В наших субботниках всегда есть два критика: «плюс», призванный отмечать достоинства стихотворения, и «минус», который будет видеть только недостатки. Итоговый вердикт по каждому стихотворению на основании взвешивания плюсов и минусов выносит рефери (чьё мнение, разумеется, не является истиной в последней инстанции из-за несовершенства конструкции весов). Чтобы не терзаться муками выбора и охватить побольше авторов, пусть и достаточно лаконично, мы будем разбирать не одно-два стихотворения, а все стихотворения, опубликованные в течение определённого дня. Если в этот день какой-либо автор опубликовал несколько произведений, из них будет выбрано одно, показавшееся наиболее интересным.
– Фи, глагольная рифма – банально, крамольно. И, к тому же, как можно размер нарушать? Что за тема? Вы пишете слишком фривольно, никакой рецензент не пропустит в печать…
Может быть, мои вирши и правда – мура? Не хватает в них страсти, прозрения, чуда? И давно уже делом заняться пора, Жизнь богаче… Но вдруг наступает минута – и мелодия вновь возникает в душе, манят рифмы, созвучья в строках оживают… И становятся как-то неважны уже эти баллы, оценки и те, кто ругают... Я пою, как хочу, и пишу, как хочу, наслаждаясь строкой, словно в детстве обновкой. Что мне критик? Пускай он ругает неловко – улыбнусь, мне ещё и не то по плечу…
Критик плюс
Ух, какое интересное начало субботника) Не по форме, так по сути – мы тут как раз критиковать собираемся, а нас сразу грозятся обезоружить улыбкой. Можно похвалить ЛГ за оптимистичный настрой и прислушивание к внутренним мелодиям. В конце концов, акт творения предполагает получение удовольствия от процесса, а то на лит. сайтах многие авторы влезают в конкурсы лишь бы писать хоть что-нибудь, а потом брюзжат на нелепые задания, сроки, отсутствие вдохновения и т. п. (это я на собственном примере знаю)). Ну и улыбаться в целом полезно)
Критик минус
Что ж, побуду в роли неловкого критика толстопузого. Не сомневаюсь, что автору "ещё и не то по плечу", но конкретно такое стихотворение — банальнейший ответ на критику, виденный тысячу раз и в прозаической, и в стихотворной форме. Откровения не произошло. Обязательное присутствие мелодии, оживающей в душе (кстати, у меня мелодия чаще всего оживает в ду́ше, но тут по ритму не подошло). Обязательная мудрая кроткая улыбка в ответ на навязшие в зубах придирки критика: рифмы, ритм и т.д. Здесь по технике: несколько сверхсистемных ударений, но особенно выпирает тут: "Может быть, мои вирши и правда – мура?". Два практически соседствующих "ужа" — перебор. Помимо ужей, слова-втычки "вновь", "вдруг", "как-то".
Рефери
Ничья у критиков.) О произведениях, в которых автор через ЛГ обозначает не только жизненную позицию по некоему частному вопросу, но и заведомое обесценивание её обсуждения, разводить дискуссии вообще неинтересно и непродуктивно: если обе стороны мудры, то упомянутая «снисходительная» улыбка в ответ на критику вызывает не менее «снисходительную» улыбку в ответ на авторское хотение – мол, тоже и не такое встречали.) Критик плюс прав, что призыв прислушиваться к себе и писать в своё удовольствие – достойная мысль, и критик минус тоже прав – доносить её можно было так, чтобы меньше провоцировать на уже известные «придирки».)
Созерцающая_Много_Раз Я сяду ждать Любовная поэзия
Как кошка смотрит пристальным зрачком, так мне – лишь об утерянном не плакать; легко обдаст февральским холодком и лязгом из подвалов полумрака.
Зачем-то равнодушная зима пришла на смену осени из яблок, где походя, ты веточку сломал, которая внутри меня ослабла.
