Здравствуйте. ) Есть вот такая чисто экспериментальная штука. Знаете, когда качели раскачивают до тех пор, когда они начинают крутить "солнышко"))
Попытался отобразить, так скать) Хотелось бы знать, что скажете.

Толчок
Найдена
Точка опоры
Ширится взмах амплитуды
Взлёт! и падение. Снова - ещё, и ещё
Взлёт! и на долю мгновения между "туда" и "от туда"
Замер в стоп-кадре. И вновь по велению графика функции- Вниз! до тех пор,
Точки до той, где останется только "туда", в бесконечное Пи, а наука обычно зовет «невозврата».... По кругу, по кругу, по кругу, по кругу..........

Здравствуйте тоже)))
Как эксперимент - интересно: форма хорошо иллюстрирует содержание. Про стоп-кадр понравилось. Внутренняя рифма "падение-мгновения" - звучит.
Но не думаю, что многие читатели воспримут это стихотворение: трудно читается в конце, слишком длинная строка, перестает улавливаться рифма, создается впечатление прозаического отрывка. "Точки до той" - инверсия нехороша.
Такое у меня впечатление при первом прочтении.
)

Ну, эксперимент - он и в Африке эксперимент.))
Последняя строка по замыслу вообще должна быть бесконечной)) А за внимание очень признателен Вам)))

дальнейших успехов!)

Прошу прощения за "влаз". "Оттуда".

Ань, привет) А я на грамматику вообще не посмотрела))) Зря, конечно)

понял) Спасибо) исправлю

Акцентник. Угу. Ну, опять не угадала. Пойду теперь за акцентник почитаю...
"Нетрезвым" - ну вообще да, вместе
Оно писалось когда в Киеве предлагались разные странные идеи типа - ввести криминальную ответственность за употребление русского языка, потому "обтекаю" вполне в тему.
Спасибо, Алексей)

P.S. Отвечаю новой рецензией потому как с планшета по иному не могу.

Лола, гляньте чуть ниже, пож-та) Я ответила по возможности)

Письма из Донецка (февраль 2014)

Если трезво оценивать эту ситуацию
понимаешь, что лучше оценивать её не трезвым...
В столице третий месяц какие-то акции,
невнятные (но главное - массовые!) протесты,
мирные митинги (с легковоспламеняющимися коктейлями).
И стоит помнить - завтра может стать хуже...
В результате люди вдруг оказываются кеглями,
избитыми падают в грязь и лужи, -
у нас в феврале случилась внезапная оттепель.
С морозом вроде было немного легче,
хотя и тогда порой доносилось: «Вот тебе...»
Правда, жаль, что глупость не лечат?..
В общем, ну их... Больше не хочу о политике,
противно думать, что вот_это_всё было кому-то надо.
Пью чай, черкаю заметки на помятом листике,
ошеломлённая таким новостным каскадом.
Надо было идти не в кафешку, а в пирожковую -
и ближе, и цены дешевле, и нет вайфая.
Теперь вот сижу, заторможенно пережёвываю
и вместе со всей страной обтекаю.

Снова интересуюсь тоникой. Это, вроде, тактовик?.. Набросала схему как понимаю, хотелось бы узнать чо там правильно/неправильно, и заодно, получить ответы на вопросы.
Буду рада, если разберет Юлия Мигита, мне в прошлый раз очень понравилось :), но если кто другой ответит — тоже не огорчусь.

Если трезво оценивать эту ситуацию
/-/--/--/---/-- 5
понимаешь, что лучше оценивать её не трезвым...
--/--/--/---/-/- 5
В столице третий месяц какие-то акции,
-/-/-/--/--/-- 5
невнятные (но, главное - массовые!) протесты,
-/-/-/--/----/- 5
здесь «но» можно читать как ударное, а можно и безударное
Вопрос - а как правильно учитываются односложные слова? Можно читать «как надо» или ...?
И 4 безударных слога подряд недопустимо, да? Ну, если схема от 1 до 3.

мирные митинги (с легковоспламеняющимися коктейлями).
/--/---/---/-----/-- 5
И стоит помнить - завтра может стать хуже...
-/-/-/-/--/- 5
В результате люди вдруг оказываются кеглями
--/-/-/-/----/-- 5
и, избитыми, падают в грязь и лужи, -
/-/--/--/-/- 5
здесь опять таки вопрос про односложные слова

у нас в феврале случилась внезапная оттепель.
-/--/-/--/--/-- 5
С морозом вроде было немного легче,
-/-/-/--/-/- 5
хотя и тогда порой доносилось: «Вот тебе...»
-/--/-/--/-/-- 5
Правда, жаль, что глупость нынче не лечат?..
/-/-/-/--/- 5
В общем, ну их... Больше не хочу о политике,
/-/-/---/--/-- 5
противно думать, что вот_это_всё было кому-то надо.
-/-/---/--/--/-/- 6
вот_это_всё — я читаю вмест, но и так с ударными перебор
В прошлый раз мне сказали, что «желательно одинаковое кол-во иктов, но бывают и отклонения.» То есть, в принципе, допустимо?

