..........Номер шестьдесят четвёртый. Мьюнь 2026

---

Втупление

Погода нынче в мае дала жару. А также холоду, засухи, наводнения, снегу, граду и урагану. Такое ощущение, что год поэтапно производил настройку режимов и, видимо, остался доволен доступному диапазону. На сайте тоже штормило – первую половину мая активно занимались ловлей клонов и терминаторов, вторую – отсыпались в полумертвой тишине. А может, просто устали и ушли нюхать цветущие яблони, сирень и прочие потенциальные плодово-ягодные ресурсы? Май – он же такой разнообразный в плане возможностей: кто-то пахает, как символ года, кто-то отдыхает со страшной силой... Вот и мы так же – попахали, а теперь можно и расслабиться!





Новости Литсети: короткий мяв

* В Квартиру в который уже раз напустили облаков и устроили битву. Теперь облака оказались именные. Битва (голосование) в разгаре, любой желающий ещё может успеть.

* А в начале мая Квартира выпустила тест по Словарику поэтических терминов — уже на букву О. Кажется, до конца алфавита ещё далеко… но какие вопросы Квартира сможет придумать к буквам ъ, ы, ь?

* Если вы любите бабочек… или если не любите, но всё равно в вашем творчестве замечены эти воздушные создания — вам в очередную Седьмую пятницу. Там их принимают и, вероятно, выпускают на свободу. Пусть порхают!

* Незнайка объявил большой сбор статей по теории литературы. И то правда, уже по второму кругу в Рекомендованное статьи попадают.

* А до 31 мая можно успеть в Читальный зал неугомонного Незнайки. Ну или после этой даты — проголосовать. И вообще, поболтать о стихах, о цитате (о произведении и об авторе), что очень приветствуется.

* Только-только закончился конкурс декламаций «Новинка» на ЛСМ. Наши авторы читали стихи свои и чужие. Теперь мы можем некоторых авторов узнавать в толпе по голосу. Или не узнавать (велик ареал нашего обитания), а просто проголосовать за понравившееся озвучивание. Ох, как заворожит кого-то чей-нибудь голос!

* После продолжительных расследований на сайте и за его пределами наконец разоблачен и выдворен клон широко известной в узких кругах личности, которая в этот раз долго и непробиваемо упрямо пыталась прикрываться железной маской искусственного интеллекта... но об этом подробнее ниже.



Совершенно секретно

Судилище

Публикуемый продукт творческой деятельности не содержит ИИ и ГМО.

Роботесса ИИрина скорбно стенала, заламывала манипуляторы и звонко потрясала ржавыми кандалами, всячески давая понять, как её невинно забижают. Шут знает, зачем она эти кандалы нацепила. Но на все увещевания администрации сайта она выла и звенела ещё более воодушевлённо. За окнами редакции душно цвела мимоза и скандировала разъярённая толпа из двух литераторов: «Свободу узникам режима и жертвам совести!» Или наоборот?... Ну, в общем, не так это и важно. Главное, что скандировала, а всем и так было решительно не по себе. Особенно особисту Хрюеву, который по привычке прикорнул было на рецепшне с ружжом. В тщетной борьбе за право на заслуженный отдых он время от времени просыпался и шмалял в потолок, требуя прекратить вакханалию и усугубляя бардак.
- За что-о-о?! Женщина, женщина я, че-ло-ве-е-ек! – Из видеокамер ИИрины густо брызнуло машинное масло.
- Да вы успокойтесь, успокойтесь, гражданко, разберёмся! – Серж скептически покосился на предательски топорщащийся болт с резьбой на стыке ходовых частей роботессы.
- Злыдни вы, злыдни! И-и-и! У-у-у!
- Да выпустите уже кота! – проснулся особист Хрюев, опасно поводя стволом вдоль и поперёк замершего собрания.
Тальяна схватилась за сердце, пророчески осознав, что выпустить «Кота» теперь уже вряд ли успеют, и значит ей снова в последний момент придётся судорожно «рожать Корову».
Логиня громко постучала по столу увесистым томиком Розенталя, призывая к порядку.
- Какая жалкая реакция, ИИрина! Против доказанных фактов не попрёшь. Почему публикации сетературного новичка оказались на клоновских страницах матёрого рецидивиста Виктора Косолаповского, запрещённого на нашем сайте? Подождём, что ответит на запрос творческая мастерская «Гуси-Лебеди». Они пятый месяц с ума сходят, разыскивая пропавшего без вести ведущего, пока он на «ЛитСети» куролесит и развлекается!
- Зачем мне публиковать свои тексты там, в чём прикол? – в голосе роботессы вызывающе зазвенел металл, антенны на ушах заискрили. Я видела ссылки этого вашего следователя, вот сами и разберитесь, в чём подстава! Притом, что я от рождения женского полу, а тут уже и мужской появился, и связь с ИИ приплели!

Я так молила не рубить с плеча
В борзой тщете муранового кринжа…
Фарфоровый затылок палача
Не разобьёт моя шальная вирша!

