Стояла, белела, как будто в немилость впадала, И больше казалась домашним покоем, чем дачным, То мыла посуду, то сырость хранила подвала, То гвозди вбивала, то хламом пылилась чердачным.
Лилась по каналам холодным молочным потоком, Теряя в карманах конфеты на склонах обочин, Дочурке платок, дневники и тетради — потомкам, Свекрови — все сплетни, а стены в обоях — рабочим.
Спешила на пристань, а в лес за маслёнками с Олей Ходила, терялась, кряхтела и снова терялась, Из пор выводила настойками белые соли, Гадала на камнях и снова обратно втирала.
Но сколько их было — неверных, высоких, красивых, Сейчас не об этом — забудем, закроем, оставим. Под небом вдоль улиц стояли большие осины, Горели кварталы и мчались куда-то мостами.
Ты помнишь столярку, скворечник под вишней, под алой, И больше казалась домашним покоем, чем дачным, То мыла посуду, то сырость хранила подвала, То гвозди вбивала, то хламом пылилась чердачным.
Вставала одна и ходила ночами по кроном, Носила листву, то луну за овраги катила, Полы во хлеву покрывала красивым покровом, Где пар был осенний, и сено, а слева скотина.
Лежала у хлева лужайка настилом ковровым, Не льна и не хлопка, не белая скатерть из шали — Людейских примочек, игрушек не нужно коровам, Коровы дышали.
Под свистом пастушьим, под свистом чабана, под свистом Травы, камыша, старой песни родного пошиба, Без страха, без сказок, без баек, без басен паслись там, Мычали: «спасибо».
А после — ты знаешь! как будто не стало тебя там, В молочных халатах по склонам несли человеки Железа. Железа — законам Пилата телятам В огромные веки.
Так смолкла деревня, осталось дырявым корытом, Её я замками на годы от горя закрою, Пусть солнце над полем, над полем порожним горит там, Уходит за кровлю.
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Все комментарии:
Никогда не слышала чабАны. Всегда - чабанЫ. Но грамота ру что угодно придумает )
Мне тоже нравится манера письма. Но, на мой взгляд, нужно постараться логичнее обустраивать логические связи и последовательность образов. Ну, ещё заметила по другим стихам. что сбойчики проскакивают, разнослоговость, но это же всё преодолимо. Однозначно, моё мнение - вам не следует бросать писать, но придётся многому научится. И тогда всё будет тип-топ. Не боги горшки обжигают ))
Да, и очень желательно называть каждую работу своим именем.)
А Вы не обижайтесь, просто не все комментаторы имеют что сказать по существу, поэтому говорят странные вещи, кажущиеся им смешными Не знаю, что Ирина имела в виду, но или текст исправлен и в нём всё-таки было что-то про часть белья, ею упомянутую (и тогда хорошо, что убрали, и можно сказать ей спасибо), или это просто - ляпнуть, чтобы ляпнуть.
На самом деле стих интересно читать, что уже большой плюс. Отдельно хорошо про коров
Насколько я понимаю, финал точно уже подправили (раз там нет Кубани ), как по мне, стало очень даже неплохо. Насколько я понимаю "Так смолкла деревня, осталось дырявым корытам, " - тут должно быть "Так смолкла деревня, осталась дырявым корытом,"? Иначе что-то не то со связью деревни и корыта
И я бы, возможно, предложила вот такой вариант (чтобы времена были более согласованные):
Так смолкла деревня, осталась дырявым корытом. Её я замками на годы от горя закрою - Пусть солнце над полем, над полем порожним горит там, Уходит за кровлю.
Или, может, пропробовать поменять вторую строку тут, где будущее время с "закрою".
Спасибо, что прочли. Нет, в этом стихе белья не было, в моих других стихах — полно. Очень понравился ваш финал, С вашего позволения так и впишу. Насчёт корыта — стыдно но у меня настоящая беда с грамматикой, так было всегда. спасибо
Писала, писала - а всё пропало. Кратко. Последний катрен разрушил очарование. Логика теряется в смене формы глаголов: люди разъехались, Кубань впадала. Последняя строка "ибЫли закаты" ужасна мне по фонике и непонятна в контексте... Имхо, имхо махровое
Лет семь назад матушка ветровоск за ибыли, впиндюрила бы минус в рекомендации... пандемия в летсити отразилась катострофически... А я далеко от фсех и люблю стихи ветровоск, как и прежде(......) точки вы прочли, новые стихи жду. А про этого автора, могу сказать одно, начал красиво, заманчиво, а потом запутался в трусах.. Извиняюсь.
Лет семь назад матушка ветровоск за ибыли, впиндюрила бы минус в рекомендации... пандемия в летсити отразилась катострофически... А я далеко от фсех и люблю стихи ветровоск, как и прежде
Ирина, а можно поинтересоваться, под каким ником Вы любили стихи Ветровоск прежде?
Отчего бы нет. Чтобы читать стихи и комментарии на поэтических сайтах регистрация не обязательна, а этот автор вовсе не новичок, у него страница на стихи.ру, аж 2017 года, правда там только сейчас один стишок.
Мне тоже нравится манера письма. Но, на мой взгляд, нужно постараться логичнее обустраивать логические связи и последовательность образов. Ну, ещё заметила по другим стихам. что сбойчики проскакивают, разнослоговость, но это же всё преодолимо. Однозначно, моё мнение - вам не следует бросать писать, но придётся многому научится. И тогда всё будет тип-топ. Не боги горшки обжигают ))
Да, и очень желательно называть каждую работу своим именем.)
На самом деле стих интересно читать, что уже большой плюс. Отдельно хорошо про коров
Насколько я понимаю, финал точно уже подправили (раз там нет Кубани ), как по мне, стало очень даже неплохо.
Насколько я понимаю "Так смолкла деревня, осталось дырявым корытам, " - тут должно быть "Так смолкла деревня, осталась дырявым корытом,"? Иначе что-то не то со связью деревни и корыта
И я бы, возможно, предложила вот такой вариант (чтобы времена были более согласованные):
Так смолкла деревня, осталась дырявым корытом.
Её я замками на годы от горя закрою -
Пусть солнце над полем, над полем порожним горит там,
Уходит за кровлю.
Или, может, пропробовать поменять вторую строку тут, где будущее время с "закрою".
Ну раз не было, значит Ирина просто ляпнула, дабы ляпнуть - бывает, не обращайте внимание.
Как будет минутка, ещё почитаю Ваши стихи, ибо рекомендациям Ветровоск доверяю на все 100%
И всё-таки подправьте ещё строчку с корытом: Так смолкла деревня, осталась дырявым корытом.
Или я что-то неправильно понимаю?
Последний катрен разрушил очарование. Логика теряется в смене формы глаголов: люди разъехались, Кубань впадала. Последняя строка "ибЫли закаты" ужасна мне по фонике и непонятна в контексте...
Имхо, имхо махровое
А я далеко от фсех и люблю стихи ветровоск, как и прежде(......) точки вы прочли, новые стихи жду.
А про этого автора, могу сказать одно, начал красиво, заманчиво, а потом запутался в трусах..
Извиняюсь.
А я далеко от фсех и люблю стихи ветровоск, как и прежде
Ирина, а можно поинтересоваться, под каким ником Вы любили стихи Ветровоск прежде?