Здравствуйте, уважаемые участники конкурса, члены Жюри, редакторы ПКП и читатели.

По своему опыту знаю, что конкурсанты часто ждут не только оценок Жюри и итогов конкурса, но и комментариев своих произведений. Для многих авторов "вторая часть" даже представляет собой большую ценность. И я всегда, когда вхожу в состав Жюри конкурса, стараюсь написать комментарии. Но не всегда это получается из-за загрузки в реале.

Как всегда, в самом начале мне хотелось бы сказать, что эти комментарии представляют собой моё личное субъективное мнение, не претендующее на роль абсолютной истины. Я вполне могу в чём-то ошибаться, а что-то просто не знать или не понять.
Вы можете быть уверены только в двух "вещах":
- моё мнение честное, и оно не ориентировано на "имя автора", его авторитет, знакомство со мной и т.п.;
- я ни в коем случае не хочу обидеть или оскорбить кого-либо из конкурсантов.

Если вам где-то послышалось в моих словах оскорбление или мои слова вызвали у вас обиду, то искренне простите.
А если вы заметили где-то в тексте ошибки или опечатки, то скажите мне об этом, пожалуйста:) У меня нет русской клавиатуры, я пишу транслитом (латиницей), потом "перевожу", поэтому возможны самые разные опечатки типа "шема" (вместо "схема") и т.п. Да и с внимательностью (грамотностью?) иногда бывают проблемы;)

И ещё добавлю (на всякий случай): слово "обзор" используется в названии не столько по его значению, сколько по традиции:)
Я пишу эту статью в том стиле, который близок мне сейчас. Совершенно необязательно, чтобы другие обзоры были похожи на этот (или наоборот). Сравнение - не всегда подходящий метод.

Давно не писал обзоров. Может, разучился:)
Ну что ж, перейдём к комментариям...

=1===================================================

Ксенон. Произведение: Апрель
Рубрика: Юмористические стихи

Апрель пока нетленками не балует.
Весна гудёт.
И услаждает звучными руладами
Соседский кот.

Он полнит ночь лихим хореем песенным –
Серенадист!
Кричат жильцы восторженно и весело…
Зовут на бис?..

А я терзаем думкою печальною,
И ямб нейдёт.
Какой позор… В народе популярнее
Соседский кот!

----------------------------------------------------------------------------

юмористично получилось, Максим:)
сразу понравилась рифма "не балует-руладами", она очень хорошая, на мой взгляд:)
а вот "песенным-весело", конечно, довольно избитая... не знаю, оправдывает ли её употребление "лёгкий жанр"... на мой взгляд, лучше бы подумать и заменить:)

отмечу строки:
Он полнит ночь лихим хореем песенным –
Серенадист!

не нравится мне звучание первой... она кажется слишком "длинной" и "труднопроизносимой"…
мысли такие: после "Соседский кот", "он" мне кажется излишним... ну и затем "ПОЛНИТ ночь … ЛИХИМ ... ХОРЕЕМ ... ПЕСЕННЫМ" – как-то не воспринимается... словно строка "искусственная"…
"лихой хорей" - ещё ничего, даже интересно... но с добавлением "песенным" - уже "перебор", на мой взгляд... не знаю, может, это у меня так...

ну и последняя строфа – хорошо:)

вот если бы ту единственную строчку (а заодно, может, и рифму) изменить, тогда стихотворение, на мой взгляд, улучшилось бы:)
но это, конечно, просто совет:)

=2===================================================

Ирина_МелNik. Произведение: Апрельский март
Рубрика: Городская поэзия

На улице обычнейший нефарт –
Погода шепчет, но не богу в уши.
Небесные расхристанные клуши –
Седые облака пригнали март.

Не хочется идти и грязь месить,
Иду. Идут сугробы вдоль обочин.
Удар зимы и крепок, и отточен –
Весны не будет, гранд его мерси.

