Чтобы грусть перестала упрямо стучаться в висок, Я хотел бы в часах задержать быстротечный песок. Чтоб, отбросив дела, ненадолго вернуться потом На Андреевский спуск, где Владимир стоит над Днепром, Где узором река вырезает себе острова, Там, где горьким комком у меня застревают слова, Где старинный Подол освещает хмельная заря - Я приду в этот город чарующим днём января. И застыну на миг, наслаждаясь рассветом в тиши. Это лучше лекарств для моей очерствевшей души, Лишь часов поворот – снова время торопится вспять, Чтоб я жил, и мечтал, и сюда возвращался опять.
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Все комментарии:
Мне понравилось. Это те чарующие места в Киеве, которые я люблю. У меня тоже есть об Андреевском спуске, Днепре и Подоле. http://litset.ru/publ/10-1-0-36513 Люблю набережную по Набережно-Крещатицкой, почтовую площадь и речной вокзал... Стих забрала. Благодарю.
спасибо, anshe я время от времени бываю в Киеве, вижу как он расцвёл и изменился, но, тем не менее, мне дорог мой Киев такой, каким я оставил его уже больше 25 лет назад
Вот и анонсируй после этого чужие стихи Прошу прощения, aleker. Даже предположить не могла такого развития событий. И остаюсь при своём мнении: мне стихотворение нравится!!! Удачи Вам!
И давайте уважать друг друга, дорогие авторы! С добрыми пожеланиями,
Ирина, а мне первые две строки стиха так напомнили Омара Хайяма! )) Очень хорошие, Алексей. ) И вот этот образ отличный: "где узором река вырезает себе острова".
Предположить же, каким будет развитие событий, невозможно - люди ведь все разные. Однако публиковать здесь подобную "сатиру" совсем ни к чему (это - для Юлии). Во-первых, уж слишком она, Ваша сатира, низкопробная, а во-вторых, представьте только, во что превратится ЛитСеть, если сейчас каждый начнет под стихами вот эдакое "сатирическое" лепить. Уверяю Вас, Юлия, под Вашими сочинениями это получится намного лучше, т. к. исходная база к этому располагает гораздо сильнее, чем вот здесь, где Вы с таким упорством потоптались.
А вот это верно, лучше и не сказать, Марго прекрасно разрулила) Ирина, жму руку, я полностью согласна.
Лёша, не ориентируясь на эталоны всеярких стихосовершенств, отмечу, что в твоём стихотворении - есть где глазу отдохнуть, и есть, где поработать, но... бывают вещи, которые дороги именно своим несовершенством. Мне здесь единственной фразы хватило когда-то, чтобы запомнить, ты - замечательный пиит!
Чтобы, наконец, закончить все разборки, скажу несколько слов.
Да, Лори Лен права: десять лет назад автор был другим человеком, и не имеет смысла править то, что написано тогда. Стихотворение (какое бы оно ни было), было "вытащено" специально для конкурса "Седьмая пятница". Это написано и в эпиграфе, и видно по дате написания. Да, я согласен с Сергеем, кое-что можно и нужно править. Но... Это лучше делать со "свежими" стихами. В данном случае пусть всё остаётся, как есть.
И правда то, что нельзя навязывать автору своё мнение, а тем более грубить, если автор не стал тотчас же вносить правки. На мой авторский и редакторский взгляд, ни в коем случае нельзя называть чьё-либо творчество "макулатурой", писать "эссе" "чтобы автору/редактору было тошно" и т.п.
Давайте будем с уважением относиться к другим авторам. Уверен, любой сайт держится не на скандалах, а на доброжелательности.
А мне очень понравился этот стих, и не только эмоционально, но и такими близкими мне образами, как желание задержать время - быстротечный песок, сразу же запомнился образ реки, вырезающей себе острова прихотливым узором... А уж о вызванных эмоциях и говорить нечего... Это так близко. Я его сразу забрала себе.
