Вместо вступления
— Макарыч, в Ставке Гитлера ходят упорные слухи, что некоторых советских соколов
некоторые несознательные механики перед боевым вылетом крестят.
— В Ставке Гитлера все малахольные…
— Кто тут самый смелый?
— Ну, смелые у нас тут все, а самый опытный… Разрешите?
Цитаты из фильма «В бой идут одни «старики» — Когда-то жил юный принц и вот однажды он решил покататься на машине.
Он позвал своего шофера и они поехали. Они все ехали, ехали долго-долго.
Принц заснул, а когда он проснулся, то увидел, что они по-прежнему едут.
— Доктор, вы никогда раньше не рассказывали сказки.
— Честно говоря, нет.
— В них должны происходить события.
— Ясно, события. А какие, например?
— Может, бензин кончился.
Цитата из фильма «Шестое чувство» Надеюсь, что с бензином у нас проблем нет:)))
А пока команды мчатся по трассе, еле-еле вписываясь в неожиданные повороты и огибая препятствия, механики на пит-стопах нервно курят и спорят о достоинствах и недостатках машин и стилей вождения... Давайте послушаем – о чём же они говорят…:)
В рамках проекта "Авто(р) гонки" предлагаем вашему вниманию конкурс, в котором вы можете вволю пообсуждать произведения первого тура, поискать достоинства и недостатки в стихотворениях участников, порецензировать, покритиковать, похвалить, подискутировать (конечно в рамках приличий и правил сайта/конкурса). Но сначала просим вас внимательно прочитать правила конкурса, размещённые ниже.
Правила конкурса-обсуждения: 1. В рецензиях под этим манифестом размещены все конкурсные стихотворения первого тура (по отдельной рецензии для каждого произведения).
Обсуждение происходит ремарками под рецензией с произведением
и только по этому конкретному произведению, т.е. старайтесь пользоваться кнопкой Ответить. Новая рецензия с тем же произведением будет открываться, когда лимит ремарок под старой исчерпается (и тогда админ, например, может в последнем коменте, пользуясь админским ответом, написать ссылку на рецензию-продолжение).
Все вопросы, предложения, общие комментарии – в специальной рецензии.
(Совет: авторы произведений могут добавить свою ремарку с "ничего незначащим текстом" и выбрать опцию "Подписаться на все ответы".) 2. Любые авторы, зарегистрированные на Литсети (
кроме членов Жюри основного конкурса и некоторых авторов, забаненных за троллизм на любых проектах Лиса), могут принять участие в обсуждениях любых конкурсных произведений,
соблюдая корректность и вежливость в высказываниях. Авторы произведений могут отвечать на ремарки, но также обязаны соблюдать корректность и вежливость в своих ответах.
Отвечаем на незаданный вопрос: Да, игроки команд могут принимать участие в качестве критиков. Конечно, в реальной жизни невозможно мчаться где-то по трассе и в то же время спорить с кем-то на пит-стопе. Но это виртуальная реальность:) Считайте, что ваши близнецы-водители где-то там едут, а вы тем временем общаетесь:) 3. Критика должна быть, по возможности, аргументированной, то есть иметь разъяснения и доказательную базу. Приветствуются ссылки на литературно-методические материалы, мнения специалистов, примеры из классики и т.п.
Очень желательно, чтобы критика преподносилась в доброй дружеской форме. Важно, чтобы она не настраивала авторов на категорическое неприятие советов и замечаний. То есть хороший критик должен уметь находить подход к автору. Высший пилотаж – когда автор с благодарностью принял критику, согласился с ней и сказал спасибо!
Обращаем ваше внимание на то, что под словом "критика" часто подразумевается лишь описание недостатков произведения. Но мы считаем, что мнение о достоинствах тоже интересно и полезно для автора. Пожалуйста, не используйте "однобокий подход" ("что мне не нравится"), смотрите на стихотворение и с других точек зрения ("что мне нравится, что у автора получилось"). 4.
