Литсеть ЛитСеть
• Поэзия • Проза • Критика • Конкурсы • Игры • Общение
Главное меню
Поиск
Случайные данные
Вход
ИПЛ-1 - Ямб
Завершенные конкурсы, игры и тренинги
Автор: ШПМ
КОНКУРС ЗАВЕРШЕН 04.06.2013

============================================================

Такой конкурс уже проводился на странице ШПМ (Графы) в августе 2011-го. А сейчас мы проводим его ещё раз на Литсети:)

ЯМБ относится к наиболее распространенным двухсложным (двудольным) метрам.
Это означает, что ямбическая стопа состоит из двух слогов, первый из которых безударный, второй - ударный (а СТОПА - это единица длины стиха, повторяющееся сочетание ударных и безударных слогов). Иными словами, ударения в ямбе падают на четные слоги строки.
Слогоударная схема (или контрольный ряд) (т.е. символическое графическое изображение) ямбической стопы выглядит так: – /
("–" - безударный слог, "/" - ударный).
Этой схеме соответствует, например, слово "душа".

Наиболее распространен в русской поэзии четырехстопный ямб, который схематически изобразится так: – / – / – / – /

Чтобы получить ямб, соответствующий идеальной схеме, необходимо использовать слова не более чем из трех слогов, а это в русском поэтическом языке нечастое явление.
Поэтому обычны отклонения от идеала, которые в двухсложных стопах могут быть двух видов:
1. ПИРРИХИЙ - двухсложная стопа из двух безударных слогов. Пиррихий возникает при пропуске ударения на ритмически сильном месте. Схематично выглядит так: – –
2. СПОНДЕЙ - двухсложная стопа со сверхсхемным (лишним) ударением. Как результат, в стопе оказывается два ударения подряд, и схема получается такая: / /
Пиррихии и спондеи в умеренном количестве, как правило, не ухудшают качества стихов - напротив, существует мнение, что они придают ритму разнообразие и снижают монотонность стихотворения.

Материал для углубленного изучения и самопроверки можно найти здесь:

1. Теория Литературы. Ямб
2. Учебник стихосложения. Ямб
3. Ямб. Основные понятия (Антиквар)
4. Ямбические размеры (Антиквар)
5. Конкурс «ИПЛ-1 - Ямб» на странице ПКП (Стихи.ру) (полезно почитать рецензии и работы коллег-поэтов)
5. Конкурс «ИПЛ-1 - Ямб» на странице ШПМ (архивная копия)

      Правила конкурса:

1. От одного автора принимается НЕ БОЛЕЕ ДВУХ стихотворений, соответствующих теме конкурса. Подача заявки осуществляется в виде рецензии, которая должна содержать название, ссылку и текст стихотворения, опубликованного на сайте Литсеть. Объем каждого стихотворения ограничен – от 8 до 25 строк.

2. Ведущий имеет право отклонять стихи, не соответствующие условиям конкурса, имеющие слишком низкий художественный уровень или нарушающие правила сайта. Во всех спорных ситуациях решение принимает ведущий конкурса, решения ведущего обжалованию не подлежат.
Внимание! Стихотворения, которые участвовали в предыдущих версиях конкурса (на страницах ПКП или ШПМ) приниматься не будут.

3. В любой момент до начала голосования автор может заявить о замене или снятии стихотворения с конкурса, а также редактировать текст стихотворения на своей странице (не выходя за рамки правил конкурса).

4. Срок приёма заявок: с 5 мая по 25 мая включительно
Внимание! Набор заявок может быть прекращён досрочно при получении более 20 заявок или продлен при получении менее 10 заявок.

5. Каждый конкурс ИПЛ судит бригада из трех приглашенных судей, шорт-листы и комментарии которых будут опубликованы в специальной рецензии (члены жюри посылают свои результаты в виде личного сообщения на страницу ШПМ или по почте специально выбранному представителю Коллегии ШПМ, не входящему в Жюри, все результаты будут опубликованы одномоментно). Победитель в каждом конкурсе определится только один. В случае схождения результатов у нескольких победителей жюри голосует дополнительно только по этим стихам.

