Юлия Мигита
Ссылка на авторскую страницу: http://litset.ru/index/8-18

Юлия Мигита pодилась и проживает в Казани (Татарстан), закончила университет с отличием. В реале имеет 4 профессии, одна из них связана с литературой (публикуется в реальных периодических изданиях). Увлечения разнообразные - от танцев до монтажа видеофильмов. Лауреат и призер различных литературных интернет-конкурсов. Редактор сайта Литсеть.

(Юлия рекомендована в жюри межпортального турнира командой «Пираньи пера» (Литсеть))

Оригинальный файл судейства можно скачать здесь: https://www.dropbox.com/s/5n61eaiwf2tsgox/2tur_Yuliya_Migita.docx

Оценки по первой теме: 1-1 – 1-20   1-21 – 1-40

Оценки по второй теме: 2-1 – 2-20   2-21 – 2-39

Оценки по третьей теме: 3-1 – 3-20   3-21 – 3-40

Оценки по четвёртой теме: 4-1 – 4-20   4-21 – 4-32

Оценки по заданию-джокеру: 5-1 – 5-8

Суммарные оценки по командам: 1 – 27   28 – 51

Обзор был разделён на четыре части при публикации (невозможно опубликовать одним произведением из-за юкозовского лимита).

Первая часть: http://litset.ru/publ/34-1-0-25981

Вторая часть: http://litset.ru/publ/34-1-0-25982

Третья часть: http://litset.ru/publ/34-1-0-25983

Четвёртая часть: http://litset.ru/publ/34-1-0-25984

---

Комментарии:

Лионель Садорро 5-1. 3G
Команда «Созвездие Красного Быка» (Литературный портал Artbull.ru)
Оценки: Техника 3   Содержание (художественная ценность) 3


Непросто читается, не сразу воспринимается, но если вникнешь – начинает нравиться. Но многие ли читатели будут вникать? Не знаю. Посмотрим на результаты голосования. Я колебалась между 6 и 7. Чуть больше бы прозрачности – склонилась бы в сторону семёрки.
А тема очень актуальная. И рассуждения автора правильные. Всё так и есть, увы.

=== === === === ===

Рита Круглякова 5-4. Выбери
Команда «ЭНИГМА» (Творческий Литературный Клуб «Голоса» (Стихи.ру))
Оценки: Техника 4   Содержание (художественная ценность) 5
Доп. оценка "Относительно всех": +2


Устала, не могу больше писать. Но не могу и молчать, когда вижу такую прелесть. Этот стиш заберу в свой личный архивчик, чтобы перечитывать на досуге. Умно, технично, интересно.

Вот тут засомневалась:
Шансы равны. И они у него в руках.
Каждый из них - путешествие без возврата
Почему шансы не «у тебя», а «у него» в руках? Мы же делаем выбор между добром и злом, не он. «У Него», кстати, пишется с заглавной, иначе кажется, что речь идет о человеке.

В новом проекте: "Осознанный личный выбор".
Главный экзамен - подумай и выбирай.
Не стоит ли избавиться от одного «выбора», чтобы не было однообразия? Впрочем, не критично.
Спасибо автору: бальзам на душу пролил.

=== === === === ===

Одиссей Улисс 5-5. Выбор.
Команда «Гордость Афины» (Творческий Литературный Клуб «Голоса» (Стихи.ру))
Оценки: Техника 2   Содержание (художественная ценность) 1


Очень хотелось этому стихотворению поставить 4. Загипнотизировало оно меня внутренней мелодией. Слог у автора хороший. Но спросила я себя: а о чем оно? – и в тупик встала.
О выборе? Это ясно. Но - «что конкретно вы имели в виду»? Слишком всё неопределённо и размыто, как пейзаж за мутным стеклом. Даже эмоциональной картинки (не говоря уж о визуальной) не возникает.

