Второй вариант хорош.
Тока вот котика низзя! ай-я-яй!

Да... это предательство по отношению к котику
в угоду рифме:)))
Но котики, в отличии от людей, умеют прощать и просто не обращать внимание на мелкие огрехи:)))
Дана, спасибо огромное!

Голосую всеми руками за второй, технически вылизанный вариант)

Любви и мира, Наташа!

Это серьёзный труд Андрея Яковлева и
правка Эризн!
Я тоже - за него!
Спасибо , Виктор!

Ночь, улица, фонарь... а, нет, погас.
Перо инет скрипит, немного похандрив там.
Когда-нибудь, возможно, и о нас
Напишут тоже что-то мелким шрифтом.

Почётныя коты всѣя ЛитСѣти

Распечатала (крунейшим шрифтом),
повешу в рамку (в две рамки: одна - дома,
вторая - на работе:)))
Спасибо, Синя!
ПыСы: то, что мелким шрифтом "Почётныя коты всѣя ЛитСѣти" - красным будет!

Скрипит мой комп
И клава с ним, и мышка
И я не кот
И пляшет рядом мышка
---
И в дождь, и в снег -
В гробу один, тоскую
Воткнули крест
А надпись? - Никакую!

Классно, Пётр!

Даа, знакомо... Начинаю писать с намерением сваять шедевр(хоть у меня и проза) - в итоге ложусь спать, четко осознавая, что хуже, чем вот эти две страницы, в моей жизни вряд ли что-то может случиться...)

Дина, привет!
Хорошо же было лет ...надцать назад,
когда чё бы не наваял - всё - шедевром кажется:)))
Дина, я уже давно поняла - надо перед сном выставить на всеобщий позор обозрение
свой текст нетленный, ибо завтра тупо не станешь этого делать, дрогнет рука:))) (это я про себя)

А правильно и хорошо сказано! Почти везде по тексту.
Но не без замечаний, Наташ...

Слушай, чё-то меня последнее время на критическое вяканье тянет... (( Может пойти, - и башкой апстену? Вдруг присмирею в задоре своём, подуспокоюсь ? А то ведь прям всех убить хочется, особенно поэтов. (( Просто так...

Уф! ©, пронесло, слава тебе Господи;
хорошо, что я не поэт. И крепко подумаю, стоит ли им становиться.

Привет, Андрей!
Ну... я к замечаниям-то хорошо отношусь,
так что, если есть пожелания - вперёд!
А башкой апстену - не... не надо!
Нам, котам, этот вариант не подходит!
(поверь, я пробовала:)))

Дело хозяйское, добровольное, но зачем именно головой?!
Взять можно в руки неодушевлённый предмет, лом, например, и им разрушить стену (общую с надоевшим соседом), этим самым и пар выпустить, и голову, свою единственную, сберечь.

Наташ, в двух последних четверостишиях одна и та же рифма (-емы, -ены). Нудновато...
В последней строке стопы не хватает...

О смысле: это что за "глупости лезут в фонемы"? Куда-куда? И как, главное? Я бы ещё понял - "в текст лезут", но чтобы в фонемы... (
ЧтобЫ. ((
Не нравится "невиновный" - лучше было бы "невинный", на мой взгляд.
"Сваять загоны" - тоже не нравится. ((

Суть-то понятна и даже очень. И смешно. Но поработать с текстом, имхо, смысл есть.

Пётр, скажите, а Вам критика нужна, да? Или нет? Я малость подзапутался, анализируя Ваши высказывания на сайте... (

Мне критика нужна, позарез, вот; особенно сейчас и здесь, на сайте.
Я решил публиковать только новые работы, свеженаписанные.
"Карандашная" баллада ушла на конкурс невыправленной.
"... Фортель" тоже не доведён до нужной консистенции.
Автор Алекс Фо обрушил на работу краткие критические замечания общего характера (и на том спасибо). И всё. Что, прикажете мне одному пыхтеть в правке? Похоже, что так, придётся в одиночку пластаться; Серёга Кочин (брат) не поможет, он больше прозаик.
Эризн, любимица портала, читнуть-читнула и тоже всё. Тишина. Хорошенькое дело.
"Один, позабыт, позаброшен", как Попандопуло из к/ф "Свадьба в Малиновке". Вот.

