Обращение ко всем, кто захочет обсудить своё стихотворение: пожалуйста, указывайте номера стихов!

Юлия Мигита
Ссылка на авторскую страницу:
http://litset.ru/index/8-18

Юлия Мигита pодилась и проживает в Казани (Татарстан), закончила университет с отличием. В реале имеет 4 профессии, одна из них связана с литературой. Увлечения разнообразные - от танцев до монтажа видеофильмов. Лауреат и призер различных литературных интернет-конкурсов. Редактор сайта Литсеть.

---

От ведущих: Из-за очень большого объема информации нам пришлось очень многое представить через файлы и "картинки".
Имена авторов и названия команд добавлены ведущими (жюри работало с анонимным файлом).

Обзор был разделён на две части при публикации:

Часть первая: эта публикация
Часть вторая: http://litset.ru/publ/34-1-0-16642

Оригинальный файл судейства: https://www.dropbox.com/s....rii.zip

Оценки по 1 теме:     Оценки по 2 теме:

Оценки по 3 теме:     Оценки по 4 теме:

Оценки по 5 теме:
 

===================================================================

Комментарии

/Прошу простить за возможные опечатки, повторы или не очень удачные формулировки: проверить толком не успеваю, писала сразу «набело»/

Приветствую всех причастных к конкурсу!

О том, как раскладывается моя оценочная шкала, я писала в обзоре к первому туру. Здесь:
http://litset.ru/publ/34-1-0-16066

Там же – ответы на вопросы ведущих (о честности-нечестности судейства), а также оговорки о субъективности моего мнения и праве авторов его игнорировать. Не повторяюсь.

=============

Закончив выставлять оценки, я посмотрела на свой шорт-лист и задумалась о своей вменяемости: столько хороших оценок я не ставила ещё ни на одном конкурсе, ни на одном сайте. Может, весна влияет? Я начала перечитывать, усиленно придираться. И что же? Первоначальное мнение только подтвердилось!
Ко второму туру авторы «собрались», да ещё как! То ли ещё будет, ой-ой-ой!
Двоек нет, троек мало. Основные оценки в интервале 5-8, но есть и выше. Какие же вы молодцы! Восхищаюсь искренне!

=============

Предвосхищаю вопрос:
Почему в философской лирике половину стихотворений я посчитала не соответствующими жанру?

О философской лирике немало публикаций в инете. Я тоже не раз писала о том, что я от неё жду.
Процитирую самоё себя. Отсюда:
http://litset.ru/publ/34-1-0-13185

«Про красоту дальних стран можно написать, не выходя из дома, с помощью одного воображения. О спортивных победах можно рассказывать, не будучи спортсменом. А «философию» нельзя взять и «придумать» с нуля: автор, не являясь мыслителем, не сможет изобразить мыслителем и своего ЛГ, он не напишет от его имени глубоких рассуждений, если у самого в голове таковых нет.
Так что философия, на мой взгляд, один из самых «искренних» жанров: как ни прикрывай себя автор маской лиргероя, а вывод-то придётся озвучивать свой собственный. Не прожив, не прочувствовав жизнь – не выскажешь и суждений о ней.»

Нет-нет, я никого не хочу обидеть заявлением о том, что он «не мыслитель». Разумеется, каждый умный человек (а других на этом конкурсе, я полагаю, нет) – философ в той или иной мере. Но основная трудность состоит в том, чтобы выразить свои прозаические мысли, рассуждения, выводы – в художественной форме. Это действительно сложный жанр, я думаю, самый сложный из существующих. Лично я была против такого конкурсного задания (несмотря на мой повышенный интерес к фил. поэзии), поскольку полагала, что 70-80% игроков вообще с заданием не справятся. Но вышло 50 на 50 (хотя 15-20 из 50 прошли с натяжкой).

Теперь ближе к конкурсу.
Описание того, КАК человек что-то обдумывает, что при этом чувствует, – не философия. Важно – ЧТО он думает. Впрочем, и думы наши чаще всего не имеют отношения к философии (встретился мне стиш-рассуждение о том, на что похожа тень ЛГ).
Нередко фил. стихи пестрят выводами, лежащими на поверхности:
Не стой на краю, можешь упасть
Конец дела важнее начала
Все мы умрём, но в разное время
У каждого своя правда
С возрастом человек набирается опыта
И т.п.
Угу, а ещё «лошади кушают овёс и сено».
Очевидные факты, которые обсуждать (да и озвучивать) не имеет смысла.
Философия – из области спорного, менее наглядного, более индивидуального. Идею философского стихотворения практически всегда можно пересказать в прозе, т.к. в основе философской поэзии лежит мысль, а не одна лишь эмоция.

Солнце вечно. А тьма – показатель,
Что глядит не душа, а глаза.
Темно в жизни тому, кто не умеет видеть сердцем: только оно по-настоящему зряче. Эти строки в контексте религиозного стихотворения могут означать, что верующий зрит солнце божественной истины, а удел неверующего (духовно незрячего) – прижизненная тьма.

И есть ли толк от солнца, если летом
Туман, как пена мыльная, повис?
Символы хорошо «расшифровываются»:
Что с того, что жизнь (теоретически) может дать яркие возможности (солнце), если я – в силу обстоятельств – не могу ими «воспользоваться»?

Ирония судьбы – кончают жизнь на рее,
мечтавшие ее окончить на кресте.
Возвышенные мечтатели, желавшие праведной жизни, в жизненных водоворотах иногда превращаются в… разбойников (не обязательно в буквальном понимании, – образ допускает трактовки).

Вот ещё примеры:
В начале жизни всё у нас впервой,
Мы молоды, отважны, угловаты,
Цветною многопиксельной душой
Не входим в устаревшие форматы

К несчастью, время, врач… – патологоанатом.
Все может объяснить, но только не вернуть.