Запрещается переход на личности авторов, высмеивание авторов и работ. Если вам нечего сказать о стихотворении, кроме эмоциональных выкриков в духе «аффтор жжот», «ржунимагу» и «выпей йаду», то лучше ничего не пишите.
5. За порядком на конкурсе следят специальные координаторы проекта:
Демьян Писарев Алексей Лис Ольга Романченко Рекомендации координаторов должны выполняться
беспрекословно. Если координатор сказал "Остановитесь, вы уже почти перешли допустимые рамки" – значит, никаких споров и выяснений отношений/кто правее или левее и т.п. Сразу
остановились. Надеемся, что это вам понятно.
Координаторы имеют право:
- высказать устное замечание;
- выдать "жёлтую карточку" за серьёзное нарушение правил или повторное нарушение после устного замечания;
- выдать "красную карточку" за очень серьёзное нарушение правил или повторное нарушение после "жёлтой карточки".
Получившие "красную карточку" в обсуждениях
больше не участвуют. Все их ремарки
удаляются. Если же нарушители будут слишком назойливы, то администрация сайта может принять более серьёзные меры.
6. Сроки конкурса:
до публикации результатов первого тура.
7. После окончания обсуждений организаторами будут выбраны и награждены
лучшие критики.
Ну что, поговорим?:)
(Идея: Ксенон. Разработка: Ксенон, Алексей Лис)
Лапой кошачьей печаль прикоснётся к сердечку,
Мыслью навязчивой, что без вины виноваты,
Тянем настойчиво, дёргаем мы за колечко,
Мукой душевной чеку вырывая гранаты.
Пусть и без умысла злого, но вольно – невольно
Мы обижаем других, обижаемся сами,
Не замечаем порою, как делаем больно,
Распоряжаясь своими делами, словами.
И до упора дойдя, осознаем едва ли
Что не всесильны, что пройдена точка возврата,
Волей своею мы сами себя доконали,
Миг и взрывается в собственной жизни граната.
Есть ещё несколько моментов, на которые хочется обратить внимание Сержа:
«Тянем настойчиво, дёргаем мы за колечко…» - недочёта сильного нет, но слово «мы» кажется немного лишним, к тому же возникает «мычащий» эффект: «дёргаем мы», может «дёргаем всё за колечко»?
«И до упора дойдя, осознаем едва ли» - можно и так, но мне кажется, что вместо «до упора» звучало бы лучше «до предела» (не настаиваю конечно).
«Что не всесильны, что пройдена точка возврата» - «дойдя» и «пройдена» однокоренные слова, но вроде бы звучит нормально, не бросается в глаза тавтологичность, а вот точка называется не «точкой возврата», а точкой невозврата (то есть точкой, после которой возвращение невозможно).
«Волей своею мы сами себя доконали…» - режет слух «доконали», дело даже не в его слэнгово-просторечивой природе, оно стилистически выбивается из произведения, кажется инородным в данном тексте.
«Миг и взрывается в собственной жизни граната.» - тут всё просто, не хватает запятой перед словом «миг», а лучше, мне кажется, многоточие поставить.
Удачи и вдохновения!
СПАСИБО за благожелательную критику!
Оригинальности в моих стихах часто не хватает. Что есть, то есть.
В данном стихе упрощение в приведённых местах было необходимым, чтобы избежать двусмысленности в тексте.
Местоимение «Мы» в конце первого катрена подчёркивает сопричастность всех к ситуациям, изложенным в стихе. И далее эта сопричастность прослеживается от куплета к куплету.
«Всё» вместо «мы» несколько меняет мысль стиха. Ведь речь идёт о критических ситуациях, а не о всех.
До предела звучит действительно лучше. Но не знаю, можно ли сейчас редактировать стих.
Точка возврата – точка, от которой возвращение ещё возможно. Можно считать это неологизмом.
