Здравствуйте, Лилия)

Меня это место спотыкнуло:

Не удаётся дворнику смести
Вчерашний праздник. Ковыряет ножкой,

Обутой в элегантный сапожок,
Заиндевелый шик уставшая девчонка

У вас получился анжамбеман, переброс даже не строчный, а стройный. Поэтому первое, что приходит в голову при прочтении — дворник ковыряет ножкой. И далее у вас продолжаются такие перебросы. Что, если вообще убрать разделение на катрены? И написать, например, так:

Похолодало. Вмёрзло конфетти
В подтаявшую ранее дорожку.
Не удаётся дворнику смести
Вчерашний праздник.
Ковыряет ножкой,
Обутой в элегантный сапожок,
Заиндевелый шик уставшая девчонка,
И запасает свежесть утра впрок.
Закончена полуночная гонка
За счастьем.
Всем желаниям давно
Положено начало к исполненью.
Раскручивает новое кино
Не високосный.
Баночку с вареньем
Открою, и малиновым теплом
Согреюсь, несмотря на явный минус
За млечным, подмороженным окном.
Присаживайся рядом, я подвинусь.
Налей мне чаю, крепче коньяка,
И приторное счастье разбавляя,
Скажи: «Ты пьяная слегка…
Похолодало? Ничего не знаю!»

"Заиндевелый шик уставшая девчонка" – здесь на два слога больше, чем в остальных чётных строках, это специально или недогляд?

А здесь на два слога меньше: "Скажи: «Ты пьяная слегка…", но в концовке это смотрится нормально, а в середине явно сбоит.

Рада встрече, Татьяна!)

Вот присмотрелась, и тоже стала спотыкаться, на "дворнике". Ну и два лишних слога (в первом случае) тоже смотрелись не ахти. Благодарю за эти существенные замечания (к форме стиха конечно тоже) - теперь, всё смотрится будто бы органичней.

Да, так лучше) рада помочь)