Мне критика нужна, позарез, вот - ага, ясно... вот...
особенно сейчас и здесь, на сайте - а завтра что, особенно и не нужна будет (здесь)?
Я решил публиковать только новые работы, свеженаписанные - и зачем мне это знать? Ну решилии - и решили. И что теперь я должен сделать в связи с этим вашим решением? (??)
"Карандашная" баллада ушла на конкурс невыправленной - а кто виноват?
"... Фортель" тоже не доведён до нужной консистенции - опять кто-то виноват? Так доводите до нужной (вам, заметьте, нужной!) консистенции...
Автор Алекс Фо обрушил на работу (Алекс, ты с чего это вдруг обрушиваешь что-то на чужие работы? Убьёшь ведь - стыдно потом будет... а ну как поэт там под завалом помрёт?) краткие (ну, слава богу, не так много и обрушено было, значит) критические замечания общего характера (а это не правильно, да? То есть это автор решает, какие замечания ему нужны, а какие нет, так что ли? Не понимаю, зачем такому автору критик, ежели автор сам знает, что тот ему должен говорить?) (и на том спасибо) - О! Завалили поэта, а он благодарит! Се - человек! Не то что некоторые, бывало попадавшиеся на этом сайте товарищи...
И всё - А что, мало? Полагаете, что "замечания общего характера" - пустое?
Что, прикажете (приказывать вам?! Кто посмел?!) мне одному пыхтеть в правке? (так заведите литературного раба. А то и не одного. Пусть они пыхтят... Так сказать, "Пускай работает железная пила, не для работы меня мама родила" - я правильно понял идею?)
Похоже, что так, придётся в одиночку пластаться (чё-чё делать???); Серёга Кочин (брат) (а сёстры у вас есть? Потому как о брате вашем я уже наслышан, а про сестёр ничего не знаю. А жаль! И вообще, у вас родни много? Чем занимаются, где живут, сколько кому лет, как кого зовут... интересно же...) не поможет, он больше прозаик (а меньше он кто?)
Эризн, любимица портала (ладно любимица, она ещё и администратор... прикиньте какой может быть конфуз, начни вы требовать с неё что-то...), читнуть-читнула (да? а этого недостаточно?) и тоже всё (мда... а чего вы ждали? Что она сделать-то должна была? Мне кажется или нет, что требования какие-то начались?)
Тишина - а я бы радовался на вашем месте этой тишине. "Не буди лихо...", так сказать...
Хорошенькое дело - радуйтесь, повторюсь... что хорошенькое.
"Один, позабыт, позаброшен", как Попандопуло из к/ф "Свадьба в Малиновке" - а полная цитата такова: "Вся дивизия в монастыре хлещет спиртное, а я один позабыт, позаброшен..." Так и хочется сказать, что в чужой монастырь со своим уставом не ходят...
Вот. - Вот.

Жаждущим критики - сюда:
Скорая критическая помощь
Да и жаждущим критиковать - тоже.

Андрей, привет!
Ага, спасибо тебе!
Поработаю, так как со многим согласна, кое-что даже и не замечала, естественно (для меня),
я небрежный автор.
Но про фонемы - а почему бы и нет? Конечно, фонема -
минимальная единица языка, но они ж , фонемы складываются в смысловые структуры - вот в них глупости и не лезут, там же именно в "фонемы".
"невиновный" - да, переделаю - нет проблем, хотя не вижу большой беды в невиновности чистого листа.
Сваять загоны - фонетически не нравится или смыслово, или "как вульгаризм"?
У меня есть (и у все, наверное) целый ряд слов, которые, в силу ли фонетического звучания или из-за
скрытых нравственно-этетических моментов, звучат
"как железом по стеклу", может здесь нечто подобное?
Но, ещё раз - спасибо, я попробую выровнять или выстрогать:)))

ээээ... это опять я:)))
Переделала, как сумела.
Спасибо тебе, Андрей!

