Юлия Мигита
Ссылка на авторскую страницу: http://litset.ru/index/8-18

Юлия Мигита pодилась и проживает в Казани (Татарстан), закончила университет с отличием. В реале имеет 4 профессии, одна из них связана с литературой (публикуется в реальных периодических изданиях). Увлечения разнообразные - от танцев до монтажа видеофильмов. Лауреат и призер различных литературных интернет-конкурсов. Редактор сайта Литсеть.

(Юлия рекомендована в жюри межпортального турнира командой «Пираньи пера» (Литсеть))

Оригинальный файл судейства можно скачать здесь: https://www.dropbox.com/s/5n61eaiwf2tsgox/2tur_Yuliya_Migita.docx

Оценки по первой теме: 1-1 – 1-20   1-21 – 1-40

Оценки по второй теме: 2-1 – 2-20   2-21 – 2-39

Оценки по третьей теме: 3-1 – 3-20   3-21 – 3-40

Оценки по четвёртой теме: 4-1 – 4-20   4-21 – 4-32

Оценки по заданию-джокеру: 5-1 – 5-8

Суммарные оценки по командам: 1 – 27   28 – 51

Обзор был разделён на четыре части при публикации (невозможно опубликовать одним произведением из-за юкозовского лимита).

Первая часть: http://litset.ru/publ/34-1-0-25981

Вторая часть: http://litset.ru/publ/34-1-0-25982

Третья часть: http://litset.ru/publ/34-1-0-25983

Четвёртая часть: http://litset.ru/publ/34-1-0-25984

---

Комментарии:

Вера да Юра 2-10. Убей!
Команда «Мандариновая мамба» (Творческий Литературный Клуб «Голоса» (Стихи.ру))
Оценки: Техника 2   Содержание (художественная ценность) 1


Поставила бы 5, но художественная подача хромает. Слишком всё сказано в лоб, декларативно и прямолинейно. Такие стихи воспримутся с энтузиазмом на неофициальных собраниях, во время публичных выступлений. Они ценны тем, что в доходчивой и запоминающейся форме доносят правильную мысль до слушателя. Но к высокому искусству поэзии всё это, увы, не относится. Стихи – это больше, чем ритмически организованная и зарифмованная проза.

=== === === === ===

Magissa 2-12. Мру...
Команда «Летучие голодранцы» (Графская При©тань»)
Оценки: Техника 3   Содержание (художественная ценность) 4
Доп. оценка "Относительно всех": +2


Так приятно стало от этого стихотворения, как будто по голове меня погладили...
Технически вполне грамотный, с чётко проработанной композицией, текст. Сначала читаешь его как мистику, а потом видишь, что с жанром не всё так просто: сказка плавно перетекает в быль, фантазия сменяется психологическим реализмом.

Если бы стихотворение состояло только из первой части, я бы и тогда его оценила выше среднего - и за исполнение, и за интересный поворот темы: не всегда «приручение» - это благо для приручаемого, иногда результат не оправдывает мук, затраченных на его достижение.

Но вторая часть поднимает стихи ещё выше, проецируя описание страданий дракона на жизнь ЛГ, превращая рассказ в иносказание. Героиня, как и дракон, страдает от ласки, а не от её отсутствия, потому что ласка эта нежеланная, как и человек, от которого она исходит. Автор, рассказывая о частных переживаниях ЛГ, коснулся общего вопроса: внимание нелюбимого – это благо или зло? Здесь, наверное, каждому есть о чем подумать.

Детальки:
И мечты о побеге - по ветру развеянным прахом.
Лучше упростить: «развеяНЫ прахом». Более законченная формулировка. На слух, кстати, именно так и воспринимается.

Вот и снова палач по загривку так ласково гладит
«Вот и», «так» - втычки, лучше от них отделаться. Одна из версий:
«Снова лютый палач по загривку безжалостно гладит»

Вот и снова палач по загривку так ласково гладит,
что, когда бы он мог, то взмолился бы: «Господа ради!»
Кто взмолился, палач? Возможно ведь и такое прочтение.

