....................Номер двадцать третий. Линюль 2022

---

Втупление

Пришёл июль, в листве уют... Это в среднем по больнице Северному полушарию. Если же приглядеться, во многих местах не очень-то уютно, погода такая, что в Южном полушарии, хоть и зима, а теплее и солнечнее. Но нам не привыкать, дождевики, зонты и резиновые сапоги давно вошли в привычный летний обиход и даже стали красивенькими. Купальники и плавки... кстати, где вообще эти купальники? Неужели так и лежат в глубинах шифоньера, засунутые прошлым августом куда-то между старым принтером и пакетом с не менее старыми колготками? Может, в этом причина непогоды? А давайте вытащим, примерим, повздыхаем, поколдуем – глядишь, появится шанс походить в купальнике не только дома. Можно и новый купить, пускай на улице плюс 17 – купим погоде на вырост. Даёшь пляжный сезон!





Новости Литсети: короткий мяв

* На очередной выездной сессии (да, онлайн, ну и пусть!) основательно выехавшие редакторы решили, что в их силах построить мир во всём мире. Для этого надо всего лишь пустить по миру саморучно сделанный бубен, дабы РА, живущие в разных точках земного шара, поставили на поверхности инструмента автографы, а заодно и показали инструменту достопримечательности своих мест обитания. Вооружившись глобусом и поллитрой, установили, что ближе всего к Москве (отправная точка Бубна мира) находится Новая Зеландия, где живёт Talya Na, она и получила первой в бубен. Потом юный турист побывал в Швейцарии у Эризн, оттуда планирует устроить тур по Евразии... А он не дурак, хоть и круглый!

* До середины июня на Литсетьмедиа наблюдалось небольшое оживление. Начал работать медийный youtube канал и возобновил свою работу стол заказов. На этом энергия площадки, по всей видимости, была исчерпана. На последнем издыхании дополз до своего логического завершения конкурс монологов, он же "Великая" битва добра (позитива) со злом (негативом). Вояк на поле битвы пришлось практически загонять. Ни плюшки, ни угрозы не возымели действия. Помахать шашками вызвались единицы. На момент выхода газеты в конкурсе декламаций лидировало Зло со счетом 5:3.
Ну а что еще можно ожидать от сайта, предводителем которого является Призрак, да и тот с каждым днем становится все призрачнее и призрачнее?

* В Колизее шумно. На повестке дня – Большой летний бал. В первом туре парам было предложено отбить чечетку по заданным цитатам. В результате голосования на пьедестале оказались Пара шпилек, Филешки и Нечаянная пара. Ничего удивительного в этом нет, все три пары – частые гости на пьедесталах командных конкурсов. В личном зачёте победила Лана Юрина с незабываемым "Господи, просто скажи, что ещё не поздно". Надо отметить, что настроение на балу отнюдь не бальное. Градус грусти растет от участника к участнику и от тура к туру. Есть подозрение, что, начав априори бодрым степом, танцующие закончат действо хороводом, а может, и вовсе уснут.
Не обошлось без потерь. Ещё перед первым заданием из конкурса выбыла пара Якодемия, перед вторым заданием из конкурса по личным причинам выбыли Танцующие саламандры. Жаль, очень жаль, обе пары – сильные игроки, но реал никто не отменял, поэтому не заметив потери бойцов оставшиеся пары пошли на второй круг тур.
Второй (основной) тур, судя по комментариям, немного разочаровал зрителей и болельщиков. Паратур, по мнению нескольких высказавшихся, был поживее. Возможно, сказалась плохая физическая подготовка участников: попробуй-ка попрыгать в акробатических выкрутасах с послезимним жирком! Возможно, общемировая атмосфера не располагает к активным танцам. В любом случае, наши репортеры тоже пробежали глазами стихи второго тура и особо не впечатлились. Хотя нет, вот это все-таки запало в душу: "...Но тёк елей в тумане невесомом, когда Господь на ветке рядом с Томом, сидел и незаметно подпевал". Анонимность со стихов пока еще не снята, посмотрим, каковы будут результаты. От всей души желаем всем танцорам удачи!