Запрятанный в асфальт, бурчит ручей.
И слышу только я, что он бормочет.
Свободы
…………..рабства
……………………..русла хочет –
………………………………………очень!
Дождаться пробужденья - часа «че».

И вот он, долгожданный мистер фарт,
Доставивший сугробам похоронку -
На землю льется солнце сквозь воронку
И топит в акварельных лужах март.

----------------------------------------------------------------------------

классно... вот ради таких стихотворений и хочется "жюрить"... молодец, Ирина:)

особо отмечу:
строки в концовке:
На землю льется солнце сквозь воронку
И топит в акварельных лужах март.

и третью строфу полностью... очень интересный приём...

единственная строка, которая немножко трудновато читается (у меня):
Иду. Идут сугробы вдоль обочин
возникает напряжение на словах "Идут... сугробы"... не по смыслу, конечно, а по звучанию...

а в целом, это стихотворение понравилось:)

=3===================================================

Koterina. Произведение: Вещи
Рубрика: Мистическая поэзия

Они живут в углах, в тиши, на антресолях,
В застенках прошлых дней, в пыли историй нудных,
В незапертых шкафах раздумий невеселых,
В подполье смутных лет и бесконечных будней.

Как монстры, тяжелы, стеснённые чехлами,
В слепом удушье снов – мучительных и вещих,
Потерянно скрипят в разросшемся бедламе –
Ненужные, давно заброшенные вещи.

Конечности к тебе изломанные тянут,
Когда больна душа и повреждён рассудок,
И проступают в злом неверии спонтанно
Приметы и черты их бесполезных судеб.

Они приходят на ворсисто-цепких лапках,
Когда дрожащий свет ужом вползает в щели,
И в комнатной глуши срывается украдкой
С их запыленных губ чуть слышный шелест…

----------------------------------------------------------------------------

красиво завершила укороченной на стопу, Катя:)

в целом, стихотворение мне понравилось, но не могу сказать, что сильно впечатлило (эмоционально)... вот концовка - да, впечатлила... понимаешь?

немножко по конкретным строкам-деталям...

Они живут в углах, в тиши, на антресолях - "в тиши" воспринимается как место, а не должно...

Как монстры, тяжелы, стеснённые чехлами - вслух воспринимается "как монстры тяжелы, стеснённые чехлами"(да и при чтении с экрана запятую можно просто "прозевать")... мне кажется, что "как монстры" здесь выпадает из ряда, а нужно другое определение, не начинающееся на слово "как"...

Конечности к тебе изломанные тянут,
Когда больна душа и повреждён рассудок...

у кого "больна душа и повреждён рассудок"? у вещей? ну, двусмысленно несколько получилось, на мой взгляд...

И проступают в злом неверии спонтанно - не совсем понимаю эту строчку про "злое неверие"... и пауза разбивающая на "и проступают в злом || неверии..." плоховато воспринимается...

а "рассудок-судеб", "тянут-спонтанно" - классные рифмы:) интересно, что в отрыве от конктекста они как рифмы не звучат, а в стихе - хорошо:)

Когда дрожащий свет ужом вползает в щели - это очень классно!..

и концовка у стихотворения мне очень понравилась:)

=4===================================================

vihtya3. Произведение: Жалоба графомана))
Рубрика: Юмористические стихи

Графомания - наука до одуренья сложная..
ВольнО ж Вам, Поэтам! А мне быть то как,
Если в ряд калачный желаю тоже я?!
Но бульдожью хватку демонстрирует критика!
Опять не пускает! оскалилась и рычит.
Больно кусает зараза убийственно саблезубая!
я матерюсь от боли... К дьяволу калачи!
Снова зализываю покусанное себялюбие!

----------------------------------------------------------------------------

ну и как тогда критиковать, Алексей?:)

понравился переход с "калачами": "калачный (калашный) ряд", а потом "к дьяволу калачи":)

а не нравится мне во второй строке "А мне быть то как"... ну и знаки препинания здесь (дефис нужен)...
я понимаю, что это попытка срифмовать с "критика"... но получилось, что ради рифмы попустилось звучание второй строки...
и "саблезубая-себялюбие" звучит несколько приблизительно (а ведь это последняя рифма в стихотворении) ...

