Интересно было бы посмотреть исходную версию стихотворения.) Текущая версия, в моём представлении - вполне хорошее, мелодичное стихотворение. Душевное по содержанию. Есть, конечно, некоторые строчки и слова, которые слегка диссонируют с общим лиричным настроем стихотворения. Например, немного резануло слово "пощёчиной" – до этого было столько строк наполненных “светлой грустью”, казалось, что и старый дом будет рад, встрече с тем выросшим мальчиком, который ловил окуньков. И вдруг - “пощёчиной”. Туман светлой грусти в этот момент слегка рассеялся.) Но в целом, мне показалось, что это очень даже не плохое стихотворение! "

Спасибо Иван за отклик. Пощёчиной потому, что ЛГ забыл и забросил старый дом и давно не появлялся в нем. А вдруг дом обиделся?
Старая версия была технически слабее, но эмоциональнее по исполнению.

Здравствуйте, Александр! Прочитал, что Вы начали писать стихи с февраля этого года. Безусловно, потенциал у Вас есть. Главное, что Вы прислушиваетесь к критикам. Понятно, что не все из них могут корректно общаться, но из любого замечания можно извлечь рациональное зерно, что Вы и делаете. Эризн Вам посоветовала задать чёткий ритм с первой строки, и Вы прислушались. И другие поправки сделали. Я - критик никакой, потому что добрый:) Но дам Вам один совет по звукописи: после слова "как" лучше не ставить гласных, чтобы избежать неблагозвучий "кака, каке, каку..." Я намекаю на заключительную строку стихотворения, которую можно легко переделать: "Окуньком на крючке затрепещется".

Удачи в стихосложении!)

Добрый день, Виктор. Только-что увидел ваше сообщение. Спасибо Вам за добрые слова. Да, с февраля 2021 года я окунулся в этот мир стихов. Тяжело идёт. Раньше я баловался поздравилками на день рождения для пьяных именинников. Там легче шло и на "ура" даже. Когда вливаешься в такое общество, как литсеть, то неизбежна ломка. И нужно время, чтобы понять суть вещей. Со мной это и произошло. Где-то я был не прав в спорах, где-то считаю, что и прав был иногда, как со стремниной, например. В целом, я адекватный и готов и прислушиваться и учиться. Просто в начале всегда не понимаешь некоторые вещи и нужно время. Мне многие здесь помогают. Я им очень благодарен. И Эризн со мной возилась и Логиня и Алекс и Селена и другие. Все понемногу подсказывали, правили мои ляпы. Я в процессе. Считаю. что мои стихи стали немного лучше (по технике, например), но они все еще очень слабы по своей сути. Пока я не смог уловить ту важную вещичку, которая есть в хороших стихах. Но бросать не собираюсь. Я так-то упорный мужичонка )) Я еще дал себе времени - годик, другой, может и больше. Нужна динамика в плюс. Если прогресса не будет, то брошу это дело. Добрые критики тоже нужны. Они могут подбодрить. Если только мочить, то человек может сломаться. Иногда надо и похвалить(изредка), найти позитивные моменты. Что касается этого стиха - тут Эризн и Мурр со мной повозились. Он стал более-менее похож на стихотворение. Кстати о последней строке. Я тут изменил её как-то, как вы сказали - "Окуньком на крючке затрепещется" , но Елена (Селена) сказала, что сетка здесь лучше, чем крючок и я поменял обратно. Так вот и не знаю как сейчас лучше? Для меня и вы и Елена - авторитеты. Конечно я читал у Алекса в ляпологии про какофонию, но здесь после слова как есть пауза. Поэтому какофония не так заметна. Вот вы бы с Еленой договорились как-нибудь и пришли к общему знаменателю. )) А я уж напишу так, как решить ваш экспертный совет. ))
Виктор, рад вашему любому критическому замечанию. Учусь на ваших стихах. Недавно с сыном читали ваш "Вокализ", так ржали 5 минут после его прочтения. Умеете вы поймать ту неуловимую тонкую фишку. Я пока нет. Поэтому мои иронические стихи грубоваты и банальны. Если честно, то мне самому свои стихи не нравятся. Я их считаю ужасными, но все равно пишу и защищаю их. Не знаю почему. Может быть еще чаша не испита до конца. Алекс мне сказал: "Чтобы научиться нормально писать стихи надо 5-7 лет. Это если есть способности. Если их нет, то и этого мало". У меня пока есть интерес, буду пытаться что-то написать стоящее. Может когда-нибудь и получится. Я на стихире уже 60 стихов удалил. Стыдно стало. Значит от литсети есть польза. Потихоньку процесс идёт. Надежда умирает последней ))

Поддерживаю Виктора, "кака кунёк" явно читается

А как оставить сетку и убрать каку? ))

Ну, во-первых, затрепещет, а не затрепещется, почему возвратная форма глагола?

