ШОРТ-ЛИСТЫ ЖЮРИ:

Логиня:

1 место
Анастасия Гурман. Снежные колибри
Ирина Корнетова. Ворон

2 место
Николай Агальцов. Гляди-ка, пригодилась!..

3 место
Братислава. прибыть в провинциальный городок.

Краткое обоснование выбора

Все комментарии - как водится, imho без претензии на истину в последней инстанции.

По поводу "Снежных колибри" у меня были сомнения: стихотворение отличное, мастерское - но можно ли считать его образцом белого стиха? Разбивка строк и отсутствие знаков препинания, по идее, должны бы снижать степень его образцовости. Должны бы - но не снижают)) Стихотворение настолько ритмически выверено, что читается на одном дыхании. Оно затягивает меня так, что я совершенно не замечаю отсутствия рифмы. А ведь именно это - главный признак высококачественного белого стиха.

"Ворон" - добротный и добрый белый стих.

"Гляди-ка, пригодилась!.." - забавное стихотворение, вызывает улыбку. Отсутствие рифмы при чтении не замечается, но последнюю строфу, на мой взгляд, можно было бы ещё чуток подшлифовать: "воняю" выбивается стилистически, "возлюбленный" - двусмысленность (можно подумать, что речь идёт о возлюбленном пепельницы).

"Прибыть в провинциальный городок" - отличное стихотворение с - выражаясь словами автора - особой интонацией. Оно мне давно нравится, но здесь я отдаю ему лишь третье место. Причина - чередование клаузул. Вначале идут два четверостишия с кольцевой схемой расположения оных (первая и четвёртая строка - мужская клаузула, вторая и третья - женская). Это вырабатывает у меня определённое ритмическое ожидание, которое, однако, впоследствии не поддерживается. Качеству художественного произведения это ничуть не вредит, а вот степень образцовости белого стиха, на мой взгляд, несколько снижает.

К сожалению, не могу взять в шорт другие понравившиеся произведения: "Мама с папой - оба дома...", "Уютный стих" и "Я скучаю по Севилье". Причина - несоответствие их длины первому пункту правил конкурса. Ведущий - добрый, принял. А я злая

Алексей Лис:

1 mesto:

1. Братислава. Стихотворение: прибыть в провинциальный городок

2 mesto:

2. Николай_Агальцов. Стихотворение: Мама с папой - оба дома...
9. Маргарита_Шмерлинг. Стихотворение: Я скучаю по Севилье

3 mesto:

4. Анастасия_Гурман. Стихотворение: Снежные колибри
6. Николай_Агальцов. Стихотворение: Гляди-ка, пригодилась!..

Юлия Мигита:

Спасибо участникам конкурса!
С точки зрения формы, на мой взгляд, стихи представлены удачные. Мои мысленные претензии к некоторым текстам имеют общий характер: относятся либо к стилистике, либо к образному строю, либо к композиции стихотворения, но не к технике Белого стиха как такового. Я думаю, тема усвоена авторами неплохо.
А сейчас - мысли по ходу прочтения.
=====

Как-то я задумалась, зачем вообще нужен Белый стих, чем обусловлено его применение, всегда ли оно уместно? Может, это потакание авторам, не умеющим рифмовать, или попытка соригинальничать на пустом месте? И вот к каким выводам я пришла.

Традиционно в русской поэзии БС связан с интонациями философствования, с изображением внутренней душевной рефлексии. Когда авторы не хотят отвлекать читателя яркими рифмами от текста повышенной смысловой насыщенности – упраздняют её. Главный структурный компонент стихотворения - ритм – в БС остается, и это делает строки мелодичными, запоминающимися, но акцент читательского внимания переносится с элементов формы на элементы содержания. Так что БС – это не облегченный вариант стихотворения, как думают многие: вложить содержание, интересное читателю даже без внешних поэтических украшательств – не так просто.

Иногда отказ от рифмы обусловлен большой образной насыщенностью стихотворения: «подгон» содержания под нужную рифму «сломал» бы авторскую художественную задумку и вынудил использовать искусственно созданные образы, чуждые контексту. Авторы БС не пошли на эти уступки.

Порой Белым стихом авторы акцентируют особенно значимый характер фрагмента (если остальной текст произведения написан в рифму), фиксируют перемену эмоционального состояния героя. Но меня больше всего восхищает, когда БС своей «несовершенной», слегка дисгармоничной формой подчеркивает внутреннюю дисгармонию рассуждений ЛГ или ещё каким-то образом иллюстрирует особенности содержания.
Отрывок из Мандельштама:

Я не увижу знаменитой «Федры»,
В старинном многоярусном театре,
С прокОпченной высокой галереи,
При свете оплывающих свечей.
И, равнодушен к суете актеров,
Сбирающих рукоплесканий жатву,
Я не услышу, обращенный к рампе,
Двойною рифмой оперенный стих…

ЛГ не побывает в театре, не услышит поэтического текста прекрасной постановки… И рассказывает он об этом тоже не употребляя рифм, - чтобы мы сильнее прониклись его тоскливыми ощущениями.

Не могу сказать, что все стихотворения подборки идеально соответствовали требованиям БС. Однако в каждом было что-то интересное: или запоминающийся образ (например, эскимо, объеденное ребенком с двух сторон и напоминающее шашлык на шампуре), или остроумный сюжетный ход, или забавный совет (как, проспав на работу, оправдаться перед начальником и добиться его полного сочувствия и даже материального поощрения – в надежде, что руководитель в своих обещаниях не такой же «врун»). Мне было не скучно читать все стихи.
============
Наблюдения.
Некоторые авторы использовали только один тип клаузул:

1.
Я скучаю по Севилье, /-/---/-
Где Мария де ла Седе, /-/---/-
Самый гордый из соборов, /-/---/-
Над четой из Алькасара, --/---/-
Простирает ввысь ладони --/-/-/-
Пламенеющего свода. --/---/-

Хорей с пиррихиями, клаузула везде женская. А вот здесь – клаузулы двух типов:

2.
Мама с папой – оба дома; /-/-/-/-
хорошо бы всей семьею --/-/-/-
отложить свои заботы --/-/-/-
и махнуть в Филевский парк. --/-/-/
Только, чтоб пешком, конечно, - /-/-/-/-
чтобы можно по дороге /-/---/-
папу за рукав подергать /---/-/-
и в котенка поиграть. --/---/

Тот же четырехстопный хорей с пиррихиями, но каждая четвертая строка имеет «мужское» окончание, причем, композиция клаузул сохраняется до конца стихотворения.

Что ж, допустимы оба варианта.
А вот с цезурами поиграться никто не решился…

Любопытно, что большинство авторов воспользовались схемами двухсложных размеров (ямб-хорей), и только трое (Настя Гурман, Ксенон и Рита Шмерлинг в «Уютном стихе») применили схемы трехсложников. Вероятно, это связано с тем, что большинство примеров, на которые были даны ссылки в манифесте, написаны именно ямбами-хореями разной стопности.
Белых дольников я вообще не наблюдала. Возможно, авторы посчитали, что именно в силлаботонических формах БС наиболее органичен. И они, наверное, правы, хотя я встречала и замечательные «полутонические» образцы БС.

А теперь - стихи, которые мне показались наиболее гармоничными с точки зрения содержания и формы.
======================
1 место:
4. Анастасия_Гурман. Стихотворение: Снежные колибри

7. Ирина_Корнетова. Стихотворение: Ворон

9. Маргарита_Шмерлинг. Стихотворение: Я скучаю по Севилье Новое

2 место:
1. Братислава. Стихотворение: прибыть в провинциальный городок

3 место:
11. loza. Стихотворение: Память 1937-19...
====================

Ещё раз всех благодарю. Особенно тех авторов, которые не поленились поделиться своими впечатлениями от прочитанного и сделали мини-обзоры. Было очень интересно сравнивать впечатления.
До новых встреч!

ну что же, пришла пора подвести итоги конкурса:)
мне кажется, что конкурс получился:) особенно я рад тому, что наш эксперимент-читательское голосование прошёл просто замечательно:)

Результаты конкурса:

1. Братислава. Стихотворение: прибыть в провинциальный городок: 1+3+2=6

2. Николай_Агальцов. Стихотворение: Мама с папой - оба дома...: 2

3. Koterina. Стихотворение: Измерить истину…: 0

4. Анастасия_Гурман. Стихотворение: Снежные колибри: 3+1+3=7

5. Ксенон. Стихотворение: Всё воспето и вдосталь оплакано... (Новое): 0.5

6. Николай_Агальцов. Стихотворение: Гляди-ка, пригодилась!..: 2+1=3

7. Ирина_Корнетова. Стихотворение: Ворон: 3+3=6

8. Маргарита_Шмерлинг. Стихотворение: Уютный стих: 0

9. Маргарита_Шмерлинг. Стихотворение: Я скучаю по Севилье (Новое): 2+3+0.5=5.5

10. Алёна_Мамина. Стихотворение: ДЕЖУРНЫЙ СОВЕТ, как сохранить репутацию: 0

11. loza. Стихотворение: Память 1937-19...: 1

=================

Поздравляю Анастасию с победой в конкурсе:)

===

результаты читательского голосования будут чуть позже:)

кубки и баллы сделаны/переведены:)
за Приз зрительских симпатий сделал +50
ну и победителю конкурса, как обычно, +100

Поздравляю Настю-победительницу!

Аня, глубоко ценю твою прынципиальность

эээммм, всегда думала, что у беспрепинакового стиха в ИПЛ нет шансов))) ну что сказать - спасибо))

Присоединяюсь к поздравлениям))

Рите: ага, тебе досталась аж двойная порция принципиальности, грех не оценить А стихи, кстати, очень хорошие. Спасибо, что принесла.

Так я вдвойне и порадовалась

Поздравляю, Настя!
Света, Рита - умнички)))
Настя, ну неужто рука подымется снести колибри?

Что ж ты будешь делать - дамы тут непобедимы!
Это все моя деликатность - не могу не пропустить женщину...)))))

Поздравляю победителей!
Мне, как новичку, было интересно и полезно поучаствовать.
Спасибо организатором, авторам, кто обратил внимание на
моё творчество.
Отдельное спасибо Лису за редакторский труд.

Поздравляю всех призёров!!!
Очень разные стихи, очень полезные обзоры.
Спасибо за конкурс!!!
УРА!!!

Машу *ушками*

Рецензия для голосования участников конкурса и читателей:

Впервые (в виде эксперимента) на конкурсе ИПЛ, в частности "ИПЛ-13 - Белый стих", мы открываем дополнительное голосование для участников конкурса и других читателей/авторов, зарегистрированных на Литсети, для номинации "Приз зрительских симпатий".

Пожалуйста, внимательно прочитайте правила голосования. Шорт-листы, нарушающие эти правила, будут отклоняться (возможно, удаляться).

