Последний осени привет от журавлей – Спешащих, не присевши на дорожку. А ты здесь зиму пережди, не околей. Иль сделай вид, что дохнешь понарошку.
И голодно, и холодно, кавид… Без пенсии, пока не инвалид, Но без работы, на исходе дней Считаешь пролетевших журавлей,
И думаешь опять не вслух и об ином: Не сыщется ль тебе местечко там одно?
А небо чистое, как горькая слеза За этого, того, иного, прочих… Эх, журавли мои… Молюсь как образам, А иней землю смертью оторочил…
Ещё немного поглазеть, повыть, И вспомнить как кричит в болоте выпь, И удержаться, чтоб не проорать, Что и тебе давно уже пора…
И вспоминать, и поминать отца и мать… А впрочем, ладно будет – будем зимовать.
Виктория Дворецкая:
Цитата
Последний осени привет от журавлей – Спешащих, не присевши на дорожку.
Так и представила: Перелётные птицы, собравшиеся улетать в теплые края, но опаздывающие на рейс) Чемоданы стоят в углу, птицы сидят на чемоданах… примета ж плохая, если не присесть на дорожку… Все тут логично, кроме того, что птицы на дорожку могут только нагадить, пролетая мимо. Как вы себе представляете присевших на неё журавлей перед отлётом?)
Цитата
И голодно, и холодно, кавид…
кОвид) а еще лучше – Covid. Если это вообще о насущном…
Цитата
Не сыщется ль тебе местечко там одно?
Где? На пенсии?
Цитата
Ещё немного поглазеть, повыть, И вспомнить как кричит в болоте выпь,
Когда осенняя хандра, первое, что хочется делать – вспоминать, как кричит выпь. Ну, или
Цитата
удержаться, чтоб не проорать
---
Эризн: Есть симпатичные образы, но много невнятностей. «осени привет» – это привет, адресованный осени, или осенний привет? «Иль сделай вид, что дохнешь понарошку» – а на самом деле дохнет по-настоящему? Или автор призывает ЛГ артистично показать сцену смерти так, чтобы все видели, что она не настоящая? «местечко там одно» – где? Среди журавлей? «как горькая слеза за этого, того...» – разве слеза бывает «за»? О ком-то, по ком-то… «ладно будет — будем зимовать» – а если неладно будет (что скорее всего, судя по тексту)? Тогда помрём? Из-за этого всего текст плохо читается, смысл ускользает. Ну и «ковид» вроде, а не «кавид».
====================================
2. Осень
Снова Коснулась палёной листвой окошка, Так здорово вновь Окунуться в твои дожди, Подружка моя, шальная немножко, Осень. Разве важно, что впереди? Бархатный полог туч, Прохлада, Редкий проказливый солнечный луч – То, что усталому сердцу надо. В танце Кружусь с водопадом листвы, Стансы Рождаются в птичьих криках. Помнишь, когда-то были с тобой на «Вы» В горестных, непонятно кому, молитвах? Светится свежим мёдом наряд берёз, Ясень-цыган в серьгах, осинки в алом. Лето умчалось – ветер его унёс, Повеселимся? Дело осталось за малым.
Виктория Дворецкая: Очень сложно читать такой ритм, все время возвращаешься и читаешь что-то снова. Не дочитала бы, если бы не надо было вникать в суть, т.к. я в жюри. Если бы было что-то интересное, то ритм бы не портил. А так – и банальности и сложности с ритмом.
---
Эризн: Ритм местами есть, местами нет — это немножко сбивает с толку. Осень описана довольно банально, штампово. Разве что «проказливый солнечный луч» и «ясень-цыган в серьгах» понравились. По содержанию — не совсем поняла, почему ЛГ была раньше с осенью на «Вы». Не любила осень? Молилась, чтобы та прошла быстрее? Фраза «В горестных, непонятно кому, молитвах» смутила двоякостью прочтения: молитвах непонятно кому или горестных непонятно кому? Концовка тоже не совсем понятна: что означает это «дело осталось за малым»?
====================================
3. Багатель "Напахнёт"
Розовой кистью красятся листья, небо в пруду… Осень – цветистей, сумерки – мглистей в нашем саду. Как на причале, встретим печали горьких минут… Вымокнут дали, выцветут шали. Но напахнут, высуша слёзы, метаморфозы: прошлая звень, жёлтые розы, красные розы – розовый день.
Эризн: Симпатичная зарисовка со сложной и интересной рифмовкой. Но на мой взгляд выглядит скорее этюдом, пробой, чем стихотворением: форма явно в приоритете перед содержанием. Упражнение выполнено отлично, но я не уверена, что это лучшее стихотворение автора за осень... И «напахнёт», и «высуша» слух царапнули, как-то не сталкивалась раньше.