Мне при написании стиха эта строка очень понравилась.
«Доконали» действительно режет слух и выбивается из контекста. Надо было доработать стих, но времени не хватило.
Многоточие – очень к месту будет. Согласен на все 100.
За пожелание отдельное СПАСИБО!!!
Пожалуй, этот сайт единственный, который дарит вдохновение и побуждает учиться поэзии.
С теплом, Мария
"Миг... и взрывается собственной жизни граната"
Пришла пора... И впору посошок.
И трын-трава осеннего разлива
прошепчет вслед: «Всё будет хорошо!»
и потечёт тропа неторопливо.
В полях стога иголок. Выбирай,
какой из них свою рубаху штопать.
Камнями обозначен вящий край –
тмутаракань в пределах Азиопы.
Исход исходу - рознь - и разный дол.
Вот у людей - "кузнечики из скобок".
А у меня - в кавычки - богомол:
но думаю, что это лишь до гроба...
Всё ближе смысл прочитанных молитв -
слова уселись стайкою на ветки.
Когда молчишь, то больше не болит:
пришла пора... без пишущей каретки...
Всё – дело вкуса, Алексей, поэтому выскажу всего лишь своё субъективное мнение: браво!
Стихотворение выдержанное и выверенное, ни добавить, ни отнять.
А философская лирика – вообще моя слабость…
И всё же мне кажется, что первые четыре строки второй строфы на общем высоком фоне выглядят несколько натянуто и надумано. Я человек мракобесивый и суеверный, поэтому сложные логико-смысловые конструкции меня только расстраивают. Не удалось сходу осмыслить значение и роль «кузнечиков и богомолов». Их можно расшифровать и осмыслить на втором и третьем уровне, а вот на первом, самом очевидном, у меня как-то не сложилось…
Ещё есть коварный вопрос: в каком значении в первой строке употреблено слово «посошок»?
В строчке «слова уселись стайкою на ветки» может быть лучше по звучанию «стайками»? Но не уверен, всё субъективно.
В любом случае спасибо за отличное стихотворение, Алексей!
Удачи и вдохновения!
"Посошок" употеблён намеренно в своих двух ипостасях...)))
Там и с "впору/в пору" можно поиграться. но решил, что это будет слишком...)))
"Кузнечик в скобках" - это аллюзия на стихотворение (да и на всю поэтику) Александра Кабанова.
А "исход исходу - рознь" - это отсылка именно к первой строке стихотворения. Оно вообще задумывалось "многослойным", но не совсем получилось...
И... именно стайка... Это отсылка к пословице "слово не воробей - вылетит не поймаешь". И не так много мы нужных слов произносим, чтобы их было на несколько стаек...)))
Хорошая игра слов.
Кабанов... кузнечики... А, это наверно из стихотворения "Вот кузнечик выпрыгнул из скобок"?
Ну... дело конечно авторское, Алексей. Но мне кажется, что это "для тех, кто в теме", что несколько сужает "целевую аудиторию". А между тем - стихотворение само по себе самодостаточное.
А про исход -да, это вполне понятно.
Я в наших гонщиках уверен...)))
Но я отчасти согласна с Максимом: отсылка к кабановской поэтике, вроде бы, совсем лишняя с точки зрения читателя. Зачем эти сопоставления во вполне самодостаточном стихе? (читатель ведь не знает тонкостей Вашего отношения к стихам Кабанова или к Кабанову per se)
Но, конечно, автору виднее, каким способом каких аллюзий добиваться
Вот ещё один момент: "в пределах Азиопы"... Азиопа наша больша-а-а-ая, "пределы" как-то к ней нейдёт, как Вы думаете? Может, лучше бы "в просторах Азиопы"? И при этом сопоставление масштабов тмутаракани родненькой с Азиопой как-то больше...щемит, что ли?