Правила голосования:

1. В голосовании может принять участие любой автор, зарегистрированный на Литсети (кроме членов Жюри конкурса).
2. Список принятых на конкурс произведений с активными ссылками - см. в манифесте конкурса выше. В шорт-листе голосующего должны быть указаны: номер, имя автора и название произведения. Максимум указанных позиций: 5.
3. Участникам конкурса нельзя голосовать за собственные произведения. Дополнительный балл за голосование участникам не добавляется
4. По каждому произведению в шорте-листе голосующего нужно указать, как минимум, три достоинства произведения с точки зрения голосующего.

Пример:

12. Иван Иванов. "Какое-то название"
Понравилось: образ (такой-то), идея (такая-то), строки (такие-то).
18. Пётр Петров. "Стихотворение Петра"
Понравилось: ...

Конечно, в примере выше описан самый простой вариант. Можно добавлять и более подробные комментарии.

5. Голосование продлится до 12 мая (23:59 по времени сайта).

Голосование считается успешным при наличии, по крайней мере, 7 принятых шорт-листов. В этом случае автор произведения, набравшего наибольшее количество голосов, будет награждён "Призом зрительских симпатий" и баллами Литсети.

Шорт-листы добавляйте комментариями к этой рецензии ниже. Если ошибётесь (добавите новой рецензией) - не страшно:)

1. Братислава. ПРИБЫТЬ В ПРОВИНЦИАЛЬНЫЙ ГОРОДОК
Понравилось:
Да все... Бра, блин, достала... Скоро не читая голосовать буду...)))
9. Маргарита Шмерлинг. Я СКУЧАЮ ПО СЕВИЛЬЕ
Понравилось:
Я человек северный, но здесь, видимо, топонимика (или топономика?) и словечки местечковые свое дело сделали...

здравствуйте, Николай:) спасибо:)
но всё-таки нужно более конкретно сказать, что именно...
"Да всё" - не принимается...
и по стихотворению Маргариты ещё пару "слов", пожалуйста:)

ну, не сложно же это сделать (на мой взгляд)

радости Вам:)
Лис

Хорошо... Со своей колокольни:
1. Бра. Прибыть в провинциальный городок
Читаю и не думаю ни о пунктуации, ни об орфографии, ни о чем... Не споткнулся ни разу... Легко и человечно...
"...в зелёной чаше старого фонтана..." - просто и доступно (опять личное - МАрхИ все-таки)...
Маме на кухню проорал его (стишок), она:
- Не складно как-то...
- Так это белый...
- Предупреждать надо!

9. Маргарита Шмерлинг. Севилья
Я же с другими представленными на конкурс текстами сравниваю... Здесь - ярче...
Вопрос в конце - как правило возбуждает...))
Повторюсь: формулировки местечковые для меня сработали...
___
Вот еще что:
"Я - в порядке,
транзит через Горький, конечная - в Томске..."
"...хоть раз переживших "прогон" в Бологое..."
Ладно, тоже в шорт...
11. loza . Память 1937-19...
Хотя там, скорее, отстой, а не прогон...)))))
"Хотятам" - подходящая кличка для кота...
____________
С Ладейным Полем не перепутал?

1. Братислава.
Понравилось:
- противопоставление "гостиница "Центральная" с убогой мебелировкой";
- образ" качнуться отражением";
- образ "сам себе бормочет репродуктор.

7. Ирина Корнетова
Понравилось:
- сюжет про врановых, у меня к ним слабость (Лис, можно такое?));
- образ "ветер, пахнущий временем и Темзой";
- финальные строки "Вы видели, как Ворон ласки просит?.."

9. Маргарита Шмерлинг
Понравилось:
- сравнение зноя и зелени с мантильей;
- образ "ладони пламенеющего свода";
- настроение стихотворения, тоска об утраченном.

11. loza
Понравилось:
- образ "грифельный заморыш";
- боль, как единственное чувство, питающее сердце;
- надежда при показанной обреченности.

2. Николай_Агальцов. Стихотворение: Мама с папой - оба дома...
*и в котенка поиграть. * абсолютно радостное ощущение детства)
*если взять двумя руками,
то получится шашлык. * коротко, ясно и вкусно)
*понравилась закольцовка на котенка и выдержанный стиль рассказа от детского лица)

4. Анастасия_Гурман. Стихотворение: Снежные колибри
*черные дыры на реверс * ёмко и понятно, тут и образ и механизм)
*ни за кого
безотчетно
гибнут в дыханиях ватных * понравилось определение дыхания на морозе) и безотчетность таяния снежинок)
*снежных ослепших колибри * фоника строки нравится) напоминает одну мою давнюю нереализованную задумку)

7. Ирина_Корнетова. Стихотворение: Ворон
*Огромный, старый, черный, гордый ворон,
Уставший от конфет и корок хлебных... * зримый образ
*Где ветер пахнет временем и Темзой, * неожиданно и поэтично в плане воспоминаний ворона
*Вы видели, как Ворон ласки просит?.. * неожиданный финальный аккорд, добавляет достоверности и доброты стиху

8. Маргарита_Шмерлинг. Стихотворение: Уютный стих
*в старой квартире, где умные мыши
книг не грызут, - нет, они их читают; * хорошие мыши)
*Старый профессор с достойной бородкой,
сидя на старой, но крепкой стремянке
под потолком,* понимаешь, что есть вечные образы. Этот профессор существует практически вне времени, он мог быть 500 лет назад, а может быть лет через 200)
*и экономка с вязаньем пушистым * очень умиротворяющий образ)

9. Маргарита_Шмерлинг. Стихотворение: Я скучаю по Севилье Новое
*Как в мантилью, в зной и зелень
Апельсиновых деревьев
Прячущей от глаз нескромных
Узких улочек сплетенье. * понравилась картинка)
*понравился испанский колорит - перечислят не буду, надо всё читать)
*Под гитары звук тревожный,
Под гортанный говор мавров... 8 тут просто до мурашек пробирает, что мне деалать?) Рита, ай-да в Севилью!

1. Братислава. Стихотворение: прибыть в провинциальный городок

Очень хочется, не конкретизируя, сказать "всё нравится". Попробую объяснить причину. Если, например, меня спросят, что мне нравится в рассказах Чехова, - я, скорее всего, не смогу вразумительно ответить.) Почему (зная развязку, и помня некоторые абзацы почти наизусть) время от времени тянет перечитать? Ну не знаю я.) Тянет!) Так и с этим стихотворением. Может быть, стиль? Лёгкость пера? Атмосфера? Послевкусие? Скорее всего, всё вместе.))
Но раз нужна конкретика, то - вот:
- "В рисованной афише драмтеатра". Здесь любовь к деталям подкупает. В этом провинциальном городке, может, и типографии нет (или средств на печатание), от руки афиши рисуют.))
- Не каждый сможет в шипении репродуктора услышать "далёкий шум прибоя". Света - может!)
- Закольцованность нравится. Попробуйте после финальной строки перейти на вторую и перечитать снова (теперь как бы от имени "иного, курортного мира"). Класс.))

2. Николай_Агальцов. Стихотворение: Мама с папой - оба дома...

Очень люблю неожиданные сравнения, нестандартное мышление. Часто именно дети поражают таким необычным видением обыденных вещей.
Нравится:
- "чтобы можно по дороге
папу за рукав подергать
и в котенка поиграть."
- "я одной рукой гуляю,
а другой – свое богатство
я за палочку держу." - так хорошо, так по-детски))
А вот это - просто кайф:
- "если взять двумя руками,
то получится шашлык." (!!!)

4. Анастасия_Гурман. Стихотворение: Снежные колибри

Как блюдо, приготовленное искусным поваром. Или красивый букет, который радует глаз. Мне не хочется разбирать его на составляющие продукты/специи (цветы). Мне просто вкусно.)
Нравится:
- "небо случайно включило
черные дыры на реверс".
- "Гжель на стёклах" - очень!)
И само название - образ шикарный.))

7. Ирина_Корнетова. Стихотворение: Ворон

- "Огромный, старый, черный, гордый ворон,
Уставший от конфет и корок хлебных..." - почти осязаема усталость ворона.
- "Где древний мрачный Тауэр вздымает
Покрытые плющом и кровью стены..." - "соседство" плюща и крови. Эффект контраста. Отлично.)
- Финальная строка - без слов!)) Именно так, в форме вопроса - очень сильно по воздействию.)

9. Маргарита_Шмерлинг. Стихотворение: Я скучаю по Севилье

- "Как в мантилью, в зной и зелень
Апельсиновых деревьев
Прячущей от глаз нескромных
Узких улочек сплетенье." - вижу эти узкие улочки, известные только инсайдерам; укрытые от толп туристов.)
- "Я скучаю по Севилье
Фигаро и дон Жуана..." - экскурс в литературную/музыкальную Севилью нравится.))
- "...Что мне делать?" - в этом вопросе - всё настроение стиха. Такая ностальгия по несбыточному.)

P.S. Есть ещё одно "нравится", общее для всех этих стихотворений - при чтении напрочь забыла об отсутствии рифм (а у Анастасии - и об отсутствии препинаков).

1. Братислава. прибыть в провинциальный городок
Понравилось, что столько миров, - и провинциальный городок, и курортный мир, и где-то подразумевается тот мир, откуда ЛГ приехал/приехала в провинциальный городок.. И они, один из-под другого, выплывают, клубятся, морочат, растворяются один в другом...
Понравились такие характерные приметы маленького городка.
Понравилось чувство родственности ЛГ этому маленькому, провинциальному городку, не заявленное, но существующее в стихе.

2. Николай Агальцов. Мама с папой - оба дома...
Очень понравилась безошибочная детская интонация.
Понравилось про эскимо - как из него шашлык сделать, - и это тоже так по-детски находчиво!
И вот это понравилось:
"Мама с папой вниз посмотрят –
на мороженое в луже,
я же посмотрю на небо:
лишь бы дождик не пошел... " - родители смотрят сверху вниз, дитя - снизу вверх, они беспокоятся о нём, а он о погоде )))

7. Ирина Корнетова. Ворон
Понравилось "в целом" - стало грустно и захотелось погладить ворона по чёрной, лиловатой голове.
Понравилось "Где ветер пахнет временем и Темзой," - а ведь это не просто красивый образ, ветер действительно пахнет рекой и, наверное, точно также - старыми каменными домами.
Понравился финал: без лишних слов взял за живое и так чувствительно, знаете ли, взял...

4. Анастасия Гурман. Снежные колибри
Главное, что понравилось, - красивый стих, при том, что это не та кррррасота, от которой тошнит в стихах экзальтированных дамочек.
Понравился хитрый образ космического пылесоса )))
Понравились сами снежные колибри, так и видишь классический снегопад, когда огромные снежинки не просто падают вниз, - они планируют и ложатся пухлыми шапками на всё вокруг, - про такой говорят "новогодний снег", правда.