О том, как прорвало хранилище патоки в городе N над Днепром
Недавно по радио прочитали знаменитое стихотворение автора aleker:
Старый стих для "пятницы"
Чтобы грусть перестала упрямо стучаться в висок, Я хотел бы в часах задержать быстротечный песок. Чтоб, отбросив дела, ненадолго вернуться потом На Андреевский спуск, где Владимир стоит над Днепром, Где узором река вырезает себе острова, Там, где горьким комком у меня застревают слова, Где старинный Подол освещает хмельная заря - Я приду в этот город чарующим днём января. И застыну на миг, наслаждаясь рассветом в тиши. Это лучше лекарств для моей очерствевшей души, Лишь часов поворот – снова время торопится вспять, Чтоб я жил, и мечтал, и сюда возвращался опять.
2008
Одна старая перечница сразу обратили внимание, что у автора слова застревают комком, причем горьким. Как же так? У большинства жителей города сладкие комки (особенно, когда прорвало хранилище патоки на ферме), у единиц комки кислые и соленые (да-да, именно солено-кислые и кисло-сладкие, как соус в китайском ресторане!), а у автора – горькие. Непорядок! Также население в недоумении о том, что песок в часах быстротечен. Подозреваем, что автор сказал опять нам неправду, ведь у всех в нашем городе песок в часах тягучий, как нефть-сырец, а у него, понимаешь ли, быстротечен. Всем известно словосочетание «медленно капает, как песок». Автор говорит, что это его новый, никем не замеченный, взгляд. Поэт рассказал нам, что вернется потом (чтобы избежать народного гнева за неправду), а мы знаем, что в его часах время можно отмотать и вернуться не потом, а еще до своего рождения. И вот от этих откровений и прорвало хранилище патоки в ближайшей ферме чарующим днем (или утром, или вечером, в общем, на хмельной заре).
Но в целом, желаем автору его же словами: чтоб я жил!
З.Ы. А старой перечнице заметили, что «ее здесь не стояло», когда прорвало хранилище патоки.
Я вижу, Юлия, моё устное замечание Вы не поняли. Тогда Вам первое замечание с занесением в базу администрации. Если Вы будуте продолжать в том же духе, скорый бан Вам гарантирован. Редактор Литсети алекер
а теперь как автор: не знаю, Юлия, что Вам так уж не понравилось в стихе, что Вы никак не можете успокоиться... Не понравился Вам стих - и ладно, на всех не угодишь. Высказали Вы мне свои претензии - отлично. Зачем же так себя вести-то?
Алекер, извините, я больше не буду комментировать ваших стихов. Это не интересно.
Вы воспринимаете критику стиха, как критику своей персоны. И размахиваете своим "баннхаммером".
Как я себя веду? Слово "макулатура" однозначно относится к бумаге, а не к человеку.
Заметка смешная (сатирическая), и относится к вашему стиху - это обычная практика всех порталов - писать на неудачные стихи сатиру - чтоб лучше дошло. Но вы в этом не заинтересованы, вам только хорошие отзывы подавай.
