Исходник: Наталья Матвеева, "Качаются"
http://litset.ru/publ/10-1-0-51131
Качаются от ветра города,
столбы, деревья, брошенные гнёзда...
И кормится с ладони сентября
король теней, армаду собирая.
Кукушки сонно в часиках трындят...
Уже вгрызается со всех сторон
янтарный клык в любимый твой, зелёный...
И наступивший век,
как подворотня немощно-безликий... . Король теней, бродячий хулиган,
Кукушкой клюнут, страшно матерился…
На город надвигался ураган
И с кораблей-домов бежали крысы.
Черты чужих стирала суета,
И был рассудок августа потерян,
Как сапоги сбежавшего кота,
Как порванный баян глухой тетери.
Как логика в творениях Дали…
Был мир безумный черно-бел, как зебра,
А критик, охренев, бродил вдали,
Как Робинзон, в густых словесных дебрях,
Покинутый до страшного суда.
Сентябрь икал прерывисто и грозно.
Как пьяницы, качались города,
Качались на деревьях шляпы-гнёзда.
И осень, обнажившая клыки,
Выслеживала жертву в подворотне…
А пародисты множили круги -
Тонули в смысловых водоворотах.
.
Но вот мне как-то очень хочется другого финала и тогда стих бы стал совершенно самостоятельным и замечательным. Ну это моё мнение такое
Пасиб)
Кого по сюжету не загрызли и не заклевали - насовсем заблудился или утонул)))
Над "кукушкой клюнут " сразу затормозила.
Может, заклёванный кукушкой или ещё как..
Сбои ритма есть не только в последней строке.
Но ещё и в 1 опорной стопе
и с кОраблей
как сАпоги
как РОбинзон
А пАродисты
и в 3-ей опорной стопе
тонули в образнЫх
Воть.) Надо подшлифовать...
А если написать "Кукушкой клюнут был и матерился", будет понятнее? заклёванный тоже неплохо, но предполагает уже совершенное необратимое действие) И может ли материться заклеванный... не уверена)
Ритм финала меня изначально сомневал, там предложили вариант "тонули в смысловых водоворотах", возможно, использую его, только найду замену смыслу в предпоследней строке.
А вот сбоев в других строках вообще не слышу( кораблей, сапоги, Робинзон, пародисты - на мой взгляд, обычные пиррихии(
Может, "в лоб(нос, глаз) клюнутый кукушкой, матерился"?
Что касается первых стоп, там, действительно, сбоев не слышно, если только по инерции не ударять жёстко по первой стопе.)
Вдруг какой перфекционист найдётся.))
К тому же, и в исходнике таких пиррихиев хватает, и "как сапоги" -это из исходника, поэтому, думаю, и здесь оправдано.
"В глаз клюнутый" - получится ритмическая яма (поскольку ключевое слово - глаз - останется без ударения) В общем, там пока выбор - или добавлять "был", или оставлять как есть...
Пасиб)
будет тавтология.(
Может,
тонули в речевых водоворотах
понимаю, что это не совсем то.
но чую, что страшно нравится тебе этот "клюнут", поэтому воля автора-дело святое)
Да, я же выше написала - "только найду замену смыслу в предпоследней строке.")) конечно, уберу повтор)
Таких уж смысловых водоворотов я
не вижу , образные-да.))
но это же видение автора пародии, а не моё.))
уму в метафоричных оборотах )
Жаль. Зато с ним ушли бы и енти "а пародисты".))
Это, кто? Типа альфа-самцы среди пародистов?))
сбой ритма плюс инверсия против одного переброса.)
Вот ещё вариант:
Тонули пародисты вопреки
Плавсредствам в смысловых водоворотах.
))
тонули пародисты вопреки
плавучести в живых водоворотах.))
А пародисты, карме вопреки,
Тонули в смысловых водоворотах.
?
или риску вопреки...
ой, плавучесть тут наводит на нехорошие ассоциации
ну, какая у пародистов карма? или риск? и если использовано "вопреки", то тут должно быть какое-то качество, благодаря которому они не должны тонуть, но все равно тонут.
Потому я и предлагала ум, плавучесть, ))
и мне по-прежнему не нра инверсия с "вопреки"и
ритмически А пАродисты)
Подумаю еще)
Тонули в смысловых водоворотах.
В общем, буль-буль))
Тонули в смысловых водоворотах)))
Хорошо, ещё бы в предпоследней строке 1-ю опорную стопу ударить. Всё ж таки финальные строки должны быть безупречными.
Стеная пародисты-остряки,
Тонули в смысловых водоворотах.
И осень, обнажившая клыки,
Выслеживала жертву в подворотне…
И злые пародистов голоски
Звенели, как Лучано Паваротти.
Но вряд ли его голос звенел, скорее уж гремел))
Легко ваял шедевры для народа.
Но голос критикана в голове
Звучал, как Паваротти в подворотне)))
Как завещали Эйлер и Бернулли,
Уже утопла муза Паворотти,
А пародисты, гады, не тонули :)))
Koterina (17/07/19 18:37) •
Однажды я к Незнайке забрела,
Прочистить карму в Мекке пародистов,
О, мама миа, о, спаси, Аллах,
От сноса крыши в нашем парадизе!
Один, впадая в творческий экстаз,
Чихал на нормы жанра, не иначе,
Другой унёс, икая и крестясь,
Монисто рифм из авторской заначки.
Салаги не хотели соблюдать
Навязанного ритма и размера,
Пусть боги маршируют ать-два-ать
В дырявых кедах древнего шумера.
Призвав армаду классиков извне,
Качал поэт в гробу хрустальном бицепс.
Стенал читатель: «Дайте йаду мне!»
И Катерину звал в грозу топиться.
Тряслась Литсеть, услышав, как хрипит,
Удавленная Муза в подворотне.
Трындец. Кукушку поразил бронхит,
Король теней описался на троне.