Решил прийти сюда. Надо что-то делать с "проваливаясь"(мне так кажется). Длинное слово режется цезурой, что сбивает ритм аж в двух местах: провалива//ясь, причём, так и тянет сделать ударение на второе "а".

Но мне кажется, там нет четкой цезуры, в всех четных строках ритмический рисунок отличается и паузы делаются по-разному(
Не знаю, меня почему-то не спотыкают пиррихии в этой строке.

Я тоже цезуры там не вижу ) Пиррихий - да, есть, но звучит вполне нормально.

Кать, это, собственно, не претензия, а, скорее, восприятие. Попробую пояснить, но не для перетаскивания на свою сторону, а так, к сведению.
Строго говоря, фиксированного ритма от катрена к катрену нет, есть пиррихии, поэтому и фиксированной цезуры тоже нет, но я споткнулся именно на "проваливаясь". Ну и стал разбираться,- почему? Первый провал - в первом катрене - вылез из-за инерции от предыдущих строк: там цезура после "ну что теперь", "и что твои", "так страшно", - т.е. после 4-х и 3-х слогов, причём, первые две четвёрки составлены из трёх слов, тройка - из двух, а сразу после них идёт одно слово, и цезура, пусть и плавающая, попадает между 3-им и 4-ым слогами пятисложного слова сразу после трёх слогов в предыдущей строке. Разница в 2 слога ощутима, в отличие от одного между первыми двумя и третьей.
Точно такая же картина и со вторым "проваливаясь" - пятисложник после трёх слогов в двух словах предыдущей строки. Причём, вторая кочка ещё усугубляется аж 5-ю безударными слогами подряд:
про-вА-ли-ва-ясь в бес-ко-нЕч-ный, и прямо-таки тянет сделать ударение проваливАясь (просто сравни с "и выпадАя в бесконЕчный центр" - явно гармоничнее).
Ну как-то так.

Сергей, спасибо за подробное обоснование)
Ну, не знаю, мои уши на этих пиррихиях почему-то не спотыкаются...
Наверное, все это очень субъективно)) Вспомнился эпичный спор о ритме под "неспортивными ленивцами": http://litset.ru/publ/14-1-0-51489

Не, ну кто ж против, - когда это автор спотыкался на своих стихах?

Мне кажется, пары строк там недостаточно для создания ритмической инерции. Тем более, что дальше паузы тоже расположены неупорядоченно)
А четкие цезуры в ямбе у меня вообще бывают редко, мне больше нравится свободный ритмический рисунок.

Добрый день Катя! я знаю Вашу лирику и во многом мне импонирует Ваше перо и ...и...но эта работа в части небрежного отношения к тому, что для кого то что то и, это не менее двух раз не порадовало меня. Извините и удачи на конкурсе.

Не смогла пройти мимо, извини, Катя.
Вот рецензия:

вот это в мой шорт!Хоррошо!
ИванНевиноватый (21/03/13 11:44) • [Добавить ответ]
http://litset.ru/publ/1-1-0-719#ent3080

Прошло 2 года и вкусы у рецензента резко поменялись.

Опять я...относительно того, что я противоречив , как выяснилось, без комментариев. Единственно замечу, что я всегда стараюсь быть честным.

живу не оглядываясь и набело здесь и сейчас

Посмеялась))) ну, что поделать, раз рецензент такой противоречивый)))

Доброе утро!

Здравствуйте, Koterina.
Нравится. Но - не всё.
Во-первых - засилье открытых рифм,
пусть они и допустимы, но по ушам бьют-таки.
Во-вторых - последняя строка, с которой немножко погорячились.
Слстояние она передаёт,
но при всём при том - искусственна.
Напиши Вы - "Как психопат, привязанный (прикованный) к кровати." -
и всё оказалось бы на своих местах.
Ну, кто станет распинать психопата на асфальте и, главное, зачем?

А стихотворение - замечательное, экспрессивное, эмоциональное,
не в пример большинству мёртворождённых рифмованных строений.
Спасибо!