- Всё, пора заканчивать комедию! – Алекс Фо раздражённо заёрзал метательными тапками. – Сейчас расковыряем это чудо робототехники, и посмотрим, кто там изнутря чревовещает!
- И-и-и! У-у-у! Растерзают нежное девичье тело!
- Да выпустите уже кота!
- Можно под наркозом. – Лена деловито достала из полевой сумки дощечку и деревянную колотушку. – Не волнуйтесь, подозреваемое, я анестезиолог. Будет не больно. Почти…
Алекс Фо скептически хмыкнул.
- Нет, такую толстую железяку деревяшкой не возьмёшь! Сейчас казан притараканю…
В зал ворвалась разъярённая толпа, сметая опешившего от такой наглости особиста Хрюева: поэт Лысенко, в штанах и при галстуке, и поэтесса Кара-Кумы верхом на боевом верблюде.
- Лапы прочь от святого! – возопил поэт Лысенко, сдёргивая галстук и принимая боевую стойку.
Все удивлённого уставились на портрет преподобного Квятковского.
Висевший на стене Александр Павлович принял невозмутимо-отрешённый вид, давая понять, что он не имеет никакого отношения к происходящему безобразию.
Эризн, тихонько чинившая в уголке погоревший компьютер, схватила системный блок, изготовившись запустить им в сторону нападавших.
В этот драматичный момент ожил и запищал ретроградный телеграф, выплёвывая из недр депешу:
«ЛИЧНОСТЬ КОСОЛАПОВСКОГО ПОДТВЕРЖДАЕМ ТЧК ВЫСЫЛАЕМ ОПЕРАТИВНЫЙ ПАТРУЛЬ ЗПТ ЗАБРАТЬ НАШЕГО ПРОПАВШЕГО ДУРАКА ТЧК ТМ ГУСИ ЛЕБЕДИ ТЧК»
Распахнулись окна, налетели, закружили гуси-лебеди. Натужно гогоча, подхватили верещащую ИИрину и унесли куда-то в сторону стихиры.
Тут бы и сказочке конец. Но чуйка подсказывала особисту Хрюеву, что ту би континуед…





Котозависть

Слава вентиляторам!

Снизу люди лилипутные
Учиняют карнавал.
Надо сделать что-то путное,
Ибо я затосковал...

Закошу под авиатора,
Покорителя высот.
С криком «Слава вентиляторам!»
Оттолкнувшись смело от

Взлётной поло... подоконника,
Полечу со звуком «ЖЫ».
(Летописец, в славных хрониках
Ты об этом доложи!)

Совершу в ближайшем скверике
Круг почёта, так сказать.
А потом, как шмель в истерике,
Как чумная стрекоза,

Понесусь над шумным городом,
Чтоб шептали: «Вот так прыыыть»...

Берегите крылья смолоду,
Чтоб до старости парить!

© Гай Фридман





Улёт фантазии

шанс упустив не надо плакать
ещё упустите не раз

и отобрав рождённых ползать
майор в разведку их послал

к тебе на пляже тётя люба
загар и тот не пристаёт

секреты есть у всех старушек
не все старушки помнят их

собака мне приносит тапки
уже припёрла двести пар

сорокалетних малолеток
водил домой пенсионер

подайте мне – сказал кутузов
солнцезащитное очко

да не живу я с николаем
живнула лишь один разок

коль вы нашли меня в капусте
чего ж пенять что овощ я

на это всё смотрю сквозь пальцы
чтоб сквозь решётку не смотреть

явился реаниматолог
и вмиг расклеил ласты всем

электрик третьего разряда
в щите четвёртый получил

обезображенное тело
заходит в тренажёрный зал

приду на помощь я любому
хотя могу и не мешать

смотрите как бы не отняли
того что нечего терять

глухонемой грабитель в банке
устал кривляться и ушёл

не вешай нос кричат олегу
не мелочись повесься весь

сексопатолог в камасутре
заметки ставил на полях

подруги выхухоль и выдра
решили перейти на ты

те птицы что чуть чуть умнее
весь год на юге и живут

чья это девушка не знаю
но я согласен на ничью

на дуб карабкалась русалка
поэтов злобно матеря

© ТГ-канал "Две строки"





Проза жизни и никакой фантазии

«Зина, зови фашистов к ужину!»

