..........Номер пятидесятый – ОК, но брррь! 2024

---

Втупление



А у нас сегодня главная новость: завтра нашему любимому Первому Конкурсному Проекту исполняется 17 лет! Кто-то сказал – нуууу, дата же вообще не круглая, может, не будем отмечать каждый год, а только юбилеи? Здрасти! Так мы и упустим отличный повод хотя бы валерьянки выпить и орать до утра с балкона! И вы присоединяйтесь – тем более что грядет еще и хеллоуин, так что два повода в одном получается, двойная радость и движуха)) Наши пушистые поздравления коллегам, ура!
И еще... (скромно шаркая лапкой) а вот у Сини сегодня на самом деле юбилей – 50-й выпуск! Полсотни, аж страшно сказать)) Какую уйму материалов мы наприносили за эти годы, сам черт ногу сломит. Поэтому мы решили завести каталог газеты, чтобы можно было что-то полезное побыстрее найти и ноги целыми сохранить. А еще – может быть, кто-то решит поностальгировать и перечитать старые подшивки... молодость вспомнить... хлюп... Ой, ладно! 50 выпусков – это ж не 50 лет))) Так что грустить на юбилеях мы еще не доросли, лучше плясать и радоваться, поехали!



Новости Литсети: короткий мяв

* По случаю ДР ПКП и синеюбилея намечаются следующие праздничные мероприятия:
1. В ночь с субботы на воскресенье в Башне откроется Арена блиц-квестов-39 – ПКПэшная (2/11-3/11) – рыцарские поединки во славу именинника могут пройти с вашим участием))
2. С 1 ноября в ЛитСетьМедиа открывается прием на праздничный конкурс декламации "ЛауреАтский". Принимаются декламации стихов и прозаических миниатюр лауреатов ПКП.
3. 31 октября (да-да, в четверг!) стартует особая двойная Седьмая пятница, где любителям подавать заявки анонимно будет где разгуляться.
4. ЛитСетьМедиа приглашает на двадцатый фотоконкурс "Пятьдесят оттенков синего".
5. Синий кот расщедрился и раздает горячие пирожки всем желающим! (правда, иногда надкусанные, но ведь от души и даром))

* Бал и парабал – всё, и это не только грустно, но и наконец-то! Три тура основного конкурса БОБ-2024 и большой парабал подошли к концу. По итогам всего – День Татьяны. Дуэт «Танунафиг» (Ветровоск и Юрьевская) занял лидирующие позиции в обоих конкурсах. Овации, аплодисменты, кубки и фастум гель нашим Таням! А, нет… в личном зачете по итогам всего конкурса нечаянно победила Елена Шилова. И один в поле воин балерина!!

* Мы с интересом следим через дырку в заборе за тренировками новых кандидатов в редакторы. Команду все-таки набрали, однако ходят слухи, что половина уже разбежалась, не выдержав нагрузки. Оставшиеся два-три с половиной студиозуса упорно ползут по полосе препятствий, часто делая передышки на обед, сон и чтение полезной литературы (чего и вам советуем).





Пройдемся замшей

У нас праздник, а погода стоит неустойчивая, где-то жара, где-то дожди которые сутки не прерываются, а где-то уже вовсю падает снег, так что планировать народные игрища на пленэре недальновидно. Но есть одна праздничная забава, которая отлично проходит в закрытых помещениях.

Вариант "Тортом в морду"
Это весёлое, непринуждённое развлечение, которое все так или иначе видели в кинокомедиях разного уровня идиотизма, но самую лучшую битву на тортах, как по масштабу, так и по лихости исполнения, сняли в отличной комедии "Большие гонки". Там тортами в фейсы получают Натали Вуд, Тони Кёртис, Джек Леммон, Питер Фальк и множество статистов. И знаете, это действительно смешно. А в фильме-пародии на гангстерские боевики "Багси Мэлоун", где все роли играют дети… ну, скорее, подростки, кидание тортами – основное оружие в битвах между гангстерскими бандами, а вот и жертвы обстрела:



На самом деле, эта забава подходит легковозбудимым людям с лёгким чувством юмора и хорошей моторной реакцией, которым не так важен результат, как процесс. Ведь попасть тортом с некоторого расстояния именно в намеченную морду совсем не легко, именно это и приводит к массовости битв на тортах: кидают в одного, попадают в другого, он/она включается в баталию – и так количество участников расширяется хоть до бесконечности. Что важно – не требуется никакого дополнительного оборудования, кроме собственно тортов.