в целом, интересное стихотворение:)
если бы "быть то" как-то изменить...

=5===================================================

Ольга_Королева. Произведение: Песня скальда
Рубрика: Пейзажная поэзия

Доносит ветер звуки рун
С отрогов шведских скал на башню.
Тебя заслушался Перун,
И мне суда людей не страшно.

Внизу течет река Кюмень
И ветром потчует бодрящим…
Я против воли каждый день
В чухонский край смотрю все чаще.

Рыбак прочел мою тоску…
Кричит из лодки: «Ты готова?»
Трава полей по волоску
Рассветом красится медовым…

В предчувствии дневной жары
У заводи толпятся гуси.
Звенит родник из-под горы,
Как сладкий звук отцовских гуслей…

Представить не могу страны,
Где бы могла тебя не ждать я…
Вхожу в речные буруны.
Сажусь к веслу, поправив платье.

----------------------------------------------------------------------------

мне кажется, что это стихотворение ещё в "стадии доработки", Ольга:)
я вижу в нём многое, что желательно было бы отредактировать... о некоторых деталях расскажу сейчас...

руны - это письменность (ну, по крайней мере, это широко известное значение слова)... конечно, каждый знак означает ещё и звук, но это уже потом:) представьте, что кто-то говорит: "Я слышу звуки букв" или "Я слышу звуки иероглифов"... ну, несколько странновато это воспринимается...
и в самом начале стихотворения некоторые читатели (ну, я, например) впадают в ступор на первой же строке... думаешь: "Может, я чего-то не знаю... звуки рун?.."

дальше идёт:
Тебя заслушался Перун,
И мне суда людей не страшно.

у меня появляется ещё больше вопросов... кого это тебя? если звуки рун "доносил ветер"... ну, хорошо, кто-то там, на отрогах шведских скал, есть, он поёт (?), поёт руны (?)... героиня его знает лично (обращение на "ты")... но почему и в какой связи героине "суда людей не страшно"?
да и сама эта фраза построена как-то неудачно, на мой взгляд... "Мне не страшен суд людей (людской суд)" - да, понятно... а "мне суда людей не страшно" или "мне не страшно суда людей" - звучит странно...

Внизу течет река Кюмень
И ветром потчует бодрящим…

нашёл про реку...
интересное слово потчевать (люблю старые слова, есть у меня такая слабость:))

Рыбак прочел мою тоску…
Кричит из лодки: «Ты готова?»

честно скажу, вопрос рыбака у меня воспринимается странно... словно говорят "Рыба готова? (приготовлена? пора ставить на стол?)"
но это, наверное, "вкусовое"... с точки зрения языка проблем нет...

Трава полей по волоску
Рассветом красится медовым…

красивый образ... но вставку "по волоску" я не понимаю (в сочетании с "травой")...

четвёртая строфа мне понравилась:) красиво и хорошо:)

про "Где бы могла тебя не ждать я..." Юля уже Вам сказала в рецензии... и я того же мнения:)

мне смысл концовки не совсем понятен...
она говорит о том, что ждёт и будет ждать в любой стране (так я понял)...
и в то же время делает довольно активные действия - "входит в буруны, садится к веслу...", т.е. сбегает? к нему?
потом... ну, рыбак сам должен грести, чего же женщине-то это делать? (сажусь к веслу)
а он будет сидеть? или это какая-то лодка четырёхвёсельная?
не знаю, не вижу эту "картинку" совсем...

ну вот это то, что заметил... стихотворение можно доработать, по моему мнению:)

=6===================================================

loza. Произведение: Лунное
Рубрика: Лирика

Скатилась колобом Луна,
а вслед за ней туманом белым,
легли на город облака.
Земли уставшая Душа,
мерцая, бабочкой взлетела...
...тремя китами поплыла...
...собравшись в яркий сгусток света,
взметнулась ввысь и замерла...
Ещё церквей колокола
не бьют окрест во славу веры,
а, возрождённая, Она
уже в своё вернулась тело.
Немедля впрыгнула Луна
в свои пределы - где была.

