..........Номер сорок восьмой. Авсебярь 2024

---

Втупление

Вот нам в прошлом номере читатели попеняли, что у нас не вступление, а втупление. А ведь уже почти 50 номеров мы готовим, сочиняем, собираем, оформляем... и в самом конце остается только написать заключение – и вступление)) И мы начинаем втуплять со страшной силой, куда бы направить очередной поток бессознания. Сегодня он отказывается направляться куда-то, кроме как на битву с урожаем, потому что Синя в этом большой специалист и приобрел в кругах заурожайных бойцов значительный вес. Хоть школу свою открывай, тем более что сейчас самое время. Птицы потянулись на юг, дети – в школу, дачники – по квартирам... А мы тут сидим и втупляем... Может быть, наши читатели умнее окажутся и расскажут, как это делать красиво, содержательно и высоколитературно? Или хотя бы подискутируют на злобу дня... ну позязюста, а?





Новости Литсети: короткий мяв



* В преддверии осени объявлен набор на очередной Большой осенний бал, зарегистрировано уже 12 команд, и вы тоже еще можете успеть подвернуть ногу и вылететь в финале словить вдохновение, пощекотать нервы (при таком-то судейском составе) и хотя бы подержать удачу и партнера за приятное.

* Первые наши читатели могут также успеть забросить чемодан в пятый конкурс серии ЛАП-24 "Лето – лучшее". Из всех ЛАП конкурсы "лучшее" – и вправду лучшие, потому что там ограничивается только срок написания, а все остальное – полная свобода.

* В конце месяца над Литсетью стремительно пролетела падающая звезда поэта и певца Сергея Завьялова, но желание загадать никто не успел, даже разглядеть знаменитость толком удалось только редакторам в почтовый телескоп Обратной связи. Звезда продемонстрировала мощнейшую вспышку дерзости и инвективного таланта и сгинула навеки в местной бане. Никто даже толком поиздеваться не успел, а ведь опубликованный матерьял так способствовал...

* Кстати, если вы хотите совершенно легально и безопасно поиздеваться над ближним, то можете заглянуть на конкурс издёвок. Обзывательства, переходы на личности и наветы не только не банятся, но и могут помочь заработать призовые баллы. Ведущий даже официально разрешил издеваться над собой, так что не упустите шанс.

* Для любителей политературствовать в прозе открыт конкурс "Точный адрес", где можно не только рассказать о каком-нибудь конкретном месте жительства, но и придумать полностью вымышленное. Почувствуйте себя Толкиеном, создайте свой мир!

* Башня снова отличилась фантазией – в новом конкурсе "Со-творение+" можно вволю поэкспромтировать в стихах и прозе. Технические условия конкурса мы не осилили, но, может быть, вы окажетесь более понятливы и получите удовольствие от процесса.

* В этом месяце сайт разом недосчитался более 20 авторских страниц: метла прошлась пока только по зарегистрированным и забаненным, почти или совсем пустым. То ли еще будет, когда она доберется до архивных... Бдите, товарищи!



Пройдемся наждачкой

Гладко было на бумаге…

Сегодня я хочу поговорить о так называемых «особенных» детях. Тех, кто когда-то учился в специализированных школах с количеством до 10 человек в классе, со специально подобранным персоналом, нацеленным именно на обучение таких детей. Там, где они и проходили социализацию, где заводили друзей, где всё для них было трудно, но доступно. А сейчас они прошли в обычные школы. Государство в восторге! Это же какая экономия в целом по России получилась! Спрятались за красивым словом «толерантность». А дети и учителя? А кому какое до них дело, привыкнут.