Юля, извините, раз уж я уже встряла, то можно я постараюсь вырулить на конструктивные рельсы? Вы высказались по поводу слабости текста, автор с вами согласился, указав на причину публикации и год написания. Вы настаиваете на чём? на удалении со страницы? но это технически сложно (я как раз поизучала этот вопрос) Или на срочной авторской правке? Но тут автор волен решать сам. Править текст десятилетней давности занятие бесполезное - того автора уже нет, он другой. Комплексовать из-за недостаточно сильного текста - смысл? В той записи есть отпечаток того, тогдашнего человека. Я просто пытаюсь перевести обоюдное копьеметание в логическое русло)) Дискуссии - вещь притягательная, но до первой крови))
Ох, Юля, "что в имени тебе...")) Тем паче, что писать, как кто-то - сомнительный комплимент. Автору важен поиск своего голоса, непохожего и узнаваемого, но сначала неизбежны чужие интонации. У меня просто на глазах молодые поэты, и не на сайтах, а в реале. Душевно, знаете ли)) вот у меня рефлексы примирения и включились, извините
Уважаемый Алексей, Мне показалось, что в стихотворении чувствуется искренность, но доработка ему не помешала бы. О некоторой запутанности со временем выше уже сказала уважаемая Лори_Лен. Добавил бы следующее: - январскую зарю трудновато назвать хмельной. Вы скажете, что Вам она кажется хмельной, и будете по своему правы. Но мой читательский взгляд это зацепило; - ЛГ придёт "чарующим днём января" и "застынет на миг, наслаждаясь рассветом". Днём уже поздновато наслаждаться рассветом, на исходе ночи надо бы приходить; - "ненадолго вернуться потом" - слово "потом" несколько зависает; - "Где узором река вырезает себе острова" - правильно, по-видимому, было бы "река вырезает узор островов"; - "На Андреевский спуск, где Владимир стоит над Днепром" - возможно, Вы имели в виду, что вернётесь и на Андреевский спуск, и туда, "где Владимир стоит над Днепром". Но получилось, что Владимир стоит на Андреевском спуске. А он там не стоит; - я без предубеждения отношусь к банальным рифмам, но всё же, когда в тексте все рифмы банальные, это упрощает стихотворение; - "снова время торопится вспять, Чтоб я жил, и мечтал..." - по-моему, неудачно. Разве для этого нужно, чтобы время торопилось вспять?
Сергей, огромное спасибо за конструктивную критику!
Я не случайно сделал ремарку, что стих старый, и что он "вытащен" специально для "пятницы" :) Иногда стихи можно править и спустя годы, как делали классики, печатая их каждый раз по-новому в новой редакции. Моему стиху уже почти 10 лет. :) Пусть уж он остаётся таким :) Я не планировал доводить его "до ума". Это всё Юлия виновата Она комментарий написала
>> "Где узором река вырезает себе острова" - правильно, по-видимому, было бы "река вырезает узор островов";
Поскольку отметила выше этот образ как удачный, поясню. "Где узором река вырезает..." = вырезает острова в виде узора, подмывая берега этих островов. Вполне понятное и очень образное выражение. По моему мнению.
если это "старый стих", написанный по заданию - "для пятницы", то уже, мне кажется, можно смотреть на него отстранённо, возможно, написать что-то другое на зацепившую тему. На мой взгляд здесь в финале есть логическая нестыковка - "время - вспять" Так сказать, ударная финальная рифма, которая всё запутывает. Автор не изменял направление движения, он его замедлил вначале "задержал песок", "вернулся потом" (это уже завихрения направлений)) и будет "возвращаться опять" по поводу длинных строк и формы - иногда проще спрятаться за привычным дыханием (у каждого оно своё). в ритмическом и рифмованном смысловые нестыковки менее заметны. Меня, как читателя, если зацепит смысл, идея, то ритм и банальность рифм для меня вторичны (сама не обращаю на них внимания, оформляя горящую идею)
Вот на что – на что, а на длину строк вообще не смотрю Отличное стихотворение можно написать и длинной строкой, и короткой. Строкой любой длины можно написать откровенное слабую вещь. Это не критерий, по крайней мере для меня. Но "каждый выбирает по себе". С добрыми пожеланиями,
Мне кажется, что стих не надо править, его надо сокращать. На мой вкус очень вязко и засилье прилагательных. Эти прилагательные не несут никакого смысла. Песок в часах быстротечный по умолчанию. Это слова ради слов.
Вмешиваться в спор я не буду, тем более что внимательно прочитать всю переписку у меня просто нет времени, но вот это зацепило:
>>Песок в часах быстротечный по умолчанию. Это слова ради слов.
А солнце по умолчанию яркое, воды прозрачные, листва зеленая/желтая, зима холодная, жизнь короткая... и т. д. Так что же и вовсе определениями/эпитетами не пользоваться?
Кстати, мне словосочетание быстротечный песок как раз очень понравилось, и к затасканным/банальным я бы его никогда не отнесла.