Сергей, здравствуйте! постараюсь ответить на ваши вопросы.
А вы не заметили, что в течение стихотворения лг летит? то есть - падает. И то, что оказывается в итоге на асфальте - довольно логичный финал, имхо. Вот оказаться в кровати в результате такого длительного падения было бы по меньшей мере странно) распятый - я уже объясняла, почему, то есть лежащий с раскинутыми руками.
А вообще - стихотворение писалось на конкурс, там была такая картинка:
http://litset-m.ucoz.ru/publ/15-1-0-598
то есть "распятый на асфальте" здесь напрямую связано с темой... (где на асфальте нарисован человек).

Не очень поняла, что вы имели в виду под открытыми рифмами. Рифмы здесь в большинстве случаев неточные - мне такие нравятся...
Спасибо за экспрессию и эмоциональность, чаще привыкла слышать упрёки в отсутствии эмоций, излишней выверенности и монотонности) Не уверена, правда, что здесь есть экспрессия - так как стихотворение отчасти построено на смысловых повторах...

Катя - вот тут посмотрите про ещё одно "засилье открытых рифм" ))
http://fabulae.ru/poems_b.php?id=50104
(не сочтите за рекламу)
Там под текстом -
четвёртым или пятым комментом.
Рубились насмерть ))

Дык и не зря рубились, как мне теперь вилится.
Молодыми тогда были, горячими, принципиальными...
Вот бы вернуться в то время - и, зная, что стало теперь, по-иному сделать пару шажков!..
Но - дудки!..
А что-то сейчас не все возвращаются к таким рифмочкам...

Я уже было решила не возвращаться к этому "мусору", пошла листать Ваших учителей-"классиков" и что?
Котюков:

Маюсь в словах неверных,
Маюсь в себе самом.
Хлопает время дверью,
Но не заходит в дом.

И ничего не брезжит,
Словно в ночной реке.
И никакой надежды
нет ни в одной строке

И ничего не ясно,
И замирает ритм,
Но обрастают мясом
Кости угрюмых рифм.

Рыжиков:

Чем холодней пылали зори,
Чем ночи маялись лютей,
Тем больше выжимало горечь,
из пламенеющих кистей.

Да и Вы не пренебрегаете:

Кричали:"Дьявол - Паганини" -
Ломились - все на одного...
Господь создал его мизинец
Создал - и было для чего.

И это далеко не единичные случаи. Вагон - и надстроечной, и усечённой.
Здесь не бьёт по ушам?
Принцип - "сам дурак" обычно не является главенствующим в моей аргументации, просто, хотелось в очередной раз сказать, что ругать "просто рифму" - это неконструктивно.
Всё-таки, надо рассматривать тексты в целом.
(Катя, извини за такую "простыню" и за использование твоей территории при "сведении личных счётов":)))

Вика, спасибо) дискуссию по ссылке прочитала)))
Поняла, что от меня хотел Сергей... удивилась. Честно говоря, мне кажется, даже если не спорить сейчас по поводу определений (хотя в учебниках тоже нашла только одно определение открытой рифмы - рифма из слов, заканчивающихся на гласные звуки), если следовать этому правилу, вот именно есть риск впасть в излишне простые рифмы - грамматические, глагольные и просто банальные.

Ага, я ознакомилась с содержанием той битвы) и на другом портале некоторые рецы прочла.
А у меня, например, "открытые" рифмы, напротив, вызывают живейший интерес - особенно, если они удачно подобраны и служат лишь средством воплощения задуманного - как в этом стихотворении например. Оно бы, как мне кажется, во многом проиграло, если бы автор использовал всеми заезженные и привычные звукосочетания. Куда интереснее придумывать что-то новое, свое, а не пользоваться б/у.

Катенька! Простите за такое обращение, но после того, как увидел Ваше фото, не получается по-другому...
Так вот - проваливаться в чёрную воронку - не совмещается в моём сознании с полётом. Так теряют сознание, теряют вестибулярную устойчивость при головокружении, теряют стержень собственного я...
Ну, не физическое это падение.
А распинать - приколачивать гвоздями к кресту.
Но - разве можно пытаться навязывать своё мнение очаровательным девушкам!

