Литсеть ЛитСеть
• Поэзия • Проза • Критика • Конкурсы • Игры • Общение
Главное меню
Поиск
Случайные данные
Вход
Обзор конкурса "Апрель 2013 – Лучшее" (ПКП). Вторая часть
Обзоры
Автор: Алексей_Лис
Здравствуйте, уважаемые участники конкурса, члены Жюри, редакторы ПКП и читатели.

Это вторая часть обзора произведений конкурса "Август 2013 – Лучшее".
Первая часть обзора вот здесь

=11===================================================

Николай_Агальцов. Произведение: Свидание
Рубрика: Поэзия без рубрики

К ста добавляю еще версту -
крюк к твоему надгробию:
вот я стою на Дворцовом мосту,
плюю на тебя... исподлобья...
Думаешь - нравишься? Нет, шалишь!
Какое мне, право, дело!
Чайками травишь, в душе шумишь...
Ты же мне плешь проела!
То есть - промыла...
Устал от брызг!
Мойку пока не надо...
Где этот крейсер?! - залезу вдрызг -
будет тебе канонада...
Штопаю старые в сердце швы...
Стол накрывай к обеду!
Гость твой всего лишь, Нева...
Увы...
Ну, потерпи, уеду...

----------------------------------------------------------------------------

что Вам сказать, Николай... честно говоря, стихотворение мне не особо понравилось...

"к твоему надгробию" воспринималось поначалу, что к человеческому...
потом "плюю на тебя" - очень эпатажно так... и понимаешь, что это совсем не про "человеческое" надгробие было... а тогда про что?
мост, сравниваемый с "надгробием" для Невы?..
не знаю, мне это не совсем понятно (я в Петербурге никогда не был - может, поэтому и не понимаю)...

ещё не понял строчку Мойку пока не надо...
видимо, здесь игра на смысле "мойка" и название "Мойка", но я не уверен... странновато воспринимается...
в каком смысле не надо и кому?.. герою, поскольку ему "плешь" промыли?:)

Стол накрывай к обеду! - не понимаю, правда...

и концовка...
на мой взгляд, она получилась несколько невнятная...

ну и "крюк_к", конечно, отмечу (Вы знаете об этом)...
и "исподлобья" - мне не понравилось звучание слова в том самом месте строки... может, из-за того, что до этого была полная форма "надгробИЮ", а здесь уже "-бья"…

=12===================================================

Чайкин_Андрей. Произведение: ?Зачем
Рубрика: Поэзия без рубрики

Эй, кастрюли! Подрыгайте ногами!
Эй, колодец! Ты больше не невинен!
И, отпевая глаза сапогами,
Я признаюсь: я в этом повинен.

Зачем лишил невинности колодец?
Зачем приделал ноги я кастрюлям?
Зачем?
Уродец?
Пулям?
Зачем?

Эй, ступени! А ну-ка не храпите!
Эй, верблюды! Я плююсь в верблюдиц!
40 - это острый угол (не тупите),
Ведь водку неудобно пить из блюдец.

Зачем я обзываюсь на ступени?
Зачем пристал я с глупостью к верблюдам?
Зачем?
Колени?
Чудом?
Зачем?

Эй, тефтели! Обрежьте пуповину.
Эй, природа! Пошути над нами.
Пришей на туза бубновую спину,
Чтобы стать мужиком, но местами.

Зачем шучу я глупо, как природа?
Зачем украли мой пупок тефтели?
Зачем?
Колода?
Съели?
Зачем?

----------------------------------------------------------------------------

м-да... ну что Вам сказать, Андрей... такие "произведения" я не понимаю... с моей точки зрения, это полный бред... и ничего особо "экспериментального" я в этом не вижу...

конечно, можно порассуждать о том, что автор специально вызывал такие эмоции у читателя, что это всё осознанные приёмы типа рифмования "невинен-повинен" или философских "перлов":
Пришей на туза бубновую спину,
Чтобы стать мужиком, но местами.


но... стоят ли эти рассуждения выеденного яйца страуса?

я уже когда-то спрашивал Вас - чего Вы добиваетесь, участвуя в конкурсах с такими "произведениями"?..
не помню, что Вы ответили, надо посмотреть в архивах...