"Трепетать, дрожать, трястись, вздрагивать. Воздух трепещет в зной, маревит, пламенеет, мельтешит, струится, извивается. Трепещут синии молнии, Слово о Пол. Игор. *Сердце трепещет от радости и нетерпения, от страха, жалости. | страшиться, бояться, ожидать со страхом. Я трепещу за него, страшусь. Не трепещи угроз, от угроз его. -ся, вздрагивать, прыгать лежа, биться, корчиться, ворочаться, шевелиться порывами. Трепещется, как рыба на мели".

Получается: сердце трепещет, я трепещу, молнии трепещут, а рыба трепещется.
Как-то так.
Я придумал, Татьяна. В сетке что окунёк затрепещется. Как вам?
Нет, вариант Виктора - хороший. Мне Лена сказала, что сетка лучше крючка, но она не вникала глубоко в это стихотворение. Мельком посмотрела и на какофонию не обратила внимание. Она просто сказала, что стихо живое, напевное. Мне и самому сетка больше крючка нравится. Подумать надо.

"что окунёк" звучит лучше, чем "как окунёк".
А вот объяснения, почему сердце и молния трепещут, а рыба трепещется, не поняла. Но, в принципе, не сильно большой грех в этом слове)

Ну это из толкового словаря примеры. Я не ас конечно в русском, но рыба как-то всегда трепещется. А сердце всегда трепещет. Не знаю даже почему. У нас Алекс всё знает. Надо его спросить. )) Поменяю пока "как" на "что".

Ну, ладно, до "трепещется" не буду докапываться, просто я такой формы лично не встречала

Всё нормально, Татьяна. Ради истины можно и докопаться. Это многострадальное стихотворение. Его долго правили и много коллег помогали. Я писал про дом моей бабушки. В нем еще жила моя тетка. Они уже умерли. Остались двоюродные братья и сестры. Так вот они его бросили, этот дом. А я его вспоминаю, потому что там мальчишкой отдыхал каждое лето. Дом на Волге в Самарской области, а я тогда жил в Саратове. Сейчас вода подошла уже вплотную к дому. Метров 50. Все, кто остался построились на горе. Так вот давно хочу съездить в этот дом и на могилку к бабушке и к тётке, но не получается пока.

Александр, как рыбак со стажем, я бы назвал сетку садком. Тогда всё гладко получается:

Наш удел – суета,
Но порою мечта,
Что в садке окунёк затрепещется.

Насчёт стихосложения посоветую Вам не торопиться объять необъятное и совершенствоваться, не торопясь. И не стоит самому на себя давить, чтобы не потерять интерес к творчеству. Алекс прав, чтобы научиться писать читабельные стихи надо 5-7 лет. По себе знаю. Я начал складывать слова в столбик 11 лет назад. Первые пять лет таки был холостой ход, а потом стало самому нравиться качество стихов. Содержательностью большинство моих до сих пор не блещет, зато технику мне удалось освоить.
Чего и Вам желаю!

Спасибо, Виктор! Будем стараться.

Наш удел – суета,
Но порою мечта,
Что в садке окунёк затрепещется.

Может не окунёк , а окуньком? Как-то тоже фраза не идеальная. Может уж к крючку вернуться? Бум думать.

Да, лучше "окуньком", а можно и "крючёк" вернуть.)

Пусть будет "крючок". )) Поменял. Более гармонична сама фраза, чем с садком.

Тема знакомая, тяжёлая, даже жуткая, но подана несколько небрежно-легковесно, что для старта стихописания обычное дело.
Вязь языка образов, а не язык прозы в столбик, глубина подачи материала, тоже дело наживное.

Желаю Вам успеха в этом деле!

Спасибо Святослав. Будем стараться. Стих доработаю.

Дорабатывать совсем не обящательно, разве что для тренировки.
Правка частенько приносит больше вреда, чем пользы -
техническую сторону улучшает, а содержательно-чувственную калечит.