----------------------------------------------------------------------------

что Вам сказать, Татьяна... не понравилось...
в стихотворении нужно многое дорабатывать-редактировать, на мой взгляд... и... далеко не факт, что получится лучше - говорит моя интуиция сейчас... сложно...

давайте я расскажу, что смогу... представьте, пожалуйста, что это мысли этакого читателя-зануды:)

"колобом" очень необычно звучит, но ладно...
после "белым" запятая не нужна...

Луна-облака-Душа-поплыла - настолько приблизительные рифмы (или вообще не рифмы), что здесь совсем непонятно, что с чем рифмуется... (вот "белым-взлетела" - понятно)...
а это влияет на то, что структуру стихотворения не понимаешь сразу... а здесь не просто "четверостишие", а оказывается "шестистишие"... или нет?.. там и дальше "замерла-колокола"... запутался...

ну, предположим, Душа Земли "взлетела бабочкой", причём "мерцая" (а вслух ещё и "мерцая бабочкой... взлетела"... и задумываешься как это - мерцать бабочкой?)... ладно...
но "тремя китами поплыла"? - я не представляю после этого... это уже из какого-то совершенно иного образного ряда...

а затем она же (?) собралась "в яркий сгусток света" и "взметнулась ввысь"... стоп... она же уже взлетела...
ну, ладно... пусть "взлетела" означает "невысоко", а потом уже "ввысь"...

и "замерла"... это там, в "ввыси"...
такая вот трансформация Души Земли...

и вдруг следующая строчка: "Ещё церквей колокола..."
думаешь: "Боже, а что будут проделывать колокола церквей?.." - ведь начинается здесь с "ещё"..."
но нет... колокола просто "не бьют окрест во славу веры"... рано сейчас, в смысле... если я правильно понимаю... ну да, ведь ночь, Луна...

"а, возрождённая, Она..." - вера?.. ах, нет... Душа Земли...
"уже в своё вернулась тело"... ну... ладно... Душа Земли вернулась в тело Земли...

"Немедля впрыгнула Луна..." - я совсем запутался, Татьяна... причём здесь Луна?..
так... перечитываем... видимо... "колоб Луны" скатился, что послужило знаком для Души Земли сделать все эти описанные трансформации и затем вернуться возрождённой, пока колокола церквей не бьют во славу веры... во-о-от... а Луна, значит, обратно тогда... процесс завершён...
но действие "впрыгнула" по отношению к Луне... ну, странновато воспринимается (у меня)...

впрыгнула "в свои пределы - где была"... нет, не понимаю про "свои пределы"... в смысле, на небо?... или... "в небо", ведь "впрыгнула"...

наверное, это стихотворение просто "не моё", Татьяна... не чувствую, не понимаю, не вижу в этом интересного что ли для себя...
не обижайтесь, пожалуйста:)

=7===================================================

Антания. Произведение: Отдать любовь...Кому?
Рубрика: Циклы стихов

Буриме от Маяковского

Вечер не задался, мрачен и скучен.
Простите меня, поэты Блок и Фет.
Складываю книги в стопки и в куче
ненужного хлама - фото. Мы в кафе...
Ты не в настроеньи, хмурый немножко,
густая щетина на изгибе щек.
Я развеселить хотела и ножкой
на танец тебя звала еще-еще...
Помню - засиделись. Скучно дома.
И так уже много лет - глаза в глаза.
Вялый и пассивный, мною ведомый,
все время хотел ты встать, уйти назад.

Помнится, хочу объяснить я глупому,
что хватит сидеть, будто рот разинул.
Жаркий поцелуй пошлю лаской губ ему.
Он - смотрит на толстую образину...

