Мы вот подумали: что это у нас в каждом номере коты, коты, как будто прочих животных вообще не существует. Ведь у многих есть другие домашние любимцы, у кого — собака, у кого — попугай, у кого — кролик, зять, енот... Так что решили мы Синю с родственниками на время задвинуть (ага, задвинешь эти наглые морды!) и выпустить на всеобщее обозрение остальных незаслуженно забытых, но не менее нахальных животин. Пусть побегают между заметками и незаметками, даже, может, и пометят что-то — аа, ладно! Поэтому, дорогие литсетяне, будьте особенно осторожны при прочтении этого номера, дабы не раздавить случайно черепашку или не быть укушенными волкодавом. Да не шуршите слишком громко, а то проснётся ебонот, и хана всему...
* Первый гав – за родительницу. Редакция «Синего кота» поздравляет Литсеть с -летием! Двойная радость: 28 января 2021 года "Синий кот" приобрел постоянный статус ЛитО и собственный информер на Главной странице!))
В декабре на Литсеть накОтила волна маскарадов. * Поэтический маскарад "Маска, я тебя знаю" открыл сезон новогодних балов 14.12.2020 на ПКП. Бал стихов-масок имел ошеломительный успех. Планировалось, что наш корреспондент в костюме Синей Бороды напишет заметку о своих впечатлениях, но, увы и ах, в настоящее время он проходит курс интенсивной терапии в клинике П.П. Кащенко. Слабая психика творческого человека не выдержала экзотических танцев с Мата Хари, приватной беседы с Мэрилин Монро и потасовки с Саидом, Казановой и поручиком Ржевским из-за Нефертити. Итоги подведены в канун Старого нового года. По дошедшим до нас слухам победителями конкурса-бала стали Принцесса Диана (Talya_Na), Хозяйка Медной Горы (Селена) и Лара Крофт (Татьяна Юрьевская).
* Третий Новогодний Прозаический Маскарад стартовал в ЛитО «Колизей» 17.12.2020. Конкурс завершился 15 января. Призёрами маскарада стали: 1 место — Яна Яблоко , 2 место — Галка Сороко-Вороно и Ольга Альтовская, 3 место — Милана С, alexbol, GP и Саня Лисицына. Показательно, что на первом месте теплый летний рассказ "Абрикосы" — уже хочется солнышка!
* И наконец, четвертый флудильный Новогодний карнавал открыл свои двери 27.12.2020. По залу маршем прошла колонна из первых участников карнавала, ушагала в тайгу и бродила там две недели. Не обошлось на карнавале и без драки, участниками которой стали Ленивый Ёжик и Синий Кот, под народные песни в драку ввязались баба Яга и Дед Мороз, но настоящими звёздами карнавала стали Ирина Glück и Виктор Воскресенский. Они же и были избраны королем и королевой флуда. Зажигательная румба, страстное танго – чего только не вытворяли победители, обжигая зрителей страстью былой любви. Результатом финального ча-ча-ча стало рождение со-творения, которое всегда будет напоминать нам о новогодних праздниках.
* По легенде, Прозерпина, дочь богини Цереры, не дуя себе в ус, собирала цветы на лугу, когда её заметил, воспылав любовью, Плутон. Плутон умчал ее на колеснице, заставив бездну разверзнуться перед ними, и Прозерпина была унесена в подземное царство. В январе Прозерпина загадочным образом материализовалась на Литсети. Наши корреспонденты провели соответствующие аналогии и задались вопросом, а не подземное ли здесь царство?! Синий кот поздравляет новоявленную богиню и желает ей процветания и долгих бессонных ночей в качестве прозаического ЛитО.
* В январе под прикрытием игры «Две правды и одна ложь» администрация сайта собрала десять томов компромата на фактически каждого активного автора Литсети. Тома были прошиты, пронумерованы и отправлены в тайное хранилище сайта до смутных времён. Теперь всегда можно посмотреть и узнать, кто у нас заядлый рыбак, кто подделывал оценки в классном журнале, кто выиграл машину в лотерее, а кто обо всём этом наврал. Играйте больше, друзья, вся наша жизнь – игрррраааа!
Секретные материалы
Наших постоянных читателей заинтересовала рубрика "Секретные материалы". В редакцию сплошным потоком идут письма с просьбами раскрыть тайну, развеять слухи и приоткрыть завесу. И наш отчаянный корреспондент отправился в очередную опасную командировку, чтобы наконец выяснить одну из самых мрачных тайн, которую тщательно скрывает администрация Литсети.
Среди жителей сайта с огромной скоростью распространяются слухи о том, что здесь время от времени бесследно пропадают отдельные граждане. Более того, народная молва утверждает, что совсем рядом с нами под маской добропорядочного гражданина бродит смертельно опасный маньяк. Как ему удалось покинуть тщательно охраняемую территорию, стоит ли нам в самое ближайшее время опасаться рецидива и думает ли администрация сайта о защите своих граждан? Ради того, чтобы настичь неуловимого беглеца, нашему корреспонденту пришлось самому вжиться в роль сумасшедшего, чтобы понять логику его действий. И труды его не пропали даром – маньяк был настигнут в самое неожиданное для него время за самым неожиданным занятием – декламацией стихов! Представьте: чёрная ночь, бледный свет луны – и маньяк, завывающий над безмолвной от ужаса и трясущейся от страха жертвой:
В глазах слепых глухого уха, Не зримы мы, крича без звука!