6. Николай Агальцов. Гляди-ка, пригодилась!..
Понравилась имперсонация автора в старую пепельницу и то, что это не описание, а монолог от её лица.
Понравилось косвенное описание, что там люди вытворяли.
Понравилось утреннее ворчание пепельницы.
(Я бы только заменила слово "Воняю!" - оно, мне кажется, слишком резкое в оьщем повествовательном тоне стиха. Но это, конечно, "вкусовщина".)

Не первый раз уже... Да, сверху вниз, снизу вверх... Но ведь еще, чтоб не заплакать, голову задрать надо...)
'Имперсонация"... Откуда слова такие?.. Еще бы реинкарнацию вспомнили...)))

огромное спасибо всем, кто откликнулся:) ну и тем, кто ещё напишет:) мне кажется, что эксперимент уже получился:) спасибо:)
радости:)
Лис

Получился, Лис!

Вот ведь точно! Тревожило меня это смотрение вверх, а я так и не вспомнила, - это для того, чтобы не заплакать.
Вы очень это здорово написали, Коля!

4. Анастасия_Гурман. Стихотворение: Снежные колибри
Настя не написала - тонко выписала стихотворение. Ажурное, легкое, таинственное, с морозным дыханием и ароматом еловых лап. Всё насквозь ощущенческое, а я очень это люблю)
"черные дыры на реверс" - офигенный образ
"снежные ослепшие колибри" - очень верный и тонкий образ
"гжелью на стёклах" - красиво выписано
"ни за кого безотчетно гибнут в дыханиях ватных" - так о таянии сказать нежно)

9. Маргарита_Шмерлинг. Стихотворение: Я скучаю по Севилье Новое
Во-первых, образно: я просто увидела ту, вожделенную Севилью. Обоняла и ощущала, а это дорогого стоит)
"узких улочек сплетенье"
"ладони пламенеющего свода"
Во-вторых, я тоже начала скучать по Севилье:
"Я скучаю по Севилье,
Уплывающей туманом
Над волной Гвадалквивира
Под гитары звук тревожный,
Под гортанный говор мавров
Невозвратно... Что мне делать?" - очень музыкальный образ.

1. Братислава. Стихотворение: прибыть в провинциальный городок
Понравилось:
во-первых, настроение - чистое, ахматовское.
образы - ну, Бра можно на цитаты растаскивать, но вот особенно задевший:
"особой интонацией возникнуть
в какой-то бесконечной ерунде,
что сам себе бормочет репродуктор" - читаешь и слышишь.

2. Николай_Агальцов. Стихотворение: Мама с папой - оба дома...
Понравилось:
"я одной рукой гуляю,
а другой – свое богатство
я за палочку держу" - очень по-детски сказано)
настрой стихотворения чудный, улыбательный и бессаботный.

11. loza. Стихотворение: Память 1937-19...
Понравилось:
"грифельный заморыш" - очень зримо и ёмко
"в разъёмах приученных к ужасу нервов" - необычно и сильно, глубокий образ

Оставьте уже Ахматову в покое! Нет Ахматовой! Есть Бра! Есть Слава! (Зачтется?)))))
"Бессаботный"... Чего?
Тогда уж "бессуботный"... Тоже, впрочем, бред...

Того самого!)))
Чем тебе Анна Андреевна не угодила?

Не балдею я от Анны, а от Светы я тащусь...))

1.«Измерить истину» Koterina

Смысл понравился: поиск ответов, путём собственных ошибок приносит больше результатов, чем хождение по проторенным тропинкам. Кратко, но ёмко (по-моему, это называется компрессивностью)
Понравилось:
...брести в тумане
Пустых и бесконечных предпосылок
По бездорожью чьих-то смутных мысле

2 «Ворон» Ирина Корнетова

Написать о птице три строфы, и не просто о пёрышках, передать читателю настроение, чувство… Это очень трудно. Автор справился.
Чего стоит строка:
Огромный, старый, черный, гордый ворон,
Уставший от конфет и корок хлебных...
.............
Правда, первая строка третьей строфы кажется "неровной".

3 «Я скучаю по Севилье» Маргарита Шлеминг

Настроение, лёгкость при чтении - «хочу, очень хочу, ой, как хочу…» - и вопрос в конце - «хочу, не могу!!!»
Вот эта строфа хороша:

Я скучаю по Севилье
В звоне слаженном хиральды,
Как в мантилью, в зной и зелень
Апельсиновых деревьев
Прячущей от глаз нескромных
Узких улочек сплетенье.

Только не поняла, почему – ЖуанА, а не ЖуанУ.

Потому, что я скучаю не по Фигаро и дону Жуану, а по Севилье (чьей?) Фигаро и дон Жуана

Ага, точно.
Выходит, я зпт сама выдумала,
и сама же удивилась прочитанному.
Прошу прощения))
Вот циферки я там указала неверно, отредактировать не могу.
3.
7.
9.
Надеюсь, что организаторы поймут.

Братислава. Стихотворение: прибыть в провинциальный городок

Нравится:
1. Лёгкость — ощущение, что не читаешь, а думаешь свои мысли.
2. Игра «противоположностей»: центральная — убогой, лёгкий мелькающий силуэт — узловатые вязы, рисованая афиша — строка, старый тяжёлый фонтан — мимолётное отражение.
3. «сам себе бормочет репродуктор» - класс :)))

Правда, по-прежнему не нравится «особая» интонация... Ну, не играет мне =(

Николай_Агальцов. Стихотворение: Мама с папой - оба дома...

1. Единственное для меня (вру - ещё Алёнино), где белый стих необходим =) Реальное ощущение «детского»
2. Играющие на создание картинки детского счастья «папу за рукав подергать», «в котенка поиграть», «обкусаю шоколадку, оближу немного сверху, – если взять двумя руками, то получится шашлык»
3. «Я одной рукой гуляю, а другой...» - надо же так правильно сказать! Респект

9. Маргарита_Шмерлинг. Стихотворение: Я скучаю по Севилье

На мой взгляд, во-первых, лучшее, а во-вторых, с рифмами :)))) Так что нравится:
1. Рифмы (по крайней мере, для меня это рифмы )
Севилье -хиральды-мантилью, зелень- деревьев-сплетенье, деревьев- нескромных, де ла Седе-Алькасара, ладони -свода, Севилье- Гвадалквивира, Гвадалквивира-тревожный-уплывающей, гортанный -Невозвратно
2. Ритм — прям, испанский танец
3. Звучание согласных — кастаньеты, да и только :)))

Татьяна, ух! Палка-селёдка тоже рифма, ага...

Не-а...

Прошу прощения за сумбур в комменте... Если что, не учитывайте...

Здравствуйте, Лис!

1. Братислава "Прибыть в провинциальный городок"
http://litset.ru/publ/10-1-0-1383

Что можно сказать… Я не Станиславский, поэтому воскликну: «Верю, верю!»
Автору, на мой взгляд, удалось создать полную «атмосферу погружения» в стихотворение. Дело даже не в том, что автор знает, о чём пишет, а в том, что умеет это передать читателю.
Краткость и лаконичность – безусловные достоинства стихотворения. Ничего лишнего, отвлекающего, только яркие «опорные моменты», череда зарисовок, вызывающих чёткий ассоциативно-образный ряд.
Удачно и уместно использован довольно сложный в исполнении приём построения текста с помощью безличных предложений. «Прибыть», «снять», «оставить» вместо «прибуду» («прибудешь»), «сниму» («снимешь»), «оставлю» («оставишь»). Эта «авторская отстранённость» позволяет читателю гораздо ближе и «вещественней» примерять на себе происходящее. Единственное – в этом случае не следует злоупотреблять сложносочинёнными предложениями («возникнуть интонацией» в «какой-то ерунде», «что бормочет репродуктор», «в шипении которого чудится»…)
Эти «производные» сбивают с мысли читателя, отвлекают от повествования, поэтому лучше всего, когда текст воспринимается с первого раза, легко и свободно. Тут бы всё ничего, но немного застопорился и заблудился в конце. Получается, что «курортный мир обещает выбраться и прибыть в провинциальный городок?» Или всё-таки герой? Впрочем, это незначительные технические «грешки», которые при желании автора правятся очень легко.
В целом – стихотворение произвело впечатление, откликнулось в сердце, запомнилось. За это – спасибо автору!

8. Маргарита_Шмерлинг. "Уютный стих"
http://litset.ru/publ/29-1-0-177

Действительно, уютное стихотворение. Напоминает старые – добрые английские сказки, песенки, стихи, не терпящие суеты и поспешности. Здесь не нужно изобретать велосипеда, всё это мы помним и любим с детства благодаря переводам детской литературы. Но такой ли уж детской? И взрослые охотно читают и перечитывают Кэрролла, Киплинга, Милна… Конечно, речь в данном случае идёт не о переводе, но автору достаточно точно удалось воспроизвести и передать ощущение безмятежности, и в то же время загадочности и таинственности, когда тысячи тайн ждут впереди своих первооткрывателей. Стоит только руку протянуть – и возвращается забытое ощущение волшебства.
Наверно нужно бы ещё немного подшлифовать текст, но это не главное. Главное – это именно атмосфера тихого тёплого уюта, сказочности, оставляющая после себя умиротворение, покой и ощущение мягкого тёплого света. Этому соответствует стиль изложения. Стихотворение написано простым и понятным языком, одна мысль плавно перетекает в другую, всё подчинено единому ритму, действительно напоминающему размеренные движения маятника.
Спасибо!

А что, если Вы мне напишете, что, по-Вашему, Ксенон, надо шлифовать? Я-то полагала, что оно вполне уже отшлифовано. Этому стиху третий год пошёл...
Но если что-то царапает, я бы обдумала, как минимум, а как максимум, - кто меня знает, - может и поправила бы ещё

(Простите, не знаю, как Ваше имя )))

Здравствуйте, Маргарита!
Наверно я не совсем удачно выразился. Скажем... не шлифовать, а «глубже прописать».
Если хотите, я могу чуть позже изложить свои думки по этому поводу в личку или в виде комментария к Вашему стихотворению.
С уважением,
Максим.