Все, кто прав на сегодня, назавтра окажутся левыми

Хорошо, конечно, если стихотворение попадает в жанр целиком, а не одной-двумя строчками.
Такие стихи на конкурсе были, и не только среди тех, которым я поставила высокие баллы.

=============

Вот мои впечатления. Мои замечания. Мои мнения. Бегло и по верхам. Об орфографических/пунктуационных ошибках не говорю, хотя и следовало бы. Но это долго.
Внимание: если чьё-то стихотворение не вошло в обзор, то это не значит, что оно безликое и неинтересное. У меня просто больше нет сил…
===

Жанр "Городская лирика"

1-1. Город, впитавший море – 10
Ирина Корнетова – команда «Абыр»

Стихотворение с первой строки вызвало интерес: не каждый автор догадается стоящие у причала теплоходы сравнить с бусами, а если догадается – не рискнёт воспользоваться догадкой: слишком она смелая. Другое дело – ожерелье прибрежных огней (или фонарей…) – привычно, красиво и… неново. Автор не промахнулся, отойдя от стереотипа: образ теплоходного «украшательства» воспринимается хорошо на фоне строк о «ветреной манерности» города. Причем, слово «ветреный» считывается в обоих смыслах, и эта многозначность тоже работает в «плюс».
Понравился неожиданный перескок от описания внешнего облика города – к характеристике речевых манер его жителей, подчеркивающих местный колорит (Здесь говорят: «Не делайте мне нервы», и уточняют: «Вас здесь не стояло!») Город у моря сразу становится узнаваемым.
По душе мне пришлись и авторские эпитеты («Он ясноглаз и снежно-альбатросов»…)

Вторую половину текста читала – и слёзы в душе стояли. Всё я почувствовала: и любовь автора к родному городу, и гордость за его историю, и боль за происходящее ныне.
…И такой болезненной нотой прозвучало это «Господи, доколе?» – сквозь суровость «сжатых зубов» и память, «пахнущую гарью».

Но финал даёт надежду:
Дождь смоет пепел. Ветер сдует горе. Он оживёт.
И всё начнёт сначала.
Буду надеяться вместе с автором…

Замечательный образец городской лирики – гораздо более глубокой, чем простая зарисовка с преобладанием внешних описаний.

Замечаний нет, разве что вот тут можно подумать:
Здесь образ жизни – смех и суматоха. Мой светло-суматошный город-счастье…
Две «суматохи» подряд – зачем? Если первую убрать сложно (потеряется внутренняя рифма к «пройдохе»), то вторую – можно вполне.
 

1-2. Мост – 6
Алексей Ирреальный – команда «Марина и джентльмены в придачу»

Ностальгическая тема возвращения в родные места, наверное, близка всем, она вызывает неизменное сочувствие и в этом смысле беспроигрышна. Я прониклась настроением, однако высший балл поставить не могу: есть здесь недоработанность. Это и необязательные слова (напр., «Буду птиц перекармливать купленным "Водаром". «Купленным» – это намек на то, что хлеб мог быть украден? «Конечно» во 2 строке – балласт.), и не расшифрованные намёки (про «маету» ЛГ, «необходимость выстоять» – где, в чём?), не до конца продуманные образы («Камыши улеглись на бетонные руки – и высохли». Идея с камышом замечательная, но что за «руки» у моста? Уж скорее, ноги…), и сомнительное словотворчество, несущее оттенок комизма («небоскрёбьи» глаза), и немного корявые формулировки («…глаза равнодушно закрылись от таинства, где голодные утки из рук принимают еду.» От таинства, где…?
И логика образа непонятна: почему глаза небоскреба «закрываются» при виде уток? Жители зашторивают окна, чтоб не видеть природы? Это маловероятно. Может, лучше «равнодушно взирают на таинство…»?)

Водопада не слышно, не пенится в речке вода... – Хорошее вкрапление конкретики, живая картинка рисуется.
Две финальные строки удачны: ни прибавить, ни убавить, всё на месте.
 

1-4. Мой город – 9
Татьяна Костопулу – команда «Альфа»

Как легко прочиталось, как живо представилось!
Весна, врываясь в пригород, течёт
В потоке нескончаемых маршруток.
А ведь и правда: дороги, «взбитые» колёсами, оттаивают первыми!

Но скоро защебечет каждый дом
Хороша метонимическая свертка.

И сквозь асфальт пробьются новостройки.
Ну да… Если считается, что новые дома «растут как грибы» – значит, они вполне могут пробить асфальт. Остроумная реализация поговорки.

И последняя строфа задорная такая, с настроением:
Расправив плечи, город оживёт.
Ему немало лет, и он простужен,
Но по весне, как только сходит лёд,
Спешит купаться с воробьями в луже.
Созерцание купающихся птичек рождает картинку теплого дня, вселяет чувство беззаботной радости при виде пробуждения города, сбрасывающего зимнее оцепенение. Радостно и мне, читателю.
 

1-5. Душа столицы – 6
Отставной майор Коровенков – команда «Союзники»

Очень понравился дух стихотворения, его настрой – добрый, искренний. Хороша задумка: написать о городе как о живом человеке, полном противоречий. Москва показная, рекламно-крикливая, современная – противопоставлена неброской и скромной Москве патриархальной, по-человечески открытой и душевной.
Очень хорошо вот тут:
Здесь верят и слезам, и обещаньям,
И добрым человеческим словам.
Мне никогда не нравилась крылатая фраза про «неверие» слезам, я думала: неужели Москва и в самом деле такое чудовище, что человеческая боль для её жителей – пустой звук? Ну вот, дождалась, москвич ответил на мой вопрос, и, слава богу, отрицательно)))
За способность вызвать эмоциональный резонанс ставлю 6.