====================================
4. Собирайся
Собирайся, пора. Здесь тебе больше нечего делать. А родным и друзьям непременно приснишься к утру. Попрощаешься там... Выбирайся тихонько из тела. Этот путь позади. Не дрожи, словно лист на ветру — наш Судья справедлив, а ещё — милосерден без края. Он добрейшей души... человек, но конечно же строг. Вот трусиха. Смотри: я без боли тебя забираю. Это многое значит. Ну что, понимаешь намёк? Как там дальше? Ну как... это "дальше" конечно же будет. Любопытная ты. Всё узнаешь. Сначала на Суд. На старуху с косой не похожа? Смешные вы, люди... Нет пути в никуда, все дороги куда-то ведут. Смерти нет, поняла? Будет просто дорога другая. Ты шестую прошла и подходишь к началу седьмой. Ад и рай — в головах. А в дороге — ни ада, ни рая. Вот, когда осознаешь — вернёшься... пожалуй, домой. Там встречаются все. Вместе ждут остальных запоздавших. И спокойно прядут бытия непрерывную нить.
Новый путь начинать в одиночестве было бы страшно. Я затем и пришла, чтоб немного тебя проводить.
Эризн: А вот здесь всё нравится. Ни прибавить, ни убавить. Неизбитая суть и идеальная форма.
====================================
5. ПустьТяк
Оставить на плите горячий ужин, Достать из шкафа пару старых кед, Собрать в рюкзак все то, что было нужным, И выбросить за городом в кювет. Молчать. Кричать. Сжигать в иссохшем горле Словесный сор обид и мелких ссор, Увидеть, как созвездия натёрли До блеска животы ночных озёр, Как ели моют острые макушки В небесном перевёрнутом тазу, И сёрбать чай из почерневшей кружки В проволглом неотопленном лесу.
Виктория Дворецкая: Классное, легкое и ооочень атмосферное! Сразу в лес захотелось, тем более, имеется что выбросить в кювет))) И где-нибудь применить слово сёрбать тоже захотелось) Три раза прочитала… В шорт!
---
Эризн: Понравилось нарастание градуса образности на протяжении стихотворения. ЛГ уходит от привычных бытовых вещей, а с ними — от надоевших мыслей. Выбрасывая, сжигая — освобождается и видит мир иначе. Нравятся и идея, и воплощение. Рифмы в последнем четверостишии немного проигрывают остальным, для концовки это не очень хорошо. И название у меня не совсем увязалось с текстом.
====================================
6. Переезд
...И вот я покидаю старый дом, чтоб в новую квартиру переехать, души частицу оставляю в нём, и в сердце образуется прореха. Впитали стены эхо снов и слов, в себя замуровав мои секреты. Прощай, малометражный Авалон! Ямщик-февраль, карету мне, карету! На крыше - одинокая труба дымит печалью, небо гарью сердит. В жилище новом ждёт меня судьба - принцесса, огорошившая сердце. Я с грустью покидаю старый дом, который помнит, как на четвереньках я в детстве ползал словно лысый гном, не зная, что потом стихотворенье об этом напишу я в тридцать семь и, покурив у двери на дорожку, свой отчий дом покину насовсем. Съезжать - как будто умирать немножко.
Виктория Дворецкая:
Цитата
Ямщик-февраль, карету мне, карету! .
Это такое ощущение, что это строка из другого стихотворения. Из зимней сказки… Образ не отсюда. Ямщик-февраль может Зиме подать карету, а никак не тридцатисемилетнему реальному персонажу. Но
Цитата
принцесса, огорошившая сердце
понравилось.
---
Эризн: Понравилось практически целиком, разве что первое четверостишие не совсем на душу легло. Тоже эффект «набирания оборотов» по ходу стихотворения, и это классно. Контраст шутливого тона и серьёзной концовки хорошо характеризуют ЛГ. который помнит, как на четвереньках я в детстве ползал словно лысый гном, Мне кажется, здесь перед «словно» нужна запятая, потому что это сравнение.
====================================
7. Морское
Когда мне плохо, я спускаюсь к морю, где горизонта тянется строка, над нею заголовки-облака и скалы, как заставка в мониторе. Там обретаю силу и покой, стряхнув печаль в каскады белой пены. Всё знающий о вечном и о бренном, мне шепчет мантры нараспев прибой. Бреду, касаясь пальцами босыми прохлады ускользающих веков, вспугнув невольно рыбок и рачков — я обживаю море вместе с ними. Но обхожу медуз раскисших кляксы и улыбаюсь встречным рыбакам, мальчишке в ярких трусиках отдам причаливший совочек из пластмассы. Не сложишь из песчинок слово "вечность" и нас однажды унесет водой... Спасибо море, мне пора домой, поговорили - и на сердце легче.
