Спасибо, Люся ) И за сам стих, и за прочее... Да, я решила "оставить" стих, хоть и потеряла "неожиданную неожиданность". Главное же в том, что в итоге он тебе понравился, а это дорогого стоит

Гуль, ты большая молодчина! Коротко, ёмко хлёстко. Это на фоне других работ хорошо выглядит. Не голосую за. Нет внятной неожиданной концовки. Молодец. Тут некоторые годами. Ты за короткое время. Почти молодец )

Мне твоего "молодца" хватает
Спасибо ) Но я ведь тоже не вчера родилась

Гуля, ты знаешь, перечитала еще раз, подумала, что, по сути, Бог не может смеятся, это перебор.
Но вот во второй раз зацепилась за строку ПОТОМ В КАМИН ИХ БРОСАЛ ГОРЕТЬ. Согласись, что звучит не по-русски, или мне так только кажется? Бросал курить понимаю, а вот это - нет.
Прости меня, что опять со своими пятью копейками)

Это что за такое "прости"? Тебе ли мне ли это говорить? )
Ты же права тут. Правильно - бросал сгорать. Но у меня вот такое перекувырок получился. Не знаю, править ли, он какой-то разговорный, к жизни ближе, что ли...
И, да, бог плачет, потому что он талант подарил, а с ним вот вот так обошлись.
И мне так ещё видится, не знаю, считывается ли, что именно он оставлял их брошенными, бросал, как бросают друзья, бросал умирать (гореть)

Мне видится строка корявой, Гуля. Вот почему не написать тебе так, как ты сама и предлагаешь - ведь переделаешь же, зная тебя, скажу))) неужели так важна рифма к слову гореть и ты не сможешь подобрать к правильно использованному глаголу новую? Да и посмотри, с чем ты рифмуешь это гореть?

Всё, убегаю, не настаиваю.

Да пжалсты, у нас что, глаголов мало? ))
А вот ты мне скажи про: бывало чаем был
Не бьёт по ушам?

Главное - не быть чайником!
Гони меня прочь, а то достала совсем)
Но ещё несколько слов: а я тебе говорила, что ты выросла в поэтическом плане? Нет? Вот, говорю, ты - молодец!!!!
Всё, предпоследний поцелуй. Ушла.
ПыСы: чтобы когда-нибудь вернуться)

Ты, эт... я сюда что пришла, что б тебя гнать? Далеко не уходи, и в почту загляни щас.
Насчёт выросла - а то! Добрые люди не зря за уши тащили" ))

он стал "бомбилой", а мог бы... мог...
бубнила тёща про "на смех курам",
жена молчала, и плакал Бог...
Гуля, привет)))
Помнишь фразу: "Хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах". А не обыграть бы её в финале?
жена молчала, смеялся Бог.
И да, люди выше правы - камин в однушку не вписывается. Значит, меняем комнатушку на...
ИМХО

Танюш, привет ))
С одушкой разобрались, сделали расширение
А про"смеялся",не,Тань, это уже совсем другая песня будет. Да ещё после "на смех курам" - параллель не айс )
Пасиб )

Хорошее - трагикомическое - я б сказал. Финал не то, чтоб неожиданный, но очень хорошо вписывающийся в общую стилистику и атмосферу стихотворения.
С Вашего позволения, пара необязательных размышлений: камин в "однушке" - это как-то чересчур, мне кажется. "Однушки", конечно, разные бывают. Но здесь вот как-то не ассоциируется ЛГ с эксцентричным миллионером, решившим жить непременно в "однушке", но при этом не нашедшим в себе сил отказаться от камина. Да, камины есть ещё в "коммуналках", в которые трансформировались бывшие покои, но комната в "коммуналке" не есть "однушка". А вариант рассматривать его как элемент загородного дома вот как-то тоже мне не ложится по тем же самым причинам. Камин - некий элемент роскоши в наше время, как мне кажется. Ибо печь в загородном доме куда практичнее - на ней ещё и готовить можно, и отапливает она бОльшую площадь. Ну да это воля автора, в конце концов, я понимаю его нежелание отказываться от такого годного тропа.
"холодным чаем сменил обед" - в принципе мысль понятна, но я бы, пожалуй, её усилил как-то наподобие "холодный чай - вот и весь обед". И во второй раз я б вложил в уста тёщи не относительно безобидное "лентяй", но хотя бы и "козёл", дабы подчеркнуть нарастание напряжённости ну и просто уйти от повтора. Ну да это уже точно необязательно )

Спасибо ) Повтор убрала, вернулась к предыдущему. Камин... Ну не знаю, не думаю, что эта деталь так уж значима, и невозможно предположить, что тесть когда-то был "бобром" и "дачным". Но пусть это останется просто образом, и если подумать-то. а где ему тогда в однушке палить рукописи? )
Над чаем подумаю, только пока отложу на время, пусть чай настоится

