Ну не знаю, мне все понятно.) И хронология не смутила.
Жуть (в хорошем смысле слова)!

Если не его в шорт, то какие тогда?
Последний катрен легко подправить. Сразу пришло во второй строчке заменить ждет на встречает, конечно, соблюдая размер всей строчки.

А те, которые под ребус писаны

Ну, я так выбираю )

Поживём - посмотрим))
Спорим?)

Про что спорим? Про то, что автор признается, что не за семь дней его написал? Эт вряд ли
Но ничего криминального в этом нет, это правда, и стих хорош, несмотря на небольшой разлад в финале - и это правда. Но я на стороне тех, кто пишет новые стихи. А соответствие заданию здесь нулевое (даже с небольшим минусом, если учитывать его длиннострокость). И конечно же, я полагаюсь только на свои личные ощущения и вполне могу ошибаться, но здесь всё - только на личных ощущениях, и это - самая правдная правда, не правда ли?

Трудно не согласиться.
Единственно я бы не торопилась с выводами о сроках написания стихотворения))

Таки нет, я не сомневаюсь, что автор мог его и за два дня написать, но дата его написания для меня сомневательна, ибо тот, кто так владеет словом, мог бы уложиться в любую длину строк и в любое задание, ну, если б только ни какие-то стеснённые обстоятельства :)

Мне кажется, автор тут задание маленько недопонял ))) Там три слова темы вставлены в текст. И луна, и терзает, и безумца.
Только мне кажется. что тема вполне подходит. Отец-медведь-оборотень-безумец, не по своей воле таким стал, а от злобы сельчан. И теперь при полной луне вынужден злодействовать. И это его терзает, тем более, что и дочка обо всём знает, а может и сама становится чудовищем. И каково отцу о таком знать. Вот и терзается )))

Это типа так рождаются оборотни и лесавки? В огне переплавляются?
Елена, я по сюжету вижу, что травник жил был, никого не трогал, людей лечил. Но оборотнем он уже типа был. Как и дочь - с волками якшалась. Но обезумел он после того, как их подожгли. ну и типа в лунные ночи перестал себя контролировать.
Но фраза ребуса, она, на мой взгляд, искусственная какая-то

От злобы и несправедливости оборотни получаются. Вот чем они мешали дуракам-сельчанам. Жили себе. Ну чуток блаженная девочка - мало ли таких на Руси было. Так их наоборот жалели, а не гнобили. А эти какие-то гады вообще.

А меня смутило то, что здесь больше строк, чем прописано в правилах. Странно, что кто-то это называет внутренней рифмовкой. Это не внутренняя рифмовка ни разу!)))Это жульничество в чистом виде!)))
Ну и очень бросилось в глаза:
не спешит лететь,
не спеша терзая
и это так рядышком, что не заметить невозможно.

Ну и хронология событий несколько запутана. Вот я ничего не поняла сначала, пока комменты не прочла.
И да, разве оно соответствует заданию?
А так-интересное, но сыроватое, над ним бы поработать-шедевр получится!)

Ириш, ты про лучшее?))) Мне очень нравится стихотворение у запасных, не буду тыкать пальцем, но м.к. я знаю кто автор данного шедевра!))

А, да! Фактически 32 строки! И как это ведущие допустили?
Небось, лесавки да оборотня убоялись!

Владимир, специально оговорено в правилах. Ведущие за это не отвечают. Они принимают всё, а остальное - дело голосующих и судей.

Ну, судьи, я думаю, умилятся. Ака же и большинство голосующих.
Медмедь же!
Душка!

Ребята, ну вы снова здарова.... Перечитайте внимательно правила. Ничего по поводу внутренней рифмовки не сказано. Автор ничего не нарушал. Все, что не запрещено, то разрешено Если кто-то не воспользовался этой "лазейкой" пусть винит сам себя, а не ищет виноватых в соперниках))) Я тоже вот думаю - не допёрла)) но эташ мои проблемы.

Не знаю... в понравившемся стихотворении считать строки мне бы и в голову не пришло. Да и не приходило никогда )

Лен, так считать не нужно, это же видно и так.

Ну вот как например:

Мой дядя самых честных правил,когда не в шутку занемог,
Он уважать себя заставил и лучше выдумать не мог.
Его пример другим наука; но, боже мой, какая скука
С больным сидеть и день и ночь, не отходя ни шагу прочь!

Какая же это внутренняя рифмовка? Это просто строки вместе соединили.

Вот есть на конкурсе стихотворение в формате А4, так там даже вопросов не возникло и споров никаких. Здесь просто это в глаза сразу бросается. А если это стихотворение записать в формате А4? Думаешь рифмы(многие решили что они внутренние) исчезнут и непонятно будет где строки заканчиваются?)

