В наших субботниках всегда есть два критика: «плюс», призванный отмечать достоинства стихотворения, и «минус», который будет видеть только недостатки. Итоговый вердикт по каждому стихотворению на основании взвешивания плюсов и минусов выносит рефери (чьё мнение, разумеется, не является истиной в последней инстанции из-за несовершенства конструкции весов). Чтобы не терзаться муками выбора и охватить побольше авторов, пусть и достаточно лаконично, мы будем разбирать не одно-два стихотворения, а все стихотворения, опубликованные в течение определённого дня. Если в этот день какой-либо автор опубликовал несколько произведений, из них будет выбрано одно, показавшееся наиболее интересным.

В этот раз мы анализируем стихи за 25 января.

В ролях:

Критик плюс – Татьяна Вл Демина
Критик минус – Glück
Рефери – Эризн

---

Целия

Приручённость
Любовная поэзия



Критик плюс

На мой взгляд, очень правильно выстроенное стихотворение — начало, развитие и концовка, всё, как нужно. Прозрачная аллюзия в последнем катрене (да и заголовок сразу отсылает), но принц предстаёт в непривычном свете. Повествование сдержанное, без заламывания рук, но проникаешься горечью.

Критик минус

Скажу честно, стихотворение мне симпатично, но ипостась «минуса» обязывает, а значит, буду придираться. Итак поехали:

Замок в двери ключа не задержал, - а должен был? Заедающие замки принято менять!

Потери боль с завидным постоянством - некрасивая инверсия «потери боль», работа стоит того, чтобы такие огрехи вычистить! Мне сразу представилась эта строка хотя бы так: А боль потери с липким постоянством.

Накапливалась пылью по углам и – не очень удачный переброс и составная рифма, на слух слипается так: по углами.

Реальный мир казался голограммой
И крови было тесно в русле вен. – во-первых, тут не хватает запятой после «голограммой» – сложносочинённое предложение, однако! Во-вторых, попыталась представить «И крови было тесно в русле вен». ЛГ взорвалась? Или кровь начала сочиться из пор? Это ужастик получается.)))

И крови было тесно в русле вен.

Поверить было трудно, принц из книжки - повтор в соседних строках, увы, не придаёт шарма.

Исчез и не оставил шанса выжить
Для той, кого однажды приручил. – всё же "не оставить шанса ТОЙ", а не ДЛЯ той.

Рефери

Не могу не согласиться с обоими критиками: вижу здесь и хорошо выстроенную композицию, упомянутую критиком плюс, и мешающую читать грамматическую тяжеловесность, описанную критиком минус. Пожалуй, тут ничья.
Добавлю, что резануло слух просторечное «облазить» - на мой взгляд, плохо вписавшееся в контекст.

.
Елена

Банальное
Поэзия без рубрики



Критик плюс

Хотя сам автор считает стихотворение банальным, я бы скорее отнесла его к универсальным — любой читатель может применить его к себе, у каждого возникали подобные мысли. А уж поэты и подавно)) Издевательская луна вышла достоверно.

Критик минус

Ну что тебе нужно, моя ненасытная память? – сразу же в первой строке сползание полуударения «тЕбе».

Нет выхода, входа, лазейки, ни крошечной дверцы.
Туманом бы в щель проскользнуть, и навечно растаять. – если туману достаточно щели, зачем ЛГ мечется в поисках выхода/входа/лазейки/дверцы? Кстати, а выход, вход и дверца – не одно и то же? Или есть альтернативные варианты? Окна, например… Всё зависит от того, с какой стороны двери находишься.)))

Кривую ухмылку луна на себя нанизала
И смотрит в глаза, издевательски рифмой куражась. – моей фантазии не хватило, чтобы представить луну, старательно нанизывающую на себя ухмылку! Как бусинку на нитку?)))
Каким местом луна смотрит в глаза? Кратером Бейли? И как она способна куражиться рифмой? Речь точно о небесном теле?

Пурга мозговая вселилась в меня не вчера же, - тут к гадалке не ходи – частица «же» в конце впихнута для рифмы! И просторечное «пурга мозговая» сразу обесценивает всю работу.