Да я ж не настаиваю ни на чём, просто поделился соображениями ) Насчёт камина - согласен я, что образ интересный. А вот насчёт деталей - не согласен. Известно кто в них кроется (нет, не тесть) ) Но вот эта вот "однушка" делает весь образ недостоверным в моих честных читательских глазах ) А дача слишком уж непрописанной получается при таком раскладе. Ну да, повторюсь - Ваше нежелание расстаться с камином я прекрасно понимаю и, вполне вероятно, что и сам бы отстаивал его до последнего, случись мне быть автором этого замечательного стихотворения ) Но может быть всётки и переосмыслил в сторону, например "а дальше - в печь их бросал - гореть". Согласен, печь тож "не айс", но она хотя бы позволяет приплести дачу в отсутствие безвременно почившего номенклатурного тестя ) Ну да повторюсь ещё раз - на всё здесь исключительно Ваша авторская воля. Хотите камин - быть камину. Но он и вправду бросается в глаза (как ему, собственно, в "однушке" и полагается), на мой взгляд, поскольку я коммент изначально писал не прочитав все предыдущие отзывы, а когда внезапно решил прочитать их по ходу написания, пришлось дописывать и про загородный дом ещё. Не серчайте )

"Не серчайте"? А кто такой "серчай"? Не знаю такого
Ну что Вы, как я могу серчать на такие честные читательские глаза? Да тем более после эпитета "замечательное" ))
И я вот Вам что скажу: если читатели со мной не согласны, это не всегда означает, что я права ))
А если гора не идёт к Магомеду, то Магомед идёт к горе: камин я оставлю, а однушку ликвидирую, вот и всё.
СПАСИБО!

Ну тоже вариант, да )
Не за что )

Прошу отметить в конкурсе эту пару критических пенделей - кренделей )
Ну ооочень помогли девчонки, сама вижу теперь, что за ужас был

Критические пендели показывать не будем. Хотя, при приёме тоже вычитываю и, если нахожу косяки ("зоркий глаз", чо))) - предлагаю улучшить. Это никто не прячет, всё видно в ленте. Выигрывают авторы и их стихи. Если голосование по ссылкам, то подобное - обычная практика. Улучшайте с Люсей, несите. До 10-го время есть.

Спасибо ) Я как раз отправила на страницу конкурса )

А я уже приняла.)))

Под стихом ссылка на конкурс неактивна. Помочь?

Конечно ) Буду рада, не знаю, почему так вышло.

Ничего, сейчас исправлю.

Гуля, привет ) поддержу Иру, что заменять слова в идиомах нужно с крайней степенью осторожности ) а лучше - вообще не заменять, иначе идиома перестает быть таковой и превращается в лучшем случае в аллюзию (вряд ли в гиперболу )
Вообще игра со словами - оч увлекательное дело )) тут я прекрасно понимаю твое желание чуточку отступить от канонов ) но сама по себе игра со словами требует чувства меры, иначе легко скатиться в абсурд или породить "вкусный" ляп на радость пародистам )) думаю, ты понимаешь, о чем я )

И раз уж зашла несколько замечаний.
"На смех курам" - "на смех" пишется раздельно.
"он стал "бомбилой", а мог бы,.. мог... " - некорректное сочетание знаков препинания после "бы".
"а было время, - слагались дружно" - зпт здесь избыточна, достаточно тире.
"куда деваться, - однушка ведь." - то же самое.

Терпелив был - верлибры шикарная рифма! И название понравилось ) плюс ко всему аллюзия на знаменитый палиндром, да?

Люся, ой как я рада твоему визиту ))) Всё приняла и обязательно переработаю, клянусь! Это стих-пятиминутка, но Вы даете мне надежду на то, что из него может получится что-то более-менее путное. Бум работать!

Упала на пол, да )
Спасибо)))

даже из пятиминутки сделать конфетку - вот это по-нашему!

категория стиха на ироническую уже не тянет, кажись.
Люсь, я чуть-чуть перечутьчутила ))

Гуля, а мне нравятся переделки, ага! ) молодец ) но есть и замечания
Сначала вопрос. Он еще и к предыдущему варианту был, просто остался неозвученным )

"лентяй!" ворчала, потом - "коза".

Если все это ворчала жена, то я никак не могу сообразить, что здесь значит «коза»? это она о себе, что вышла за? Как-то мне трудно представить, что женщина именно таким выражением будет ругать себя за ошибочный шаг ) Дура – да! А коза… И еще по препинакам. Если она именно ворчала, то может, убрать восклицательный знак? Ворчание с восклицалкой у меня не оч вяжется ) даже многоточие выглядело бы уместнее. Хотя решать тебе, конечно )

потом в камин их бросал гореть

Мне кажется, что камин здесь не очень сочетается с однушкой… Я бы еще поняла, если б речь шла о декоративном камине, например. А камин, в котором рукописи горят… это из образа стандартной однушки все-таки выпадает, как думаешь? Хотя сама мысль о сжигании плодов творчества – хороша, колориту добавляет )

талант с деньгами не очень дружен,
а нужен ужин и хлеб в обед.

Здесь у меня по синтаксису сомнения. Смущает союз «а», потому что противопоставления двух мыслей (в первом и втором предложениях) я не вижу. И еще паразитная рифма дружен-нужен-ужин ухо слегка нервирует ) Но тут опять же – авторский выбор.