=13===================================================

vn19. Произведение: Назидание
Рубрика: Поэзия без рубрики

Какие твои годы – у них ни точки, ни запятой.
Вот доживи сначала до завалящего препинака –
До первой бездны заполненной пустотой,
До первой вещи, над которой ты будешь плакать.
И не смотри на меня - как будто я слаб умом,
В твоей книге у слов ещё меняются окончания,
Вот когда будет написано десяток другой томов,
Можешь ходить вся такая усталая и печальная.
А сейчас живи, родная, не считая страниц,
Не мечтая по вторникам, чтобы пришла суббота.
В твоём прошлом нет ещё кладбищ и нет больниц,
А обязательства не прочитываются как свобода.

----------------------------------------------------------------------------

интересное стихотворение, Валерий... с первого прочтения не всё понял, но со второго-третьего вроде бы "дошло" (в основном)... и даже скажу, что начало нравиться:)

что мне больше всего нравится в стихотворении.... сложно это выразить в словах... я назвал это "свободным падением ритмо-смысла"... стихотворение звучит очень необычно, не так "чётко", как "нормальное", а более свободно... и интересно:)
и ведь нигде не сбиваешься, не спотыкаешься (ну, по крайней мере, в моём прочтении такого не было), хотя это совсем не силлабо-тоника...
да и смысл настолько интересно "перетекает" из одного в другое... ну, мне понравилось, вот:)

немножко деталей:
интересное слово "завалящий", давно не встречал:) нашёл интересную статью про это...

очень понравился образ (смысл) строки:
В твоей книге у слов ещё меняются окончания

предложил бы Вам поставить дефис вот здесь: "десяток-другой томов"...

ну и всё... больше нечего сказать уже:) просто понравилось:)

=14===================================================

Юрьевская. Произведение: Иуда
Рубрика: Философская поэзия

Пишутся долго земные требники:
Кровью любой эпизод замаран.


Дали мне тридцать монет серебряных:
Может, не много, но и не мало.
Я на чужую погибель выменял
Жизнь без сомнительных происшествий.
Будут и козы с тяжелым выменем,
С длинной и тонкой отборной шерстью.
Долго ли деньги добыть, умеючи,
С прибылью выйти с чумного пира?
Будет в достатке различной мелочи,
Хватит поправить весной стропила.
…Низкое небо, тряпье повисшее,
Молнией, словно копьем, прорвать бы…
Будет сестре покрывало с вышивкой
И угощенье еще на свадьбу.
…Черную тучу, как будто мантию,
Силится ветер на землю скинуть…
Выручен выкуп для старой матери,
Все, что останется вместо сына…
…Вытеснят плевелы, что посеяно,
Смешано тесто лепешки пресной...
Где-то седмица до воскресения.
Я не избранник.
Я не воскресну.

----------------------------------------------------------------------------

это стихотворение я "пропустил" во время комментирования стихов по порядку... и вот теперь вернулся к нему:) оно у меня осталось последнее:)
пропустил, потому что сразу понял, что не напишу быстро... ну и просто хотелось оставить его "на десерт":)

стихотворение мне понравилось, Татьяна:)
опять-таки я и сейчас сомневаюсь, что я расскажу Вам что-то полезное и вразумительное по поводу строчек, сложно здесь... но попробую, конечно:)

когда-то очень давно у меня была личная спецтерминология, а в ней был термин "антипьесы"... это стихотворение с антигероем, какими-то его мыслями, поступками, а затем выводом в конце... но больше всего ценится, если этот вывод неявный, не что-то вроде "вот какой он гад и нехороший человек, редиска!..", а... неявно...

вот и в Вашем стихотворении - какая простая, но очень сильная фраза Я не воскресну...
это похоже на выстрел, на резкий удар по гонгу после всех этих перечислений "злодеяний", дополненных мыслями героя (точнее, антигероя) вроде:
Будет сестре покрывало с вышивкой...

это сильно...

для меня одним из "центральных образов" в этом стихотворении вот эти строки:
Долго ли деньги добыть, умеючи,
С прибылью выйти с чумного пира?


... с чумного пира... да... к сожалению, есть такие люди, для которых война, к примеру, лишь способ приумножить состояние...

не знаю, что ещё сказать, Татьяна... спасибо за стихи:)

=15===================================================

Харцызяка. Произведение: Уходя - уходи
Рубрика: Любовная поэзия

"Уходя - уходи". Расхрабриться и вслух сказать
самому себе - так бывает порой полезно.
Если долго стучать двоеперстием об асфальт-
червяки полезут.

Оплести пространство семейное, как паук
паутиной удобств, привычек, смертельной скуки.
Так призывно манит к себе потолочный крюк
оч.умелые руки.