А зачем мне гуглить? Чтобы определить, сколько миллионов людей пользуются словосочетанием "яркое солнце"? Тогда уж лучше зайти в Нацкорпус и присмотреться к поэтическим работам: http://search1.ruscorpora.ru/search.....D%F6%E5
И знаменитейшие фамилии: Гумилев, Мандельштам, Блок — сразу убеждают меня в том, что это вовсе никакие не слова "по умолчанию", связанные с "избыточностью речи".
Извините, я высказала свое мнение об этом стихе и автор давно завершил со мной диалог. Ну нравится ему это стихотворение и пусть. Я сама не так давно научилась относить стихи на помойку. Кроме того, если бы я не написала резкого замечания, то его (стих) даже бы не заметили, настолько макулатура. А с вами вести диалог мне неохота. Ибо не о чем.
>> Кроме того, если бы я не написала резкого замечания, то его (стих) даже бы не заметили
Ошибаетесь, Юлия_Миланес, ибо как минимум трое из четырех поместили это стихотворение в "Избранное" задолго до Вашего появления на этой страничке. Можете проверить по их профилям.
Надеюсь, автору, тем более редактору, будет очень тошно. То есть, ваша цель и надежда, Юлия, сделать кому-то из здешних "тошно", я правильно поняла? Вас разборы стихов интересуют лишь как средство испортить кому-то настроение?
У меня тоже есть об Андреевском спуске, Днепре и Подоле. http://litset.ru/publ/10-1-0-36513
Люблю набережную по Набережно-Крещатицкой, почтовую площадь и речной вокзал...
Стих забрала. Благодарю.
я время от времени бываю в Киеве, вижу как он расцвёл и изменился, но, тем не менее, мне дорог мой Киев такой, каким я оставил его уже больше 25 лет назад
Прошу прощения, aleker. Даже предположить не могла такого развития событий.
И остаюсь при своём мнении: мне стихотворение нравится!!!
Удачи Вам!
И давайте уважать друг друга, дорогие авторы!
С добрыми пожеланиями,
Предположить же, каким будет развитие событий, невозможно - люди ведь все разные. Однако публиковать здесь подобную "сатиру" совсем ни к чему (это - для Юлии). Во-первых, уж слишком она, Ваша сатира, низкопробная, а во-вторых, представьте только, во что превратится ЛитСеть, если сейчас каждый начнет под стихами вот эдакое "сатирическое" лепить. Уверяю Вас, Юлия, под Вашими сочинениями это получится намного лучше, т. к. исходная база к этому располагает гораздо сильнее, чем вот здесь, где Вы с таким упорством потоптались.
И ритм отличный! И правда, Марго, есть что-то от Хайяма
Ирина, жму руку, я полностью согласна.
Лёша, не ориентируясь на эталоны всеярких стихосовершенств, отмечу, что в твоём стихотворении - есть где глазу отдохнуть, и есть, где поработать, но...
бывают вещи, которые дороги именно своим несовершенством.
Мне здесь единственной фразы хватило когда-то, чтобы запомнить,
ты - замечательный пиит!
Чтобы, наконец, закончить все разборки, скажу несколько слов.
Да, Лори Лен права: десять лет назад автор был другим человеком, и не имеет смысла править то, что написано тогда.
Стихотворение (какое бы оно ни было), было "вытащено" специально для конкурса "Седьмая пятница". Это написано и в эпиграфе, и видно по дате написания.
Да, я согласен с Сергеем, кое-что можно и нужно править. Но... Это лучше делать со "свежими" стихами. В данном случае пусть всё остаётся, как есть.
И правда то, что нельзя навязывать автору своё мнение, а тем более грубить, если автор не стал тотчас же вносить правки.
На мой авторский и редакторский взгляд, ни в коем случае нельзя называть чьё-либо творчество "макулатурой", писать "эссе" "чтобы автору/редактору было тошно" и т.п.
Давайте будем с уважением относиться к другим авторам. Уверен, любой сайт держится не на скандалах, а на доброжелательности.
И давайте потихоньку свернём эту тему
Я его сразу забрала себе.