Виктория Дворецкая:
Цитата
Бреду, касаясь пальцами босыми прохлады ускользающих веков
Почему именно веков? Почему, когда вы идете по берегу (или воде) ускользают именно века?
Неплохой первый катрен. Скуксилось к финалу((
---
Эризн: Понравилось стихотворение своим сдержанным, спокойным, слегка отстранённым тоном. Задумчивое и одновременно уверенное, как рассказ о давно привычном. Гармония чувствуется, картинка рисуется без кричащих деталей и резких переходов. Единственное, что смутило — это «но» вот тут: Но обхожу медуз раскисших кляксы и улыбаюсь встречным рыбакам, - я не совсем понимаю, чему и почему противопоставляется то, что ЛГ обходит медуз и улыбается рыбакам.
====================================
8. Сова
По сторонам швыряя ногой листву, предощутив протоябрь, под ноль обритый, похоронив обезличенную москву и осизевший инкогнито-тусклый питер
в дробности пазлов — чёртова мелочьба, пьезо-прикольная пьеса мemento mori... мне показалось?.. напомни, где правда, брат!.. бесцеремонно, в траурном до мажоре,
башню срывая, в засможье знобит рассвет, блэк ощущая незыблемо-прочным фоном... ты расскажи мне солнце, сова — сове, чтобы поверилось праздничным унисоном,
чтоб задержаться утлым клочком зари где-то, хотя бы в созвездии Кассиопеи... знаешь, так хочется молча поговорить, вместе смотреть и слушать, как груши спеют
там, где подножие спит одолень-травой, тяги земли незаметно ослабевают, и для чего ты ещё столько лет живой... ...груши хохочут и падают, убывая,
листья грядут вереницей в метельный свет, сладость плодов очерствелую твердь питает... ...ты расскажи мне солнце, сова — сове, астро-грушово-сочно-предобитаемо...
Виктория Дворецкая: А вот тут наоборот) Вначале очень мешало словотворчество и составные слова. Очень много наворотов. Настолько, что не въезжаешь… протоябрь – не очень удачная контаминация, ИМХО. Хотя, если расшифровать, как первобытность ноября (так же я поняла?), то нормально. Просто слово получилось по мне – некрасивое. Но под ноль обритый – хорошо)
Цитата
ты расскажи мне солнце, сова — сове
Цитата
знаешь, так хочется молча поговорить, вместе смотреть и слушать, как груши спеют
Оч хорошо. Вообще стихотворение поспело начиная с третьего катрена.
Цитата
одолень-трава
Нравится сочетание и смысл, если я его правильно поняла, конечно) Не нравится подножие тут. Не поняла потому что)
Вообще странное послевкусие от странного стихотворения.
---
Эризн: Читается довольно медленно, трудновато, но с удовольствием )) Смысл хорошо ловится во всех этих неологизмах и навороченных образах. Яркое, ощутимое стихотворение, захватывает в себя и не хочет отпускать. «Расскажи мне солнце, сова — сове» – это очень здорово. На некоторых моментах всё-таки запнулась: мелочьба Понимаю, что неологизм, но почему-то жестоко режет глаза мягкий знак (( в засможье знобит рассвет Слишком сложная фраза — неясно, «рассвет» тут подлежащее или дополнение, «в засможье» – это «где?» или «куда?», поэтому фраза остаётся белым пятном, а с ней и оба деепричастных оборота, к ней привязанных, поэтому в моём восприятии посреди стиха появилась дырка ((( чтобы поверилось праздничным унисоном Не ложится на слух фраза. Поверилось (чем?) – душой, сердцем и т. п., а как можно поверить унисоном — не представляю.
====================================
9. Сегодня пятница
Сегодня пятница, число — кошмар — тринадцать, Давай дрожать и упоительно бояться, Начнём с утра. Судьба способна сотворить любую пакость, А мы злорадно ей ответим: выкусь накось, И надо брать Смартфоны, чтобы настрочить в Вотсапп начальству, Мол, приболели, не придём. Какое счастье — Дают отгул. Закажем пиццу, ведь готовка будет комом, Давай, раз так, не выходить совсем из дома! Под мерный гул Машин с проспекта (на работу, бедолаги!) Мы разберёмся с неотложными делами: Посмотрим фильм. Долой романтику — естественно, ужастик! И я, зажмурившись, смогу к тебе прижаться. "Звонок". И "Вий". Забудем страхи на постельном поле бранном, Не замечая, что садист-маньяк экранный Берёт кистень. Промчится пятница, тринадцатое, в неге, Как хорошо, что мы не зомби — человеки. Прекрасный день.
Эризн: Бесшабашно-озорное, заставляет улыбнуться. Строфа сложновата для такого настроения, и перебросы между строфами слегка сбивают, но в целом стихотворение нравится.