Пью чай, черкаю заметки на помятом листике,
-/-/--/---/-/-- 5
ошеломлённая таким новостным каскадом.
---/---/--/-/- 4
Надо было идти не в кафешку, а в пирожковую -
/-/--/--/----/-- 5
и ближе, и цены дешевле, и нет вайфая.
-/--/--/--/-/- 5
Теперь вот сижу, заторможенно пережёвываю
-/--/--/----/--- 4
и вместе со всей страной обтекаю.
-/--/-/--/- 4

Здравствуйте, Лола.
Я коротко. В принципе, не вижу, что здесь нужно разбирать. Очень неплохое и крепкое такое стихотворение.
Это акцентник (расстояние между иктами от одного до пяти).
"Нетрезвым", по-моему, слитно... Нет?
И чуть корябнул финал. Мне это сниженное "обтекаю" не легло на душу. Не отсюда оно, по-моему...

Лола, приветствую)
Да, сие творение - акцентный стих, хотя есть строки дольника и тактовика. Но это не страшно. И четыре безударных слога подряд (и пять, и - теоретически - шесть, семь) - допустимы в акцентнике. Схема вполне правильная, Вы хорошо разобрались в вопросе)

невнятные (но, главное - массовые!) протесты,
-/-/-/--/----/- 5

Я бы здесь схему нарисовала такую: -/--(/)/--/----/-
А читать надо так, как прозвучит естественнее, чтобы коверкать язык по минимуму. Поскольку здесь возможно двоякое прочтение, я его в схеме указала в скобках.

и, избитыми, падают в грязь и лужи, -
/-/--/--/-/-
Здесь лучше --/--/--/-/-
Едва ли кто-то будет акцентироваться на первой "и".
Не стала бы здесь выделять запятыми "избитыми". Хотя смысл Вашей постановки знаков поняла.

противно думать, что вот_это_всё было кому-то надо.
-/-/---/--/--/-/- 6
Да, разное кол-во иктов в строках допустимо, хотя классический вариант всё же тяготеет к единообразию.
Тут другое смущает: несколько коротких слов подряд не очень хорошо воспринимаются на слух, как-то рвано, комкообразно читается строка, жестко звучит, по-рэповски очень)
Я бы так нарисовала схему:
-/-/---/-(/)/--/-/-

Если трезво оценивать эту ситуацию (надо зпт)
понимаешь, что лучше оценивать её не трезвым... (слитно "нетрезвым").
А в целом замечательные строки, такой каламбур удачный)))

В результате люди вдруг оказываются кеглями,
избитыми падают в грязь и лужи, -
Интересное сравнение. Кстати, может прочитаться на слух "и сбитыми". Но оба варианта подходят)
После "луж" я бы поставила двоеточие, т.к. дальше идет пояснение, почему именно падают в лужи (оттепель зимой.)

у нас в феврале случилась внезапная оттепель.
С морозом вроде было немного легче,
Вроде - иногда частица (запятыми не выделяется), иногда - вводное слово с оттенком сомнения (выделяется). Думаю, здесь второй вариант, разговорная форма от "вроде бы".

хотя и тогда порой доносилось: «Вот тебе...»
Правда, жаль, что глупость не лечат?..
Чью глупость, тех, кто говорил "вот тебе"? Это в самом деле настолько глупо?) Эти три строки (начиная "с морозом", заканчивая "лечат" воспринимаю как необязательные по смыслу. Или не уловила какой-то глубокой задумки?)
О, вдруг осенило! Я сначала поняла "вот тебе" как сокращение разочарованного "вот тебе на..." - при виде луж зимой. А подразумевалось, возможно, другое: "вот тебе, и ещё получи" - как фраза, сопровождающая удар. Угадала? Если да, то после "тебе" обязательно надо поставить восклицат. знак, тогда хотя бы по силе эмоции смысл уловится более правильно.

Пью чай, черкаю заметки на помятом листике,
ошеломлённая таким новостным каскадом.
Не ложится на душу новоявленное прилагательное "новостным". Усложняет понимание строки. На слух может вообще восприняться как "наносным" - и смысл полностью потеряется.
В первой строке две "ч" слишком близко: ча-че. Может, прибегнуть к инверсии - "заметки черкаю"?

Надо было идти не в кафешку, а в пирожковую -
и ближе, и цены дешевле, и нет вайфая.
Тоже лучше двоеточие вместо тире. По той же причине, что и в первый раз).

и вместе со всей страной обтекаю.
Признаться, моя реакция на "обтекаю" была такая же, как у Лешего. По смыслу-то слово подходит, но слишком вульгарно звучит, грубо (имхо).
"Цены дешевле" вместо "цены ниже" - это стилизация под разговорную речь, это нормально. А "обтекаю" - сниженная лексика, без пяти минут жаргонизм. Потому и кажется, что не в стиль.

А вообще, Лола, прочла с интересом) Если б не Ваша просьба, и придираться бы не стала) Вполне нормальный стишок, актуальный притом.
Надеюсь, не сказала ничего, что могло бы Вас огорчить)
Всего доброго!)