Останется болезненный испуг и шрам идущий с севера на запад, забытый между рам блестящий жук, которого морозец оцарапал.
Я сяду ждать и специи толочь, для вкуса добавляя снежный сахар, и отгоняя – в дальний угол, прочь – отсроченную жажду новых пахот.
Критик плюс
Первым делом хочется похвалить образность. И пусть не все мне пришлось по душе, принятие/отторжение конкретных образов – это все же вкусовщина. Главное – есть из чего выбирать. Мне понравилась «осень из яблок» со сломанной веточкой, «шрам, идущий с севера на запад», оцарапанный морозцем жук и снежный сахар, добавленный в специи. Все это (ну, кроме шрама, который у каждого вызовет свои ассоциации) органично вписывается в зимний пейзаж, при этом динамика сохраняется – благодаря «осенним» вставкам и промелькнувшей в финале надежде на скорую весну.
Критик минус
Первая строфа мне видится в целом неудачной. Ставить в самое начало стихотворения "каккошку" — не лучшая идея, "смотрит пристальным зрачком" — почему одним? Не вижу связи между первой и второй строками: как кошка смотрит, так мне не плакать. Не поняла, что за лязг из подвалов полумрака. Следующие строфы нравятся гораздо больше. По пунктуации. "Походя" — не выделяется запятыми. "и шрам идущий с севера на запад," — после "шрам" нужна запятая.
Рефери
Победа за критиком плюс.) Собственно, оппоненту особо и расстараться не было где – да, местами логическая связь между образами сомнительна, и начало – неудачный выбор места для этой нелогичности, встречаются проблемы со знаками препинания и звукописью, но общая логика образописания непротиворечива (всё достаточно приземлённо в хорошем смысле слова: времена года, кошка, холодок, подвалы, яблоки, веточка, испуг, шрам, жук, морозец, специи, пахоты), и простыми словами получилось создать весьма привлекательную картину переживаний.
И когда наконец дуновение воздуха подбрасывало ему кончик тончайшей ароматной нити, он набрасывался на этот один-единственный запах, не слыша больше ничего вокруг . П. Зюскинд
Зажмуришись, по запаху мечты идёшь куда-то, обдирая локти. Колючие усохшие кусты царапают. Желаешь им намокнуть - не действует проклятие никак, хрустят, цепляясь за шатёр подола, как стая вымогателей-собак. Уж лучше бы остаться вовсе голой. Но не раздеться - холод до костей, и ветер-рвач толкает грубо в спину. И он же не даёт тебе взлететь. И каждый метр как шаг на поле минном. Ведь ты не видишь кочек и кустов, ты просто ловишь запахи надежды, На что она - не объяснит никто. А вдруг наткнёшься на пустое нечто, которое ни крова, ни еды не даст и может оказаться клеткой.... Но ты бредёшь по запаху мечты - коварного кота, оставившего метки.
Критик плюс
Враждебность окружающей среды хорошо передана: все вокруг такое колюче-царапуче-опасное, что невольно проникаешься сочувствием к ЛГ. Ритмика и размер тоже воспринимаются довольно жестко: внутренняя рифма и цезура, как арматурины, не дают всей этой конструкции расшататься. Еще понравилось, как описана эта самая надежда-мечта, за которой идет ЛГ: как нечто эфемерное и необъяснимое, но неумолимо влекущее за собой, и плевать, что этот поиск может привести в никуда (или в клетку). Ну и «зажмурившись» - удачный штришок, напоминающий, что мечта слепа. Правда, финальное сравнение запаха мечты с кошачьими метками меня малость обескуражило. Но если оценивать их по степени привлекательности для другого кота/кошки, все может быть...
Критик минус
Основная проблема стихотворения — фоника: немало трудновыговариваемых мест: "цепляясь за", "ветер-рвач", "метр как шаг", "холод до костей", с другой стороны, это является дополнительным средством художественной выразительности – спотыкания при прочтении создают картину продирания через кусты. Поэтому даже не знаю, минус это или плюс. А вот рифма "надежды — нечто" еле улавливается, это минус точно. И два лишних слога в конце — задумка или нечаянно? Меня они сбили с ритма.