Застигнутый врасплох и под напором неопровержимых улик, маньяк был вынужден сознаться, что с детства страдает неизлечимой болезнью. Никакие самые современные методики лечения не помогли ему избавиться от пагубной привычки декламировать стихи над теми, кто их написал. Весь ужас его состояния заключается в том, что читать обычные стихи о любви, природе и животных он не может. Для того, чтобы чувствовать себя нормально, ему надо обязательно – хотя бы раз в неделю! – застичь рифмоплёта за написанием очередного шедевра вроде:
Беспризорные, без клумб, цветы Живо детскими пестрят глазами...,
чтобы затем затащить отчаянно сопротивляющуюся жертву в самый дальний уголок Литсети и гнусно над ней надругаться, читая над ней её собственные стихи. Надо ли удивляться тому, что после пережитого ужаса авторы этих стихов бегут от Литсети куда подальше? Более того: самые лучшие образцы маньяк любовно собирает в толстые книги и прячет в укромных местах, оставляя на десерт! Да ещё цинично нумерует их при этом! Но тайное всегда становится явным! – общественность то и дело натыкается на подобные схроны, ужасаясь масштабам содеянного. Опытные специалисты настойчиво не рекомендуют людям с неокрепшей психикой даже близко подходить к подобным местам! Но, как достоверно удалось установить нашему корреспонденту, большинству жителей Литсети бояться нечего. Ведь, по его собственному признанию, глумиться он может только над теми, кто способен выдать нечто подобное:
Флаги вверх... Ружье навскидку... Осколки мозга на стене...
а такие, к его большому сожалению, на Литсеть забредают очень редко. В конце беседы маньяк стеснительно и смущённо признался, что сам пописывает стишки и даже готов их прочесть прямо сейчас! Но, к счастью, нашему корреспонденту хватило благоразумия отказаться от такого предложения, и вежливо откланяться. На прощание маньяк сунул записку в руки корреспондента. Уже дома, немного придя в себя после ночных событий, он развернул её и прочёл:
Я с вилкой иду в ледяную полночь – Беги, опрометчивый идиот! Поймаю – бессмысленно звать на помощь, Кто встретится мне – на еду пойдет.
Кого же застал в ночи над несчастной жертвой наш корреспондент?
Сумеречная зона
Бывает так… иногда… у некоторых (не будем их никак называть, т.к. всякое случается)… ну не хочется больше, чтобы вас читали – целиком или выборочно. Вы просите закрыть страницу и на этом успокаиваетесь. А не тут-то было!
Мало того, что ваши произведения остаются доступными по прямым ссылкам (из общих списков, лент комментариев, избранного-рекомендованного и т.п., но даже есть отдельные злыдни, которые знают, как свободно читать произведения на закрытых/архивных страницах: достаточно открыть на своей странице список произведений с текстами и заменить в ссылке свой ID на ID закрывшегося автора, и готово – вот вам и тексты, и все прямые ссылки, и комментарии... Но можно же скрыть произведения от общего просмотра! – думаете вы. Можно… но от редакторов все равно не скроете, а еще под такими произведениями можно продолжать беседовать в комментариях (т.е. скрытие произведения не гарантирует, что глумление над ним злобных критиков не закончится :)) Можно попросить редакторов заблокировать произведение – тогда его никто не сможет ни открыть, ни комментировать. Ага, никто – кроме самих редакторов, которые все равно будут видеть тот текст, который вы там скрываете. Поэтому, если вы хотите стопроцентно запретить любые действия с вашими произведениями – нужно скрыть их от просмотра, стереть из них тексты, удалить их вообще (если получится)), закрыть страницу и больше не появляться на сайте. И тогда, может быть, рано или поздно про вас все забудут, а мимопроходящий админ потом заметет остатки веничком, удалив бессодержательный аккаунт полностью и безвозвратно.
Вицли впервые участвовала в большом поэтическом конкурсе. Победа как таковая не была для нее самоцелью. Вицли нравилось погружаться в таинственный мир написания стихов. Как идея фикс, просверливая мозг до основания, стихотворчество и мучило ее, и давало невыразимое чувство полёта и удовлетворения. Особенно когда из-под пера, по словам друзей и ее личным ощущениям, выходило что-то стоящее. Вот и на этот конкурс стихотворение получилось проникновенным и нежным. От предвкушения, в ожидании оценок и комментариев жюри, Вицли не могла работать. Раз сто заходила она на сайт, где должны были быть опубликованы результаты конкурса. И наконец, это случилось.
«Проблемы с пунктуацией, слабые рифмы, огрехи ритма, натужное построение предложений, малосвязность, претензия на юмор – но совсем не смешно. Имитировать метания мысли и чувств тоже уметь надо – а не просто покомкать ритморазмер и разбросать бессистемных повторов и малосвязных действий. Реализация темы совершенно непонятна. Метафоры метафорами… но даже метафорические переносы имеют разумные границы… иначе стихи рискуют превратиться в набор слов – лексическо-логический ужас …»*
Мало того, что рецензии были разгромными, половину слов в этих рецензиях Вицли просто не понимала. Экспрессия, синтаксис, фонетика, композиция… Одна «пунктуация» более или менее знакомо, но так же печально, как и «синтаксис», таращилась на Вицли из комментариев.
