Вместо вступления
— Макарыч, в Ставке Гитлера ходят упорные слухи, что некоторых советских соколов
некоторые несознательные механики перед боевым вылетом крестят.
— В Ставке Гитлера все малахольные…
— Кто тут самый смелый?
— Ну, смелые у нас тут все, а самый опытный… Разрешите?
              Цитаты из фильма «В бой идут одни «старики»  
— Когда-то жил юный принц и вот однажды он решил покататься на машине.
Он позвал своего шофера и они поехали. Они все ехали, ехали долго-долго.
Принц заснул, а когда он проснулся, то увидел, что они по-прежнему едут.
— Доктор, вы никогда раньше не рассказывали сказки.
— Честно говоря, нет.
— В них должны происходить события.
— Ясно, события. А какие, например?
— Может, бензин кончился.
              Цитата из фильма «Шестое чувство» Надеюсь, что с бензином у нас проблем нет:)))
А пока команды мчатся по трассе, еле-еле вписываясь в неожиданные повороты и огибая препятствия, механики на пит-стопах нервно курят и спорят о достоинствах и недостатках машин и стилей вождения... Давайте послушаем – о чём же они говорят…:)
 
В рамках проекта "Авто(р) гонки" предлагаем вашему вниманию конкурс, в котором вы можете вволю пообсуждать произведения первого тура, поискать достоинства и недостатки в стихотворениях участников, порецензировать, покритиковать, похвалить, подискутировать (конечно в рамках приличий и правил сайта/конкурса). Но сначала просим вас внимательно прочитать правила конкурса, размещённые ниже.
Правила конкурса-обсуждения: 1. В рецензиях под этим манифестом размещены все конкурсные стихотворения первого тура (по отдельной рецензии для каждого произведения).
Обсуждение происходит ремарками под рецензией с произведением
и только по этому конкретному произведению, т.е. старайтесь пользоваться кнопкой Ответить. Новая рецензия с тем же произведением будет открываться, когда лимит ремарок под старой исчерпается (и тогда админ, например, может в последнем коменте, пользуясь админским ответом, написать ссылку на рецензию-продолжение).
Все вопросы, предложения, общие комментарии – в специальной рецензии.
(Совет: авторы произведений могут добавить свою ремарку с "ничего незначащим текстом" и выбрать опцию "Подписаться на все ответы".) 2. Любые авторы, зарегистрированные на Литсети (
кроме членов Жюри основного конкурса и некоторых авторов, забаненных за троллизм на любых проектах Лиса), могут принять участие в обсуждениях любых конкурсных произведений,
соблюдая корректность и вежливость в высказываниях. Авторы произведений могут отвечать на ремарки, но также обязаны соблюдать корректность и вежливость в своих ответах.
Отвечаем на незаданный вопрос: Да, игроки команд могут принимать участие в качестве критиков. Конечно, в реальной жизни невозможно мчаться где-то по трассе и в то же время спорить с кем-то на пит-стопе. Но это виртуальная реальность:) Считайте, что ваши близнецы-водители где-то там едут, а вы тем временем общаетесь:) 3. Критика должна быть, по возможности, аргументированной, то есть иметь разъяснения и доказательную базу. Приветствуются ссылки на литературно-методические материалы, мнения специалистов, примеры из классики и т.п.
Очень желательно, чтобы критика преподносилась в доброй дружеской форме. Важно, чтобы она не настраивала авторов на категорическое неприятие советов и замечаний. То есть хороший критик должен уметь находить подход к автору. Высший пилотаж – когда автор с благодарностью принял критику, согласился с ней и сказал спасибо!
Обращаем ваше внимание на то, что под словом "критика" часто подразумевается лишь описание недостатков произведения. Но мы считаем, что мнение о достоинствах тоже интересно и полезно для автора. Пожалуйста, не используйте "однобокий подход" ("что мне не нравится"), смотрите на стихотворение и с других точек зрения ("что мне нравится, что у автора получилось"). 4.
Запрещается переход на личности авторов, высмеивание авторов и работ. Если вам нечего сказать о стихотворении, кроме эмоциональных выкриков в духе «аффтор жжот», «ржунимагу» и «выпей йаду», то лучше ничего не пишите.