Вариант "Мордой в торт"
Это несколько иной вариант. Главное его отличие от первого – здесь не так важен процесс, как результат. Он сложнее в исполнении, в нём совершенно нет спонтанности, он требует некоторой подготовки: надо разместить торт под намеченной мордой, занять позицию, позволяющую ловко и сильно наклонить морду до полного проникновения в торт. В кино таких эпизодов гораздо меньше, я нашла только упоминание о сне комдива Котова в "Утомлённых солнцем – 2".



А вот в жизни это, пожалуй, делают чаще – по политическим мотивам. Не буду приводить примеры, их можно найти в интернете. Приходится прийти к выводу, что это не столько гэг, сколько публичный демарш. И мы этот вариант рассматривать дальше не будем, слишком серьёзная тема.

Вернёмся к легкомысленным гэгам "тортом в морду".
Отношение к ним очень разное. Кому-то смешон сам факт тортометания, и не важно, по какому поводу оно происходит, кто в нём участвует, как срежиссирован и снят эпизод. Это, знаете, как кто-то всегда смеётся, когда человек падает, поскользнувшись на банановой кожуре. Вот всегда. Кто-то всё же выделяет "качественные" эпизоды. Кто-то их в принципе не приемлет, считая грубыми и вульгарными.
От чего это зависит? Ну, само собой, у людей разное чувство юмора, но что это, в сущности, значит? Кто-то считает такие эпизоды низменным поводом для веселья из снобизма – "они выше этого". Кто-то моментально проникается жалостью и сочувствием к перемазанным кремом персонажам. А кто-то легкомысленно смеётся.
А что вы думаете?
Как вы относитесь к метанию тортов в лицо?
Если вам где-то эти забавы понравились или наоборот, показались особенно противными, напишите.
А вдруг вам в жизни пришлось видеть такое или участвовать в битве на тортах?
Интересно же)))



Котопольза

В одном из предыдущих выпусков мы разобрали, что такое на самом деле клубника и чем она от земляники отличается. И подумали – а сколько еще подобных заблуждений дремлет в умах наших читателей?! Нужно срочно поправлять дело, чем сегодня и займемся.






Тёмная кошатка

В этом году кошатка продолжается в новом формате: угадывать редакторов придется не по эссе, а по более сложно определяемым произведениям искусства – сделанным собственными золотыми (или не очень) ручками)) В качестве подсказки мы попросили умельцев кратко прокомментировать свои шедевры.


Угадывайте! И вас пришьем вышьем! Ну, или нарисуем, если ниток не найдем...



Наш архивариус

В глубоких редакторских закромах обнаружился не слишком старый, но очень ценный и познавательный документ – наставление опытных товарищей более молодым и зеленым.