«Мы не привыкли отступать!» – решила девушка и взялась за словари и специальную литературу. После бессонных ночей и прочтения десятков статей о критике Вицли выделила для себя несколько отправных точек для анализа своих опусов:
Сюжетная линия, логика повествования, композиция. Основной каркас, так сказать, произведения. Кто, куда пошел, а главное, зачем, и был ли смысл во всех этих телодвижениях.
Оригинальность против банальности. Сюжетные штампы. Тест оригинальностью не прошло ни одно стихотворение Вицли. «Обо всем уже кто-то когда-то писал» – вздохнула она и… отправила оригинальность в самый конец списка критериев оценки.
Речевые штампы. Стилистика. Кто ими не грешит? У кого не «алеют губы» и не «прищуриваются глаза с хитрецой»? У кого «пунцовые закаты» не горят над «морями разнотравья»? Тем не менее, Вицли решила собрать свой личный архив штампов** и клятвенно пообещала себе стараться не использовать в стихах ничего из этого архива. Со стилистикой решила разбираться по ходу написания новых стихов, сделав в голове зарубку, если стихотворение написано от лица графини Воронцовой, то пассажи об оптимизации сельского хозяйства и сетования на излишнюю толерантность поколения будут явно неуместными.
Личные, притяжательные и неопределенные местоимения. Числительные. Имена собственные. Я, мою, мой, мне…несколько стихотворений сразу отправились в мусор. Как она этого раньше не замечала. Где-то прочла недавно, что люди, часто использующие «я» в речи, не так страдают большим самомнением, как склонны к неврозам и тревожным состояниям. Ну уж нет, это точно не про Вицли. Кроме того, все эти «мои», «моя» так часто выглядят абсолютно ненужными втычками для ритма, да и с ударениями на них бывают сбои. Про имена собственные – отдельная песня. Нарыла Вицли у себя стихотворение, неплохое такое стихотворение, в котором «вдруг откуда ни возьмись» появился Вася Крысь. Ни одного слова о нем не было нигде, а тут раз и вылез для рифмы. Да не просто вылез, а вылез из «дома номер семь», почему не «три» или не «пять», да потому что «семь» рифмовалось с предыдущей строчкой. Ушёл Вася за «мОями», какими-то странными людьми, кем-то, как-то, почему-то, только не куда-то, а в топку. Ясно и понятно, без теней на плетень, в таком деле неопределенность точно ни к чему.
Речевая избыточность, нагромождения слов, вводные слова, сложные обороты, синтаксис. А вот и непонятный синтаксис пожаловал! Иной поэт возведет башню в три катрена, красивость на красивости, да все в одном пятиэтажном предложении, да о каждый порог-словосочетание язык сломать можно, очистил шелуху, а смысл-то где? Нет его почти. Биться еще Вицли да биться, в том числе с этим страшным «синтаксисом», но лиха беда начало.
Фонетика. Неблагозвучия, скопления. неудачное слипание слов и прочие звуковые эффекты. Ведь читатель гад еще тот, задумку не оценит, а над «как улей» какой-нибудь обязательно посмеётся.
Много чего еще откопала Вицли в своих стихах. Много чего ей только предстояло откопать. Ритмика, фоника, строфика, размеры, сбои, техники, поэтические приемы и т. д. и т. п. Расстроилась. Пока расстраивалась, перечитала пару-тройку сотен чужих произведений. Пока читала, делала заметки на полях, находила уже известные ей ошибки. Радовалась, когда находила хорошие стихи.
Однажды Вицли позвали на конкурс в жюри. То ли кворума не было, то ли еще какой катаклизм приключился. Зная, что в конкурсе будут участвовать довольно серьёзные авторы, решила Вицли согласиться. В том, что читая чужие стихи, можно многому научиться, она была уверена.
Наступил день Х. Первая партия стихов конкурсантов шумно выползла из принтера. Вицли приготовилась к работе основательно: разноцветные ручки, степлер, закладки… После прочтения сорок четвертого стихотворения в подборке, новоиспечённая критикесса попробовала успокоить дергающийся от напряжения глаз, лихорадочно сделала глоток остывшего четыре часа назад кофе и написала свой первый обзор: «…Проблемы с пунктуацией, слабые рифмы, огрехи ритма, натужное построение предложений, малосвязность… Реализация темы совершенно непонятна. Лексическо-логический ужас…»* ______________________ *Из комментариев А.Фо к конкурсным произведениям, МКК «По следам собаки Баскервилей», Литсеть, Декабрь 2019
** Архив речевых штампов Вицли пока только начал формироваться. Если у читателей есть чем поделиться, она будет им очень благодарна.