5. За порядком на конкурсе следят специальные координаторы проекта:
Демьян Писарев Алексей Лис Ольга Романченко Рекомендации координаторов должны выполняться
беспрекословно. Если координатор сказал "Остановитесь, вы уже почти перешли допустимые рамки" – значит, никаких споров и выяснений отношений/кто правее или левее и т.п. Сразу
остановились. Надеемся, что это вам понятно.
Координаторы имеют право:
- высказать устное замечание;
- выдать "жёлтую карточку" за серьёзное нарушение правил или повторное нарушение после устного замечания;
- выдать "красную карточку" за очень серьёзное нарушение правил или повторное нарушение после "жёлтой карточки".
Получившие "красную карточку" в обсуждениях
больше не участвуют. Все их ремарки
удаляются. Если же нарушители будут слишком назойливы, то администрация сайта может принять более серьёзные меры.
6. Сроки конкурса:
до публикации результатов первого тура.
7. После окончания обсуждений организаторами будут выбраны и награждены
лучшие критики.
Ну что, поговорим?:)
 
(Идея: Ксенон. Разработка: Ксенон, Алексей Лис)
Почему-то в последнее время все кажется зыбким,
Я боюсь, рухнет жизнь от какой-нибудь глупой ошибки,
От несказанных слов или слов, прозвучавших некстати…
Может, я претендую на место в известной палате?
Но меня не покинула память и ум не оставил,
Я не много нарушить успел общепринятых правил.
Нет серьезных причин для тревоги, тем паче для страха.
Отчего ощущаю тогда приближение краха?
Удачи и вдохновения!
Я приду. Это небо в узор ветров
Постоянно вплетает забытое где-то имя.
Если вдруг не хватает моих шагов –
Посмотри наверх, дорисуй своими.
Возвращаюсь строчками из стихов,
Высылаю песни – проверь е-мейлы.
Этот город знает, что ты готов,
А дорога станет единым целым
С отраженьем неба в твоих глазах
И мечтой о главном – почти без звука.
Только ты и помнишь, что значит страх,
Только ты и можешь так взять за руку,
Что беда слетает с усталых плеч,
Что чужое слово не тронет рану.
Будто прячешь крылья и ржавый меч,
И о прошлой жизни молчишь по пьяни.
Я приду. Не важно, когда и как,
И какие к цели ведут обеты.
Будет теплый ветер в моих руках.
И плевать на даты: мы включим лето.
Лита, у меня двойственное ощущение: часть строк радует и трогает, часть - вызывает недоумение.
Первый катрен - хорошо, не придираюсь.
Второй - первые две строки - норм, а далее - недоумение: дорога станет единым целым - это к чему и почему? Ну, город знает, а дальше?
Третий катрен и четвертый я бы просто выбросила - лишнее, имхо. Ни о чем, балласт.
Пятый катрен - умница, отличный финал, особенно "мы включим лето".
Ну вот, если резюмировать, то имеет смысл капитально сократить стихотворение, я бы первый и последний катрены отсавила.
Ну так что, музыкант, ты опять потерял вдохновенье?
Звукоряд потускнел и в минорных аккордах увяз…
Не любить ты не можешь, в любви музыканта спасенье
От унылых мотивов...рутинных, обыденных фраз.
Вновь ты ищешь ее – обрекая себя на страданья,
Чтоб пылала душа, чтоб аорта была «на разрыв»,
Чтобы ревность сжигала и мучилось сердце изгнаньем
Той, что любит другого, не верит в твой страстный порыв.
Рвется, стонет струна...голос нежный, чарующий, томный
Заполняет сосуды усталых, пустующих душ –
Единенье волнующе, зал заворожен...безмолвный,
Каждый в мыслях своих, но истории в песне - не чужд.
И уже не гитара, то струны – душевные нити,
В каждом вздохе звучат, наполняя надеждой сердца –
Быть любимой, любимым, любить, вместе жаждать открытий
На огромной планете двоих – навсегда, до конца.
Так люби, музыкант, чтобы были натянуты нервы,
На которых слагаются оды и треки – твори!