Советы начинающему мышелову

Начинающие мышеловы часто спрашивают, а я часто отвечаю. Учишь вас почём зря, а вы всегда, как никогда. Поэтому вот. Читайте и вникайте.
Что главное в мышиной охоте? Нет, не сам ценный зверь. И не сноровка чесать во все лопатки, ежели охота вдруг не задалась. Главное в охоте – не нарваться на усатого проверяющего, который может инкриминировать разное и всякую охоту отбить.
Давно минули времена, когда на мыша всем селом несанкционированно ходили с дрекольем, задорно улюлюкая и не рискуя пропустить следующую пару охотничьих сезонов, орудуя кайлом и лопатой. Закон суровеет год от года, предъявляя всё новые требования к любителям братьев меньших. Нельзя так просто взять и поймать мышь без должной подготовки! Итак, что же вам потребуется?
1. Охотничий билет. Без этого краеугольного документа в широких штанинах о мышах лучше вообще не думать. Преступные мысли тоже наказуемы.
2. Лицензии и сертификаты соответствия на орудия промысла (мышеловки, яды, силки, манки и ультразвуковые отпугиватели), их учёт, регистрация и обустройство мест хранения в соответствии с законодательными нормами.
3. Разрешение от охотничьего хозяйства на добычу промысловых ресурсов с уплатой соответствующих пошлин.
4. Согласование добычи промысловых ресурсов на отведённой домовой территории.
5. Заключение санитарно-эпидемиологических служб об отсутствии моровых поветрий среди мышиного поголовья на районе.
6. Сушёная кроличья лапка – оберег от Греты Тунберг (комментарии излишни).
Кроме того, в период охоты на мышей совершенно необходимо учитывать сезонность (когда ловля законодательно разрешена). В случае поимки ценных промысловых пород мышей на местном законодательном уровне также могут быть закреплены дополнительные требования по обязательной сдаче меха, клыков или когтей.
Важно бдить, чтобы каждая излавливаемая мышь относилась к промысловой, а не краснокнижной. Или даже чернокнижной. А то и греха не оберёшься, и браконьерство припаяют. В некоторых регионах предписано осуществлять утилизацию останков убиенных зверушек в государственных крематориях для животных (питерские напряглись), а то и за свой счёт устраивать поминки для родственников усопшего.
Соблюдение всех перечисленных норм и правил гарантированно избавит тебя, начинающий охотник-мышелов, от проблем с законом (и Гретой Тунберг).
Ну… или просто заведите кота.
Удачной охоты!





Стихозависть

Сегодня вы можете не только прочитать очень-очень завидный стих, но и послушать его в исполнении нашего автора)

Когда он родился



Когда он родился (а это была зима) — простой человечий ребенок на три кило — коты улыбнулись, как будто сошли с ума, как будто на улице март, за окном тепло. На небе его называли кошачий бог — сам месяц, и звёзды, и солнце, и тьма, и свет. Прилёг ненадолго в сторонке, ослеп, оглох. Очнулся уже человеком: земля, привет.

Сначала расстроился, после подумал: что ж, случалось и хуже, а тут молоко дают. Пока он оттачивал крик, умножая ложь, росли валерьяна и клевер в его раю. Цветочной пыльцой покрывались усы и лбы. Закат фантастически ярок, подлесок тих. Бог ползать учился, ел кашу и всё забыл. Встал на ноги молча. Естественно, чтоб идти.

Ещё иногда вспоминалось, что полосат, свободен, как ветер, когтист, как терновый куст.
Не нравились ясли. Не нравился детский сад. Но к школе смирился, а к вузу вошёл во вкус. Узнал, где течёт Амазонка, где Ганг, где Нил. Ночами печально смотрел на небесный свод. Ещё на деревьях, пожалуй, сидеть любил. По крыше гулять. А потом понеслось: завод, карьера, машина, зарплата, стабильный рост.
Начальство ценило: и швец, и игрец, и жнец. С годами пореже мерещился сзади хвост, ну разве что спьяну. И в отпуске. И жене.

Он числился в людях, никем в никуда гоним. Когда он состарился — выглядел как монах. Кошачьи духовные братья пришли за ним, давно обречённым грустить в четырёх стенах. Уверенным в том, что однажды за ним придут. Смерть — это задверье, красивый большой предел. Хотел на прощание что-то сказать, но тут мяукнул, вернул себе лапы и полетел.

