http://litset.ru/publ/1-1-0-2726 Если ты худой и слабый, и тебя качает ветром, и к тому же не хватает подготовки волевой, испытай себя, мечтатель, ну, хотя б динамометром, попытайся сдвинуть стрелку ты с отметки нулевой. Ведь нельзя же плыть всё время, словно щепка, по теченью... есть, по сути, и в реале параллельные миры; человек, на самом деле – точка их пересеченья, жаль, что часто в этой точке много всяческой муры. Жажда власти, славы, денег, хлеба, зрелищ и комфорта,- не о том ли втихомолку по ночам мечтаешь ты? Если нет – то ты, наверно, существо иного сорта, потому и эфемерен, как и все твои мечты. Ты порхаешь, словно ангел, со страницы на страницу, от тебя давно б в реале не осталось и следа, но проклятый понедельник бесконечно длится, длится... а за ним придёт и вторник, а за вторником среда... Вот поэтому, мечтатель, если парень ты толковый, брось дурить, и для настроя сосчитав до десяти, вылезай скорей наружу из норы своей кротовой, выползай на свежий воздух из компьютерной сети.
Нужно срочно исправить "подготовки боевой"!
И высматривающий Америку Христофор,
А Акакий. Акакий Акакич Башмачкин.
Вот такой коленкор.
Его мечта о тепле – на раскрытой ладошке синица.
Нет в мире прекрасней мечты о тепле.
Не стать королем, не обогатиться,
А просто жить в тепле на земле.
Это похлеще чаши Грааля –
шинель Акакия, словно печь.
А то что мечту в итоге украли,
Так этого всем нам, увы, не избечь.
Короче, бросайте свои Интернеты в пропасть,
Как это сделал Башмачкин, и четко поставьте цели.
И вы моментально, тут же, получите пропуск
В мир, где Акакий Акакич ходит в новой шинели.
Люди с детства приучены к правде синичной,
И не слышат давно надоевшего писка,
Выжимая из жалкой пичуги цинично,
Дом, работу, машину и дальше по списку...
Ты напомнил мне фильм 59г., где роль Акакия Акакиевича сыграл Ролан Быков. Я считаю, что это его лучшая роль - гениально...
http://berimus.ru/klips....na.html
Немного об ихтиологии
А может быть тут дело не в шинели,
И не в синичке, честно говоря?
Ах, как давил из рыбины Емеля
Еду, царевну, скипетр царя.
И старичок совсем измучил рыбу,
Безмерно алчной волею жены.
Ей радоваться б новому корыту,
Так нет – хоромы царские нужны.
Вчера и я просил себе у мойвы
Покоя, воли, новую кровать.
Но волны были слишком беспокойны,
И мойва отказалась приплывать.
Покоя, воли, новую кровать.
--------
Пропущено слово "пустую". Иначе придётся выбирать между волей и покоем.
http://litset.ru/publ/27-1-0-11260
Так оставь его в покое: говорят - мечтать не вредно. Так, он тихий малый, славный. Пусть вдыхает грёз азот. Я решение такое предлагаю, скажешь бред, но - отощает и ослабнет - сам от ноута уползёт. Наша главная задача не теряться в это время, подхватить его подмышки, цепью приковать к столбу - пусть потом кричит и плачет, будем мы тверды, как кремень: замечтался парень слишком? - подбери теперь губу.
Со страницы на страницу, как исследователь НАСА, прыгал, прыгал… люди, где вы? Заблудился, фсё, капут! То-ли снится, то-ли мнится, то ли свистнул рак с Парнаса – набежали флудо-девы и подмышки волокут.
За какие прегрешенья уготована судьба мне – быть прикованным к жердине с оттопыренной губой? Даже с ангельским терпеньем так я это не оставлю! Разберусь с одной дивчиной, а назавтра – и с другой. Патамушта гордо реет над седой пучиной моря неуёмный буревестник, а пингвинам – не понять, что за этой в норку дверью оказался дядя Коля, он, конечно, вас не съест, но всех «подсадит на коня». Сёстрам всем раздаст по серьгам, по заслугам и по рангу, братьям – выпишет по Бруту, Соломону и Басё. Так что, как тут не усердствуй, не предскажет баба Ванга, сколько дней продлиться флуду в этой рецке, вот и всё!