* Незнайки продолжают заваливать сайт конкурсами-картинками. В предпоследнем Имаджинариуме участникам было предложено скомбинировать руку с лицом. Эксперимент так и завершился рукалицом. На конкурс были присланы всего четыре работы, три из которых принадлежали перу одного автора, Владимира Алексеева. Из-за отсутствия по техническим причинам постоянного участника клуба, Владимира Гладких, кворум для голосования не был собран. Посмотрим, как пройдет затея собрать в одном произведении сюрреалистичные ледяные тарелки и реалистичные портовые весы. Если с таким же успехом, то Синя, как юный патриот и активный гринписовец, будет писать петицию на приостановку конкурса. И вообще, давненько не было ничего обучающего у Незнаек. Расслабились!

* У Прозерпины – открытие театрального сезона. Точный репертуар пока еще не утвержден, но уже идут пробы. Судя по составу актеров (Баба Ася времён перестройки, дворовый Валет, собака Стрелка, пышущая красноречием Алевтина Петровна в розовом халате и пушистых тапочках, кошка Изольда, нарколог Ирочка, пьющий сосед-философ Павло и участковый милиционер Коля), будет либо детектив с элементами домашнего насилия, либо – про космос. Мы билетами на первый ряд уже запаслись и космей во дворе надрали. Ждем-с!

* В Тайной комнате у кролика под аплодисменты зрителей и участников прошло награждение победителей. Лидером по количеству написанных произведений стала картинка про чёртово колесо. Самой оригинальной ассоциацией — эвтаназия. Почему-то мы даже не удивились. Очень актуальны и картинка, и ассоциация. В поэзии победили стихотворения о полярных взглядах и невозможности компромисса кусочков одной души. Но приз зрительских симпатий и наше "с кисточкой" , безусловно, достались глубоко философскому: "... Вызрел к закату шарик на синем блюде. Люди, как грузди, сложены в кузовок... Утро несёт ракушку по склону Фудзи. Вечер всегда послушно уходит в срок." Как говорится, и это пройдет...
Кроме замечательного конкурса и массы удовольствия от прочтения конкурсных работ, Кролик порадовал ещё и ноу-хау. В Тайной комнате на этапе подачи произведений на конкурс работали анонимные эксперты, помогающие авторам обратить внимание на спорные места текстов и дающие обратную связь до того, как произведение отправится на суд читателей. Ведущая конкурса, Лилу, ещё раз подтвердила простую истину, что "кролики - это не только ценный мех..." Здорово!

* А в квартире №N всё в игрушечки играют. За июнь сыграли в ЛОМ (это как "выше ноги от земли", только вместо скакалки – лом), в "зачинается рассказ" (кто угадает финал рассказа по первому слову), в "славянские языки" (конкурс по скоростному поеданию слоёных язычков) и в фобии (чья фобия страшнее). Кстати, Синя по секрету признался, что у него есть очень редкая фобия – знаете, какая? Анатидаефобия!



Гость номера

Я уникальный кот. Ну, вы это и так знаете. У меня много необычных качеств. Одна из моих отличительных способностей – прилив сил не в марте, а в июне. Поэтому за июнь я сбегал в гости сразу к нескольким авторам. То да сё, чай с молоком... А я усиленно подливал собеседникам в чашки валерьянку, чтобы у них языки развязались. Кто-то оказался более валерианоустойчивым, кто-то – менее, но все ответы я записал на диктофон и принёс сюда. Надеюсь, бить не будут. Вопросы задавал одни и те же, а ответы оказались разнообразными и разнокалиберными.



Видите, сколько авторов я обегал за месяц? Оцените! И полюбите меня скорее, а не то я буду к вам являться в страшных... нет, не снах, в страшных явях со своими вопросами до тех пор, пока не полюбите!