Во дают!, за мои скромные миролюбивые сообщения, разложили меня на части, порвали меня, на мелкие кусочки. В грязь пока втаптывать не стали; выжидают, "вкусное - на третье". Понимаю. Пишу ответ. Не ответить нельзя. Каков вопрос - таков и ответ.
---
С. Кочин - брат, мы с ним тянули жребий, кто и что будет писать, я вытащил "поэзь", Кочин - прозу, он всегда был везунчиком. Меняться отказался, наотрез.
У меня есть ещё один брат, Павел Камов. И всё. Сестёр, родных, к сожалению, не имею, виноват, Андрей. Учту на будущее. Послушайте, господин Яковлев, а может, двоюродные мои сёстры на что сгодятся, пару кузин попробую организовать. А что, вариант. Согласны, "по глазам вижу, что согласны"(с).
Пластаться - это значит мантулить.

Нет у меня никакого уcтава, никаких установок, ничего устоявшегося, ничего у меня нет такого, с чем бы я мог пролезть куда-либо и заварить там кашу. Я простоволосый сочинитель. И сегодня опростоволосился, что должно было случиться, то и случилось.

Эризн:
как только написал её псевдо, так "и вещее перо из рук упало", (из моих рук).
Эризн, любимица портала, а разве это не так? Так.
Администратор. Солидно. И хорошо. Если рядовой автор будет обижен (чем-то, кем-то) он помчится с телегой в деканат, к админу. А вот ей бежать некуда, она принимает решения на месте, оперативно, и, насколько мне известно, принимает правильные решения и ... "приговор окончательный, обжалованию не подлежит". Поэтому Эризн - любимица портала. Вот. И, зачастую, к ней обращаются не иначе, как "Эри".

-Мне критика нужна, позарез, вот, особенно сейчас и здесь, на сайте-
Критика нужна всем, позарез, сейчас и здесь, всегда и везде, где бы автор ни был, в Литсети или Литсалоне. Критика нужна авторам для корректуры работ, для роста, и бес его знает ещё для чего. Любая критика, "конструктивная", малоконструктивная, вообще "неконструктивная", всяко-разная сгодится.

Наташ, фонема не несёт смысл. Смысл начинается с морфем. Поэтому когда ты говоришь "не лезут глупости в фонемы", ты соотносишь кислое с холодным.
"Сваять загоны" мне не нравится смыслово. "Загон", если я правильно тебя понял - это состояние (не огорожденное пространство для скота же?). "Сваять (материально реализовать, извне оформить) состояние - на мой взгляд, плохо сказано. В загон, как в состояние, можно ввергнуть, его (состояние) можно прочувствовать и ощутить, но чтобы его сваять (даже в смысле "придать форму")... что-то тут не то... (( А "железом по стеклу" - совершенно из другой оперы.

"Критика нужна авторам для корректуры работ, для роста, и бес его знает ещё для чего".
Пётр, вот когда вы определитесь, для чего она вам нужна, когда уточните это у того беса, о котором говорите - тогда, думаю, вы её и получите (в той мере, конечно, в какой заслужите).
А пока... Лично я - пас. Я вообще не понимаю, зачем вам сдалось это писательство. Неужели мало мест, где поболтать готовы о чём угодно - всегда?

"что требования какие-то начались?)",
ничего я не требовал, не сгущайте краски, Андрей, просил (в стихосложении) помощи - да, было дело, и сегодня прошу, "Христом-богом молю". Одному с палевом бороться не то, что тяжело, но скучновато будет. Если миссия провалится, то уйду в монастырь, постригусь в монахи, буду хлестать спиртное и смотреть порн.. ну, что там есть смотреть, то и будем смотреть.