Доброго времени суток, Юлия)
Ничо, что я так нагло напросилась?)

Если не принимать во внимание, что я писала тактовик, а вышел акцентник - то да...))


вот_это_всё — можно заменить на простое «это», но тогда эмоциональность теряется, имхо

ага)
Да. Хорошо

ммм... не знаю как по другому тут втиснуть новости

я ещё подумаю, инверсию в данном случае не хочу, но заменить "черкаю" собиралась, пока лучшего ничего не придумала, просто "пишу заметки" не хотца, может что-то вроде "рисую завитушки"... Или может напиток заменить...

в принципе, могу заменить на "офигеваю"

Юлия, большое спасибо за разбор!
Наглеть, так наглеть... А можно я ещё с июнем приду, попозже, когда допишу )

По-моему, "офигеваю" будет менее точно, а проблемы не решит. Надо найти что-то изящное и точное...)))

Лола, простите за задержку с ответом, меня дома не было неделю)
Ну конечно, приходите ещё)
А что писали тактовик - так об этом читателю знать не обязательно. Главное - результат: вполне хороший акцентник родился.
Да, "офигеваю", "охреневаю" и проч. - не выход) Но - всё на усмотрение автора)
Всего доброго)

Юлия, ничего страшного)
Если меня осенит, то заменю)

ммм... Оно никак не находится...

Дорогая Школа! Извините, что я Вас беспокою - просто не могу разобраться сама)))
Сейчас идет конкурс логаэдов, в которых (честно) так и не разобралась, но "заподозрила" один свой стих, в котором сама размер определить не могу.
Стих еще с Графов на строчку Бунина "Но для женщины прошлого нет".

Женщина "с прошлым" (Лирика / стихи о любви)
Автор: Галка Сороко-Вороно

«Но для женщины прошлого нет»
И Бунин

Но для Женщины прошлого нет,
Не заботься чужими грехами.
Она входит в твой дом со стихами,
Если ты хоть немного поэт.

Каждый раз, словно ангел, чиста,
Она искренней будет и нежной,
И невинной опять, и безгрешной,
Жизнь, как стих, начиная с листа.

Хочешь счастья познать полноту?
Сплетни ты отмети и наветы,
Верить им недостойно поэта,
Сохрани в своём сердце мечту.

Снова радость подарит и свет,
Солнца лучик поселится рядом.
Принимай же Её, как награду,
Ведь для женщины прошлого нет!

Потом перечитала, пришла в ужас, что у меня ударение падает на Она, переделала:

Да, для Женщины прошлого нет,
Не заботься чужими грехами.
Пусть приходит в твой дом со стихами,
Если ты хоть немного поэт.

Каждый раз, словно ангел, чиста,
Будет искренней, доброй и нежной,
И невинной опять, и безгрешной,
Жизнь, как стих, начиная с листа.

Хочешь счастья познать полноту?
Сплетни ты отмети и наветы,
Верить им недостойно поэта,
Сохрани в своём сердце мечту.

Снова радость подарит и свет,
Солнца лучик поселится рядом.
Принимай же Её, как награду,
Ведь для женщины прошлого нет!

Получилось ударение на первом слоге при явно выраженном, как у Бунина, анапесте, а в отдельных строчках начало хорейное... Может, это и есть логаэд?
При этом никто меня не ткнул носом, что сбит ритм. Помогите разобраться!
Заранее благодарная, Галина.

Здравствуйте, Галина.
Это не логаэд. Это анапест со сверхсхемными ударениями на первом слоге в некоторых стихах. А носом вас не ткнули, потому что явно выраженное ударение только в первом стихе. Остальные первые слова легко читаются безударными. Приведу пару строк из своего первого (по-моему) логаэда:

«споткнУлась пЕсня на слОве «лЮ…»,
застЫли пАры в случАйных пА».

Рисуем схему:

-+/-+/--+/-+
-+/-+/--+/-+

Здесь получается ямб+ямб+анапест+ямб. И в таком размере написано всё стихотворение. Проще начинать изучать логаэд, используя в стихах слова, которые все под ударением.

Спасибо большое! Теперь все стало на место...
Попробую теперь, пользуясь Вашим образцом, написать что-нибудь "логаэдное", если получится.
С благодарностью, Галина.

Приветствую, коллеги!
Хочу попросить квалифицированной помощи вот с этим опусом.

Где речка, петляя меж сосен,
Качает в такт ветру тростник,
Сержант спит, Егор Перевозов,
Не сын, не отец, не жених.

Его почерневшие кости
Прикрыты лишь хвоей и мхом.
Все так же сжимает он в горсти
Невыстреленный свой патрон.*

Давно похоронены где-то
И мать, и сестра, и друзья,
А с ним сорок первого лето -
И рад бы уйти, да нельзя.