Отчего иногда, где искать эту душу, не знаю.
«Эту» тоже заплатка, к тому же порождающая ненужный вопрос: какую?

Отчего забываю порой, как звучит моё имя?
мОе имя – сбой ударения сильно заметен.
Полагаю, автор и сам всё это видит, просто времени на доработку не хватило.

=== === === === ===

Аля Карелина 2-13. На полпути
Команда «Союзники» (Литературный портал «Союз писателей»)
Оценки: Техника 2   Содержание (художественная ценность) 2


В принципе, неплохо. Но не без помарок.

Ровно тысячу лет не срастались швы
рваной раны на сердце размером с пядь.
Сердце размером с пядь – не маловато для Дракона? Или рана размером с пять? Инверсия породила амфиболию. Увы.

Я стою. До конца моих полпути остается шаг.
Неудобопонимаемая и корявая формулировка. Лучше «до конца моего пути остается шаг». Мы ведь уже поняли, что Дракон прошел свой отрезок, значит, героине осталась её половина.

Я иду, спотыкаясь, ему навстречу –
только б не свернуть...
Странное опасение. Разве не сама ЛГ задаёт себе направление? «Не упасть бы», «не заблудиться», «не споткнуться» - это было бы логичнее.

И улыбка сменяет былой оскал,
и отвергнут трон.
У проклятого людьми изгоя – есть трон?

…Не родился б драконом, драконом б стал
Второе Б здесь не грех упустить, а между частями предложения вместо запятой поставить тире. А сама мысль - хороша!
УбЕРЕЧь – навстРЕЧУ – самая интересная рифма.

=== === === === ===

Ракушка 2-15. Мой Дракон
Команда «АРТБУЛочная» (Литературный портал Artbull.ru)
Оценки: Техника 2   Содержание (художественная ценность) 1


Основной недостаток текста – вторичность. Мало своего, авторского, много расхожего, клишированного. Стихотворение напоминает мне дом, собранный не по брёвнышкку, а из заводских блоков. Для дома-то оно и не страшно, а стихи – товар штучный, в них ценна индивидуальность.
Рифма не всегда в порядке (дочерна – нашла, иглу – ветру, робкое – долгое, хранит – стучит). Очень бросаются в глаза ритмические перебои (их много). Вот такие:
И обрывки тепла очагов унести с собой прочь
--/--/--/--/-//
В анапесте следует избегать сверхсхемных ударений на 2-й стопе. Их всегда хочется перенести на первый слог, чтобы превратить стопу в амфимакр /-/, он в тексте ощущается как более благозвучный. Вот и рождаются слова-калеки - свОи, кОгда, срЕди. Или с «сОбой», как здесь.

Поражений не зная, он в битвах любых сумел выстоять.
Здесь - «сУмел». Кстати, эта строка захлебнулась от «воды»: если кто-то не знает поражений, то очевидно, что он выстоял во всех битвах.

Злится ветер колючий и ставни с петель рвёт неистово.
Слово «рвёт» не проговаривается нормально, сливается с последующим словом. Стихи становятся перегруженными, возникает эффект скороговорки.
Сравните: «Злится ветер колючий, и хлопают ставни неистово». Пропала тряска телеги по булыжной мостовой, речь потекла плавно.
К композиции есть претензии. Сказано немало, но сумбурно, многое остается за рамками понимания.

Финал нелогичный:
Мой Дракон...Только любящим сердцем своим приручён.
Своим? Сердце Дракона приручило самого Дракона? Может быть, всё же сердце героини?
А вот – прекрасный образ. Побольше бы такого:
Мои мысли медовые - светлые, сладко-тягучие.

=== === === === ===

Анна Юннис 2-16. Колосок
Команда «Кассиопея» (Ты-поэт)
Оценки: Техника 4   Содержание (художественная ценность) 3


У меня нет сомнения: писал сие не новичок в поэзии. За такой красивый и уверенный слог поставила бы самый высокий балл. Но стихо «мутновато», а мне хочется прозрачности. И дело не в подборе лексики, не в стилизациях, а в самом типе изложения.