Грустно, я люблю его, понимаете?
Пошли на рассвете домой, рябое
солнце обожгло. Хочу немая идти
к своим дорогим, расписным обоям.

Зрелость одиночества ниткой вышита,
ничем не отвлечься от душевных мук.
Дом наш опустел, словно ею дышит он...
бездетностью. И отдать любовь... Кому?

----------------------------------------------------------------------------

интересное стихотворение, Антания:) рифмы, конечно, впечатляют:)
но не только они, а ещё мастерство их "вплетения" - создание сюжета:)

первое и второе четверостишие - очень хорошо:)
только на строке "на танец тебя звала..." немножко сбиваюсь на "тЕбя"... но здесь не страшно...

вот в третьем четверостишии у меня возникают "непонятки":

Помню - засиделись. Скучно дома.
И так уже много лет - глаза в глаза. - и "так уже много лет" они сидят в этом кафе? или много лет "скучно"?..
а "глаза в глаза" - не совсем понятно к чему относится... да и "уже" по ритму не особо вставляется, пробрасывается...

Вялый и пассивный, мною ведомый,
все время хотел ты встать, уйти назад. - опять... откуда уйти? из кафе? и куда это - "назад"?.. не понимаю...

Помнится, хочу объяснить я глупому,
что хватит сидеть, будто рот разинул. - опять "сидеть"... так это она в кафе ему объясняла, то бишь хотела объяснить?

вот сейчас думаю... можно, заменить "и так уже много лет" на что-то такое, что было тогда...
ведь проблема возникает именно из-за этого...
вот попробуйте поставить там "смотрим друг на друга" (как не очень удачный, но "смыслово-правильный" пример) и посмотрите результат, всё же становится более логичным:)

Жаркий поцелуй пошлю лаской губ ему.
Он - смотрит на толстую образину... - это классно:) этакая женская "ревность" промелькнула:)

Грустно, я люблю его, понимаете? - сливается на "грустноЯ... люблю его..."

Зрелость одиночества ниткой вышита - красивый образ... "зрелость одиночества"…

Дом наш опустел, словно ею дышит он...
бездетностью. …

на "словно ею" воспринимается как ею, "зрелостью одиночества"... и тут вдруг "бездетностью" - откуда? зачем? почему?... зачем уводить ассоциации на детей, которые покинули родительский кров... к примеру... или не о них?.. читатель в ступоре - она в кафе сидела со своим ребёнком? да нет же!.. ну причем здесь "бездетность" тогда?..

в смысле, они разошлись (а может, он умер), дети не родились, другого она не встретила, поэтому "бездетность"... ох...

а "поезд уже ушёл", в смысле внимание читателя уже отключилось, придётся перечитывать... начинаем со слов "Зрелость одиночества ниткой вышита.."

вот что делает одно маленькое, но совершенно ненужное (или не в тот момент) слово, Антания...

вот такие комментарии получились... не знаю, что ещё сказать... в целом, стихотворение-то неплохое, интересное... но о двух моментах, на мой взгляд, надо подумать - "и так много лет" и "бездетностью"...

=8===================================================

Женя_Махно. Произведение: Глазами Брассая*
Рубрика: Философская поэзия

Когда методично опять досчитаешь до ста
по новому кругу, простынные пустоши скомкав,
останется только холодные ночи листать,
сжимая пространство в тисках переплётов оконных.
Сжимая мгновенья в фантомы утраченных снов,
набросив туманную морось на хрупкие плечи,
глазами Брассая* глядит чёрно-белая ночь,
бросая на ветер в стоп-кадре застывшую вечность.

Останется только лететь на мерцающий свет,
скользить осторожным лучом по карнизам и сливам.
- Скажите, маэстро, возможно, вам виден ответ
сквозь хрупкие веки оптических линз объектива?
Вы знаете, мастер, как целится время в упор?
Как памяти вспышки слепят в тишине аутичной,
меж тенью и светом? Покуда не щёлкнул затвор,
скорей покажите, фотограф, как вылетит птичка!