А единственная, та, которой молюсь и кого люблю,
восседающая в небесах то одесную, то ошую,
снизойдёт и поправит на шее моей петлю:
чтобы по фэнь-шую.

Застревая между трёх сосен и двух огней,
маловер не морщится,в раны персты влагая.
Вот пошлейшая мизансцена: расстаться с ней
если есть другая.

Фишка в том, что другой-то нет ни в помине и не окрест,
ни в стихах, ни в песнях,ни в новогламурной прозе.
Под ребром, где-то возле предсердия, дрыхнет бес
в безобразной позе.

----------------------------------------------------------------------------

сложное стихотворение, Харцызяка:)

про "то одесную, то ошую" спрашивать уже не буду:)... дело в том, что читал Ваше стихотворение с мобильника по ссылке, а не в Ворд-документе, который прислал Алекс, поэтому видел вопрос Ир-ги и Ваш ответ...
но без гугла/яндекса или авторских пояснений это, конечно, нереально понять:)

больше всего понравилось второе четверостишие, это просто класс!
впрочем, в каждом четверостишии есть что-то, что мне понравилось:)
да и в целом, хорошее стихотворение:)

немного смутила строка: маловер не морщится,в раны персты влагая
не могу сказать, что я её понял... есть свои ассоциации, но очень вряд ли, что они сходны с Вашими, авторскими...

я вот перечитывал и думал о том, что так сложно в наше время написать что-то необычное, интересное в жанре "любовной лирики", а особенно на тему "несчастной любви"... и не просто необычное, но целостное, создающее свою собственную "атмосферу" и поток ассоциаций...
у Вас это получилось:)

кое-где не хватает пробела после запятой... воспринимается как небрежность...

=16===================================================

Ирина_Корнетова. Произведение: Налегке
Рубрика: Любовная поэзия

Мы сегодня простимся с тобою, видимо, навсегда.
Я уеду в далекий город в холодной чужой стране.
Нас разделят равнины, горы, но больше всего – вода.
Логичнее дуть на воду, чем горе топить в вине.
В старом унылом доме оставлен ненужный хлам:
Потертый плюшевый мишка, нелюбимая чашка, ты…
Осколки былого счастья ютятся по пыльным углам:
Гитара, пластинки, книги, раковина, мои мечты,
Скорлупа разбитых иллюзий, старый кривой торшер,
«Седая от горя и бедствий», забытая нами любовь,
Тобою составленный список ужасных моих манер
И неплохая коллекция добытых мной черепов.
Мы сегодня простимся с тобою, видимо, навсегда.
С тобой остаются старая кошка и грустная серая моль.
А я уезжаю достойно: без хлама, без слёз и совсем одна.
Обычный багаж: море грусти, память, тоска и ручная боль.

----------------------------------------------------------------------------

что тебе сказать, Ирина...
бывают такие стихи, которые читаешь-читаешь, перечитываешь... и вроде бы придраться особо не к чему, но… не чувствуешь стиш...
вот и здесь такой случай - это "не моё"... не "цепляет", понимаешь?

но всё-таки попробую написать немножко "подробностей":)

четвёртую строку хочется прочитать, как "Ведь логичнее дуть на воду...", словно слога в самом начале строки не хватает...

интересно перечисление "ненужного хлама" с неожиданным "ты":)

красиво звучат строки:
Тобою составленный список ужасных моих манер
И неплохая коллекция добытых мной черепов...


не понравилось: "... и совсем одна"... слово "совсем", точнее...

"и ручная боль" - и нравится, и не нравится некой двусмысленностью...

а в целом, извини, не почувствовалось почему-то... не знаю, почему...

=17===================================================

gulevich. Произведение: Дилемма
Рубрика: Любовная поэзия

Бессонница. Шекспир. Офелий череда.
“To kill or not to kill” – неслабая дилемма.
Несчастную любовь, как рыбку из пруда,
Мы ловим на крючок сюжетной микросхемы.

В любви всегда сокрыт предательства росток.
Душите Дездемон, измен не дожидаясь,
Пускай твоя душа теряет лепесток –
Основу сохранит живительная завязь.

Офелия non stop, забудь про свой венок,
Беги отсюда прочь, укройся в лучшем мире,
Где Гамлета не ждет отравленный клинок…
“To love or not to love” – как «дважды два – четыре».