Совет автору: не рифмуйте по возможности «век-человек», это уже даже не избито… исколочено до нокаута.
И вот таких речевых штампов поменьше:
«вечно озабоченные лица», «куда-то все спешат…»

Здесь в окнах мягкий свет неуловимо
Напоминает тёплый свет свечей.
Три раза дублируется слово «свет» – не много ли? Да и содержание тавтологично: мягкий свет напоминает тёплый свет. Почти то же самое.
Есть затянутость, размывает композицию громоздкое отступление про камины.
А в целом – прочла с приятностью.
 

1-6. Я вырасту… – 4
Светлана Пешкова – команда «Пираньи пера»

Неплохо, но на мой вкус слишком размыта идея. Автор начинает писать об одном, перескакивает на другое, на третье. И все эти фрагменты, лишенные логических сцепок, создают к финалу ощущение некоторого хаоса.
О чем я говорю?
Начинается стихотворение словами о том, что ЛГ оч-чень хорошо знает свой город. Ожидаешь услышать, что же именно он знает. Но мысль не развивается, а заменяется сообщением о том, что ЛГ хочет уехать из города по причине его «примитивности» (не воспринимаю сей эпитет в данном контексте). Далее мы видим ЛГ в процессе написания стихов, в то время как… городу нужна проза. Потом ЛГ гуляет, а город… устал. Потом начинается весна и герою кажется, что всё (что – всё?) «предельно просто». И совсем неожиданный финал:
я вырасту обычным сорняком
на солнечной лужайке в старом парке

Только сейчас, прочитав несколько раз, я, кажется, начинаю понимать, что автор хотел сказать. Всё, что бы ни делал ЛГ, ни в коей мере не идет кому-либо на пользу: он единоличник, живет для себя, а жизнь общества (города) его как бы и не касается. Он ругает город и хочет из него уехать, а между тем, сам-то не весть что из себя представляет: сорняк среди других сорняков.
Если я поняла правильно, то идея прекрасная! Но воплощение далеко не безупречно: прежде всего требует коррекции композиция.

Мой труд – лирическая чушь,
ему нужнее точность строгой прозы.
Пока я рифмы нужные ищу,
он чертит, строит, грузит, перевозит.
Самое удачное место, имхо.
 

1-7. БоГородское – 3
hoogin – команда «Мушкетёры без Дюма»

Прочла быстро, потом медленно, потом ещё – но цельной картинки не возникло, замысел остался непонятен.
Звучало малое во многом -
везде, с порогов и до купола,
в бреду внезапного запала,
хрипело, хлопало и хлюпало
и в голосах воды купало.
Что «хлюпало» и «купало» в «голосах воды» (не купалоСЬ, а именно купалО, т.е., должен быть ещё объект действия). Какое такое «малое»?

А город ледяное крошево
брал у теней, куда б ни дели,
шумы распавшегося прошлого
испытывая в свежем деле.
Как у тени взять крошево? Что это такое? «Куда б ни дели» – кто что дел?
«Шумы распавшегося прошлого"? Шумы в сердце – знаю. Шум от соседского перфоратора – слышала. Но как шумит распавшееся (на молекулы или атомы?) прошлое – понятия не имею, и не догадываюсь, как этот "шум" можно «испытать» в «свежем» деле. А если дело будет «протухшим» – испытать нельзя?

Стволы, помойные промоины
питали воздух, эту флягу,
чтоб верил из неё напоенный:
пойду вперёд, пока не лягу.
Кто бы ни был напоен из помойной промоины – далеко он не уйдет, будьте уверены: живот схватит.
Если серьёзно: фляга – это сам воздух? Сравнение надуманное: фляга – ёмкость ограниченного объема, чего нельзя сказать о воздухе на улице. И почему человек, надышавшийся ароматами весны, непременно должен упасть? Неужели так смердят помойки? А не надо гулять возле отстойников.

Он выгонял из дома пешего,
неспавшего, с раскрытой грудью,
навстречу улицам, в толпе ж его
бросал наперерез безлюдью.
То есть, люди, уже раздевшись перед сном, из домов бросались с голыми грудями на улицу? Чего для? И почему «в толпе» они шли «наперерез безлюдью»? Толпа состояла из нелюдей?

Он из чужого делал званого
к своим кострам, к своим конторам.
Того, кто в общем круге заново
перебирает звон, которым
Новое предложение началось с середины: того, кто… Так кого же? Загадочного «званого», который упоминался выше? В каком «общем круге» он «перебирает звон»? Почему перебирает «заново», разве уже были прецеденты «перебирания»?

По кровлям и дорогам
лучи сновали, как по клавишам.
Это отлично. Клавиши ведь тоже немного рельефны: одни выше, другие ниже. И здесь так же: крыши, дороги… Мысленно бросаю взгляд то вверх, то вниз. Интересно.
 

1-8. Город – 7
Doctor Offenbach – Доктор Пивси – команда «MIR флибустьеров»

Прелесть какая… Сразу покорила меня неожиданная образность. Город уподоблен больному человеку:
Траншеями словно распорот
Асфальтово-серый живот.

Подлечат, уложат обратно
Кишки металлических труб.
Кстати, инверсия «траншеями словно распорот» не очень хороша: «словно» можно отнести не только к первому слову, но и ко второму…

В подземных артериях тромбы,
На улицах-венах стеноз.
Тоже нравится.
И финал интересный, данный через призму человеческого отношения.
Запомнился стиш.
 

1-10. Инкубатор города – 3
Иванневиноватый – команда «Пернатые Акулы»

Уфф… ну и ну… Было чувство, что я разматываю спутанные в колтун клубочные нити, они рвутся, концы теряются... Ну зачем всё так усложнять? Хороший образ – это не значит невнятный образ. Давайте только начало взглянем.

Ваш город городил меня из свай,
железных строп, прихваченных озонной
дугой мгновенной.
Первая непонятка – «озоновая дуга мгновений».