Нет таких звуков, красок, образов и мыслей — сложных и простых, — для которых не нашлось бы в нашем языке точного выражения. С русским языком можно творить чудеса! К.Г. Паустовский
Чудеса русского языка, или Как я попал как кур в ощип
Здравствуйте, дорогие Литсетяне! Как я мог отказать Синему Коту и Ленивому Ёжику? Никак! А просили они о малом: заметку в газету, и чтобы в ней о домашних питомцах говорилось. О самих питомцах сказать мне нечего – совсем я не кинолух, не орнитолух. Просто олух, с огромными тараканами во всю голову! Интересно, а тараканы – домашние животные? Может, хотя бы домашние насекомые (здесь я несколько отвлёкся от темы)? Но упомянуть всяческих животных и прочих птичек – с дорогой душой! Что ж, вернёмся к нашим баранам! В пору юности мне казалось, что всё мне по плечу, море по колено, а русским языком я владею в совершенстве! Действительно, отчего ж нет? Я носитель языка, достаточно грамотный. И даже теперь, с высоты прожитых лет, я не могу утверждать, что это в корне не так: я носитель языка, причём достаточно грамотный. «Вот и носи свой язык за зубами, и это будет самое грамотное», – ёрничает мой внутренний голос. Теперь. А тогда… Тогда мне казалось, что я очень грамотный и собаку съел на этом. В начале 90-х, когда железный занавес только начинал становиться не таким железным, а Берлинская стена – не такой уж неприступной, довелось мне как-то разговориться с одним пожилым немцем, который вздумал учить русский язык. Немец этот, как и я, был радиолюбитель, и на волне Перестройки и Гласности проникся интересом к русскому языку. А у меня опыта общения с иностранцами – кот наплакал, тем более из страшного и враждебного капиталистического мира. Но запретный плод сладок, и очень уж хотелось использовать ту маленькую лазейку в эфире, чтобы просочиться под этот шатающийся, но всё ещё осязаемый железный занавес. Общение на безобидные темы советским радиолюбителям не возбранялось, и я пустился во все тяжкие в рамках дозволенного. Немец задавал смешные вопросы по грамматике и орфографии, я с умным видом отвечал. А немец не унимался, он серьёзно и педантично учил русский язык. И в конце концов огорошил: «У меня есть несколько журналей на русском языке, и я их читаю каждый день!». Я с пеной у рта принялся поправлять иностранца, но встретил полное недоумение с его стороны. Как я был красноречив и находчив тогда! Я вспомнил все правила, которые знал и не знал (Интернета-то ещё не было!), проявил чудеса изворотливости, которым бы позавидовал самый отъявленный аферист в мире, но немец буквально пригвоздил меня контраргументом: «Но ведь говорят 5 журавлей!». Всё! Приплыли! Бобик сдох! Какие аргументы? Дедуля их просто не слышал! Для его немецкого уха «журнал» и «журавл» – просто омонимы! Друзья, вы ждёте развязку? Не ждите! Это было самое позорное поражение на педагогическом поприще! Я готов был спрятать голову в песок, подобно африканскому страусу!.. Но был и один положительный эффект: с тех пор я никогда и никого не пытаюсь учить русскому языку! Никогда и никого! Вас интересует, что стало с немцем? Больше мы с ним не общались, но я почти уверен, что он каждый вечер с завидным немецким упорством продолжал читать те несколько русскоязычных журналей!
Незаметки
Собака – друг человека. А поэты ведь тоже люди, правда? :) Так что жаль, когда стихи о собаках, проникнутые этой дружбой, остаются незамеченными. Особенно если это очень хорошие стихи.
Ninzy – Реинкарнация Собаки – те же люди. Только, быть может, в прошлой жизни. Или в будущей? Но подружиться ведь можно уже сейчас, правда? А ещё упоминание собак сразу делает философскую лирику более тёплой и земной.
Марго Волкова – Немного о таксах Собака любит хозяина таким, какой он есть. И хозяин любит собаку такой, какая она есть. И это, наверно, самое большое счастье в жизни – найти своего человека (или свою собаку).
Татьяна – Щенок Много детских стихов о собаках, и это понятно: для одних детей собака – верный друг с малых лет; для других – мечта всего детства)) А уж щенок, найденный на улице и оставленный вопреки недовольству родителей – действительно огромное событие в жизни ребёнка.
chajka – Просебятина И в иронических стихах на философскую тематику находится место собаке – как противопоставлению высмеиваемым человеческим глупостям. Ведь у собак не бывает пожизненных бесплодных "поисков себя".
Пройдёмся замшей
Флуд на Литсети
Некоторые новички, приходя на Литсеть, удивляются количеству флуда практически во всех темах, высказывают своё недоумение, приводят ссылки на разные определения флуда в сети. Да и некоторые старожилы считают, что флуд – помеха нормальному обсуждению той или иной темы. И правда, по определениям флуд – это мусор. Вот одно из таких определений: "Флуд – это способ ведения беседы в интернете, при котором пользователи обмениваются между собой бессмысленными по содержанию сообщениями, не имеющими отношения к теме обсуждения. Как правило флуд используют на форумах и в чатах с целью отвлечения внимания, либо для троллинга." Вот только ни одно из определений не соответствует явлению, которое мы здесь называем флудом. Для нас флуд – вполне осмысленный разговор, хотя форма его может показаться легкомысленной суровым блюстителям чистоты обсуждений и порядка в комментариях. Но как часто в этих живых разговорах рождаются креативные идеи – свободные, парадоксальные, остроумные. Лёгкая атмосфера нашего так называемого флуда раскрепощает мысль, оживляет обмен мнениями, высвобождает творческую энергию. Разговор, казалось бы, уходящий в сторону от темы, вьющийся извилистой тропинкой, тем не менее, всегда ведёт к нужному результату, порой неожиданному и от того ещё более интересному. Шутки, порошки, выразительные смайлики – добрая забава, веселье, отдых – там, где это не мешает серьёзным делам. Да, некоторые люди используют возможности свободного флуда для троллинга. Но ведь тролли делают своё чёрное дело и на сайтах, где флуд пресекается суровой рукой модератора. Троллинг – всеобщая болезнь. Но как нам кажется, когда флудят все, тролли теряются – их привычный инструмент захвачен и цивилизован правилами сайта, регламентирующими свободу флуда, чтобы она не перешла во вседозволенность. И главное правило – запрет перехода на личности. Для нас флуд – показатель душевного здоровья сайта, если рассматривать его как единый организм, показатель бодрости духа его жильцов и жизнерадостной готовности встретить и преодолеть любые сложности. Флудите с нами, флудите, как мы, флудите лучше нас!