Да, в прошлый раз забыла финал похвалить ) цепляет, даа...

Люсь, спасибки тебе )
А ты вопросы с языка сняла, вижу я их. Знаки - это моя проблема, буду исправлять, да.
Главный прикол - это неожиданность финала. Конкурс "Не ждали". Так вот "коза" - это дочь её, а бурчит это всё тёща )) (жена молчала,....) И это только тонкий намёк )
Про камин, тоже сама себя спрашивала и придумала ответ - а у них дача есть! Тёщина! )) Вот иногда и удаётся у камина потосковать )) Ну, это образ с натягом, канешн, но чем-то жертвовать надо же , а?

Про нужен/дружен буду ковырять ещё. потому пока не выложила на конкурс. Ты заходи ещё ))

ох, ничоси! ))) совершенно неожиданный финал, чесслово! )) а главное - несчитываемый. Он исключительно в голове автора пока присутствует ) Ведь наличие тещи читатель обнаруживает только в финале, до этого все реплики и эмоции приписываются "действующим" персонажам. Приписываются и уже не переписываются, увы... По крайней мере, в текущем варианте текста )

Таки всё спецон )
Ну как, я ж прямо говорю - жена молчала, а теща всё своё продолжала гнуть. Неужели не считывается? (

неа, не считывается Потому что теща впервые в ситуации возникает именно в финале, и признать, что это она "продолжает гнуть" ну никак не приходит в голову! Ты же не упомянула вначале, что жена молчала, значит все это ворчание автоматически приписывается жене, больше ж некому.

Ну а как же тогда с неожиданностью? Ну если я дам понять в начале же, что это тёща? (
Наверное тогда вообще жену уберу из финала, вот.

Гуля, дорогая... я прекрасно понимаю твои авторские муки! если сделать текст более понимабельным (в отношении всех обсуждаемых персонажей), он не подойдет на конкурс из-за несоблюдения условий. Но боюсь, он и так не пройдет Можешь с ведущей конкурса предварительно посоветоваться, у Ирины зоркий глаз
Но мне кажется, эти стихи лучше оставить - будут еще подходящие конкурсы ) А для Незнаек попробовать новенькое сочинить, в экстренном порядке, как бывало на рифмерских блицах, а? )

Ну, эт канеш, решать Ирина будет. Но я изменила чуток с твоего кр-енделя )
Правда, чувствую, нотка потеряна, ну, это как всегда, - про овец и волков.

а что! в новом варианте уже есть за что зацепиться ) получается, жена и вовсе может отсутствовать в таком варианте ) этакая семейно-творческая трагедь.. в одном флаконе )

Урра!!! Заработало!!!

Да надо хотя бы на конкурс принесть! Я править после не запрещаю. Голосование всё равно по ссылкам будет. Читатели и участники увидят последний вариант.
Финал неожиданный есть. Про бога. Не ярко выраженный, но всё же.
Это Ирина, если что.

Таки да! Недавно наткнулась на "родился не с той ноги" - здорово же! Но не всегда так получается. Тут особое чувство языка нужно, чтобы удачно получилось, чтобы ляпом не было...

будем учиться )

А если принимается про бога, то я тады жену на место верну, а то мелодия теряется )

Ах, это вот какая Ирина, дошло! ))

на пол роняла клаиатуру, - пропущена буква "в"
потом на ухо упал медведь. - неудачная фраза даже для иронии. Идиомой - медведь наступает на ухо, а не падает.

Спасибо, Ирина ) Моя клава часто в поспешности буквы пропускает
Насчёт медведя - ну ведь Вы сразу поняли, о чём речь, значит, всё нормально, на мой взгляд. Кажется,этот приём называется гиперболой
Спасибо, что заглянули, стих только родился, зреет ещё, так что рада слышать любое мнение и я обязательно подумаю ещё

Да не за что. Вычитывать новое - обязанность редакторов, всего лишь...

Насчёт гиперболы - тут решает автор. Но чисто моё мнение - это бы поправить. Ибо тянет на ляп.

ну, даже если "всего лишь" )
Что ж, я поверю Вам на слово, если найду чем - заменю.

Это было бы неплохо. Пусть отлежится. Почему-то считается, что к серьёзным стихам нужен серьёзный подход, а к ироничным/шуточным - "и так сойдёт". Это не так. Любое шуточное воспринимается гораздо лучше, если без огрехов. Должно создаваться впечатление, что автор легко играл словами. Даже если этому предшествовала неделя кропотливой правки. Вот об этом читателю знать совсем необязательно...

то, что шутить очень сложно - это факт для меня неоспоримый. А ёщё я завидую тем, кто умеет писать детские стихи

Согласна. Для детей писать - самое сложное. Стихи должны быть вообще на запредельном уровне. А не просто с банальными рифмами. К сожалению, у большинства не так...
Шутить на самом деле не так сложно. Если есть к этому предрасположенность. А вот уже технически и стилистически грамотно всё это подать - вот тут сложнее...

ну да,и я об этом )