Хотя... В пит-стопах машинки чинят, а не модернизируют, а в Вашем стихе чинить ничего не нужно
С пределами-то всё просто - у всего есть предел... даже у наших бесконечных просторов (вот такой оксиморон)...)))) Просто обозначены чёткие границы для тмутаракани )))
А с Кабановым... Он, конечно, ещё не стал классиком, но те, кто интересуется современной поэзией, его стихи знают, и аллюзия спокойно считыватся. Мне было необходимо это противопоставление в контексте... вот и использовал.
Кстати, ограниченность тмутаракани как раз ярче бы виделась в просторах, а не в пределах.
ИМХО, разумеется, и т.д., и т.п., и проч.
Что касается Кабанова - ну, может быть, потому что я не поклонница...
А остальное пока оставим "на совести автора"...)))
На самом деле, я всегда учитываю все замечания к моим стихотворениям, но никогда не тороплюсь править...
В любом случае, спасибо огромное, Маргарита и Максим!
Знаешь, а я бы ушла.
Достала бы тур
по кратерам на обратной стороне Луны.
В царство небесное низких температур,
подавленных инфузорий,
набитых дур.
Я бы ушла.
С чемоданом от Porsche (китайский - за полцены).
Только сверчкам всё равно, где сидеть и ждать.
Мазать паштет из обмана на хлеб - не по мне.
Знаешь, не нужно меня на Луне искать...
Мальчики гибнут чаще именно на Луне.
Хорошо… Мы имеем образную систему, рассчитанную больше на восприятие, чем на осознание; на передачу состояний и эмоций, чем мысли. А здесь уже как получится: совпадёт передаваемая образная система автора читателю – стихотворение ему приглянётся, а нет – так нет! Хотя определённая общая логически-последовательная канва всё же есть: разочарование героини, её уход «на тёмную сторону Луны», край серый и унылый, исполненный таким же разочарованием. Тогда, на мой взгляд, несколько выбивается из общей колеи строчка «Только сверчкам всё равно, где сидеть и ждать», поскольку это «только…всё равно» несколько не вяжется с заявленным героиней стремлением к уходу.
Финальная строчка немного резковата, с долей агрессии, но… может, так даже и лучше.
Ещё один аспект – бессистемная рифмовка, в этом есть как плюсы, так и минусы.
Удачи и вдохновения!
"паштет из обмана" - понравилось.
И последняя строка - ну всё, попал пацан)))
Его попросили нарисовать мечту -
Он нарисовал воздушный шарик.
Его попросили нарисовать ненависть -
Он нарисовал пустыню.
Его попросили нарисовать - "оу, йес!
Право, прекрасный финал:
Жил - пусть недолго... умер... воскрес!.." -
Он сел и нарисовал.
Его попросили нарисовать старика -
Он нарисовал ребёнка.
Его попросили... но он ушёл в себя
И не желал выходить!
Ему показалось вдруг, что с листа
(От страха он даже взмок)
Пронзительным взглядом глядит Чистота,
Глубокая будто Бог!..
Но те, что ждали уверовать вновь,
Молчат: "Ерунда! перебесится!.."
Его попросили нарисовать Любовь -
Он пошёл и повесился.
Много экспрессии, иногда кажется даже, что многовато настолько, что, собственно ради неё всё и задумывалось, а остальное отступает на задний план.
Смутила строчка: «Но те, что ждали уверовать вновь» - «ждали уверовать» - это как? Ждали, чтобы уверовать?
Но если всё ещё раз проработать и «причесать», думаю, получиться может вполне неплохо!
Удачи и вдохновения!
vvv
vvvv
vvv
Тоника 4343 с произвольным количеством безударных слогов. Рифмовка - в зависимости от задачи.
«ждали уверовать» - "ждали" в качестве модального глагола;ждут, чтоб им "дали" веру, которой у них нет..."Знамений!..чуда!.." Англичане сплошь и рядом выпускают вводные "чтобы и т.п." - ничего, понимаем!
