1. Предзимье


Виктория Дворецкая:

Так и представила: Перелётные птицы, собравшиеся улетать в теплые края, но опаздывающие на рейс) Чемоданы стоят в углу, птицы сидят на чемоданах… примета ж плохая, если не присесть на дорожку… Все тут логично, кроме того, что птицы на дорожку могут только нагадить, пролетая мимо. Как вы себе представляете присевших на неё журавлей перед отлётом?)


кОвид) а еще лучше – Covid. Если это вообще о насущном…


Где? На пенсии?


Когда осенняя хандра, первое, что хочется делать – вспоминать, как кричит выпь. Ну, или


---

Эризн:
Есть симпатичные образы, но много невнятностей.
«осени привет» – это привет, адресованный осени, или осенний привет?
«Иль сделай вид, что дохнешь понарошку» – а на самом деле дохнет по-настоящему? Или автор призывает ЛГ артистично показать сцену смерти так, чтобы все видели, что она не настоящая?
«местечко там одно» – где? Среди журавлей?
«как горькая слеза за этого, того...» – разве слеза бывает «за»? О ком-то, по ком-то…
«ладно будет — будем зимовать» – а если неладно будет (что скорее всего, судя по тексту)? Тогда помрём?
Из-за этого всего текст плохо читается, смысл ускользает.
Ну и «ковид» вроде, а не «кавид».

====================================

2. Осень


Виктория Дворецкая:
Очень сложно читать такой ритм, все время возвращаешься и читаешь что-то снова.
Не дочитала бы, если бы не надо было вникать в суть, т.к. я в жюри. Если бы было что-то интересное, то ритм бы не портил. А так – и банальности и сложности с ритмом.

---

Эризн:
Ритм местами есть, местами нет — это немножко сбивает с толку.
Осень описана довольно банально, штампово. Разве что «проказливый солнечный луч» и «ясень-цыган в серьгах» понравились.
По содержанию — не совсем поняла, почему ЛГ была раньше с осенью на «Вы». Не любила осень? Молилась, чтобы та прошла быстрее?
Фраза «В горестных, непонятно кому, молитвах» смутила двоякостью прочтения: молитвах непонятно кому или горестных непонятно кому?
Концовка тоже не совсем понятна: что означает это «дело осталось за малым»?

====================================

3. Багатель "Напахнёт"


Эризн:
Симпатичная зарисовка со сложной и интересной рифмовкой. Но на мой взгляд выглядит скорее этюдом, пробой, чем стихотворением: форма явно в приоритете перед содержанием. Упражнение выполнено отлично, но я не уверена, что это лучшее стихотворение автора за осень...
И «напахнёт», и «высуша» слух царапнули, как-то не сталкивалась раньше.

====================================

4. Собирайся


Эризн:
А вот здесь всё нравится. Ни прибавить, ни убавить. Неизбитая суть и идеальная форма.

====================================

5. ПустьТяк


Виктория Дворецкая:
Классное, легкое и ооочень атмосферное! Сразу в лес захотелось, тем более, имеется что выбросить в кювет))) И где-нибудь применить слово сёрбать тоже захотелось) Три раза прочитала… В шорт!

---

Эризн:
Понравилось нарастание градуса образности на протяжении стихотворения. ЛГ уходит от привычных бытовых вещей, а с ними — от надоевших мыслей. Выбрасывая, сжигая — освобождается и видит мир иначе. Нравятся и идея, и воплощение.
Рифмы в последнем четверостишии немного проигрывают остальным, для концовки это не очень хорошо. И название у меня не совсем увязалось с текстом.

====================================

6. Переезд


Виктория Дворецкая:

Это такое ощущение, что это строка из другого стихотворения. Из зимней сказки… Образ не отсюда. Ямщик-февраль может Зиме подать карету, а никак не тридцатисемилетнему реальному персонажу. Но понравилось.

---

Эризн:
Понравилось практически целиком, разве что первое четверостишие не совсем на душу легло. Тоже эффект «набирания оборотов» по ходу стихотворения, и это классно. Контраст шутливого тона и серьёзной концовки хорошо характеризуют ЛГ.
который помнит, как на четвереньках
я в детстве ползал словно лысый гном,
Мне кажется, здесь перед «словно» нужна запятая, потому что это сравнение.

====================================

7. Морское


Виктория Дворецкая:

Почему именно веков? Почему, когда вы идете по берегу (или воде) ускользают именно века?