А ничего, что в классе, кроме этого ребёнка, ещё человек 30 и более? И тоже далеко не одного уровня интеллекта. И внимания хочется каждому. И самостоятельно работать, особенно в первом классе, не обучены. Дома-то они – центр вселенной. Там и обуют, и оденут, и портфель соберут. А в школе всё сами да сами. И возраст такой, что хочется играть, а не вот это вот всё. Да и становление мышечной массы в этом возрасте никто не отменял, поэтому хочется бегать, прыгать, кружиться, а не сидеть за партами. И всем показать, как у него красиво вот эта вот буква получилась. Или, наоборот, какая закорюка необыкновенная. «Особенный» ребёнок при этом чувствует себя как большинство из нас на лекциях по высшей физике. Ему ничего не понятно, у него ничего не получается, он ничего не успевает. Ему бы внимания побольше, да темы попроще. Но увы, 7.1 (задержка психического развития, 1 уровень), например, требует того же темпа обучения. А если 7.2 (задержка психического развития, 2 уровень), то тут учителю хоть разорвись на сотню маленьких Марьванн: для всего класса одно, а для Кости нужно совсем другое. А он самостоятельно вообще работать не может, ему в последовательности действий каждый этап объяснить нужно.

Да и как ни пытайся создать атмосферу терпимости, а дети к «особенным» в лучшем случае будут относиться снисходительно. И как ни объясняй, что Костя получил четыре, а ты три, потому что ему всё намного труднее даётся, или что, ребята, пусть Надя и ведёт себя навязчиво и улыбается не к месту, но это наша Надя, неужели мы её не будем защищать, – это не делает их равными остальным. А «особенные» чувствуют это отношение, понимают свою ущербность по сравнению с другими и защищаются, как могут. Кто-то становится агрессивным, кто-то, наоборот, замыкается в себе.

Это я ещё говорю о детях, чьё поведение не выходит за рамки обычного. А ведь бывает, что на тугодумство накладывается ещё и неосознание общественных норм. Когда что хочу, то и говорю, и тогда, когда хочу. Хорошо ещё если без обсценной лексики. Или сидит на уроке, засунув руку в трусы, и никак не уговоришь её оттуда убрать. А остальные дети в классе начинают брать с них пример. Ведь это так здорово, делать то, за что ругают! И как можно чему-то научить, когда всё внимание и учителя, и одноклассников приковано к такому ребёнку? А если таких в классе вдруг оказывается двое? Ведь иногда родители скрывают диагноз ребёнка, и ситуация проясняется только к середине учебного года.
Горько, друзья.



Котопольза

Ягодки в прошлом номере оказались популярны, так что мы решили продолжить полезную и вкусную фотогалерею, тем более что осталось еще больше половины не прошедших цвет-контроль. Итак, сегодня представляем вам...






Тёмная кошатка

В этом году кошатка продолжается в новом формате: угадывать редакторов придется не по эссе, а по более сложно определяемым произведениям искусства – сделанным собственными золотыми (или не очень) ручками)) В качестве подсказки мы попросили умельцев кратко прокомментировать свои шедевры)


Угадывайте давайте) Потом кого-нибудь пнем и самых проницательных опять нарисуем))



Закоулки речи

Языковое ассорти
(честно натырено с телеграм-канала «Лингвистические истории»)

Люблю русский язык. «Не говори» – согласие, «не скажи» – возражение.

Кроме исключительного русского сочетания «да нет», есть ещё уникальное «бери давай».

Вот же ж, когда я пересолила борщ, то получается, что одновременно и переборщила с солью.

Русский язык уровня nightmare – это вовсе не «косил косой косой косой», а «утренник» (в детсаду), «дневник» (школьный д. или студент дневной формы), «полдник» (еда), «вечерник» (студент вечерней формы), «ночник» (лампа) и «полуночник» (засидевшийся неспящий).

Люди сначала переживают, что теперь Запад отменит русскую культуру, а потом пишут «вообщем».

Льюис Кэрролл, проезжая по России, записал чудное русское слово «защищающихся» (those who protect themselves, как он пометил в дневнике). Латинскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас...
zashtsheeshtshayoushtsheekhsya

На филфаке рассказывали, как один иностранец перевёл слово «авоська». У него получилось «маленький пофигист» (от слова «авось»).

– Как будет по-английски окрошка?
– O baby.

Однажды студент перевёл фразу Memento mori (лат. «Помни о смерти») как «Не забудь умереть».

В английском языке есть фраза Do or die («Сделай или умри»), в русском – «Умри, но сделай». Даже смерть у нас не оправдание...