Ну что же, Максим, была бы благодарна. А как - это как Вам удобнее

Здравствуйте всем!
Я наверное, неправильная какая-то, но мне понравилось у Ксенона второе стихотворение, которое не вошло в лонг. Неофициально хочу выразить своё впечатление:
- очень смелое и правдоподобное сравнение человека с чучелом наводит на мысли о некоей ревизии своего внутреннего мира. Прописанные детали вызывают ощущение реальности нереального. А "смертельно здоров" в конце - вообще круто! Ну, для моего имхо.
Теперь официальное:
1. Братислава. ПРИБЫТЬ В ПРОВИНЦИАЛЬНЫЙ ГОРОДОК
Понравилось:
- певучее такое, "вспоминательное" ))
- образы визуализируются, как фотографии в семейном альбоме. Душевно и искренне.Создаётся эффект присутствия.
- совершенно не пафосная, не хитовая тема открывает читателю милые и уютные прелести провинциальной жизни.
2. Николай_Агальцов. Мама с папой - оба дома...
Понравилось:
- в детском стихотворении очень недетский смысл - праздник единства семьи. Это так важно для ребёнка, но, к сожалению, так редко сейчас бывает...
- очень точно передано детское восприятие мира и детское же его объяснение. Все мои дети сразу встают перед глазами; стихотворение "звучит" внутри голосом маленького Коли.
- игра в котёнка и в шашлык из мороженого растрогали просто до слёз...
9. Маргарита Шмерлинг. Я скучаю по Севилье
Понравилось:
- сама мелодика стиха какая-то испанская...чувственная, страстная. Волнует и будоражит; реально хочется туда, в эту Севилью.
- загадочность образов при их сочности и яркости вызывает желание перечитать, распробовать, угадать, додумать.
- на такие стихи хорошо писать эксы, реминисценции; они вдохновляют своей глубиной и каким-то магнетизмом.

Опять неофициальное:
Настины колибри оказались для меня сложны. Навязчиво замаячил образ Маргариты Ротко... Понимаю, что изящно и умело, но вникнуть не получается.(( Как хрустальная люстра: большое, красивое, а потрогать страшно... Наверное, нужно дорасти.
Настя, ты - мой "Швепс" :))
А Ирин ворон показался мне таким несчастным, что никак не вяжется он у меня с образом сам0й Иры. Не смогла личное отделить от художественного; не прилегло к душе. Прямо как-то даже траурно показалось... "Чёрный" стих, от него почти больно ((

Всем спасибо за новые впечатления.

*ушки* =>

огромное спасибо всем, кто принял участие в голосовании:) у меня просто нет слов... спасибо:)

Алёна, второй случайный дубль я удалил...

Результаты читательского голосования:

1. Братислава. Стихотворение: прибыть в провинциальный городок: 11111111=8

2. Николай_Агальцов. Стихотворение: Мама с папой - оба дома...: 111111=6

3. Koterina. Стихотворение: Измерить истину…: 1

4. Анастасия_Гурман. Стихотворение: Снежные колибри: 1111=4

5. Ксенон. Стихотворение: Всё воспето и вдосталь оплакано... (Новое): 0

6. Николай_Агальцов. Стихотворение: Гляди-ка, пригодилась!..: 1

7. Ирина_Корнетова. Стихотворение: Ворон: 11111=5

8. Маргарита_Шмерлинг. Стихотворение: Уютный стих: 11=2

9. Маргарита_Шмерлинг. Стихотворение: Я скучаю по Севилье (Новое): 11111111=8

10. Алёна_Мамина. Стихотворение: ДЕЖУРНЫЙ СОВЕТ, как сохранить репутацию: 0

11. loza. Стихотворение: Память 1937-19...: 111=3

=================

Вот так сюрприз:) у нас два победителя, которые оба (обе) получают заслуженный Приз зрительских симпатий:)
Света и Маргарита, поздравляю вас:)

радости всем:)
Лис

===

для статистики: всего было 10 шорт-листов (все соответствуют правилам), в том числе от 7 участников конкурса (из 9) и 3 читателей.

Света, поздравляю!

И всех участников тоже, потому что, на самом деле, все стихи были интересные, выбирать было трудно.

Поздравляю любимиц народа)) А я так и не собралась с силами, мой мозг, как оказалось, сейчас работает только на приём))) что-либо генерировать он пока не в состоянии))

Поздравляю Анастасию, Свету и Маргариту!)))
Ведущему: Алексей, замечательная идея - приз зрительских симпатий)) было бы здорово сделать это традицией)) позитив писать так приятно))).

здравствуйте, Ольга:)
всё собирался Вам ответить, но так и не собрался... отвечаю лишь сейчас...

замечательная идея - приз зрительских симпатий)) было бы здорово сделать это традицией)) позитив писать так приятно)))

да, мне тоже кажется, что идея хорошая:) так что будем делать:)
но каждый раз правила голосования (в частности, здесь было "три достоинства") будут слегка варьироваться:)
к примеру, на Ямбе будет уже что-то ещё:) но пока не скажу, что:)

радости Вам:)
Лис

Рецензия для голосования Жюри:

Победитель конкурса определяется только голосованием жюри. Дополнительное голосование участников и читателей определяет лишь победителя в номинации "Приз зрительских симпатий".

Члены жюри отправляют шорт-листы и, по желанию, комментарии на электронный адрес почты Алекса Фо. По окончании голосования эта информация публикуется открыто. В шорт включается не более пяти стихотворений, каждому из которых присваивается 1, 2 или 3 место (число стихов на каждом из мест не ограничено, в том числе ни одного).

За 1 место стихотворение получает 3 балла, за 2-е – 2, за 3-е – 1. В случае схождения результатов жюри голосует дополнительно.
НОВЫЕ стихотворения (опубликованные впервые после начала конкурса или написанные специально на конкурс) будут поощрены дополнительным +0.5 баллов к суммарным результатам от членов жюри.

Просьба к участникам и читателям: не добавляйте здесь никаких комментариев до публикации результатов голосования Жюри.

результаты и шорт-листы были опубликованы в другой рецензии...:)

Здравствуйте, Лис.
Вот нашла у себя... Белый?
Если подойдет, ссылку вставлю.

Память 1937-19-...

…чем дальше дорога от дома родного
уносит вагончик по рельсам гудящим,
тем память быстрее картинки о прошлом
меняет на звуки невидимых станций.

Мутирует сгусток эмоций в крупицу
/этапные вехи - круги очищения/,
и боль не тревожит уже так, как раньше –
в какой-то момент стала мышцею сердца.

На сером клочке папиросной бумаги
заморышем грифельным мелкие строчки,
с оказией чтоб передать: "Я - в порядке,
проехали Горький, конечная - в Томске".

Неволя – абстракция... В фазе застоя,
где время тягучее неизмеримо,
в разъёмах приученных к ужасу нервов,
на грани безумства рождается Воля.

Как выжить достойно в субстанции горя,
без внешней подпитки "иммунной системы"
сказать смогут лишь единицы из многих,
хоть раз переживших "прогон" в Бологое...

здравствуйте, Татьяна:)
давайте вместе разбираться:)

в первой строфе есть очень близкое созвучие "гудящим-мых станций"... не рифма, конечно, но близко...
в третьей строфе "бумаги-порядке" звучит рифмой...
в четвёртой есть "застоя-воля"
и в последней есть "горя-Бологое" - интересная, кстати, рифма:) хотя и получилась случайно...
да ещё и с "воля-застоя" из предыдущей рифмуется...

но всёто, что я перечислил выше, является довольно неточными рифмами...
так, на грани ощущения (и желания разума читателя что-то срифмовать, так сказать, автоматически)
поэтому формально это белый стих, на мой взгляд:)
и на конкурс я могу его принять...

теперь давайте поговорим о стихотворении в целом... я расскажу свои впечатления...
попытаюсь отметить для Вас те места, где я "спотыкаюсь" или путаюсь или не понимаю...
а Ваша задача (как и любого автора) разобраться, что из этого стоит принимать во внимание (и действовать),
а что просто принять к сведению (как мнение одного из читателей)... договорились?:)

первая строфа... в целом, понятна... немножко задумался над словами "меняет на звуки невидимых станций"
(почему именно звуки? и какие это звуки? почему станции невидимые? что за этими словами скрыто?)
но поедем дальше:)

Мутирует сгусток эмоций в крупицу
/этапные вехи - круги очищения/,
и боль не тревожит уже так, как раньше –
в какой-то момент стала мышцею сердца.

интересно... почему-то мне кажется, что просто "в крупицу" не говорят... говорят, в крупицу "чего-то"... а так звучит... странновато...
но возможно, я ошибаюсь...
"этапные вехи" - это этапы мутации?.. или прошлого?
вторую строчку я понимаю с трудом, честно... можно даже сказать, что не понимаю...

мне не нравится звучание строчки "и боль..."
каждый раз, когда я читал, я спотыкался на "ужЕтак...как"
попытался понять почему я читаю так "неправильно"...
получается, что первая строчка "настраивает" читать вот так:
"Мутирует сгусток... эмоций в крупицу" (пауза после 6-го слога)
во второй тоже: "Этапные вехи... круги очищения", что ещё усилено тире (протовопоставлением), тоже 6 слог и пауза
а в третьей:
И боль не тревожит... ужетак... как раньше...
её невозможбно прочитать как "И боль не тревожит уже... так, как рансьше"... именно из-за смещения цезуры (внутристрочной паузы)... понимаете?
оттого и звучит не особо красиво...

сравните с таким вариантом (я не говорю, что он лучше в целом, но по звучанию - да):

Мутирует сгусток эмоций в крупицу
/этапные вехи - круги очищения/,
и боль отступила, не ноет, как раньше –
в какой-то момент стала мышцею сердца.

последняя строка очень необычная... при нескольких прочтения я автоматически читал, как "стала мышцею сердце"... и это было странновато...
потом понял, что боль стала "мышцею сердца", т.е. сердечной мышцей... это тоже немножко странно воспринимается, Татьяна...
"образ на грани непонимания" - так бы я это назвал...

На сером клочке папиросной бумаги
заморышем грифельным мелкие строчки...

а вот эти две строки мне очень понравились:) "заморышем грифельным" - красиво сказано...

«Оказия есть передать – всё в порядке».
И смысла писать нет о чём-то там большем.

здесь тире "настраивает" паузу в одном месте, а ритм - в другом (после "есть"), поэтому звучание страдает...
и по смыслу не совсем понятно о чём и как (и кому) это сказано (написано на клочке бумаги)...
здесь предложил бы Вам подумать над заменой текста в кавычках...

да и последняя строчка по звучанию мне не очень... слишком "инверсионная"... т.е. слова так переставлены, что плохо воспринимаются...
"И нет смысла писать..." - понятно, но не по ритму, конечнио,
а "и смысла писать .. нет... о чём-то там..." - не очень, воспринимается "искусственным"...
(пауза опять падает то ли после "писать", то ли после "нет", заставляя произносить быстро и слитно "писАтьнет" или сбиваться после "писать" на паузе)

Неволя – абстракция... В фазе застоя,
где время тягучее неизмеримо,
в разъёмах приученных к ужасу нервов,
на грани безумства рождается Воля.