====================================
10. Любовь
К тахте турецкой сотню лет сползал по скошенной стене ковёр с винтажным лесом. На стёртых временем стежках застыли в замшевых прыжках два тигра над черкесом.
Однажды хрупкая лоза переросла в барочный сад, обняв стволы инжира. Палила свадьба на дворе. Бесились овцы на горе от солнечного жира.
С лугов, хмельных от пчёл и ос, остробородый хатийос смотрел, улыбкой залит, как холит юная жена новорождённых жеребят с янтарными глазами.
Звенели счастьем зеркала. Нежнее птичьего пера слова слагались в песни. Их ветер эхом нёс окрест. Сплетались дни, нательный крест, звезда и полумесяц.
Менялись царства и цари, замки ржавели на двери, тревожно ныли петли, земля ломалась пополам, дом умирал и оживал на откружившем пепле.
И снимок свадебный желтел, метались боги между тел на жертвеннике игр, пустой войны глумился бес. От солнца выгорел черкес и ослабели тигры.
Похоронили сыновей, и становилось всё больней молчать с настольной книгой. Не знать желаний и причин – размолвку временем лечить вне разности религий.
Вину глушить рекой вина, слепые разумы кляня – не добрести до рая. В сухом саду расцвёл инжир. Любовь и смерть, война и жизнь – язык не выбирают.
Под стариковский шушутаж луна спускалась на коллаж ветвей дрожащих, тонких, качались тени. –Спи же, ну... Он гладил в сумраке жену по спинке, как ребёнка.
Эризн: Похоже на картину, выложенную мозаикой. Мне, честно говоря, не хватило фрагментов, чтобы пазл сложился. Может, просто тема не близка. «Сотню лет сползал по скошенной стене ковёр», «палила свадьба», «смотрел, улыбкой залит» у меня читаются как-то странно %)
====================================
11. Баю-бай
Баю-баю, красавица, засыпай, лунный свет – словно звёздное молоко. Пусть сегодня старуха-луна с клюкой нам поведает много древнейших тайн. …Ночь в объятиях Мары опасней зла, если войны, привычка и смерть – одно. У души колдовской не бывает снов, в сердце – затхлый сквозняк, а в крови – смола. Но откуда бесовской душе, скажи, взять румяный рассвет, коль в лесу пустом только гиблая тишь над гнилым ручьём? Говорят,есть другая судьба и жизнь, а вернее, их девять… но сто веков, или больше,я чую людскую кровь, этот приторный запах дурманней слов. Баю-баю, поверь, умирать – легко. …Не ходи вдоль болот в запредельный лес и паслёновый цвет не ищи в траве, здесь у солнца холодный могильный свет и отчаянье стелется по земле. Красно-розовой клюквой кровит река, обнажая клыки ледяных камней. Здесь не видно ни птиц, ни следов зверей, время – вечность, её глубина дика. Тридесятое царство – для дураков, это выдумки, сказки, благой обман, здесь кишащая страхами ведьма-тьма заставляет понять: убивать – легко. Я бы отдал все жизни, все девять, знай, за медовое солнце, служенье дню, да нутро и звериный коварный нюх не обманешь… Красавица, баю-бай. Лунный зов громче крика – в сырой ночи темнота растянула немой оскал. Как наточены цепкие когти-сталь. …И меня не получится приручить.
Виктория Дворецкая: Очень затянуто. Реально усыпаешь, пока читаешь. Еще и строки длинные без рифмовки в середине строки. Я думала даже сначала, что это А4. Нечитаемо. Потом поняла, что просто очень длинная строка. старуха-луна с клюкой - Где у луны клюка?
заТХЛый СКВозняк перегруз. Плюс не уловлю логики никак: сквозняк когда, тогда наоборот проветривают. А затхлый – гнилостный, прелый, застоявшийся запах. Как это вяжется со сквозняком? ведьма-тьма – не очень. Причмокивание получается, неблагозвучно когти-сталь – тоже не очень нравится. Когти-спицы, например - два существительных осязаемых объединены. А сталь – это то, из чего что-то. Через дефис не смотрится…
---
Эризн: Атмосферное. Запутанное, со сложным ритмом. И действительно в какой-то транс вводит, после нескольких строк перестаёшь видеть слова и фразы, просто ощущаешь, как льётся баюкающее заклинание… Захватывает и не отпускает. На «Красавица, баю-бай.» перед самой концовкой приходишь в себя… но уже поздно )) Наверно, из-за этого эффекта философский смысл метаний Баюна между добром и злом прошёл как-то мимо меня, и вообще большинство слов ) Помимо этого, надёжно скрыты «за потоком» смена рифмовки в двух строках в середине, труднопонимаемые и непонятно к чему сюжетно привязанные образы («войны, привычка и смерть — одно», «время – вечность, её глубина дика»). А концовка хорошая, да.
