..........Номер тридцать первый. Февмурт 2023

---

Втупление

С большой помпой отметили мы юбилей ЛитСети (некоторые продолжают отмечать), а потом взяли и обнулилисьобновились. Обновилась газета, обновился (частично) и сайт. "Как?" – спросите вы. Даже, может быть, "кааааак?!" – спросите вы. Как, как – хомяк, с ответим мы. Что – хомяк? А это пытливый читатель поймёт примерно к середине номера. К тому же на носу весна, а весенний ветер принёс новые настроения, новые идеи, а заодно и нового редактора воот с такими... А с чем – глазастый читатель поймёт ближе к концу номера. Если же не поймёт, его можно только поздравить, потому что ему некогда пялиться в дисплеемонитор, он встречает МАРТ!



Новости Литсети: короткий мяв

* Не успел вступить в свои права год непонятно какого животного (Кота или Кролика?), как эти самые животные решили выяснить отношения. Кролик, узрев в предыдущем выпуске фотографию российского президента, впал в нетерпимость и возмущение и заявил: "Или я, или Путин!" Поединок Кота и Кролика закончился в пользу хаоса: ЛитО "Записки Белого Кролика" закрылось (на время или навсегда – пока неясно).
А Кот в кои-то веки не поленился проконсультироваться у начальства и выяснил, что даже если посреди главной будет висеть портрет Путина (или Зеленского, или Лукашенко, или даже Теодоро Обианг Нгема Мбасого – главное, чтоб не Алекса Фо), это не будет нарушением правил сайта, если он будет там висеть в литературно-художественных или флудных информативных целях, а не ради какой-нибудь политпропаганды. А ради пропаганды пускай их в реале вешают, не наше кошачье это дело.

* Обидчивость и тонкодушевноорганизованность оказалась заразной: в манифесте конкурса М и Ж Вика Смага увидела оскорбление нравственности, наносимое картинкой с переставленными головами. Нет, ну действительно: вдруг авторы сайта насмотрятся такой пропаганды и побегут делать себе пластические операции по смене голов, так и до чего угодно можно докатиться! Ещё и кота, не побоимся этого слова, голубого на колени персонажу положили! Срамота!
С предысторией конфликта можно ознакомиться в рубрике "Байки от Бабайки".

* А если кто хочет получить бесконтактную трепанацию черепа или любую другую манипуляцию на головном мозге, так это вам к доктору психических и заумных наук ОЮъ, который продолжает принимать на дому, точнее, в Квартире №N. Предлагаются сеансы индивидуальной и коллективной терапии, вход бесплатный, выход – извилина. Вопрос с элементарным ответом "ясен пень" настолько потрясает воображение, что ваша жизнь не будет прежней.

* Площадка "Конкурсы пародий" в феврале размякла, подобрела и решила устроить конкурс не пародий, а обороток и подражаний на стихи Елены Шиловой. Самым оборотистым подражателем оказалась Люся Мокко. К концу месяца площадка приняла "озверин" и объявила новый пародийный конкурс, где предлагается поиздеваться над произведениями Вики Дворецкой. Не упустите шанс пнуть админа!

* В Стране, как обычно, странно танцевали на про́водах, антиподили, пытаясь скрестить вече с кукушкой, но в этот раз ещё и жаловались. Жалобщиков набралось немного (странно!), но собравшиеся настрочили увесистую пачку кляуз: на баб, на котов (чаще всего), на писателей и на отсутствие вдохновения, а также в целом на ЛитСеть... за что получили респект, уважуху и исполнение желаний.

* В последний зимний месяц больше всего тянет куда? Правильно, на дуэль! А где дуэль можно провести стильно и с помпой? Правильно, в Колизее! Аниматоры-секунданты Аэль и Talya Na организуют вашу дуэль так, что все обзавидуются. В числе их клиентов Маяковский и Есенин, Пушкин и Дантес, Клеопатра и её любовник, даже бык и матадор. И многие другие – те, у кого в преддверии весны кипит кровь, чешутся руки, ноги и лапы. Оцените меткость дуэлянтов в голосовании!