Неплохой первый катрен. Скуксилось к финалу((

---

Эризн:
Понравилось стихотворение своим сдержанным, спокойным, слегка отстранённым тоном. Задумчивое и одновременно уверенное, как рассказ о давно привычном. Гармония чувствуется, картинка рисуется без кричащих деталей и резких переходов.
Единственное, что смутило — это «но» вот тут:
Но обхожу медуз раскисших кляксы
и улыбаюсь встречным рыбакам,
- я не совсем понимаю, чему и почему противопоставляется то, что ЛГ обходит медуз и улыбается рыбакам.

====================================

8. Сова


Виктория Дворецкая:
А вот тут наоборот) Вначале очень мешало словотворчество и составные слова. Очень много наворотов. Настолько, что не въезжаешь…
протоябрь – не очень удачная контаминация, ИМХО. Хотя, если расшифровать, как первобытность ноября (так же я поняла?), то нормально. Просто слово получилось по мне – некрасивое. Но под ноль обритый – хорошо)


Оч хорошо. Вообще стихотворение поспело начиная с третьего катрена.

Нравится сочетание и смысл, если я его правильно поняла, конечно) Не нравится подножие тут. Не поняла потому что)

Вообще странное послевкусие от странного стихотворения.

---

Эризн:
Читается довольно медленно, трудновато, но с удовольствием )) Смысл хорошо ловится во всех этих неологизмах и навороченных образах. Яркое, ощутимое стихотворение, захватывает в себя и не хочет отпускать.
«Расскажи мне солнце, сова — сове» – это очень здорово.
На некоторых моментах всё-таки запнулась:
мелочьба
Понимаю, что неологизм, но почему-то жестоко режет глаза мягкий знак ((
в засможье знобит рассвет
Слишком сложная фраза — неясно, «рассвет» тут подлежащее или дополнение, «в засможье» – это «где?» или «куда?», поэтому фраза остаётся белым пятном, а с ней и оба деепричастных оборота, к ней привязанных, поэтому в моём восприятии посреди стиха появилась дырка (((
чтобы поверилось праздничным унисоном
Не ложится на слух фраза. Поверилось (чем?) – душой, сердцем и т. п., а как можно поверить унисоном — не представляю.

====================================

9. Сегодня пятница


Эризн:
Бесшабашно-озорное, заставляет улыбнуться. Строфа сложновата для такого настроения, и перебросы между строфами слегка сбивают, но в целом стихотворение нравится.

====================================

10. Любовь


Эризн:
Похоже на картину, выложенную мозаикой. Мне, честно говоря, не хватило фрагментов, чтобы пазл сложился. Может, просто тема не близка.
«Сотню лет сползал по скошенной стене ковёр», «палила свадьба», «смотрел, улыбкой залит» у меня читаются как-то странно %)

====================================

11. Баю-бай


Виктория Дворецкая:
Очень затянуто. Реально усыпаешь, пока читаешь. Еще и строки длинные без рифмовки в середине строки. Я думала даже сначала, что это А4. Нечитаемо. Потом поняла, что просто очень длинная строка.
старуха-луна с клюкой
- Где у луны клюка?

заТХЛый СКВозняк перегруз. Плюс не уловлю логики никак: сквозняк когда, тогда наоборот проветривают. А затхлый – гнилостный, прелый, застоявшийся запах. Как это вяжется со сквозняком?
ведьма-тьма – не очень. Причмокивание получается, неблагозвучно
когти-сталь – тоже не очень нравится. Когти-спицы, например - два существительных осязаемых объединены. А сталь – это то, из чего что-то. Через дефис не смотрится…

---

Эризн:
Атмосферное. Запутанное, со сложным ритмом. И действительно в какой-то транс вводит, после нескольких строк перестаёшь видеть слова и фразы, просто ощущаешь, как льётся баюкающее заклинание… Захватывает и не отпускает. На «Красавица, баю-бай.» перед самой концовкой приходишь в себя… но уже поздно ))
Наверно, из-за этого эффекта философский смысл метаний Баюна между добром и злом прошёл как-то мимо меня, и вообще большинство слов ) Помимо этого, надёжно скрыты «за потоком» смена рифмовки в двух строках в середине, труднопонимаемые и непонятно к чему сюжетно привязанные образы («войны, привычка и смерть — одно», «время – вечность, её глубина дика»).
А концовка хорошая, да.