За гордого князя моли растопить снега:
Да вскроется лихо под вересковым хребтом!
Но разве чужак различит за вратами гарь,
На свадебный мёд покусившись иссохшим ртом?
Что за «князь» вдруг возник? Прочему за него кто-то должен топить снега? Какое лихо? Почему оно находится именно под хребтом, и именно под вересковым? За какими воротами гарь? Что за чужак с иссохшим ртом, на мёд какой свадьбы он покушается?..

Символы и абстракции хороши, когда их - в меру. А сейчас образы топчут друг друга, как крестьяне на Ходынке. Где зацепки для читательской фантазии? Где логические мостики от мысли к мысли? Без них образ не выстраивается, а сочинять содержание за автора я не хочу.

И всё же – читать это стихотворение мне было приятно. Впечатление – как от заговора, причитания, медитативного бормотания, усыпляющего сознание и вводящего в состояние некоего транса. У автора получилось меня загипнотизировать, а это случается нечасто.

Кстати, «застень», если мне не изменяет память, читается с ударением на 1 слоге, от слова «зАстить», поэтому рифма с «гостЕй» не проходит.
ПС Солёное море вынашивает суда – шикарный образ.

=== === === === ===

colyambus 2-19. HC SVNT DRACONES
Команда «Наследие Горностая», Полосатый отряд («Для писателей»)
Оценки: Техника 2   Содержание (художественная ценность) 2


Написано неплохо, но немного затянуто. И невнятицы сильно мешают, слишком много вопросов по тексту.
А расправишь как крыла перепончатые, так
Инверсия делает корявым синтаксис строки. «Расправишь как крыла» - воспринимается одним смысловым блоком (с пропущенной запятой). А надо понимать «как расправишь крыла, так ощутишь, что…» (где просторечное «как» употреблено в значении «когда»).

сеешь страх дальним светом по глазам – понравилось.
И финальные строчки тоже.

=== === === === ===

Татьяна_Смирновская 2-20. Белое
Команда «Ирмалита Че-S» (Литсеть)
Оценки: Техника 4   Содержание (художественная ценность) 4
Доп. оценка "Относительно всех": +2


Начало весьма тривиальное, немного слащавое. Белый снег, который не тает, пока не считывается как «порошок». Он остаётся в подсознании вопросом.
Середина – пошла по нарастающей. Белый свет душевного счастья становится цветом горя, цветом «порошка». «Пыль-дорожка», которая уводит героя в небытие, теперь понимается двояко: это и путь, который избрал для себя ч-к, и наркотическая «пыль».

Дальше – страшнее. Сказка с фатой растаяла. Автор находит точные словесные формулы, раскрывающие перед нами всю жизнь героини. Например:
Кто-то был любимый-нужный, только я не помню – кто.
По этой фразе можно «рассчитать» даже глубину её падения: только на дне, при полной потере личности, забывается самое дорогое, прежде составлявшее смысл жизни.

Каждая строчка разворачивается в отдельную тему:
Говорят, хоронят маму.
Ужас. В слове «говорят» его даже больше, чем в «хоронят». Если б не соседи да знакомые, она бы и не узнала об этом событии!
А мать-то не просто умерла, её уход ускорили. Как выдержать зрелище ломок, беготню по наркодиспансерам, вымогательство денег, распродажу вещей за дозу, и - одиночество рядом с родным-чужим человеком? Это всё не я сейчас придумала, это идёт подстрочником. Вот она, ёмкость текста!
ЛГ – вне жизни, даже проводы матери – только мимолётная картинка, не вызывающая ни эмоций, ни отклика. Увидела – и снова погрузилась в растительную жизнь:
Может, кто-нибудь подаст?
Дракон оказался неприручаемым. А так славно всё начиналось!

