С первым перышком, Александр)
Хороший стих.

Спасибо, Елена! А перышко - это что значит?

Рекомендовано редакцией)

Присоединяюсь к уже высказавшимся - хороший стих.))
Но признаюсь, туго запертое мужское сердце меня тоже царарнуло и повело фантазию не в то русло...)))
Но и в этом есть свой смысл.
Аledo, ты молодец!)

Спасибо большое, Маруся. Пусть фантазия летит туда куда ей хочется. Это неплохо. Тем более, судя по твоим стихам с фантазией у тебя все в порядке. Пользуясь возможностью хочу тебе высказать комплимент (не в ответ, а просто по случаю). Образы, придуманные тобой - глубокие, неожиданные, завораживающие своей романтичностью, нежностью или наоборот правдо-маткостью и порой даже уместной резкостью. И читается это всё с большим интересом. Помогает широкий словарный арсенал, наверно, и общая образованность. Запомнились "старухи-сосны", "вымажет тогу трупами", ртутно-трельяжны", "подводная глушь", "сирин на сиреневой ветке" и многие другие. Просто каскад эксклюзивных образов. Я читал почти все твои стихи. Нужно много учиться, чтоб так писать.

Ой, аж румянец выступил от комплиментов!))
Спасибо.))

Просто интересно еще, Маруся, как давно начала писать стихи?

Я очень пофигистично эмоциональная, aledo. Иду за настроением, игнорируя доводы разума. Начала писать стихи в детстве. Но бросила это дело. Потом начала их писать лет в 15ть и снова бросила. Третья попытка примерно лет в тридцать. И снова бросила. И последний рывок - лет в тридцать пять. До сих пор пишу. Но прекрасно понимаю, что в любой момент могу забить на стихотворчество и свалить в иные интересные отрасли человеческого бытия.))

Все ясно, Маруся. Ну и правильно. Надо жить здесь и сейчас, а проблемы решать по мере их поступления. Я тоже чем только не занимался в жизни. Сейчас вот заболел стихами с февраля этого года. Не знаю, надолго ли? ))

Интересно написано, красивое, нежное стихотворение.

Спасибо большое, Лилу! А мне-то как приятно такое слышать.

Всё понравилось, кроме "мужского сердца, замкнутого туго". Для меня это что-то непредставимое. Александр, я уверена, что эта фраза легко поправима.
Может, так:
Мужскому сердцу, загнанному в угол...
Удачи!

Галья, добрый день. Рад вас видеть на моей страничке. Благодарю за позитивный отклик, и вдумчивое прочтение. Анна мне уже писала, что эта фраза не совсем семантически естественна, но я решил на правах автора всё оставить без изменений. Как-то все уже устаканилось, прилежалось в таком виде. Стихо принято в печать в двух печатных изданиях (Посткриптум и Родник (Зауралье), прошло редакторскую ревизию, несмоторя на некоторую корявость этой строки. Что касаемо вашего варианта строки, то считаю, что он хорош и вполне впишется в этот текст. Я подумаю, Галья. Тут еще важен смысл, заложенный в строчку. В моем случае - это замкнутый мужчина не пускающий никого в свое сердце. В вашем варианте немножко другой смысл. Спросить бы Анну, что она считает по поводу сердца, загнанного в угол. Как тут с семантикой? Бывают такие сложные моменты, что нужна помощь профессионала. Я начинающий автор и не филолог. Мне бывает сложно уловить некоторые тонкие нюансы. Была бы проза, то можно было выкрутиться. В стихосложении есть ограничения по рифме, размеру, ударениям и так далее. Ваш вариант не отвергаю, но надо подумать немножко. Спасибо за помощь.

Право автора священно. Вы не обязаны, Александр, ничего менять. Я дала Вам дружеский совет, который ни к чему не обязывает.
Что же касается редакторов изданий, у них иная задача - получить с автора деньги за публикацию.

Спасибо, Галья, но эти издания приняли без денег стихи. Конечно и уровень редакторов разный и не все роют глубоко, но мой вариант допустим, скажем так. По поводу вашего варианта я подумаю и посоветуюсь кое с кем ))

О, без денег - это редкость в наши дни!

И мне нравится это стихотворение. В принципе, и тихо крадущуюся электричку я могла представить, с ними такое случается)) Но переделка сделала строчку менее "придирковатой"

Спасибо большое, Татьяна! Словосочетание-то какое точное подобрали - "придирковатая строка". )) Порой пишешь стихотворение и думаешь, к чему тут могут придирковаться?

Хороший стих, Александр!
Возможно, я читаю уже выправленный вариант, но -
иногда, хоть заправься - настроения нет у текста, мысли нет, чувства - нет.
А у Вас всё очень зримо, потрогать можно.
Понравилось, очень!

Спасибо, Наташа, за добрые слова. Да, это подкорректированный вариант. Лариса и Анна подсказали где и что не так.

>Крадётся тихо электричкой лето - я попыталась представить себе тихо крадущуюся электричку и не смогла Оба эти слова очень сложно связать с электричкой - ж/д транспорт не славится бесшумностью, да и красться не способен. В итоге образ не складывается.
А еще мне кажется, что если эту несчастную электричку заменить на что-то, способное тихо подкрадываться, смысл нисколько не пострадает, а даже выиграет, обретя логичность и завершенность.