И это пока не предел - что-то время покажет. – вот тут смысла вообще не поняла. Что хотел сказать автор? Финал тоже не совсем понятный. Время покажет что-то, но оно было прекрасным или казалось таковым. Ииии?

Рефери

Соглашусь с критиком минус: очень много невнятного и в смысловом плане, и в речевом, и это на корню убивает и неплохие, в общем-то, образы, и небанальную рифмовку. От себя добавлю замечание, что очень режет слух и запутывает читателя построение фразы с однородными членами, при котором «ни» то появляется, то пропадает.

.
Гладких

зажигалка к теме
Мистическая поэзия



Критик плюс

О чём только не рассказывал читателю Владимир! В этот раз — о зажигалке. Какой бы плюс здесь наковырять? Выполнена тема «Седьмой пятницы».

Критик минус

Зажигалка «хаки»? По типу – зажигалка Zippo? Фирма? Вопрос к автору: зачем закавычивать цвета? Удивляет, что ЛГ зациклен на цвете зажигалки, а не на её рабочих качествах. Обычно женщины придают такое большое значение цвету. Ну или те, к которым нас призывают быть толерантными… А потому возникают разные мысли…))) Понятно, что хаки и прочие цвета притянуты за уши. Для конкурса? Назвать ЭТО поэзией лично я не могу. Плохо ВСЁ! Расписывать смысла не вижу, чтобы не читать километровые простыни в защиту каждой буквы.

Рефери

Я солидарна с критиками: тоже не могу назвать это поэзией. Читателю, не отслеживающему «Седьмые пятницы», текст вообще ничего не скажет. Мне как имеющему отношение к этому конкурсу человеку посыл понятен :) Но стихами эти строки сей факт не делает, увы.

.
Ольга_Альтовская

От ветра - буря
Философская поэзия



Критик плюс

Стихотворение полностью соответствует рубрике «философская поэзия». Тоже универсальное стихотворение в том смысле, что на все времена.

Критик минус

От ветра – буря, от искры – пламя.
Такое ж точно творится с нами. – в каком смысле? Ветер дует – и мы начинаем себя неадекватно вести? Буйствуем? Так это вроде весной обострения начинаются… А если искра попадёт – горим жарким пламенем? )))

Моим привычкам послушно тело. – странно, если б тело не слушалось…)))

За словом – фраза, за мыслью – дело. – и это – прописные истины.

Не понравилось кастрированное существительное «окончанье». Да и в целом – что нового сказал автор? Зарифмовал и так всем известные истины?

Рефери

Как-то уж очень сдержанно и лаконично отозвалась критик плюс, а вот мне понравилась форма, в которую облечено пусть и вправду универсальное и общее содержание. Ритмический рисунок понравился, синтаксические анафоры, взаимоперетекание образов (узлы — клубки — нити — цепочка — бегущая строка).
Огрехи тоже есть, не замеченные критиком минус: портящая звучание частица «ж» во второй строке; не очень уместное в контексте, на мой взгляд, слово «дури»; ритмический сбой в строчке «Всё пО цепочке, всё чЕредою»; невнятная пунктуация в финальных строках.
В общем, моё мнение: оба критика маловато внимания уделили этому стихотворению. А здесь есть и что похвалить, и что поругать.

.
Гелия_Алексеева

Разговор в вагоне
Гражданская поэзия



Критик плюс

Последняя строчка удачная. Ещё одно стихотворение с «Седьмой пятницы», но уже не безделушка, а всё же серьёзное. Я бы сократила его. О недостатках говорить не мой черёд, а мне, в принципе, понравилось, хотя сколько же лет старушке? Не меньше ста.

Критик минус

вечерний угасал закат. – сползание ударения в «у́гасал». Местоимение «она» во второй строке явно впихнуто для рифмы.

под стук колес и перезвоны
сидела робко у окна. – а что звенело? Стаканы? Старушке не налили, поэтому робко и сидела в ожидании просыпания совести попутчиков?