"Тишина - а я бы радовался на вашем месте этой тишине. "Не буди лихо...", так сказать...
Хорошенькое дело - радуйтесь, повторюсь... что хорошенькое."
Тишина - она всегда обманчива, знаю, а что касается "Не буди лихо пока оно тихо.." - уже поздно, пароход отчалил, курс - открытое море. Всё может произойти. Титаник, посудина громадная, легла на дно океана, а моё ветхое судёнышко если 500 миль (морских) продержится на плаву, уже буду рад.

Перерыв, на обед. Виноват.

интереееесненько... а я, к примеру, чем не любимица? Меня тоже тут и Ленок называют, и даже Леночкой.

А по поводу всякой критики... возьмём, к примеру, это четверостишие:

Раскрутили бесы однотонное,
Hаобум, фортуны колесо,
Родились мы с братом на Плутонии
На камнях, ни птиц где ни лесов.

Мастеру Йоде подобное и не снилось. Ни единого словосочетания без инверсии. Автор перемешал слова и кинул, как попало - лишь бы в размер да в рифму. Обстоятельство со сказуемым разлучили, определение с дополнением по разным частям света разбросали, при этом дополнение-фразеологизм тоже умудрились инверсировать. При таком синтаксическом винегрете, конечно, не сразу пробираешься к смыслу первых двух строк (да и желания продираться, если честно, мало. Я, как читатель, стихи читать хочу, а не квест проходить). Но если пробраться к смыслу, то сразу возникает вопрос - а с чего вдруг автору понадобилось уточнять, что колесо фортуны именно однотонное? Какой смысл в этом уточнении?
И это только первые две строчки.
Дальше очень жалко часть обстоятельства "где", которую грубо с нужного места сорвали и сунули куда ни попадя.
Ладно, тут тоже протиснулись сквозь инверсию, но призадумались: на камнях нет лесов - логично. Но птиц на камнях нет почему? Почему леса и птицы объединены в нечто однородное, отсутствующее на камнях?

И вот это только первые четыре строчки, которые, в общем-то повествуют о том, что некто с братом родились.

Дальше тоже с синтаксисом беда, но подробно я это расписывать не буду. Не ликбез, поди.

По смыслу - скучно. Весь сюжет (если всё-таки набраться терпения и продраться сквозь все дебри) в том, что некто с братом родились на пустынной планете, поездили по другим планетам, купили растительность и посадили у себя.
И вот это вот растянуто на чудовищное количество полубессмысленных катренов с синтаксическими ошибками.
Хочу я это читать? Нет.
Хочу делать на это подробный построчечный обзор? Нет.
Вернусь читать автора?
Увы.

Можно вмешаюсь? У меня очень хорошо эта фраза прочиталась, потому что именно в фонемы, по сути, стихи и запихиваются: столько-то слогов (читай, гласных звуков) в строке, обязательность рифмы...

Ленчику:
Раскрутили бесы однотонное, - двояко для уяснения: монотон (скучно) и в одну тонну весом, (тяжёленькое, пусть бесы и крутят)
Hаобум, фортуны колесо, - маленький, простенький инверс, только и всего.
Родились мы с братом на Плутонии
На камнях, ни птиц где ни лесов. точкa не нужна, идёт продолжение фразы
Нет уже в помине лет так с тысячу
можно поставить знак - перед "ни птиц", ввиду отсутствия перед ним слова "где". ?

Эри, фонема - это и не слоги... Это минимальная структурная единица словообразующего звукового набора. Это может быть одна единственная, даже согласная, буква. В ней нет смысла. Она к нему отношения не имеет.
А то, что смысл написанного Натальей "прочитывается", так это потому, что мы умеем находить смыслы даже за лесом невнятного (читай - ошибочного) утверждения или соображения. Мы же умеем "читать между строк"? Так вот здесь - нечто вроде...