© Наталья Захарцева





Улёт фантазии

Стою на балконе, смотрю, как дерутся два санкт-петербургских кота. Сидят и по очереди друг другу пощечины бьют.
– Получите по лицу, каналья.
– Тысяча чертей, тогда и вам по лицу.
– Да вы, я вижу, животное. Вот вам тогда еще по лицу.
– Да вы наглец? – вот и вам тоже еще по лицу.
Вот это я понимаю. Культурная столица. Вокруг котов стоят двадцать чаек и хохочут.

В Новосибирске коты херачат друг друга до состояния смузи. В шерсти все тополя стоят неделю. К этому вращающемуся и стремительно лысеющему клубку мускулистой плоти не подойдет ни один трезвый человек. А эта прелюдия, возвещающая начало битвы... Всасывая воздух задом, сибирские коты пропускают его через себя как сквозь валторну. На выходе получается горловое пение по методу Кола Бельды. Алабаи мечутся как перед землетрясением, когда слышат это. Таксы змеями уползают за холодильник, оставляя после себя мокрый извилистый след. Это пение заставляет инженеров кричать во сне и подскакивать на кроватях. «Снова формулу Пуанкаре увидел?» – понимающе успокаивают их жены и гладят по голове. Всхлипывая и вздрагивая, влажные инженеры засыпают.

Устав драться, коты сходят в подвал. Там разваливаются как художественные гимнастки и делают себе языком кератиновое выпрямление оставшихся волос по методу Грэйми.

Уходя от погони, сибирский кот в считанные мгновения взбирается на бетонный фонарный столб. Только крошка со столба сыплется. С фонаря клянется, что гадом будет, если их всех по одному не переловит. Он говорит, что теперь никто из них не знает, когда это случится. А он знает. Живите в ужасе. Каждому из присутствующих внизу он устроит маятник Фуко. О, это страшная штука... Это когда тебя загоняют на самую верхушку дерева и ты раскачиваешься с севера на юг с амплитудой в пять метров. А потом приезжают дебилы в касках и тебя отдирают от ствола. А ты орешь и оскаливаешь свои мерзкие зубки. И твоими бубенцами любуется весь квартал. Это такое унижение... Это всё кот рассказывает с фонаря.
Потом все расходятся, и кот, обняв столб, сползает вниз. Скрежет по всему району и шерсть по бетону.

Сибирские коты лечат гипотонию, кусая кабель высокого напряжения. Проголодавшийся новосибирский кот одним движением поднимает крышку мусорного бака. И никаких каналий и тысяч чертей. Новосибирский кот атакует благородно: без предупреждения и из-за угла.

Иногда коты в Новосибирске собираются на семинары. Это для интеллектуалов. Обмениваются духовными практиками. Самая любимая тема: "Как получить кусочек счастья от удара по ротвейлеровой морде". Семинары заканчиваются пением а капелла. Любимая песня сибирских котов – "Я к тебе не подойду, и ты ко мне не подходи" композитора Давида Тухманова на стихи Леонида Дербенева и Игоря Шаферана. На этом духовные практики заканчиваются.

После последнего куплета – мочилово. Пружинисто изгибаясь, коты медленно водят хоровод, чтобы поймать то самое мгновение. Зачем они его ловят, непонятно. На выходе все равно получается одно – каша, мед, говно и пчелы. Там все вращается и воет. Воет такими голосами, что хочется опереться на столб, наклониться и заняться самовыражением. Кстати, насчет выражений. Выражение "я тебе башку оторву" придумал человек, который наблюдал за кошачьей дракой. Когда эта драка начинается, первый импульс воробьев – улететь на юг. Больные бешенством собаки проявляют толерантность. Вороны благоразумно сохраняют дистанцию. Выражение "на одном поле с ними не сяду" придумал человек, который наблюдал за воронами, которые наблюдают за котами.

А чайки здесь смешливые, да. Коты дерутся – хохочут, снег идет – хохочут. Старуха с метлой прошла – хохочут. Чувство юмора зашкаливает. Дорого бы я дал, чтобы посмотреть кино, в котором к дерущимся новосибирским котам подсели похохотать двадцать чаек. Сорок секунд – и балтийские чайки превратились бы в суповых кур первой категории. Прошлось бы по ним как паяльной лампой. Разбегались бы голые в разные стороны, прикрывая руками срамные места.

