..........Номер шестьдесят третий. Мрррль 2026

---

Втупление

А у вас уже начался весенний ледоход? У нас начался! На весенние сайтовые танцы таких китов повыбрасывало, что аж дух захватывает. Лёд тронулся, господа присяжные заседатели! Не первый месяц на сайте наблюдается всплеск активности. И это несмотря на всевозможные технические и политические сложности, коих было немало в этом месяце. Так держать, друзья! Врагу не сдаётся наш гордый «Варяг». Мы писали, пишем и будем писать. Мы такой «Капитал» отгрохаем, что... здесь пока не придумал, поэтому торжественная часть закончена, слез с трибуны...





Новости Литсети: короткий мяв

* В марте на сайт обрушилась эпидемия технических проблем. Нет, не так. В марте сайт обрушался несколько раз. Администрация только успевала вытасивать из-под завалов то «Рекомендованное редакцией», то кнопки голосований, то авторские произведения. До сих пор идёт работа по расчистке дальних углов. Если вы найдёте подозрительный объект на своей страничке или, хуже того, обнаружите, что кто-то заперся изнутри в вашем кабинете и это не вы, пишите в техподдержку. Отправим к вам команду сапёров психологической помощи.

* В Незнайке прошёл конкурс «Женские имена», посвященный 8 марта. Были Кира (1 место), Олеси, Маши, Оли, Зои, Антонины, Маргариты, Ассоли и прочие дамы. Была даже Саломея – одна, Энола – одна и... Корпускула – тоже одна. Дал же Бог имечко! В любом случае душевно девочки посидели. Платьюшки выгуляли. Не новьё, но милые сердцу.

* И ещё одна новость про Незнайку: Конкурс весенних хокку и хайку в клубе «Незнайка» планировался продлиться аж до 22 апреля 2026 года, но был подстрелен на взлёте. Последний шанс написать шедевр японской поэзии – 1 апреля. Потом – всё! Грачи улетели.

* Квартира №N в марте впала в детство и забросала сайт игрушками, контаминушками и контушками. Обожаю творческий беспорядок! Убираться – это скучно. Кроме того, в Квартире стартовал 3-й конкурс ЛАПКи-2026. Приходите, там всегда интересно.

* Кстати, про уборку. Лента «Генеральной уборки» пополнилась новым шкандалом. На этот раз разговор зашёл о голосованиях. Или я стал стар, или действительно мир движется по кругу, но всё это было, было, было. И не раз было. Единственный момент – поражает непосредственность некоторых участников диспута. Я, какбэ, постеснялся бы признаваться в подтасовке голосований... Но то я.

* О погоде: в Седьмой пятнице всю последнюю неделю марта было ветрено. Погоду в Седьмой пятнице на апрель ожидайте в майском номере газеты.

* На Литсети вовсю идёт Большой весенний бал – 2026. Если вы еще не танцуете в паре, можно станцевать в одиночку в паратурах или спецтуре. А если вы вообще не танцуете, а поёте, например, то можно спеть выступить голосом критики, честной и непредвзятой! Ну, или пофлудить.





Шкатулка Пу

Как кот приложил лапу к открытию

Химик из Дижона Бернар Куртуа был потомственным производителем селитры. Несмотря на востребованность данного продукта ввиду непрекращающихся войн, которые вела в те годы Франция, капиталов на этой ниве у семейства Куртуа сколотить не получалось, а батяня Бернара, Жан-Батист, так и вовсе умудрился на пару лет присесть в долговую яму.

Но случилось внезапное – кот Бернара Куртуа, разгуливая по своим котовьим делам, в какой-то момент залез на рабочий стол хозяина – и, как это заведено у хвостатых, моментально навёл там порядок. Т. е. столкнул на пол всё, что получилось столкнуть, – и был таков. В тот раз под лапу кошакевичу попала в том числе и пара колб, в одной из которых был спиртовой раствор золы морских водорослей, а во второй – серная кислота. Колбы разбились, жидкости смешались, и подоспевший на звуки погрома Бернар увидел, как воздух в помещении наполняется фиолетовым паром. Заинтересовавшись случившейся реакцией, химик прикинул пробирку к носу, проконсультировался с коллегами – и в итоге представил миру такую штуку, как йод.