Сергей, вы уж извините, что вмешиваюсь в разговор, но увидела слова в вашем отзыве: "А распинать - приколачивать гвоздями к кресту" и не смогла удержаться))).
Так вот, возможны варианты, в частности, распинать можно и при помощи веревок. Действительно, под распятием мы привычно понимаем казнь, когда приговоренного подвешивают на вертикально укрепленной поверхности - кресте ли, дереве, балке и т.д. Такое разнообразие "вертикальной" казни подтверждают не только римские документы, но и кумранские рукописи, иудейские свитки и пр. Конечно, асфальт - не совсем вертикаль)) Однако в понятие "распятие" входит еще и символическо-сакральное значение, в т.ч. это - универсальный символ мучений и гибели невинных страдальцев. И в таком случае вертикаль ли, горизонталь - уже не имеет значения.
У меня пока все)) Спасибо за внимание)))

Руки прочь от психопата!!!
Катя, хорошо "психопат", правда
Мне будет жалко, если уберёшь

Таня, спасибо!)) я тоже, честно говоря, к нему, психу, уже привыкла, мне он не особо там мешает) но вот многие авторы советуют убрать... буду ещё думать...

вот это в мой шорт!Хоррошо!

Спасибо, Иван!) а мы с вами раньше не встречались?
не узнаю тут многих авторов под новыми никами...

Не стоит ждать, что это лишь во сне,
Не нужно сожалеть - довольно, хватит…
И замираешь в сонной тишине,
Как психопат, распятый на асфальте. - я бы прежде всего попробовал бы избавиться от "как" и от "и" сделать типа:

Не стоит ждать, что это лишь во сне,
Не нужно сожалеть - довольно, хватит…
Ты замираешь в сонной тишине,
распятым человеком на асфальте.

Валера, пасиб!
знаешь, а такой вариант очень в твоем стиле, вот правда - услышала твои интонации) но, наверное, немного не в моём. И ещё, хотелось бы избежать слова "человек", понятно ведь, что лг - человек...

Не ну я конечно на "человеке" не настаивал)Хотя м.к. что то, что появилось на асфальте,упавшее с неба и пытавшееся удержать остатки нимба, не было бы против чтобы его назвали человеком )
А если серьёзно, то по-любому надо от психопата избавляться, потому как сразу возникают вопросы, - что всех психопатов распинают на асфальте и почему именно психопат, внешний вид у него чистого психопата?)

Валер, нимб там - просто образ. Распятый на асфальте - тоже только образ (т.е. лежащий с раскинутыми руками - отсюда ассоциации с распятием...)
Мне кажется, поток сознания рефлексирующего лг ясно дает понять, что он не был сброшен с неба, а сам откуда-то спрыгнул/шагнул. В прямом или переносном смысле (т.е. у него просто ощущение, что он куда-то проваливается...) - не так важно...
По поводу психопата - при чем здесь внешний вид, имелись в виду характерные для психопата мысли и переживания, как здесь уже писали, это "лицо с неуравновешенным душевным складом, по временам проявляющее признаки душевного расстройства".
То, что лг - человек, по-моему, тоже очевидно - пороки, привычки, собственная тюрьма могут быть только у человека.
Вообще, хотелось там в конце трехсложное слово... думала уже, чем можно заменить... можно написать там сумасброд или еретик.
Но в первом слове меня сомневает фонетика, а второе все-таки не слишком уместно в контексте...