Взяв моё из сора,
набором ребер ставил по местам
в пять сотен женщин - пробовал и мял,
ласкал, не опуская руки-стрелы.
Непонятка - одна и сплошная.

Я рос, мужал, и наконец созрел, и
упал с пеленок крана - вот он я!
Пелёнки крана? Если б на стрелу крана привесили флаг – он ещё сошел бы за пелёнку. Другую часть машины в роли «пеленки» не представляю. Но автор может меня просветить.

Отмеренный цехами от и до,
пропитан, словно потом, сизой гарью.
Лицо мое - страдающая харя:
я - важный круглосуточный завод.
Ой, так это целый завод упал с крана??? Кран не опрокинулся?
И у новорожденного прям сразу «харя», а не личико?

Варите же в кастрюлях часть меня
и лейте в горла мне тарелки супа.
Отдайтесь сострадательно и скупо:
еду поел - готов осеменять.
Меня же варИте, мне же похлёбку в горлА (их много, кстати?) лейте? Завод, поев самого себя, «готов осеменять»? Тоже самого себя? Или кого там наш «новорожденный» просит «отдаться»? Кто там «рыгает новых рёбер частый лес»?
Нет, товарищи, я пас. Надо бы двойку поставить, но всё же ритм и рифму улавливаю (иногда, правда, сомнительные: дым-стыд, толкаю-восславил и др.)
Совет автору: не увлекайтесь заумью.
И перебросы – когда в избытке - делают стихи неудобочитаемыми.
 

1-11. Вологда – 4
Александр Барин – команда «КТВС»

Это не совсем городская поэзия, тут больше психологии. Но всё же фрагменты попадают в жанр, поэтому не буду ставить «нет».
В целом неплохо прочиталось, но есть претензии к композиции. Сумбурность изложения помешала до конца проникнуться настроением. Вот пример.
Говори мне в лицо, кричи мне утрами синими,
Что жила без меня, как забыла и берегла
(речь о Вологде)
Говори, что жила без ЛГ? А он сам не знает? И если она его «забыла», то каким образом «берегла»?

Как темнели снега с приходом весны малиновой
И, напившись слезами, надежда в душе росла…
Почему ранняя весна малиновая? Цветов ещё нет… А если и есть – жёлтенькие. Кто "напился слезами" – ЛГ или Вологда? У кого из них "надежда в душе росла"? На что?

Я вдыхаю тебя, твой запах неспешной улицы,
Мне покаяться некому, Бог отпустил меня,
Он устал от грехов, ошибок моих сутулиться,
Это надо прожить, чтобы Бога в себе познать…
ЛГ настолько значительная персона, что сам Бог сутулится от его грехов ЛГ? Или грехи так чудовищны?
Что «это» надо прожить, чтобы «бога в себе познать»? И как понимать сию фразу на фоне вот этой: «бог отпустил меня»?
Когда на каждом шагу – вопросы, чтение тормозится, напряжение растёт, удовольствие теряется…
А ведь есть в стихотворении удачные места, и не одно. Хочется, чтобы их ничто не затмевало.
 

1-15. Дворы Капеллы – 9
Наринэ Карапетян – команда «Филеас Фогг»

Читала и боялась: не удержит автор взятую с первой строфы высоту (стиш-то длинный!), где-то да провалится… Но удержал, респект)
Много хорошего могла бы сказать… Одни тени, в свете фонарей «режущиеся на ножах», чего стоят. Но лучше скажу плохое (его мало):

Растаял след мой. Как обруч медный,
легла на ребра рука – тверда –
и стекла окон поплыли креном…
Ох, и колючая борода!
Эту строфу не поняла. Сначала подумала: ну и костлявая же ЛГ: руку кладут аж на рёбра. И почему его рука тверда, как металлический обруч? Прямо железные дровосеки какие-то, а не влюблённые. И почему ЛГ так люто бородат? Мусульманин?
Потом читала снова, обратила внимание на «растаял след мой». Ага, если дама ушла, то её рёбра никто уже не может обнять. Но кого тогда обнимали обручами?.
Чуть ниже я опять замешкалась: герои, оказывается, не расстались, после того как «растаял след» героини! Они всё идут, беседуют, а расставание им ещё предстоит! Короче, след простыл, но… ЛГ и ныне там. Возможно, обувь ушла без хозяйки.
Но – (хватит придираться, Мигита!) – стихо мне сразу запало в душу.
 

1-19. В городе – 5
Алексей Казарновский – команда «МОССАЛИТ»

Эмоционально, не без находок. Но – поворчу немного.

Зимнего вечера рваные полосы
Хлещут наотмашь и ранят глаза.
«Полосы вечера», хлещущие по глазам, с трудом представляются.

Город усталым и сорванным голосом
Стонет, срываясь на гулких басах.
«Сорванным» и «срываясь» – однокоренные слова рядом.

Вспышки рекламные душу изрезали,
Мозг обжигая, врываются в грудь.
Не много ли чести рекламе: и душу изрезала, и мозг, и грудь… Вторая строка лишняя, имхо, придает ненужный пафос.

Ночь покалечена, стал ей протезами
Свет фонарей ядовитый как ртуть.
Свет фонарей – заменитель солнца, суррогат, «протез»? Если да, то мысль интересная, но выражена труднодоступно.

Боль, отраженная плоскостью вечера,
Впитана в плоть этих каменных стен.
Ну-ну, что за «плоскость вечера»? … выпуклость утра, впадина дня?

В лицах, как старая пленка, засвеченных,
Классно!

Серой пустыни бессмысленный тлен.
В пустыне тлеть нечему, там органики нет почти. Да и не серые они, пустыни, вроде как.
Финал хороший. Чуть-чуть бы ещё… и пять поставила.
ПС: с пунктуацией непорядок.
 