А вот "например" ИМЕННО с внутренней рифмовкой (я на них собаку съела, очень люблю так рифмовать):

Рукоятку ножа крепко сжала моя ладонь.
Ты, от страха дрожа, нервно шепчешь: - Его не тронь.
Обходи стороной и в глаза не смотри ему.
Он ворует не сны и не память – людские души!
Видишь, бьются в мешках– на ловца даже зверь бежит.
Мы не смеем мешать, этот лес стал для нас чужим.
Спрячь клинок боевой. Егерь тащит в ночную тьму
самых дерзких, чтоб в чёртову дюжину выбрать лучших.

Да ладно, что мы тут все спорим, пусть судьи решают, на то они и судьи, чтобы всё знать о стихосложении.)

Строки по 20 слогов, это нормально,Таин? Гм, а чё не сорок?

Гуль, это правилами возбраняется?

Неа, даже стослоговые не запрещены, лепи! как это... ммм... пятидесятистопный ямб!

Ты шота имеешь против пятидесятистопного ямба? Кстати, по-моему это логаэд, а стоп в строке 10 )) Ну, а икты я так ставлю при прочтении:
--/-/--/-/ цезура --/-/--/-/ У меня напевно получается. Хотя, конечно, кто-то ставит через слог, читая ямбом или хореем))

Да я никак не считаю.Я просто смотрю и вижу. Оптом, так сказать

Гера, там ещё больше я вижу. Добавьте ещё к прочим дрожа/глаза, и не смотри/не сны,

Рукоятку ножа крепко сжала моя ладонь.
Ты, от страха дрожа, нервно шепчешь: - Его не тронь.
Обходи стороной и в глаза не смотри ему.
Он ворует не сны и не память – людские души!
Видишь, бьются в мешках– на ловца даже зверь бежит.
Мы не смеем мешать, этот лес стал для нас чужим.
Спрячь клинок боевой. Егерь тащит в ночную тьму
самых дерзких, чтоб в чёртову дюжину выбрать лучших

Офигительно! Гер, это твоё? Полностью я нашла и прочла, только там автора нет. Чьё?

My WebPage
Четвёртый МПК Топ-21.
Наше! :))
В смысле -ЛитСеть :)

Я нашла уже. Спасибо ) Вот такие вещи ну очень люблю я )

Уф... теперь могу ответить ) Не жульничала я со строчками. Я писала сначала и спрашивала ) Сказали, что можно )
И задание маленько попутала. почему-то решила, что как на МПК было - придумать фразу и каждое из слов фразы засунуть в текст.
Гер, спасибо за два "не спеша". Я исправила )

Представьте, я очень рада, что ошиблась и даже готова извиниться :)

А я знала, что Медведь в топе будет))

Страшно, аж жуть

Марго, а Вы в лес не ходите. И вообще за КАД. Там замкадыши. Они на лицо ужасные, и неизвестно какие внутри...

Вот не надо гнать на сильнозамкадышей. Я ваще внутри - сама ангельская доброта, да и на лицо не так, чтоб очень ужасная... если только с утра не выспамшись )))

А, вот он безусловный лидер по комментам! Медмедь!

Медведь, поднажми, не отставай! Бабы со своим летом обходят на повороте!

И шо прицепились к медведю этому? Других стихов нету штоле?

Тая) Не только к Медведю))
Надо сказать, что обсуждение стихов - штука стихийная и в некотором роде случайная) Ведь их много, но особенно обсуждаемыми становятся единицы)
Надеюсь, все авторы тренированные, и отнесутся ко всему происходящему со здоровым юмором))

Оль, та я шутю))) Главное тусовочка есть, а где именно - без особой разницы))) Тем более, что с понедельника все разбегутся нетленки строчить)))

Это да))

Таки Медмедь рулит! Ужо 78! А где больше, там и мы!

Медмедь, поднажми! Питерские догоняют!

Медмедь ест яблоко и глядит в окно )))
Вы мне всю лиричность и высокопоэтичность, и этот... экстаз творения своим медмедем сбиваете )))

Хронология событий повергла в уныние - ничо не поняла, ога...

А луна как кровь как здорово, а?

Я аж два раза перечитала - луны как кровь не нашла. Огненная есть - видела такую в небе, красиво и тревожно смотрится.

К ним прибился травник лет пять назад и девчушка тонкая, как лоза.
Отсюда уже идёт отступление.
А я тоже долго-долго вникала, пока разобралась :)

Флэшбэк - не самый удачный приём для коротенького стихотворения из двух частей. Собственно, даже не флэшбэк - просто переставили местами две части, зачем? Чтоб запутать?

Не. Меня, кроме "и" в последней строке ничего не смущает. Попробовала переставить части - получилось начинается с: ...к ним прибился травник. лет пять назад...
К кому прибился, зачем? )))
А вот с финалом точно недоработка.

Ленусь, хронологию переставили, не тупо же две части местами поменять. Мне непонятно, зачем такой ход? Ушла завидовать тем, кто сразу догадался, что тут за чем следует...