Вот это я понимаю, драка. А это так, два вшивых интеллигента повздорили.

© Вячеслав Денисов





Литбез

Детско-русский словарь
(составленный не очень забывчивыми редакторами сайта)

Аби – рыба
Аблита – Айболит
Абык – хомяк
Авуки – на руки
Адись – садись
Асик – такси
Бля (бляблоко) – яблоко
Бутышка и пустылка – пустышка и бутылочка (спальный набор)
Упабля – яблоко упало
Баби – бабочки
Безе́тики – огурцы
Беспреград – побитые градом деревья
Бу – люблю. Я тебя бу!)
Букакати – булочка с корицей
Галу́пц – дыня
Глю-глю – лягушка
Гуськи – макароны
Гуфа – груша
Дядя Ваня – Иван-царевич
Зяма – змея
Ибуся – не бойся
Ка – конфетка, картошка, шкаф, колбаса, компот, кран и др.
Какабас-Бабасас – Карабас-Барабас
Каба-кабу – колбаса
Какабы – колбасы
Каке́йка – конфетка. Каке́йку́ (с двумя ударениями, как кукареку) – конфетку! (просьба)
Карин – мандарин
Колян – кальян
Крыса – крыша
Курел – кулер для воды
Кусета – кибитка
Кыль – укол
Лёлёна – зелёный
Маманя – машина
Мемедь – медведь
Нёмочко – солнышко
Нисклизми́ца – не снимется
Ноног – носорог
Ням – дом
Обнём – обнимашки
Один неминуток – сию же минуту
Папа!!! Нуууууу! – Ну, погоди!
Паки – тапки, обувь
Папарак – фотоаппарат
Папива – попить (принести и дать воды)
Пасимо́тка – тушь для ресниц
Пихихаха – черепаха
Пипи́ка – бутылочка детская, в которой вода или сок, не молоко
Пликли – поликлиника
Пук – паук
Пути, поту – пустышка
Пустылятор – пустышка, крутящаяся на веревочке
Прянка – пряник
Размахлатить – разлохматить
Сапаса, сапаска – колбаса, колбаска
Са-аааааааррррр – сахар
Сиииибы – спасибо
Снегарик – снеговик
Ся – сова
Табу – труба
Тапата́ – мячик
Тепе́нчик – погремушка
Трамбукан – орангутан
Тяди – дятел
Упоёт – шуруповёрт
Удела́ла – одеяло
Фатники́ – перчатки
Хон – слон, но слоники – хуики, пардон)
Чанька – чайник
Штаки – штаны
Шурупить – работать шуруповертом
(продолжать можно бесконечно)

Задание: если вы достаточно прониклись логикой этого нечеловеческого языка, то попробуйте перевести на русский следующие слова:
Сапет
Фафыки
Пашка
Дядя Пу
Ибут





Шкатулка Пу

Сегодня Пушкин приснился. Пришел такой один, без няни, но с кружкой.
– Уважаешь меня? – говорит. Приперся, напирает, не отвертишься.
– Ну, уважаю, – говорю.
– За что? – злится уже.
– Ну... упростил русскую поэзию, понятна она стала простому народу, сказки интересные писал, поэмы умные, со смыслом, с выводами. «Повести Белкина» – вообще «детектива», ога-ога. Власть критиковал где-то, помнится, смелый...
Пушкин:
– Я крут! Донжуанский список видела мой?