Рефери
И здесь критик плюс побеждает – не так легко, как в прошлый раз, но всё же.) Я уже комментировала это произведение, и тоже не смогла положительно оценить финал – образы удивляют не в лучшую сторону, и мнение критика минус о фонике в финале разделяю; тем не менее, воспоминания о «как всё начиналось», более весомы. Тревога, упрямство и горькое прекрасное понимание того, что мечта призрачна и коварна, что можно прийти к пустоте / страданиям / клетке, а всё равно идёшь, не можешь остановиться (по крайней мере, самостоятельно) и готова даже от платья избавиться, чтобы не мешало – на уловимость этого состояния действительно играет всё.
До весны - чашка чая, среда и вагонная духота, На ночном полустанке букет в целлофане за три цены. Отойдите от края платформы, гремит состав. В изголовье перрона лучится икона моей весны.
Критик плюс
Хорошее и емкое) Аж захотелось сесть в поезд и ехать все равно куда, лишь там царила весна. Понятно, что это скорее поэтическая миниатюра, нежели полноценное стихотворение, но звучат в ней и контраст грубой целеустремленности и романтики (гремящий состав и букет), и до боли знакомые фоновые нотки (вагонная духота, бешеные цены на полустанках), и светлая (а не губительная, как предыдущем стихотворении) надежда непременно добраться до своей весны.
Критик минус
Мне не хватило. Как будто это начало, или конец стихотворения. И про икону было бы интересно прочитать пояснение. Вообще, я мало что поняла.
Рефери
Критик плюс очень старалась… однако тут я присуждаю победу критику минус. Даже если – тем более, если! – это миниатюра, всё должно быть понятно и на своих местах. «Целеустремлённости» в том, как и что гремит состав, я не услышала, равно как и в целом – большой «надежды» на то, что до весны обязательно доедется. Поэтому произведение и впрямь похоже на начало себя, и к первым двум строкам вопросов нет – они замечательные, а вот зачем вообще нужна третья (кроме как дотянуть до рифмы) и ради чего на довольно простом описательном фоне так мысль с «иконой весны» завернули (кроме как зафиналить не по-детски) – неясно.
Что стоишь, качаясь гроздями черно-плотных домин по шкале Рихтера в префектуре Осака? Заходи в коллективное бессознательное моего купажа флоры и фауны.
Здесь твоя Родина, бро. Здесь у тебя стоит в поле берёзка, а в частном секторе нет света и газа, но бесплатно показывают кино про волшебников в голубом вертолёте, которые вдруг делают белые солнца пустыми.
Родина есть среднее арифметическое пули у виска и двадцать пятого кадра. В ней закаляется спам, она присуждает гоблиновскую премию, и для каждой твари всегда найдётся пара.
Трудно тебе. Ты из-за Бритни спился, и теперь Плевако на всё. Утешат ли тебя сокровища мадам Петуховой в двенадцати электрических стульях, за которыми гоняется старый шлемазл по заказу Гостелерадио?
Не грусти, бро. Чип и Билл спешат на помощь – ватсонировать холмы Шерлока. Они выпустят нас из сумасшедшего дома, мы облысеем все, и будем жить дальше с разрешения соответствующих органов.
Лепота.
Критик плюс
Я могу только позавидовать потоку креатива, бьющему в этом тексте: тут порой один-два интересных образа придумаешь, и уже ощущаешь себя молодцом, а вот так лихо играться словами и нанизывать одни оригинальные находки на другие может далеко не каждый. Текст-шифровка, который после прочтения (если оно, конечно, состоялось) хочется перечитать еще раз, чтобы проверить, все ли загадки замечены и разгаданы. Понравилось определение Родины – его можно даже вырвать из заковыристого, а потому трудно воспринимаемого контекста и цитировать как эпиграф, например. Самодостаточная фраза.