Соглашусь с Лилией - мне нравится стих сам по себе и я даже, кажется, догадываюсь, кто автор, но я ничего не поняла с первого прочтения. И только сейчас (спасибо Лилии ) уяснила, что это приём такой... Может потом, когда не будет довлеть ограничение по строкам, добавить парочку поясняющих, расставляющих точки над i - где начало, где конец.
Хотя... много тех, кто сразу понял ситуацию, так что может и не надо (если надо объяснять, то не надо и тд)

А я вот насчет авторства в полной растерянности... )И почему нет задумчивого смайлика на панельке?))))

Лиль, как по мне, то сперва - ужасные события, потом то, что к этому событию привело. Ну и две строчки финал, который подкачал. Некая невнятность, таки, присутствует, да. Вот он меня смущает, а хронология - не )))

Та шо вы все к финалу прицепились? Нормальный финал! А если перечитать раз двадцать, так ваще отличный!

Я тоже канеш догадываюсь, кто автор)
Автора выдаёт не только слог, но и тема.

У Лохматого два варианта.

1. Менты спалили секретную делянку, а медведь надышался...

2. Автор осознанно перепутал хронологию. И, видимо, зря.
А дело было так.
К деревенским прибился мутный травник (а другими они не бывают) с девчушкой. Через пять лет их сожгли на всякий пожарный.



Заживо сожжённые обратились в лесную нечисть и начали кошмарить деревенских.



Первый вариант Лохматому нравится больше. Но второй вероятнее.

А может, менты надышались, а медведь спалился...

Как знать. Могли и менты надышать на медведя. А немая девчушка заложила. И спалились все.

Господя, тов. поэты, Вы...Вы простите меня, но Вы с особого режима токо как неделю словно бы. Ей бо!

Жора)) Смешно же) И есть ощущение, что товарищ Лохматый бывал в той деревне и чудом не встретился с переродившимся травником))) А с лесавкой так и вовсе на брудершафт пил))

Лохматый давно на особом режиме.
Но каждое полнолуние Лохматый превращается в Косматого, загрызает санитаров и убегает в интернеты.

На брудершафт? Не, не пил, но курил. И не только с медведём и болотной нечистью.

Ватэтада! И каковы правила брудершафтного курения с потенциальным сокурильником?:)))

Правила простые.
1. Не стряхивать пепел на чужой хвост.
2. Важно знать долю валового национального продукта на душу сумчатого тасманийского дьявола.

Не, ну с первым я справлюсь, к гадалке не ходи. А вот со вторым... статистику в студию, пжлста)) Ватэтих вот, не побоюсь этого слова, долей к душам

Fuf, Лохматый теперь знает, что добрая девушка не курит.
Доля валового национального продукта на душу тасманийского дьявола - это просто... просто высшее знание, которое нисходит откровением после третьей затяжки.Не, ну конечно интеграл ещё нужно найти. Эй, интригал! Интригал, ты где? Не прячься от Лохматого!

Ольга! Лохматый и есть тот травник. Только шифруется, чтобы делянку с травкой не спалить

Тьху на вас ) Всё жуткое настроение рассмешили )))

Не, ну я вабсче расстроилась. Интеграл - это мелочь, найдём, ежели поищем. Но вот как теперь жить без высшего знания? Добрая девушка в печали, ибо не любит пределов... даже если они замечательные))

Класс, это стихотворение прямо запоминается, отмечаю про медведя оборотня и девочку)

Я люблю такие истории и рассказано классно.

Хотела проголосовать за это стихотворение (фантазия автора поражает), но притормозила на двух конечных строчках.
Их ведь сожгли, но они не сожглись, да?
И вдвоём находятся в непролазной чаще, в своём домике?
Тогда как "девочка" может ждать отца и одновременно вытирать кровь с его лица, он же ещё не пришёл!
Концовка расстроила.
Я в непонятках, короче, может, я чего-то не поняла?

Запалили-это не значит, что сожгли.

Любаш, они в огне не горят и умирают не насмерть!:))))

Наташ, конкретно это я уловила, дело в концовке, которую я просекла не сразу)
Там просто пропущено (но подразумевается, видимо, слово "потом", которого мне не хватило - "И (потом, дождавшись)хохочет весело ни о чём..."
Стоит, конечно, многоточие, но...

Да, в принципе, всем всё понятно.)) Но мы ж дотошные!
Эти две строки легко переделать.
В непролазной чаще был этот дом. Там девчушка, найдя своего отца,
всё хохочет весело ни о чём, вытирая кровь у него с лица.
А остальное, оч.хор.

Не обязательно))
Девчушка ждёт, когда оборотень снова превратится в отца, вытирая кровь у него (оборотня) с лица.
Ну, или как Люба объяснила)))

Короче, выбора у автора нет - требуется продолжение марлезонского балета - Медведь-2

"Пугало" Лескова на новый лад) После девочки-беса слабонервный читатель сам становится тихо-безумным. это должно быть, Луна так действует