====================================
12. Грань
Валам девятым потерян счёт – Метеосводка не стала сплетней. И в гулкий берег, как в бубен, бьёт Прибой байкальский тысячелетний.
Он старт и финиш для рыбаков. И грань надежды для их рыбачек. Всем уходящим он – Рубикон, Всем приходящим – зигзаг удачи.
Захочешь слышать набат в груди, Смотри, как лодка над бездной пляшет. Из чёрт-те знает каких глубин Взмывают волны к продрогшим пляжам.
Ну что за радость им жить вот так: Взлетать и снова в пучину падать? Их понимает лишь кенотаф – Из ржавой жести людская память.
Могил рыбацких на суше нет, И птичьих тоже не повстречаешь. Байкал приносит венки легенд. Байкал уносит людей и чаек.
Страна тяжёлых багровых туч И дальний берег сомкнулись плотно. В летящих водах моторки стук – За грань надежды уходит лодка.
Виктория Дворецкая: Хорошее. Мне показалось чуть затянутым. Уместить бы в 4 катрена – было бы самое то. Может брюзжу просто…
---
Эризн: Два последних катрена ну прямо очень-очень понравились, прямо чеканные такие, яркие, запоминающиеся. До этого — много неточностей ритма (в основном в начале строк: ударение то явно на первый слог, то явно на второй), на которых постоянно спотыкаешься, Содержание нравится.
====================================
13. Ночь приближается
В озеро падают капли дождя вечером. Солнце закатное дарит лучи нежности. Дрозд не спеша прошагал до ирги спеющей, Клюв приподнял, даже хвост распушил веером.
Вспорх – на меня не смотря, поводил плечиком. Ветви качаются, каждая им взвешена. Прошлое лето дрозду не простив тщетное, Нынешним в гости его приглашать не к чему.
Чай в одиночку – не чай, кипяток с сахаром. Птица забытая в тёмных кустах мечется. Лунные перья теряя в реке вечности, Ночь приближается тихо ко мне взмахами.
Виктория Дворецкая: Вспорх – ну такое себе слово нашли. Корявое.. Как и стихотворение в целом.
Дрозд пешком прошагал, вспорхнул, на ЛГ не смотря. Проводил плечиком. Дрозд?)))) Читается, что именно дрозд. Каждая ветвь взвешена дроздом? Это как? На плечиках что ли взвешивал? Максимум – наоборот. Дрозд сел – ветка его взвесила…
Цитата
Прошлое лето дрозду не простив тщетное, Нынешним в гости его приглашать не к чему.
Тщетное – пустое, которое зря. Чего такое тщетное прошлое лето не могло простить дрозду, что нынешним (летам?)) его уже в гости можно не звать?))) не перезимует, чую, дрозд…
Цитата
Чай в одиночку – не чай, кипяток с сахаром
Я пью чай без сахара. Значит ли это, что если я буду пить чай одна, то заварка превратится в сахар?) Или просто делёжка. Пригласил друга – с тебя сахар, с него - заварка. Друг не пришел – пей без неё…
Цитата
Птица забытая в тёмных кустах мечется.
Как это сочетается с чаем из предыдущей строки… Или тут все про птиц – зачем строка с чаем ? Финал тоже непонятен.
Учиться, учиться и еще раз….
---
Эризн: Природа, символы и сложные для чтения синтаксические конструкции — кажется, я узнаю автора )) Если хорошо разобраться в тексте, прочитав много раз — картинка рисуется очень красивая, какая-нибудь японская гравюра. Дрозд, ягоды, лунные перья ночи в реке вечности. Но вот в самом тексте этой ясности, точности нет. Местами не тот порядок слов меняет смысл или настроение. В озеро падают капли дождя вечером. Вот тут это «вечером» в конце звучит как основное, весомое слово, то есть именно вечером падают капли, а вот утром и днём не падают. Вроде мелочь, а картинка смазана немного уже в первой строчке. И тут же сразу смущает солнце в следующей строке – во время дождя… Ветви качаются, каждая им взвешена. Из-за порядка слов не сразу понятно, «им» – это «дроздом» или «ветвям». Прошлое лето дрозду не простив тщетное, Нынешним в гости его приглашать не к чему. В этой фразе тоже я долго копалась, чтобы разобрать, что к чему. И ведь на самом деле фраза без явных синтаксических ошибок, в конце концов можно понять, но сложно — так сумбурно она построена. Последний катрен нравится, но тут: Ночь приближается тихо ко мне взмахами. - два обстоятельства образа действия, относящиеся к одному и тому же глаголу, разорваны посерёдке другим обстоятельством, уже места («ко мне»). Такое нарушение естественного порядка слов тоже делает акцент на последнем слове, как и в первой строке. А ведь автор не подразумевал такого эффекта?