всё, приехали... эту строфу я не понимаю совсем...
"абстракция... в фазе застоя" - это как? как может абстракция..? какая фаза..? непредставимо это...
вторая строка ясности не добавляет, а даже наоборот...
третью строку, кажется, понял, но звучит очень жутко... страшный образ "разъёмы нервов"...
запятая после "нервов", по-моему, не нужна, она запутывает...

я читал это четверостишие раз десять, но так и не понял о чём оно...
и как оно сочетается-продолжает предыдущие строфы...

Как выжить достойно в субстанции горя,
без внешней подпитки "иммунной системы"
сказать смогут лишь единицы из многих,
хоть раз переживших "прогон" в Бологое...

и эта строфа непонятна (мне)...
запятая после "горя", по-моему, лишняя... хотя... не знаю.. не понимаю я смысла, Татьяна... или после "системы" нужна запятая...
такое ощущение, что здесь настолько авторские (Ваши) ассоциации, что другим это понять трудно или вообще невозможно...

без внешней подпитки "иммунной системы" - это про алкоголь?
м-да... нет, не понимаю, Татьяна...

ну, перечитываем ещё раз... а в названии опечатка - "Помять"?
а... "кажется дошло"... 37 год и "этапные вехи", по этапу... или я опять не туда думаю?
теперь и с "неволей" более определилось...

хорошо, жду добавления ссылки...

радости Вам:)
Лис

P.S. забыл сказать... судя по извещению на почту о Вашей рецензии - Вы ходите по юкозовской версии сайта (так называемое "зеркало"),
ведь мы уже переехали на свой домен (об этом было сообщение всем):
http://litset.ru/

просто уберите из Избранного ссылку на старую Литсеть и добавьте новую...

ну или свою страницу (если у Вас она там)... просто удалить "-m.ucoz."

Здравствуйте, Лис.
Слух у Вас - комар не пролетит!
Спасибо, разобрали на совесть.
Исправила кое-что (надеюсь, не кое-как). Сначала поясню насчёт немножко задумался над словами "меняет на звуки невидимых станций"
(почему именно звуки? и какие это звуки? почему станции невидимые? что за этими словами скрыто?
и "этапные вехи" - это этапы мутации?
Стих в память о репрессированных (у мамы все там сгинули, у отца трое из семьи), об этапе зэка, потому и название "ПАМЯТЬ 1937-19-.." Потому и невидимые станции, что из столыпинского их только слышно, но не видно. Мой косяк - дала стих без предисловия.
Пока правила по первой Вашей рецензии, Вы добавили вторую,
вот вариант с учётом Ваших замечаний:

http://litset.ru/publ/24-1-0-1660

ПАМЯТЬ 1937 -

…чем дальше дорога от дома родного
уносит вагончик по рельсам гудящим,
тем память быстрее картинки о прошлом
меняет на звуки невидимых станций.

Смиреньем убиты остатки эмоций,
этапные вехи – круги очищения.
Становится боль, непривычная прежде,
единственным чувством, питающим сердце.

На сером клочке папиросной бумаги
заморышем грифельным - мелкие строчки,
с оказией чтоб передать: "Я - в порядке,
транзит через Горький, конечная - в Томске".

Неволя – абстракция… В фазе застоя,
где время тягучее неизмеримо,
в разъёмах приученных к ужасу нервов
на грани безумства рождается Воля.

Как выжить достойно в субстанции горя
без внешней подпитки "иммунной системы" -
сказать смогут лишь единицы из многих,
хоть раз переживших "прогон" в Бологое...

...

Да, с праздником "всех трудящихся поэтов" Вас!
Ещё раз спасибо за редакторский труд,
может стих того и не стоит, но на будущее - полезно.
Спасибо!

здравствуйте, Татьяна:)

да нет, иногда и не комаров пропускаю:)
вот есть у меня дурацкая привычка не читать названия стихотворений...
в смысле, сначала читать само произведение... поэтому возникают иногда случаи "неправильного понимания":)
спасибо за пояснения:)

Потому и невидимые станции, что из столыпинского их только слышно, но не видно.

да, теперь понимаю:)

Пока правила по первой Вашей рецензии, Вы добавили вторую

ну, написал я всё сразу (в блокноте), просто на Литсети есть ограничение по длине комментариев (кажется, 5 тыс. символов), а я часто не "вписываюсь" по "длине":) поэтому разбил, как обычно, на две... одну от ШПМ, перелогиниться, одну от Лиса...
впрочем, и на стихире есть ограничение, на Графах - не помню... наверное, тоже есть...
поэтому так и получилось двумя с паузой:)

спасибо за ссылку, добавлю в принятые сегодня...
по новому варианту...

изменения во второй строфе мне понравились...
даже скажу, очень понравилось:) теперь и понятно (логично), и красиво...

изменения в третьей строфе - тоже к лучшему:)
и тире в последней строфе - хорошо:)

спасибо за поздравления:)
а стих, на мой взгляд, того стоит, Татьяна... вот с изменениями - уже получилось хорошо:)

радости Вам:)
Лис

Ура!
Спасибо, Алексей.

Ой, если не поздно ...
Я там в третьей строфе ещё подправила:
"транзит через Горький, конечная - в Томске".
чтоб географически достоверно было.
Или уже усё?

здравствуйте, Максим:)
продолжаем разговор, как говорил Карлсон:)

да, хорошая цитата:) помню такую:) спасибо:)
спасибо за ссылку на "типовой график...":) очень смешно:) сейчас жене пошлю.... чтобы знала:)
послал.... посмотрим, что ответит:) тоже, наверное, будет про поэтесс говорить (как у Вас в рецензиях)
она ж у меня тоже...

ответила "hahahhaha:)"

красиво про сбор вдохновения:) да, у меня тоже с этим сейчас большие проблемы... а было время...
я даже здесь ничего из "старого" ещё не публиковал (сколько ж можно его тягать с портала на портал)...
но, наверное, опубликую скоро... выборочно...

у Пассенджера очень много интересных песен:)

Вот, например, год назад Игорь Трощенко открыл для меня группу "Assa Voce".
Клип "Sve jos mirise na nju" меня просто потряс, тут и перевода не надо, всё передаётся интонационно.

спасибо за ссылку и информацию... я посмотрю дома (на работе не могу ютюб открывать, не поймут)

Да... Лис, это ничего, что мы тут в конкурсной теме общаемся?

да кто ж нам запретит?:) ну разве что строгий Лис придёт и ка-а-а-ак скажет... не, не придёт сейчас, он занят на работе;)

по новому варианту стихотворения...

..Ветхой классики манна небесная
Разошлась на цитатки и слоганы.

с моей точки зрения, немножко намешано с образами... "ветхая классика" - хорошо, но в сочетании с "манной небесной"...
манна ветхая, так получается?.. ну, я понимаю, что не стоит понимать буквально, но всё же...
а добавляя к этому ещё и "разошлась на цитаты..."... манна небесная ветхой классики расходится (разбирается) на цитаты...
с одной стороны исправление нужно (в прежнем варианте не было понятно, что именно "разошлось на цитаты"),
но с другой стороны с образностью что-то много всего...

Над кострищами фениксов сумерки,
К небу тянутся стебли полынные.
Что ты бродишь, поэт, неприкаянный
Босиком по гламурному крошеву?

последние две строчки нравятся... только с запятыми не знаю... я бы расставил вот так:
Что ты бродишь, поэт неприкаянный, / босиком по...

а вот первые две строки - не чувствую, Максим... словно нет связи ни с предыдущим, ни с последующим...
либо эта связь так "запрятана", что её не разглядишь... словно эти строки "из другого стихотворения", понимаете?
здесь бы, на мой взгляд, что-то такое нужно, что связало бы "шоу-бизнес колбасит..." и "что ты бродишь по гламурному крошеву"...
в настоящий момент я не вижу связи...

..Шоу-бизнес колбасит нажористо.

Что ты бродишь, поэт, неприкаянный
Босиком по гламурному крошеву?
На кострищах поверженных фениксов
...

вот микс из двух вариантов:) он более логичен, на мой взгляд...
а последняя строка - хорошо бы - перебрасывает "мостик" к последующему "Ты смири свою гордость упрямую..."

...Но хохочет во взгляде безумие –
Неподкупное, вдохновенное.

чем-то не нравится мне слово "вдохновенное"... "вдохновенное безумие"...
конечно, это лучше, чем "пылает в груди вдохновение", но пока не дотягивает до яркой концовки...

Максим, представьте этого человека, поэта, у которого "хохочет во взгляде безумие"...
бредущего босиком "по гламурному крошеву", понимающего, что "всё воспето", но... вдохновение его гонит или даже наказывает...
я не расшифровывал бы какое оно именно безумие... а добавил бы ещё одно действие...
можно, кстати, и образ-слово "вдохновение" обыграть очень хорошо... только не скатываясь на штампы типа "пылает в груди"...
найти свой собственный образ-действие вдохновения...

конечно, у меня есть свой вариант последней строки:) но я его Вам пока не скажу:)
потом скажу:)

хорошо, со вторым стихотворением - время пока есть, хотя уже маловато... ну, тут уж как повезёт...
некоторые стихи пишутся за час, некоторые - годами (по себе знаю)

===
не в рамках конкурса, а... отдельно:)... хотите написать совместное?.. ну что-то вроде Вы строчку, я строчку...
мне кажется, что... как бы это назвать... образ Ваших мыслей довольно близок мне самому:)
можно будет сделать эксперимент совместных написаний...
адрес моей почты могу скинуть на Вашу или в личку...
впрочем, его и найти легко:) я не особо скрываю:) на стихире есть, да, тот же самый...