Значит, Вас зовут Александром. А Вы меня называйте Мурр, так меня называют, чтобы не морочиться с латиницей.
Давайте, я не буду разбирать его построчно, а скажу своё впечатление.
Ваше стихотворение было бы даже очень хорошо, если бы не было так слабо технически. Ну, и ещё...
Вы выбрали интересный размер. Короткие строки - двустопный анапест, трёхсложная стопа с ударением на третьем слоге. А вот длинную стопу я затрудняюсь определить. То ли это логаэд - три стопы анапеста + второй пэон, то ли что-то другое с дактилической рифмой, но я затрудняюсь определить, что.
Может быть, Алекс поможет?
Было бы замечательно, если бы Вы справились с этим размером. Но, к сожалению, у Вас много сбоев по ударению, когда ударения в словах вступают в противоречие с метрическим размером. Например: "В моЕй пАмяти дом..." Красным покрашено сверхсхемное ударение. Ещё: "В дЕтстве был; он с рекою соседствовал." Вот ещё" "И вечерний злОй гнус". Есть и ещё, но уже понятно, о чём речь, да?
Рифмы... Вот интересная составная рифма соседствовал-с детства мы. А следом - целая строфа на грамматических рифмах: сад-мармелад, вкус-гнус, набросками-отголосками. И дальше - нет-нет, но вылезают глагольные явлюсь-поклонюсь, щемит-простит, подменить-быть. Жаль. И эти дактилические окончания получились тяжеловесными. С дактилическими рифмами вообще трудно писать. Я вот их стараюсь избегать.))
И мне непонятен финал. Вернее - первые три строки последней строфы.
А вот последние строки по-настоящему хорошие.

Александр, я не призываю Вас дорабатывать это стихотворение. Слишком многое требует правок, фактически, его пришлось бы переписывать. Но если бы не это - каким славным оно было бы...)

Спасибо Мурр за такой подробный и профессиональный разбор моего стихотворения. Трудно не согласиться. Я тут на досуге читал учебник Холшевникова " Мысль вооруженная рифмами" . Он там подробно разбирает все размеры. Мне стало интересно в каком размере я это написал. И тоже , так и не понял про длинные стопы. Немного запутался и бросил это дело. Это стихотворение вышло из моей души, а техники прихрамывает. Да, ударенеия плавают в трех или четырех местах. Это при чтении даже ощущается. Но подправить его можно. Мне кажется вы немного сгустили краски, что надо все рпереписывать. Можно подправить. Вы не могли бы мне помочь в этом, а я бы вам свою книгу подарил. Называется Универсальная причина болезней человека. Очень полезная книга. А я бы на этом примере немного и подучился бы. Я начал сочинять стихи недавно, вы правильно все определили, что мой уровень не очень высок. Но я быстро учусь и хочу совершенствоваться. Только этот стих помогите чуток улучшить. Хотя бы пару строчек в качестве примера, а остально я сам смогу. Мне он очень дорог этот стих. Это продом моей бабушки. Он заброшен. Вы мне свой е-мейл киньте, я вам книгу сейчас же перешлю. Уверяю там много поезной информации. как вы Мурр ? Согласны мне чуток помочь?

Давайте попробуем. Если получится, это будет хорошо.))
Только, если Вы не против, завтра, сегодня у нас уже довольно поздно (+4 часа к мск).

Хорошо Рита. Спасибо вам большое. У меня жена тоже Рита, а на стихире коллега хорошая девушка (неплохо пишет, лучше меня в сто раз) Маргарита Хейфиц. Мы с ней дружим. Т.е Маргариты это мое всё. Я первую строчку уже поменял. Лучше зазвучало. Вы мне е- мейл скиньте пожалуйста. Я книжечку перешлю вам.
Вы где нибудь в Новосибирске или Красноярске живете? Я в Кургане. У нас с мск временем 2 часа. Я с утра могу быть на связи.

Я послала Вам адрес в личном сообщении.

Да, в Новосибирске.)

Вот видите какая у меня чуйка. Я ведь не знал. Просто чую нутром. )) Хорошо, сейчас перешлю. Она солидно сверстана в pdf файле. Читать удобно.

Спасибо.)

Книжечка дошла?

Да, спасибо)
Всё в порядке, выгрузилась и открывается нормально.)

Мурр вы пока не в он-лайне? Как там с домиком? Что делать будем?

Простите, Александр, я сегодня не смогла, я обязательно постараюсь завтра.

Понятно Маргарита. Можно и завтра и послезавтра не поздно ))

Рита! Тут конкурс объявили дом. Я хочу свой дом на конкурс. Заявки до 22 мая, те последний день. Нам бы подправить бы его. И на конкурс. Он победит, я уверен.

Александр, приём произведений на конкурс "Дом" до 22 мая (23час.59мин. мск.вр.), т.е., у Вас ещё 2 дня.
И хотела бы предупредить Вас, чтобы Вы не ожидали слишком многого. Ведь те некоторые технические ошибки, о которых я написала - это не всё, что нужно бы доработать.
Сегодня (21/05/21) во второй половине дня мы подробно обсудим, что возможно сделать.