====================================
14. Та самая тыква
Мою оболочку оранжевым пальчиком Раскрасило солнце. Жилось-не тужилось... Но рядом блеснула волшебная палочка И нежную мякоть пронзила, как шило. Несчастье стряслось из-за девичьей прихоти: Простушке побыть захотелось принцессой. Она во дворец прокатилась из выгоды, А мне экспедиция стоила стресса. Мечтала прослыть витаминовым овощем, По осени крышкой кастрюли прикрыться. Мечтала... Но стала колёсным чудовищем, Ведомым извозчиком с профилем крысы. К чему скакуны? Я в душе безлошадная. К чему драпировка, резьба, позолота? Привыкла за лето к процессу лежания, Мне трудно стоять у парадного входа... Кружились две стрелки, навязчиво тикая, Пока не упёрлись носами в двенадцать. Пробили часы... Не карета, а тыква я. Ура! Мне в кастрюлю пора отправляться.
Эризн: Какая живая, юморная и красочная история! )) Не всем сказочные перевоплощения в радость ) Споткнулась на «витаминовый», но общий шутливый тон стихотворения позволяет искажения. То же скажу и про «процесс лежания».
Небо в тучах. Море в пене. Одеяльце на коленях. Вечереет постепенно. Середина октября. Я сижу на зябком пляже, но в обед купался даже – и никто теперь не скажет, что на море был я зря.
Но ведь главное не это – броситься вдогонку лету или к музе, для поэта эфемерной, словно дым. Главное – прохладный вечер, море тихо душу лечит, хоть никто меня за плечи не обнимет. Я один.
Я один. Сижу у моря. Чайки неумолчно спорят. За спиною – санаторий, фонарей зажёгся свет. Впереди меня – вода и пляж пустой. Дельфин играет. Я сижу, не понимая, то ли грустно, то ли нет.
Виктория Дворецкая: ОО) Я в Геленджике купалась в конце октября в этом году) Не зря тоже) Очень хорошее и легкое. Точно в шорт!
---
Эризн: Я вот тоже сижу, не понимая, то ли понравилось, то ли нет. Стихами, честно говоря, назвать сложно. Прозаичное такое рифмованное описание, без единого свойственного поэзии художественного приёма. Но вот настроению, которое автор передать пытается, это вполне соответствует )) Апатия такая, антивдохновение. Интересно получилось.
====================================
16. Надену новые ботинки (вне конкурса, только для критики)
Надену новые ботинки, выйду утром В ноябрьский сочный полуснег Встречать осеннюю надежду окон мутных – Ноябрьский медленный рассвет.
Свет электричества почти не помогает, А впереди ещё зима! Дорожка выметена ровная, прямая. Ты, дворник, впрямь сошёл с ума.
Ботинки хлопают по мокрому асфальту. Не видно кошек и котов. Компотной ягодой размазана по скальпу Звезда по имени «любовь».
Дух чудотворчества – творец бурлесков дивных – Теперь калека из калек. Но всё же я надену новые ботинки И выйду утром в полуснег,
Спеша привыкнуть, ведь она вот-вот настанет – Эпоха варежек и шуб. Домой иду или из дома?.. Сам не знаю. Пойду, у дворника спрошу.
Виктория Дворецкая: Почему полуснег? А Полудождь, полуветер, полумороз? Почему рассвет надежда мутных окон? Надежда на что? Почему не закат – надежда? На первый катрен много дважды «ноябрьский» в начале строк. Далее вроде бы расшифровка? - света мало окнам. Но почему б не помыть, если они – мутные? И почему электричество не помогает? Как раз наоборот…
Цитата
Компотной ягодой размазана по скальпу Звезда по имени «любовь»
Звезда по имени «Солнце» нервно курит в сторонке… По чьему скальпу размазали ягоду, куда дели компот?) И куда дели остального человека, который шел в новых ботинках, если скальп – это срезанная часть кожи головы с волосами?)))))))))
Цитата
Дух чудотворчества – творец бурлесков дивных – Теперь калека из калек. Но всё же я надену новые ботинки И выйду утром в полуснег,
Почему калека? Поскользнулся на полуснегу?)) Новые ботинки натерли? Скальп…?