----------------------------------------------------------------------------

честно, не помню, Сергей, успели мы перейти на "ты" или нет (на Графах):) такая вот дилемма:)
но до сих пор помню Вашу помощь в редактировании моего стихотворения "Случай в школе":)

ладно, теперь по Вашему стихотворению (но буду "выкать", на всякий случай)

два момента, которые сразу привлекают внимание:
1)
Несчастную любовь, как рыбку из пруда,
Мы ловим на крючок сюжетной микросхемы.


понравилось, красиво сказано:)

2) во втором четверостишии рифмы "росток-лепесток"
и в третьем появляются "венок-клинок"...
с одной стороны, возможно, это используется как приём по усилению "нон-стопности"...
но с другой стороны - вызывает ощущение, которое я называю "пластинка заела"...
ну, не понравилось мне как это звучит:)

во время следующих прочтений я заметил ещё такую штуку:
Душите Дездемон, измен не дожидаясь...
а потом вдруг на "ты":
Пускай твоя душа теряет лепесток...

это тоже не особо хорошо звучит, на мой взгляд...

в целом, мне понравилось первое четверостишие из стихотворения, Сергей... оно действительно классное:)
а вот второе и третье - уже не так, там есть что поредактировать, по моему мнению...

=18===================================================

Олег_Юшкевичъ. Произведение: пробелы
Рубрика: Философская поэзия

И надо оставлять пробелы
В судьбе, а не среди бумаг,

Борис Пастернак


.....
пробелы – тени слов, черновики сомнений,
фрагменты пустоты, невидимый подтекст.
в теории полос, пробелы - третья тема,
реальная как боль, как внутренний протест.

а, между тем, они, стесненные буквально,
ломая козырьки в началах красных строк,
желают одного – стать чем-то визуальным,
не выемкой сцепной валяться поперек.

чернильных палачей, кликушество delete-ов,
лексических богов бояться перестав,
из клавишных клоак и фанатичной свиты
внезримыемирыуходятнавсегда…
______________
живущие не так, невидимые плоти,
в поточной суете вплотную сжатых дней,
бросаются в глаза, когда совсем уходят…
и между стертых дат -
пробел тире пробел…

----------------------------------------------------------------------------

вспомнилось моё старое стихотворение "Пробел":)... там, конечно, совсем по-другому и о другом, но был образ, который мне и сейчас нравится:
"Пробел -
нанесённая музыке рана..."

кажется, так...
но что-то я так нескромно о себе и о себе:)
давай о твоём стихотворении поговорим, Олег:)

интересное стихотворение получилось:) но есть и замечания...

нужна ли запятая после "в теории полос"?

строка:
(тема) ...реальная как боль, как внутренний протест - слегка смущает...
получается, что и "внутренний протест" реален "как боль"... а трудно представить (мне)… хотя что-то в этом есть... боль - по сути "внутренний протест" тела:) да, с первого прочтения не "доходит":)

нужна ли запятые здесь: "а, между тем, ..."?

ломая козырьки в началах красных строк - это очень понравилось:)
и не выемкой сцепной валяться поперек – понравилось:) хотя представить сложно... но чем-то подкупает:)

чернильных палачей, кликушество delete-ов,
лексических богов бояться перестав...


мне кажется, что здесь должно быть "кликушества", а не "кликушество"...
иначе очень странно воспринимается - родительный падеж, потом именительный падеж (так воспринимается "кликушество делитов"),
потом опять родительный и, в конце концов, "бояться перестав" (кого-чего)

из клавишных клоак и фанатичной свиты - честно говоря, не нравится эта строчка...
не понимаю здесь "и" (соединение очень разных понятий под одним "из чего") и что такое "фанатичная свита"...
"кликушество" как производное от "клик"?:)

живущие не так, невидимые плоти... - здесь смущает "невидимые плоти"...
с моей точки зрения, неудачное слово "плоть" в контексте и в данной форме слова...

бросаются в глаза, когда совсем уходят…
и между стертых дат -
пробел тире пробел…


концовка сильная, мне понравилась:)

в целом, несмотря на придирки (мои), хорошее стихотворение:)
но можно и поредактировать ещё немножко:)

=19===================================================

Анонимный_Конкурсант. Произведение: Они были смуглые и золотоглазые
Рубрика: Поэзия без рубрики

Мы побеждали пространство, удачу ловили,
Чтобы возможность иметь наконец-то сравнить
Так ли прекрасны, как наши, хрустальные виллы,
Виллы, которые дремлют на спинах равнин?