Только я не согласна быть Музой...последней иль первой.
Это тень от любви, я не верю тебе, извини.
С улыбкой, МурМишкин
Мария, насчёт аорты - это просто мнение гипертоника и не более того
Девушки из "Дрим-тим", вы молодцы!
Я вами очень горжусь!
Мы лучшие!
На свалке городской, безмолвный и ненужный,
Как айсберг над водой, рояль старинный - в луже ...
Стучал осенний дождь по крышке и педалям,
По клавишам лупил . Но клавиши молчали...
А дождь играл "крещендо", наяривал "стаккато"
Раскатом громовым, усилив многократно
Плебейства торжество. Сверкали вспышки молний,
Как память о былом... О чем, рояль, ты вспомнил?
Задумался о ком? Задира, ветер склочный
Пронизывал насквозь и душу рвал на клочья.
А дождь все лил и лил. В молчании рояля
Был вызов... Ветер бил по ребрам, завывая.
Рояль был весь раскрыт и струны в нем дрожали...*
Он пел, безвучно пел о смерти и печали...
Рояль был весь раскрыт и струны в нем дрожали - строка Афанасия Фета.
Пару блошек-опечаток выловила:
- После слова "лупил" перед точкой - лишний пробел.
- В "беззвучно" потерялась вторая "з".
- По клавишам лупил. Не очень нравится по звучанию глагол "лупил". Мне кажется, можно подумать над альтернативой. Навскидку предложила бы "хлестал". Но это чистая вкусовщина))
- А дождь играл "крещендо", наяривал "стаккато" - это единственная строка, в которой на один слог больше, чем во всех остальных. Но, что интересно, при чтении этого почти не замечаешь)) видимо, потому что в слове "крещендо" последний безударный слог "-до" просто заполняет ритмическую паузу. Нормально, гладко читается.
Увидела, что на странице у Вас вместо "наяривал" - "выстукивал". Вот "выстукивал" мне, честно говоря, гораздо больше нравится - и суть приёма игры "стаккато" точнее передаёт, и по фонике - на порядок лучше звучит. Выстукивал стаккато - мм... вкусно))
Вот такие размышления))
Удачи))
Может стоить заменить: " А дождь играл "крещендо" на " А дождь лабал "попсу"? И слоги выравняются и "плебейство" станет понятнее, да и фоника мягче.
"Хлестал" - более хлесткое - меняю))
И букву "зю" догнала и вернула на место))С улыбкой))
- А дождь лабал попсу... - да, неплохой вариант (хоть и очень "сленговый"). По ритму - отлично. А "плебейство", кстати, и так считывается. Сам факт того, что рояль выбросили на свалку - это и есть "торжество плебейства". У меня, во всяком случае, так прочиталось.
Мне самой интересно стало поискать варианты замены))
Это ни в коем случае не советы, просто я сейчас подумаю вслух, ладно?))
- А дождь, войдя во вкус...(?) - нет... примитивно, простовато((
- А бесноватый дождь...(?) - вроде лучше, но здесь, к сожалению, не избежать смещения ударения, - по заданным начальными строчками ритму будет читаться "бЕсноватый"... нет, тоже не очень...
- Беснующийся дождь...(?) - ударение в порядке, но лучше ли?.. хм...
- Беснуясь, лабух-дождь выстукивал стаккато... Может, так?)))
или так:
- А ливень, как тапёр...(?) - ы-ы... тогда Ваше словечко "наяривал" надо вернуть, потому что тапёр именно "наяривает")))
Ой, понесло Остапа))) всё, закругляюсь, а то не смогу остановиться)))
Уверена, у Вас отыщется хороший вариант. Но можно оставить и так как есть)) повторюсь, у меня строка с "крещендо" прочиталась гладко, несмотря на лишний слог)) в некоторых стихотворных размерах разное количество слогов, вроде, вполне приемлемо)) но я не сильна в теории, может быть, более подкованные авторы подскажут что-то по поводу этой строки))
или
А дождь со всею мощью выстукивал "стаккато"
Приходи в мой затерянный мир: постояльцем ли, гостем...
Для тебя берегу свои мысли под сводом гробниц.
