...Номер шестьдесят девятый. Ктоябрь 2026

---

Втупление

А вы знали, что 27 октября мы пропустили Международный день черного кота? Он был учреждён британской организацией «В защиту кошек», причем день был выбран именно перед Хэллоуином, когда люди больше пугаются всякой нечисти. Тем не менее, в самой Британии чёрный кот – не нечисть, а наоборот, символ удачи и процветания. В это день проводятся акции «усыновления» чёрных кошек из приютов. Обидно, да? День черного кота есть. День рыжего кота есть (18 сентября). День белого кота (31 января). День полосатого кота (30 апреля). И даже есть день серых, дымчатых, серебристых и голубых котов (оптом, 18 апреля и 18 июня).
А где день синего кота, я вас спрашиваю?! Это произвол и дискриминация! Давайте соберемся и организуем день синего кота, фонд синего кота, Синюю книгу котов, синекотовый заповедник и галерею-выставку достижений котопромышленности. И еще – надо исправить во всех словарях слово "прекрасный" на "пресиний". Издать закон стихосложения, по которому любой стих без упоминания кота считается недействительным. А первым пунктом Конституции написать: "Кот – всему голова".
Ну, или хотя бы пофлудить под очередным выпуском...





Новости Литсети: короткий мяв

* Прозерпина организовала в честь хтонического праздника конкурс микропрозы. Голосование уже закончилось, и теперь можно только надеяться, что не будет микропризов.

* На седьмой пятнице предварительно-предусмотрительно приготовили запасы на черный день, и вот этот день настал – абсолютно черный, вы еще можете успеть поучаствовать.

* Уж небо осенью дышало почти весь октябрь, проходила выставка осенних декламаций, на которую вы, вероятнее всего, не попали, а зря – всем выдавали баллы и медали! Но послушать-посмотреть можно всегда (вход бесплатный).

* В Квартире продолжается годовой марафон ЛАПок. В октябре сначала солили гуталин, все радостно передразнились, а теперь продолжают что-то химичить, присоединяйтесь, если не боитесь что-нибудь взорвать.

* В октябре на сайте произошла парочка примечательных стычек. Во-первых, с умелой провокации Апофиса снова закусились ВВ с АФ. Закончилось не только отклонением очередного вызова на дуэль, но и долгожданным (для немалого количества, как минимум, редакторов) системным горчичником за регулярные околополитические брожения. Вопрос о евроценностях, однако, остался открытым (или закрытым – коммент-то забанили). А вот про демократию писать можно много и вдохновенно!

* Во-вторых, и вновь и снова каждый месяц обостряется противоречие между желаемым и действительным: все хотят вкусно покушать, но никто не хочет готовить. А крайним оказывается Синя... А вы что думаете про натырки и общественную работу? Вдруг все думают так же, как наш верный, но неудовлетворенный рецензент? Тогда впору закрываться...



Светские хроники

О демократии

Надумали мы, понимаешь, в Кукуево демократию смастырить. Чтоб как в Греции, токмо лучше. Засели в сельсовете, выпили, там, закусили… Баб и рабов от голосования, как положено, отстранили. Бабы пущай в огороде ковыряются. А рабов у нас и так отродясь не случалось, окромя механизатора Пети. Но тот, известно, рабом любви заделался; так и сгинул со своей заезжей профурсеткой в городе на трёх работах.
Агроном Ботвинник, назначенный, значит, самым грамотным, зачитал повестку.
По первому пункту приняли единогласно. И снова закусили. Как-то сразу веселее и демократичнее пошло!
По второму вышла заминка с разногласиями, но пустяшная. Решили в оконцовке всё-таки не три дня, а неделю апосля голосований на уборочную не выходить; демократия – штука утомительная и требует восстановления потраченной печени.
Автолавку спекулянта Барышникова третьим пунктом постановили разграбить в пользу нуждающихся. Тем более, что сам Барышников на демократию не явился. И поделом ему, торгашу! Сельский поэт Дикобразов квакнул было, что это не демократично. Но его быстро заткнули и сунули в хрюсло, чем обеспечили кворум.
Завгар Карданов начал было философствовать за представительскую демократию, с сенатом и министерствами. Как видно в премьер-министры метил, курва! Завгара прилюдно обматерили волюнтаристом и прокатили четвёртым пунктом. Хватит с нас представительской демократии, нахлебались! Председатель-то наш, кукуевский, как разворовал общественный поросятник, как получил от мужиков по рогам, так и сидит второй год в соседней деревне. Дуется и правительство в изгнании изображает!
Приняли единогласно пятым пунктом…
А потом государственный переворот случился, внезапно и антиконституционно. Вернулись бабы с огородов, разогнали мужиков по домам мокрыми тряпками и установили свою бабскую тиранию.
Так и кончилась у нас демократия. А бабы говорят, что, наоборот, началась. Дескать, дура лекс, сэд лекс! Вот именно, что дуры, а попробуй возразить… Ничего они в большой политике не понимают!





