Есть исправления!))
Во второй строфе теперь рабочие тела смотрятся более гармонично - этому способствовала вторая строчка.
В третьей строфе - обруч рук, сердца уверенный стук
И у Вселенной тебя для себя краду - классно.
Первая строфа... Две последние строчки лучше:
В рамках прайм-тайма в рабство берёт цейтнот.
Хватит ли сил досмотреть до конца кино?
Бобик не нра - я просто не люблю это выражение.
Сорри за честность.

Не люблю оставлять в стихах огрехи, так что честность прежде всего! Я благодарна всем, кто написал замечания, какими бы они не были.

Свет, стало ещё лучше. Ну о твоей работоспособности по пилению стихов знаю не понаслышке. Ты молодец! Хотя я тоже пилю до изнеможения. И ты об этом знаешь.))) Всё-таки дай эпиграфом заданную цитату. А то начинаешь читать и это "Бобик сдох" сразу сбивает, понижая восприятие.

Поставила эпиграф. Спасибо.

Во! Теперь то, что надо! Потом убери вообще первоначальный вариант. Пусть только цаца останется.

Тогда непонятно будет, к чему комментарии.

А кто мешает снизу (тока мелко-мелко!) дать, что отредактировано? Или вообще не давать. Ясен перец, что в рецах ниже речь о том, чего уже нет. Вывод: автор поработал и улучшил! Какие проблемы? Для того и есть возможность редактировать стихи.

Уговорила. А кому интересно - в обзорах под спойлером первоначальный текст есть.

Вотыменна!

Это стихотворение написал технарь. Мне понравилась непростая и оригинальная схема рифмовки. Рифмы добротные, даже очень. Поэтому за технику - высший балл. А вот содержание меня не тронуло. На мой взгляд со стороны, получился хорошо зарифмованный набор фраз. Если убрать из текста последнюю строку, то оставшиеся можно поменять местами как угодно, и смысловая нагрузка не изменится. Например, снизу вверх:

На грани рассудка чувствую теплоту –
Выбилось тело из ритма рабочих тел.
Гулко простой отмеряет в висках метроном –
И явью эхом размножится в пустоте.
Кадры мелькают. И что там в конце кино?
В рамках прайм-тайма неистребимый цейтнот.
Тушка стекает в песочных часах на дно...

Короче, смысловая нагрузка стихотворение пала в жертвы технике. А посему соответствующие оценки.

Оценка соответствия заданию: 1
Оценка "Техника": 5
Оценка "Художественная ценность/эмоциональный резонанс": 2
Итого: 8

Спасибо, Виктор.
Да, мне интересно передавать настроение героя через отвлечённые образы. Ну, извини, не угодила.

Света, с технической точки зрения ты мне более чем угодила. А если
я чего недопонял, так ты не сердись: со мной это случается:)

С наступающим!

Весёлого Нового года!

После неоднократного прочтения мне всё явственней чудится... эротика с не очень удачным началом, но с таким возможно эротичным финалом:
Вдруг
Сердца стук.
На грани рассудка чувствую теплоту –
Силу целебных объятий уверенных рук –
И, оживая, успешно тебя краду.

Если бы не сленговый бобик, то можно было бы подумать, что человек вернулся к жизни (посл строфа). Но этот бобик (Автор, прости!) приземляет всё.
Плюс ещё стекающая на дно тушка...

Рабочие тела - грубовато.

Финальные считываются двояко, но очень нра!
Ещё хочу отметить начальную внутреннюю рифму в каждой строфе и построение строф. Визуально смотрится красиво.
Экспериментам - да.

Оценка соответствия заданию: 2
Оценка "Техника": 3
Оценка "Художественная ценность/эмоциональный резонанс": 3
Итого: 8

О! Обожаю, когда в моих стихах видят то, что туда и не вкладывалось. Значит, получилось стихотворение. Спасибище огромное! А насчёт стекающей тушки, не напомнило?

Света, а я всё время представляла себе песочные часы...

Да, и в них такая сползающая тушка ЛГ или Бобика.

Я почему-то прочитала про реанимацию, ну или возможно пробуждение в фазе глубокого сна)))

Оценка соответствия заданию: 2
Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность/эмоциональный резонанс": 3
Итого: 9

Варя, и тебе спасибище! Третий увиденный образ. Какая я молодец!

Ой, Света, сначала я назвала это стихотворение: Про хомячка))))
Но вот это "краду" не вписывалось никак...)))
Можешь посчитать - четыре)

Немного истории:

Аты-баты, шли солдаты (1977 год)

Режиссёр Леонид Быков, это был последний его фильм и последняя его роль, он играл ефрейтора Виктора Святкина, по прозвищу – Сват.

цитата из фильма:

— Докладываю: всё в порядке, Бобик сдох.
— Какой Бобик?
— Фрицевский.

Мне просто стало интересно, откуда пошёл фразеологизм.

В современном молодёжном сленге выражение "бобик сдох" обозначает запредельную усталость ( эмоциональную/физическую),  бесповоротность, провал дела, проигрыш, сарказм в ситуации, когда невозможно что-либо изменить в лучшую сторону.