С окончанием Наполеоновских войн в 1815-м и так не шибко прибыльный бизнес по производству селитры рисковал полностью накрыться медным тазом, но с лёгкой лапы котана у Бернара Куртуа под рукой было вполне себе нехилое финансовое подспорье. По мере того, как широкой общественности становилось известно о медицинских свойствах йода, потребность в нём росла. Лаборатория Куртуа производила по 400 кг йода в год, получая чистой прибыли 500 франков с килограмма. До кучи в 1831 году Королевская академия наук наградила Бернара Куртуа 6000 франками. Правда, кошак свой процент от этого уже, видимо, не получил.





Языковое ассорти – о грустном

(честно натырено по инету)

Конница стояла над обрывом. И всё бы ничего, если бы не одно «но».

Лев напал на туристов во время сафари. Львиная доля туристов домой не поедет.

– Что делаешь?
– Ужин готовлю. Ножки жарю.
– А кот что делает?
– Спит без задних ног.

– Как это твой больной умер?!
– Мы не боги, у каждого врача есть своё маленькое кладбище.
– Но не у логопеда же!

Не успели спасти одного пациента, как тут же не успели спасти другого.

Мы всегда работаем слаженно.
Слажали и на этот раз.

Редкие сволочи встречаются всё чаще.

Стерлядь – женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Есть три гендера:
– девушка;
– молодой человек;
– извините.

Из переписки:
– Я в химии не селен.
– Ты и в русском не алюминий.

– Отгадай загадку: грамоты не знает, а весь век пишет.
– Блогер.
– Вообще-то ручка, но твой вариант лучше.

И на посошок – картинка (жертвам весеннего авитаминоза посвящается):







Котопольза

Весна… для кого-то это долгожданный велосипед, для кого-то – первые подснежники, для кого-то – вообще психиатр. Но для самых нормальных людей весна – это начало огородного сезона! До битв с урожаем и прочими вредителями еще далеко, поэтому на душе только оптимизм, энтузиазм и предвкушение. Но достаточно ли хорошо вы знакомы со своими садово-огородными питомцами? Сейчас мы вам поставим с ног на голову (или наоборот) некоторые факты, которые вы считаете бесспорными, но ученые ботаники только укоризненно покачают головой.


Ну вот. Поздравляем! Любая каша будет намного полезнее, если в нее добавить овощи, фрукты и ягоды. Даже если это каша в голове



Котозависть

спокойное

и нас не станет, а весна настанет
и вас не станет, а весна настанет
прекрасная и страшная местами
а мы чух-чух на грузовом составе

в щелях то свет то тень то вперемежку
плечом к плечу ни миллиметра между
и задние в затылок дышат нежно
передние смиряются конечно

ещё не тени но и не живые
чужих каких-то снов сторожевые
и гончие стоим стоим и дышим
вот-вот прибудем и гудок уж слышен
прибудем и сорвёмся и погоним
тепло к щекам стопам груди ладоням
и кто-то да проснётся да воскреснет
и снова будет спета наша песня

© Татьяна Некрасова





Улёт фантазии

Компания «Агромолоко» заказала дизайнерам разработку фирменного стиля (логотип, печать, вывеску, визитки и т. д.). Работа, уже близившаяся к финишу, так и не была закончена: заказчика вдруг осенила идея прочитать название своей конторы задом наперёд.