Пожалуй, и сам бы он умер,
Году в девяносто шестом.
Оградка на кладбище, номер,
Лавка и крашеный стол…

По праздникам – внуки да дети:
«Не чокаясь вспомним… живой»…
Но с ним только сосны да ветер
Тихо шепчутся с быстрой рекой.
.
Последняя строфа вообще хлам, хотя и "правильная" по содержанию. Охота как следует попилить до чего-то более-менее пристойного. Если возможно,конечно.
С уважением, я.
Зы. * мне тут сказали, что сие наводит на неверное толкование. Я тупой и не понимаю, что может быть неверного в зажатом в руке патроне трехлинейки. Может, кто со свежим взглядом поправит? Просто однажды знакомые поисковики при мне нашли такого бойца. С полной выкладкой, винтовкой и патроном,зажатым в руке. Так что, вполне правдободобно - смерть не выбирает момент. Имхо.

Мне по содержанию всё предельно ясно, без вопросов, а вот по технике есть что сказать.
Если коллеги успеют раньше меня - хорошо. Если нет - чуть позже выскажусь, если можно)

Юль, спасибо! с удовольствием!

я не забыла, обязательно напишу, но прошлую неделю и следующую я вне инета(((

Берг, приветствую)
Прошу прощения за проволОчку. Виновата, сама знаю, но были причины, меня оправдывающие, - и объективные, и субъективные. Ну, начнем?)

Где речка, петляя меж сосен,
Качает в такт ветру тростник,
Первая строка звучит замечательно: -/--/--/- (амфибрахий), но вторая грешит сверхсхемным ударением:
-/-//--/ («в такт» произнести безударно невозможно). Плюс частокол согласных: ВТаКТВеТР.

Сержант спит, Егор Перевозов,
То же самое: -//-/--/- Сбоит.
Cравните (чисто по звучанию): там спит лейтенант Перевозов -/--/--/-
Впрочем, и в моем примере ритм не идеален («там» ударное), но в данной позиции это помарка, а не ошибка.
Ещё лучше бы звучало "полковник Егор Перевозов" -/--/--/.
Понимаю, нужный смысл в идеальную форму трудно вогнать, но стремиться стоит)
"Сосен-Перевозов" – это рифма?

Прикрыты лишь хвоей и мхом.
-/-//--/
Но здесь мягко звучит, не так бросается в глаза.

Все так же сжимает он в горсти
Невыстреленный свой патрон.*
«В горсти» - ударение падает на «и», если ничего не путаю. В родительном падеже («не хватило горсти семячек») – было бы на «о».
Так ЖЕсЖИмает - фоника не лучшая.

Давно похоронены где-то
И мать, и сестра, и друзья,
А с ним сорок первого лето –
Вполне хорошо)

И рад бы уйти, да нельзя.
Уйти из лета 41-го? Или из своей «могилы»? Нечетко как-то сформулировано.
"Лето-где-то" - очень избитая рифма. Когда я встречаю одну, сразу знаю: сейчас будет её побратим) Рада, если эти ожижания обманываются.

Пожалуй, и сам бы он умер,
Году в девяносто шестом.
После «умер» не нужна запятушка.

Оградка на кладбище, номер,
Лавка и крашеный стол…
В последней строке первая стопа укорочена, начинается сразу с ударения /--/--/
Не очень связно звучит эта строфа. Ну, примерно так.
Она бы вышла замуж году в 70-м. Стол в деревенской избе, лавки, икона в углу.
То есть, мысли понятны, но как-то внезапно они сменяют друг друга, без перехода. Так и хочется спросить: что – лавка и стол? Где сказуемое? Потом понимаешь: это назывные предложения. Но легкость восприятия уже утрачена.
Интересная диссонансная рифма «умер-номер».

По праздникам – внуки да дети:
«Не чокаясь вспомним… живой»…
Не чокаясь выпивают, но не вспоминают. Имелось в виду «помянем», видимо. Это не совсем одно и то же…
На слух строка прозвучит непонятно: «не чокаясь вспомним живой».

Но с ним только сосны да ветер
Тихо шепчутся с быстрой рекой.
А здесь 2-я строка удлиненная: --/--/--/. Это уже анапест собственной персоной. А зачем он нужен, тем более, в финальной ударной строке?

Так с кем шепчутся сосны да ветер – «с ним» или «с быстрой рекой»? Если с ним, то это странно, ведь герой мертв. Скорее, они что-то шепчут «над ним».
Живой-рекой – бедная рифма.
========
А вообще, «правильные» стихи. Спасибо автору за неравнодушие, за то, что подобные темы его вдохновляют на творчество. Да, забывать героев нельзя, а тем более, тех, кто не получили даже посмертной "награды" - человеческого захоронения.
Не настаиваю ни на каких правках, это лишь мнение со стороны)
Всего доброго, Берг, надеюсь, мои слова не огорчили Вас?

Юль, спасибо огромное! Я подробнее вникну уже завтра, на свежую голову, скажу лишь, что не чокаясь... вспомним... живой. Это я, слепая курица, так набирал. Мой огрех, "первопечатника" т.с. Ничуть не огорчили, потому и просил посмотреть со стороны.
зы. и мы ж на "ты" переходили, нет?