Культура резче
А не поиграть ли нам в «Приключение»? Вы не знаете такую игру? Ну, что вам сказать...
Давным-давно, когда компьютеры были огромными, а их дисплеи – исключительно текстовыми, существовала вот такая игра «Adventure» («Приключение»). Что-то вроде лабиринта, который был нарисован на экране символами "!", "+" и "–", а сокровища и страшные монстры обозначались различными буквами и значками. И по сюжету у игрока был верный помощник - пес, которого можно было отправлять в катакомбы на разведку. И обозначался он значком @. Нет, ну почему не кот, спрашивается? Чем он хуже, мррр мяу?? Ну да ладно... А в ноябре 1971 года американский инженер Рэй Томлинсон изобрёл электронную почту. Ну, ему нужно было как-то разделить адрес получателя и адрес компьютера (сервера). Томлинсон недолго думал, и его, в общем-то, случайный выбор пал на знак @. И первым сетевым адресом был tomlinson@bbn-tenexa. В России сейчас этот символ принято называть "собака". Хотя старички-программеры всё ещё по привычке используют слово "ухо" (и, по-моему, это гораздо более похоже, чем... ну да ладно). А ещё называли "лягушка", "баран" и даже "кракозябра". Но это в России. А вот в других странах всё гораздо интереснее. В Турции называют "розочка". Вот уж поэтичные турки, однако. Это вам не "баран":) В Чехии и Словакии – "рoльмопс" ("сельдь под маринадом"). Хмм... не понимаю почему, но им виднее:) В Израиле – "штpудель" или же "водоворот". Ну, либо вкусно, как у чехов, либо засосёт. Угу... как всех нас, ох уж энтот интернет... В Италии – "chiocciola" (улитка). А похоже... по-моему, даже очень похоже. Молодцы итальянцы! К слову сказать, украинцы тоже называют "равлик" (улитка) или "мaвпочка" ("обезьянка"). А вот в Америке и Финляндии этот значок называют "кошка" (иногда "кошачий хвост"). Ну наконец-то! Наши люди! А то собака, собака... тоже мне... Кошка, вот! Правда, поговаривают, что сейчас они просто называют значок как "at" без всяких там... Но это слухи! Не верьте им. В Китае и на Тайване – мышонок. Ага, эти, как говорится, ни нашим, ни вашим. Ну, ладно. В Греции называют "папаки" (маленькая утка). Это я вообще не понял. Где они там утку-то увидели? В Норвегии, Дании и Швеции называют "snabel-a" ("слоновый хобот" или "А с хоботом" или "рыло А"). Ну, можно, да... Но это, скорее, на больших компах в старину, когда изображалось "а" с "хоботом", ну с таким незаконченным кружком, не так, как сейчас. Да вы вряд ли это видели... В Сербии называют "чокнутая A", во Вьетнаме - "скрюченная A". Ну совсем нет фантазии, однако. Скучно же... В Германии и Польше – "обезьяний хвост", "обезьянье ухо" (ну почему не просто "ухо"?!), "скрепка" (ага, похоже!) и "обезьяна". Им вторят болгары, именующие как "кльoмба" или "маймунскo А" ("обезьяна А"). Ну и в Нидерландах тоже - "apenstaartje" ("обезьяний хвостик"). Ну а в Венгрии выделились. Там это – "червь" или "клещ". Бррр... Лучше уж "обезьяний хвостик").
А как называете вы?
Закоулки речи
Я решила записаться в кружок рисования. Давно завидую тем, кто может изобразить на бумаге берёзки, коней и аполлонов. Тем более, в соседнем доме открылся клуб по интересам. Купила я альбом, краски и пошла.
Симпатичная крыса на ресепшене спросила, как меня зовут, а потом задала следующий вопрос: – Какой у вас адрес? Вы с нашего района? Дёрнув ухом, я ответила с нажимом: – Да, я из этого района, живу в доме номер три. Администратор заулыбалась: – Отлично, значит, приходите в субботу, приедет художник с Москвы, проведёт мастер-класс. Я не выдержала: – Может, из Москвы? – А я как сказала? – С Москвы. – Ну так верно, не с Перми же. Вас записывать? – Милая девушка, – решила я проявить терпение, – художник ведь живёт не на Москве, а в Москве. Поэтому и приедет он из Москвы. – А из Перми, так, значит, из Урала? – окрысилась крыса. – Пермь на Урале, значит, с Урала! – начала я терять терпение. – Знаете что? Группа рисования уже переполнена, – и хамка отвернулась. Да и ладно! Рисовать расхотелось. Я вышла во двор и двинулась к своему дому, из открытого окна доносилась песня: "Любовь на районе Не подумал, кто бы знал Что она может все изменить..."
