Злые вы. А мне вот в закомуристых текстах автора нравится то, что строки в них можно произвольно менять местами. Даже переносить из текста в текст. И ничего не изменится. Зато может появиться несколько новых нетленных произведений. Гибридных, так сказать.

это да, этого не отнять )

Защемит в груди от нахлынувшей грусти
Орфоэпическая ошибка (правильно е ударение - "защемúт"). Легко убирается перестановкой слов: "в груди защемит".

И только сверчок под рассохшим крыльцом
"Рассохшимся". Это возвратный глагол.

Просторы полей в подреберие впустит…
Правильно - "подреберье".

И это только первая строфа...

Логиня добрый вечер.
Спасибо Вам огромное за указания... Вы правы разумеется.
Писал на эмоциях и про эти нестыковки знал но почему-то
не захотел подумать и доработать.
Сам не могу объяснить причину честно говоря.
Вот только подреберие оставлю.
Из упрямства наверное.

Хотела показать, как у меня происходит "работа над стихами", попыталась записывать какие-то мысли для понятности )))
То есть, критика + мысли, как сделать правильно и предложения )))

Запахнет в саду на заре чабрецом, (повеет- слишком как-то слащаво что ли, высокий штиль )
В груди защемИт от нахлынувшей грусти, (тут всё просто, исправили ударение в слове путём перестановки, там Логиня уже сказала)
И только сверчок под рассохшим крыльцом
Просторы полей в подреберие впустит… (тут я в ступоре. Сверчок впустит простор в подреберие - непонятно. Сверчок под крыльцом - властелин просторов ))) Я думаю, тут последнюю строчку надо менять. Надо что-то про сверчка, который сам по себе хороший. Тут в последней ещё подреберИе, которое, мало того, что подреберЬе, так ещё и профессионализм, что-то врачебное в пейзажном лирическом стихе - как-то так себе. Еще раз сверчок "и только" - значит, он должен противопоставляться чему-то в первых строках, может, подумать что-то в другую сторону...

Убирать противопоставление, менять "и только"...

Пока до дома дошла, Логиня раньше меня успела. Хотела я подреберье убрать, но раз оно дорого автору, надо думать...
нашлась приличная строчка, но к ней надо всё менять...
Нужен рассвет, значит зарю надо убирать... и рассвет, и заря - масло масляное.

Запросы гуглу: нужно ли сверчкам солнце в естественных условиях (раз у нас сверчок под крыльцом, значит не домашний, а полевой забрался), как пахнет чабрец, когда запах чабреца сильнее (заодно прочитала остальное про сверчков и чабрец )))

В общем, получилось вот (это я только первую строфу думала )))

Так горько запахнет в саду чабрецом,
И боль в подреберье кольнёт на рассвете...
Сверчок под рассохшимся старым крыльцом
беспечно стрекочет о солнечном лете.

Остальное потом (если интересно), но на беглый взгляд не нравится полотенце, "своей Родины" -- во-первых "свОей" по ритму, а во-вторых, родина априори "своя", если ЛГ не говорит о ком-то другом. И даже тут не надо прописной буквы. Понимаете, чем громче и настойчивее о чём-то кричать - тем меньше этим крикам веры. В "Священной войне", например, в строчках
Не смеют крылья черные
Над Родиной летать, - прописная буква и нужна, и уместна. Это гимн, это о большой беде.
А о своей малой родине или вообще о своей родине в пейзаже или лирике - нескромно и пафосно.
Как бы дороги не были вам какие-то понятия срочно отказывайтесь от ненужных прописных букв, это не даёт читателю понять, что у вам эти понятия дороги, а только раздражают, прибавляют ненужного пафоса и вообще - неграмотно.
Строфа про родину мне вообще непонятна и не нравится. Всё в кучу: вселенная, родина, переменная какая-то (с прописной) - ничо не понять.
Ну вот так, навскидку, а то я есть хочу, только с работы пришла )))

Тут проще заново написать, чем править всё.
Один (из целой кучи) вопрос: а вот напасть, кою автор намеревается решительно отбросить - это что? Всё, что перечислено /говорено до того: чабрец, Счастье, сверчок, восьмёрочная Вечность, Грифон и т.д? Или что-то иное - неведомое из текста?

Мне кажется, что беда автора (Дмитрия) всё-таки в том, что он старается "покрасивше", отметая гениальную пастернаковскую простоту.
Вычурно всё. А читатель от этой красотищщи запутывается: "кто на ком стоял".

Лена, как всегда разговариваю, как общаюсь
с близкими так и пишу, уж простите.
Никто меня за 60 лет в вычурности слога не упрекал.

Позвольте усомниться )
Неужели в жизни вы часто говорите что-то вроде "изведавший", "струится счастье"?
Сейчас вспомнила из Теффи о Бальмонте:
"...И близкие тоже говорили с ним и о нем превыспренно. Елена никогда не называла его мужем. Она говорила «поэт».
Простая фраза — «Муж просит пить» — на их языке произносилась, как «Поэт желает утоляться влагой»..."

Вот у вас во многом это пафосное "утоляться влагой", вместо простого "пить". А пафос и выспренность любой текст могут испортить. Даже доля малая... а у вас пафоса щедро понасыпано (это и заглавных букв касается )

Лена... ну нет у меня ответа на Ваш вопрос,
а доказывать что-то и приводить факты -- пустое дело
на вашем сайте, как я понял ещё 4 года назад, когда
меня начинали после подобных демаршей высмеивали
и убеждали, что я наивен и живу иллюзиями.

смотрю, что начал терять нить рассуждений.
2 часа ночи... пора ложиться спать... однако.

+100500
Это одна из главных бед, но далеко не единственная. Можно напихать в текст сколько угодно словечек с тёплой эмоциональной окраской - но если он косноязычен, бессвязен и оформлен в худших традициях Одноклассников, остаётся стойкое ощущение халтуры, рассчитанной на весьма непритязательных реципиентов.

А мне нравится! Наверное, с низины моей стихотворщины я не могу так прямо сказать, но чем-то походит на Есенина. Продолжайте в том же духе!

Душевно благодарю Вас Сергей.

Юрий, Вы слишком несправедливы к Есенину.

Дмитрий, не верьте Сергею, на всякий случай, мы его ещё не до конца разъяснили.

Лена, ни на йоту не поверил, чесслово.
А Вам и логине всем сердцем благодарен.
Когда освободитесь от домашних дел и хлопот
посмотрите плиззз ещё раз работу.
Я там наисправлял немножко.
Вы девушки чертовски правы -- как-то легкомысленно
и безответственно я отношусь к своим работам.