* В феврале админы окончательно вышли из долгой спячки и чего-то там глобально понаобновляли. В частности, среди авторских достижений теперь появилась страница «Участие в конкурсах». Поговаривают, что такая функция стала возможной, потому что кое-кто из админов уснул на кнопке «Delete» и поудалял четыре с лишним тысячи таблиц из базы данных. А искать конкурсы в полдесятке оставшихся таблиц гораздо проще, чем в четырех тысячах, это ж ясен пень.

* А еще сонные и злые админы сайта решили проявить рвение к весенней уборке и поудаляли не меньше полусотни страниц из архивной группы, а между делом гуманно заменили меру пресечения большинству пожизненно забаненных на мгновенное диспергирование до атомов с последующим развеиванием над Ушельскими островами. Отчет о количестве развеянных можно прочесть здесь.



Тёмная кошатка

Авторы новой рубрики – админы и редакторы сайта) Они написали для вас эссе на свободную тему, а мы будем их потихоньку публиковать в каждом номере. Но – анонимно!)) Почитайте, оцените и попробуйте угадать, чье творение в этот раз вам представлено. Итак, дебютирует... маньяк!


Ну, кто угадает автора? Первому угадавшему в подарок – дружеский шарж (в стихах или картинках)) от Сини))



Маринкины рассказы



Завтра будет весна

Позолоченный шпиль белой колокольни сегодня не достает до высокого ярко-голубого неба. Уже такого теплого, потому что завтра будет весна и начнется новый год Жизни. На самой макушке еще голой березы возле храма черными тенями молча сидят галки. Внезапно они срываются и носятся друг за другом, как растолстевшие ласточки.
Иконы стали исчезать. Даже в деревне. Божий угол не вписывается в современный дизайн. Не крещусь, когда вхожу в дом, и вообще не крещусь, потому что встретилась с Отцом там, где иконам не поклоняются. Они просто приходят в мой дом – от деда, соседа через дорогу, что живет теперь только в сердце, с друзьями из далеких святых мест большого православного мира, молчаливый подарок незнакомца. Первая, самая маленькая, где Мама Мария изображена без сына – «Радуйся, невеста неневестная» – мне сказали, что будет много детей. Мамина – из древнего уральского монастыря, где она молилась за нас.
Здравствуй, мамочка. Сегодня ты печешь блины, а вечером запишешь в свой блокнот, чтобы не забыть и рассказать самое интересное, что есть в телевизоре, которого нет у меня. Между нами несколько дней пути, но столько лет понадобилось, чтобы снова обняться, как в детстве. Прости меня, пожалуйста, что такой длинной оказалась дорога к тебе, и спасибо, что дождалась.
Не крещусь и не целую иконы, но они – постоянное напоминание о свете в нашем жестком мире, о свете, что живет во мне. О том, что несмотря ни на что, раз Они прошли, значит, и я смогу.