Александр, вот я ещё несколько раз перечитала Ваше стихотворение.
Могу только снова сказать: слишком многое нужно править. Сулите сами: убрать сбои, убрать грамматические рифмы, в первую очередь - глагольные.
Но это полбеды.
Вот смотрите.
В первой же строфе нехорошая путаница: сначала Вы пишете о памяти - дом - он. Затем без какого-нибудь перехода обращаетесь непосредственно к дому - стало с тобой, и это получилось так резко, что, читая, приходится приостановиться, чтобы понять это.
Во второй строфе Вы пишете: "Уголок каждый помню набросками" - а как это - помнить набросками? Если бы Вы написали помню, словно вижу не картинки, а лишь наброски к ним, было бы внятно. И это можно развернуть, но это опять прерывает чтение и разрывает целостное восприятие стиха.
Ну и следом - "бередят мой покой отголосками" - отголосками чего? Если бы перед этим речь шла о звуках, вопрос бы не возник. Но вкус и гнус не звучат, не может быть у них отголосков.
Искала в гугле слово "беспечаль" - не нашла, только "беспечальный".
"В старый домик явлюсь
И ему поклонюсь,
Я травой проберусь непокошенной;
И войду в милый дом,
Что согласный на слом,
Не хозяином – гостем непрошенным."
С этой строфой тоже не всё ладно. "В старый домик явлюсь" - значит, Вы уже в домике. Но дальше - "Я травой проберусь непокошенной;" Получается, что трава в домике? Если было бы "К старому домику", всё было бы логично и понятно: явитесь к домику, пройдёте по некошенной траве и войдёте в дом. И вдруг - "что согласный на слом". Это вообще не слишком внятная языковая конструкция. Дом, что согласен на слом, было бы грамотнее, как мне кажется. Но беда ещё и в другом: Эта ремарка о настроении дома как-то здесь ни к чему, вне логики повествования.
В следующей строфе Вы пишете:
"Чем ты встретишь меня?
Память детства храня -
Огорченьем, обидой, пощёчиной?"
Что же Вы такого делали с этим домом, если память детства может вызвать в нём такую реакцию? А иначе эти строки понять нельзя, так у Вас написано.
Ну и в последней строфе:
"Жизнь нельзя подменить,
Что прошло – тому быть.
Путь обратный фантомом мерещится."
В слове подмена чувствуется отчётливо негативная коннотация. В результате воспринимается так, что - это хорошо, что нельзя подменить (сделать нечто негативное).
"Путь обратный фантомом мерещится." - этого я совсем не поняла. Какой путь? В памяти - из домика? В жизни - куда - обратно? Я не смогла истолковать эту строку.

Вот и получается, что неточность образов, связей, просто языковые неточности мешают целостному восприятию стихотворения, снижают эмоциональный заряд стиха.

Александр, обдумайте, пожалуйста, всё, что я Вам тут написала. Потому что я не знаю, как можно доработать это стихотворение.

Рита спасибо за такой подробный анализ. Это большая помощь мне. Я постараюсь улучшить, хотя непросто это сделать.
Я имел ввиду, что в старый домик явлюсь- в планах росетьить его. Он обижается, что я к нему давно не ходил. Каждый уголог сада и дома набросками- это отдельными участками. В старый домик явлюсь, но еще не явился, только в планах. Трава непокошенная возле домика, так как он заброшенный. Он память дества хранит, нам с ним было хорошо, но потоя его бросил и он обижается. Вот что хотел сказать.

Жизнь нельзя подменить, что прошло тому быть Путь обратным фантомом - имел ввиду, поситоянно думал о нем и возвращался мыслями , но не шел, а надо было бы посетить его, поговорит. Вот такой смысл пытался передать. Вы еще говорили по ударениям подскажете пару примеров. Например самое начало.

СПасибо Рита за помощь и разбор. Я подумаю. Может конечно и не получится, но постараюсь более точно передать некоторые образы.

Извиняюсь за опечатки. Строчу быстро. НО вы поняли все наверное?

Давайте, я по ударениям напишу?
Размер у Вас трёхсложный. Это значит, что в большинстве строк ударные слоги располагаются через три. Но в первой же строке появляется сверхсхемное ударение: "пАмять пОмнит мой дОм" - для первой строки это особенно плохо, потому что читатель настраивается на ритм именно в начале. Вторая строка хорошо ложится в ритм. В третьей строке снова в слове "дЕтстве" сверхсхемное ударение. Дальше до конца строфы всё гладко.
Во второй строфе "лишние" ударения в "чУдный", "кАждый", "свЕжий", "злОй".
И так далее.