Старушка в юбке цвета хаки
вдруг мой почувствовала взгляд. – а кроме юбки цвета хаки на старушке ничего не было? Смело!))) Опять на конкурс? Дальше пошло рассогласование времён глаголов:

И молвит, словно извиняясь: - до этого всё было в прошедшем времени, откуда взялось настоящее? Логичнее было бы – молвиЛА, да в конце концов: сказала, словно извиняясь. Тем более, что автор описывает не то, что видит в данный момент, а то, что уже прошло.

– Что, доченька, не так на мне? - вот честно, так и хочется ответить: бабуль, ты кофточку и лифчик забыла!))) Автор писал серьёзное стихотворение, но из-за неудачного начала не получается проникнуться. Зачем останавливаться на деталях? В стихе и так про цвет хаки много, для конкурса хватило бы за глаза. Ещё одно "сомнение" в копилку: вряд ли настолько косые взгляды попутчиков были из-за цвета юбки, что старушка аж решила прояснить этот момент. Скорее - притянуто за уши. Я больше склонна считать, что мои подозрения верны…)))

На пареньках увижу форму –
куда, родимые, спешат. – тут в конце просится знак вопроса.

Свет-обед, закат-взгляд, замечаю-продолжаю, раскаты-солдаты, страну-войну – грамматические рифмы совсем не радуют, а рифма форму-вспомню вишенкой на торте до кучи.
Вызвала недоумение и последняя строка:

Видать, всем в жизни – по войне. – учитывая сбой серьёзности с самого начала, так и хочется спросить: по войне - аналогично с "по барабану"? Если бы абсолютно каждого коснулась война, я бы с этой строкой согласилась. Но, слава богу, это не так!

Рефери

Критик минус очень основательно разобрала стихотворение — мне кажется, даже чуточку чересчур. Да, оно простовато написано в плане ритма, рифмы, лексики, но ведь действительно не безделушка, как отметила критик плюс. Идея передана, тема раскрыта, а это главное.
Меня смутило «Что, доченька, не так на мне?» - как-то странно задан вопрос. И «Чем занят нынышний-то свет» - здесь «то», мне кажется, не на месте.

.
Владимир_Ложкин

Что день грядущий мне готовит?
Лирика



Критик плюс

Люблю онегинскую строфу, здесь она почти соблюдена — разве что, вместо кольцевой рифмовки перекрёстная там, где небесное амбре. Вполне можно заменить этими словами арию Ленского в опере, никто и не заметит.

Критик минус

Ой, не могу! Мы же только что вместе с автором угорали под этим стихотворением! И оно мне попалось на критику…))) Ещё слишком свежи воспоминания и я не понимаю, как мне серьёзно писать? Ещё раз спасибо автору за настроение! Укажу то, что мне сразу резануло ещё при вычитке:

Какая участь душу ждёт? – видимо, у души и у тела участи разные.)))

Недуг ли сердце обескровит, - это закупорка тромбом имеется в виду? Если сердце обескровлено – это уже не недуг, хуже… Собственно, попытка гадания «на кофейной гуще, чтоб райские увидеть кущи» именно о печальном конце и говорит. Только зачем на это гадать? Все там будем!

глотну небесного амбре, - вот сейчас боюсь громко и неприлично заржать! Именно над этой строкой мы с автором и глумились.))) Сортом духов амбре было в ХIХ веке. По крайней мере, их можно было глотнуть.))) В современном языке слово «амбре» давно имеет значение – неприятный запах, чаще всего «после вчерашнего», как вариант – от стоящих в углу носков.))) Если учесть, что амбре небесное… Что на Олимпе отмечали? Или Гера опять забыла Зевсу носки простирнуть? Автор, не надо глотать всяку каку! Выплюньте это немедленно! Учитывая, что автор преизрядно поднял мне настроение флудом до этого, не могу я с умным видом критиковать! И не хочу!)))

Рефери

Развёрнутый комментарий критика минус показался мне намного содержательнее и интереснее самого стихотворения.