====================================

12. Грань


Виктория Дворецкая:
Хорошее. Мне показалось чуть затянутым. Уместить бы в 4 катрена – было бы самое то. Может брюзжу просто…

---

Эризн:
Два последних катрена ну прямо очень-очень понравились, прямо чеканные такие, яркие, запоминающиеся. До этого — много неточностей ритма (в основном в начале строк: ударение то явно на первый слог, то явно на второй), на которых постоянно спотыкаешься,
Содержание нравится.

====================================

13. Ночь приближается


Виктория Дворецкая:
Вспорх – ну такое себе слово нашли. Корявое.. Как и стихотворение в целом.

Дрозд пешком прошагал, вспорхнул, на ЛГ не смотря. Проводил плечиком. Дрозд?)))) Читается, что именно дрозд.
Каждая ветвь взвешена дроздом? Это как? На плечиках что ли взвешивал? Максимум – наоборот. Дрозд сел – ветка его взвесила…

Тщетное – пустое, которое зря.
Чего такое тщетное прошлое лето не могло простить дрозду, что нынешним (летам?)) его уже в гости можно не звать?))) не перезимует, чую, дрозд…

Я пью чай без сахара. Значит ли это, что если я буду пить чай одна, то заварка превратится в сахар?) Или просто делёжка. Пригласил друга – с тебя сахар, с него - заварка. Друг не пришел – пей без неё…

Как это сочетается с чаем из предыдущей строки… Или тут все про птиц – зачем строка с чаем ?
Финал тоже непонятен.

Учиться, учиться и еще раз….

---

Эризн:
Природа, символы и сложные для чтения синтаксические конструкции — кажется, я узнаю автора ))
Если хорошо разобраться в тексте, прочитав много раз — картинка рисуется очень красивая, какая-нибудь японская гравюра. Дрозд, ягоды, лунные перья ночи в реке вечности. Но вот в самом тексте этой ясности, точности нет. Местами не тот порядок слов меняет смысл или настроение.
В озеро падают капли дождя вечером.
Вот тут это «вечером» в конце звучит как основное, весомое слово, то есть именно вечером падают капли, а вот утром и днём не падают. Вроде мелочь, а картинка смазана немного уже в первой строчке. И тут же сразу смущает солнце в следующей строке – во время дождя…
Ветви качаются, каждая им взвешена.
Из-за порядка слов не сразу понятно, «им» – это «дроздом» или «ветвям».
Прошлое лето дрозду не простив тщетное,
Нынешним в гости его приглашать не к чему.
В этой фразе тоже я долго копалась, чтобы разобрать, что к чему. И ведь на самом деле фраза без явных синтаксических ошибок, в конце концов можно понять, но сложно — так сумбурно она построена.
Последний катрен нравится, но тут:
Ночь приближается тихо ко мне взмахами.
- два обстоятельства образа действия, относящиеся к одному и тому же глаголу, разорваны посерёдке другим обстоятельством, уже места («ко мне»). Такое нарушение естественного порядка слов тоже делает акцент на последнем слове, как и в первой строке. А ведь автор не подразумевал такого эффекта?

====================================

14. Та самая тыква


Эризн:
Какая живая, юморная и красочная история! )) Не всем сказочные перевоплощения в радость )
Споткнулась на «витаминовый», но общий шутливый тон стихотворения позволяет искажения. То же скажу и про «процесс лежания».

====================================

15. У моря


Виктория Дворецкая:
ОО) Я в Геленджике купалась в конце октября в этом году) Не зря тоже)
Очень хорошее и легкое. Точно в шорт!

---

Эризн:
Я вот тоже сижу, не понимая, то ли понравилось, то ли нет.
Стихами, честно говоря, назвать сложно. Прозаичное такое рифмованное описание, без единого свойственного поэзии художественного приёма.
Но вот настроению, которое автор передать пытается, это вполне соответствует )) Апатия такая, антивдохновение. Интересно получилось.

====================================

16. Надену новые ботинки (вне конкурса, только для критики)


Виктория Дворецкая:
Почему полуснег? А Полудождь, полуветер, полумороз?
Почему рассвет надежда мутных окон? Надежда на что? Почему не закат – надежда?
На первый катрен много дважды «ноябрьский» в начале строк.
Далее вроде бы расшифровка? - света мало окнам. Но почему б не помыть, если они – мутные? И почему электричество не помогает? Как раз наоборот…

Звезда по имени «Солнце» нервно курит в сторонке…
По чьему скальпу размазали ягоду, куда дели компот?) И куда дели остального человека, который шел в новых ботинках, если скальп – это срезанная часть кожи головы с волосами?)))))))))