*
– Любовь Александровна Замочная вышла замуж за Петра Николаевича Скважина и стала Замочной-Скважиной.
– Анна Ивановна Странная вышла замуж за Василия Степановича Штуковина и стала Странной-Штуковиной.
– Клавдия Семёновна Жадина вышла замуж за Льва Андреевича Говядина и стала Жадиной-Говядиной.

*
Л: Остыньте, пожалуйста.
АО: а можно, я повременю остывать и ещё некоторое время поживу?!

*
СК: не вздумайте уходить. Вы нам нужны, и не забывайте, у нас конкурс и авторы с богатой фантазией сильно приветствуются
Г: Дык, я не ухожу. Жду пинка.
СК: а не могли бы вы отойти чуть-чуть в сторонку и попу не подставлять?

*
Р: Я вчера случайно купила папе второй самогонный аппарат.

*
TN: давай хоть песню какую придумаем – расстрельную...
«Смело товарищи в ногуууу»

*
МК: Идей нет, есть только идиотизм, зато он есть и есть не просит.





Совершенно секретно

Говорят, в последние годы появился тренд на возвращение к земле. В смысле, что народ потянулся обратно в деревни, в свои дома, к огородам и самодостаточности хотя бы в области овощей и фруктов. Злые языки объясняют эту тенденцию тем, что на квартиру все равно денег накопить не получится, так что максимум – можно себе позволить приобрести развалюшку в глуши и своими ручками довести ее до пригодного для жизни состояния, и таким образом обрести семейное гнездо и пустить корни. Мы решили проверить эту тенденцию и провели анонимный экспресс-опрос у всех, кто попался под руку (в основном попались наши которедакторы). И вот что они ответили.

Вопрос:
Где вы живете, в городе или в деревне? И не хотите ли переехать наоборот? Или, может быть, когда-то мечтали переехать и переехали и теперь щасливы?










Гм... ну что же, в целом тенденция вроде бы подтверждается. Бóльшая часть редакции либо уже живет в собственном доме на своей земле, либо мечтает сменить квартиру на дом. Интересно, а как обстоят дела у наших читателей? Расскажите!





Проза жизни и никакой фантазии

Когда я была второклассницей, мы жили в маленьком ПГТ на юге советской географии.
Из детских развлечений в посёлке был Дом офицеров и хор, где дети пели про ширь родины и кустракиты надрекой.
Периодически мы выдвигались решительной хоровой свиньёй на партийные мероприятия – и там тоже пели про ширь, новь, гладь и другие достижения коммунизма.

Однажды мероприятие было торжественным настолько, что потребовался бесплатный ребенок в национальном сарафане для выноса хлеба-соли.
Из хора для этого выбрали самого тщеславного из бесплатных, то есть, меня.

«Здравствуй, мировая слава», – думала я.
«Я рождена для того, чтобы передать соль на хлебе в делегацию», – думала я.

На следующий день в белых бантах, сарафане и кокошнике за кулисами я ждала директора Дома офицеров, которая должна была выдать мне торжественный хлеб.
Задача была простая: вынести каравай под громкую музыку, вложить его в руки самому главному делегату, улыбнуться, поклониться в пол и целеустремленной походкой советского ребенка умаршировать обратно.

Но при виде меня директор Дома офицеров почему-то озадачилась и сказала:
– Гхм.
Суть озадачивания стала ясна сразу, как только мы зашли за угол, где стояло хлеб-соль.
– Гхм, – сказала ещё раз директор.
– Гхм, – сказала я.
Хлеб-соль ничего не сказало, оно и без того выглядело угрожающе.

Это был матерый многоразовый каравай, видавший ранние годы карьеры Брежнева.
Возможно, даже пивший с ним тогда водку.
Каравай был метровой высоты, шириной в четыре меня, а в твердости не уступал гранитному Ленину, что стоял на площади перед Домом офицеров.

Отщипнуть от этой неподъёмной дуры кусочек, как того требовала традиция, было возможно только при помощи слесаря, ножовки и одного трудодня.
Кому пришло в голову, что дуру должен выносить восьмилетний ребенок, я так и не узнала.