Хорошо работает эффект бурлеска: частушечный залихватский хорей контрастирует с тяжелой, как камень на сердце, темой. Никакого пафоса, высоких слов и обличений. Мы как бы «между прочим» увидели кусочек чужой жизни. Содрогнулись и пошли дальше. Но – другим путём.
От души два балла добавляю - за умные серьёзные стихи, за умение просто и коротко рассказывать о сложном и необъятном.

=== === === === ===

Марина_Старчевская 2-21. То ли было, то ли нет
Команда «Цивилизация Ы» (Литсеть)
Оценки: Техника 3   Содержание (художественная ценность) 3


Думаю, дети оценят это весёлое стихотворение. И я оценила. Но как детскую поэзию (лёгкая весовая категория) сравнивать с серьёзными, взрослыми стихами-тяжеловесами? Усилий на написание первых всё же требуется поменьше.
Tолько выйдешь на свежий воздух —
Глядь, на грядке сидит дракон!
Не уверена, что сокращённые слова очень уместны в детской поэзии. Может, как-то так лучше:
Выхожу я на свежий воздух —
А на грядке сидит дракон!
Это и грамматически правильнее. Авторский вариант требует мгновенного действия («только выйдешь, как сразу что-то случается») - вот сейчас, сию минуту (начинается дождь, скрывается солнце). Но дракон на грядке уже сидит какое-то время, значит, форма «только выйдешь» не совсем подходит.

От досады ли, от обиды ль,
Я вначале хотел удрать
Я бы убрала частицы «ли», оставила «от досады и от обиды». Зачем акцентироваться на вариативности, для ребёнка едва ли есть разница, хотел сбежать ЛГ от чего-то одного или от всего сразу.

=== === === === ===

Rotilla 2-22. Мой дракон
Команда «ЛитрКульт» (ЛитКульт)
Оценки: Техника 2   Содержание (художественная ценность) 2


См. комментарии к 3-13.
И снова форма записи стихотворения убила львиную долю удовольствия от прочтения. Зачем делать сложным то, что проще простого?

Сначала я подумала: безрифменный текст. Вернее, рифма мерцающая: появляется изредка, как луна из-за туч. А потом поняла, что рифмы есть, но часть из них запрятана в середины строк - чтобы судьи её не обнаружили и поставили более низкий балл, наверное.

Прежде чем начать думать о содержании, мне пришлось приводить текст к удобочитаемому формату. Спасибо за дополнительную работу.

Ты слышишь меня, Дракоша? Ведь все началось с яйца.
Я нашла его и подумала – жизнь еще теплится.
Может быть, я плохая хозяйка, но до сих пор стараюсь.
Хотя, если честно, думала – выйдет страус.
Начало неплохое. Дольник. Правда, далекий от канона, но «глотается» без проблем. Раздоударная рифма «яйца – теплится» меня не смутила.

Сызмальства мир приучал не ожидать чудес,
Пошел тактовик. Хоть так его читай /--/--//--/-/, хоть так: /--/--/---/-/

И как в противовес
этой правде - на свет появился чешуйчатый бог.
Но этот пролог
почти уже стерся из памяти.
Началась раскачка ритма. Количество иктов в строке перестало соблюдаться даже примерно, стиш стал тяготеть к «вольной» тонике.

Посмотри на меня, Дракоша. Здесь все, что ты помнишь со скорлупы –
Кольцо Нибелунга, повести Экзюпери.
Останься и впредь той маленькой ящеркой, где-то внутри,
С чем рифмуется «скорлупы»? Неужели тоже с Экзюпери?

Что умещалась всецело на детской ладони.
Теперь ты огромный.
И мог бы спалить этот город, но повода нет. Мы знаем –
Огонь это пища и свет.
Суждения мало связаны между собой: он мог бы спалить, а огонь – это свет. И ещё – в Киеве дядька.

Старый ты стал, Дракоша. Пончики мне не приносишь в кровать…
Многие рыцари приходили тебя убивать.
Только все дураки. Как-то даже смешно говорить.
Сказку не с кем вершить приличную.
Даже в смутные дни опричнины
Где рифма к «говорить»?
И т.д.