радости Вам:)
Лис

Здравствуйте, Алексей!
Действительно, разговор задался. О чём мы начинали? О вдохновении? Да, тут можно рассматривать вопрос с разных сторон. Например, с позции "Если бы молодость знала..." Естественно, что во "вьюношеские" годы эмоции переполяют, вдохновение кипит, но, как часто бывает (сужу по себе) стихотворения выходят очень незрелые.
Проходит время, оттачивается техника, но уходит былая яркость чувств, и всё больше начинает работать разум.
В творчестве помимо чувств появляются мысли. Казалось бы, это самое плодотворное время. Но тут возникает другой аспект. Реальность наша такова, что в эти годы человека начинают всё больше занимать другие вопросы и заботы: создание семьи, хлеб насущный, тысяча мелочей, которыми трудно пренебрегать. Счастлив тот, чья деятельность связана с литературным творчеством. Но посмотрим правде в глаза: таких авторов единицы! Поэзия вот уже двадцать лет как загнана в подполье и не пользуется спросом. Да, мы, как могли, постарались уютно это подполье обставить и обжить. Мы ушли в сетературу, есть ещё литературные объединения, иногда мы даже издаёмся, но… большинство авторов основную часть времени вынуждено заниматься более прозаическими вещами. Мы снимаем красочные маски никнеймов и белые одежды  , одеваем деловые и служебные костюмы и возвращаемся на рабочее место. Какое уж тут вдохновение, если человек чувствует себя внутренне несвободным, загоняет себя в тесные рамочки нужды и социальных обязательств? Вдохновение ревниво и вспыльчиво, словно капризный ребёнок, и требует своего здесь и сейчас, а не тогда, когда для творчества появится минутка свободного времени. Отсюда и проблемы с ним (у меня, по крайней мере). А значит что? Жить без творчества уже не получается, значит приходится вызывать вдохновение искусственно. Как один из безобидных способов – участвовать в различных конкурсах в надежде, что «зацепит» тема. Ведь не баллов ради всё, а вдохновения для. :))
Ну вот, столько ещё хотел наплести, а времени снова не хватает. Вы бы поговорили с Алексом Фо, а? Может, доведёт он форум до ума, по образцу хотя бы конкурсных тем, когда можно отвечать на любой комментарий? Очень неудобно, когда все посты плюхаются вниз, и уже не разобрать бывает, кто кому отвечает. :)))

По своему стишку… Ну, что я могу сказать, Алексей? Было бы время – довёл бы до ума, хотя оно мне уже порядком надоело. :)) Писалось-то почти «от головы», и не места конкурсного ради… :)))
Зато под этим соусом очень интересно с Вами общаться. Впрочем, бросать стихотворение на полпути тоже не годится. Тем более у меня (тьфу-тьфу-тьфу) со вторым стишком вчера какие-то смутные проблески появились.

Это дейсвительно очень интересно, Алексей! Давайте лучше я сброшу Вам свой адресок, а Вы напишете, как будет время?
Всё, Алексей, простите великодушно, надо бежать…
Удачи и вдохновения!

здравствуйте, Максим:)

да, очень интересные размышления про этапы становления автора... я тоже примерно так думаю:)

Счастлив тот, чья деятельность связана с литературным творчеством. Но посмотрим правде в глаза: таких авторов единицы!

увы мне:) по роду деятельности - программист, датабэйз админ и девелопер... и никогда не было такого, чтобы "деятельность связана с", к сожалению...
у меня есть такое правило баланса, дурацкое, но... всегда есть работа, которая "за деньги", и что-то ещё, что денег абсолютно не приносит, но нравится:)
ещё ни разу в жизни не совпало:) а я кем только не был - и грузчиком, и завскладом, и психологом, и промэлектронщиком на заводе...
а вот Школой уже... дай Бог памяти, 6 год занимаюсь...

да, у меня тоже с вдохновением проблемы давно:) но знаю тех, кто постоянно "на связи"... да и у меня был такой период (хотя и рабатал, и семья, и т.д., но)

Как один из безобидных способов – участвовать в различных конкурсах в надежде, что «зацепит» тема. Ведь не баллов ради всё, а вдохновения для.

да, одна из популярных целей участия в конкурсах, я знаю:) а баллы, конечно, так... не солить же их...:)

Ну вот, столько ещё хотел наплести, а времени снова не хватает. Вы бы поговорили с Алексом Фо, а? Может, доведёт он форум до ума, по образцу хотя бы конкурсных тем, когда можно отвечать на любой комментарий? Очень неудобно, когда все посты плюхаются вниз, и уже не разобрать бывает, кто кому отвечает. :)))

да, по-моему, у нас стандартный форум... везде так же (нет?)
а представьте: какая-то тема, там уже 5 страниц, а Вы ответили на коммент на второй, он там и разместился - на второй то есть... а кто его увидит?
а для понимания, конечно можно использовать тэг цитат (я часто ленюсь это делать, делаю курсив просто)
ну и в целом, насколько я знаю, Алексу сейчас совсем не до форума... есть другие вещи важнее... (да и он наверняка уже прочитал Ваши слова здесь)

Впрочем, бросать стихотворение на полпути тоже не годится.

вот с этим согласен, не годится:) правда, у меня иногда некоторые стихи "дописывались" (переделывались) спустя годы (и это не фигурально, а буквально)
а второй жду:)

спасибо, адрес получил:) но тоже не знаю, когда напишу... может, когда Белый и Апрель (я в Жюри) закончится...

радости Вам:)
Лис

P.S. меня можно называть Лис, мне так даже приятнее:) хотя и против "Алексея" не возражаю, конечно:)

Здравствуйте, Лис!
Да... Это имя... из "Маленького принца", соответствует...

А-а-а-а... ну, это знакомо, Лис! Я начинал свою карьеру в качестве охранника, потом работал оператором на молокозаводе, потом снова охранником и мойщиком "Газелей", потом стажировался в прокуратуре, потом... да мало ли. Сейчас я... скажем, менеджер среднего звена на оборонном предприятии. Ну... и что? А Рубцов, например, кочегаром и матросом работал... Но времена другие были...

А, ну это решается обычным путём. Ну... вот так, например, мне нравится.
http://www.litprichal.ru/forum.php
Все новые посты отражаются в теме, каждый новый пост ставит тему на первое место в форумном списке, плюс - возможность ответить именно на каждый конкретный коммент, ну... как здесь, например. Я жму под Вашим постом "ответить", и ответ отображается именно там, где нужно в ветке комментариев.
Возвращаясь к вопросу вдохновения... Ещё один способ: раз-ба-лан-си-ров-ка, или "новый взгляд сквозь старые щели".
То есть "сжечь свой замок дотла" и отстроить заново, написать в несвойственной тебе манере.

Ну... вот, кстати, второй стишок в этом ключе.

http://litset.ru/publ/42-1-0-1663

Снилось мне, будто я окочурился;
Шкуру чучельщик паклей набил.
Я глядел с балаганной улыбочкой
Сквозь стеклянные бусины глаз.

И не мучил фантомными болями
Ампутированный романтизм.
Что за лекарь меня перекраивал;
Горьким снадобьем душу травил?

Люди-птицы без роду и племени
Щебетали на все голоса…
Под стерильным неоновым заревом
Я был трезв и смертельно здоров.

Удачи и вдохновения, Лис!

здравствуйте, Максим:)

про "Маленького Принца" (хорошая вещь) мне уже говорили не раз:) но на самом деле назвали так из-за "профиля":)...
в смысле, похож... ну, так мне рассказывали... давно это было, ещё в 98-ом...
спасибо, что поделились (про профессии):) я же любопытный, как лис:)

ладно, про форум я расскажу Алексу (покажу переписку, если он не видел)...
сейчас не могу откыть Причал, на работе лучше не открывать слишком много разных страниц, дома посмотрю...

Возвращаясь к вопросу вдохновения... Ещё один способ: раз-ба-лан-си-ров-ка, или "новый взгляд сквозь старые щели".
То есть "сжечь свой замок дотла" и отстроить заново, написать в несвойственной тебе манере.

да, хороший способ:) но я такой, кажется, не пробовал... надо попробовать...
а вот как написать в этой самой "несвойственной манере"? всё равно же "своё" будеть лезьть вперёд:)
как перенастроиться, вот в чём вопрос...

теперь про новое стихотворение...

у меня был когда-то стиш, который начинался со строчек:
"Умирать. Умереть. Окочуриться.
Оказаться на том. А потом?..
То ли реинкарнация чудится,
То ли дело запахнет костром..."

давно... вспомнился вот (но не до конца), не помню - публиковался он или нет... скорее всего, нет... плохой:)...
но возвращаюсь к Вашему:)

Снилось мне, будто я окочурился;
Шкуру чучельщик паклей набил.
Я глядел с балаганной улыбочкой
Сквозь стеклянные бусины глаз.

я бы посоветовал во второй строчке поменять на:
"Паклей чучельщик шкуру набил"...
вот сегодня в Мастерской объяснял похожий случай:)
дело в том, что первые два слова в этом ритме сливаются и получается что-то типа "шкуручУчельщик"...
а вот если "Паклей чучельщик...", то явного сливания не будет, хотя ритм тот же:) а гласные звуки другие:)
но это, конечно, просто совет...

первое хорошо... нравится идея:)

И не мучил фантомными болями
Ампутированный романтизм.
Что за лекарь меня перекраивал;
Горьким снадобьем душу травил?

нет, вторую строчку здесь прочесть невозможно, Максим...
и первая строчка после предыдущей строфы, где было "я глядел..." воспринимается поначалу, как
"и (я) не мучил фантомными болями (кого-то)..."
хотя это уже не страшно...

последние две строки... не понимаю, как это сочетается с предыдущей строфой и предыдущими строками?..
такое ощущение, что здесь у Вас "монтаж":) (помните из фильма "Человек с бульвара Капуцинов"),
т.е. множество мыслей не показаны (промежуточные), а показаны какие-то лишь некоторые...
а как они связаны - уже не доходит...

наверное, эту строфу я бы посоветовал полностью переписать... идея там есть ("фантомные боли", к примеру)

Люди-птицы без роду и племени
Щебетали на все голоса…
Под стерильным неоновым заревом
Я был трезв и смертельно здоров.

здесь тоже не понимаю, каким образом это связано с предыдущими строками...

нет, Максим, подумал, на конкурс пока не приму...
по ритму "Ампутированный романтизм" сильно не подходит, а в целом - две последние строфы я не понимаю...

может быть взять первую строфу за основу и дописать пару других (или одно)? ещё есть 3 дня...
ведь в первой, на мой взгляд, интересная идея, которую можно развить...

радости Вам:)
Лис

Здравствуйте, Лис!
Ну вот, пошли какие-то "рабочие глюки", оставить ответ под последним комментарием я не могу, поэтому пишу здесь.
Шут с ним, со вторым конкурсным стихотворением...
У меня другая просьба, может быть неожиданная, в свете наших последних разговоров о вдохновении. Мне кажется, я начинаю немного понимать, в чём загвоздка... Не могли бы Вы написать ... ну, скажем... частушку?

здравствуйте, Максим:)
я вижу Ваш комментарий последним здесь - ответом на мой предыдущий... а что было не так?:)

да, неожиданная просьба:)
не знаю, смогу ли так сходу, я вообще "не блицевый товарищ":)

частушка... не помню, чтобы я писал частушки:)

вот четверостишие, которое было написано недавно... дальше не пошло...

когда разбираешь-собираешь жизнь,
лишние детали всегда остаются -
горкою пепла на треснувшем блюдце,
серым затасканным хламом души...

ну а экспромтом...

нет, не получается... слишком много отвлекающих факторов, мыслей и дел...

а в чём всё-таки эксперимент?

радости Вам:)
Лис

Здравствуйте, Лис!
Дело в том, что я не могу ответить на Ваши последние комментарии,кнопочки "ответить" нет, отвечаю на пред-пред-предпоследний, а мои посты самопроизвольно плюхаются в самый конец нашей дискуссии (правда, в этот раз не плюхнулся, пришлось "плюхать" искусственно ), поэтому создаётся ощущение, что всё в порядке.
Почему частушка? Да нет, совершенно не обязательно. В качестве альтернативы могу предложить написать едкую пародию на мои стишата или влезть на дерево в центре города.
Суть эксперимента... Делать то, что заблагорассудится, не сковывать себя рамочками, раскрепоститься.
Так наверное...
Удачи Вам и вдохновения!