Останется только на ветер бросать серебро,
блуждать неприкаянным фатом в сомнамбульном мире,
где проданы спящие души за ломаный грош
увязшей на небе луны, как соната в виниле.
Как солнце в бокале с мускатным осадком вины
за пролитый свет на порядок вещей неказистый...
- Простите, mon cher, но мы все безнадёжно пьяны
палёною сутью вчера обесцененных истин.

А вечность беспечно над миром притихшим парит
обрывком газетным, обломком фанерного хлама...
- Скажите, monsieur, а ведь так же прекрасен Париж,
как видится птахе ночной со стрелы Нотр-Дама?..

...Когда-нибудь время сотрёт нас с оконных страниц,
и с красной строки день начнётся. Останутся только
хрустальные тени повенчанных с вечностью птиц,
когда разлетится сомнамбульный мир на осколки.


__________________________________________________
*Брассай (фр. Brassai, собственно Дьюла Халас, венг. Gyula Halаsz, 1899 — 1984) — венгерский и французский фотограф, художник и скульптор.

----------------------------------------------------------------------------

мне нравятся стихи, которые... ну, скажем так, "многоплановые"-"многослойные"... когда при каждом прочтении находишь вдруг ещё что-то, что не заметил ранее (и это я говорю о внимательном прочтении, конечно)...
здесь есть одна "тонкость" - важно не скатиться в МГТ (хоть и не люблю я этот термин Тимофея Бондаренко, но по-другому трудно сказать)... вовремя остановиться в "добавлении слоёв"...
у Вас, Женя, как мне кажется, это получилось:) это не МГТ:) но и не "прямолинейный стиш"... чему я рад:)

теперь немножко деталей...
"до ста-листать" - классная рифма:) у меня тоже такая была где-то... хотя нет (посмотрел)... но похоже:)

останется только холодные ночи листать... - вслух можно воспринять как "останется Толька...":) но я понимаю, что там дальше по стихотворению рефреном "останется только"...

сжимая пространство в тисках переплётов оконных - классный образ:)

сквозь хрупкие веки оптических линз объектива - очень понравилось:) и дальше... "памяти вспышки" - очень интересно:)...

где проданы спящие души за ломаный грош
увязшей на небе луны, как соната в виниле... - это тоже очень понравилось:)

и вот это отмечу:
А вечность беспечно над миром притихшим парит
обрывком газетным, обломком фанерного хлама...

и вот это:
...Когда-нибудь время сотрёт нас с оконных страниц,
и с красной строки день начнётся. ...

в целом, очень интересное стихотворение:) но комментировать такие стихи сложно... вот перечитал сейчас, что я написал... процитировал то, что понравилось, и всё... и не знаю, что ещё сказать:)

спасибо, Женя:)

=9===================================================

Вера_Рехтер. Произведение: Cмешные человечки
Рубрика:

...............................................................Какие блин смешные человечки
................................................................................. Нина Искренко

Какие, блин, смешные человечки...
Их держит притяжение земли,
столб атмосферный давит им на плечи,
бескрылые, но молят о любви.
Такой, чтоб под собой, не чуя тверди,
Без строп зависнуть в затяжном прыжке.
И крышу с тормозов спустить - пусть едет
на все четыре...
........................... Чтоб рука в руке,
единым ритмом сердца перебои,
вселенная в зрачках любимых глаз.

Опять на небосвод глазеют двое,
Смешные и нелепые до боли…

А Б-г посмотрит... может и воздаст.

----------------------------------------------------------------------------

не могу сказать, что это стихотворение мне понравилось, Вера... конечно, есть что-то, вот концовка понравилась... очень интересное слово "глазеют" в ней, в особенности после "в зрачках любимых глаз"... это понравилось:)

теперь немножко конкретики...