Вы зачем, девчонки, всуе помянули дядю Колю. У него же слово "бабник" отпечатано на лбу. Ради вас в подвал для пыток он пойдёт по доброй воле и, горя от вожделенья, сам привяжется к столбу. Николай, на самом деле, не худой и слабый дядя. Говорят, что он в реале цепкий, жилистый мужик. Он девчонок поджидает, как паук, в своей засаде, а потом хватает крепко и по горлу бритвой вжик. Помню Славину Марину еле спас от нападенья, он хотел в безлюдном парке затащить её в кусты. Я загнал злодея в нору, но теперь его владенья, опасаясь страшной мести, обхожу за три версты.
Ничего себе портретик вы сейчас нарисовали! Я-то думала что знаю дядю Колю хорошо! - Год, насколько помню, третий. Но про шалости в подвале добродушного " мазая" не слыхала... вот так шок! Ну мерси - глаза открыли: осторожна буду втрое, красться мимо - только в паре с кем-нибудь (с меня коньяк)). Не комедия - а триллер, где коварно планы строит безобидный с виду парень... дядя Коля, ты - маньяк!?
Снова Саша (вот похабник!) обвиняет беспричинно в покушении на личность, говорит, что я – маньяк. Нет, а кто сейчас не бабник? Я ведь жилистый мужчина. И отнюдь не безразличен, и развлечься не дурак.
Все мужчины – полигамны, и повесы от природы. И к тому же, между прочим, май сегодня на дворе. В самый раз похулиганить, затащив за угол готку, если девушка не против поучаствовать в игре! Мы с Мариной безобидно за углом строчили «простынь», я ей: стих, мол, напиши мне! И она в ответ - флудит. Не везло тогда нам, видно: обходил дозором пост свой «добровольная дружина» - Александр троглодит! Весь интим пошёл насмарку, был убит душевный вечер, мне пришлось спасаться бегством в близлежащую нору. Но когда-нибудь под аркой состоится наша встреча – утолю тогда я гнев свой и до Саши доберусь. Чтоб не делал больше «в падлу», не слонялся ночью каждой, не ходил на перекрёстки, не подглядывал в альков. Чтобы было неповадно нападать на мирных граждан,
занимающихся сексомупражняющихся просто в написании стихов.Нда, отпадная картина: дядя Коля-буревестник, отколовшийся от стаи и с раскатанной губой, как космический «Джемини», гордо реет над Полесьем и, крылом небес касаясь, упивается собой: то мерещатся заслуги, эфемерные до бреда, то пилоны для стриптиза с кучей плеток и цепей. Мозговые буги-вуги с ним случаются нередко, если выпьет граммов триста - лезет спесь из всех щелей: уложить грозится ловко супротивника, и баста! Интересно – нетто, брутто? Занимательный финал. Говорит, его стыковки оценили даже в НАСА? В чём же их, простите, крутость? Получить под глаз фингал? Ну конечно, я не против, если мне подарит серьги. Только дальше обещаний наша птица не порхнёт. Испытал давно, что профи не замедлит снова ввергнуть бахваляющийся чайник в стихофлудный переплёт.
Невиновен дядя Коля, обвинения напрасны - враки всё, что было выше, наговор и клевета: был интим по доброй воле - для обоих просто праздник, цвёл флудёж фиалкой пышной, в небе радостно витал. Два бойца, сопя, боролись, исходили крупным потом и, визжа, с восторгом щеньим кувыркались в "простынях". Саша перепутал роли, не врубаясь толком - "вот он - бабник, изверг, извращенец - девок шшупает в
Tсенях!"Александр, вы смотрите, мужика не обижайте - он у нас не избалован. Мне понятен ваш азарт и причина вашей прыти, но дракон наш добр, нежаден, так что взвешивайте слово - отвечайте за базар. Подтвердит вон и Марина: Коля милый, безобидный, всё прощает быстро, даже фиолетовый фингал, тише песни комариной стал, давно его не видно - лыка не дерёт-не вяжет, видно близится финал...
Нет шалишь, наивный автор - лучше сам ползи повинной! Может даже, дядя Коля, будешь цел и невридим, станешь смелым космонавтом, если вовремя пингвином робко спрячешься в подполье, а иначе - зафлудим! Так что если хочешь в НАСА - разворот и на попятный. Обещаю: не до смеха будет после, не взыщи. Уточняй и не стесняйся, коли что-то непонятно, до тех пор пока не въехал ты во флуд, как кур в ощип.