Байки от Бабайки







Завиральские сказы Бежова

Сказ о золотой вобле

Жили были Стариков со своею Старухиной у самого синего… эээ… не, это сам Стариков вечно синий был, патамушта самогон гнал и пиво очень уважал. С таранкою! Почему у них фамилии разные были? Так брак-то новомодный – гражданский! Не сбивайте меня глупыми вопросами, а то рассказывать не буду!
Так вот, гнал, значит, Стариков самогон потихоньку, а Старухина в это время очень поэзию уважала. Не в смысле почитать, а в смысле пописать. Делайте ударение правильно, плиииз! И так Старикову плешь проела на предмет прославиться со своими шедеврами, что не выдержал Стариков и в запой ударился. Бьётся день, бьётся два… а без пива толку никакого! Пришлось в ближайший сельмаг за волшебным напитком идти.
Вспенилось пиво в жбане, а среди таранки вобла вдруг попалась. Да не простая, а золотая! Ударил Стариков воблой по столу, да каааак гаркнет: «Хочу, шоп моя Старухина народу антилигентно-паетицкому известна стала!» Сказано – сделано. Осенило его по пьяни вирши Старухиной на Стихиру поставить… Протрезвел Стариков через неделю, в реал вернулся, глядь, а его Старухина у монитора бдит, рецензии с комментариями посчитывает, а там ваще негусто. Увидела ясны очи Стариковские и стала его бранить: «Ах ты, дурачина-простофиля! Почто о рейтинге не подумал? Почто я на задворках поэцких маюся? Возвертайся в свой астрал похмельно-синдромный, да сделай так, чтобы я вопче прославилась, стала Хением Всея Стехиры!»
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается – две недели Старикову понадобилось, чтобы этот вопрос решить. А пиво-то в жбане ещё больше вспенилось, так и норовит по усам потечь, а в рот не попасть! Не, нуачо? После бутыли самогона и не такое могёт быть… Вопчим, через две недели осенило Старикова, как рейтинг накрутить да прославиться. А надо-то всего лишь в две руки с разных ай-пи адресов рецензии хвалебные рейтингистам писать, да ставить чо-нить пожалистливее. Шоп, значит, в ответку щасте прилетало… В очередной раз Стариков из запоя вышел, глядь, а его Старухина совсем смурная у монитора сидит, кажный ивоный пиксель заплевала! Без дурачины с простофилей и в этот раз не обошлось! Мало ей славы стихирской, мало верхних строчек рейтинга, хочет теперь среди сильных поэтов звездить. Кто-то этой дурище про ЛитСеть шепнул, ога…
Делать нечего, засел Стариков с самогоном и пивом ажно на цельный месяц! Знамо дело, золотую воблу тоже не забыл. Уж он ея апстол бил-бил – нифига не разбил! Упс! Это, кажется, из другой сказки? Неважно! Главно, что зарегистрировать Старухину на ЛС в его светло-седую голову всё же пришло! Так сильно вспенилось пиво в жбане, что аж Стариковские портки залило! Или это не пиво было? Неважно! Важно то, что при возвращении из запоя увидел Стариков свою Старухину в слезах-соплях-расстройстве неимоверном: «Ах ты, дурачина, простофиля! Почто не подумал, что меня вместо славы всемирной участь пользователя на ЛитСети ждёт? Админы с редами там собаки страшные, денно-нощно у мониторов бдящие!» Вот так была напрочь испорчена репутация всемирно известной Паетессы. И никакие выходы в запойный астрал больше не помогали, тем более что вобла золотая за это время знатно поистрепалась…
Вам ещё мораль надо? Пейте пиво свежее, неча его по два месяца в жбане разбултыхивать, да одной и той же воблой по столу стучать! Хотя до 23.00 вполне можно!)))

Сказитель Бежов





Закоулки речи

Кузи́на Кристина попросила помочь ей с выбором шляпки. Мы пошли в шляпный магазин. По дороге кузина стрекотала:
– Знаешь, я бы хотела шляпку зелёненькую, с вуалью из тюли...
– Из тюля, – поправила я. – Существительное "тюль" мужского рода.
– Хорошо, я бы хотела шляпку с вуалем из тюля...
– "Вуаль" женского рода, поэтому "с вуалью".
Кузина занервничала:
– Кто придумывает эти правила? Почему вуаль женского, а тюль мужского? Да ни один нормальный мужчина не наденет тюлевую шмотку! И вообще, тюль – это ткань, раз ткань женского рода, то и тюль женского, иначе где логика?
– Кристя, логика в грамматике часто бывает не прямолинейной, а заковыристой. Но она есть!
– Ладно, проехали... Лучше скажи, какой шампунькой ты моешь шёрстку?
Я сжала зубы, чтобы не вызвать новый виток кузининых возмущений, но терпения хватило на пять секунд:
– Слово "шампунь" мужского рода, Кристя, и не смотри на меня так...



С грамотным приветом,
Норушка



Котострофы о котоклизмах

У Кота еще один новый редактор. Он... странный


Р.S.

лобстеры из кильки
щавельный паштет
пати забодяжил
на деревне дед
*
дом умней хозяев
но хитёр и лжив
улетел на бали
счёт опустошив
*
без айфона фёдор
вышел погулять
глядь уже уволен
и закопан глядь
*
каблуки от уха
ватник от кутюр
макароны жарит
на костре артур
*
губы с силиконом
в сумочке хорёк
но зато гламурным
будет рагнарёк



Счастье есть



А тут недавно масленица-то была!! Синя с набитым ртом, утирая масляные усы, совместил приятное с полезным и провел мини-экспресс-опрос таких же жующих и замурзанных редакторов:

С чем вы предпочитаете есть блины?