бескрылые, но молят о любви - не нравится звучание "но_молят"... да и само это "но"... в первом прочтении на этом месте возникает мысль "В смысле? Бескрылые, но молят... Почему но?.." Потом, конечно, становится понятно, ведь там дальше о такой любви, чтобы "зависнуть в затяжном прыжке" (но тоже, отмечу, не о крыльях и полёте, а о прыжке… хотя "без строп")

классная рифма "тверди-едет":) кажется, не встречал раньше...

...Чтоб рука в руке,
единым ритмом сердца перебои...

честно Вам признаюсь, в первом прочтении я не заметил запятую после "в руке", поэтому прозвучало это так: "чтоб рука в руке единым ритмом сердца...(???) ... перебои..."
но и перечитывая сейчас, уже обратив внимание на свою ошибку - на запятую, я не могу сказать, что эти строчки звучат хорошо...
если бы было что-то вроде: "Чтоб рука в руке, а(и) сердце билось...", то не было бы такой ошибки с непрочитанной запятой (моей ошибки)
и "перебои" - то ещё словечко, ассоциируется с перебоями в поставках/подачи электроэнергии, но никак не с сердцем (у меня)...

вселенная в зрачках любимых глаз - хороший образ, но вызывает стойкое ощущение, что я его уже не раз слышал, видел, читал (да что там таить - сам использовал когда-то:)), ну слегка избито это уже... хотя, повторю, здесь очень хороший переход на "глазеют":)

ну и концовка неплохая, мне понравилась:)

в целом, стихотворение можно ещё "довести" до лучшего, на мой взгляд...

=10===================================================

Ир-га_Рябина. Произведение: Апрельская дурь
Рубрика: Городская поэзия

Я врастаю в землю меткой нулевого километра,
тротуар лиловым селем проплывает за спиной,
унося с собою лужи, снег, деревья в белых гетрах,
пешеходов, хрипы ветра, заболевшего "весной" -
как ангиной или корью. Он слегка температурит
(десять градусов на солнце, и уже со знаком плюс),
на обрывках старой прессы ищет формулу микстуры,
и чихает, выдувая облакам на спинах флюс.
Перепуганным моллюском прячусь в недрах капюшона,
поролоновые створки закрывая на шнурок,
наблюдаю, как сползает груз вопросов нерешённых
с плеч на краешек газона. Свежий жизненный урок
растворяется в капели и волнует еле-еле,
обнимается с апрелем обнаглевшая душа,
а вокруг неё порхают в суматошной карусели
чьи-то сорванные крыши, битым шифером шурша...

----------------------------------------------------------------------------

ух-ты... вот это образность, Ир-га!:)
но давайте по порядку:)

"лиловым селем" слегка смущает по звучанию... да и по смыслу образа... Сель ассоцируется с грязевым потоком, но вот "лиловый"... не представляется почему-то...

"деревья в белых гетрах" - классно:)
"как ангиной или корью" - не нравится это "как"... впрочем, Вы знаете об этом месте...
"Он слегка температурит" - дело в том, что было такое длинное предложение "до", что не сразу понятно, кто "он"... видимо, ветер (так я понял)... или тротуар?:)

Перепуганным моллюском прячусь в недрах капюшона,
поролоновые створки закрывая на шнурок,
наблюдаю, как сползает груз вопросов нерешённых
с плеч на краешек газона. Свежий жизненный урок...

вот это очень понравилось (именно после этого я и сказал "ух-ты":))
и дальше тоже очень хорошо... обнимается с апрелем обнаглевшая душа - да... класс!..

перечитываю... да, после "перепуганным моллюскам" - просто класс!..
ну до этого - тоже хорошо, но не так немножко (на мой взгляд)... просто хорошо:)
в целом, мне стихотворение понравилось:)

спасибо, Ир-га:)

==========================================================

Разбил обзор на две части (10 и 9 произведений по порядку заявок), как обычно.
Просто не люблю слишком "длинные" произведения. Да и ещё часто не "вписываюсь" в разрешённый объём произведения по числу знаков (кажется, на Литсети это 60 тыс.):)

Вторая часть обзора

Радости вам:)
Лис