1-22. Полуночный сонет – 7
Штурман рома, он же Алексей Керженевич – команда «Корабль-призрак»

Понравилось стихо: красивое, лёгкое, воздушное, как будто на одном дыхании написанное.
Вот здесь сомнительный моментик :

И люди, словно в банке иваси,
Попрячутся в бетонные коробки
Образ-то замечательный, я говорю лишь про падежное окончание слова «банка». Лучше бы написать в «банки»: люди попрячутся в коробкИ, как сельди иваси в банкИ. А если оставить как есть, то надо менять другую часть предложения: люди попрячутся в коробкАХ, как иваси в банкЕ (но лучше в банках).
 

1-23. *** (В песочном городе идут дожди…) – 6
Паша Полозов – команда «Культовые Авторы»

Интересная подача: автор описывает не реально существующий город, а тот, который создало его воображение.
Начало и конец великолепны, а середина слегка провисает: теряется нить рассказа, не все символы считываются. Не возникает чёткой картинки: что ж это за город, хорошо в нём или плохо? С одной стороны, его любит ЛГ («как житель и бог»), с другой – город «добра не видел и не знает зла» – безлико как-то живёт. А я, читатель, не знаю, как к этому относиться, настроение не формируется.
Но финал сильный.
Ставлю 6 – за тот отклик, который у меня возник, хотя по технике правильнее было бы 5.
ПС Вы не слышали «Город» Юрия Кукина? Рекомендую: там картинка «внутреннего» города нарисована очень чётко – и сразу понятно, какие эмоции автор хочет передать.
 

1-25. Вчера – 10, "нет"
Денис – команда «Три плюс два»

Очень понравилось: цельное, лаконичное. В малом объёме уместилась вся жизнь человеческая. Да не просто жизнь – здесь видна жизненная позиция ЛГ (подтекст уже психологический).
Ставлю 10, потому что не хочется ничего менять: всё на месте, каждое слово (правда, не поняла, жена пропала «в похмельных снах» ЛГ или – в собственных? Этот нюанс влияет на отношение читателя к герою, а значит – он важен)
Но вынуждена сказать, что это не городская лирика. Здесь вообще внешней обстановки нет, разве что одуванчик у дороги (не самая типичная для города деталь), да небо (которое есть и в деревне).
А так не хотелось говорить «нет»…
 

1-27. *** (Мой двор не терпит вешней смуты...) – 5, "нет"
Катя Солдатенко – команда «Русалки Ревского»

Стихотворение вполне хорошее, но города я здесь особо не увидела. Эта зарисовка и к деревне подойдет с таким же успехом: там земля ещё больше «пыхтит» по весне, и «фиалкой пахнет» никак не меньше (правда, если во дворе «груды сморщенных снегов», то какие фиалки?)
Из городских атрибутов упомянут только парк. Маловато.

На перья лука вдоль окна
Без слёз в последнюю минуту
Брезгливо щурится весна.
Мне сразу подумалось, что лук вырос такой мерзкий, что без слёз и брезгливости на него взглянуть трудно…
И для чего сказано про «последнюю минуту»? А в предпоследнюю что было?
 

1-28. Помолюсь о тебе, горький город. Пойми… и прости! – 9
Ирина Ашомко – команда «Дети Билли Бонса»

Хорошо! Есть, конечно, мелочи, за которые можно зацепиться. Например:

Здравствуй, город мой, проклятый «слугами», Богом храним!
Полная и краткая форма рядом плохо воспринимаются. Надо бы привести к единообразию. Как-то так:
Здравствуй, город! Ты слугами прокляТ, но Богом храниМ.
А вот тут инверсия нехороша (но уверена, что автор это видит и без меня):
Бродит память по улочкам грязным в беды колпаке.

Есть замечания и по стилистике, и по фонике. Но не хочу о них. Просто спасибо за удовольствие, за мысли, за настроение.
 

1-29. Сеньорита – 5, "нет"
Ольга Шенфельд – команда «Графская бочка»

Полагаю, автор может писать и на 7: стихо вполне технично, слог уверенный.
Но мне не хватило цельности: обо всём сказано понемногу, но что главное? Есть ощущение затянутости, размытости. Этакий поток сознания: что видит ЛГ, то поёт. Возможно, кому-то этого достаточно для высокой оценки, мне нет.
И, увы, к городской лирике стиш не причислю.
 

1-30. Пробежка – 4
Сергей Ляховой – команда «Солнце Итаки»

Я бегу по коже асфальтовой –
Вдоль по улице спешно тянутся
Отголоски шагов контральтовых.
Хмм… Бегают обычно в кроссовках, бесшумно. А тут шаги звучат женским низким голосом… Случаем, не пищалка в обувь вмонтирована?

И глаза рекламные, карие,
Остужают горячку цейтнотную
Каким образом, интересно?

Остужают горячку цейтнотную –
Путь закончен. В прорезь подъездную
Проскользну…
Этажность высотную
Монолитно-бетонно-железную
Нанизывание однородных прилагательных делает фрагмент монотонным.
И перебросов многовато.

Бормотанье билборда сонное
Этот образ сначала озадачил, а потом восхитил) Очень неожиданно) Но, может, я не так поняла? Бормотание – это надписи на билборде, которые бросаются ЛГ в глаза и что-то ему «говорят» (хоть и не вслух)?
 

1-32. В пятницу, 13-го – 4
asiat05 – команда «ИЛИ»

Вторая половина стихотворения лучше, чем первая. В начале много реплик, которые кажутся случайными, не привязанными к основному сюжету. Что за «безразличие», почему оно вдруг стало «вечной истиной»? Истина – это мысль, а не чувство.
Кто «удачнее сложит мозаику …витрин, площадей»? Это о том, что, город будет перестраиваться (старые витрины-площади снесут)? Если да, то к чему этот факт «ностальгическом» контексте?