здравствуйте, Максим:)
теперь понял... странно... я вижу "Ответить" под Вашим последним комментом... какой-то глюк... ну, хорошо, что "падает" вниз:)
"искусственно плюхать вниз"? да уж... глюки...

теперь понял и про суть эксперимента:) хорошо, я попробую, но явно не сейчас, очень много всего, что надо доделать, совсем нет времени на "раскрепощение":)

радости Вам:)
Лис

здравствуй, Алёна:)
спасибо за заявки:) ну, давай разбираться по порядку...

первое... стихотворение ДЕЖУРНЫЙ СОВЕТ, как сохранить репутацию
на конкурс принимаю:) смешной стиш:) понравился:)

Если вы проспали утром
В институт или на службу...

здесь "или" звучит как "иЛИ" по ритму... конечно, не особо критично, но если будут вдруг варианты...

Если же ваш шеф - зануда...

не нравится звучание этой строчки совсем... "же ваш шеф" поменять бы...
тем более, что варианты, на мой взгляд, найти довольно легко... к примеру, слово "ваш" вполне можно убрать (и так понятно, что ваш)

вот эти два места можно поправить...

в целом, хорошо:) особенно с концовкой - мне понравилась задумка:) молодец:)

===

второе... ХИТРЫЙ СОВЕТ, как стать неотразимой

честно говоря, длинноватое стихотворение...
ну я уже принимал стихи из 30-32 строк, закрывая глаза на правила (до 25)... но здесь уже все 40 строк...

кроме того, в самом первом четверостишии "помаду-параде" воспринимается как рифма (у меня)...
ну и в целом, затянутый стиш, на мой взгляд... и не особо интересный...

И тогда уж в дискотеке
Все, конечно, обалдеют...

здесь специально "в дискотеке", а не "на дискотеке"?

в последнем четверостишии получается укороченная строчка "провожать её домой", но это даже интересно звучит...
а вот "захочет-портить" - тоже звучит почти рифмой (созвучием)

м-да, не знаю как поступить... я бы не принимал на конкурс, а посоветовал бы тебе написать ещё одно...
что скажешь?

===

и по третьему... стихотворение Рыбка молвит Золотая...

это уже совсем длинное... и... совсем не понравилось, Алён...
я понимаю, что стилизация, но даже это не "спасает" от вердикта "плохо"...

Как вы службу служить теперь будете?

здесь звучит как "ТЕперь" с ударением на первый слог по ритму...

дальше... "занятия-поистратили" звучит рифмой (и кстати, довольно хорошей)

А надёжа-князь наш зело суров,
Вы его почём зря не вводите в грех...

вторую строчку здесь не могу прочитать в ритме, спотыкаюсь...

вот сравни звучание:
Чем за чаркою || праздно бражничать?
Ваша слава аж || до краёв земли

и

Вы его почём ?? зря не вводите в грех

цезура (условно) падает после пятого слого и всего 10 в строке, а здесь до "почём" прочитаешь, а дальше... всё, свалишься... и 6 слогов во второй половине...
я понимаю, что задумка была:
Вы его почём зря || не вводите в грех

но не получается так прочитать (у меня)...

и следующие две строки - трудно прочитать... идея "не сбавил до чётного" мне нравится:)
но вот её подача... "он число вас..."

четвёртое и пятое четверостишия мне кажутся вообще "лишними", нагнетают какой-то пафос ненужный (на мой взгляд)...
здесь я уже, честное слово, начинаю зевать...

Окропите вы лица примятые
Той водой, из которой вся жизнь пошла...

ну, странновато звучит вторая строчка...
я понимаю (кажется), что ты хотела сказать этим, но как это сказано - что-то мне совсем не нравится...

Вы огнём и мечом их накажете
И развеете их пепел пó ветру.

у меня такое ощущение, что здесь чего-то намешано...
значит, они побеждают ворогов (наказывают), потом их ещё и сжигают, а пепел, значит, по ветру...
ну, не знаю, Алёна... мне кажется былинные богатыри никогда не сжигали врагов...
сжигали на пограбальных кострах "своих", чтобы они попали к богам...
а вот врагов - очень вряд ли... это же было именно как дань уважения, обряд...

следующие три четверостишия - пафос и пафос... ох... ну не могу такое читать, извини...

Пусть у каждого под кольчугою
Не трясётся жалкою крысою...

когда читаешь эти две строчки, то... ещё непонятно, что именно "не трясётся жалкою крысой" под кольчугою...
становится очень смешно.... и страшно...

дальше идёт:
А свободным орлом рвётся в новый бой...
уже начинается смехоистерика... "свободным орлом" - это вообще что-то...

и тут вдруг:
Сердце храброе, богатырское!

фух... оказывается это про "сердце"... было...

Алён, только не обижайся, но это четверостишие (концовка) ну очень неудачное, на мой взгляд...
и не только по ассоциативному ряду и структуре... даже если представить наоборот типа:

Сердце храброе, богатырское
Пусть у каждого под кольчугою
Не трясётся жалкою крысою,
А свободным орлом рвётся в новый бой!..

вряд ли это так уж "поможет"...

в целом... я редко так говорю, но здесь скажу: на мой взгляд, это стихотворение бесполезно дорабатывать...
очень вряд ли, что из него получится что-то путное...
и на конкурс я его не принимаю, конечно...

вроде бы всё...

радости тебе:)
Лис

забыл спросить: "Дежурный совет" - это новое (написанное недавно или специально на конкурс)?

Как-то странно ответы вставляются... Вечно у меня беда с окнами...
Забыла сказать: я совсем не обижаюсь, Алёша.
Ты же для меня стараешься, и твоя помощь очень ценна.
Спасибо тебе!
Сожалею только о том, что у семи нянек (Ты, Аня, Настя) я всё ещё безглазое дитя... Медленно шевелюсь, извините.
Но это не значит, что я вас не слушаюсь!
Я мотаю на ус.

Алёша, душа моя!
Приношу свои извинения за то, что завалила тебя мусором, в котором пришлось так долго ковыряться. В который раз уже восхищаюсь твоей скрупулёзностью и ангельским терпением.
Каюсь, отнеслась к заявке с небрежностью. Как-то не восприняла всерьёз сам факт участия (давно нигде не выставлялась, расслабилась), даже на регламент строк не посмотрела Я вообще была очень удивлена, узнав, что стихи Остера - белые. Мне казалось, белый стих - это что-то сложное и мудрёное, а у Остера - так, баловство, детские шалости. Мнимая лёгкость задания ввела меня в заблуждение.
Прошу прощения, обещаю усилить бдительность и повысить дисциплину.
Теперь подробности:
"Рыбка" из всех стихов самая свежая: на Графы писана. Шутейная вещь. Отпустим её в синее море

А дежурный совет- раритет.:) Это было написано давно, ещё в прошлом веке. Наверное, сразу после чтения вредных советов Остера, когда ещё все впечатления были яркие и свежие. Так сказать, на волне его творчества. Возможно, когда публиковала на Графах в 2011 году, вносила какие-то правки, но точно не скажу, не помню.

Совет про дискотеку тоже из раннего; дочкам писала :). Ну, сам видишь, как топорно сделано. Я тогда понятия не имела ни о каких правилах стихосложения, писала, как на душу легло. ))

Выбирай душа моя, что тебе нравится, а над остальным я подумаю. Есть у меня в старых черновиках пара остеринок ещё, я их исследую на предмет заявки или напишу что-то ещё.
Постараюсь постараться.
Спасибо тебе огромное за тонкий, нежный и детальный разбор моего хулиганства.
Кстати, странно, что "Рыбку" в конкурсе (ПКП!!!) приняли безо всяких нареканий. Хотя, конкурс-то был шуточный )))

С тёпленьким,

*ушки*

здравствуй, Алёна:)
спасибо за добрые слова:)

Я вообще была очень удивлена, узнав, что стихи Остера - белые.

да, это так, белые, в основном:)

Выбирай душа моя, что тебе нравится, а над остальным я подумаю.

ну, "Дежурный совет" я уже принял:) там можно немножко поправить пару строк...

а два других - всё же не принимаю...
значит, у тебя есть возможность или найти старое, или написать новое... до 5 мая время есть:)

Кстати, странно, что "Рыбку" в конкурсе (ПКП!!!) приняли безо всяких нареканий. Хотя, конкурс-то был шуточный )))

а где это было? покажи, пожалуйста:) любопытно ведь...

ну, я вообщем-то и не сомневался (в тебе), в смысле, что не будет обид, но на всякий случай сказал:)

"семь нянек":) да уж:) ну, на мой взгляд, прогресс есть... подробнее сейчас не скажу, это уже сложнее...
так что на ус мотается, да:)

жду второй, если получится:)
радости тебе:)
Лис

Ой, как плохо с хромым интернетом!
Доброго времени всем
Вот, нашла ссылку на конкурс, поностальгировала:
http://www.grafomanam.net/poem/278011
А это рецензия с моей "Рыбкой":
http://www.grafomanam.net/poem/278011/#c_683259

Привет, Алексей!
Я тоже два тогда притащу. Новенькое и старенькое ))

Я скучаю по Севилье
http://litset.ru/publ/42-1-0-1565

Я скучаю по Севилье.
Не по той, куда я завтра,
Были б деньги, полетела...
Не по нынешней, бесстыжей,
Перед толпами turistas
Размалёванной вульгарно...

Я скучаю по Севилье
В звоне слаженном хиральды,
Как в мантилью, в зной и зелень
Апельсиновых деревьев
Прячущей от глаз нескромных
Узких улочек сплетенье.

Я скучаю по Севилье,
Где Мария де ла Седе,
Самый гордый из соборов,
Над четой из Алькасара,
Простирает ввысь ладони
Пламенеющего свода.

Я скучаю по Севилье
Фигаро и дон Жуана,
По сеньорам в строгих платьях
С веерами - непременно! -
Овевающими мягко
Смуглых щёк румянец нежный.

Я скучаю по Севилье,
Уплывающей туманом
Над волной Гвадалквивира
Под гитары звук тревожный,
Под гортанный говор мавров
Невозвратно... Что мне делать?