Цитата
Спеша привыкнуть, ведь она вот-вот настанет – Эпоха варежек и шуб. Домой иду или из дома?.. Сам не знаю. Пойду, у дворника спрошу
Конечно, эпоха шапок не настанет, увы (см. катрен выше со скальпом)
Кто-нибудь, скажите, как это развидеть… Учиться, учиться и очень много учиться…
---
Эризн: Даже не знаю, как такое критиковать. Но раз уж автор просил… Если в тексте и есть какая-то идея, автору не хватило слов её выразить. Ощущение «нехватки слов» автора у меня на протяжении всего текста. Два «ноябрьский» в первом катрене режут слух избыточностью. Про рассвет ничего другого не сказалось? Если полуснег был ноябрьским, то само собой, что рассвет не майский. «Свет электричества» – это что? Про электрический свет говорят либо «электрический свет», либо «свет», либо «электричество», но никак не «свет электричества». Чему не помогает свет электричества? Выйти из дома? Почему дворник сошёл с ума, если дорожка выметена прямая? Разумный дворник должен был бы извилистую вымести? «Ботинки хлопают» – настолько громкие и резкие шаги? Всех котов распугали? Про звезду, размазанную по скальпу, ничего не могу сказать, потому что этот образ мне даже близко ничего не навеял. К чему ЛГ пытается привыкнуть в преддверии эпохи варежек и шуб? К ботинкам? Концовка («у дворника спрошу») заставляет думать, что ЛГ не вполне адекватен. Ну, тогда всё объяснимо ))
====================================
17. Полуночный сплин
Горит внутри и просится на лист, Взрывает мозг играющее слово. Прокаркала ворона полшестого. Сегодня ото сна я уклонист.
В руке смартфон, налит в стакане чай. Укутал дым табачный с головою. Бессонной ночью муза пьёт со мною, Зайдя на посиделки невзначай.
Полезли рифмы, словно из щелей, Накинулись на крошки тараканы. Строчу стихи, где павшие бурьяны И пьяный дух от старых тополей.
Хотелось сочинить про неба синь, Мол, осень — вдохновение поэта, Но так взгрустнулось об уходе лета, Что написался полуночный сплин...
Эризн: Лёгкое, лирично-ироничное. В целом нравится. Укутал дым табачный с головою. Легко исправимая инверсия: просто поменять местами «табачный» и «укутал». Бессонной ночью муза пьёт со мною, У ЛГ «в стакане чай», а у музы, судя по этой строчке, что-то покрепче? Накинулись на крошки тараканы. Крошки появляются внезапно и непонятно откуда. Если уж ссылаться на тараканов в голове, лучше бы заменить крошки на что-нибудь более «говорящее». А если я не так поняла и это рифмы с тараканами сравниваются – то запятая после «щелей» лишняя. Финал классный )
====================================
18. Вода
…Он говорил: «Не ходи за мной. Рано тебе о таком мечтать. Не суетись, не кричи, не ной. Время, как воду, не пустишь вспять.
Не отстирать добела души. Хочешь младенческой чистоты? Стой. Успокойся. Молчи. Дыши. Споришь напрасно до хрипоты.
Знаю, как лучше. Жестоко? Да. Каждый сверчок да на свой шесток. Глупый, за мною одна вода. Это не я – человек жесток.
Чтобы ходить по воде вот так, Нужно осознанно выбрать смерть. Я ведь люблю тебя, стой, дурак! Это судьба твоя – жить, стареть…
Сколько безумцев ни береги, К берегу каждого не вернуть… Как я устал…" По воде круги. А впереди бесконечный путь.
Эризн: Второй и третий катрены не совсем считались у меня, не до конца встроились по смыслу и стилю в общую картину. («Хочешь младенческой чистоты?», «Это не я — человек жесток.») А в целом нравится. Простыми, ясными словами, от первого лица — живое и больное, цепляющее.
Эризн: Очень сумбурно написано, и в плане синтаксиса, и в плане пунктуации. Смысл местами приходится буквально выцарапывать из нагромождённых слов, перечитывая много раз. Содержание понравилось, с чувством написано, но стиль скрадывает всё впечатление.
Эризн: Строчка «бац — колокол по ком» нереально крута, но всё стихотворение она одна, увы, не вытягивает. Не думаю, что это лучшая работа автора за осень )
Эризн: Немножко смутило единственное «плечом» у многих (как я прочитала) «вас». Или я обманулась и это «вы» было обращением к одному человеку? А в остальном — прекрасное стихотворение, очень живое (свободный ритм и длинные строки это подчёркивают). Рефрен «останься», с каждой строфой повторяющийся всё меньше раз, ведёт к леденящему ощущению конца — если была бы ещё одна строфа, в ней «останься» уже не прозвучало бы...
Эризн: Концовка показалась невнятной по сравнению с остальным текстом. И «гуляние» ритма с 1 на 3 слог в начале строк тяжеловато читается. А так – лёгкая хулиганистость текста на слух ложится хорошо, конечно. Благодаря ей не смущают ни «куцые небеса», ни пропадание внутренней рифмы в 5-6 строчках.