Вернёмся к стихотворению:

Вдох.
Бобик сдох...
Тушка стекает в песочных часах на дно
–
ЛГ настолько устала, как мне читается, что видит в песочных часах настоящего(?!) сдохшего бобика, песочная(?) тушка которого просачивается сквозь стеклянную талию/горловину часовой конструкции на дно.
Образно похоже на сюр.

Но в моём представлении для данной идиомы не вяжется такое продолжение почему-то... Скорее всего из-за того, что тушка внутри часов никак не оживёт и время остановится навсегда. Переворачивать и гонять дохлого бобика туда-сюда ведь нет смысла.

Не знаю... Не сыграл этот образ в моём воображении, пустым оказался.

В рамках прайм-тайма неистребимый цейтнот.
Кадры мелькают. И что там в конце кино?
–
масло масляное. В рамках прайм-тайма (определённого времени) неистребимый цейтнот (недостаток времени). А вне прайм-тайма что тогда? Оно (время) у героини вне прайм-тайма есть?
Времени ей не хватает именно в период наибольшей активности рекламодателей на телевидении и радио, т.е. вечером, где-то в промежуток с 19.00. до 22.00., так?
Героине некогда посмотреть кино (любимый сериал, например), поэтому это происходит урывками:

Кадры мелькают. И что там в конце кино?
–
спрашивает она себя или кого-то...
Сначала не совсем понятно.

Стон
Между сном
И явью эхом размножится в пустоте.
Гулко простой отмеряет в висках метроном –
Выбилось тело из ритма рабочих тел.
–

лг стонет от усталости, получается...
Причём стонет между сном и явью, значит, стонет каждый раз, просыпаясь.
Вроде бы она была дома, откуда взялось эхо и пустота?

Однако, не только с донашеэровских времён Архимеда пользуются популярностью песочные часы, но и со средневековых дней Галилео Галилея пользуют поэты метрономы!
У многих стучат в голове...

Как пример автора литсети, правда не было её здесь очень давно:

В постороннем пиру отравляет не хмель, а похмелье.
Молоточком стучит в раскаленных висках метроном.
В закопчённых кастрюлях готовится новое зелье,
Выпускается пар и туманится май за окном...

Клавдия (Смирягина)
Про часы

Но ритм рабочих тел — это интересно... Не рабочий ритм, а рабочие тела — именно... И у рабочих тел есть ритм.

Надо мне это как-то переварить.
Что-то не очень мне эти — рабочие тела, если честно.
Нехорошая ассоциация.

Вдруг
Сердца стук.
На грани рассудка чувствую теплоту –
Силу целебных объятий уверенных рук –
И, оживая, успешно тебя краду.
–
О, стук в висках героиня слышала, понятно, а стук сердца расслышала спустя некоторое время, прерывисто отдохнув, как я понимаю.
И это хорошо!
Грань рассудка — это граница, за которой сумасшествие?
Тепло и сильные, целебные, уверенные объятия — одолевают наконец-таки усталость, лг оживает и... крадёт (?!) кого-то (тебя), кто появился в пустоте.

Бобик воскрес.
Аллилуйя!

Ну что ж...
В стихотворении присутствует широкий диапазон чувств, несмотря на его узкий замысел, много шума, звуков (тв, стон, эхо, метроном, стук сердца), но большинство из них более воображаемые, надуманные.
Надеюсь, что почти эротический финал был у лг настоящим.

В целом стихотворение работа-дом-работа не вызвало особого резонанса. Мне показалось несколько скучной такая подача образов и мыслей.
Ничего впечатляющего, увы.
Автор может лучше (это вывод на подсознательном уровне)

Оценка соответствия заданию: 2
Оценка "Техника": 4 (рифмы шаблонные, нудные)
Оценка "Художественная ценность/эмоциональный резонанс": 2

Итого: 8

Интересная задумка, оригинальная подача. Мне немного не хватило подробностей, чтобы понять, у кого ЛГ крадет любимую.
Мои оценки:
соответствие заданию - 2; техника - 4, художественная ценность - 4.
Итого: 10 баллов.

Да, последний катрен запорот.
Буду работать. Спасибо.

Понятно желание автора выделить внутреннюю (начальную) рифму в каждой из первых строк, но как по мне, так лишний геморрой спотыкач при чтении; учитывая и тот факт, что рифмы-то эти совсем обыкновенные, зачем их выпячивать, они и так прекрасно читаются.
Хорошо передано эмоциональное состояние ЛГ. Концовка замечательная: завершающая, уравновешивающая всю предшествующую ей разбалансировку чувств.
Пожалуй, добавлю еще один балл к художественности. Все ж таки стишки нужно читать не единожды: со второго-пятого раза открываются новые плюсы.

Оценка соответствия заданию: 2
Оценка "Техника": 4
Оценка "Художественная ценность/эмоциональный резонанс": 4
Итого: 10

Спасибо, Владимир.

Начал автор за здравие, а кончил за упокой. Идея есть, но всё свелось к банальности. Почему цейтнот неистребимый? Кто его истреблять-то в лучшее время, как я поняла, жизни будет? Откуда ЛГ собрался (собралась) красть своего визави. И почему красть?
Соответствие теме - 2 балла, техника - 3 балла, эмоциональная составляющая - 3 балла.
Итого - 8 баллов.