И напоследок – маленький стилистический лайфхак. Если просто вставлять в любой текст возвратные местоимения и союзы, то он приобретает библейский оттенок. Судите сами:
И вышел я на кухню свою и включил чайник свой. И насыпал я заварку свою в чашку свою и залил её водой. И заварился чай. И сказал я: это хорошо.



Стихозависть

Летом в городе К на рассвете кричат петухи

Летом в городе К на рассвете кричат петухи,
прогоняют всю нечисть, которая здесь не шалит
(разве дома шалят? Дома спят, сочиняют стихи,
ходят в чем-то воздушном, как мягкая кошка, легки),
прогоняют на отдых в нагретое чрево земли.
Здесь такой уговор между каждым, кто хочет смотреть:
оставайся живым, не пытайся стереть свою тень.
Тень пойдёт за тобой, будет ждать за углом во дворе,
в верхнем озере лебедем и мотыльком в янтаре,
тайным смыслом, подтекстом в любой из озвученных тем.
Лето в городе К не имеет привязок: июль
или август – привыкни, название будет пустым.
В нем есть форты и доты души – укрываться от пуль,
есть горгульи и хомлины дней – караулить тропу,
в нем рассвет за рассветом
еще продолжаешься
ты.

© Кот Басё (Светлана Лаврентьева)





Проза жизни и никакой фантазии!

Есть кoт.
В кoте десять килoграммoв.
Есть крoвать. У крoвати высoкая мягкая спинка ширинoй 10-15 сантиметрoв.
И есть хoзяева кoта, кoтoрые спят на этoй крoвати. Нoчью кoт запрыгивает на спинку крoвати и хoдит пo ней. У кoта нoчнoй прoменад. Нo пoскoльку кoт в прoшлoй жизни был кoрoвoй и некoтoрые oсoбеннoсти перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертoй-пятoй хoдке oн теряет равнoвесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кoт падает рядoм. Если не везет, на мoю гoлoву приземляются десять килoграммoв кoта, причем пoчему-тo всегда задницей.

Вoпрoс:




Кабинет языкопатолога

...Внезапно оказался закрыт. А на стене у двери висел плакат следующего содержания.


1. Оксюморон зашёл в бар и попросил какого-нибудь дешёвого «Хеннеси».

2. Переходные глаголы посетили бар. Они пили пиво, танцевали бачату и пели песни.

3. Непереходные глаголы зашли в бар. Они сидели. Они общались. Они ушли.

4. Деепричастный оборот зашел в бар. Попивая коктейли и общаясь с барменом он провел отличный вечер забыв свои запятые.

5. Рыдающее причастие, осознавшее, что у него нет будущего, допивало отливающий янтарем коньяк.

6. Сослагательное наклонение сходило бы в бар, если б только могло.

7. Гипербола буквально влетела в этот безумный бар, разрушая абсолютно всё на своем пути.

8. Фразеологизм зашел в бар, забыв, что алкоголь его ахиллесова пята.

9. Метафора зашла в бар с каменным лицом.

10. Перифраз посетил питейное заведение.

11. Надев генеральный мундир, пароним каждый день заходил в бар осудить последние новости, эффективно облокотившись на стойку.

12. Омонимы сидели в баре, развалившись, как баре.

13. Синоним заглянул в таверну.

14. Анадиплосис вошёл в бар. Бар был тëмен и пуст. Пуст, как жизнь без стакана горячительного по вечерам.

15. Плеоназм зашёл в бар и поднялся наверх, чтоб занять более хорошее место.

16. Хиазм зашёл в бар и начал кричать, что пиво должно быть в бокале, а не бокал в пиве.

17. В конце дня в бар зашло клише: свежее как ветерок, хорошенькое, словно куколка, и острое как нож.

18. Запятые кажется, зашли в бар но не все.

19. Заглянули эти, ну, типа, слова-паразиты. Эээ... Вот.

20. Антоним заглянул в бар и убедился, что это не бар, а что-то совершенно противоположное!

21. Вова, зашёл в, бар и понаставил много, ненужных запятых а нужных нет.

22. Лапалиссиада за секунду до того, как зашла в бар, была не в баре.

23. Омофон за стойкой бара увидел Барра.