О том, как прорвало хранилище патоки в городе N над Днепром
Недавно по радио прочитали знаменитое стихотворение автора aleker:
Старый стих для "пятницы"
Чтобы грусть перестала упрямо стучаться в висок,
Я хотел бы в часах задержать быстротечный песок.
Чтоб, отбросив дела, ненадолго вернуться потом
На Андреевский спуск, где Владимир стоит над Днепром,
Где узором река вырезает себе острова,
Там, где горьким комком у меня застревают слова,
Где старинный Подол освещает хмельная заря -
Я приду в этот город чарующим днём января.
И застыну на миг, наслаждаясь рассветом в тиши.
Это лучше лекарств для моей очерствевшей души,
Лишь часов поворот – снова время торопится вспять,
Чтоб я жил, и мечтал, и сюда возвращался опять.
2008
Одна старая перечница сразу обратили внимание, что у автора слова застревают комком, причем горьким. Как же так? У большинства жителей города сладкие комки (особенно, когда прорвало хранилище патоки на ферме), у единиц комки кислые и соленые (да-да, именно солено-кислые и кисло-сладкие, как соус в китайском ресторане!), а у автора – горькие. Непорядок!
Также население в недоумении о том, что песок в часах быстротечен. Подозреваем, что автор сказал опять нам неправду, ведь у всех в нашем городе песок в часах тягучий, как нефть-сырец, а у него, понимаешь ли, быстротечен. Всем известно словосочетание «медленно капает, как песок». Автор говорит, что это его новый, никем не замеченный, взгляд.
Поэт рассказал нам, что вернется потом (чтобы избежать народного гнева за неправду), а мы знаем, что в его часах время можно отмотать и вернуться не потом, а еще до своего рождения.
И вот от этих откровений и прорвало хранилище патоки в ближайшей ферме чарующим днем (или утром, или вечером, в общем, на хмельной заре).
Но в целом, желаем автору его же словами: чтоб я жил!
З.Ы. А старой перечнице заметили, что «ее здесь не стояло», когда прорвало хранилище патоки.
Тогда Вам первое замечание с занесением в базу администрации.
Если Вы будуте продолжать в том же духе, скорый бан Вам гарантирован.
Редактор Литсети алекер
а теперь как автор:
не знаю, Юлия, что Вам так уж не понравилось в стихе, что Вы никак не можете успокоиться...
Не понравился Вам стих - и ладно, на всех не угодишь.
Высказали Вы мне свои претензии - отлично. Зачем же так себя вести-то?
Вы воспринимаете критику стиха, как критику своей персоны. И размахиваете своим "баннхаммером".
Как я себя веду? Слово "макулатура" однозначно относится к бумаге, а не к человеку.
Заметка смешная (сатирическая), и относится к вашему стиху - это обычная практика всех порталов - писать на неудачные стихи сатиру - чтоб лучше дошло. Но вы в этом не заинтересованы, вам только хорошие отзывы подавай.
Ставьте бан, у вас полтора человека на сайте.
Теперь она очевидна. У меня 20% замечаний.
Пойду к вам на страничку.
Мне показалось, что в стихотворении чувствуется искренность, но доработка ему не помешала бы.
О некоторой запутанности со временем выше уже сказала уважаемая Лори_Лен.
Добавил бы следующее:
- январскую зарю трудновато назвать хмельной. Вы скажете, что Вам она кажется хмельной, и будете по своему правы. Но мой читательский взгляд это зацепило;
- ЛГ придёт "чарующим днём января" и "застынет на миг, наслаждаясь рассветом". Днём уже поздновато наслаждаться рассветом, на исходе ночи надо бы приходить;
- "ненадолго вернуться потом" - слово "потом" несколько зависает;
- "Где узором река вырезает себе острова" - правильно, по-видимому, было бы "река вырезает узор островов";
- "На Андреевский спуск, где Владимир стоит над Днепром" - возможно, Вы имели в виду, что вернётесь и на Андреевский спуск, и туда, "где Владимир стоит над Днепром". Но получилось, что Владимир стоит на Андреевском спуске. А он там не стоит;
- я без предубеждения отношусь к банальным рифмам, но всё же, когда в тексте все рифмы банальные, это упрощает стихотворение;
- "снова время торопится вспять, Чтоб я жил, и мечтал..." - по-моему, неудачно. Разве для этого нужно, чтобы время торопилось вспять?