Не пугайся - темно здесь... Когда-то осыпались звёзды;
Их склевали голодные стаи прожорливых птиц.
Мои сны здесь хранятся мешками запыленной охры,
Рассыпаясь в песок, иссушая живых изнутри.
Одноцветная бездна зовёт горьковатым “а похрен...“,
И смеются друзья-манекены с разбитых витрин.
Приходи в мои чувства - по призрачной лунной дорожке,
Я из глины леплю каждый день подвесные мосты.
Ты поклялся меня отыскать, но... искал понарошку.
За стеной слышу голос. Но в двери - никак не войти.
и в целом стих мне очень понравился, номер 2
с улыбкой, МурМишкин
рифма как рифма, ничего особенного...
говорят, провисающая согласная не есть гут, но зов бездны сильнее)))))
спасибо Вам!
Китель, водка, злое место.
В переходе, под землей
Юбилей он справил честно –
Полу-вечье...Полу-бой.
Только смерть и пожалела,
Лишь колени подкосив.
Пой, солдат – святое дело,–
Об Афгане и Руси…
Пой и пей, и горя мало,
Безымянный, без лица…
Триста граммов – для начала;
Девять граммов для конца…
Упокоят, и наверно
Молодежь помянет вас.
Глянь, ползет вторая смена
С орденами за Кавказ…
Вообще, "злое место" - имхо, не слишком удачный образ. Особенно - после кителя и водки. Выбивается из ряда.
"Полу-вечье... Полу-бой" - м-м-м... это о юбилее? А "вечье" - от вечности? или от "увечья"?
Далее, "Только" и "лишь" - да как-то многовато для двух строк, масло масляное получилось.
"Безымянный, без лица..." - почему без лица? Я так поняла, что он без ног.
"Триста граммов – для начала;
Девять граммов для конца… " - вот сама фраза радует, есть в ней интрига и завязка, да только опять непонятка идет:
"упокоят..." - кто упокоит? и чем? Девятью граммами?
Финал - да, режущий. Финал мне понравился.
Резюмирую: Максим, не хватает отточенности мыслеобразов, последовательности в изложении. Мне не хватает четкости, хотелось бы, чтоб фразы - как пули ложились.
А я как раз Вас вспоминал, думал, появитесь Вы в теме в ближайшие часы или нет?
Ну что же, спасибо, спорить не буду! Вы всё верно сказали.
"Полу-вечье... Полу-бой" - да, верно, это и о юбилее, и об увечье, игра слов (юбилей увечного, увечный юбилей...)
Только и лишь... - да, тут надобно ещё подумать, хотя пока не знаю, чем можно заменить (эта проблема возникла ещё на стадии написания, хотя тут скорее не "масло масляное", а синонимы как попытка графически избежать тавтологии, т.к. "только" и "лишь" относится к разным передметам (к пощаде и коленям), но всё равно...
"упокоят..." - кто упокоит? и чем? Девятью граммами? -
ну, да это я передрал... тьфу! то есть позаимствовал у Окуджавы. Девять граммов - это вес пули (не всякой конечно, но в народе сложилась именно эта ассоциация). С таким образом жизни обычно всё к этому и сводится: либо под нож попадёшь, либо под пулю.... А кто упокоит... Разве это важно? Бандиты, шпана, бывшие сослуживцы (подшофе обычно "крышу сносит" у ребят, увы...) Но конец неизбежен, и помочь в такой ситуации некому.
Про "злое место"... думал, там вполне понятно будет (на уровне восприятия героя: унижение, просьба о подаянии, боль, - всё это воспринимается и вспоминается гораздо болезненней и острей, когда стоишь на паперти; потому и место "злое"). Но Вы уже второй человек, который говорит, что сбивается на этом "злом" месте. Значит, надо ещё подумать...
Ещё раз спасибо!
Удачи и вдохновения!
Девять граммов - пуля, и после этого "упокоят" - как застрелят. А это уже наворот для триллера,пожалуй. Особенно трудно после этих мыслей поверить, что "наверно молодежь помянет вас".
Да Вы и сами в этом усомнились - "наверно".))) И запятую после "наверно" обронили.)))
Да, подумать надо. Тема такая, аккуратности требующая.