.
Артём_Смирнов

Окну [авторская страница закрыта, произведение скрыто от просмотра]
Поэзия без рубрики



Критик плюс

Хочу запомнить выражение «дуальные рамы» — собираемся менять окна, попрошу менеджера поставить обязательно дуальные! Пусть только попробует сказать, что таких нет. Мне в этом стихотворении всё нравится, потому что заржавевшие шестерёнки моей фантазии со скрежетом, но стали вращаться активнее. Оказывается, процесс навешивания одеяла на окно может быть чрезвычайно поэтичным.

Критик минус

Совершенно не поняла первую строку! Кто шепчет сквозь пластмассу? Если сквозняк, то при чём тут «неужели, окно»? Всё окно из пластмассы? Ооооо… пичалька! И к кому автор обращается за разрешением «убаюкать усталые вещи»? К сквозняку? К окну? К пластмассе? И от чего вещи устали?)))
Сквозняк, обмякающий «от стекла» тоже заставил задуматься… Объяснения этой метафоре у меня не нашлось, увы… Ещё вопрос к автору: без торжественного возложения «познания плода» под сукно одеялом окно завесить не вариант? Хуже висеть будет? Или в этом случае сквозь пластмассу сквозняк всё же пропустит? Надо же, какие танцы с бубном простой операции должны предшествовать! Надеюсь, камлать при этом не надо? Для закрепления эффекта!)))
Какие могут быть экивоки у фонарей? На что оне двусмысленно намёкивают? Вот тут даже боюсь фантазировать…)))

и сдавать нашу комнату ночью в наём
рудиментам зимы и тревоги. – «внаём» – это наречие и пишется слитно. Если окно уже завесили одеялом, то как можно комнату сдавать внаём рудиментам зимы? Или без камлания холод всё равно пропускает?)))

Рефери

Идея стихотворения действительно интересная, но исполнение подкачало. Слишком много тумана, слишком много подвешенных «в нигде» образов. Так что здесь соглашусь с критиком минус.

.
Илахим

Душевное глумление и спринцованные мечты
Поэзия без рубрики



Критик плюс

Насыщенное, продуманное, афористичное, интересная игра слов – можно читать неоднократно, сочувствовать, рефлексировать, думать.

Критик минус

Стихотворение объёмное, поэтому сначала о технике.

По фонике плохо звучит:

И мысль скулит – сами попробуйте без запинки произнести!

Есть некрасивые сползания ударений:

И время на усталом циферблате сцепило стрелки по моей вине: - плохо, когда икт на предлоге: сцепило стрелки по́ моей вине.

Жизнь схарчит, не подавится, проглотит. – тут по ударениям получается: жизнь сха́рчит, а правильно: жизнь схарчи́т.

Клыки сточились.
Притупился взгляд. – тут при́тупился взгляд.

переноснОй несбыточности крест? – несмотря на то, что автор выделил правильное ударение, по ритму читается: пере́носной

Рифмы даже смотреть не буду, ибо знаю, что у автора с этим порядок.))) Теперь более подробно о смысле:

Два пальца в рот бы, словно провода… - интересный способ вызвать рвоту… А током не того?))) Или другой рифмы к «вода» не нашлось?

спринцованную девичью мечту. – эээ… это как? Какому злыдню пришло в голову эдак с мечтой-то девичьей?

И ценностные шкалы двоятся, хоть и пьешь, как не в себя. - обычно у человека всё же одна шкала ценностей. Вот самих ценностей – много. А сколько шкал у автора? На каждую ценность по шкале?))) Кстати, если пьёшь, «как не в себя», то ничего странного, что всё двоится, поэтому противопоставление с «хотя» вызывает недоумение.

Где раньше мог послать да откреститься, теперь бы поступал наоборот. – а как? Понять и простить?))) Алогично получается.

Рожден - ползи, оставив небу птичье! – а если рождён как раз-таки летать? Всё равно заранее уподобиться червяку? И даже не попробовать?)))

Для званых стал суровее отбор. – тут тоже логика не прослеживается. Если кого-то позвали, он априори отбор прошёл. Или сначала зовут, а потом отбор проводят: пускать на порог или нет?)))

