так что даже в волнах можно его (треска цикад) пугаться, если не заплывать за буйки.
Насчёт запятой спорить не могу. У меня пунктуация иногда занимается самодеятельностью, а я не успеваю отследить angry

А мудрой рефери уточню: я не просто "в домике" - я в крепком кирпичном доме аки поросёнок Наф-Наф
И ещё мне кажется, что если во фразе: " Я снова в мечтах - Повторить..." поставить тире, то будет чуть понятнее. Или всё одно - лажа?
GP  (30/12/20 16:07)    


Видимо, рефери не такая уж мудрая, поэтому всерьез подзависла над этим вопросом.))
Мне кажется, тут дело в отсутствии глагола и множественном числе мечт. То есть по-хорошему должно быть "я мечтаю повторить". А "я в мечтах" - это как-то самодостаточно, поэтому продолжение фразы воспринимается со скрипом. А если все же расшифровывать через тире, то лучше привести мечты к единственному числу. "Повторить то, что было давно" - это вроде как она мечта, не?
Елена_Шилова  (30/12/20 16:48)    


Да, с одной мечтой бы справиться - много мечт в наши годы (хоть с тире, хоть как) - сплошное бахвальство.
Одна мечта - это более правильно biggrin
GP  (30/12/20 16:55)    


Мечты надо претворять в реальность последовательно, ага))
Елена_Шилова  (30/12/20 16:57)    


Цитата
у мужчины возможны три ипостаси - мачо, козёл, тряпка


Не, не! Если одна из ипостасей "мачо", то далее следуют "чмо" и "мам, чо?" tongue
Glück  (30/12/20 19:07)    


"чмо" и "мам, чо?" - это не ипостаси, а переходные формы. Не может же "мачо" резко стать "козлом". Он эволюционирует постепенно biggrin
GP  (30/12/20 19:12)    


а если он в год Козы, ещё Козерог, ммм?
Glück  (30/12/20 19:51)    


Это я обсуждать не берусь. sad
Будучи Быком и Скорпионом, я о козлах только понаслышке знаю...
GP  (30/12/20 20:42)    


Спасибо за разбор моего стишка. Всё поняла. Со всем согласна. Радости и здоровья, друзья, в новом году!
Ольга_Альтовская  (30/12/20 15:43)    


Спасибо, Ольга! И Вам радости, здоровья и творческих успехов! smile
Эризн  (30/12/20 15:50)    


Спасибо, Ольга. И вас с наступающим!)
Елена_Шилова  (30/12/20 16:38)    


Я тоже Олю поздравляю с наступающим! Вот даже пожелаю, чтобы в новогоднюю ночь выпал снег, а то у нас днём до +16... Оля подтвердит, что хочется новогодней сказки... wink biggrin
Glück  (30/12/20 19:03)    


Ой, подарочек мне к Новому году. Мой стишок заметили и отметили. Спасибо, девчонки! biggrin biggrin

Критик минус прав, но не во всём :) Пока не имею времени поговорить, но я вернусь! wink biggrin
Hellin  (30/12/20 14:41)    


Возвращайтесь обязательно, Гулим smile Мне Ваше очень понравилось, придираться было трудно!
Эризн  (30/12/20 15:49)    


Нашлась пятиминуточка :))

Белым тальком по синему - к журавлям, собственно, не относится. Первые 4 строки описательно-перечислительные Синее небо в перистых облаках прощается с последними тёплыми деньками, кличут за собой клинья журавлей, становится бледней окружающая пастораль.
Кличут клинья за клиньями - здесь нет другого подлежащего кроме клиньев. Они и кличут, одни клинья журавлей за другими - по очереди кличут за собой, улетая на юг. Точки и чёрточки - это уже азбука морзе журавликов, летящих высоко в небе.
С заглавной буквы, потому что каждые 4 строки так отделены друг от друга, как катрены. Но это не обязательно, конечно )
А облака, это детки туч :)) Тучи деток напоят и вырастят их в тёмнющие тучищи wink

Спасибо за шоколадные слова в адрес моего стишочка! Радуюсь! biggrin biggrin
Hellin  (30/12/20 16:44)    


О, я, кстати, поначалу подумала, что белый тальк - это облака, но потом пошла на поводу у Критика минус и увязала его с журавлями) Так что в данном случае коллективный разум пошел во вред. biggrin

Кличут клинья за клиньями - здесь нет другого подлежащего кроме клиньев
Хорошо, а кого они тогда кличут? ЛГ или друг друга? А то сам по себе этот глагол как-то провисает.
Елена_Шилова  (30/12/20 16:56)    


Спасибо всем. Прочёл.
Ответы на вопросы:
1.
«осени привет» – это привет, адресованный осени, или осенний привет?
Это вам надо ответить себе (я почти всего даю возможность разного прочтения).
2.
«Иль сделай вид, что дохнешь понарошку» – а на самом деле дохнет по-настоящему? Или автор призывает ЛГ артистично показать сцену смерти так, чтобы все видели, что она не настоящая?
Смотреть ответ на первый вопрос.

3
«местечко там одно» – где? Среди журавлей?
Да
4.
«как горькая слеза за этого, того...» – разве слеза бывает «за»? О ком-то, по ком-то…
Постоянно - в молитве (да, и о..., и по... в прошении. И «за» проливается не одна слеза, если надо потерпеть, к примеру, как Моисей за народ...)
5.
«ладно будет — будем зимовать» – а если неладно будет (что скорее всего, судя по тексту)? Тогда помрём?
А этот вопрос не ко мне - лучше напрямую.
Михаил_Кульков  (30/12/20 14:38)    


Спасибо за ответы, Михаил. Они мне не много сказали, но, как писала Елена, тут либо срезонировало, либо нет smile
Эризн  (30/12/20 15:51)    


Да, я понимаю. cool С наступающим Новым Годом!
Михаил_Кульков  (30/12/20 15:54)    

Рубрики
Рассказы [1004]
Миниатюры [928]
Обзоры [1336]
Статьи [376]
Эссе [176]
Критика [89]
Сказки [188]
Байки [50]
Сатира [49]
Фельетоны [14]
Юмористическая проза [280]
Мемуары [74]
Документальная проза [75]
Эпистолы [19]
Новеллы [74]
Подражания [10]
Афоризмы [19]
Фантастика [135]
Мистика [20]
Ужасы [6]
Эротическая проза [4]
Галиматья [254]
Повести [259]
Романы [44]
Пьесы [35]
Прозаические переводы [2]
Конкурсы [18]
Литературные игры [35]
Тренинги [2]
Завершенные конкурсы, игры и тренинги [1678]
Тесты [11]
Диспуты и опросы [86]
Анонсы и новости [105]
Объявления [83]
Литературные манифесты [240]
Проза без рубрики [419]
Проза пользователей [129]