Успехов!
Спасибо, Ирина!
Меня тоже смутило "злое место".
И все же "вечье" это наверное от века, просто бой длинной в вечность... страшно.
От перемены мест слагаемых сумма не изменяется? Не уверен. Сначала пьют, потом поют (герой, кстати, так и сделал).
"Безымянный, без лица..." - так он такой не один на Руси, все они на одно лицо, можно даже сказать... без лица.
"Триста граммов – для начала;
Девять граммов для конца…" - цепляет, но смерть уже один раз отвела 9 граммов, повторно они вряд ли будут, другая судьба уготована. Притянуто получается, если только не рассматривать их как образ самой смерти...
Жесткость и боль сильного финала, ИМХО, смазывает "наверно", молодежь сама идет "второй сменой".
С уважением, Оборотень.
Ну и в качестве дружеского подкола стиш написан в ритме "лампа-дрица-о-ца-ца" т.е. размер и ритм стихотворения делают его очень бодрым и динамичным, музыкальным. В голове сразу заиграла оптимистичная зажигательная мелодия, под которую .... ноги сами в пляс пускаются, так она захватывает.
Насчёт размера: а разве я говорил, что у меня самого нет таких "косяков"?
Ну, допустим... бодрость и динамика здесь к месту на уровне задумки.
А вот "частушечный" размер... Михаил, я же не сам всё это придумал!
Буду думать... Видимо, следует учитывать несколько факторов влияния, в том числе жанр, тему, особенности стиля изложения и пр. Ежели хотите, давайте порассуждаем вместе... Стихотворный размер в любом случае влияет на восприятие, но вот почему так по-разному, в зависимости от стихотворения?
Хмарь петербургского неба колючим дождем,
словно иголками, быстро сшивает апрель.
Льдинку, торчащую в рыхлом сугробе гвоздем,
звонкой струей поливает, стекая, капель.
Неиссякаемый, вечно-текущий родник...
Сколько осталось отмерить мне в жизни шагов?
Буду с усмешкой считать я кукушечий крик,
не избежав предначертанных жизнью Голгоф.
Ходики времени, свой отключите отсчёт,
в этом мгновении мне бы хотелось побыть
чуточку больше, а после пускай утечёт
с водами Леты и будет из памяти смыт.
Время - суровый палач и бесстрастный судья -
странствуя по миру, вехами делит мой путь.
Вот уже прошлого тает вдали колея,
глупо жалеть, что по ней мне уже не шагнуть.
Новый апрель разливается теплой волной.
И в понедельник уносятся стрелки часов,
не суждено им остаться за этой стеной,
память не сможет закрыть их на вечный засов.
Ходики времени, свой отключите отсчёт,
в этом мгновении мне бы хотелось побыть
чуточку больше, а после пускай утечёт
с водами Леты и будет из памяти смыт.
Так смыт будет отсчет? или мгновенье? Тогда - смыто, да?
Такое яркое и образное начало... и такой странный и не очень понятный конец. А без хвоста, в виде последнего четверостишия, мне композиция видится более законченной, но не оправдывает названия ))
С теплом, Оборотень.
По поводу «будет из памяти смыт…» Вам уже написали, там действительно не обозначен предмет, получается, если возвращаться к предыдущим строкам, получается, что будет смыто мгновение. Но тогда действительно "смыто", а не "смыт".
Несколько диссонирует (но не сильно) «кукушечий крик», поскольку действие-то происходит в городе, а не в лесу.
Финальный образ про стрелки часов понятен, но на мой взгляд несколько «перегружен» описательной частью.
Удачи и вдохновения!
Абсолютно правильное замечание по поводу "будет из памяти смыт". Я сама думала над этим моментом и уже его "подрихтовала", но к вам попал первоначальный вариант.
Спасибо за конструктивную критику!
Дом притворился мёртвым, лежит в саду
Остовом черепахи, - большой и серый.
Входишь в него опасливо, как по льду,
Чувствуя зябкий холод пустой пещеры.
Сердце чуть слышно бьётся под коркой стен.
Дом оживает ночью, тоскует, дышит.
Что-то шуршит по трубам - в изгибах вен,
Каменный череп медленно точат мыши.