на будке созерцая «lupus est» - обрубок латинской фразы переводится, как «волк есть». Видимо, имелась в виду поговорка из комедии Плавта «Ослы» - «Homo homini lupus est» (человек человеку волк). Но в кастрированном виде это не работает, увы…

Рефери

Многие шероховатости верно подмечены критиком минус, но вот практически не цепляется за них взгляд, когда читаешь )) В стихах либо есть это ощущение погружения, либо нет — и вот здесь оно есть. На это стихотворение очень трудно посмотреть со стороны, беспристрастно — потому что, читая, находишься там, внутри. Поэтому хорошо понимаю критика плюс и разделяю её мнение.
«Сюжетами о пне да о колоде, поэзией о камне и косе…» особенно понравилось.

.
Вика_Корепанова

Вчера за двадцать было в минус...
Городская поэзия



Критик плюс

После разгрызания гранита предыдущего стихотворения это – как глоток ананасового сока: прохладное, солнечное, лёгкое, приятное. Читать весело и необременительно. Жюльен де ля Макарон позабавил))

Критик минус

И даже, кажется, поёт
На ветке резвая сорока. – соловьём заливается? Я бы не рискнула сорочью трескотню назвать пением.)))

Орёт мой кот Эммануэль
Как будто март в окно стучится,
Как будто цвета хаки корм, - насчёт марта вопросов не имею, а вот возмущение кота цветом корма вызвало недоумение! Если что, котячьи особи имеют монохромное зрение, не различают цветов, им абсолютно по там-таму цвет корма. Лишь бы он был! И в достаточном количестве. Опять для конкурса? И опять притянуто за уши.

Я погрожу ему стыдом – честно, тут зависла… Не, кулаком погрозить – куда ни шло… Сковородкой можно. Или скалкой, тапком, в конце концов… Но стыдом? Это как?

Рефери

Весеннего настроения очень хочется — сейчас, пожалуй, даже больше, чем в январе. Поэтому не хочется «грозить автору стыдом» ни за поющую сороку, ни за непонятно как к теме относящийся корм цвета хаки. Стихотворение действительно лёгкое и необременительное, с юмором — несмотря на речевые и смысловые огрехи, оно состоялось )

.
Андрей_Фесенко

Буду
Лирика



Критик плюс

Произведение о божественной музыке просто не может быть плохим. Не оставляет ощущение, что стихотворение написано ребёнком, это тоже плюс.

Критик минус

А я подпевал им порой.
Без голоса и осторожно, - шёпотом?

И всё, понимаете, выше.
Наверное, что-то не так. – это про что? И в каком смысле? Выше тональность пения или выше всё окружающее? Если последнее, то в связи с чем? Резкий рост ЛГ в пол?

Пока не удастся вернуться
В мой песенный сад по лучу. – если воспринимать на слух, то имеем: в мой песенный сад получу.))) Не, я знаю, что получить можно в дыню/в тыкву/в морду наконец! Но в песенный сад? Автор такой затейник…))) Если серьёзно, то всё равно непонятно, откуда должен появиться путеводный луч? А без него вернуться не вариант? Кто мешает? Банальные рифмы тоже не порадовали. От слова «совсем»!

Рефери

«Наверное, что-то не так.» - да, в этом стихотворении что-то не так. Мне показалось, что в нём не хватает начала и конца. Непонятно, кому подпевал ЛГ и по какому лучу он собирается возвращаться. Ну, не так — и ладно, ЛГ же сам утверждает, что не хочет «так».
Внятно донести мысль автор не смог. Поэтому тут соглашаюсь с критиком минус о деталях, и в целом стихотворение не могу назвать удачным.

---

Подведём итоги. В рамках «Субботника» было кратко проанализировано 10 стихотворений. Лучшим признано стихотворение "Душевное глумление и спринцованные мечты" (автор Илахим). Наименее удачными оказались "зажигалка к теме" (автор Гладких) и "Буду" (автор Андрей_Фесенко).

До новых встреч!