Тут меня и прорвало:
– Козел ты, Пушкин. Керн помнишь? Анну Керн? Как на бал к Олениным поехал, как она, (сколько ей там было, 16? 17?) молодая, красивая с этим Ермолаем своим престарелым приехала. Он на стуле весь бал просидел, пока она порхала, как бабочка. Конечно, 52 года дедуле. А она стихов твоих не читала, на тебя не посмотрела даже, сдался ты ей, кучерявенький. Что, задело? На крыльцо выскочил, когда уезжала, смотрел все, удивлялся, как так не посмотрела?! Как поется: «Я оглянулся посмотреть», не поскользнулась ли она… Поскользнулась, потом, попозже, а что делать было: старый муж, троих детей родила друг за другом. Не то что не любила, не нашла повода, чтобы уважать, а даже больше – ненавидела. (Как-то так потом сама и написала). Ну а потом снова ты подвернулся, в Михайловском уже. Утешил. Зачем, чтобы потом «Вавилонской блудницей» назвать и в своем дневнике опозорить? Хорош.
В 36 лет встретила 16-летнего родственника Александра Маркина-Виноградского. Он ее младше на 20 лет был, а старше на жизнь, получается. Жили в бедности, но в любви. Не в столице, ну и что. 40 лет душа в душу прожили и умерли в один год, он в январе, она – в мае. Только вот похоронены порознь. Анна в Москве скончалась, сын ее повез к отцу хоронить в усадьбу, да распутица и жара помешали. Доехал только до Митино (имение Львовых под Торжком), там, на местном кладбище, и похоронили.
Была там недавно. Смотри, фото могилы. Она там под фамилией Маркина-Виноградского, хотя и в скобках.

Выговорилась, смотрю, сидит Сашка грустный, так и держит кружку, не пьет.
– Пойду, – говорит, – к этому, к Г---х, рифму ему какую-нибудь подкину…
И ушел.
Такие вот сны)





Закоулки речи

Языковое ассорти 2
(честно натырено с телеграм-канала «Лингвистические истории»)

Вопрос дня: как зачеркнуть букву х?
*
– Мы едим уже.
– Что едите?
– К вам едим.
– К себе ешьте…
*
Когда умирает рэпер, его не отпевают, а отчитывают.
*
Вы всё-таки определитесь: одежда должна сидеть или идти?
*
– Здравствуйте, я пишу по поводу покупки мёда. Подскажите, он настоящий?
– Липовый.
*
От перемены мест слагаемых результат не меняется?
– Не надо меня уговаривать.
– Меня не надо уговаривать.
*
Группа умных альпинистов обошла Эверест.
*
Как объяснить иностранцу, что коза и козёл – животные одного вида, но разного пола, а оса и осёл – просто разные животные?
*
Грузинские пчёлы живут в киндзмараульях.
А казахские – в аульях.
А мелкие американские – в минесотах.
А русские пчёлы – в Ульяновске.
*
Ирландский язык иногда очень метафоричен в названиях животных. Например:
Madra rua – лиса (красная собака)
Madra uisce – выдра (водяная собака)
Madra crainn – белка (древесная собака)
Madra gorm – акула (голубая собака)
Сat crainn – куница (древесная кошка)
Míol mór – кит (огромное существо)
И наш фаворит:
Smugairle róin – медуза (тюленьи сопли)
*
И напоследок – суровая правда жизни.
Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчёту как-то сложно.