Наш архивариус – О праздновании первой годовщины Литсети
Наверху шумно и с размахом гулял праздношатающийся литературный люд, отмечающий первую годовщину "Литсети".
А в секретном бункере на админском Зелёном Форуме всю ночь горел свет... И весь день горел... Опять какой-то раздолбай выходил последним и забыл выключить! Теперь юкосовцы пришлют чумачедший счёт за электричество! Алекс Фо сидел в кресле, обтянутом кожей Васи Пупкина, и напряжённо работал. Иногда он поднимал голову и прислушивался к звукам, долетающим сквозь толщу сводов подземелья: весёлому смеху, обрывкам застольных речей, звону битого стекла, истошным крикам... и улыбался счастливой блаженной улыбкой... недоброй такой улыбкой. Только посвящённые знали, что все эти гуляния – ширма и мистификация, а годовщина сайта на самом деле приурочена к другому, кровавому празднику секты ПКП – дню изгнания преподобным Квятковским из Союза Писателей двунадесяти одержимых графоманов... "Эх, видел бы Александр Павлович, какую огромную работу мы проделываем во славу Великого и Могучего! – с тоской подумал Алекс. – Ты мог бы гордиться нами, о преподобный..." Как сглазил! Сначала пришла, чеканя шаг, Бра в парадном мундире, увешанном орденами и медалями за боевые заслуги, призналась, что ей стыдно перед товарищами по партийной ячейке за своё тунеядство, и подала рапорт об отставке. Алекс вознамерился было разразиться гневной тирадой и порвать рапорт, но тут пришла Аня, сказала, что ей стыдно ещё больше, утешила Бра, подставила ей жилетку и стала с любопытством ждать, чем дело кончится. Алекс открыл было рот, но пришёл Лис и спросил, нужно ли рвать волосы, если стихи не пишутся? И главное – кому рвать? Вдобавок Лис попросил вычеркнуть его из списка авторов, но дважды записать в список редакторов, чтобы было по справедливости. Алекс уже закипал от злости... но пришла Юля и сказала, что два месяца назад отписала Алексу письмо, вопрошая, какая от неё, Юли, польза сайту? Теперь же она сама явилась за ответом и готова предстать перед товарищеским судом... Потом пришёл Юстас, осведомился, понравился ли Алексу его авто(р)портрет, добавил своеобычно: "Руки прочь от Юшкевича!" и уставился на Алекса, ожидая реакции. Алекс взвыл и взялся было за кувалду. Но любимой кувалды на месте не было, зато была початая бутылка "Жигулёвского", за которую он судорожно схватился как утопающий за соломинку. Потом пришла Ира Мельник и сказала, что она, кажется, гот... Вот! Не противоречит ли это учению преподобного Квятковского? Потом пришла Ира Корнетова в гусарской кавалерийской форме и с окровавленной саблей. Она сказала, что отбила уже пятьдесят атак клятых графоманов на конкурсные проекты, но патронов больше нету и нервы сдают. Потом пришёл Леший и сделал грустное задумчивое выражение лица. Потом пришла Катя и спросила, куда все подевались, бо наверху веселье в самом разгаре? Потом пришёл Аэль, с неодобрением посмотрел на бутылку "Жигулёвского", к которой припал (аки к животворящему источнику) Алекс и сказал назидательно: "А вот тёмные эльфы светлое не пьют!" Потом пришла Оля со своим роялем и заиграла "Интернационал". Потом Алекс закричал... Он кричал долго и страшно, с надрывом, так, что даже наверху празднующие затихли и стали испуганно прислушиваться. Потом пришла Вика и недоумённо спросила, почему кричали и кто такой этот мазер факер? Потом пришла Настя Гурман, ужасно злая, и спросила, почему кого-то пытают, а её даже не соизволили пригласить! И наконец... проснулся особист Хрюев. Он говорил, что покемарит тридцать минут, дрых уже вторые сутки, но проснулся по первому крику начальства - это была одна из привычек, выработанных годами...
Три хомяка нашли кулек с орехами. В кульке было 8 орехов, и они их сожрали. Один хомяк говорит: "Я съел 3 ореха, и все такие вкусные!" Второй говорит: "Я тоже съел 3 ореха, точно-точно!" И третий тоже говорит: "И я съел 3 ореха, мням!" Как так получилось?
Редакторы очень долго искали ответ на эту загадку, и у них было множество версий:
- хомяки не умеют считать? - до трех умеют, на это пальцев хватает - зато мозга не хватает - не принципиально... это могли быть белки, дятлы, коты... - дятлам я верю ещё меньше, чем хомякам - ...кони, собаки, козлы, джигурды.. - может, они их как-то по-хитрому разгрызли?)) - неть. каждому досталось целое число орехов - короч, девятый орех был у одного из хомяков с собой - неть, они были голодранцы - девятый был не в кульке))) рядом лежал - не было в природе ваще никогда нигде других орехов))) - на всю природу восемь орехов? наркотская загадка - было 8 орехов, и баста!! и раздвоения личности у хомяков не было! - у тебя и спрафка есть? - они ее тоже сожрали - один из хомяков схомячил кулек и засчитал его за орех - не, ну они канешн тупые.. но не настолько))) наличие кулька тож не принципиально, кстати - может, один орех два хомяка точили по очереди?) - нет, уж сожрал так сожрал - я бы сожрала все 9 - ага, а остальные хомяки так бы и смотрели на это... а топор в природе-то есть - у одного из хомяков на лапе было два пальца, он и неправильно сосчитал - нет, все хомяки были целые - это были земляные орехи? в них по несколько ядрышек - нет, это были нормальные одинарные орехи ... В конце концов редакторы нашли правильный ответ)) А вы - сможете?