А насчёт "правил" - ассорти так ассорти, никто ведь "раз и навсегда" не установил, что "только так, и никак иначе".
Спасибо за рецензию!
Удачи в конкурсе)
А мне понравилось - просто очень даже.
Единственно -
"Его попросили нарисовать ненависть -
Он нарисовал пустыню." - несколько тривиально, и это обидно. С другой стороны, в начале, как бы для разгону... Но всё равно, могло быть не так банально.
И всё равно - понравилось!
я смешал чёрную и белую краски
и получился квадрат
неважно какого он цвета
не будьте антисемитами
станцуйте танец семь сорок
и станете знаменитым
толкователем торо
не обижайтесь, чуток навеяло. непонятно, но ....
М.б. тора, таро или Торо (писатель)?
***
Старому зонту приснилось,
что кладовку разбирают
и его в углу находят
с восклицанием: "Ого!"
Не несут бомжам на милость
и не ставят к бакам с краю,
а стирают, чистят, холят,
ремонтируют его.
А потом вручают снова
первой моднице Наташке,
что за эти тридцать с гаком
не спилась, не умерла...
Скажет: "Ах, подарок Вовы".
И погладит по ромашкам.
И раскроется с размахом
щит от всяческого зла.
Стихотворения такого вида интересны тем, что обычно описательная часть в них выглядит довольно просто, без находок. Здесь расчёт делается на последнюю строфу и последнюю строку, всё остальное – подготовка к ним. Я конечно не настаиваю, но думаю, что как раз в этой связи окончание нужно ещё проработать, поискать… усилить, сделать более неожиданным. С точки зрения читателя это интересный приём: идёт себе стихотворение ровненько, и идёт, ничего особенного, и тут – раз, неожиданный и яркий резюмирующий вывод! Лично я такой стиль люблю, могу порекомендовать в этой связи поэзию Николая Зиновьева, может быть приглянётся. Он мастер «по нокаутам».
Удачи и вдохновения!
Да, можно разбить на две строфы, можно вообще не разбивать, можно записать в 8 строк, сделав половину рифм внутренними... Не принципиально. Мне пока так чуть больше нравится. Но если ещё два человека скажут, что тут надо именно две строфы, то так тому и быть.
Расчётов на последнюю строфу-строку у меня не было, так уж получилось, плясал-то я от начала, от "старому зонту приснилось"... Насчёт усилить концовку - пока идей нет, но м.б. что-то ещё придумается. Спасибо.
Хорошо. Ведь оно и на самом деле так.
Мало кто обращает внимание на то, что старому зонту всего лишь приснилось, что он ещё кому-то нужен, что он ещё на что-то способен, что его хозяйка ещё жива и здорова... а на самом деле всё скорее наоборот.
Саша, у меня все наоборот, твой стих не понравился (редкий случай однако), а схема рифмофки вроде как к месту. Но идея жутко интереснаи и очень сырая
Трудно заставить читателя сопереживать такому никчемному лирическому герою, как старый зонт, не говоря уж про отождествление с ЛГ...
Под шорох рощи корабельной,
Читаю солнца штрих-пунктир
И попадаю в параллельный,
Почти что запредельный мир.
Здесь все пронизано свободой
И первозданной пустотой,
Печальной музыкой восхода,
Наивной детскою мечтой
О том, что счастье будет вечным,
Как этот рыжий косогор,
Как изворотливая речка,
И пчел усталых разговор,
И леса летнее убранство,
И несмолкающий родник…
Я параллельные пространства
Листаю, как страницы книг.
Ищу в колоде карт дисконтных
С привычной скидкой на апрель
Иной судьбы незримый контур
За трижды тридевять земель.
Но если нет пути иного,
Судьбы крапленой не приму –
Нам путь единый уготован,
Мы все у времени в плену.
И совершить попытку бегства
В который раз не удалось.