Директор смотрела на нас с караваем, и во взгляде боролись кабзда и жалость.
Она прикидывала, кто кого.
Теоретически побеждала не я, но к сожалению, найти бодибилдера в кокошнике или хотя бы ребенка покрупнее уже не позволял тайминг.

– Ну что ж… Давай попробуем поднять хлеб-соль, – мрачно сказала директриса, представляя, как меня плющит караваем и присыпает солью под торжественную музыку.
«Даты жизни потом выгравируют прямо под солонкой», – думала она.
А её лично премии лишат. «И это самое обидное», – думала она.

Но я была упряма с детства и никогда не отступала перед трудностями и углеводами.
Обняла каравай ручонками и поднатужилась во весь кокошник.
С первого раза поднять хлеб-соль не получилось.
Со второго тоже.
На третий у директрисы лопнула жалость, она приподняла дуру и хлябнула её в мои вытянутые ручонки, от чего ручонки вытянулись ещё на треть, а всю остальную меня повело вбок и немного вынесло на сцену инерцией.
Директриса поймала нас с караваем за шкирку и вернула обратно – радовать делегацию раньше времени было не положено.

Зазвучала торжественная музыка.
Я пошла к славе.
Шла я к ней не очень ровно, поскольку управляли мной не личные сила и воля, а брежневская хлеб-соль.
Задача попасть по нужному члену делегации сама собой сократилась до задачи донести торжественность до хотя бы любого человека на сцене.

Делегация в эти минуты переживала сложную смесь из восторга, непонимания и ужаса.
На них по непредсказуемой траектории двигалась огромная хлебная дура на тонких ножках.
По краям дуры очень страшно торчали банты и кокошник.

«Господи Боже, что это?» – думала делегация.
«Только не в меня, только не в меня», – думала делегация.

Хлебная лотерея длилась недолго.
Я с облегчением врезалась в кого-то рандомного всей буханкой, он охнул от восторга и начал падать спиной назад.
Стоявший рядом попробовал словить комплект из каравая и коллеги, но тоже не смог.
Пошла цепная реакция делегатов, никто не ожидал такой веской торжественности.
Люди в зале нерешительно захлопали – это было похоже на буффонаду, а в цирке положено хлопать.

«Я слишком мала для этого дерьма», – глядя на уроненную хлебом делегацию, подумала я.
Вытерла дрожащие ручонки о национальный сарафан, решила, что кланяться уже нет смысла, и с высоко поднятой головой ушла за кулисы.

Больше к мировой славе меня не тянуло.

© Добрая Веда



Пять шедевров от... кошачьей самооценки!

Если твердо верить в себя, шедевр создать можно из чего угодно!
А уж кто-кто, а коты от недостатка самоуверенности не страдают.





И напоследок...

Небольшой тест.
Если Вы можете:
— начать свой день без кофеина,
— быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
— удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
— есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,
— понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
— пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
— спокойно воспринимать критику,
— относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
— обойтись без лжи и обмана,
— бороться со стрессом без лекарств,
— расслабиться без выпивки,
— заснуть без таблеток,
— искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,
значит, вы достигли уровня развития своей... собаки.
(Хотелось бы сказать, что кота, но по некоторым пунктам в отношении котов можно поспорить...)



(«Котячьи» иллюстрации в номере принадлежат Ирине Зенюк)

Выпускающий редактор: Темный дайвер.
В подготовке номера принимали участие: Вицли-Пуцли, Желтопузик, Удода, Чёрная-пречёрная кошка, Мизантропический хомяк, Ленивец, Сказитель Бежов.

Если кто-то из наших читателей хочет принять участие в подготовке последующих выпусков газеты (в качестве штатного или внештатного корреспондента, гостя номера или кого угодно еще) – пишите в ЛС Синему коту, и добро пожаловать!))