За окном весна: ручейки, проталинки. Осколки ручной гранаты, наверно, снесёт в потоп. А ему приснилось: лежит он маленький, И в белой маечке, но в окопе. И пахнет весной окоп.
И всё труднее даётся и каждый выдох, и каждый вдох. Но это привычно. Жаль, вся в кровище маечка. Кто-то шепчет: "Деточка, миленький, как ты плох". А он думает: "Кто это - Бог или нянечка?"
Прилетает страшная с виду, чёрная птица, Но не клюёт, а подмигивает и хохочет. Ему бы встать, а он не может пошевелиться, И повернуться не может, а очень хочет.
А птица из чёрной становится белой-белой. Да это ж не птица вовсе, а маленький ангелок! Маечка давит. Да это ж не маечка - тело! Ангелок улыбается: "Полетели? Сбрасывай это смело". Тихо рыдает кто-то. Интересно: нянечка или всё-таки Бог?
Хорошее стихотворение, даже очень. Вернулась вот перечитать и поговорить о препинаках, а то уж очень досадно, когда такая мелочь так сильно цепляет глаз и портит отличные стихи. Принимать поправки или нет - решать, конечно же, Вам.
За окном весна: ручейки , проталинки. Пробел между "ручейки" и запятой не нужен.
Кто-то шепчет: Деточка, миленький, как ты плох. Здесь и далее по тексту неверно оформлена прямая речь. Если она идёт за авторскими словами в строку, ставятся кавычки: Кто-то шепчет: «Деточка, миленький, как ты плох».
А он думает: Кто это Бог или нянечка? Недостаёт тире между "это" и "Бог", а также кавычек перед и после прямой речи: А он думает: «Кто это – Бог или нянечка?»
Прилетает страшная с виду, чёрная птица. Я предложила бы заменить точку в конце строки на тире.
Ему бы встать, а он не может пошевелиться, Вместо запятой после "встать" лучше поставить тире.
А птица из чёрной становится белой - белой. белой-белой
Ангелок улыбается: Полетели? Сбрасывай это смело. Ангелок улыбается: «Полетели? Сбрасывай это смело».
Ещё раз повторю: стихотворение - замечательное. Брюзжу только потому, что вижу: его запросто можно сделать ещё чуточку замечательнее))
Сергей, насчёт препинаков (посмотрев исправленный вариант) - верю)) Я взяла на себя наглость влезть в Ваше произведение, убрать из кавычек вклинившиеся туда ненужные пробелы и переставить точки за кавычки. Надеюсь, не будете возражать)) Но если что - по первому требованию верну всё обратно))
Хорошее стихотворение, даже очень. Вернулась вот перечитать и поговорить о препинаках, а то уж очень досадно, когда такая мелочь так сильно цепляет глаз и портит отличные стихи. Принимать поправки или нет - решать, конечно же, Вам.
За окном весна: ручейки , проталинки.
Пробел между "ручейки" и запятой не нужен.
Кто-то шепчет: Деточка, миленький, как ты плох.
Здесь и далее по тексту неверно оформлена прямая речь. Если она идёт за авторскими словами в строку, ставятся кавычки:
Кто-то шепчет: «Деточка, миленький, как ты плох».
А он думает: Кто это Бог или нянечка?
Недостаёт тире между "это" и "Бог", а также кавычек перед и после прямой речи:
А он думает: «Кто это – Бог или нянечка?»
Прилетает страшная с виду, чёрная птица.
Я предложила бы заменить точку в конце строки на тире.
Ему бы встать, а он не может пошевелиться,
Вместо запятой после "встать" лучше поставить тире.
А птица из чёрной становится белой - белой.
белой-белой
Ангелок улыбается: Полетели? Сбрасывай это смело.
Ангелок улыбается: «Полетели? Сбрасывай это смело».
Ещё раз повторю: стихотворение - замечательное. Брюзжу только потому, что вижу: его запросто можно сделать ещё чуточку замечательнее))
С уважением,
Анна
С препинаками-беда давняя и плохопобедимая)))Ещё раз-спасибо!
С уважением,Сергей.
И серьёзно: большое спасибо)
А Маечка - да, хорошо сделана ) препинаки бы расставить, как положено ))