ставка выше чем жизни невинных
или обманутых
или слепых
ты в системе как кролик из шляпы
но тебя окружают рабы
что на раз перекроют клапан
Если я услышу, что ЛГ напоминает Моську из басни, то сразу пойму, что речь идёт о тупой склочности. Если ЛГ сравнят с белкой в колесе, я посчитаю это намёком на его суетность. А кролик в шляпе – символ чего? Трусости? Нет? Сижу и гадаю. Допустим, это символ чуда: ЛГ - человек не от мира сего. Но как это увязать с рабами, перекрывающими какой-то клапан? Кого символизируют рабы? Чьи они? Неужели кролика? В тексте нет зацепок для моей фантазии, и я имею возможность направить её в самое неподходящее русло. Автор должен меня ограничить. Сто вариантов толкования – так же плохо, как ни одного.
Где единство образного ряда, где смысловой стержень? Ищу, но никак не обрящу...

=== === === === ===

А теперь – сводные замечания.

Неблагозвучия:
Прочтите сначала вот эти строки:

*Однажды в студёную зимнюю пору;
*Не жалею, не зову, не плачу;
*Гул затих. Я вышел на подмостки.

А теперь - почувствуйте разницу:

ГРиБ яДеРный ВВеРГ В уЖас интеллект (1-1) – ГР-ДР-ВРГ – закашляться можно.
Здесь ошибка не только в жестких стыках согласных, издающих скрежет и грохот. В строке «передоз» коротких слов, требующих постановки сверхсхемных ударений и ломающих ритмический рисунок.

ТРоСТЬ ДЬявольскими ДеРжится Руками (1-1)
Как акации цвет предыюльской порой (1-12) - КАКАКАции
Его жалели ПОРОй ПРОхОжие (1-40)
Мой дракон устраШаюЩЕ ЩЕрит в оскале пасть (2-3)
Вот так бы нам живиться каПЛЕй МЛЕчною (2-7)
Главное ПРавило ПРИ ПРИРучении (2-28)
кануВШиХ В ПРаХ ВРемен (2-32)
льнёт льдом – Бузлук* (2-33) – эффект скороговорки
чем выше солнце, ТЕМ ТЕМнее дно (2-33)
Но ПРи этом ниЧУТь не ЧУРался ПРогУлок и вне (3-22)
И воздУХ УХает в груди (4-22) – здесь не критикую: двойное «ух» - уместно.
Или суп ТОЛькО в ТОЛСтОй большой кастрюле? (4-24)
А БаРон БРодит где-нибудь на луне (4-24) – Бррр…
ПРОсто скажи ПРО ПОРОх (4-24) [/i]– снова «пыр-пыр».

Труднопроизносимка:
[i]Мне повезло — я сложноприручаемого нашла (2-14)
Если Дракон так же сложно приручался, как читалась эта строка, - соболезную лиргерою. Но я не называю это место неудачным: форма соответствует содержанию.

Нелепицы. Ах, дайте, дайте мне подстрочник!
Гриб ядерный вверг в ужас интеллект,
Из любопытства вскрыв Пандоры ящик…(1-1)
Сам гриб вскрыл ящик Пандоры? Не интеллект ч-ка, изобретающий орудия смерти, а именно гриб? Ударной волной, небось, разнёс – «из любопытства»?
Если заменить деепричастие на причастие - «Гриб вверг в ужас интеллект, вскрывШИЙ ящик Пандоры» - то смысл кардинально изменится. И любопытство, кстати, будет тоже привязано к интеллекту, а не к грибу.

Одна на всех у нас земная ось (1-1)
Одна на всех у нас земля. А «ось» к людям едва ли имеет отношение. Если у первоклассников одна на всех учительница Марьванна, то это не значит, что её очки одни на весь класс.

А вот начало стихотворения 1-19:
Если мысли уже не подвластны словам,
поезжай побродить в Маале-Рехавам
Слова, неподвластные мыслям, я могу понять. Они появляются у людей с психическими отклонениями. Но обратный процесс никак не осмыслю. Возможно, подразумевалось желание путешествовать, неподвластное доводам возмущенного рассудка? Но формулировка получилась невнятная.

«Идет к концу Мой путь по шпалам вечности унылым?» (1-2)
Позвольте, идущий по шпалам вечности должен быть бессмертен, какие концы? Если б речь шла о «шпалах жизни» – куда бы ни шло.