Девичья память) Конечно, лучше на "ты") Я перестраховываюсь, когда точно не помню)
Рада, что воспринялось не в обиду)

Я сегодня тоже уже ни во что не вникну) Сон приходит на порог...

Привет тебе, Школа!
Ну да, я осознаю, что у нормальных людей(и учителей) уже каникулы,
однако на очередном "Бежевом" маэстро Ксенон заметил по поводу этого стихотворения, что его можно усовершенствовать, и я дозрела обратиться с ним в школу за помощью. (не спешите: я летом бываю редко, но и не забывайте о моей просьбе о помощи)
----------
http://litset.ru/publ/24-1-0-3494
ДЕРЕВНЮ УБИЛИ

«...Поля мои запроданы
Жидам и немоте,
Сыны мои на чужбине,
На чужой работе…»
(Т.Г.Шевченко
«Разрытая могила»).

Деревню убили.
Она умирает, скорбя…
Кормилица наша, заступница, добрая мама…
Деревню проспали,
А значит - проспали себя
То ль в грёзах напетых, то ль в мороке чёрном незнамом...

Деревня уходит –
Уходит земля из-под ног,
Не будет к чему прислониться и где обогреться…
И спросит земля:
«Где ты был, кем ты вырос, сынок,
Что продал меня за копейки лихим чужеземцам?

Я полита потом
Твоих богатырских дедов,
Я полита кровью защитников в битвах жестоких…
Ты все это продал…
На что ты купился, сынок?
Уснул наяву, равнодушный ты стал и нестойкий…»

Деревню убили…
Она умирает скорбя…
И в час обозначенный некуда бедному деться…
Вокруг — всё чужое
Нет больше тебя у себя:
Ты ветром гоним,
---------------без корней,
---------------------без основ родового наследства...

Здравствуйте! ...Можно войти в класс, Гуру Лис?...
Дело в том, что я тут выродила этакое нечто, чему и сама не могу подобрать определение...
да это и не удивительно...
Оно такое... дли-и-инное... непричёсанное... кривотактное...
и вааще ни на что не похожее...
потому и назвала - "несусветное".
Но-о-о... оно мне дорого... очень... и до трясучей жути хочется понять - оно имеет право на существование?
и как это назвать? и чё с этим делать? и - делать ли?...
вот так много вопросов образовалось...
Понимаю, что скоренько с этим разобраться весьма затруднительно )))
поэтому готова терпеливо ждать....
а оно даже и в форму рецензии не влезает! ))) так что, к сожалению, вот только ссылка:

http://litset.ru/publ/43-1-0-10369

...очень надеюсь...

Здравствуйте, Алексей (Лис). Пожалуйста, посмотрите мои работы (на выбор). На сайте и на поприще поэзии - новичок. Вопросов много. Не знаю, с чего начать)) Наверно, появился ли у меня почерк авторский, насколько хромает стихосложение, есть ли в работах индивидуальность... Ну, и ещё на Ваш взгляд, чего не хватает, или, наоборот, в избытке в моих стихах. Спасибо, и с уважением, Анжелика.

здравствуйте, Анжела:)
я немножко уже смотрел, как и у всех новичков на сайте:)
но составить общее мнение всегда гораздо труднее, чем поговорить о каком-то конкретном произведении... и на это нужно очень много времени, Анжела...
давайте сделаем так - Вы выбираете одно своё произведение, приносите сюда (можно ремаркой ниже - название, ссылка, текст; ну или как получится...), а вот тогда уже о нём и поговорим конкретно...
договорились?:)
радости Вам:)
Лис

Конечно, договорились)) Интересно, что Вы смотрели? Какое стихо отправить в этом случае?(( Попробую.

В бескрайней россыпи сияющих миров,
Дрейфующих в безбрежном Океане
Вселенной, дремлющей в объятьях полуснов,
Мерцают звёзды в призрачном тумане.

Вдыхаю вечность и в сосуд своей души
Вселенную по капелькам вбираю.
Без сожаленья в срок его опустошив,
Я в бесконечность Мира истекаю.

Путь жизненный мне волей свыше предрешён –
Мгновения в немой туманной тверди.
В келейной бездне гаснут звёзды. Завершён
Путь жизненный – с рождения до смерти.

Под эхо звёзд, смеющихся в ночной дали,
Став пылью вечности, дойду я до земли.

да, хорошо:) только я не обещаю быстрого ответа, Анжела (а может, и не я отвечу, нас здесь много в ШПМ)... там и ниже есть заявки неотвеченные пока...
я смотрел первые стихи, которые у Вас появлялись на сайте...
радости Вам:)
Лис