Ваш Синя



Счастье есть

Лето в разгаре. Да, у некоторых вот такое:



А что делать? Какое есть

Так вот, лето в разгаре, а какое лето без пикников?

В этой заметке мы решили лишний раз подтвердить, что счастье – это хорошо поесть есть, а заодно освежить вашу память летне-пикниковыми рецептами. Когда-то же должно стать по-настоящему тепло, вот тогда и сгодятся наши напоминалки.

Итак, наш ТОП-3 блюд на природе:

1. Запеканка по-маорийски или Hangi

Не пугайтесь, это не про то, как "аборигены съели Кука". Нееее, Кук на тихоокеанских островах — вне конкуренции, разве что уступает полинезийской крысе, но не будем настолько кровожадными.
Короче, на свежем воздухе в земле выкапывается яма, в которую кладутся раскалённые камни, для создания пара камни поливаются водой. Поверх камней кладется мясо, затем овощи; поверх них – листья или льняная ткань. Всё тщательно закапывается. И через 2,5 часа – вуаля, ханги готово.
Конечно, можно обойтись и упрощённой версией — шашлычком, но это же банальщина какая-то, так что, только ханги!

2. Балут по-филиппински

Гусиные яйца выкладывают на солнце, чтобы эмбрионы быстрее созрели. Потом их просто варят и едят ложечкой. Есть можно всё содержимое с лапками, клювом и косточками.
И снова можно просто по старинке яиц куриных наварить, но неспортивно это, да и не афродизиак совсем, как балут.

3. Кивиак народов Севера

Кивиак — это фаршированный чайками тюлень. Кишки обезглавленного тюленя наполняют ощипанными чайками и прячут на полгода. За это время кишки пропитываются и приобретают специфический вкус, напоминающий заплесневелый острый сыр.
Молодцы северяне, настоящие гурманы.
Мы, конечно, настолько заранее к пикникам не готовимся, поэтому можно пирожков напечь или курник замутить. А что? Тоже почти фаршированный чайками тюлень. Было бы воображение!

Ну вот и весь топ-парад.
А на посошок вам — пародия от Демьяна Писарева на стихотворение Марины Старчевской "Загуляли":

Мы заблудились в сентябре…
Уже октябрь не за горами;
Блуждаем по лесу кругами.
Всему виною каберне!

Всё начиналось хорошо:
Лесной пикник, случайный повод.
Ты крепко заложил за ворот,
Накапал мне за капюшон…

Моё «ау» брело в ночи,
Твоё «уа» шаталось рядом…
… Неделю ищем путь обратно,
Давно закончились харчи.

Жуём пятнистые грибы…
Дурманит… скалятся волнушки,
Но проводили до опушки
Заговорившие дубы.

А у вас есть любимые блюда для пикника? Счастьем надо делиться!



Залётная птица



Вот я и стал поэтом. Первым среди птиц – раньше в нашем племени были только певцы да болтуны. Но я сочинил настоящее стихотворение. А где одно, там и собрание сочинений! Осталось только собрать сочинения. Ну, или хотя бы написать второе стихотворение. Что там говорил Синя? Надо придумать классную строчку, ключевую строку стиха.
Я долго открывал и закрывал клюв, закатывал глаза, топорщил перья, в конце концов родилось это:

Хоть как топорщи перья,
Закатывай глаза...



Все права на сочинения принадлежат Птице Говорун



Сумеречная зона

Побродил я как-то по настройкам авторских аккаунтов (не подумайте, что от любопытства, просто пнули гады хорошо)... и естественно, ужаснулся. Как обычно, кто в лес кто по дрова, натыкано наугад абы чего (и при этом, похоже, все работает, потому что никто не жалуется?))) Но сегодня я буду иметь в виду только один раздел – "Опции пользователя" (потому что чего вы там рисуете на аватаре или в резюме или чей телефон палите, это дело ваших тараканов, а эти опции – по сути, ваши настройки некоторых элементов системы).
Итак...