Я не случайно сделал ремарку, что стих старый, и что он "вытащен" специально для "пятницы" :)
Иногда стихи можно править и спустя годы, как делали классики, печатая их каждый раз по-новому в новой редакции.
Моему стиху уже почти 10 лет. :) Пусть уж он остаётся таким :)
Я не планировал доводить его "до ума". Это всё Юлия виновата
Поскольку отметила выше этот образ как удачный, поясню. "Где узором река вырезает..." = вырезает острова в виде узора, подмывая берега этих островов. Вполне понятное и очень образное выражение. По моему мнению.
по поводу длинных строк и формы - иногда проще спрятаться за привычным дыханием (у каждого оно своё). в ритмическом и рифмованном смысловые нестыковки менее заметны. Меня, как читателя, если зацепит смысл, идея, то ритм и банальность рифм для меня вторичны (сама не обращаю на них внимания, оформляя горящую идею)
С добрыми пожеланиями,
Мне тоже стих нравится, и я совсем не согласен с Юлией, что "стих не удался"
Но это её мнение - не буду спорить
Но "каждый выбирает по себе".
С добрыми пожеланиями,
Спокойной ночи!
А что, это вредоносное понятие "мода" и для поэзии действует? Я-то наивно надеялась, что оно честно останется в области тряпок и косметики.
Несколько неожиданно... Мне казалось, что в этом стихе есть другие моменты, которые можно было бы править...
А какие слова были бы не "притяжками"?
Стих, на мой взгляд, не удался.
>>Песок в часах быстротечный по умолчанию. Это слова ради слов.
А солнце по умолчанию яркое, воды прозрачные, листва зеленая/желтая, зима холодная, жизнь короткая... и т. д. Так что же и вовсе определениями/эпитетами не пользоваться?
Кстати, мне словосочетание быстротечный песок как раз очень понравилось, и к затасканным/банальным я бы его никогда не отнесла.
И дело тут не в банальности, а в избыточности речи. Избыточность речи - лингвистический термин.
Погуглите.
И знаменитейшие фамилии: Гумилев, Мандельштам, Блок — сразу убеждают меня в том, что это вовсе никакие не слова "по умолчанию", связанные с "избыточностью речи".
— ну, и т. д.
Извините, я высказала свое мнение об этом стихе и автор давно завершил со мной диалог. Ну нравится ему это стихотворение и пусть. Я сама не так давно научилась относить стихи на помойку. Кроме того, если бы я не написала резкого замечания, то его (стих) даже бы не заметили, настолько макулатура. А с вами вести диалог мне неохота. Ибо не о чем.
Юлия, теперь я говорю не как автор, а как редактор:
Вам делается замечание за Кроме того, если бы я не написала резкого замечани, то его (стих) даже бы не заметили, настолько макулатура.
Впредь будьте внимательнее в своих выражениях и подборе слов.
>> Кроме того, если бы я не написала резкого замечания, то его (стих) даже бы не заметили
Ошибаетесь, Юлия_Миланес, ибо как минимум трое из четырех поместили это стихотворение в "Избранное" задолго до Вашего появления на этой страничке. Можете проверить по их профилям.
Надеюсь, автору, тем более редактору, будет очень тошно.
То есть, ваша цель и надежда, Юлия, сделать кому-то из здешних "тошно", я правильно поняла?
Вас разборы стихов интересуют лишь как средство испортить кому-то настроение?
Ой, зря вы эту реплику сказали...
Вроде уже разобрались
http://litset.ru/publ/10-1-0-28845#ent299272
и тут
http://litset.ru/publ/10-1-0-28845#ent299477
но... слово не воробей.
Юлия, мое "преступление" описано выше в сатирической заметке, которую я считаю совершенно невинной.
Но и это нельзя. Нииииззззя! Аскарбление!