Норушка:
Моё фирменное блюдо: блины с рыбой собственного посола (обычно скумбрия) или с ливером собственного помола)) их и предпочитаю.

Бабайка:
Я предпочитаю есть блины с красной икрой, но никогда их не ел, потому что икру на блины жалко переводить...)))

Замша:
Блинов вкуснее, чем с чёрной паюсной икрой, не ела (а их ела 3 раза в жизни).
А так, в быту – блины с мясом и рисом и просто блины с маслом. Только чтобы масло настоящее)))

Желтопузик:
Я блины люблю с мясом и рисом (солёный вариант) и с вареньем (сладкий вариант). Терпеть не могу перемасленные или толстые.

Тёмный Дайвер:
С икрой (любой), печенкой, соленой рыбой, сметаной... особенно чтоб толстые, плотные и крепкие, понажористей.

Демьян Писарев:
Люблю блины с начинкой из сыра с чесночком. И сладкий вариант – с вареньем и сгущенкой (и то и другое и можно без блинов).

Сказитель Бежов:
Блины не люблю. Ни печь, ни есть.

Мизантропический Хомяк:
Самые вкусные блины – драные. Это которые из картошки, с сальцем свежим и огурцамммммми... А если обычные, то самые вкусные – с припеком из сушеной рыбки, жареного лука или сыра.

Маринка:
В давние времена, когда жизнь была очень скромной... решила сделать торт с клубникой)): молоко заменила водой, сметану и маргарин – солнечным маслом, яйца... просто опустила, из-за отсутствия, что-то еще опустила...
В конечном итоге с того момента все рецепты сводились к воде, муке, солнечному маслу, соли, сахару, сухим дрожжам или соде – в разных пропорциях. Оказалось – из этого столько всего может получиться) разного и очень вкусного. Изобрелось много всякого нового, но очень простого))
Нравятся просто блины, не сладкие и без наворотов))



Мяв души

Ария свободного кота







Проза жизни и никакой фантазии

...пришел:
– Вот, купить надо.
/Со сна не соображаю, зачем пить водку и почему с утра и именно сегодня?!/
– Купить надо, – говорит, – вот.
/Палку какую-то длинную показывает./
– Топорище, сломалось.
Прикладывает к руке... до пальцев... от локтя...
/Блин, жду, когда до эротических мест дойдет. Фух, не дошло./
– Бывают короткие и длинные, нам длинное надо.
/Уже ржу в голос. Ну, ясен пень, насмешил бабушку, Раскольников недоделанный./
Представила, где купить. Есть там всякие: Мир пластмассы, Мир шитья...
/Мир топоров или Всё для топоров – кошмар какой-то наяву./
Вспомнила – Стройудача.
Приехала, захожу такая вся, дыша духами и туманами:
– Мне топорище... такое, – показываю – до локтя.
Всё, финал, аплодисменты, всем настроение сделала, поехала дальше за горошком, ананасами и крабами в "Мир фасоли".
/"Фасоль" – магазин у нас такой/.

ЛнД





Мало кто знает, что за Масленичную неделю среднестатистический человек съедает столько блинов, сколько съедает за три года вне Масленичных недель. 99,9% населения даёт зарок начать пост с понедельника вне зависимости от вероисповедания. 77,8% населения приобретают абонемент в спортзал в этот же понедельник. Продляют абонемент на следующий месяц 2,4%. Продляют пост до вторника 2,1%, до среды – 0,1%. Того, кто доводит пост до пасхального завершения, обычно позднее канонизируют.
95,6% населения начинают среду постной недели с пельменей.
Если что, целая весна впереди, чтобы похудеть обратно и свободно поместиться в прошлогоднее бикини. Или переделать бикини в бокини. За дело!



("Котячьи" иллюстрации в номере принадлежат Ирине Зенюк, коллажи – Бабайке)

Выпускающие редакторы: Замша, Норушка
В подготовке номера принимали участие: Тёмный Дайвер, Бабайка, Замша, Желтопузик, Норушка, Маринка, Демьян Писарев, Сказитель Бежов, Мизантропический хомяк.

Если кто-то из наших читателей хочет принять участие в подготовке последующих выпусков газеты (в качестве штатного или внештатного корреспондента, гостя номера или кого угодно еще) – пишите в ЛС Синему коту, и добро пожаловать!))