Спасибо Лариса. Я поменял. Не знаю, стало ли лучше? Электричку заменил на тихой сапой. Я просто объясню как у меня возник этот образ. Еще в советское время . когда я был совсем юн, мы с родителями ездили на дачу на электричке.
1 мая их запускали и 30 сентября отменяли. Это были летние электрички и начало их запуска на линию означало приближающееся лето. Так было всегда в СССР. Кто постарше. помнит. Плюс , когда электричка подается на перрон, она довольно медленно едет, как бы тихо крадется. Вот и пришёл в голову такой образ. Анна тоже усомнилась ( образ на грани), и еще один человек тоже ( не на сайте). Раз мнения у трёх человек совпали, значит что-то в этом есть. Хотя, достаточно и одной Анны. Она сильно крута в нашем деле, как я понял ))
Вам спасибо за подсказочку. Правлю нюансики и вроде лучше становится.

Вы правильно делаете, что прислушиваетесь к советам Анны, это - верный путь к совершенствованию собственного творчества.
Без электрички стало лучше, исчезла спорность образа, но я бы еще подумала над строкой. С чем бы таким сравнить незаметно подкрадывающееся лето... Кстати, сам образ такого лета мне нравится

Да, Лариса. К советам надо прислушиваться. Мне тут кроме Анны помогают ещё Эризн, Мурр, Татьяна Демина,Талия На, СерЖ, Алекс Фо, Surra, Виктория Дворецкая )). Вот сколько учителей. Все подсказывают, помогают. Я все принимаю, естественно. Но иногда брыкаюсь,спорю в некоторых случаях. Но только тогда, когда уверен в своей правоте. Хотя это не означает, что я прав в итоге. )) Здесь на сайте есть возможность прогрессировать, но нужно время. Я только месяц здесь, но уже два бана заработал )). Хотя бы пару лет надо здесь побыть, пообщаться, поучаствовать в конкурсах. Вот тогда, возможно, уровень поднимется. Дорогу осилит идущий.
Почитал ваши стихи. Впечатлили темы , которые вы выбираете. Вы - очень смелый человек. Поэтому и стихи такие мощные, будоражащие все нутро.

Я видела, как вы усердно работаете над собой. Это здорово. Вы молодец, что слушаете дельные советы и стараетесь шлифовать свои тексты. В этом отношении Литсеть - один из самых благодатных сайтов, здесь нет язвительных и желчных критиков, после разноса которых не то, что писать, а и жить не хочется. Это очень ценно и редко встречается, хоть литпорталов в сети пруд пруди.
Именно здесь я научилась очень многому, и те самые острые темы, которым действительно отдаю предпочтение, зазвучали по-новому.
А если получилось у меня - получится и у вас)

Будем надеяться, Лариса. Нужны результаты,хотя бы маленькие. Если этого не будет, то можно сломаться и все бросить. Мне важна динамика. Если становится чуть лучше - это уже стимул. Застой вредит.

Спасибо жизнь!
Обращение выделяется запятыми.

домой мне возвратиться с дальних мест
Из дальних мест.

И скоро дворник с узкими глазами
в асфальт запустит сонную метлу.
Амфиболия плюс чудесатый русский язык. То ли дворник окунёт метлу в расплавленный асфальт, то ли закинет её в асфальт с размаху. И то и другое - образы сомнительного качества. А вот "дворник с узкими глазами" - хорошо.

"Крадётся электричкой" - образ на грани. Если лето отождествляется с медленной электричкой, то, как говорится, ничто не предвещало.

"Особо" выбивается из стиля.

"Сердцу, замкнутому туго" - надуманная, семантически неестественная формулировка.

"Мужскому сердцу, замкнутому туго
тоской, не одолеть свою хандру"
Мыслью по древу да воду в ступе толочь)) "Тоска" и "хандра" практически синонимичны.

"Согреет тёплой" - масло масляное.

"Привычка – возвращаться поездами,
и почему-то рано поутру"
Вот это удачные строки. Живые и проникновенные.

"И мысль летит бесцельно в пустоту"
Тоже хорошо. Точно сформулировано и ощущаемо.

"Мини-счастье" - не авторская находка, но вписалась органично.

В целом - стихотворение хотя и не дотягивает до хорошего уровня, но уже удачнее прежних. В нём есть настроение, есть живой нерв, есть "цеплючие" моментики.

Спасибо Анна! У вас глаз-алмаз. Всё принято. Внёс корректировки. Слово"особо" особо заменить нечем )) Будем думать. А со словом "туго" еще туже. На нём замешан весь катрен. Согласен, немного надуманно, но есть в нём какой то шарм. Согласитесь. Пусть будет.
В целом, я вижу, что вам тоже понравилось. И это радует ))

А я вот "привычку возвращаться поездами" не знаю кому отдать. ЛГ по улочкам спешит... Или он только сошел с поезда? Или это про лето?
А так-то хорошо, да!)

Елена! Спасибо вам за ваш комментарий и высокую оценку моей скромной работы )) Вы все правильно поняли. ЛГ сошел с поезда и спешит домой. Лето еще не наступило и утром немного прохладно. Он приходит домой, а там никого. Увы ))

Ну итог я уразумела)
Спасибо за пояснения, Александр)

ага, и мне показалось - хорошо!)

БлагоДарю, Виктория за отзыв. Честно, очень приятно от вас получить похвалу ))