Здравствуйте, Анжелика.
Увидел ваши вопросы и решил поделится своим мнением.
Давайте, по порядку...
Что такое авторский почерк? Это комплекс нюансов, которые присущи только вам. Причём, этот авторский почерк не поставишь искусственно. Приходит со временем. Вырабатывается годами. Авторский почерк — это совокупность методов построения композиции, использования и построения образов, ритмический рисунок, рифмы, темы, словообразование, ракурсы... Редко когда встретишь начинающего автора, у которого сразу же чёткий поставленный авторский почерк.
«Авторский почерк» - это и есть индивидуальность. Частью этого понятия является и теория стихосложения.
С чего начинать?
Конечно же, первое, что необходимо изучить, это размеры силлабо-тонического стихосложения. «Поймать мелодию», чтобы в дальнейшем вы могли просто на слух определять места, где есть какие-то сбои, неровности и т. п. А начав изучать размеры, вы заметите, что постепенно начинаете изучать и другие темы, потому что столкнётесь с такими понятиями как «сдвиг», «цезура», «тоническое стихосложение», и т. д., и т. п.
Второе. Построение образа.
Третье. Работа с рифмой.
Я обозначил основные «вехи». В каждой из «вех» есть множество нюансов, множество «подвех». Начав изучать одно, вы неизбежно будете сталкиваться с новыми темами.
У нас на сайте есть очень неплохой «учебник стихосложения» http://litset.ru/stuff/.
Рекомендую вам с ним познакомиться.

Теперь перейдём конкретно к вашему стихотворению.
С чего я начинаю анализ стихотворения?
Я читаю его вслух. Если обнаруживаются какие-то сбои, то рисую схему, считают слоги.
Схема вашего стихотворения:

-+-+---+---+ (12)
-+---+---+- (11)
-+-+---+---+ (12)
-+-+-+---+- (11)

-+-+-+-+-+-+ (12)
-+---+---+- (11)
---+-+-+---+ (12)
---+-+---+- (11)

-+---+-+---+ (12)
-+---+-+-+- (11)
-+-+-+-+---+ (12)
-+---+---+- (11)

-+-+-+---+-+ (12)
-+-+---+---+ (12)

(«+» - ударные слоги, «-» - безударные)

Вы пытались написать сонет? Сразу скажу, что сонет не получился. В данном стихотворении от сонета есть только количество строк (стихов), количество слогов, чередование мужских и женских окончаний (клаузул). Сонет — это сложная «твёрдая форма», для написания которой необходимо выполнить достаточно много обязательных условий. Начинать изучение стихосложения с написания сонетов я бы не рекомендовал.
У вас получилось «четырнадцатистишие», в котором размер «гуляет как хочет». Причём, в некоторых стихах (строках) видно, что вы искусственно подгоняли количество слогов.
Я рекомендую почитать материалы по основным стихотворным размерам. Что такое ямб, хорей, анапест, дактиль, амфибрахий. Это те основы, которые просто необходимо знать.

Далее поговорим об образности и индивидуальности. Скажите, пожалуйста, какие эпитеты и сравнения приходят вам первым делом в голову при упоминании «луны»? Наверное: «одинокая», «безмолвная», «сыр», «лик», «лицо», «круг», и т. д. Вот и большинству людей придут в голову именно эти сравнения и эпитеты. Ни о какой индивидуальности здесь не может быть и речи.
Давайте посмотрим на первую строку вашего стихотворения:

«В бескрайней россыпи сияющих миров...»

Попробуйте набрать в любом поисковике словосочетания: «россыпь звёзд», «сияющие миры», «бескрайние просторы космоса». Уверяю вас, что вы увидите очень большое количество точных совпадений. Не важно, что слова употребляются чуть-чуть в другом порядке. Всё слишком рядом, всё слишком банально. Люди, которые разбираются в поэзии, скорее всего дальше первой строки ваше стихотворение читать не будут. Людям интересны нетривиальные свежие образы, сравнения, ассоциации. А не то, что они слышали уже много-много раз. Я не говорю, что совсем нельзя употреблять какие-то «устоявшиеся словосочетания», «банальные образы». Но опытные авторы, например, стараются их спрятать — не делают на них акценты.
Ещё хотел сказать о многословии и «воде». Понимаете, стихи — это концентрация мысли. Для того, чтобы рассказать о том, что написано в хорошем стихотворении потребуется написать пару листов прозой. А когда автор растягивает на два-три четверостишия (катрена) мысль, которую можно уместить в паре строк, то это называется «водой».
Я всегда привожу в пример четверостишие Константина Симонова, чтобы показать, что такое объёмный, нетривиальный образ, что такое концентрация:

«Жди меня, и я вернусь.
Только очень жди,
Жди, когда наводят грусть
Жёлтые дожди...»

Рисуется целая картинка, которую описывать придётся точно больше, чем четырьмя короткими строками.

И немного коснусь рифм.
Обязательно изучите материал в «теории литературы», который рассказывает о рифмах. Какие рифмы считаются «богатыми», какие - «бедными», какие - «банальными», какие - «грамматическими». Что такое «мужская», «женская», «дактилическая», «гипердактилическая» рифмы.

Ещё советую почитать критические обзоры на нашем сайте. Вы увидите на что обращают внимание критики, какие наиболее распространённые ошибки у авторов.

Есть ещё множество «подводных камней» в стихосложении, но сначала необходимо изучить азы.
Вот такие мысли. Буду рад если они окажутся вам чем-то полезны.
С уважением,
Алексей.