Плутония - это неправильная планета, вроде всё есть, а всё равно чего-то не хватает, так бывает и в других местах галактики, местах, не столь отдалённых. А может там ни в чём нужды и не было, просто схватила братьев за горло "муза дальних странствий" и понесла их за тридевять земель.

Петечке:
про препинаки я слова не сказала. Не считаю себя вправе, что-то о них говорить, сама плаваю.
Однотонное - никакого смысла не несёт. Слово для размера и даже не в длинной строке.
Все четверостишие состоит из простеньких инверсий, однако.
Тут маленькая, там побольше, инверсия на инверсии сидит и инверсией погоняет.
Простенькая и маленькая - это, когда синтаксис не страдает, а тут он прямо тоскует и хочет самоубиться.

Ленчику:
Спасибо, выводы сделаны; мной будет внесён корректур в курс нашего судёнышка. Жаль, что Кочин сбежал с корабля, якобы за пресной водой. Вернётся, никуда не денется. На его пост заступил Камов.
А ещё новость для Андрея, хорошая: в нашем полку (на борт) прибыло, - две моих кузины; одна по имени Оля (моя любовь на 3-ем курсе, стихов не пишет, зато какие песни поёт!...), другая - Вика, пишет стихи.
Кто вам, господин Яковлев, больше импонирует? Слово за вами, дамы в ожидании.

Ленчику:
"По смыслу - скучно. Весь сюжет (если всё-таки набраться терпения и продраться сквозь все дебри) в том, что некто с братом родились на пустынной планете, поездили по другим планетам, купили растительность и посадили у себя. "
Вы знаете, совсем неплохой сюжет, лёгкий, незатейливый.
А вы гляньте, что сайтовчане Литсети пишут;
-Любовная поэзия [4153], здесь отдельный дискусс.
-Философская поэзия [4104], это тяжёлая артиллерия, как жахнула! и... на мой взгляд, парализовала, нарушила часть гармонии сайта; народ рванул врассыпную кто куда - большинство работ приземлилось и где вы, Ленчик, думаете, вот здесь:
-Поэзия без рубрики [7632],- самый оптимальный вариант, никто не подкопается.
А "философы" продолжают своё победное шествие; писать "философию" это орудовать кувалдой, или отбойным молотком, или забивать бетонные сваи хопром. Давила нас "философия" и будет давить. Кстати, я её в школе и универе сдавал всегда на "хор".

Вот поэтому я оставила оба варианта:)))
А есть ещё, коллеги, фонематический слух...

Пётр, я правильно понял, что вы продаёте сестёр?
Не интересует. Пусть не ждут, не надеются.

А общение я с вами заканчиваю. Если конечно, вас не занесёт... Скучно с вами, знаете ли... пустое...

Люди, рядовые читатели, (как я и многие другие) желают, по-моему, чаще читнуть:
-Городская поэзия [1509]
-Пейзажная поэзия [2030]
-Юмористические стихи [2086]
-Иронические стихи [2196]
-Пародии [1086]
-Мистическая поэзия [1260]

Здесь можно пообщаться, поддержать разговор.
Читаем всё остальное тоже, но менее охотно.
А полемизировать в произведениях рубрики "Философская поэзия" тоже можно, но осторожно.

Наташ, а ударение в "чтобЫ" никуда не делось... Не атонируется это слово. И вообще (в итоге) - в этой строчке шесть сильных ударений. Куда столько? Ведь практически везде - по четыре. Я к чему: помнить о понятии "икт" полезно даже "пися силлабо-тонику". И в этом смысле над последней строкой я бы поработал тоже (пять сильных ударений, одно бы убрать...).

Андрею:
Зачем вы так, "торговля, продажа", это не честный приёмчик...
Нет, и никогда не было; продажа людей у нас в стране строго карается, можно залететь лет ... сгноят на нарах, в общем.
Господин Яковлев, это же ваш текст?:
"...а про сестёр ничего не знаю. А жаль! И вообще, у вас родни много? Чем занимаются, где живут, сколько кому лет, как кого зовут... интересно же...)"
А теперь на попятную, и я опять в дураках остался. Вот.
Ну, ладно, значит не судьба. Девушки не пропадут, "тёсаный камень на дороге не валяется".
А я никому не надоедаю. Каждый из нас в праве высказаться, принять решение, с кем он желает общаться.