Критик минус
У Арины есть и более трудноперевариваемые стихи, здесь кое-что можно понять при сильном желании. Игра слов, конечно, остроумная, но по мне — её слишком много, складывается впечатление, что это самоцель. Первая половина стихотворения мне нравится больше, чем вторая, особенно эти "из-за Бритни спился" и "Плевако на всё" — я уже их где-то слышала. Первая строфа больше всего понравилась. А вот первая строка второй строфы — фулюганство). Особо ругать стихотворение не хочется, потому что, в общем-то, нравится мне оно.
Рефери
Оба критика победили, потому что обеим понравилось.)) Да, впечатление у минуса правильное – в данном случае игра слов и остроумие являются самоцелью, равно как и ненавязчивая проверка читателя на культурные коды, т.е. заметят ли и разгадают ли все аллюзии, как было отмечено плюсом. Есть такой стиль. И было весело.)
Вышел нынче утром – в небе синем не видать ни туч, ни облаков... Улыбнулся, и бездомной псине бросил пару чёрствых пирожков. Их собака съела в интервале времени, стремящемся к нулю. Но потом глаза её сказали: Ты хороший, я тебя люблю.
Критик плюс
Тот случай, когда краткость вполне оправдывает звание сестры таланта) Ничего лишнего нет в стихотворении, и потому оно такое же ясное и славное, как глаза только что накормленной собаки. Или синее небо) Понравилось про «интервал времени, стремящийся к нулю» – автор одновременно и смешно пошутил, и ушел от очевидности вроде «быстро» и «молниеносно». В общем, так и хочется вспомнить, что «от улыбки станет мир светлей», а любовь витает в воздухе, надо только уметь ее воплощать в жизнь.
Критик минус
Что-то мне и здесь не хочется минусовать. Я помню это стихотворение с первого дня публикации, оно мне понравилось, о чём я тут же заявила автору. Просто, как всё гениальное. Ну, "облаков — пирожков" — грамматическая рифма, но это совершенно не портит замечательности миниатюры. Ой, я ж минус. Пардоньте.
Рефери
Так, похоже, минус сегодня останется без молока.) Зато я буду с двойной порцией хлеба.) Милота милотой, но если уж писать «ясно» и «славно» (и при этом ещё и коротко), то следить за тем, чтобы даже в малейших деталях не косячить, надо втройне. И грамматические рифмы – не главное зло. Удалось ли воплотить любовь идеально? Не везде. Помимо не особо уместных в «простых стихах» инверсий («небе синем», «их собака съела», «глаза её»), имеем: «Улыбнулся, и бездомной псине» – двойной съезд с опорных стоп. Особенно необоснованный акцент на «и» чувствуется. Менее слышимое и в единичном экземпляре, но по факту то же самое – в «Но потом глаза её сказали» (акцентированное «но») и «Ты хороший, я тебя люблю» (акцентированное «я»). «Их собака съела в интервале» - какой пародиегеничный анжамбеман случился, ммм…)) Пардоню, и в честь идущих во время обзора праздников объявляю ничью.)
Я в деревню Вилларибо не пойду с бутылкой `Фэйри`. В Вилларибо ходит с `Фэйри` только конченый дебил. Продавец такого средства впёрся в местный кафетерий, Озверевший вилларибец из ружья его убил.
В Вилларибо знают точно: фейри - это злые духи, Заточённые в бутылки. Лепрекон и дуэргар... Если выпустить на волю, всем дадут по оплеухе, Стащут золото и виски, и в домах зажгут пожар.
У запруды, моя саван, станут выть о смерти банши, Злобный Врайнек отчекрыжит анатомию мужчин. Оберон красивых девок всех заманит в Виллабаджо, А остаться в Виллабаджо есть три тысячи причин:
Там отмытая посуда, блеск сверкающих бокалов, Вся интимная одежда белоснежна и нежна. И когда в прохладный вечер солнце скатится устало, Будет пахнуть виноградом из кувшинов для вина.