Вот, Лис, принесла долгоиграющее стихотворение(точнее, это песня)

АЛЕКСАНДРУ ГРИНУ

1976–2013 Феодосия – Запорожье – Зубрилово

…Рано или поздно, под старость или в расцвете лет, Несбывшееся зовёт нас, и мы оглядываемся, стараясь понять, откуда прилетел зов. Тогда, очнувшись среди своего мира, тягостно спохватясь и дорожа каждым днём, всматриваемся мы в жизнь, всем существом стараясь разглядеть, не начинает ли сбываться Несбывшееся? Не ясен ли его образ? Не нужно ли теперь только протянуть руку, чтобы схватить и удержать.
Между тем, время проходит, и мы плывём мимо высоких, туманных берегов Несбывшегося, толкуя о делах дня.
«Бегущая по волнам». А. Грин

Есть такой край загадочный,
На глобус не нанесён,
Но мне почему-то кажется,
Что существует он:
Грин-ландии порты и пристани,
И шумные города...
В морскую романтику исстари
Всяк в детстве своём играл...

Ты беги, ты беги по волнам,
Наша юность в сиянии лиц…
Где б ты ни был, Бит-Бой*,
Память сердца – с тобой,
Ждёт тебя Королева Ресниц**…

Ах, что нам сулит грядущая
Дорога на парадиз?..
Но стрелки часов запущены,
Мелькают то вверх, то вниз...
Беседы и встречи случайные
В тумане житейских страстей
Зовут нас в дороги дальние
Под шум корабельных снастей.

Синь морская и этот причал
В городке под названием Лисс…
В алом свете зари –
Паруса, паруса…
Ты приснись мне, хотя бы приснись…

А жизнь – пестротою разная,
Едино – вражда и вино,
Но в этом единообразии
Стучится порой в окно
Несбывшееся... для сердца
Желаннее, чем благодать...
...И кто-то всерьёз осмелится
По зыбким волнам бежать...

Сквозь туманные дали миров –
Потаённый шелест страниц…
Где б ты ни был, Бит-Бой,
Возвращайся домой!
Ждёт тебя Королева Ресниц...

* Бит-Бой, приносящий счастье – лоцман, герой повести А. Грина «Корабли в Лиссе».
** Режи-Королева Ресниц – возлюбленная Бит-Боя.

Школа моя дорогая, здравствуй!
Это опять я.
Вот на блице получился стиш - я к нему совершенно неравнодушна, поэтому слепа на тему правки. Если можно, подскажите: где прячутся шероховатости.
Благодарю заранее.
*
Когда уезжают дети,
Ничего на свете
Больше не важно: мир ноябреет, безвременьем сумерек мечен,
Ещё не расстались, а мысли – о встрече...
Поезд объявят вот-вот, и каждое слово важно,
Но слова – повторяющиеся, неслаженные –
Как ни крепись – обращаются влагой из глаз,
И так – каждый раз,
А потом досадуешь, вспоминая: вот это – забыл, то – недосказал...
Чёртов вокзал!

Когда приезжают дети –
Радуга светит
В любую погоду нам!
Загадываем
Самое лучшее – праздник!
Хочется слушать и трогать – и несуразно
Путаются слова, простые самые,
Только услышишь: «Здравствуй, мама!»
Переполняя солёным глаза...
Богов вокзал...
http://litset.ru/publ/66-1-0-9547

здравствуй, Саша:)
попробую рассказать, что думаю...

первое впечатление:
я не понял, зачем такая разбивка сделана, у меня удивление появляется на словах:

Когда уезжают дети,
Ничего на свете
Больше не важно: мир ноябреет, безвременьем сумерек мечен...

ведь это всё равно не прочитаешь как одну строчку (третью строчку)...

если бы было так:

Когда уезжают дети,
Ничего на свете больше не важно:
мир ноябреет, безвременьем сумерек мечен...

было бы логичнее (разбивка по логике предожений плюс цезурами)

второе спотыкание на:

Но слова – повторяющиеся, неслаженные –
Как ни крепись – обращаются влагой из глаз...

ну как-то это... не звучит, на мой взгляд... такое интересное начало образа и вдруг "влагой", да и по звучанию "ВЛагой.изГЛаз"

дальше:

Когда приезжают дети –
Радуга светит...

не знаю, не чувствую я этого образа "радуга светит"... радуга не светит, на мой взгляд... ну никак... такое ощущение, что там "что-то не то"

не понимаю фразу:

Загадываем
Самое лучшее – праздник!

и вот это не понравилось:

Переполняя солёным глаза...

чем "солёным"? если слёзами, то "солёными"... но и так вряд ли воспримется...

ну и ещё пара мелочей, которые не ошибки, а просто интересно:
мир ноябреет - почему именно "ноябреет"?

ну и не очень мне нравится концовка Богов вокзал... (с ударением на первый слог "БОгов")...
просто "чёртов вокзал", действительно, можно сказать, это звучит, это экспрессия...
а "богов"... понятно, что как противопоставление, но не звучит, как мне кажется...

теперь то, что понравилось...