Байки от Бабайки



Kак Кот и Бабай(ка) получили однажды зарплату


Tук-тук-тук… Раздался стук в никогда не мытое окно фамильного замка на одну персону, который Бабайка приобрел по случаю зарплаты, выданной ему редакцией газеты через полгода кропотливой и ответственной работы. Бабайке было негде хранить чемодан денег, и пришлось купить себе за́мок, куда Бабайка и поставил пустой чемодан, потому что все деньги ушли на приобретение недвижимости. Дальний родственник по материнской линии дядя Сима де Кентервиль, взглянув на одинокий пустой чемодан в большой каминной зале, предложил простую и надежную схему – если перепродать замок и остаться в нём жить в качестве привидения, тогда и деньги вернутся в чемодан, и увлекательный досуг долгими зимними вечерами Бабайке будет обеспечен. Бабайка сможет в свободное ото сна время беспрепятственно и ежечасно кошмарить милых сердцу домочадцев.
Ой, что-то мы немножко отвлеклись…


– Уффф… вот такие пирожки с котятами! – Бабайка вытер со лба выступивший пот – за бортом замка градусник показывал плюс 30 градусов по Цельсию, да и в замке горящий камин тоже не излучал прохлады.
Кот задумчиво почесал правой задней лапой уставшее правое ухо: ну нифигасе… ты выдал, и котят жалко, и за такой спич нам премия будет положена редакцией на банковский счет, давай мы ее потом обналичим, всыпем в твой чемодан денег и купим мне новый запасной квадрокоптер? а еще давай скорее сделаем фото на память для твоего семейного альбома, а то камин и солнце шпарят так, что чую... до следующего фото я могу и не дожить...
на том и порешили.





Справочное бюро Почи Мучкина

Знакомство

Они услышали его сразу. Сначала все подумали, что в коридоре сошлись Годзилла и Супермен, но потом Синя принюхался и сказал:
– Это человек. Один. Едой пахнет – мёдом и... – тут он потёр лапой нос, – квашеной капустой! Ей-богу, квашеной!
И точно, через минуту в дверь аккуратно просунулся неопределённого возраста гражданин в халате когда-то белого цвета, но сейчас напоминающем флаг африканского государства Мозамбик. К подбородку гражданина намертво приклеился капустный лист, а руки крепко сжимали побитую в кухонных баталиях поварёшку.



– Мне, собственно, хотелось узнать, а почему...
– А вы, собственно, кто будете, гражданин? – перебил его Синий кот.
– Я Поча, Поча Мучкин. Мне сказали, что по всем вопросам к вам обращаться.
– Кто сказал?
– Да все говорят, и дома, и на работе. И в больнице даже.
Растерянный Синий кот после минутной задумчивости хотел было объяснить странному гражданину, что у них тут не справочное бюро, а солидное издание, но тут в голове у него что-то щёлкнуло, и он вкрадчиво спросил:
– Работать у нас хотите?
– А как же вопросы?
– Вот вместе и будем искать ответы на ваши вопросы, Поча Мучкин, вместе!

Что наша жизнь... Икра!

Поча Мучкин сидел на кухне и аккуратно размазывал по бисквитному коржу кабачковую икру. Строительный шпатель в его руке описывал уверенные круги.
– Шут с ней, со стеной, а дырку Ложкиным закрою, – мысли его были неспешны, как почтальон после получки.
– А почему, собственно, икра? Кабачки ее не мечут. Это надо разобраться.
Поча бросил шпатель в чемодан с инструментом, раскочегарил свой старенький Пентиум и полез в дебри.
Через два часа он выяснил, что "за выпуском первой в истории заводской партии икры в СССР вряд ли стояло чье-то желание подшутить над гражданами. Или же ввести покупателя в заблуждение с целью поднять продажи. Слово "икра" со значением, применимым к овощным блюдам, встречается, в частности, в "Толковом словаре под ред. C.И. Ожегова". а также в "Толковом словаре русского языка под ред. Д.Н. Ушакова". В своих трудах лингвисты зафиксировали кулинарную традицию, по которой в России и СССР "икрой" называли "кушанье, паштет из мелко изрубленных овощей, грибов и растений"."
Мучкин отключил комп и посмотрел на картину Ложкина. Кот с оргалитовой репродукции издевательски улыбался Поче своим зубатым ртом. Мучкин показал коту фигу, затем при помощи ложки переместил "кушанье из мелко изрубленных овощей" с коржа себе в рот и полез в холодильник за вареньем.
С ним, в отличие от икры, всё было понятно.