Андрей, ещё обстрогала:)))

Лучше!..
Но в предпоследней строке я бы поменял порядок слов (лёгкая инверсия не мешает совершенно): "поскольку на челе твоём печать..." - так, имхо, лучше, поскольку стык "мп" значительно приятнее звучит и беспроблемнее произносится, чем стык "мч".
А над последней строчкой я бы ещё подумал. И, кстати, не стал бы мелким шрифтом "гений" писать. Словами ведь уже всё сказано. Зачем повторяться? И заставлять читателя всматриваться...

Кстати, как тебе вот это: http://litset.ru/publ/29-1-0-42418

Вот это - отлично:)))
"чело" поменяю, а с последней строкой - труба,
она ж в название отважно мной вынесена и
в конкурс сдана.
Боже, чтобы стать... да чёрт с ним с гением, хоть
более менее сносным графоманом, столько надо думать
и всё, главное, головой:)))
Но тебе - спасибо!

Да ладно тебе... Масса вариантов.

"Но помни — больше некому впаять
Высокий Смысл в терцеты и катрены,
поскольку на челе твоём печать —
"Поэтище!" А ниже (мелко) — гений".

Не единственный вариант.

Боже... ты точно - гений!
Мне вариации с "поэт" даже в голову не приходили,
Похоже, мне надо записать тебя в соавторы!

)))

А вот этого не надо... (с интонацией милиционера в "Бриллиантовой руке". )))

)))

Наташ, ну и последний вопрос: ты слово "Высокий" специально с заглавной написала? Если да, то тогда уж и "смысл" с заглавной надо. "Высокий Смысл". но я бы со строчной оба слова оставил. "Поэтище" с заглавной - достаточно, имхо. )
А вот "кури" - точно надо со строчной. Здесь чистая опечатка у тебя. Впереди двоеточие, предложение продолжается.
И между "затем" и "начни" тире должно быть, а не дефис.
А перед "отразившись" пропущена запятая.

На этом - всё! )))

Спасибо сто раз!

Вот они - творческие муки!

Они! Будь они неладны:)))
Привет, душа моя Маруся!

Да, прямо вот про меня, когда на конкурсы писать приходится

Котик, у меня "замирай в окне" как-то странно читается. Прямо-таки залезает поэт на подоконник?

Эри, привет!
Спасибо тебе! А если так:
И отразившись призраком в окне,
Хватай за хвост неведомое слово ?

Да, так лучше

"... в окне"?
А почему бы нет?
Виноват, господа. При всём к вам уважении.
Есть твёрдые выражения:
"Кто там стоит в окне, (задумавшись)?"
"Кого ты видишь в окне?"
"Он, самый, герой и застыл (замер) в окне".

А вот ещё.
"Три девицы под окном пряли поздно вечерком", не стандартно. Под окном снаружи дома, или внутри? Если внутри, то ?
Может, у окна?, тогда рифма и не всклад, и не в попад.
Или так:
*Три девицы у окна пряли вечром допоздна*, не, вечром, нехорошо звучит, "вечерком" - лучше.

"Замер в окне" - вполне нормальная фраза, но только в том случае, если говорится с точки зрения кого-то, кто смотрит снаружи на это окно. А если герой ходил-ходил по комнате, подошёл к окну и вдруг замер в нём - вот тут уже что-то не то.

Кто там стоит в окне - сомневаюсь, что это устойчивое выражение. У окна - да. И вообще всё зависит от контекста. Многие словосочетания если используются, то решительно требуют уточнений и дополнений. Нельзя из контекста вырвать словосочетание и сказать, что вот же пишут же, мол, так.