В Геленджике, в пансионате Министерства обороны «Красная звезда», был особый сектор. Для актеров, игравших в фильмах про немецко-фашистских оккупантов.
Этот сектор так и называли – фашистский.
- Зина, зови фашистов к ужину! – разносилось по коридорам пансионата.
Или:
- Фашисты приглашаются на просмотр фильма «Операция „Ы“».
Среди актеров существовала своя иерархия – в зависимости от звания, которое они носили в кино.
Обер-лейтенант не мог сесть за обеденный стол раньше гауптмана. А тот, в свою очередь, давал прикурить актеру, игравшему генерала, и щёлкал при этом каблуками.
Некоторые актеры, если был перерыв в съёмках, приезжали даже со своим реквизитом и формой. Было забавно наблюдать немецких офицеров в столовой с подносами, на которых стояли борщ, пюре с рыбной котлетой и компот.
И вот однажды в пансионате появилась комиссия из Министерства обороны.
Глава её, генерал Прокофьев, и знать не знал о существовании фашистского сектора.
Комиссию встретили как положено: стол с южными деликатесами, грузинскими винами, шашлыком и танцами со специально отобранным медперсоналом.
Утром генерал встал с больной головой, вышел в коридор в трусах и майке. И тут навстречу ему идёт, одетый с иголочки в немецкую генеральскую форму, с моноклем в глазу и хлыстом в руке, актёр Одесской киностудии, спешивший на съёмку.
За «генералом» шли ещё несколько артистов в немецкой форме, таща реквизит. Автоматы МР-40 висели у них на шее.
И уже вошедший в роль актёр, проходя мимо обалдевшего генерала Прокофьева, небрежно ему зиганул и сказал:
- Хайль Гитлер!
Генерал, хотя и не воевал, но как и все советские люди, смотрел фильмы про войну. Поэтому знал, как надо отвечать.
Он, встав по стойке «Смирно», зиганул и громко отчеканил:
- Зиг хайль!
Актёр подошёл к стоящему в трусах генералу, потрепал его по щеке и сказал:
- Русиш мужик, я назначать тебя староста эта деревня. Я хотеть кушать вечером млеко и яйки.
После этого у генерала Прокофьева отказали ноги, и он рухнул на пол.
- *ля… – сказал на чистом русском языке немецкий генерал и быстрым шагом удалился прочь.
Генерала Прокофьева тогда еле откачали, а фашистский сектор закрыли от греха подальше. И актёры, игравшие немцев, стали восстанавливаться в одном лагере с актёрами, игравшими советских бойцов и партизан.
Но это была уже совсем другая история.

© Дмитрий Зотиков «Из жизни эмигрантов»





И еще пять шедевров от Рины Зенюк

Никто не сомневается, что Синя способен повторить любые шедевры живописи. Вот, к примеру, актуальное:



Г.Г. Мясоедов "Сеятель"



В.Г. Перов "Охотники на привале"

Но наш кот не останавливается на достигнутом, он эволюционирует – и замахивается уже на самые разнообразные виды искусства!





П.И. Чайковский "Лебединое озеро"



Дж. Кэмерон "Титаник"

Оцените размах и широту таланта!



Языковое ассорти

(честно натырено по инету)

Человек, который ленится печатать имена с большой буквы, выложил фото дочери с припиской: дочь варвара.

Ненавижу эти уменьшительно-ласкательные суффиксы: помидорчики, огурчики, редисочка, лучок... Тьфу! Поэтому терпеть не могу кабачки, а вот кабаки обожаю!
--
Удивительно, как в нашей речи уживаются " пойти в гору" – об успешной карьере, и "умный в гору не пойдет..."

И запомните, русский язык вам не арифметика, и клубы пара это не пара клубов!

Уровень грамотности: его цитируют с обязательной припиской "орфография и пунктуация автора сохранена."

Однажды актер во время спектакля споткнулся , упал, больно ударился лицом об сцену и, не сдержавшись, эмоционально высказался. Так родился термин "обсценная лексика".

Попробуй объяснить иностранцу, изучающему русский язык, что обезглавленный – лишенный головы, но обеспеченный – совсем не лишенный печени.

Знаете ли вы, что на нормы русского языка можно как класть, так и ложить.

Особенности великого и могучего: бес и черт – синонимы, но бесить и чертить – не одно и тоже.

Нюанс великого и могучего: ты можешь быть тугодумом, и при этом легкомысленным.

Буква "К" всё портит: хотел поесть омаров, полопать с пивом лещей, а вынужден кормить комаров и клещей.

Во фразе "Под лежачий камень вода не течет" вода – подлежащее.

Тавтология – повторяющееся копирование смысловой сути.

Не могу понять, почему в стране столько недовольных ЖКХ?! Специально ещё раз проверил, все буквы стоят точно в алфавитном порядке!

Кто-то всю жизнь ищет и, увы, не находит своё призрачное счастье, а кто-то щастлив сдесь и сичас.

Если танцоры пускаются в пляс, то бегуны пускаются в бега?

У меня настолько слабый вестибулярный аппарат, что даже от деепричастного оборота голова кружится.

Самое обидное для граммар-наци, что Word подчеркивает "граммар-наци".



И напоследок...



Весна! Это всегда повод начать новую жизнь, найти новых друзей или хотя бы прикупить новую шляпку, если на прочее средств кот наплакал. Посмотрите, какие чудеса ассортимента предлагают наши китайские товарищи на просторах интернета.











Выбирайте по душе – и вперед, в лето!



(«Котячьи» иллюстрации в номере принадлежат Ирине Зенюк)

Выпускающий редактор: Темный дайвер.
В подготовке номера принимали участие: Желтопузик, Удода, Ленивец, Демьян Писарев, Чёрная-пречёрная кошка.

Если кто-то из наших читателей хочет принять участие в подготовке последующих выпусков газеты (в качестве штатного или внештатного корреспондента, гостя номера или кого угодно еще) – пишите в ЛС Синему коту, и добро пожаловать!))