Котозависть

Хэллоуин Hall

По кладби'щу топ да топ
бродит хромый гробокоп.
Мертвецы встают во мраке,
крови алчут вурдалаки,
ведьма носится во мгле
на растрёпанной метле.
Злые огры пищу ищут,
и волчищи в чаще рыщут,
и – исчадья черноты –
воют чёрные коты.
Карнавал нечистой силы!
Разверзаются могилы,
исторгая из утроб
за гниющим гробом гроб,
и в любой зловонной яме
костяки стучат костями,
а у гоблинов в гостях
гномы пляшут на костях.
Смерть проснулась, так и косит,
чёрт вопит, пощады просит,
словно духи, до зари
носятся нетопыри,
и роятся в лунном свете
привиденья те и эти,
тучи масок и личин...
*
Ничего не бойтесь, дети!
Всё исчезнет на рассвете,
Сгинет нелюдь на планете,
Лишь пройдёт Хэллоуин...

© Левдо





Улёт фантазии
(честно натырено в инете)

Ассорти чёрных-пречёрных двустиший

пошла больная на поправку
но к сожаленью не дошла

смертельна только эта рана
а эти вылечим легко

оксана выживала дважды
и оба раза из ума

как жаль что люди не летают
верней летают только вниз

на пенсии охотник может
ходить на утку каждый день

глеб зарумянился но всё же
оксана знала не готов

серёжа дома? – да он дома
но скоро будут выносить

когда олег ронял бутылку
он был ещё не инвалид

герасим сотню крупных раков
собрал с утопленной муму

мы все любили черепашку
а дед орехи ей колол

да много умерло по пьянке
но всё же больше родилось

в столовой повар был маньяком
картошке глазки ковырял

проводника разрежьте на два
и будет полупроводник

всё в невесомости возможно
а вот повеситься никак



Чёрный юмор из школьных сочинений

Онегину нравился Байрон, и поэтому он повесил его над кроватью.
Онегин был очень культурным человеком: он сначала убил Ленского, а потом долго извинялся перед его трупом.
Катерина бросилась в воду по личному делу.
Анна Каренина не нашла ни одного порядочного человека и поэтому легла под поезд.
На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
Лермонтов лежал на песке, а из его груди торчал кинжал, который весело блестел на солнце.
И поэтому должен был произойти разрыв Пьера с его членами.
Археологи при раскопках нашли черепки древних людей.
Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.
Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
У Базарова было много друзей, но он предпочитал резать лягушек, которые не могли ему ответить тем же.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Иван Грозный за то и назывался Грозным, что убивал своих сыновей прямо на картине Репина.
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.
Скрываясь от полиции, Ленин ехал в топке паровоза.
Hекрасов был прикован к постели раком.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!



Проза жизни и никакой фантазии

Как много совершенно правдивых историй о котах можно натырить в интернете! Вспомним одну из самых запоминающихся и долгоживущих (в этом году байке "Хатуль мадан", изложенной психологом Викторией Райхер, исполнилось более 20 лет, аж винтаж!).

***
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности – психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья – "кцин бриют нефеш" – сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты – "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо – они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе – цепь, а на цепи – кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
– Это что? – ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите – "хатуль". "Ученый" – мад'ан, с русским акцентом – "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит – кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
– Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
– А что он делает? – напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
– А это смотря когда, – обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. – Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
– Кому? – прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
– Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу – ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
– Как ты думаешь, это что? – спросил офицер.
– Хатуль мадан, – ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
– Вот, – вздохнул усталый профессионал. – Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
– Почему? – тихо, но страстно спросил он свою коллегу. – ПОЧЕМУ вот это – хатуль мадан?
– Так это же очевидно! – коллега ткнула пальцем в рисунок.– Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.





Счастье есть!

Из чего можно готовить в конце октября – ежу понятно! Для начала – рецептик попроще, для ленивых и/или криворуких творческих:


А вот для уверенных в себе гурманов:


И наконец, для тех, кто совсем уж готов заморачиваться для красоты и ради праздника:






И напоследок...

Что-то страшное грядет

Страшные вещи творятся, дорогие мои читатели. Как говорится, ничего не предвещало, когда ваш хатуль мадан после вкусного и полезного завтрака решил совершить променад вокруг редакторской резиденции. Для улучшения пищеварения, украшения пейзажа и всё такое. К сожалению, все двери и окна оказались закрыты, поэтому пришлось сделать вид, что уснул на мягком дверном косяке возле вентиляции.
То, что гулко доносилось из редакторской, мгновенно уничтожило сон, негу и приятность в желудке, выпучило глаза, а шерсть поставило дыбом.
Из обрывков фраз было мало что понятно – но однозначно, на Литсети грядет то ли великое обнуление, то ли переселение, то ли перестройка доселе невиданных масштабов, после чего многое исчезнет, что-то жутко изменится, и точно останется сильно меньше авторов… А что вообще останется-то?? Надеемся, хотя бы котиков не тронут! Окапываемся и будем посмотреть…





(«Синекотячьи» иллюстрации в номере принадлежат Ирине Зенюк)

Выпускающий редактор: Темный Дайвер.
В подготовке номера принимали участие: Желтопузик, Демьян Писарев, Черная-пречерная кошка, Ленивец, Удода.

Если кто-то из наших читателей хочет принять участие в подготовке последующих выпусков газеты (в качестве штатного или внештатного корреспондента, гостя номера или кого угодно еще) – пишите в ЛС Синему коту, и добро пожаловать!))