Не исключаю, что автор пишет неплохие силлабо-тонические стихи, способности-то видны. Но тоника им освоена не вполне. Текст получился бесструктурным и сложным для восприятия. Но всё равно общая четвёрка, не ниже.

=== === === === ===

Игорь Брен 2-26. гладь обречённых
Команда «Гордость Афины» (Творческий Литературный Клуб «Голоса» (Стихи.ру))
Оценки: Техника 3   Содержание (художественная ценность) 2
Доп. оценка "Относительно всех": +1


Ух ты! Это ж надо упаковать гражданскую лирику в такую сказочно-мистическую оболочку! Всё правильно, не всегда нужно приручать драконов и пригревать за пазухой змей. Они вырастают и больно жалят хозяина: вопросы морали их не волнуют.

Всё отметила. И аллитерацию (у врат врастает), и образы (в его глазах нерестится страх), и замечательный афоризм (не жди преград на дороге в ад). А претензия типовая: многое невнятно.

хребет на ребре трещит – это как? Так же, как глаз на колене чешется?

=== === === === ===

Aleker 2-27. Колыбельная для дракона
Команда «Четверо смелых» (Литературный портал «Замок с привидениями»)
Оценки: Техника 3   Содержание (художественная ценность) 2


Написано, гладенько, без сбоев. Но нет у стихотворения той силы воздействия, от которой бы моя душа затрепетала в немом восторге. Есть чувство приятности, но не более. Впрочем, для детской лирики (к которой этот стиш вернее всего отнести) – это уже немало.
Предложу тёплый плед – ПРДЛ-ТПЛ-ПЛД – ай-ай-ай…

=== === === === ===

Борис Баршах 2-29. Каверзные вопросы
Команда «Шаланда Воланда» (Графская При©тань»)
Оценки: Техника 2   Содержание (художественная ценность) 2


Неплохое в целом стихо, но хотелось бы, чтобы Дракон посильнее жег огнём. От стёртых эпитетов и шаблонных оборотов, которых здесь воз и тележка, пылу-жару маловато.

=== === === === ===

Тамара Барышева 2-33. Опещеренное
Команда «Тихий омут» (Графская При©тань»)
Оценки: Техника 2   Содержание (художественная ценность) 2
Поставлено несоответствие заданию


Слог неплохой, но общая смысловая невнятность не даёт мне права оценить стихо высоко. И ещё. Одного упоминания виверна, мне кажется, для раскрытия темы маловато.

=== === === === ===

Фру 2-34. Перед зеркалом
Команда «Три Машеньки и Медведь» («Зона свободного творчества и критики»)
Оценки: Техника 2   Содержание (художественная ценность) 1


Будь это стихо помасштабнее, с удовольствием даже 5 бы поставила. А сейчас оно несколько простовато. Но не бессмысленно и не безынтересно. Старость – ещё тот дракон, и приручать его много сил надо…
Выбивается из общего описательного ряда слово «корни», не закавыченное к тому ж. Это излишняя детализация, кому-то из читателей (мужчин) она может быть даже не понятна.

Снова чернеют глазищи драконьи
Той, что напротив, печалью.
Инверсия не из красивых. Да и понять её можно превратно: "...печалью, что напротив".
«Сидим мы – седины» – шикарная рифма, а вот «сутулясь – юность» – гора-аздо слабее.

=== === === === ===

Ирга Рябина 2-35. Летний полдень
Команда «Серпентуум - мобиле» (Творческий Литературный Клуб «Голоса» (Стихи.ру))
Оценки: Техника 3   Содержание (художественная ценность) 3
Доп. оценка "Относительно всех": +1


Неплохое стихотворение. Будь оно ещё длиннее, я бы и тогда его не устала читать. Образное, осязаемое, с цветами, звуками, красками. Но и не без погрешностей.
Лежу и, будто дирижёр, машу соломинкой букашкам,
Кузнечикам – тягучий хор звенит в ушах. Цветы ромашки
Вторая строка вызывает запинку. Не сразу понятно, что здесь строчный переброс однородных членов. Формулировка «кузнечикАМ – хор звенит в ушах» вызывает недоумение, поскольку воспринимается как самостоятельная фраза. Пока разберёшься – проходит время, теряется настрой. Не лучше ли так и сделать, как само напрашивается: «КузнечикОВ тягучий хор»?