Так холодно на краешке стопы
Лиловой тучи, что должна обратно
Меня отправить в гущу той толпы,
Где сердце разбивалось многократно…(1-2)
Я не знаток анатомии туч, поверю автору на слово, что у них есть «стопы». Но вот каким образом туча коснулась стопой (лягнула?) идущего по улице героя? Он ведь почувствовал «холод» её прикосновения, значит, контакт был?
Вторая версия - ЛГ вознёсся: сидит на «стопе» тучи, зябнет. Туча недовольна и отправляет его «обратно в толпу». Но мы знаем из текста, что ЛГ на небеса не улетал. И остаемся в недоумении…

Будет несложно и время зажать в шаги (1-21)
А пространство в прыжки… Всё понятно, чо.

Влекомый правдивой сутью, словно в горле комом,
я в жерле пушки, каска набекрень (4-22)
О как! Если «суть» влечет ЛГ, подобно «кому в горле», то позвольте узнать сначала, куда и каким образом влечет горловой "ком"?

И маслом вниз летит кипящий чайник (2-23)
Видимо, чайник уподобляется падающему бутерброду. Но формулировка такова, что рисуется картинка чайника с маслом на крышке.

Клише:
Проза дней (1-2)
в душе зажжет свечу (1-2)
И тела их сплетались в восторженно-пламенном танго (1-4)
словно не было гнёта разлук (1-4)
И лучи заслоняют зловещие чёрные крылья (1-4)
череду ушедших лет (1-14)
ты навсегда, словно лампочка, перегорел (2-11)
И т.д., и т.п., всего не вместить.

Общеизвестные истины. Да здравствует Капитан Очевидность:
Где дым, там огонь, а под квасом находится гуща (1-5)
Удел человека - порой предаваться греху. (1-5)
(Пусть автор не думает, что я не оценила игру слов «у дел» строкой ниже).

Во все времена находилась работа сексотам (1-5)
просить, молить должны мы снова
о душ спасении... Возможно,
услышит Бог (1-3)
и т.д.

Лексическая избыточность, плеоназмы, слова-втычки:
Появилась она – словно не было гнёта разлук –
Та, с которой привык он зачем-то всегда расставаться (1-4)
Вполне достаточно «та, с которой он расстался». «Привык», «зачем-то» и «всегда» - втиснуты для заполнения пустот. Акцентирование внимания на факте неоднократного расставания героев тоже ни к чему, по смыслу это неважно. Герою было плохо, он встретил свою бывшую, ему стало хорошо. Вот главная мысль, «костяк», вокруг которого и надо наращивать «плоть» стиха. Ненужная детализация размывает композицию.

ожидал он приказ по Вселенной
На фоне глухих и в придачу незрячих небес (1-5)

Захочешь снова приручать драконов,
Которых даже и на свете нет! (2-8)
«Даже и» - заплатка. «На свете» тоже можно убрать без ущерба для смысла. Плотность текста станет выше, освободится место для более значимых слов.

Я устал за собой все мосты неоправданно жечь -
Хоть, возможно, поэтому лишь оставался в живых (2-11)
Без слова «все» стихотворение явно обойдётся. Тем более что оно нарушает ритмическую картинку сверхсхемным ударением: --/--//-/--/--/
Лучше, мне кажется, сказать «Я устал за собою мосты неоправданно жечь». Не идеально (слегка устаревшая словоформа на -ою), но зато и ритм выправляется, и звучание (исчезает ненужная аллитареция на «с»).
Если ЛГ выжил именно потому, что жег мосты, то разве можно назвать эту пироманию «неоправданной»?

Змей Горыныч не злой - просто вечно голодный, Для него мы, банально, всего лишь еда (2-18)
Три втычки подряд!

Только в общем и целом квартал в это время пустеет (3-23)
Звенит и лязгает за окнами трамвай.
Подобно мне, [i]отнюдь, не одинокий… (2-2)

Неказистый и мокрый на вид (3-23)[/i]
Прохожий под дождем мокрый на вид? Ничего, главное, чтоб реально сухой был.
У меня пустота в голове внутри (4-20)
А бывает пустота в голове, но при этом «снаружи»?