Согласен.
Ответ хороший, мне ответ ваш, Эризн, нравится. Нравится ли ответ вам самим?, вот. Итак, снаружи кто смотрит, 100% - видит "в окне".
Даже если герой внутри, но пишет о нём другой, который рассматривает героя со всех сторон - "в окне" также тянет на стольник в %.

Ну, я высказала мысль предельно ясно, а если кто-то не понял - ну жаль. Надеюсь, Котику понятно, что я имела в виду.

Согласен, что "у окна", "рядом с окном", правильнее всего. Но в первой версии три слога, во второй - четыре.
А как нам часто не хватает места в строке!, милые дамы, ну, фраза (классная, сократить невозможно) не входит в периметр, слог лишний! Мудрить нельзя, смысловую конфигурацию потеряешь. Вот только гибкость русской словесности к нам приходит на помощь.

А ещё вот:
Он видит луну в окне.
Правильнее будет: сквозь стекло окна (оконное стекло) вижу луну.
-----------
Сочинения и диктанты (на выпускных, на вступительных и других экзаменах) я писал только на "отл."

Уф, ну я не знаю, как у кого работает логика, но я понимаю так: "в окне" - значит, у него слева рама, справа рама, сверху рама и снизу рама. Кто-то видит луну в окне - ну 100% в окне. Кто-то снаружи дома видит человека в окне - да, он видит только то, что в окне, так что всё верно.
А если мы описываем человека в комнате, пишущего, читающего стихи коту и т.д., и вот он замирает в окне - неизбежно ощущение, что он залез в окно полностью и замер. Или оказался вдруг волшебным образом снаружи дома.

Я здесь, с вами, господа, продолжаю ликвидацию пробелов в моём образовании, в целом; (пробелы есть у меня, впрочем, как и у каждого из нас).
Приятного вечера желaю всем.

Уф, да, тяжела шапка Мономаха, это не "соломенная шляпка", которую вы, Эризн, так запроcто удерживаете тонюсенькими пальчиками.
Эризн, вы правы, что-то тут не так. Согласен. Но, не настолько это существенно; в общем, автор произведения решает, за ним последнее слово.
Автор уже изменил текст строки? или собирается.
Лучше ничего не менять в тексте, мне он понравился, и очень, а поменять лишь рубрику, скажем, на мистику;
Почему бы и нет? (с)
И "гений", и ангел, стреляющий в спину, и всё остальное вписались бы стройненько туда; и наша полемика тоже пришлась бы ко двору, кстати.

Коллеги, огромное спасибо за участие, вот - правда!
Но, во избежание двусмысленностей, а так же - мне просто больше нравится теперь вариант с "призраком в окне", я это дело исправила.
Пётр, привет!
И Лена - привет!

с призраком куда как получшело. Не только строчка, а и всё ) И мистичнее, и философичнее

Вот и хорошо, вот так, примерно, и "рождается, э-э, как её там, да! истина".
А куда идём дальше?
Дайте текст!, люди, а что делать с ним, будем решать вместе. Присутствие автора - желательно, но, не обязательно.

Что-то у меня ощущение, что я Вашу логику понимаю ещё хуже, чем Вы мою

Ржу сильно с вас, коллеги:)))
Но в душе распространяется нежность и тепло -
это жжжж надо сколько хороших людей пришло о моём стишочке подумать - спасибо, коллеги!

Эризн:
Логика, наука. Да. Интересно.
---------
Всё ясно, как день, или как летний вечер в Ташкенте. Информация к размышлению; я узнал о вас намного больше, чем о каком-либо другом авторе портала, причём, в очень короткий промежуток времени.
От вашего псевдонима (Эризн), написанного мной многократно на страницах сайта, уже зарябило, наверное, в глазах у многих обитателей Лит. сети.
Продолжать?, уже ночь "в окне" или "за окном", (как вам, Эризн, будет угодно). Спокойной ночи.
Перерыв.