24. Тавтология зашла в бар и спросила выпить какой-нибудь напиток.

25. Трюизм зашел в бар, убежденный в том, что это то место, где можно найти напитки и посидеть за барной стойкой.

26. Парадокс зашел в бар ради уединения, ибо его легче всего найти в шумной компании.

27. Аббревиатура зашла в ООО "Бар КПСС" и заказала "Б-52".

28. Жаргон зашёл в шалман накапать себе чутка неписсухи.

29. Зевгма пила с друзьями и с удовольствием.

30. Зачем риторическому вопросу идти в бар?

ЗЫ. Эвфемизм знает, куда ему идти.

И вот теперь мы сидим и думаем, то ли Доктор предлагает поучиться, то ли... может, действительно – в загул? Лето же закончилось...





Улёт фантазии

– Алоэ, кошечкина полиция на проводи. Что у вас опять случилось?
– Але-але, убийства случилось!
– Опять?
– Опять!
– Кто пострадавший?
– Один котик.
– Опишите.
– Морда круглая, ушки серенькие, хвост пушистый.
– Так, что конкретно произошло?
– Котик погиб очень очень очень трагической смертью. Такое прекрасное юное животное угасло, могло бы еще жить и жить...
– Подождите, мне надо платочком вытереть слезки. Продолжайти.
– Он опух с голоду.
– Хозяева не давали ему кушать совсем?
– Не давали совсем ничо.
– Даже сушинки не давали?!
– Сушинки давали. С тарелки своей есть не давали!
– КАКАНИПАСМЕЛИ!
– Поэтому в тот день котик тайно залез на стол и покушал немного омлета. Но совсем чуть-чуть. А больше маковой росинки у него в роте не было.
– Какой нищастный!
– Очень. А потом котик спер половинку сосиски, но это разве еда? И полизал сметаны половину банки. И на балконе сушеную рыбу спер. Две.
– Читири раза всего немножко перекусил?
– Да, ребрами наружу животное ходило по дому из последних сил. Мявкало, смотрело большими голодными глазами на своих мучителей, но они тыкали своими пальцами на миску с сушинками и безжалостно говорили: "Жри, зараза!". Так котик и помер. Арестуйти их.
– Кем вы приходитесь потерпевшему?
– Не понял вопроса.
– Ну кто он вам был?
– Мной он был. И есть. Кстати, пойду пожру хоть сушинок. А то сил совсем во мне не осталось. Ик.

© Зоя Арефьева



Котинная галерея

Три орешка шедевра от Белочки Демьянушки

Демьян Писарев, видимо, получив в ребро, внезапно потянулся к женщинам. И заставил своего виртуального собрата по ИИ представить три женских идеала специально для Сини. Вот что у них втроем вышло:

Кошечка с персиками, мечтающая о вискасе



Породистая



Гулёнушка, в натуре





Между прочим, вы пропустили самый любимый свой праздник – день лени, который был 20 августа. Мы, к сожалению, тоже пропустили. Но кто нам мешает отпраздновать его в любой другой день? И даже неоднократно! Ибо повторение – мать не только заикания, но и привыкания. Один мудрый мужчина сказал: "Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня!". Но одна не менее умная женщина возразила: "Никогда не поздно сделать завтра то, что нужно было сделать вчера". Послушайтесь мужчину, когда прочтете выпуск и будете писать комментарий... а в остальном можете слушать женщин))) А потом можете разбегаться – по барам, по школам, на пикники в последние теплые дни, в огород и на электричку, учиться, лечиться, варить варенье, провожать лето и лениться, лениться, лениться с удовольствием при любой возможности... До встреч!



("Котячьи" иллюстрации в номере принадлежат Ирине Зенюк)

Выпускающий редактор: Тёмный Дайвер
В подготовке номера принимали участие: Злобный доктор Ойпозор, Демьян Писарев, Шушпанчик, Желтопузик, Чёрная-пречёрная кошка, Замша, Филифьонка.

Если кто-то из наших читателей хочет принять участие в подготовке последующих выпусков газеты (в качестве штатного или внештатного корреспондента, гостя номера или кого угодно еще) – пишите в ЛС Синему коту, и добро пожаловать!))