Крик души



душа тут





Улёт фантазии

Легенды мявсиканских котейцев



Легенда о выборе вигвама

Однажды в племени муронов родился всем котам котеец. Вырос он таким красивым и храбрым, что прозвали его Кисгачгук Хвост Трубой. Минул ему год, пошёл он по тропе скверной* и стал петь: "Кто возьмёт меня к себе в вигвам, кто возьмёт меня к себе в вигвам?"
Навстречу ему – желтолицая скво.
– Пойдём, – говорит, – в мой вигвам, будешь у меня жить.
– А чем ты будешь меня кормить? – спрашивает Кисгачгук.
– Мойвой, самолично выловленной в местной "Пятёрочке", – отвечает скво.
– Не люблю я рыбу, – сморщился Кисгачгук и пошёл, хвост трубой. Идёт и поёт: "Кто возьмёт меня к себе в вигвам, кто возьмёт меня к себе в вигвам?"
Навстречу ему бледнолицая скво.
– Пойдём, – говорит, – в мой вигвам, будешь у меня жить.
– А чем ты будешь меня кормить? – спрашивает Кисгачгук.
– Куриными скальпами, – отвечает бледнолицая скво. – Их можно добыть с хорошей скидкой в неравной битве в "Магните".
Скривился Кисгачгук и пошёл дальше. Идёт и поёт: "Кто возьмёт меня к себе в вигвам, кто возьмёт меня к себе в вигвам?"
Навстречу – краснолицый Коля Разводной Ключ.
– Пойдём, – говорит, – в мой вигвам, будем вместе лазить по подвалам, я – акведуки чинить, ты – крыс и мышей ловить. Ох и вкусные они! А полезные!
Никак нельзя было отвергнуть такой зов. И пошли они вместе дальше по жизненной тропе.

* сквер им. Монтесумы

Легенда о свирепых письменах

Много-много лун назад собрались Жрецы Эвкалиптовых Каноэ замуровать выходы из хижины Большого Котла, в которой обитали котейцы племени мявахо. Вождь племени, прозванный Кичи Драное Ухо, давно предсказывал эту напасть. Он говорил, что в две тысячи двенадцатый день от первой опрессовки придёт Великая Беда... Совет племени решил: покрыть стены жреческих хижин свирепыми письменами. За ночь решение было выполнено. От свирепости настенной письменности у вероломных людей волосы встали дыбом и заслезились глаза. И передумали Жрецы Эвкалиптовых Каноэ замуровывать мявахо, потому что Большой Котёл может не выдержать мявахского возмущения.

Легенда о безродном предке

В старые-престарые времена жил в прерии только один котеец, предок современных котейцев, без роду, без племени, без совести. Много травы с тех пор высохло, рассеялись потомки того безродного кота по всему свету, появились рода и племена. Но совести у них так и не появилось.



Надеемся, что, пока вы читали эту газету, погода изменилась к лучшему, какой бы она ни была. И не только погода.



(Иллюстрации в номере принадлежат Ирине Зенюк и Бабайке)

Выпускающий редактор: Птица Говорун
В подготовке номера принимали участие: Темный Дайвер, Бабайкa, Вицли-Пуцли, Поча Мучкин, Замша, Желтопузик, Демьян Писарев

Если кто-то из наших читателей хочет принять участие в подготовке последующих выпусков газеты (в качестве штатного или внештатного корреспондента, гостя номера или кого угодно еще) – пишите в ЛС Синему коту, и добро пожаловать!))