В Вилларибо всё иначе: пахнет грязными вещами, Издаёт амбре тошнотно червоточная еда. От обычаев народных, тех, что предки завещали, Вилларибцы однозначно не отступят никогда!
Критик плюс
О-о, бессмертная реклама)) Но, видимо, стоило ее снимать хотя бы ради того, чтобы появилось это стихотворение. Юмор далеко не всем дано писать, но здесь, на мой взгляд, все получилось наилучшим образом: смеяться я начала уже после первого катрена) Очень здорово сыграла придумка смешать вместе средство для мытья посуды и кельтскую мифологию: Оберон, заманивающий красивых девок в Виллабаджо, меня окончательно покорил) Частушечность хорея тоже очень уместна в стихотворении такого жанра, ну и мораль сей басни – высмеивание дремучей приверженности к дурацким традициям – вневременна и актуальна.
Критик минус
Тоже трудновато минусовать, мне тоже понравилось это стихотворение. Правда, у меня не монтируются испанские деревни и кельтские духи, хоть и называются они фейрями. Но стихотворение милое и улыбательное, не хочу докапываться.
Рефери
А я хочууууууу!)) День нынче не просто хлебный, а ещё и лопатный.) Во-первых, зачем заставлять слова играть в чехарду, если они и без неё были бы счастливы: В Вилларибо ходит с `Фэйри` – «В Вилларибо с «Фэйри» ходит». Но допустим, что тут автор хотел избежать стыка одинаковых согласных («ходиТ_Только», хотя «тольКО_КОнченый» уже наносит надежде сильный удар) – что случилось дальше? В Вилларибо знают точно – однако, не допустим. «В Вилларибо точно знают». станут выть о смерти банши – которая из банши умерла?)) «выть о смерти станут банши»… Во-вторых, юмор юмором, но не любой же безумный слововыверт автоматически становится смешным. Нет, становится, конечно, любой, но так и появляются пародии на стихи в тех жанрах, на которые они обычно не пишутся.) «моя саван», «отчекрыжит анатомию мужчин», «три тысячи причин», «блеск сверкающих бокалов», «интимная одежда» – претензии к этим словосочетаниям разнородные, но важно то, что они в принципе появились. Ну и перед озверевшим вилларибцем нужно тире, а не запятая. К соединению испанских названий и кельтской мифологии у меня претензий как раз нет, т.к. и в Испании она корни пустила. Эх, закопаем лопату критики и объявим ещё одну ничью.)
Горячий кофе так необходим в начале дня: Бодрит, настраивает на режим нон-стоп. Горячее же кофе – просто гадость для меня, С пометой "разг." оно – нерелевантный трёп.
Критик плюс
Напоминание о том, что кофе – все-таки «он», не бывает лишним. Еще можно почерпнуть в свой лексикон слово «нерелевантный» и блистать эрудицией среди тех, кто не заморачивается по поводу рода кофе))
Критик минус
Наверное, это мнемонические стихи. Хотя стихотворением произведение можно назвать условно. Ирония есть, но и только. Особо и сказать нечего — ни хорошего, ни плохого.
Рефери
Жаль, что произведение закончилось, едва появилось нечто прикольное – начало можно было бы переписать, а вот «нерелевантный трёп» хорош. А критики получают ничью за свою элегантную взаимную перебежку на территорию оппонента.)
¹ - художественный вымысел. Не на кол он её насадил. ² - хотя во Фракии бывал.
Критик плюс
Заметила интересную тенденцию: мне в Герак_ла хотелось впихнуть ту же гласную, которая шла в окончании предыдущей строки. Разве что вместо «о» почему-то просилось «ы» – ну, видимо, потому что безударная «о» редко произносится четко. Забавное упражнение и интригующие примечания, которые мотивируют перечитать древнегреческие мифы.