Куда «болью вонзается» «топот… людей»? Если в сердце ЛГ, то это стоило бы выразить чётче. И т.д.
Кстати, в контексте «серых башен» и «бетонных оков» «чванливые дома» смотрятся чужеродно. «Манерные» здания в стиле барокко ещё можно «чванливыми» назвать, но простые скучные коробки из стекла и бетона – не уверена.
Но финал хорошо оформлен и эмоционально напряжён. Он показал мне, что автор умеет владеть словом:
Это сглаз ворожеи-бессонницы,
И не сердце, а память стучит:
Дайте звёзд серебристую конницу,
Дайте слёзы у старых ракит!

Дайте страх в мёртвом воздухе выплакать,
Прохрипеть свой последний сонет...
Гаснут в сумерках тёмные выкрики,
Гулко эхо твердит: "нет, нет, нет…"
Только «нет-нет-нет» я бы как-то иначе записала. Эхо «кричит» протяжно и раскатисто, а не бормочет скороговоркой. Может, каждое «нет» поместить на отдельную строчку и графически подчеркнуть протяжность звучания?
- Нет!
- Не-ет!!
- Не-е-ет!!!
Не настаиваю, разумеется.
ПС Чуть-чуть не 5…
 

1-33. Ночная рапсодия – 3
Олеся Атланова – команда «Пентаграмма»

слетать на крышу, где гадает ворон
по науке «каббала»
Разве ж оккультизм и эзотерика – наука?
Этому стихотворению помешала длина: в более коротком тексте не было бы столько погрешностей и ошибок.
 

1-34. Потерянный город – 4
Масяня – команда «Банда Online»

Замечаний много, но автор сумел хорошо закольцевать композицию, молодец)

И там, укрывшись в кабинетах,замкнув пространство на засов,
Решают важные вопросы.И важность «лезет из ушей»,
Ну что за грубость? Это ж лирика! Просторечия, жаргонизмы иногда уместны (в обзоре к 1 туру я писала на эту тему), но точно не в данном контексте.
Представьте такой рассказ. Шёл Герберт к своей возлюбленной по тенистой аллее. Над ним щебетали птицы, душа его расцветала (и т.п.). Вдруг за спиной раздался топот. Герберт как выпучит зенки, да как заверещит: «Чувак, у тебя все дома? Нафига так пугать!!!»

насущные проблемы,переломив
кабинетах,замкнув пространство
И не забывайте делать пробел после запятой, чтобы разные слова не слеплялись в длиннуюдлинную «змею».
И ещё: при такой удаленности рифм друг от друга (восьмистопный ямб!) лучше делать их точными, чтобы воспринимались максимально легко. А такие, как «волшебства-спешат», исключить, они теряются. Имхо.
 

1-35. Ночной трамвай – 9
Ля – команда «Левиафан»

Спасибо автору!!! Скорее бы узнать, кто он(а).
Не хочу сказать, что исполнение безукоризненно, но пробрало до мурашек, а под конец, на последнем слове «друг», я скупую мужскую слезу чуть не проронила…
Это больше, чем городская лирика, тут и психологии, и жизненной мудрости – воз и тележка. Ведь и правда, иногда так бывает: только алкоголь и помогает человеку снять с себя толстенную шкуру условностей, нелепых «табу» и улыбнуться незнакомцу – просто так, нипочему. Потому что он такой же человек, как и ты, а может быть, он даже твой друг, только невстреченный.

Вот здесь не поняла:
Ты не брезгуешь, нет, одноразовой грязной посудой,
просто ночь раскачала последний трамвайный вагон.
Какая связь между тем, что ЛГ не брезгует, а ночь качает вагон?
Может, имелось в виду, что трамвай качается, поэтому ЛГ боится пить и облиться? Если да, то формулировка не очень внятная, и «ночь» надо вообще убрать, она уводит мысли не в ту степь. Я бы как-то так сказала:
«Но дрожит и качается старый трамвайный вагон».

улыбается тонко и водку из пластика пьет.
Тонкая улыбка больше к лицу изящной даме, а не поддатому неопрятному мужичку. Может, «улыбается робко»?

А вот тут ритмический провал:
А потом разговор:
— Понимаешь?.. — и тишина.
Слог после «понимаешь» блистает своим отсутствием.

— Что случилось? — жена вдруг увидела красную грушу.
Стык коротких слов звучит плоховато. Лучше «жена посмотрела на красную грушу». Да и сам вопрос не очень уместен. Если б у ЛГ лицо было в крови – тогда да, «случилось». Может, изменить на что-то такое:
-Ой, откуда? – жена посмотрела на красную грушу.
(А груши точно бывают красными, кстати? Может, лучше «желтую», – это вернее).

Понимаю, что это стихотворение до 9 технически не дотягивает, но просто не могу поставить ниже… Потому что умно, эмоционально выразительно, психологически точно. «Трамвай» запомнился гораздо больше многих и многих других стихов, и оценить его на 7 – пойти поперёк души.

ПС Вспомнилось вдруг губермановское:
Людей обычно самых лучших,
людей, огнём Творца прогретых,
я находил меж лиц заблудших,
погрязших, падших и отпетых.
 

==============================================

Жанр "Любовная лирика"

2-5. Рождество – 7
Сергей Черсков – команда «Три плюс два»

Интересно, неожиданно. Не скучно. Только Рождество я бы сюда вообще не приплетала. Как оно может «корчиться» и «подыхать», скажите на милость?
Если имеется в виду, что праздничный день заканчивается, то можно было и поточнее мысль выразить, и не так грубо к тому ж.
И ещё вопрос: отношения героев такие «пиковые» только в Рождество? По тексту судя – не только. А значит, зачем делать акцент на конкретной дате? Если верующие люди поставят за это стихо низкий балл, то будут по-своему правы. Есть здесь что-то от плевка, уж простите.
 