Чайнворд
Название начинается с клетки с соответствующим числом, заканчивается - ...где придется)) Пересечение - от одной до трех букв.
1. Это не только ценный мех, но и полкило постоянного стресса. 2. Не очень удачная реинкарнация верблюда. 3. Антизмеиный питомец. 4. Его в квартире лучше не пугать… 5. Идеальный питомец для мизантропов с хроническим насморком. 6. Хоть и не сосед с дрелью, но посверлить мозг может. 7. Ну, этот, который постоянно мимо… 8. Тотемное животное для половины редакции литсети. 9. Почти что жена цезаря. 10. Нечто среднее между хомяком, свиньей и задумчивым львом. 11. Еще менее удачная реинкарнация верблюда. 12. А ведь совсем недавно это было мужское имя, серьезно!! 13. Страшилка из отряда привиденьевых. 14. Самый мирный крокодил. Видимо, Гена – это как раз он. 15. Самый шерстяной, толстый и ленивый кот. Предпочитает ловить мышей, лежа в норе с открытым ртом. 16. Название этого питомца похоже на флирт с Murrgaritoй :)) 17. Если б он еще тараканов ел – вообще бы цены ему не было! 18. Неправильная белка. Видимо, ее прапрабабушка втихаря путалась с ящерицами. 19. Рыбьи хиппи. 20. Если вам надоели соседи – этот питомец с товарищами очень быстро ликвидируют улики. 21. Прекрасно сочетается с конем! А потом – с лимоном, кофе и сигарой. 22. Рысь, эмигрировавшая в пустыню. 23. Если встретить этого питомца ночью, то уж лучше сразу в туалете. 24. Самая плавучая ящерица в вечном поиске лучшей жизни. 25. Совсем дикая морская свинка. 26. Игрушечная обезьянка (но выражение лица как у паспортистки на пенсии). 27. Лакомство для ну ооооочень голодного француза. 28. Он вполне внятно может обложить вас трехэтажным матом. 29. Вряд ли он вам что-то продаст. А вот послать – тоже может. 30. Очень шустрый и продвинутый тощий енот. 31. Пусть косоглазый, зато идеальный приспособленец. 32. Мясистая, но весьма злобнокусачая потенциальная шапка. 33. Лучшее домашнее животное, когда сытый и спит.
Порошок на посошок
купили дети канарейку за батареей бедный птиц всю зиму ну а чо почти что как Ritz
хочу в питомцы крокодила дворец и пальму у окна и мужа нет не надо мужа однааааааа
последним писком нынче в моде держать в террариуме змей упс уползли на кухню к теще забей
я с детства по юннатской части с морскими свинками с ранья меня и дома называют свинья
родители лишили детства питомцев нет живу как лох развёл в отместку тараканов и блох
диван разодран шторы сеткой бардак и вылакан коньяк ну просто вырвался из клетки хомяк
звонит ноль два седой домушник хочу в тюрьму последний стон да кто же знал что в этой хате питон
наверно зря мы подобрали ежа на вылазке в лесу то коридор теперь в иголках то суп
вот здесь у нас ещё кабанчик всегда храпит с прокисших груш а нет девчата обозналась то муж
Тут и выпуску конец, берегите себя, близких, а также членов семьи: кошек, собак и прочих морских свинок!
Выпускающий редактор: Норушка В подготовке номера принимали участие: Тёмный Дайвер, Замша, Норушка, Вицли-Пуцли, Ленивый Ёжик, Желтопузик, Демьян Писарев.
Спасибо Синему Коту и Со! Классно, как всегда! Попытаюсь разгадать загадку, которая начинается словами "Три хомяка нашли кулек с орехами. В кульке было 8 орехов, и они их сожрали". Ужимаю цитату до "... 8 орехов, и они..." Из текста ясно видно, что слово "они" относится к "орехам". Из этого следует, что они, то бишь орехи, сожрали хомяков. Вот и вся разгадка, которая вытекает из логического синтаксиса предложенного текста:) Кто скажет, что я не прав, пусть первый бросит в меня камень.
Мама с папой привели на детскую площадку детей, и они катались на качелях. Они - дети (они - орехи). Кот, конечно, Вы улавливаете ход моих логичных мыслей. Давайте поступим так: если никто не отгадает загадку, то мой ответ будет признан правильным. Как Вам такой компромисс?
Задачка щёлкается на "раз": Орех за щекой - хомяка запас. Защёчный орех плюс два из кулька - Обед запасливого хомяка. А тот из троих,кто всегда запаслив, "Все вкусные!", "Мням!", "Точно-точно!" - счастлив.
Ответ: а вот за подобные предложения по любому другому адресу вы можете получить повод некоторое время прогуляться по вышеупомянутым местам вне литсети)) будьте осторожнее в выражениях АФ
Владимир А. Успенский Привычные вывихи Опубликовано в журнале Неприкосновенный запас, номер 3, 2002
"Особый разряд семантических вывихов представляют собой искажения пословиц. Так, абсолютное большинство говорит как кур в ощип (хотя куда же еще куру и попадать?), вместо правильного как кур во щи (см., например, Толковый словарь русского языка под ред. Д. Н. Ушакова на слово кур)."