Ну да, это я была против "психопата"))попробую объяснить почему. У меня он выломился из целостного восприятия работы. Но не в смысловом плане, а стилистическом. Как раз смысл, образ человека безумного, одержимого вписывается в финал очень хорошо, придавая неспешному повествованию неожиданную динамику. Отторжение вызвала словесное выражение состояния. "Психопат" в моем сознании накрепко связан с выдержками из учебника психиатрии или судебно-медицинскими протоколами)), хотя, это, конечно, только мои таракны)) Но меня оно резко вынесло из стиша. Чужеродным показалось по стилистике. Но, опять-таки, это только мое видение и мои траблы)))
ПыСы: Я так и думала, что Аэлю понравится )))

Меня тоже это слово сразу сомневало, но потом поставила, так как ничего более подходящего не нашлось... остальные варианты были хуже. И времени уже оставалось немного)

Ир, а оно реально написалось как отзыв на твоё) нашла потом ещё совпадения: "Ну что теперь безмерный груз веков" - у тебя в первой строке "Он сто веков держал небесный свод", мифы (миф об Атланте)
Но это на подсознательном уровне получилось.

Кать, всё-таки Психопат - это маньяк-убийца. А ты, наверно, имела в виду "как психбольной распятый на асфальте" (?)

и вовсе не маньяк-убийца! Это америкосы в своих фильмах сделали всех психопатов маньяками)
Я уже писала, психопат - "лицо с неуравновешенным душевным складом, по временам проявляющее признаки душевного расстройства"(Брокгауз) Душевная патология - это вам не маньяк-убийца.

хе...)
"Психопат – нездоровый человек, хотя и не душевнобольной в узком смысле слова."
http://afield.org.ua/force/b4b.html
вот здесь подробная классификация психопатий
как пример, "Для шизоидных психопатов характерна эмоциональная дисгармония: сочетание повышенной чувствительности, ранимости, впечатлительности — если проблема лично значима, и эмоциональной холодности, непробиваемости в плане чужих проблем («дерево и стекло»)." - и там ещё много других разновидностей.
и ещё: "Психопатъ (иноск.) человѣкъ ненормальный въ дѣйствіяхъ своихъ (какъ-бы душевно больной, хотя и не сумасшедшій)."
и вот здесь еще разные значения
http://vslovare.ru/slovo/psihopat
:)))

Вот, читайте специалистов и не обзывайте душевнораненого человека маньяком)))

ну или предложите другой нормальный трехсложный вариант...)
наркоман и психбольной не нра...
у меня был еще сумасброд, но он по фонетике вызывает ассоциации с бутербродом... (сумасбродро...)
хотя, может, в контексте такая фонетика и была бы уместна...)

Кать, а не хочешь последнюю строку укороченной сделать? вот так -

"И замираешь в сонной тишине,
Распятый на асфальте..."

оборванная строка - оборванная жизнь...

Аэль, а мне нра)) спасибо)
да, можно попробовать сделать акцентированный финал...
не знаю, правда, насколько будет уместен здесь такой приём, и просят не трогать психопата)
в общем, буду ещё думать...

Катя, а ведь стихотворение действительно создает иллюзию падения/провала/погружения. Ощущение спирального спуска, гипнотическое даже)
И финал - как удар об асфальт, вырывающий из сна.
Здорово, Катя)

Ир, спасибо большое) оно написалось часа за три, я так быстро не могу) и, мне кажется, в чём-то - как стихоотзыв на экспромт Персеи (потом заметила, что даже ритм и размер совпадают). На меня сильное впечатление произвел её эксп, и, похоже, получился такой стихоотзыв по мотивам, хоть и идея другая.

Есть тут пара сомневающих моментов... и посоветовали уже исправить последнюю строку ("психопата", сказали, что он не очень логично читается в контексте), думаю, чем можно заменить...

а мне, кста, нравится "психопат"))

Меня психопат не смутил))) Возможно, потому, что я читала с акцентом на "распятый на асфальте". Но с психопатом финал вышел жестким, разрывающим то самое неспешное падение-скольжение. Не просто "человек, распятый на асфальте", но психопат - "лицо с неуравновешенным душевным складом, по временам проявляющее признаки душевного расстройства"(Брокгауз). Мне кажется, так глубже. Жестче, да, но глубже.

можно ещё так -

"Как наркоман, распятый на асфальте."

Нет, Аэль, ты прав - психопат лучше.
И, Катя, судя по определению "психопата", в контексте очень даже логично, ибо все стихотворение - суть душевные метания и мучительные противоречия)

Ира, Аэль, спасибо! буду ещё думать)