2-7. Фламандская драма, или Слово о родовой ветке – 4
Марта Журавлёва – команда «Остров Необитая»

Если бы всё стихотворение было написано на таком же уровне, как вот этот фрагмент:
"Неужели жестокости столько во мне…
До:
Лишь бы вызволить Вас и от сердца обнять!"
– то оценка была бы 6 или 7. А в настоящем виде – затянуто, местами сумбурно, с непонятными намёками…
 

2-8. Всё в порядке – 6
Марго Волкова – команда «Держи краба»

Очень трогательно. Действительно, почему принято писать про любовь молодых людей? А пожилые что, любить не могут?
Но можно было обойтись меньшим кол-вом слов при сохранении того же смысла: стиш стал бы концентрированнее, а значит – выразительнее, экспрессивнее. И оценка была бы выше. А сейчас – воды много… И пафоса тоже. Едва ли какая-то дама, если она не актриса на сцене, скажет о себе: «Я бесконечно грустна» и т.п.
Но стиш запомнился, как бы то ни было.
 

2-13. *** (Так вяжут рот незрелые плоды…) – 4
Ольга Харапавлу – команда «Культовые Авторы»

Интересно: зачем сделана именно такая строчная разбивка – для маскировки отсутствующих в половине случаев рифм?
Для меня это стихотворение – только набросок, эскиз, в котором некоторые детали проработаны, а большинство – даже не намечены. В результате настроение отдаленно улавливается, но не передается.
Например, что я должна представить (или о чем подумать) вот тут:

Мы призрачно-прозрачны, как рассветы
Начала марта.
Если б медуза сказала: «Я прозрачна!» – было бы всё ясно. Но почему люди («мы») «прозрачны» – не понимаю. Без соответствующего контекста символ не раскрывается.
Вспоминаю «Песню конченного человека» Высоцкого. Там есть строка:
Я весь прозрачный, как раскрытое окно
Она подготовлена всем предыдущим рассказом и вызывает совершенно определенные ассоциации.

И, на мой взгляд, людей, потерявших любовь, скорее можно отождествить с закатом, нежели с рассветом…
 

2-18. Лета(те)льное – 8
Хафиза – команда «Летучие голодранцы»

Вторая часть (после упоминания о «черной дыре») рыхловата, моё читательское напряжение слегка ослабело, хотя должно было возрасти по мере приближения к развязке. Но общее впечатление очень хорошее.
Вот за эти находки – спасибо:
...в мешках под глазами запасы солёной воды.
...Фантомная боль и депрессия - обе надолго.
...Ни спать не дают, ни проснуться ему по-людски.
Как я поняла, «фантомная боль» здесь имеет переносный смысл: болит не отсутствующий орган, а ампутированная часть души.
Оценила тонкое замечание о том, что боль может не только не давать спать, но и «просыпаться» (читай: жить в полную силу).
Название удачное.
И ещё подумала: этот текст мог бы лечь на музыку и здорово прозвучать в исполнении Башлачёва…
 

2-21. *** (Осторожно, чтобы не спугнуть...) – 5
Елена Чурилова (замена произведением) – команда «Кавказская ссылка»

Обычно меня утомляют стихотворные признания: кажутся приторными, однообразными, слащавыми. А здесь таких чувств не возникло. Наоборот, так приятно стало – что есть мужчины, которые говорят кому-то такие слова, которые вот так красиво и глубоко чувствуют…
(Вот будет номер, если это написала женщина!)))

И все мысли об одном человеке –
О тебе, котенок мой ненаглядный.
И все чувства о тебе, мой любимый.
Внимание: последнее предложение нельзя обособлять от предыдущего, иначе начинает казаться, что под словом «любимЫЙ» подразумевается адресат послания (а вовсе не котёнок). Но адресат, как мы знаем, женщина, т.е.«любимАЯ».

Тут хорошо:
...Поцелуев проливных ливни

...Ведь у нас с тобой сезон личный –
Время года номер пять – счастье.

Рифмы интересные (нежно – нужной, близка мне – плавниками), но они не всегда улавливаются из-за беспорядочно меняющейся схемы рифмовки. Так и не увидела рифмы к «слышишь» и «человеке». Остальные, вроде, нашла, но минут за 7-10, почти в муках… Так не должно быть… Если б не эта неразбериха, "6" бы поставила.
 

2-22. Четырнадцатое февраля. Монолог в прихожей – 6
Николай Агальцов – команда «Марина и джентльмены в придачу»

О, да здесь попадание сразу в 2 жанра! Благодарю автора за улыбку, которой я неизменно светилась в момент прочтения. Юморно, остроумно! Некоторые шутки на «десяточку»)

Пошёл к Неве, окрестность изучая,
влюблённый, озабоченный с утра;
мечтал о пиве (пиво крепче чая),
утешился под лошадью Петра...
У меня появились две версии на тему о том, как «озабоченный» человек (пьющий пиво при этом) может «утешиться» под лошадью Петра. Но они (версии) настолько неприличные, что озвучивать не решусь)))

пил пиво - лучше выдумать не мог...
Шикарная аллюзия)

Расслабился... В душе завёлся Пушкин
Класс)

пихнул мне в руки свеженький подснежник -
добыл его откуда-то из недр...
Прелесть)

Ушёл в ничто, звеня моей посудой,
козлиную бородку теребя
Ну молодец же! Две короткие строки – а целая картина в глазах: со звуками, ощущениями…

Под мухою летел к тебе в такси я,
светился, как Ярило из Ярил...
Вау!

подснежник нынче станет нашей свечкой
А это не смешно, но просто красиво)
 

2-24. Любовно-гастрономическое – 5
Безумная Марго (Наталья Бугаре) – команда «Черная метка»

Тоже улыбательный стиш) Особенно вот это понравилось:
Ты пылок и неистов, словно Мцыри,
Но не сбежал.
 