«С полетом все путем – прошел вполне удачно.
Чему я был и есть, признаться, очень рад (4-27)
«Чему я рад» – вот три значимых слова, остальное – Н2О.

Тавтология:
Нет его у других, и не слышит Он нас.
Нас кружила с тобой круговерть обновленья (1-12)
Были Ниф-Ниф и Нуф-Нуф. Теперь есть Нас-Нас.

Вены перерезанной бьётся нить…
Там, где страхи совами бьются в сон (2-1)
Сплошная бойня…

На имени моём стяжали славу
Стяжатели (4-7)
Тут однозначно не буду утверждать, что повтор неуместен. Но сомнения есть.

Вот, помнится, из тины
за волосы тащил себя. С конём
(иль с половиной оного? Не помню) (4-22)
Так «помнится» или «не помню»?

Сбой ударения (и ломка ритма):
Тон звуков в суть картин преображая (1-1)

И в тот миг, когда сердце срывалось на бешеный стук (1-5)
-//-//--/--/--/
Знаменитая «кОгда». Да и предыдущие слоги сливаются в «ивтатмиг» (прочитайте быстро - убедитесь). Что ж команда не подсказала вариант замены? Хотя бы так: «И когда его сердце срывалось на бешеный стук».

Это жестоко, но это победа, --/--/--/- (всё ок)
Где всем всё ясно (3-24) -///-

Отсчитываю по календарю,
Когда лед на дорогах сменят лужи.
Когда дождь одиночество прервет (3-12)

Мните и дальше себя правды гением (4-12)

Амфиболия (многозначность)
Конечно, по контексту можно догадаться, какой смысл вкладывался в строки. Но в грамотно написанном стихотворении этого недочета не должно быть: он отвлекает внимание читателя от главного на второстепенное, и, вместо вживания в чувства и мысли героев, мы начинаем разгадывать ребус.

И лучи заслоняют зловещие чёрные крылья (1-4)
Крылья заслоняют лучи или наоборот?

Предвестник феникса любви со взрывом вешнего тепла (2-9)
Любви Феникса или любви со взрывом тепла?

Громоздкая синтаксическая конструкция:
Пробита каска. Пустотой виска,
Зелёной струйкой утекает в норку
Проныра ящерка (1-10)
Двухэтажный Творит. падеж и ненужная запятая создают иллюзию однородных членов там, где их нет. Сначала кажется, что ящерка утекает и струйкой, и пустотой.

Стилистические провалы:
Я не говорю, что стилистически маркированные слова в принципе не должны употребляться в лирике. Но в контексте данных произведений они показались мне не очень уместными.

На поприще этом по-лёгкому бабки срубал он,
И как не нагадить какой-нибудь леди - гордячке! (1-5)
Где та плотина, которая удержит кухонно-дворовый сленг от разлива по стихотворным полям?
Программы защиты свидетелей нет и в помине (1-5)
Выдержка из газетной передовицы?

Снегов уснувшие процессы
Текли неспешно. Кое-как (1-16)
Процесс - слово из научно-деловой сферы. Или из публицистики.

готовить месть, студить её с расчётом (1-14)
Просторечие. Оно было бы уместно, если бы применялось для речевой характеристики героя (жителя деревни, например).

Нарушена логика образа:
Пока информация не перепрела в труху (1-4)
Смысл понятен. Но прямое значение высказывания входит в противоречие с переносным. Всё равно что «пока известие не сгнило» или «пока сведения не протухли».

Усталым солнцем падает кинжал - убитый вечер изошёл закатом (1-10)
Вероятно, это солнце падает кинжалом, а не наоборот? И вечер после этого «исходит закатом»? Если «солнцем падает кинжал» – то речь идёт про метание холодного оружия в лучах заката.

Неудачная инверсия:
Любых богов мой подполковник стоил дюжин! (1-9)
Прирученность - ладоней ждёт тепла (2-37)

Ничонепоняла:
Словечко лишь, и тыщей атмосфер
Поднимет истонченное «моё», разлитое по кочкам и ложбинкам (1-10)
Что за «истонченное моё», утолщённое твоё?
Нет, не буду список продолжать, такого в стихах - море разливанное, я утону.