Осталось в прошлом наше детство,
Осталась в горле эта кость.
Мне кажется, что и здесь, если использовать подобный приём, стихотворение получилось бы более насыщенным, интересным, трогающим потаённые струны человеческой души!
Есть ещё пара мест, на которые хотелось бы обратить внимание:
«Ищу в колоде карт дисконтных» - эти дисконтные карты, на мой взгляд, здесь совершенно ни к месту, они нарушают созданное автором стихотворное пространство и смотрятся чужеродно.
«Осталась в горле эта кость.» - совершенно неудачное, грубое сравнение, на мой взгляд. Оно уместно, когда говорят о чём-то плохом, мешающем, раздражающем, вызывающем негативные эмоции, гнев. Вот если бы сравнить, скажем так: «детство осталось в прошлом как ком в горле» - было бы совершенно иное звучание, не противоречащее духу стихотворения, а подчёркивающее его.
Удачи и вдохновения!
Когда-нибудь (надеюсь, что не скоро)
Какой-то неслучайный человек
Запустит карусель фуникулёра,
И нас потянет бережно наверх...
Тоскливо скрипнут старые кабины,
Провисший трос надсадно загудит,
И ветер с моря, подгоняя в спину,
Солёным вздохом выйдет из груди.
И тополиной медленной метелью
Воспоминанья мимо заскользят -
Далёкий дом, лицо над колыбелью,
Знакомый силуэт, заросший сад...
И в тот момент, когда б уже казалось
Нам не покинуть вечное "вчера",
Вдали забрезжит то ли свод вокзала,
А то ли нимб апостола Петра.
Удачи и вдохновения!
Я помню - памятью чужой -
Неповторимый, странный город,
Дворцы, украшенные гордо,
И пар от лошадиной морды,
И говор, вьющийся ужом
В колоннах тяжкого собора...
Я помню тесные дворы
И роскошь каменных парадных,
Тюремной крепости громаду,
И плеск в граните безотрадном
Невы, спокойной до поры,
Под грузом кораблей нарядных...
Я помню узкие мосты,
Где дамы и простолюдинки,
Спасая тонкие ботинки,
Опасливо обходят льдинки, -
Проворные без суеты,
Изящные, как на картинке...
Я помню непонятный страх
В глазах, в словах, во всей повадке
Людей, до удовольствий падких.
Как будто тленья запах сладкий
Лежит, как иней, на стенах
Столицы, города - загадки...
Я - не боюсь. Мне всё равно,
Кого тревожат страх и голод.
Я там, в воспоминаньях, молод...
Нас двое: я и этот город, -
И нас обоих нет - давно...
«Под грузом кораблей нарядных...» - можно так, да, но мне кажется, что «нарядные корабли» асоциациями с разноцветием и пестротой немного нарушают сложившуюся перед этим (в этой же строфе) картину и ощущение величественной несокрушимой громады города, его мрачной, но притягивающей красоты.
Предпоследняя строфа пронизана ощущением надвигающейся беды: «Я помню непонятный страх В глазах, в словах, во всей повадке…», «Как будто тленья запах сладкий Лежит, как иней, на стенах…», но уводят в сторону от этого ощущения слова «Людей, до удовольствий падких». Что это за люди, к чему они? Беда грядущая, как мне показалось из контекста, связана с ощущением надвигающейся смуты, революции и кровавой войны. А «люди, падкие до удовольствия» - это ещё ни о чём не говорит.
Таковыми могут быть представители любых социальных групп. Похитрее бы тут… поискуснее…
Удачи и вдохновения!
Насчёт кораблей, не соглашусь с Вами. Военные корабли, например, выкрашенные в чёрно-серо-белой гамме, тоже ведь нарядно выглядели. И не так много прогулочных яхт бывало в Питере в те времена. Разве что, императорская яхта, но она вряд ли поднималась высоко по Неве. Не было тогда на Неве никакой пестроты.