Эризн: Танцевальный такой ритм, кружащийся. Лёгкое стихотворение-зарисовка, приятное. Смутило «заманивать в окне»: заманивать можно куда-то, а здесь не указано, куда, а указано, где. Мне кажется, «приманивать» звучало бы несколько лучше. И «отбросив бра» тоже странновато читается. Бра обычно прикреплено к стене, отбросить его не выйдет...
Виктория Дворецкая: В шорт. Очень хорошее. И финал хорош
---
Эризн: Нравится своим спокойно-рассудительным тоном, ненавязчивыми образами. Размер и длинные строки тоже настраивают на повествование-рассуждение. Стихотворение всё такое гармоничное, целостное и по стилю, и по настроению. Что «царапнуло»: не успею увидеть когда мне кажется, перед «когда» нужна-таки запятая, иначе смысл получается: «всё пройдёт, когда я не успею увидеть». не "своими" ногами если имеется в виду, что ноги как не свои, то всё-таки «"не своими" ногами». увижу прожитое мельком здесь двусмысленность: или «увижу мельком», или «прожитое мельком».
Виктория Дворецкая: В шорт однозначно. Ни разу не упал взгляд на то, за что хочется зацепиться ( а при желании зацепиться можно за что угодно). Максимум «типа зашибись» - но в контексте вроде бы мне это не мешает. Авторство, да, - выдает))) Слово «хворь» я подумала, действительно для меня белое.
Цитата
разрушит башню вавилонный мат
понравилось
Цитата
предложишь Боли: «Боль, продай надежду? Хотя бы пару букв, хотя бы “Над “.»
Круто. 4 строки всего – и уже круто. Поправить надо пробел перед кавычками. Не туда смотрят..
---
Эризн: Мастерски написано. Всё нравится. И каждая часть в отдельности, и их сочетание, и финал. Разве что заброшенная после второй части тема застрявшей кости выглядит полумерой. Её бы или дальше продолжить в каждом эпизоде, или одним разом ограничиться...
Эризн: Форма отвечает содержанию — довольно унылая, расползающаяся. Это плюс, если что ) «Скользнуть из рук» не совсем гладко звучит, здесь «выскользнуть» просится. «Уныние снижает потолок» – это понимать как «потолок уныния снижается»? Потому что если просто о потолке говорится, то никак не «снижает». «И будет жить, но только если я...» – непонятно, кто будет жить. В предложении про «сущность того, кто может всё...» что-то очень не так с пунктуацией, поэтому смысл теряется (где сказуемое-то?). И вообще пунктуационные ошибки есть, не одна.
Эризн: Ещё одно неторопливое размышление в длинных строках, и тоже нравится. По содержанию близко, знакомо. Что не до конца считалось у меня: Этот крик, этот зов, словно клёкот пространства иного Речь о журавлином крике, а клёкот как-то с орлом и другими хищными птицами ассоциируется. И если бы хоть указано было, чей клёкот, — а то получается, что пространство само издаёт этот звук. Наши гуси давно позабыли свой горестный клич Непонятно, к кому ЛГ относит это «наши», потому что и до этого, и дальше идёт речь о ней самой, в единственном числе. к владеньям, где властвует кречет. Тут как-то очень рядышком близкие по смыслу слова, тавтологично выходит.
====================================
Эризн:
1 место 4. Собирайся 19. Предчувствие 26. вчера у друга…
2 место 14. Та самая тыква 22. Останься...
3 место 6. Переезд 8. Сова 9. Сегодня пятница
Если можно, хочу предложить номинацию «Идеальное сочетание формы и содержания» для произведения №15 – У моря ====================================
А что же странного-то? То, что не использованы какие-то там "свойственные поэзии художественные приёмы"? Это какие? И что, поэзия (даже более того, не поэзия, а стихи) - это набор приёмов, что ли? Мда... век живи - век учись... ( Кстати, фраза "странно, но хорошо" - мне тоже не понятна. ((
От N° 5. Спасибо, Виктория, за эмоции, за необходимую для меня надежду на "нефсётакпечально"! Спасибо, Эризн, всё предельно понятно, а название... Минутная слабость, маленький псих, поэтому пусть так!)))
Спасибо!
Эризн, совершенно не понял логики Вашего отзыва. ))
Кстати, фраза "странно, но хорошо" - мне тоже не понятна. ((
Эризн, ещё раз спасибо что не прошла мимо, да запятая на месте а инверсии наше фсе)))
Ну что же, есть куда стремиться и с наступающим вас девушки:)
Спасибо, Эризн, всё предельно понятно, а название... Минутная слабость, маленький псих, поэтому пусть так!)))
Спасибо, Эризн!..) Насчет «лучшего» у автора есть свое мнение.
Удачи во всех начинаниях!