Интересная игра слов:
Здесь - мои аплодисменты:

Всем плачем оплачен (2-25)
Он по-прежнему шел, но скорее уже на попятный (3-23)
Ради породы, на выход породы – Скальные бивни (3-24)
Но я старался скорбью Не оскорбить внимания (4-7)
Мой дядя – молоток, отбойный, если кратко (4-27)
Мир превращается в норы для кроликов –
Их развели на капусту за графику
Тёмных туннелей ютубовских роликов (5-1)

Образы, которые понравились и запомнились:
…по белым крыловидным платьям(1-6)
Не достучаться до небес мне бабьим сердцем (1-9)
звёздный джин в сто тысяч жал (1-10)
Брожу одна в стенах полупустых, С молитвой о тебе наперевес (1-11)
Распакуем Слова, пришедшие на ум (1-16)
Горе второе…пало на Нагасаки (1-17)
…голову склонит на плаху подушки (1-23)
К облакам бы воспарить, А они раскалены (1-26)
Небо моё, синекровно, рвано, Небо нанизано на мечи (1-27)
ты - сиамские Каин и Авель (1-39)
Согрей свой взгляд, как будто нянчишь первенца (2-7)
А небеса кромсала в танце драконесса (2-9)
шальной, огнедышащий взгляд…(2-11)
Флюгер хохлатой птицей летит на север (2-17)
и переполнен ядом, как морем – кит (2-17)
Зверь голоден, и головы летят,
И закипает мрак его Вселенной (2-23)
прошлое вмёрзло в лёд (2-29)
Вода небес тиха, и неводы ажурны (2-31)
А мой дракон дежурный Проводит по душе шершавым языком (2-31)
Помню двуногих в яслях, помню их злой оскал (2-32) – Дракон напуган оскалом двуногих, причем, ещё в люльке! А когда вырастут - что будет?
дом опещерил пасть (2-33)
Волны хлыщут хвостами и брызжут пенно (2-39)
Смелое сравнение, но – почему нет? Может, пушистенькие такие хвосты?
сорвалось слезами отчаянье с веток черешен (3-4)
дождь, – пригОршней сдачи мелкой звенишь,
прилавки крыш добела трешь (3-5)
Чтобы жалили капли, как пули, сутулые спины
Заскорузлых сугробов и рек неподвижную гладь (3-6)
Молоко у коровы – с дождинками, что с ледников
Сорвались и стучат как тотемные зубы белужьи (3-6)
Вот зима, спотыкаясь о лужи, Замедляет свой ход (3-6)
зёрна взойдут в горсти у того, кто однажды спускался в ад (3-7)
Я ждала его верно и много лет, Я дождливую тёрла в окне луну,
Но однажды все капли, оставив след, Как дорожки, снова слились в одну (3-7) Стуча по окнам пальцами канкан (3-12) – о дожде
Некто, курточен и брючен.
Жнёт за пёсиком шаги.
И висит, вцепившись в тучу,
Полумесяц из фольги (3-14)
Не поняла, зачем единое предложение (1 и 2 строчки) разбили на два?
Промокших галок ссыпал ожерелье С высоких шей негнущихся осин (3-22) Приговор докторов ты в себе, как ребёнка, носила (3-27)
в порядке пульс, и уютен кот (3-33)
Твой ворон над телами Светлее темноты, стекающей по крышам (3-37)
Засуха. Воздух – почти наждак (3-38)
ветшает сукно надежд (3-39)
Мутный студень зари хоть трофейным мачете режь (3-39)
взбесившейся шубой кусает боль (4-14)
Тоска протянула свои тентакли (4-14)
Особенное, как швабский Причудливый говорок (4-21) – о яйце
И мечется в воздухе стон клавесина (4-25)
Я - лишний день в году (4-30)
как турецкие сабли – к солнцу растут усы (4-31)
И фантомное сердце ютится, где рана сквозная (5-2)
====

Это не всё, многое отметила под стихами, а что-то уже не в силах отмечать…
Спасибо за внимание, просьба извинить за возможные опечатки, очень торопилась и устала.