Критик минус
Выбрали такой день, где я отметилась под многими стихами, здесь тоже мы с автором поболтали немного. Тоже, конечно, поэзией это трудно назвать, хотя и очень забавно читается. Это и правда упражнение, как автор честно написал.
Рефери
Все позабавились – и чудненько.) Я тоже с удовольствием поддалась предлагаемому автором эксперименту со звучанием, как ребёнок.) Так что всем добра, всем ничья.)
Восточный ветер в белом кимоно, Пригладив лапой снежные ворсинки, Набросил пелерину на окно. И стало так уютно и темно, И две твои счастливые слезинки, Скатившись, подсластили нам вино.
Критик плюс
Понравился парадокс в конце – счастливые слезинки, выходит, не соленые, а сладкие. Восточность ветра удачно подчеркнута его нарядом. Еще понравилось, что у него лапа – сразу создает интригу, как же выглядит этот загадочный ветер, чего в нем больше – звериного или человеческого? Опять же, хочется отметить краткость, которая, тем не менее, вместила и интересный фон, и какой-никакой сюжет.
Критик минус
Большинство стихов этого автора мне нравятся. Но это уж слишком простенькое, даже собаки нет, в отличие от понравившегося тоже простого стихотворения тов. Нидвораева. Рифмы совсем уж заурядные, однообразные. "И стало так уютно и темно, И две твои счастливые слезинки..." — сразу три союза "и" на две строки, перебор. Не понравилось.
Рефери
О, снова настало время побед, и натикало оно в пользу критика плюс. Вот он, пример, когда всё – согласно Некрасову, подражающему Шиллеру: словам тесно, мыслям просторно. С «пелериной», конечно, нестыковочка вышла – не совсем в тему дела тонкого. Но вот само произведение вполне смогло вписаться в восточную традицию говорить многое малым и сложное простым.
Звёзды - я слыхал - не согревают. Попросту бессовестно манят. Видимо, сей факт обуревает Вовсе не единого меня.
Пьяненьким от звёздных экивоков Тёплый свет пригрезится всерьёз...
В жизни недостаточно уроков. В жизни предостаточно лишь грёз.
Эта осень солнышком согрета. Я слыхал, что солнышко - звезда. Значит, это вряд ли бабье лето. Как бы не намёк на холода.
Но зато понежиться в намёке Времени достаточно вполне, Вина испивая зорь далёких С истиной, которая в вине...
Критик плюс
Пожалуй, можно похвалить строки про недостаточно уроков/предостаточно грёз. И сама мысль годная, и контраст содержания при похожести формы – в общем-то, художественный прием. Ну и классику – про истину в вине – тоже лишний раз вспомнили, ностальгически вздохнули.
Критик минус
И это стихотворение простое, но простота наигранно-детская. Впечатление, что либо писал ребёнок, либо автор даже в школе не учился и не имеет смутное представление об астрономии — чисто с чьих-то слов. "Звёзды, я слыхал, не согревают“ — они согреют, ещё как, мало не покажется. "Я слыхал, что солнышко - звезда" — прямо детский сад, на одном шкафчике солнышко, на другом — звёздочка. Я было заподозрила, что стихотворение было написано в детстве, а публикуется только сейчас, но нет — в конце автор признаётся, что ищет истину в вине, значит, уже повзрослел. Один большой плюс у этого стихотворения — пародисту есть где развернуться.
Рефери
Не согласна с критиками. А как же почувствовать иронию, которая тут неслабо фонтанирует из каждой строфы? Разумеется, это ещё не бриллиант, но уже наполовину не просто алмаз, а мастерское дуркование, достойное лучших придворных атмосфер Лондона и Парижа и с ними иже. Ему бы градус повысить, почистить от ритмовтычек, жанровую идентификацию адекватную выставить – и хоть на выставку. Жёлтую карточку вам обеим.))