Котинная галерея

Три орешка шедевра от Белочки



Казалось бы, не так давно мир узнал, что такое квадробинг, как о нём из каждого утюга полилось в уши столько информации, что, наверно, не найдешь человека, который об этом не слышал… Дети в масках животных и с хвостами скачут по травке как котики, собачки и белочки. Для меня совсем недавно откровением стало то, что квадробинг, оказывается, неофициальный вид спорта, и что даже какие-то рекорды в Книге рекордов Гиннеса имеются. Кажется, весь мир куда-то не туда свернул, когда после новогоднего утренника первый человек отказался снимать новогодний костюм. И вот тут, на первый взгляд, вроде бы безобидное детское увлечение в «переодевашки» и ничего больше. Есть у меня знакомая девочка одна, и она квадробер. И, знаете ли, ей можно восхититься: она не играет в сетевые игры и не тупит за компом, сама делает из папье-маше маски котиков, клеит так, что получается произведение искусства. Научилась шить. Прыгают себе с товарищами по несчастью в парке. Потом идут домой. И мама эту девочку поддерживает, объясняя, мол, кушаем дома обычную еду, прохожих не кусаем и ведем себя адекватно… и надеется, что перерастет этот период и мода пройдет.
Но есть и вторая сторона, когда маразм доходит до того, что бабушки выгуливают внуков на поводке, мамы водят детей на прививку в ветеринарную клинику и дети кусают прохожих. Этот вид квадробинга явно зародился после лишней рюмки, после которой пришла белочка и отказалась уходить. Причем пришла ко взрослым, которые теперь на законодательном уровне хотят ввести штрафы за квадробинг.
Как вы считаете, с кем именно надо бороться, чтобы где-нибудь в подворотне тебя вдруг не покусала соседская девочка: с маскарадом как таковым, со взрослыми, которые потакают, или чрезмерным акцентированием внимания на этой проблеме в последнее время?)
Я, как местная Белочка, против животных и маскарада ничего не имею, но по этому поводу не прочь бы поговорить… и порисовать)









И напоследок... ужасы нашего языка!

Наши внимательные читатели наверняка помнят, как однажды мы сумели взять интервью у Магистра 19-ти наук, Доктора метасемантики, археологики и волновой генетики, Профессора Всемирной Академии Секретов Языка, Академика I степени, Неоязычника, Почетного члена Корякской Консерватории орфоэпической нейролингвистики (уффф...) Евпсихия Эразмовича Пергидроль-Кобыло.
Темному дайверу еще раз удалось проникнуть на прием к Магистру под видом сотрудника ЖЭКа. К сожалению, когда он попытался произвести тайную запись беседы, вместо диктофона в кармане по ошибке включил тетрис. Поэтому повторить эпическую лекцию не получилось, пересказывал по памяти, что смог.
Во-первых, академик поведал, что слово ЖЭК произошло от испорченного частым употреблением слова «шекель», поскольку изначально и всегда там сидели одни евреи, и без шекелей к ним соваться смысла не было и нет.
Во-вторых, древнерусское слово «орать» (в смысле, пахать) возникло именно потому, что во время пахоты мужики поголовно орали. А попробуйте-ка вспахать три гектара молча! Поневоле заорешь, к тому же непечатно.
Далее, название «русалка» придумали немцы в 41-м году, когда русские партизанки вероломно заманивали их на пикники с выпивкой и ночными купаниями, где благополучно и притапливали.
И наконец, такое безобидное, казалось бы, понятие «удочка» корнями своими уходит в исконно мужское слово «уд», а он самый в старину использовался не только по прямому назначению! Так что стишки типа
Боцман акулу ловил на живца –
Байки он травит теперь без конца…
имеют под собой вовсе не шуточную основу. Да и сказка про то, как волк и лиса в проруби рыбу на хвост ловили – это лишь адаптация суровой правды жизни для детей. Так и удили – у кого удочка, у кого уда, а у кого и целое удилище…
Последнее откровение настолько впечатлило нашего корреспондента, что больше он ничего не запомнил. Поэтому просим прощения у читателей за не очень полноценный материал и надеемся, что в будущем сможем реабилитироваться.

А теперь все, кто дочитал и выжил – праздновать, отдыхать и веселиться!





("Котячьи" иллюстрации в номере принадлежат Ирине Зенюк)

Выпускающий редактор: Тёмный Дайвер
В подготовке номера принимали участие: Демьян Писарев, Желтопузик, Замша, Филифьонка, Белочка, Чёрная-пречёрная кошка, Пу-шкарь.

Если кто-то из наших читателей хочет принять участие в подготовке последующих выпусков газеты (в качестве штатного или внештатного корреспондента, гостя номера или кого угодно еще) – пишите в ЛС Синему коту, и добро пожаловать!))