Лучшие строки, на мой взгляд:
*Цветы ромашки Врастают лепестками в зной и тонут в призрачно-зелёном.
*о шершавые бока скребутся облачные стаи,
И рыка грозного раскат потоком огненным стекает
На плоский лес и города, на мост в намокших серых броднях.

=== === === === ===

Инга Сташевска 2-36. *** ("В небесах луна - всех снегов белей...")
Команда «Магелланово облако» (Мастерская «Облик» («Что Хочет Автор. Литературные конкурсы»))
Оценки: Техника 3   Содержание (художественная ценность) 3


Радуют меня стихи второй темы. Ну не прелесть ли вот этот – мистический и завораживающе-напевный? Почерк, вижу почерк. И любуюсь им, даже в отрыве от того, что этим почерком написано. Но эмоции не застят моего рассудка, не вполне удовлетворенного атмосферой намёков и загадок.
Где там дракон, на дне или на небе? Что за улов? Почему нельзя ходить у ночной воды, вроде бы, никого не затащили в омут?

На беду качается колыбель,
Не ходи, сестра, у ночной воды...
Чья колыбель закачалась? Сестра, гуляющая возле воды, явно её переросла.
И финал – ни о чём. Какой-то неопределённый, как внезапно стихшая мелодия.
Что бы я поправила прямо сейчас:
В небесах луна – всех снегов белей,
А вода – всегда – до утра черна.
Он лежал в ленивой соленой мгле,
Повторяя всем телом изгибы дна.
Зачем в последней строке уточнение «всем»? Оно, во-первых, ломает ритм, добавляя лишний слог, во-вторых, почти дублирует слово «всех» из первой строки.

=== === === === ===

Селена 3-3. Дождливое рандеву
Команда «АРТБУЛочная» (Литературный портал Artbull.ru)
Оценки: Техника 2   Содержание (художественная ценность) 2


Восемь запятых нужно убрать, а одну – добавить. Куда смотрела команда? Неужели не нашлось ни одного человека, знающего толк в пунктуации? Но я не зверствовала, четверка – не за это.

=== === === === ===

Татьяна Шкодина 2 3-4. Человек дождя
Команда «Альт-аир» (Творческая мастерская «Гуси-Лебеди» (Стихи.ру))
Оценки: Техника 2   Содержание (художественная ценность) 2


Красиво, лирично, душевно. Но – да простит меня автор - ничего нового для себя я здесь не нашла: ни в мыслях, ни в образном строе. Я давно знаю, что влюблённые «за сердце своё не в ответе», потому что оно «глупое», что любимые «крадут душу», что счастливые дни всегда «солнечные», а счастье «нежданное» и т.д.
А вот это действительно интересно:
*И сорвалось слезами отчаянье с веток черешен.

*Ты приходишь ко мне, наполняя собой миражи
Да и вообще, финал неплох. Всё бы так!

== === === === ===

Наринэ Карапетян 3-5. Превращение
Команда «Магелланово облако» (Мастерская «Облик» («Что Хочет Автор. Литературные конкурсы»))
Оценки: Техника 2   Содержание (художественная ценность) 2


На грани между 4 и 5, долго думала. Начало явно удачное, потом пошли «заморочки». Малая связность текста склонила меня в пользу четвёрки. Некоторые вкрапления показались случайными. Воспринимаю стиш как зарисовку минуты, своеобразное ассоциативное акынство. Цементирующей идеи не нащупала.