Ах, мозги не ожирели? Роль тебе по нраву в пьесе? Не загнать героя в норку? Есть, что людям показать? Серьги даришь? - ожерелья строк в ответ тебе навесим - будешь долго после порки, потирая синий зад, громогласно причитая - мол, не спас хранитель-ангел, - повторять, - Помочь был должен обожаемый Басё! Но не тешь себя мечтами: по прогнозам бабы Ванги мы вернемся и продолжим, если ты не всё усёк!
Буревестник не годится для полётов над Полесьем, там уместней будет аист, или цапля, или выпь. Впрочем, есть другие птицы - и гораздо интересней - что со мной флудить остались без зарплат и чаевых. Правда что-то все с подвохом, с подковыркой и намёком на внебрачность брачных связей и возможность камасутр. Это очень-очень плохо, не по-братски и жестоко – всем напасть на Колю разом и устроить самосуд.
Налетала в чистом поле Птица-Страж с рессорой в лапе, разбомбить меня мечтала и пахать отправить зябь. Не учла, что дядя Коля - дядя самых честных правил, и одной рессоры мало – без второй его не взять. Растащила все запчасти, от рессор и до кардана, разобрала в поле трактор, что никто собрать не смог. Я ж, заметьте, непричастен к этой банде птиц-вандалов, я драконо-птеродактиль: хоть и с крыльями, но цмок. Искуситель. Если хором нападут Марина с Ирой (у которой перьев нету, но которая флудит) – вместе с дядькой-Черномором, Фантомасом, Мойдодыром мы их сделаем на нетто - поимеют бледный вид.)))
Никогда, послушай Коля, нам с тобой не быть врагами... Ты, конечно, бабник хитрый, да и я не дурачок. Так давай с тобой для вида крепко сцепимся рогами, а потом поедем к «Яру» пить Иринин коньячок. И пускай они решают, кто из нас сильней и круче; мы всегда найдём с тобою подходящий компромисс. Соберём своих подружек со всего инета в кучу и замутим между ними конкурс супер-пупер мисс! В первой тройке, я уверен, будет Славина Марина да ещё Ирина с Таней – все, кто здесь оставил след... Будем жить тогда, дружище, мы с тобою, как в малине, наслаждаясь каждым мигом до скончанья наших лет.
С финалом я поторопилась, исправляюсь - это, скорее для Марины)) (тоже бред, поскольку очень быстро)))
Только вымолвить успела - дядя Коля, мол, не лузер, как они на пару с Сашей (языки наперевес), примирившись, тайно спелись в неестественном союзе. Полагаю, к пользе нашей, укротить пора повес. Ведь они, подумай только, что придумали, нахалы - нализавшись на халяву, наблюдать, как неглиже состязаться станут тёлки (то бишь мы с тобой, слыхала!?) - мужики, терзая клаву, потеряли страх уже!). Самомнение большое греет Сашу и Колюню, но не знают фантазёры - с нами только кто свяжись! - Мы такое явим шоу - будет враг, пуская слюни, вспоминать потом с позором всю оставшуюся жизнь, как метелила Марина птеродактиля рессорой, а Татьяна и Персея и по первое число, и по пятое жердиной доводили до
усёупадка зачинателя веселья, не жалея нужных слов.Саша, Ира обещала шоу! Скоро грянет шоу! Для меня ещё такое не устраивал никто! Будет типа карнавала? Ира, я заинтригован! Где всё это мы устроим? В ресторане, в шапито? Будут подиум и судьи? Вот весёлая работа! Я на всё согласен, славно! Это просто зашибись! Может быть – а чем не шутит чёрт из тихого болота? – повезёт, и нам бесплатно дамы выдадут стриптиз?!
Шоу – сколько в этом слове обещаний и сюрпризов! Я умру от вожделенья, захлебнувшийся слюной! Ощущение такое – как в падении с карниза, а моё воображенье мне рисует рай земной:
Вот по подиуму гордо дефилирует Марина – чёрный топик, цепи, плётка – яркий образ в стиле «вамп». Если чё – засветит в морду, взгляд орлиный, шаг тигриный, обольстительная готка – я б её зацеловал. А за ней плывёт Ирина – прямо собственной персоной, прямо айсберг в океане, в чешуе, как жар, горя. Так за ней сейчас и ринусь, ошалел и околдован – как мифический «Титаник», управленье потеряв.
Вот такие мы, мужчины: только пальцем помани нас - потерялись в лабиринте из извилин мозговых все устои и почины, и вообще мозги – на вынос, вы нас просто извините – нет на месте головы!)))