В тёмном углу за балкой плетёт паук
Тонкую нить чужой бесконечной грусти...
Кто-то по-детски робко коснётся рук,
Тихо вздохнёт, прижмётся. И не отпустит...
Картина визуализировалась мгновенно. Образ дома-остова черепахи удачный.
И финал сказочно-светлый вышел. Отличная история, рассказанная красиво и трогательно.
Прекрасно подана и финальная строфа.
Единственное, может стоило бы дать отношение героя к дому, что этот дом значит для него, почему он, герой, здесь? Хотя, в принципе, это описание былой близости и родства присутствует и в контексте последней строки: «Тихо вздохнёт, прижмётся. И не отпустит...». Не знаю, как лучше, нужно смотреть, будет ли стихотворение звучать сильнее, если в начале обозначить «вновь вхожу в дом, возвращаюсь» и т.п. (буквально одним – двумя словами, больше не нужно).
Удачи и вдохновения!
Ну что теперь безмерный груз веков
И что твои причуды и пороки?
Так страшно, необычно и легко
Проваливаясь в чёрную воронку –
Не сознавать, не верить, не дышать,
Не помнить в безопасной выси мига –
Твой бог не стоит битого гроша,
А мир – небрежно брошенная книга.
И падаешь, и тянешь за собой
Обрывки слов, легенды, мифы, притчи…
Так невозможно в тишине слепой
Лететь, ломая перья и привычки,
Не зная, кто ты – птица, дирижабль,
Осколок молчаливого гранита?
Как жалок ты в попытке удержать
Остатки перекошенного нимба.
Как поздно и напрасно понимать,
Проваливаясь в бесконечный кратер -
Так мнима и смешна твоя тюрьма,
Так очевидна точка невозврата.
Не стоит ждать, что это лишь во сне,
Не нужно сожалеть - довольно, хватит…
И замираешь в сонной тишине,
Как психопат, распятый на асфальте.
И сильное.
В первом четверостишии надо бы ещё пунктуацию проверить, по-моему там две запятые пропущены.
Удачи и вдохновения!
здесь внутренний монолог героя, т.е. он обращается к самому себе. да, все время забываю поставить запятую в третьей строке... (там деепричастный оборот), а в первой вроде не нужна. или по поводу второй пропущенной запятой речь шла не о первой строке?
"Так страшно, необычно и легко,"
И после "веков" в первой строке у меня сомнения...
Но, у меня самого с пунктуацией сложно.
С улыбкой, МурМишкин
Сяду в старый автобус,
в жёлтый мой сорок третий,
с ним пунктирами улиц –
в лабиринты эпох…
Столько лет с ним, а то бы
с кем зарю город встретил,
и с утра б разминулись
те, кто в дальний поход.
Мой автобус неспешно
проплывает по небу,
в облаках попирая
перевёрнутость луж.
Остановка «нездешность»…
никогда здесь я не был –
между болью и раем
эта чёртова глушь.
Всё...
Автобусом вычтен.
Растворяются в дымке
шелест крыл белой стаи,
лик того, кто простил...
На заре по привычке
всполошится будильник,
а в столе остывают,
сиротея, листы…
Ну что же, образ жёлтого автобуса вполне удачен. Правда, мне кажется, что тут слишком явная перекличка с «Синим троллейбусом» Окуджавы, хотя затем автор и переводит повествование несколько в иное русло.
Вопросы преимущественно возникают по технике исполнения.
«Столько лет с ним, а то бы…» - многовато слов для короткой строки, поэтому читается скороговоркой.
Да и смысл строк воспринимается тяжеловато:
«Столько лет с ним, а то бы
с кем зарю город встретил,
и с утра б разминулись
те, кто в дальний поход.»
А вот окончание вполне понятное, ожидаемое и логичное.
Удачи и вдохновения!
Относительно второго катрена - согласен, уже несколько раз его переделывал, но что-то всё не то. Буду ещё искать.
Взгляд со стороны всегда очень полезен. Спасибо.
Он всегда урчит на всех;
Стоном, фырканьем изводит,
Не доволен он на тех,
Кто в салон его не входит.