Почему калека? Поскользнулся на полуснегу?)) Новые ботинки натерли? Скальп…?


Конечно, эпоха шапок не настанет, увы (см. катрен выше со скальпом)

Кто-нибудь, скажите, как это развидеть…
Учиться, учиться и очень много учиться…

---

Эризн:
Даже не знаю, как такое критиковать. Но раз уж автор просил…
Если в тексте и есть какая-то идея, автору не хватило слов её выразить. Ощущение «нехватки слов» автора у меня на протяжении всего текста.
Два «ноябрьский» в первом катрене режут слух избыточностью. Про рассвет ничего другого не сказалось? Если полуснег был ноябрьским, то само собой, что рассвет не майский.
«Свет электричества» – это что? Про электрический свет говорят либо «электрический свет», либо «свет», либо «электричество», но никак не «свет электричества».
Чему не помогает свет электричества? Выйти из дома?
Почему дворник сошёл с ума, если дорожка выметена прямая? Разумный дворник должен был бы извилистую вымести?
«Ботинки хлопают» – настолько громкие и резкие шаги? Всех котов распугали?
Про звезду, размазанную по скальпу, ничего не могу сказать, потому что этот образ мне даже близко ничего не навеял.
К чему ЛГ пытается привыкнуть в преддверии эпохи варежек и шуб? К ботинкам?
Концовка («у дворника спрошу») заставляет думать, что ЛГ не вполне адекватен. Ну, тогда всё объяснимо ))

====================================

17. Полуночный сплин


Эризн:
Лёгкое, лирично-ироничное. В целом нравится.
Укутал дым табачный с головою.
Легко исправимая инверсия: просто поменять местами «табачный» и «укутал».
Бессонной ночью муза пьёт со мною,
У ЛГ «в стакане чай», а у музы, судя по этой строчке, что-то покрепче?
Накинулись на крошки тараканы.
Крошки появляются внезапно и непонятно откуда. Если уж ссылаться на тараканов в голове, лучше бы заменить крошки на что-нибудь более «говорящее». А если я не так поняла и это рифмы с тараканами сравниваются – то запятая после «щелей» лишняя.
Финал классный )

====================================

18. Вода


Эризн:
Второй и третий катрены не совсем считались у меня, не до конца встроились по смыслу и стилю в общую картину. («Хочешь младенческой чистоты?», «Это не я — человек жесток.»)
А в целом нравится. Простыми, ясными словами, от первого лица — живое и больное, цепляющее.

====================================

19. Предчувствие
http://litset.ru/publ/3-1-0-62693

Эризн:
Очень сильное и яркое. Всё нравится.

====================================

20. деревенское молоко
http://litset.ru/publ/23-1-0-61641

Эризн:
Очень сумбурно написано, и в плане синтаксиса, и в плане пунктуации. Смысл местами приходится буквально выцарапывать из нагромождённых слов, перечитывая много раз. Содержание понравилось, с чувством написано, но стиль скрадывает всё впечатление.

====================================

21. как живой
http://litset.ru/publ/16-1-0-62955

Эризн:
Строчка «бац — колокол по ком» нереально крута, но всё стихотворение она одна, увы, не вытягивает. Не думаю, что это лучшая работа автора за осень )

====================================

22. Останься...
http://litset.ru/publ/29-1-0-61011

Эризн:
Немножко смутило единственное «плечом» у многих (как я прочитала) «вас». Или я обманулась и это «вы» было обращением к одному человеку?
А в остальном — прекрасное стихотворение, очень живое (свободный ритм и длинные строки это подчёркивают). Рефрен «останься», с каждой строфой повторяющийся всё меньше раз, ведёт к леденящему ощущению конца — если была бы ещё одна строфа, в ней «останься» уже не прозвучало бы...

====================================

23. почему деревья голы...
http://litset.ru/publ/23-1-0-62961

Эризн:
Концовка показалась невнятной по сравнению с остальным текстом. И «гуляние» ритма с 1 на 3 слог в начале строк тяжеловато читается.
А так – лёгкая хулиганистость текста на слух ложится хорошо, конечно. Благодаря ей не смущают ни «куцые небеса», ни пропадание внутренней рифмы в 5-6 строчках.