=== === === === ===

muhhada 3-8. *** ("Будто вокруг заправляет ночь...")
Команда «Крыша» («Литпортал КРЫША»)
Оценки: Техника 4   Содержание (художественная ценность) 4
Доп. оценка "Относительно всех": +2


Кто автор? Проведите меня к нему, я хочу видеть этого человека!
Многие стихи конкурса написаны умом и техникой. Неплохие стихи. Но здесь ещё и душа поработала. А душе до души достучаться несложно… Серьёзное стихотворение. Даже не ожидала увидеть такое на конкурсе (и тем приятнее была удивлена).
Автор обозначает контуры внутреннего бытия ЛГ лишь пунктиром, намёками. Но все они прекрасно считываются, раскрываются. Все работают. И что-то начинает щемить в груди – то ли от фотографической точности описаний, то ли от спокойного и размеренного авторского голоса, не взывающего к сочувствию и пониманию – когда невозможно не взывать!

Атмосферу напряжения и неуюта подчёркивает и ритмика: усечение последней стопы каждого стиха сбивает плавное течение ритма. Появляется ощущение, что у самого стихотворения перехватывает дыхание и замирает сердце. Ритмически нисходящий размер – дактиль – усиливает минорные ноты.
Нюанс:
Болен, болюч, беззащитен, прост,
Искренне разверст.
Чтобы 2-я строка не выпала из ритма, надо её читать «Искренне рАз-вЕрст».
/--// Но это понимаешь со второго прочтения. Сначала читаешь с привычной интонацией: «Искренне развЕрст» /-(/)-/ Возникает затык.
Дарю два балла в надежде увидеть автора в следующем туре.

=== === === === ===

Впленуиллюзий 3-9. Напомнил дождь…
Команда «Команда 777» (Литсеть)
Оценки: Техника 3   Содержание (художественная ценность) 2


Интересно и трогательно. Но рассказ в стихах не должен скатываться в прозу. Это основное замечание. Есть и другие.

=== === === === ===

Татьяна Жилинская 3-10. Не в свои сани
Команда «Ёжкины кошки» (Сообщество «Вдохновение» (mail.ru))
Оценки: Техника 3   Содержание (художественная ценность) 3


Что происходит со схемой рифмовки? Два катрена всё шло ровненько: АБАБ. Потом всё зашаталась, как пьяный мужик по проезжей части:

Улыбалась блаженно, хмурила резко бровь.
Восемнадцать всего, чем тут веру убьешь в любовь…
«Не мои были сани, Господи, ну зачем
На красивые сказочки юности поведясь…»
Пришлось сильно отвлечься от содержания, чтобы понять: оказывается, автор передумал рифмовать катренами и зарифмовал две строки смежной рифмовкой (…бровь - …любовь), а потом – снова 4 строки - перекрёстной рифмовкой:
«Не мои были сани, Господи, ну зачем
На красивые сказочки юности поведясь…»
Начинается утро жестко, без лишних сцен.
Ведь за стенкой мычит двадцать лет человек дождя.

И зачем было заставлять читателя перетасовывать строки, как колоду, выискивая созвучия, если можно было две строчки с монорифмой отделить пробелом от выше и ниже идущих? Это стало бы сигналом для читателя: нужно отключать инерцию прочтения и следовать авторским знакам.
Со следующим перебоем ещё сложнее:

Размышляла устало. Просила себя – держись.
Тридцать восемь – не возраст, а мука длиною в жизнь.
Залезай в эти сани, деточка, и садись
Рядом с мамой. И пусть возмущенно потом галдят!
«Держись» воспринимается как рифма и к «жизнь», и к «садись». И вдруг - неизвестно откуда взявшееся «галдят». А оно, оказывается, рифмуется со словом из следующего катрена! Уфф…

Лимит ругани для этого стиша истёк. Скажу и хорошее слово.
Важная проблема поднята. И реализована интересно. Умное стихо получилось, запоминающееся. Мимо меня, по крайней мере, не прошло.

ПС Если я правильно поняла, мать хотела от безысходности вколоть себе наркотик, а потом разрешила проблему одним махом - в полынью вместе с сыном? Или нет?

=== === === === ===

Рука 3-13. Майский
Команда «ЛитрКульт» (ЛитКульт)
Оценки: Техника 1   Содержание (художественная ценность) 2


См. комментарии к 2-22, 4-5. Та же проблема.
"Как на конкурс попала проза?" – была моя первая мысль. Лишь потом, ещё раз изучив текст под лупой, расшифровала сей ребус.