Вырь, а Вы сомневаетесь, что я и вправду могу хотеть?
Кстати говоря, учитывая стиль всего газетного номера, стиль моей статьи, можно предположить, что право на существование имеет любой вариант заголовка. Вам так не кажется?
Реакция Алекса зашкаливает, но свой комментарий (явно провокационный, про якобы "нафталинные" источники, хотя они вполне надёжные и академические) АФ не считает нарушением, увы, увы... Печально всё это.
"Ой, как Вы преувеличиваете значение этих выписок!)))))"
Мне преувеличивать нет надобности, в отличие от. Я привёл данные 18-19-20 вв по сабжу, исчерпывающие. Попробуйте привести противоположные, со ссылками на исторические словари и мнения сегодняшних специалистов по русской фразеологии. Удачи всем "сомневающимся".
ах, ну да, конечно, не такие они уж они и древние - всего лишь с ятями))) только почему-то в вашей речи я таковых не наблюдаю.. надежность ведь страдает!! или вам печально как раз от этого?)))
По сути дела (как звучала и звучит пословица) Вам сказать явно нечего. Вы явно и со вкусом провоцируете участника форума. Нехорошо так поступать хозяину.
всего хорошего)) еще раз повторю - очевидные вещи в доказательствах не нуждаются) но кому очень надо - гугл в помощь, информация совершенно не секретна))
Прочитала от корки до корки:) Отгадывать про 9й орех и кроссворд не могу, с работы уволят:) Прикольный номер, особенно Алекс Фо красавчег, когда за пиво хватается)))
Хохотала Интересный номер. Многое не знаю, но догадываюсь. Хотя смутно. О чем и про кого) Но пока тоже блуждаю, как ежик в тумане. И Спасибо за радость
мммм...как бы это осторожнее сказать-то? - уверенность в данном вопросе должна иметь материальные основания - лицезрение шерсти оппонента для однозначного вывода о лучшести своей. Вот я и полюбопытствовал нащот оснований
Шерсти на пузе Алекса я не видел, поэтому я и говорю доказательно, что моя лучше, потому что мою шерсть на пузе вы видели много раз, а как может быть хорошей шерсть, которую никто не видел? Это тогда не шерсть, а чёрт знает что!
-летием! Двойная радость: 28 января 2021 года "Синий кот" приобрел постоянный статус ЛитО и собственный информер на Главной странице!)) 
главное, чтобы перловки появлялись)
явно бестолков
стало быть орехи
съели хомяков
Хорошая попытка, но в задачнике другой ответ!
Орех за щекой - хомяка запас.
Защёчный орех плюс два из кулька -
Обед запасливого хомяка.
А тот из троих,кто всегда запаслив,
"Все вкусные!", "Мням!", "Точно-точно!" - счастлив.
не, ну редакторы справились меньше чем за час!!
АФсВилкой)
А вот жертва таки да... В сети утверждают, что это (с) Неизвестный Гений
А тот на этого: "Оррр! Фффф! ОРФфффффф!"
...вот и поговорили... ужжжоссс!
Роскошный, но ужасный диалог)))
Галина, спасибо!
Действительно, уж попал, так попал
Русская поговорка всегда звучала и по-прежнему звучит так: попал как кур во щи.
Барсов 1770
Михельсон 1912
Надо хотя бы иногда заглядывать в профессиональные источники... а, друзья?
А как Вы узнали, что именно я хотел написать?
Вариант с ощипом появился в 1920-е годы примерно.
Зайдите в ближайшую подворотню, там посвежее источники
АФ
Даже через экран?
АФ
Привычные вывихи
Опубликовано в журнале Неприкосновенный запас, номер 3, 2002
"Особый разряд семантических вывихов представляют собой искажения пословиц. Так, абсолютное большинство говорит как кур в ощип (хотя куда же еще куру и попадать?), вместо правильного как кур во щи (см., например, Толковый словарь русского языка под ред. Д. Н. Ушакова на слово кур)."
Кстати говоря, учитывая стиль всего газетного номера, стиль моей статьи, можно предположить, что право на существование имеет любой вариант заголовка. Вам так не кажется?
Вот я на любой вариант заголовка и прореагировал
Нормально вышло?
Печально всё это.
Мне преувеличивать нет надобности, в отличие от.
Я привёл данные 18-19-20 вв по сабжу, исчерпывающие. Попробуйте привести противоположные, со ссылками на исторические словари и мнения сегодняшних специалистов по русской фразеологии.
Удачи всем "сомневающимся".
только почему-то в вашей речи я таковых не наблюдаю.. надежность ведь страдает!! или вам печально как раз от этого?)))
Вы явно и со вкусом провоцируете участника форума. Нехорошо так поступать хозяину.
Прикольный номер, особенно Алекс Фо красавчег, когда за пиво хватается)))
Котик жжёт
хотя.. в таких условиях, пожалуй, все возможно)))))
Интересный номер. Многое не знаю, но догадываюсь. Хотя смутно. О чем и про кого)
Но пока тоже блуждаю, как ежик в тумане. И
Спасибо за радость
А ты сам видел и хочешь поспорить?