«Откуда к нам этого дяденьку замело?- Спросила я, почти как Надюха в советском фильме.- С моей любимой (надо же!) коломенской пастилой.» Пришёл мириться, каяться, жалиться, или
Спросить «как мамка тут?», то есть я, и дочь, Как сын в учебке? Ах, ты не знаешь даже?! Да сколько ж можно в ступе сие толочь? Оставь в покое уже спланированную пропажу!
Забудь про то, что у каждого ворох тем Для разговоров – обычных, весёлых, грустных. Икона стиля «не по-мужски» и ходячий мем О том, что случается с теми, кто скажет «Пусто
Пусть будет вам!» – и уйдёт вот так: Чтоб пол из-под ног, голова квадратом. Нет, не мужик бесхитростный типа Иван-дурак, Иуда, что выгоды жаждал! Значит матом
Сопроводить не грешно этот трэш и я Тебя выставляя за дверь … как тогда запла’чу: «Ячейка общества, блин! Семья!» И – дальше жить! И - никак иначе!
Критик плюс
Живые эмоции ощущаются, а рваный ритм, переносы и разговорная лексика их только обостряют. Понравилось, что в тексте включены конкретные детали – типа отсылки к фильму «Любовь и голуби» или коломенской пастилы. «Голова квадратом» – с одной стороны, неожиданный образ, а с другой – вполне понятный, поэтому выстреливает. Ну и финал такой жизнеутверждающий, несмотря на предшествующий коктейль негативных эмоций.
Критик минус
Пока что выглядит черновиком. Как будто строчки выплеснулись сразу после скандала, и больше к ним не возвращались. Пунктуация довольно неряшливая. "Оставь в покое уже спланированную пропажу!" — о какой пропаже речь, почему её оставить в покое? Почему герой — ходячий мем? С одной стороны, есть непонятки, с другой — всё в лоб и довольно озлобленно. Мне кажется, тут слишком много личных эмоций, не для публикации стихотворение.
Рефери
Ииииииииии последняя в этом субботнике победа уходит… уходит в руки… критику минус! Увы, действительно, весь отмеченный позитив – живость, рваность, разговорность, выстрелы отдельных деталей – ещё пока на уровне заготовки. Для – очень вероятно! – шикарного произведения, если пресловутую злобность, создающую эффект «очень личного», удастся запеленать в кокон и согреть так, чтобы из него мощно вылетела красочная бабочка. Т.к. уже круто наворочено по образам, но ещё трещит и спотыкает в местах стыковок и переходов.
Подведём итоги. В рамках «Субботника» было кратко проанализировано 12 стихотворений. Лучшим признано стихотворение "Собака" (автор Николай Нидвораев). Наименее удачным оказалось "Чуть-чуть о кофе в ракурсе грамматики" (автор Марго).
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Все комментарии:
Спасибо критикам и рефери за внимание. Это действительно упражнение. И реакция на т.н. "скрытый слог", который, по моему разумению, не более, чем известный "фефект фикции".
Ой, как не сразу отвечаю... Даже неудобно... А впечатлений от разбора - много: такой труд! Критикам и рефери моё искреннее спасибо. Бывают же попадания практически в собственные мысли - здесь так и получилось, т. е. я, пожалуй, баланс плюсов и минусов стиха так бы и выстроила. Если правильно поняла сказанное, то главный огрех - зашкальное слишком личное, отсюда и вся остальная рваность. Не скрою - личное нередко мешает мне и нужно какое-то время, чтобы из стиха, быть может, получилось стоящее произведение. Здесь тот случай: буду дорабатывать. ... Критику минус: Таня, "Оставь в покое уже спланированную пропажу!" здесь - обращение к бывшему ЛГ, который давнëхонько планировал избавление от семьи, а потом сам же причислил её к пропаже, и решил, что вернуть её - дело плëвое... Ну и "ходячим мемом" герой стал по причине своих т. с. легковыполнимых что ли (на его взгляд) уходов-приходов, и в узких кругах - в той самой оставленной семье. Как-то так. + И спасибо ещё раз, уважаемые критики и рефери, что взяли в разбор именно этот стих. Мой стих. Ценю.