Значит, Коля хочет зрелищ, коньяка, кофет и хлеба? С нетерпеньем ожидает в ресторане дефиле? Что же, мы почти дозрели для того чтоб тешить "плебос" и готовы для "джедая" начинать парад-алле. Но не будет "чмаксов" звонких, первых мест не жди в партере, без кривляний и ужимок мы пройдём по "языку" - прямо в джунгли Амазонки. Изготовится пантера, изогнувшись, как пружина - можешь прятаться за куст и молиться хрипло "амен", отрекаться от желаний, проклиная фейерверки - "почему я был так слеп!",- можешь драпать и рогами зацепляться за лианы, только сколько не коверкай их, взяла зверюшка след. И теперь тебя загонит прямиком ко мне в лагуну - только ты имей в виду я - не "в горящей чешуе" и, крича в бреду агоний, ты не готов вспомнишь - гуннов... Так что ты сперва подумай прежде чем идти в фойе.
Так что нынче Сыну Тени можно вместе с Александром, нифига не опасаясь и взрываясь криком «Бис!», наблюдать за пару пенни, как маячит голым задом пара писаных красавиц, демонстрируя стриптиз.
Дяде Коле-буревестнику посвящается
Из вигвама лезут ламы, а на полках воют волки. Лучше, Даня, будь скромнее, ибо зрелище – улёт. У Пантеры сносит карму… Не нарвись, дружок, замолкни. А иначе, без сомнений – осерчает и порвёт. Вот родился бы удавом где-то в лакандонских джунглях, наравне бы состязались мощью мускулов, клыков.
В этом деле даже Дарвин от бессилия пожухнет - рассечённость ареала, потому и план фигов. Как из птицы-бурефила сотворить ползучий дейдвуд, чтобы в дебрях размножался и душил - назло врагам? Понимаю, всех добила Макса Горького идейка - гордо реять… Честно, жалко и пингвинов, и гагар. Кстати, там такое место, где туристов и не сыщешь – «Ветер воет. Гром грохочет»(с). Привлекательней Чьяпас:
непременно встретишь бестий, тож вовсю разуй глазищи, рот заклей сверхлипким скотчем, чтобы в ужин не попасть.
Так что нынче Сыну Тени, самому, без Александра, предстоит спасаться бегством и взрываться криком «SОS!». Ну а мы втроём в партере, взяв бутылочку «Бастардо»,
заливаться будем… смехом, обсуждая этот кросс.
Я, конечно, уважаю коньячок и всё такое, и когда девчонки сами с визгом спорят в неглиже, но проблемка небольшая стала очень беспокоить: как дракону быть с рогами? Или я рогат уже?! Ну и кто из жён в гареме «удружил» такое счастье – в дополнение к портрету, интерьеру и хвостам? Тут флудишь, а в это время Гюльчитай налево шасть, и у несчастного поэта лезут рожки тут и там! Неужели дал я маху, облажался с женским полом? Лучше, ежели последний перебдет, чем недобдет. Если ты, слетав к Хеннаху, возвращаешься весёлым, озаботиться б не вредно, где гуляет контингент?! Но сидит в печёнках брак сей, быть охота ветром вольным, и ещё остались шансы на Марин, Ирин, Татьян. Так чего же удивляться, что, по сути, бесконтрольно начинает размножаться наша шведская семья?
Вобщем, Саша, мы с рогами разберёмся позже сами, а поедем лучше к «Яру», пить Иринин коньячок. До особых указаний наш альянс светить не станем (но согласен – «без базара»), А до этого – молчок!
Эт я спрашиваю на всякий случай)))
За бутылкой «Rémy Martin» я внезапно склеил ласты и, упав лицом в тарелку, не дождался дефиле. Говорят, среди моделей кривоногих и мосластых было несколько девчонок с аппетитнейшим филе... Говорят, что дядя Коля к ним тянул худые руки и как зомби лез на сцену под влияньем женских чар, что шатался в кулуарах он, заправив галстук в брюки, только кончик из ширинки вызывающе торчал. Говорят, что он наткнулся с пьяных глаз на вышибалу – думал это конкурсантка и схватил её за грудь. Он хотел упругость тела оценить на десять баллов, но почувствовал внезапно всю его мужскую круть. Слава богу, в этот вечер обошлось без мордобоя - нам хозяин заведенья указал на дверь кивком. И за что, не знаю точно, было стыдно нам обоим. А назавтра с Николаем похмелялись мы пивком!
А всё образное мышление виновато (Представил себя с галстуком, заправленным в штаны)))