За-чем? Дорогой автор, зачем вы проделали этот трюк, записав часть текста в А4, часть - в формате верлибра? Ну не считывается же рифма! Теряется ощущение поэзии! В строку записывают тексты с чёткой рифмой, устойчивой схемой рифмовки, строгим ритмом, без излишних инверсий и перебросов (у Вас всего этого - немеряно!). И не «от балды» запись А4 практикуют, не для пустого оригинальничанья, а - когда художественную задачу решают. Но сейчас не время для лекций.
Итак, реинкарнация стихотворения:

Он придёт под покровом вечера в тишину,
разорвёт её кокон плотный на сотни брызг,
из ладоней рождая гул монотонный. Шум
побежит по пустым водостокам, сухой карниз

под ногами его как новенький ксилофон
— разольётся на ноты, а он,
собирая их, засмеётся в небо бескрайнее, этот звон
над дорогой вспыхнет радужным переливом.

В сны заскребутся, запросятся вредные сквозняки,
даже старый каштан разожжёт на макушке свечи.
Он поднимется выше, и воды большой реки
отзовутся волной. Напоённый усталый вечер

будет тихо дремать, обернувшись бездомным псом,
на закатной шерсти серебром замерцают звёзды.
Унесёт ветер тучи в расплавленный горизонт.
Затихает на крыше кротких ударов поступь.

Как видим, вторая строфа не задалась. Насчет ритмических колебаний можно спорить, но что рифма к слову «переливом» не просматривается - это факт. Не для того ли текст записали "прозой", чтобы скрыть это? Но получилось ещё хуже: «тело» стиха вообще перестало быть видимым.

Есть возражения по формулировкам, и немало.
Вот пара примеров:
В сны заскребутся, запросятся вредные сквозняки, даже старый каштан разожжёт на макушке свечи. Он поднимется выше, и воды большой реки отзовутся волной.
Кто поднимется выше, каштан - от сквозняков? И с чего это на его рост отзовутся реки? Полагаю, Вы не это подразумевали? Но ведь так читается...

Напоённый усталый вечер будет тихо дремать, обернувшись бездомным псом
Обернувшись псом? Как пледом? Нет, я не совсем тупая. Я лишь показываю, что формулировка допускает двоякое прочтение. Это не есть норма.

шЕрсти – правильное ударение, а не шерстИ.
Сбои ритма есть («унесёт ветер тучи…»)
И т.д.

А ведь столько красивого в стихотворении, особенно про "ксиллофон" понравилось. Так хотелось 4 поставить. Чуть-чуть не хватило...

=== === === === ===

Катя Солдатенко 3-14. Уменьшительно-ласкательное
Команда «Кор-тики Ра» (Творческий Литературный Клуб «Голоса» (Стихи.ру))
Оценки: Техника 3   Содержание (художественная ценность) 2


Понравилось. Но.

Я стою, считаю блёстки -
Не барашеков для сна!
У меня на щёчке слёзка,
На носу - уже весна.

Как-то пошловато звучит эта «слёзка». Я понимаю, она нужна для поддержки «щёчки» (уменьшительная форма здесь тоже не восхищает), а «щёчка» - для интересной переклички смыслов (прямого и переносного): «на щеке слеза, на носу весна». Но мне лично не лег на душу уход из красивой лирики в «упрощёнку». И «барашеки» показались притянутыми. Если б не эта строфа – 6 бы поставила, наверно.

=== === === === ===

tamilianna 3-15. Баба Поля
Команда «Логово» (Неизвестный Гений)
Оценки: Техника 3   Содержание (художественная ценность) 3


Как будто одним росчерком написанное стихо. Во всяком случае, читалось без запинок. И настроение передалось. Но всё же индивидуального авторского ракурса при подаче темы я не обнаружила.
Стихотворение вполне добротно скроено, «костюмчик сидит». Но это не шедевр «от кутюр».