Что касается этих вот людей, - много написано о лихорадочной тяге к увеселениям, охватившей столицу перед первой мировой войной (а там и революциями). Причём это касалось не только декадентствующей молодёжи, но и любых слоёв населения. Так что противоречия здесь нет.
*Остановись! - взгляни на эту голь,
как осень наши клёны потрепала,
нет ни листка. И только в ветках боль
звучит бессмертным баховским хоралом.
Косой струёй черкнул страницу дня
колючий дождь - и вырос сразу в ливень:
он хочет смыть в тебе следы меня,
лишить ладони судьбоносных линий.
Прошу, замри! - почувствуй этот миг:
сердца стучат так гулко и протяжно,
а в унисон несётся птичий крик...
Когда мы вместе - прочее не важно.
Осенний ветер рвёт из книги дней
ещё одну потёртую страницу...
Ушёл, ушла. Дождливей, злей, больней.
Ни мне, ни клёнам в эту ночь не спится.*
Но вот бы я на что ещё обратил внимание. У Вас идёт смешение тем: созерцательное осеннее начало переходит в стихи о разлуке. В своё время мне говорили, что смешение тем делать плохо, нежелательно, это расфокусирует внимание читателей: получается, что вроде как во вступительной части автор даёт один посыл, а заканчивает совершенно другим. Но я думаю, что смешение тем делать всё-таки можно, если осторожно. Правда, лучше не давать такого чёткого их разделения по первой и второй частям стихотворения. Я бы пустил их параллельно. Да, в первой части можно особое внимание уделить осенней зарисовке (она будет настраивать читателя на созвучную тему расставания), но здесь же начать потихоньку давать параллели с героями второй части, хотя бы вскользь, но упомянуть их. Тогда не будет столь яркого контраста, перехода между частями произведения.
Строчка «Остановись! - взгляни на эту голь…» сначала сбила меня с толку. Она уместна, но слово «голь» имеет и другое значение. Вот и показалось, что автор восклицает: «Остановись! Посмотри на этих оборванцев!»
Ещё смутили звёздочки в начале и в конце стихотворения. Обычно так обозначают сноски, но их нет.
Удачи и вдохновения!
Я врастаю в землю меткой нулевого километра,
тротуар, свинцово хмурясь, проплывает за спиной,
унося с собою лужи, снег, деревья в белых гетрах,
пешеходов, хрипы ветра, заболевшего "весной" -
как бронхитом или корью. Он слегка температурит
(десять градусов на солнце, и уже со знаком плюс),
на обрывках старой прессы ищет формулу микстуры,
и чихает, выдувая облакам на спинах флюс.
Перепуганным моллюском прячусь в недрах капюшона,
поролоновые створки закрывая на шнурок,
наблюдаю, как сползает груз вопросов нерешённых
с плеч на краешек газона. Свежий жизненный урок
растворяется в капели и волнует еле-еле,
обнимается с апрелем обнаглевшая душа,
а вокруг неё порхают в суматошной карусели
чьи-то сорванные крыши, битым шифером шурша...
Тем более, Николай, что этот конкурс никак не будет влиять на работу жюри, а его результаты не будут влиять на итоговую оценку команд.
Но хотелось бы получить от Вас более развёрнутую рецензию.
С уважением!
Аллитерации нравятся...
Не люблю рецензии писать... Получается, что я хирург, а кто-то пациент...))
___
Мы же все гении тут!))
(десять градусов на солнце, и уже со знаком плюс),
на обрывках старой прессы ищет формулу микстуры,
и чихает, выдувая облакам на спинах флюс.
Перепуганным моллюском прячусь в недрах капюшона.."
Классно! Я тоже "подтаяла"!)))
С теплом,
Удачи и вдохновения!
Ксенону: нашла у себя стихотворение, где на 16 довольно коротких строчек приходится 19 многоточий.
Поважничала от души........!
:-)