2-25. Категория вечной драмы – 8
Лола Ува – команда «Пираньи пера»

Ой, спасибо автору! Порадовал!
Понравилась игра слов/смыслов, находки вроде строчки про маму, моющую раму, – чтобы ходить по краю… и т.д.)
Если есть возможность, замените скороговорку «чтобчтото»:
мыла просто, чтоб что-то мыть?

Вот тут тоже неблагозвучный стык согласных, да плюс сверхсхемное ударение, даже два:
Ждать и думать: ну где взять рать /-/--/// чтоб она собрала нас вместе
Но сама мысль очень хороша)
 

2-26. Жемчужина – 7
Татьяна Кунилова (Stik) – команда «Пентаграмма»

Ой, какое трогательное посвящение) Если бы все мужчины так воспевали своих возлюбленных, межличностных проблем было бы меньше)))
 

2-29. Лето 1993. – 4
Сергей Миньков – команда «КПД» (Комитет По Дритатулям)

Задумка очень нравится: лучше бы я умер тогда, в девяносто-счастливом, на взлёте жизни, лучше бы не было последующих лет – пустых и бессмысленных, превративших яркую жизнь в фикцию…
Но форма выражения меня не восхитила.

А у меня останется лето
Тысяча девятьсот девяносто третьего
Можно было год полностью не писать: едва ли кто-то подумает, что автор жил в 1893.

Лето, которое бы я выбрал, как пулю, как бритву,
Как острый сердечный приступ – легко и просто.
А что, пулю и сердечный приступ выбирают, да ещё легко и просто?

А главное – паспорт,
Где печати синими кляксами
Подтверждают подлинность моей анатомии!
Паспорт – не медкарта, не учебник, какая в нём анатомия? Либо это неточное словоупотребление, либо – шутка юмора, которая с трудом воспринимается в столь серьёзном стихотворении.
 

2-30. Забыла – 9
Daugava – команда «Сельпо»

Запоминается с первого прочтения. Вот она, «сестра таланта»: ничего лишнего, скупо, без сантиментов – а действует!
 

2-35. В плену комнат – 4
Дмитрий Шорскин – команда «Филеас Фогг»

Всё было понятно вот до этого места:
Виски сжал и
Сказал колко:
«Отдать жалко,
Ты – как пойло!»
Во-первых, почему именно пойло? Согласитесь, без пояснений сравнения типа «вы – как рис» или «вы – линолеум» – не работают.
Во-вторых, – а кому он «жалеет» её отдать? Она же не его жена? Это он, наоборот, хочет отобрать её у мужа?

Спиной встала,
Закрыв двери.
Сейчас жалок,
А был – зверем!
Зверем? Об этом в стихотворении ничего не сказано. Или это крик «дура» – зверство?
Вот это ещё кажется случайным сравнением:
Как две куклы
В плену комнат.
Чем это герои так походили на кукол? Вот если б сидели неподвижно и молчали – тогда бы ладно. А тут разборка идёт нешуточная!

Картинка смазалась, чёткого представления о происходящем у меня не создалось, увы.
 

==============================================

Жанр "Мистическая лирика"

3-1. Ожидание – 5
Галина Пиастро – команда «Пентаграмма»

Вроде бы, всё понятно (после нескольких медленных прочтений), но воспринимается тяжело… Видимо, вот из-за таких наворотов:
Голограмма-кристалл: связка жестов в одном из поступков
– стародавних иль близких – вдали безмятежно парит.
Ну как внутри поступка может находиться связка жестов, причём, в парящем состоянии, да ещё «вдали»? Это не мудрость, а «мудрёность», искусственная и не украшающая стихи.
А вот такой образ – хорош:
наши пульсы ведут перестуки
 

3-4. *** (Не обвенчана. Опрометчиво...) – 4
Rewsky – команда «Русалки Ревского»

Вроде бы, и слог неплохой, но, на мой взгляд, картинка не проработана.
То ли к мужчине приходит его бывшая возлюбленная (зачем-то же сказано про «необвенчанность»), то ли к женщине – видение её смерти. То ли видение молчит, то ли говорит…

Не обвенчана. Опрометчиво
в самой чёрной твоей
ночи
появляется белая женщина
Опрометчиво появляться – это как? Случайное определение.

безразмерно себя измучает
Мучение может быть безразмерным, но «безразмерно измучиться» нельзя.
 

3-7. Баллада о старом доме – 7
Лана Яснова – команда «Союзники»

Вторая часть рыхловата, с излишними подробностями (про луну, про «была колдуньей», про имя… Кстати, как ЛГ может не вспомнить её имя, если он жених?) А так хотелось поставить 8.
 

3-8. Ночное – 9
Вахтенный назгул, она же Татьяна Смирновская – команда «Корабль-призрак»

Я не любитель мистической лирики, но вот такими стихами проникаюсь. И тайна есть, и что-то страшное, нагнетающее…
Множественные трактовки образа старика сейчас только на пользу: это символ, который можно рассматривать и как смерть, и как злой рок, и как нависающее над героем проклятье… Но так или иначе – символ успешно работает на создание настроения: я почувствовала безнадёжность, неуверенность и – брр… мурашки по коже. Спасибо автору за умение добиваться такого эффекта.
 

3-9. Летаргия – 6
Люся Мокко – команда «Пираньи пера»

Если б нужно было оценить возможности автора, я предположительно поставила бы 7-8: безусловно, он(а) владеет словом. Но оценивая стихотворение, я не столь же оптимистична. Смысл едва различим, – как дорожный пейзаж сквозь запотевшее стекло. Но о нестыковках говорить не буду – долго.
 

3-13. Морана – 10
Лоция – команда «Левиафан»

У-у-у… Эрудиция автора не уступает его мастерству… Вот это настоящий заговор… я под гипнозом, товарищи… рука сама выводит «10»… это не я… я не хотела…

Продолжение следует

Часть вторая: http://litset.ru/publ/34-1-0-16642