Можно ли так же по стенам оранжевым лазить?
Как оказалось - дорога напрасно-длинна:
Мир этот создан для смуглых и золотоглазых,
Но не для горстки безумных глупцов - не для нас.

Не освежимся водой из Великих каналов -
Русла безжизненны их - абсолютно пусты.
Да и наш путь приближается быстро к финалу -
Ветер самума на месте открытом застиг.

Конница пыли промчится, тела наши втопчет,
Скупо пополнив сухую статистику жертв.
Несколько новых холмов для пустыни - лишь точки,
И через год нас никто и не вспомнит уже.

- Не отвечают. Наверно, приёмник сломался, -
Чей-нибудь голос пробьётся во мглу тишины.
Знаешь, дружище, песчаные бури на Марсе
В прошлом сезоне особенно были страшны...

----------------------------------------------------------------------------

О, Рэй Брэдбери... классика... очень давно читал, уже почти забыл:)

интересная рифма "сравнить-равнин", да и "ловили-виллы"...

может быть, после "как наши" (или перед "хрустальные виллы") добавить тире?
иначе запятая почти "не читается", я вот не сразу понял что "наши виллы" сравниваются с "хрустальными", а не "наши хрустальные виллы" с "виллами, которые дремлют...":)

как красиво прозвучала рифма "длинна-не для нас", а ещё "оранжевым лазить-золотоглазых"... мне очень нравится второе четверостишие:)

в третьем же - не очень нравится "Да и... наш путь...", не очень хорошо звучит это самое "даи"

красивый образ "конница пыли промчится", интересно:) да, четвёртую строфу тоже отмечу полностью, классно звучит:)

перечитал сейчас ещё раз... возможно, я ошибаюсь, уважаемый Анонимный автор, но третье четверостишие мне кажется несколько "лишним" или немножко... "недотягивающим" что ли до остальных... это, конечно, личное субъективное мнение:)
вот о возможном редактировании этой строфы я мог бы посоветовать ещё подумать...

а в целом, интересное стихотворение получилось... но меня, скорее всего, в нём больше впечатлила "техника" (рифмы, образы) и ассоциации на Брэдбери, нежели смысл и сюжет...

============================================================

Такие вот получились комментарии по конкурсным произведениям: где-то – довольно кратко, где-то – более подробно, но как уж получилось:)

Я очень надеюсь на то, что моё личное субъективное мнение не вызовет у кого-то из вас ненужных обид и желания “поругаться”... поверьте, такого намерения у меня не было, да и времени на возможные “споры” о том, кто “правее” или “левее” – у меня совершенно нет (поговорить могу, а спорить не буду)...

И я очень надеюсь, что мои комментарии хотя бы в чём-то помогут авторам по возможным изменениям-улучшениям стихотворений, если у автора есть такое желание (подчеркну здесь: всегда решает только автор, а я лишь советую, а не настаиваю на обязательных изменениях).

радости вам:)
Лис
Опубликовано: 07/05/13, 13:34 | Свидетельство о публикации № 14-07/05/13-1754 | Просмотров: 944 | Комментариев: 12
Загрузка...
Все комментарии:

Мое почтение, Лис!
"К любимой сто верст не крюк" ("Бешеной собаке сто верст (или семь) не крюк")
"Надгробием" я обозвал гранитную набережную (да и город весь, впрочем)...
"Исподлобья" и "Мойка" - это хулиганство, да...
Много "к" - это икота... Блин, надо было фотку тиснуть (у меня там банка в руках)... Впрочем, она есть у меня на страничке...
"Стол накрывай к обеду" - хоть чем-то утешь на прощанье, мол (да и это не совсем)... Так, настроение...

Видимо все это невнятно получилось...

Спасибо, Лис!

Николай
Николай_Агальцов  (15/05/13 23:27)    



здравствуйте, Николай:)
что-то я свою страницу забросил совсем:(
я видел Вашу рецензию, но всё никак не мог ответить...

"Надгробием" я обозвал гранитную набережную (да и город весь, впрочем)...

понятно:) гранит:)

Много "к" - это икота... Блин, надо было фотку тиснуть (у меня там банка в руках)... Впрочем, она есть у меня на страничке...

посмотрел сейчас:) ну, банку там почти не видно...

"Стол накрывай к обеду" - хоть чем-то утешь на прощанье, мол (да и это не совсем)... Так, настроение...

у меня не прочитался этот смысл... понятно:)

Видимо все это невнятно получилось...