Кстати, "Память помнит" - вообще не очень удачная фраза, тавтологичная. А вот, к примеру, если вместо неё поставить "Вспоминаю" - строка становится гладкой ритмически и тавтология уходит.

Так я уже написала в реце, что это двух-и-трёхстопный анапест, т.е. трёхсложная стопа с ударением на третьем слоге. И самые явные сбои тоже указала - см. в реце.)))

Угу. Вы посмотри́те, Александр, прикиньте.
А может быть, Вы напишете новое стихотворение. Но всё о чём мы с Эризн Вам здесь написала, Вы не забывайте.))

Эризн и Маргарита, спасибо вам большое за конструктивную помощь. Да, я это у Холшевникова читал, но до конца не разобрался. Сейчас с вашими разъяснениями более понятно. Но надо еще повникать поглубже. Надо писать по новой. Переделывать капитально.
Рита , а вы можете на примере две первые строчки написать, как бы вы начали7
Я вот так вижу начало:

Вспоминаю свой дом,
Что родным очагом
В детстве был; он с рекою соседствовал.
Что же стало с тобой?
Разошлись мы судьбой,
Но порой возвращаемся в детство мы.

Рифмы тоже терпимые. Что скажете, Рита и Эризн?

Так начало нормально будет. Везде ударение на 3 слог.

Да, РИта нашел в рецензии - в дЕтстве выпадает по ударению

Рита и Эризн! Домик переделал. Посмотрите пжлста

Начало стало гораздо более гладким - видно, что с размером Вы разобрались.

В плане связности (о чём подробно писала Мурр) - по-прежнему вижу свистопляску с "ты" и "он".
Вот тут:
Чем ты встретишь меня?
Память детства храня -
Огорченьем, обидой, пощёчиной?
- почитав Ваш комментарий в ответ на замечение Мурр, считаю, что тут знаки препинания не так расставлены. Если поставить после первой строки запятую, а после второй - вопросительный знак, прочтение станет гораздо ближе к Вашей трактовке. Вообще знаки препинания в логике текста огромную роль играют. Помните в мультике - "казнить нельзя помиловать"?

И вот тут та же история:
Скоро в домик явлюсь
И ему поклонюсь,
Я травой проберусь непокошенной;
И войду в милый дом,

Я бы изложила так:
Скоро в домик явлюсь
И ему поклонюсь:
Я травой проберусь непокошенной
И войду в милый дом,

Знаю добрый он, хоть скособоченный.
- тут тоже после "знаю" надо двоеточие или запятую, иначе смысл потерян.

Безмятежностью дней,
И отрадой своей –
Мне так дороги те ощущения.
Тут тоже смысл провисает как-то. Во-первых, неясно, "своей" - это чьей. Во-вторых, тире разрывает предложение на два невнятных куска. В-третьих, какие "те" ощущения - посинение после купания? То ли формулировка кривая, то ли недосказано что-то.

Наш удел – суета,
Но порою мечта,
В сетке как окунёк затрепещется.
В свете поставленных сейчас знаков препинания читается, что "в основном наш удел - суета, но порой бывает, что наш удел - мечта". А "как окунёк" совершенно отдельно. Думаю, запятую после "мечта" надо убрать.

По остальным пунктам в плане логической целостности и образов Мурр, пожалуй, лучше меня напишет...

По ритмическим сбоям:

ЛЮбой фрукт подан был как на блюдечке. - грубый сбой: ударение вообще не там.

Что прошло – тому быть. - здесь "тому", где должен быть по идее смысловой акцент, пролетает безударным с точки зрения размера. Если сделать-таки голосовой акцент на нём - слышен сбой.

В сетке кАк окунёк затрепещется - ударное "как" плохо звучит: и неблагозвучностью, и скрадыванием акцента со значимых слов.

И последнее - для получения критической поддержки от нас с Мурр приходите лучше сюда: "Скорая критическая помощь". Проект именно для этого и создан

Спасибо огромное Эризн. Да, знаки не продумал, торопился. Больше на ударения обращал внимания. Еше содержательно-чувственную составляющую не хотел потерять. Еще поработаю и напишу уже в скорую помощь.

Тогда я подожду новую версию?)

Хорошо Мурр!))

Мурр! Я домик подправил. В Скорую написал. Вы не смотрели исчо? ))

Так я в скорой помощи и написала))

Аледо, посмотрите под своим комментарием в Скорой критической помощи - там максимально подробно мы с Мурр расписали. Думаю, это всё, что мы могли сделать в плане этого стихотворения...

Это стихотворение неплохое.Живое.
Напевное.
Рада приветствовать вас,Александр)

Спасибо Елена! Рад вас слышать