очень классный кусочек:

...безвременьем сумерек мечен,
Ещё не расстались, а мысли – о встрече...
Поезд объявят вот-вот, и каждое слово важно,
Но слова – повторяющиеся, неслаженные –

ещё:

И так – каждый раз,
А потом досадуешь, вспоминая: вот это – забыл, то – недосказал...
Чёртов вокзал!

ну и вот это отмечу... не классное, но хорошее:

Хочется слушать и трогать – и несуразно
Путаются слова, простые самые,
Только услышишь: «Здравствуй, мама!»

вроде бы всё:)

на мой взгляд, если со стихотворением поработать ещё, то можно довести его до классного, интересного, яркого...
а сейчас оно половина-на-половину - то ярко, то тускло...

радости тебе:)
Лис

Лис, я прочитала.
Благодарна за за замечания.
Думаю.
я сейчас редко в сети.
РА!

Лис, привет!
(редкий день, что я вырвалась в сеть, и стараюсь все"хволсты" подобрать)
Итак:
я не понял, зачем такая разбивка сделана, у меня удивление появляется на словах:
таковая разбивка сделана для того, чтобы просматривались рифмы( а они есть), и эти рифмы как вешки держали бы форму(не знаю, как её назвать, но у меня порой вырываются такие стихи, в которых ни единого метра, ни столбца, но рифмы вполне присутствуют) Когда я читаю это и подобное вслух, то настраиваю интонацию с учётом рифмы.
Но я подумаю над твоим вариантом разбивки. Это должно "всосаться в моск" - почету ты так разбил.
Ох уж эти разбивки...Иногда выводят из терпения,не знаю, как лучше. Чаще - знаю.))

продолжение 2
ну как-то это... не звучит, на мой взгляд... такое интересное начало образа и вдруг "влагой", да и по звучанию "ВЛагой.изГЛаз" А как у Толкиена(пусть перевод, но тем не менее - переводы тоже не бульдозеристы делают) - ВОЛГЛЫЙ ЛОГ, например?
---
Я также опасаюсь, что не всем тема слезоточивого расставания-встречи с детьми близка,т.е.субъективно весьма.
-----------------
Радуга светит...не знаю, не чувствую я этого образа "радуга светит".
С радугой - подумаю
Вертится такой вариант:
Когда приезжают дети –
Радостью светит
Любая погода нам
но мне не особо... надо искать?
---------------
не понимаю фразу: Загадываем
Самое лучшее – праздник!
Пытаюсь прочесть твоими глазами... В чём вопрос? Праздник или любое знаменательное событие - это повод подумать в перспективе, в прогрессии о чём-то(о жизни, скажем так).
Тем паче - в связи с детьми - всегда строятся какие-то планы, хочется хорошего чего-то(в зависимости от вораста и ситуации.
Плохо я это выразила? Что не так?
----
Переполняя солёным глаза...
чем "солёным"? если слёзами, то "солёными"... но и так вряд ли воспримется... Ну, солёным содержимым... Да, слезами, но они - не к месту, их прячешь, не хочешь синтементальной дурой казаться, а они(лезут, переполняя глаза, и даже если слеза не прорвалась - глаза красные делаются от этой переполненности.
Ей богуя так радовалась, что не назвала в этом сюжете слёзы слезами, а вот - теперь думаю - зря. ((

--------------
ну и ещё пара мелочей, которые не ошибки, а просто интересно:
мир ноябреет - почему именно "ноябреет"?
Смотри: я живу в средней полосе.
У нас в ноябре - самая гаццкая погода: сыро, слякотно, и день уже здорово убавился. В декабре будет снег - от него уже светлее и чище, а вот ноябырь этот самый - как корень зла по погоде. Концентрат. (и ещё субъективно: я - майская, для меня ноябрь - антитеза,маленькая смерть.)

---------------
ну и не очень мне нравится концовка Богов вокзал... (с ударением на первый слог "БОгов")...
просто "чёртов вокзал", действительно, можно сказать, это звучит, это экспрессия...
а "богов"... понятно, что как противопоставление, но не звучит, как мне кажется...

У меня с самого начала эта антитеза проявилась,и в смысле, и в интонации.Экспрессия ЧЁРТОВА - резкая, жёсткая кульминация, на сфорцандо.
А интонация БОГОВ ВОКЗАЛ - совсем иная - благостная, благоговейная, что ли, и произносится неторопливо, с расстановкой, с неизбежным отрывом одного "В" от другого, с подчёркиванием первого слова и затухания эхом на последнем. Это - тихая кульминация.

Но я буду думать на тему - может, и поправлю что.
----------------
а сейчас оно половина-на-половину - то ярко, то тускло...
Воот моя беда. Почему-то мои стихи так и воспринимаются.
Не знаю, в чём тут ключ: в непрофессионализме или в особенности психики моей, или ещё что. Я этого сама, к печали моей, почти не могу отследить.Мне и до тебя говорили, что я НЕРОВНО пишу. Почему так?
Видимо, это моя СИСТЕМНАЯ ОШИБКА.