не всё, но пара моментов до меня не "дошли"... но я же - не идеальный читатель:)

радости Вам:)
Лис
Алексей_Лис  (25/05/13 15:14)    



Cпасибо, Алексей))

*Я как всегда с опозданием) Но благодарность моя меньше не стала))
Юрьевская  (12/05/13 16:44)    



здравствуйте, Татьяна:)
и я с опозданием:) сейчас совсем на ответы времени не хватает...
пока с Ямбом не разберусь...

спасибо:) и радости Вам:)
Лис
Алексей_Лис  (15/05/13 14:24)    



Спасибо, Алексей! Ага, дефис поставлю)
Интересно, в последнее время абсолютно не угадываю мнения о своих стишках) Никогда не думал, что вам понравится этот стих)
У меня примерно расклад был такой - возьмут в шорт:
Гурман - 60%
Дворецкая - 55%
Братислава - 45%
Шмерлинг - 0%
Лис - 0%
Очень уж не в вашем стиле этот стишок)
vn19  (10/05/13 22:47)    



здравствуйте, Валерий:)

очень интересная штука - прогноз результатов... можно придумать, как это использовать... типа тотализатора;)
а получилось, что я один из Жюри за него проголосовал... ну, конкурс - это такое дело... слишком много факторов...

перечитал... да мне и сейчас оно нравится, Валерий:)
наверное, центральная для меня строчка, которая и "сорвала стоп-кран", это:

В твоей книге у слов ещё меняются окончания...

очень она мне тогда понравилась:) и сейчас...

радости Вам:)
Лис
Алексей_Лис  (15/05/13 14:31)    



Спасибо, Алексей)
Обзор великолепен, как всегда smile
Харцызяка  (09/05/13 09:59)    



здравствуйте, Харцызяка:)
спасибо за добрые слова:) и за стихотворение:)
радости Вам:)
Лис
Алексей_Лис  (09/05/13 15:39)    



Да ладно, Леш, на вкус и цвет все фломастеры разные)))
Не соглашусь с "ведь" - ну не ложится смыслово такая конструкция.
Перечисления - женский алогизм, не более. Но - намеренно утрированный.
Совсем одна - а чем не нравится подчеркивание одиночества?
Ну, "ручная боль" - как ручная кладь, другого смысла я не вкладывала.
Спасибо за мнение)
Ирина_Корнетова  (08/05/13 23:05)    



здравствуй, Ирина:)

хорошо, соглашаюсь с твоим несогласием по "ведь"... ну мне казалось, что по ритму лучше... одного слога в начале строки словно не хватает (необязательно именно "ведь")

так перечисления-то мне понравились:)

Совсем одна - а чем не нравится подчеркивание одиночества?

да, не это... просто "без хлама, без слёз и совсем одна"... "совсем" прозвучало как... как это сказать... странно ненужно для меня...
ну, возможно, я ошибаюсь...

спасибо тебе:)

радости:)
Лис
Алексей_Лис  (09/05/13 15:37)    



спасибо, Лис)
опечатки и препинаки давно исправил)
в остальном - дело вкуса))

п.с. а "внутренний протест" мне показался вполне уместно-реальным образом... это я про совесть писал...

еще раз спасибо)
Олег_Юшкевичъ  (08/05/13 18:50)    



здравствуй, Олег:)
завтра посмотрю (сегодня уже поздно у нас)

"внутренний протест" = совесть... интересно:)
ладно... завра:)

спасибо:)
радости тебе:)
Лис
Алексей_Лис  (09/05/13 15:32)    


Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Категории раздела
Рассказы [940]
Миниатюры [606]
Обзоры [1150]
Статьи [297]
Эссе [144]
Критика [40]
Сказки [128]
Байки [40]
Сатира [42]
Фельетоны [12]
Юмористическая проза [247]
Мемуары [55]
Документальная проза [44]
Эпистолы [12]
Новеллы [41]
Подражания [12]
Афоризмы [31]
Фантастика [116]
Мистика [17]
Ужасы [3]
Эротическая проза [4]
Галиматья [265]
Повести [262]
Романы [54]
Пьесы [19]
Прозаические переводы [2]
Проза на иностранных языках [0]
Конкурсы [23]
Литературные игры [14]
Тренинги [6]
Завершенные конкурсы, игры и тренинги [1317]
Тесты [5]
Диспуты и опросы [72]
Анонсы и новости [101]
Объявления [62]
Литературные манифесты [213]
Проза без рубрики [340]
Проза пользователей [166]
Критика 2 [49]