Ух ты ж! Вот так не заходишь - не заходишь на портал, а забежала - тут, оказывается, мое четверостишие под обсуждение попало.
С выводом рефери не согласна (Жаль, что произведение закончилось, едва появилось нечто прикольное), потому как абсолютно всё, что автор (то есть я) хотел сказать, он именно этими четырьмя строками и сказал. А краткость - сами знаете чья сестра.
Вывод рефери и Ваш вывод друг другу не противоречат - "сказать всё, что хотелось" и "сказать нечто прикольное" не всегда и не обязательно пересекаются полностью
обоги!!! Уважаемые, трудолюбивые критики!))) Кроме как "писалось душой" ничего не смогу сейчас сказать Для меня-то всё понятно: сели-поехали-приехали. И там ждут. А вон оно как на деле... Спасибо вам!!!)
А я вот, к примеру, бокс люблю... и,что-то вдруг, представилась мне такая картинка. Заканчивается поединок на звание чемпиона. По судейским запискам - абсолютная ничья. 120 - 120... что же делать? Положение спасает арбитр. Подскочив, налегке, к одному из зазевавшихся кандидатов, он отвешивает ему пару крепких зуботычин. Бедолага в нокауте. Чемпионский пояс находит своего хозяина))) Да не. Молодцы, девчонки. Не даёте воде застояться.
Это действительно упражнение. И реакция на т.н. "скрытый слог", который, по моему разумению, не более, чем известный "фефект фикции".
Ничто не ново под луной... конечно, сказанное в этом шутливом стихотворении банально, но
"в банальности таится глубина, которая ее увековечила"
Спасибо вам!
... Критику минус: Таня, "Оставь в покое уже спланированную пропажу!" здесь - обращение к бывшему ЛГ, который давнëхонько планировал избавление от семьи, а потом сам же причислил её к пропаже, и решил, что вернуть её - дело плëвое... Ну и "ходячим мемом" герой стал по причине своих т. с. легковыполнимых что ли (на его взгляд) уходов-приходов, и в узких кругах - в той самой оставленной семье. Как-то так.
+ И спасибо ещё раз, уважаемые критики и рефери, что взяли в разбор именно этот стих. Мой стих. Ценю.
Благодарю Вас за обратную связь и желаю найти возможность доработать - стихотворение того стоит
С выводом рефери не согласна (Жаль, что произведение закончилось, едва появилось нечто прикольное), потому как абсолютно всё, что автор (то есть я) хотел сказать, он именно этими четырьмя строками и сказал. А краткость - сами знаете чья сестра.
Спасибо, Марго, заходите чаще
За приглашение заходить почаще - спасибо, Анна. Возможно, так и получится. ))
И вы туда и так частенько попадаете)
Аня, так не пишутся стихи каждый день)
обоги!!!Уважаемые, трудолюбивые критики!)))Кроме как "писалось душой" ничего не смогу сейчас сказать
Для меня-то всё понятно: сели-поехали-приехали. И там ждут. А вон оно как на деле...
Спасибо вам!!!)
А критики не тронулисьА критиков не тронуло, да, бывает))И Вам спасибо за сохранение чувства юмора, Елена
поехалив путиДа, каждый
по-своемув своём, иногда пересекаемся мягкимипалатамикупе))Заканчивается поединок на звание чемпиона. По судейским запискам - абсолютная ничья. 120 - 120... что же делать?
Положение спасает арбитр. Подскочив, налегке, к одному из зазевавшихся кандидатов, он отвешивает ему пару крепких зуботычин. Бедолага в нокауте. Чемпионский пояс находит своего хозяина)))
Да не. Молодцы, девчонки. Не даёте воде застояться.