Уютный стих
http://litset.ru/publ/29-1-0-177

Время - такая надёжная штука, -
маятник с тиканьем тихим качает
или выходит скрипеть в половицах,
ночь коротая до светлого часа
в старой квартире, где умные мыши
книг не грызут, - нет, они их читают;
а для еды там есть сыр в мышеловках,
сало и корочки, что экономка
мышкам кладёт как приманку, но, к счастью,
всё забывает взвести механизмус.
Старый профессор с достойной бородкой,
сидя на старой, но крепкой стремянке
под потолком, где тома в переплётах
кожаных, грубо тиснёных, пахучих,
слушает шорох мышей под коврами,
слушает время, скрипящее мирно,
думает много о бренном и вечном,
только о вечном он думает больше:
вечное больше его привлекает
тем, что оно не кончается скоро.
Радуясь этому, мудрый профессор
дремлет, покоясь в привычном уюте,
и экономка с вязаньем пушистым
дремлет, пока аккуратное время
не позовёт её боем курантов
мышкам дать сыр, а профессору ужин,
и проводить его к мягкой постели;
и, засыпая, подумать покойно:
время - такая надёжная штука...

здравствуйте, Маргарита:)
спасибо за заявки:)

сначала по второму, потому что проще:)
Уютный стих - принято:)

"мышеловках-экономка" - почти на грани "рифмования":)

особо понравилось вот это:)

...только о вечном он думает больше:
вечное больше его привлекает
тем, что оно не кончается скоро.

...

а профессор-то на стремянке под потолком, но получается "дремлет, покоясь в привычном уюте":)
или для него это привычный уют?:)

...

...пока аккуратное время
не позовёт её боем курантов
мышкам дать сыр, а профессору ужин,
и проводить его к мягкой постели...

ну, получается, что дали профессору ужин и сразу же проводили к постели (он и съесть не успел, бедняга):)

закольцевали в конце хорошо, мне понравилось:)

в целом, интересное стихотворение...
понравилась ...детализация что ли... "картинка" нарисовалась сразу:)

===

теперь про первое... стихотворение Я скучаю по Севилье
насколько я понял, это новое?

в первой строфе "завтра-развратной-вульгарно" у меня воспринимается как рифмы, Маргарита... неточные, но всё же рифмы...

...Самый гордый из соборов,
Над четой из Алькасара,
Простирает ввысь ладони
Пламенеющего свода.

интересный образ, но сложно представить (мне) почему-то... "ладони пламенеющего свода, которые собор простирает ввысь"... не знаю...

...

...С веерами - непременно! -
Овевающими нежно
Смуглых щёк румянец слабый

понравилось:)

...

ну и вот здесь ещё:

...в зной и зелень
Апельсиновых деревьев
Укрывающую прелесть
Узких улочек сплетенья.

несколько "наворочено", на мой взгляд... там, где "прелесть узких улочек сплетенья"...

в целом, просто, но со вкусом:) идея мне нравится:)
я мог бы и принять на конкурс, закрыв глаза на неявные рифмы в первой строфе...
но хотелось бы услышать Ваше решение сначала:)

радости Вам:)
Лис

Сначала по первому, - я поменяла развратной на бесстыжей. Как Вы считаете, Алексей, это поможет? Честно говоря, я даже рада, что поменяла, развратная - это уж как-то резко чересчур, мне теперь показалось.
Могу, правда, вместо "размалёванной вульгарно" сделать "размалёванной путаной", но это мне не слишком нравится. Может, довольно того, что я развратную убрала?

В Santa Maria de la Sedе очень высокий свод большой основной капеллы (источники расходятся, где пишут 56м, а где - 36м, но и то, и другое совсем не слабо). И поскольку общая площадь собора всё же не самая большая на свете, свод довольно крутой. Отсюда представление о воздетых ладонях, - правда, смыкающихся кончиками пальцев. Это мой образ, Алексей, и я его не отдам, раз уж написался так.

Про сплетенье улочек - так мантилья-то одна, значит, нельзя было улочки по отдельности оставлять, а сплетенье - это ещё и как сложная причёска из множества переплетённых затейливо кос. Я понимаю, что дыхания не хватает, чтобы прочитать это подряд. Но только с первого захода. А со второго дыхание уже распределяется с учётом этого длинного периода. Я даже вслух проверяла.)))))

Так что скажете?
***
А про первый - ну он уже очень старый, можно сказать, устоявшийся...
Про мышеловку-экономку... Не верю я, Алексей, в рифмы типа палка-селёдка, поэтому и здесь даже не дёргалась ))
Ага, для профессора это - привычный уют, книги, стремяночка привычная, библиотека (или кабинет, как угодно). Раньше делали такие стремянки для книголюбов с бортиками даже на верхней площадке: залез, взял книжку, посмотрел, что надо... увлёкся, присел...
А насчёт ужина, я даже не знаю. Не писать же - а когда поест, уложить баиньки. Мне казалось, оно само собой подразумевается. Вроде, кроме Вас никого не смущало, не помню насчёт этого. Вот за механизмус ругались, это точно помню.)))

да, замена на "бесстыжей" мне нравится - и рифма ушла, и лучше в целом... а "вульгарно" не надо менять, на мой взгляд (в особенности, на "путаной", это уж точно не надо)

про образ ладоней, смыкающихся кончиками пальцев - понял:) да я и не настаивал особо:)
просто "простирает ввысь ладони" не представлялось как именно сомкнувшиеся, соприкасающиеся... поэтому и не "прочиталось"...

а сплетенье - это ещё и как сложная причёска из множества переплетённых затейливо кос
вот этого не знал:) не подкован я в вопросах причёсок:)

хорошо, стихотворение Я скучаю по Севилье на конкурс принимается:)

===

Раньше делали такие стремянки для книголюбов с бортиками даже на верхней площадке: залез, взял книжку, посмотрел, что надо... увлёкся, присел...

ага, представил такую:) хорошо...

с ужином и постелью - я не настаиваю, просто рассказал, где у меня "картинка" застопорилась вдруг:)

а с "механизмусом" - у меня нормально так прозвучало... этакое словообразование:)

радости Вам:)
Лис

Спасибо, Алексей.
А я вот поправила сейчас буквально предпоследнюю строчку второй строфы на:
"Прячущей от глаз нескромных
Узких улочек сплетенье."
Как хорошо, что Вы меня в эту строфу носом ткнули, там было, стыдно сказать, несогласование: я скучаю по Севилье...укрывающую..." Какой жуть!
Эта правка не повлияет на Ваше решение? Я посчитала, что нужно сразу же Ваше внимание на неё обратить.

А насчёт причёсок - так я на современницах таких причёсок тоже не видела, а вот на картинах... Так что здесь Вы ничего не потеряли)

здравствуйте, Маргарита:)

Эта правка не повлияет на Ваше решение?

повлияет только на то, что теперь ещё больше нравится спасибо:)

радости Вам:)
Лис

Снежные колибри
http://litset.ru/publ/42-1-0-1512

небо случайно включило
черные дыры на реверс
мусор космический в тучи
сыпется
вниз
вытесняет
снежных ослепших колибри
тычутся белые птахи
в бледных прохожих
без спроса
кучно на шапках гнездятся
ни за кого
безотчетно
гибнут в дыханиях ватных
чтобы воскреснуть с восходом
инеем
гжелью
на стеклах
на икебанах еловых
запахом нового года

здравствуй, Настя:)
спасибо:) принято:)
в текст принятых потом добавлю...

радости тебе:)
Лис

Измерить истину…
http://litset.ru/publ/42-1-0-1493

Измерить истину ошибками и ложью,
Возможно, проще, чем брести в тумане
Пустых и бесконечных предпосылок
По бездорожью чьих-то смутных мыслей...

Так путаница скомканных набросков
И беспорядок черновых эскизов
Всегда живей прямых и четких линий,
Рожденных осторожностью и страхом...

здравствуй, Катя:)
спасибо за заявку:) принимается:)

когда читаешь, то "По бездорожью" в последней строке первой строфы воспринимается как неожиданная (внутренняя?) рифма к первой строке ("ложью")...
но, думаю, это не мешает...

интересно, что это уже второе стихотворение здесь с "женскими клаузулами":)

да, философия... задумался...

вспомнилась одна вещь... была такая японская поэтесса Ёсано Акико... а у неё есть одно очень известное стихотворение, которое называется "Трусость":

Сказали мне, что эта дорога
Меня приведёт к Океану Смерти,
И я с полпути повернула вспять.
С тех пор всё тянутся передо мною -
Кривые, глухие, окольные тpопы…

Ёсано Акико (1872–1942), перевод с японского — В.H.Маpковой

это стихотворение Стругацкие процитировали в своём романе "Миллиард лет до конца света" (правда, по-моему, без указания авторства и слегка изменённо)

вот вспомнилось, когда прочитал твоё стихотворение (я когда-то тоже цитировал эту танку в одном из "сумасшедших" обзоров-рецензий, очень давно)...
не знаю, каким-то образом перекликается у меня в голове...

радости тебе:)
Лис

забыл спросить: это новое, написанное специально на конкурс или старое?

Леш, очень понравилось процитированное тобой стихотворение... не читала раньше...
да, согласна, похоже чем-то...
У меня старое) и рифма "бездорожью" - "ложью" не случайна - раньше это была единственная рифма в стихе, просто немного изменила порядок слов в 4й строке)
да, тоже подумала, что внутреннюю рифму оставить можно...
Спасибо)

Здравствуйте, Лис.
Не разбираюсь я, где у меня что...
Может, это белый, посмотрите:

Каштаны
http://litset.ru/publ/16-1-0-1467

...говоришь, цвели каштаны
канделябрами - свечами?
А у нас каштанов больше!
Наши выше! Наши толще!
Ты мне нА слово поверишь,
или станешь все же спорить?
Ты родился в Прикарпатье,
я - у моря...

...говоришь, что небо звёздней
в Черновцах Всевышний создал?
А у нас большая влажность,
но, однако, всё ж возможно
углядеть в ночном пространстве
те же в точности созвездия,
как в Карпатах в небо сеет
Вечность...

...мы с Тобой упёрлись лбами -
Ты упёртый, я упрямей!
Так бы нам и упираться,
если б глаз Твоих не встретить,
не смутиться. Не пытаться
спрятать тайное желанье…
Ты ведь тоже движим этим -
целоваться!

здравствуйте, Татьяна:) (надеюсь, я не ошибаюсь с именем?)

нет, к сожалению, это явно не белый стих, здесь есть рифмы и даже определённая структура рифмовки...
местами даже довольно необычные, интересные рифмы ("звёздней-создал", "влажность-пространстве", "лбами-упрямей")

так что на конкурс я принять не могу, но у Вас ещё достаточно времени, чтобы написать белый стих:)

радости Вам:)
Лис

Здравствуйте, не ошиблись, видимо с "Гр-нет" помните.
Обычно меня ругают за отсутствие рифм,
а Вы даже вроде и похвалили.
Спасибо.
Попробую))

здравствуйте, Татьяна:)
ну, когда есть за что похвалить, то почему бы нет:)

хорошо, если вдруг напишется, то буду рад:)
Лис