====================================

24. Перламутровый светлячок
http://litset.ru/publ/16-1-0-62434

Эризн:
Танцевальный такой ритм, кружащийся. Лёгкое стихотворение-зарисовка, приятное.
Смутило «заманивать в окне»: заманивать можно куда-то, а здесь не указано, куда, а указано, где. Мне кажется, «приманивать» звучало бы несколько лучше.
И «отбросив бра» тоже странновато читается. Бра обычно прикреплено к стене, отбросить его не выйдет...

====================================

25. На заре
http://litset.ru/publ/16-1-0-62324

Виктория Дворецкая:
В шорт. Очень хорошее. И финал хорош

---

Эризн:
Нравится своим спокойно-рассудительным тоном, ненавязчивыми образами. Размер и длинные строки тоже настраивают на повествование-рассуждение. Стихотворение всё такое гармоничное, целостное и по стилю, и по настроению.
Что «царапнуло»:
не успею увидеть когда
мне кажется, перед «когда» нужна-таки запятая, иначе смысл получается: «всё пройдёт, когда я не успею увидеть».
не "своими" ногами
если имеется в виду, что ноги как не свои, то всё-таки «"не своими" ногами».
увижу прожитое мельком
здесь двусмысленность: или «увижу мельком», или «прожитое мельком».

====================================

26. вчера у друга…
http://litset.ru/publ/19-1-0-62981

Виктория Дворецкая:
В шорт однозначно. Ни разу не упал взгляд на то, за что хочется зацепиться ( а при желании зацепиться можно за что угодно). Максимум «типа зашибись» - но в контексте вроде бы мне это не мешает. Авторство, да, - выдает)))
Слово «хворь» я подумала, действительно для меня белое.

понравилось

Круто. 4 строки всего – и уже круто. Поправить надо пробел перед кавычками. Не туда смотрят..

---

Эризн:
Мастерски написано. Всё нравится. И каждая часть в отдельности, и их сочетание, и финал.
Разве что заброшенная после второй части тема застрявшей кости выглядит полумерой. Её бы или дальше продолжить в каждом эпизоде, или одним разом ограничиться...

====================================

27. Уныние меняет цвет и вкус
http://litset.ru/publ/29-1-0-62757

Виктория Дворецкая:
Хорошее. В шорт.

---

Эризн:
Форма отвечает содержанию — довольно унылая, расползающаяся. Это плюс, если что )
«Скользнуть из рук» не совсем гладко звучит, здесь «выскользнуть» просится.
«Уныние снижает потолок» – это понимать как «потолок уныния снижается»? Потому что если просто о потолке говорится, то никак не «снижает».
«И будет жить, но только если я...» – непонятно, кто будет жить.
В предложении про «сущность того, кто может всё...» что-то очень не так с пунктуацией, поэтому смысл теряется (где сказуемое-то?). И вообще пунктуационные ошибки есть, не одна.

====================================

28. Искушение небом
http://litset.ru/publ/16-1-0-61116

Эризн:
Ещё одно неторопливое размышление в длинных строках, и тоже нравится. По содержанию близко, знакомо.
Что не до конца считалось у меня:
Этот крик, этот зов, словно клёкот пространства иного
Речь о журавлином крике, а клёкот как-то с орлом и другими хищными птицами ассоциируется. И если бы хоть указано было, чей клёкот, — а то получается, что пространство само издаёт этот звук.
Наши гуси давно позабыли свой горестный клич
Непонятно, к кому ЛГ относит это «наши», потому что и до этого, и дальше идёт речь о ней самой, в единственном числе.
к владеньям, где властвует кречет.
Тут как-то очень рядышком близкие по смыслу слова, тавтологично выходит.

====================================

Эризн:

1 место
4. Собирайся
19. Предчувствие
26. вчера у друга…

2 место
14. Та самая тыква
22. Останься...

3 место
6. Переезд
8. Сова
9. Сегодня пятница

Если можно, хочу предложить номинацию «Идеальное сочетание формы и содержания» для произведения №15 – У моря
====================================

Виктория Дворецкая:

1 место :
5. ПустьТяк
26. вчера у друга…

2 место:
25. На заре

3 место:
15. У моря
27. Уныние меняет цвет и вкус