6. Возможно, будет проведено и читательское голосование на приз зрительских симпатий по особым правилам.

7. НОВЫЕ стихотворения (опубликованные впервые после начала конкурса или написанные специально на конкурс) будут поощрены дополнительным +0.5 баллов к суммарным результатам от членов жюри. Просьба к участникам: оставляйте пометку «Новое» при подаче заявки.

      Состав жюри этого конкурса:
Алексей Лис
Анастасия_Гурман
Персея

7. Победившее стихотворение будет размещено в данном манифесте в качестве образца, а победитель получает символический приз в размере 100 баллов. Приз зрительских симпатий будет определён после подведения результатов конкурса.

8. Все желающие могут принимать участие в обсуждении стихов и теоретических вопросов, соблюдая корректность и вежливость в своих высказываниях.
Во избежание неприятностей большая просьба соблюдать правила поведения на странице ШПМ.

      Ведущий – Алексей Лис

*********************************************************************

Победитель этого конкурса:

Логиня
Произведение: Доктор Время
 

Пенсне, на символ бесконечности похожее,
И состраданье, устремлённое к нулю...
Скажите, доктор, Вы ведь правда мне поможете?..
Мне больше некуда идти... Прошу!..
... молю...

Пускай безумною считаюсь в здешнем мире я,
Но им ли ведать, что безумия мои
Не бред горячечный, не прихоти делирия –
Апофеоз несостоявшейся любви!..

Воспев мучительное счастье до бессилия,
Финала жажду я – ножа, а не пилюль.
Уже не требую сперва анестезию я –
Вы режьте, доктор: это надо, я стерплю...

Когда б Вы знали, как жестоко и томительно
Болят иллюзий метастазы по ночам!
Я ассистирую Вам, доктор. Помогите мне
Стать палачом немилосердным палачам!

Отдам трепещущую нежность на заклание.
И пусть нас в голос моралисты проклянут –
Убейте, доктор, нерождённые желания
Холодным скальпелем бесчувственных минут!

Убейте,
вырежьте,
низвергните в забвение! –
Я раны позже залечу – мне по плечу...
А нынче, доктор, нет желаний сокровеннее:
Я просто жить хочу! Я просто – жить хочу...

... когда-нибудь...

01.03–03.04.2008

*********************************************************************

Приз зрительских симпатий:

Юрьевская. Стихотворение: Зимний сон

*********************************************************************
Опубликовано: 05/05/13, 13:56 | Просмотров: 6111 | Комментариев: 271
Загрузка...
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Все комментарии: « 1 2 3 4 »

Вещи
http://litset.ru/publ/11-1-0-1468

Они живут в углах, в тиши, на антресолях,
В застенках прошлых дней, в пыли историй нудных,
В незапертых шкафах раздумий невеселых,
В подполье смутных лет и бесконечных будней.

Как монстры, тяжелы, стеснённые чехлами,
В слепом удушье снов – мучительных и вещих,
Потерянно скрипят в разросшемся бедламе –
Ненужные, давно заброшенные вещи.

Конечности к тебе изломанные тянут,
Когда больна душа и повреждён рассудок,
И проступают в злом неверии спонтанно
Приметы и черты их бесполезных судеб.

Они приходят на ворсисто-цепких лапках,
Когда дрожащий свет ужом вползает в щели,
И в комнатной глуши срывается украдкой
С их запыленных губ чуть слышный шелест…
Koterina  (25/05/13 16:52)    


здравствуй, Катя:)
да, ямб:) на конкурс принято:)

ну, рассказывать не буду, я в апрельском обзоре уже говорил про стихотворение... и поздно у нас уже (11 вечера)...

радости тебе:)
Лис
ШПМ  (25/05/13 17:14)    


да, Лёш, читала... спасибо за критику, просто я этот стих после блицитаты итак переписала почти полностью, вернуться было бы уже трудно...
и за принятие спасибо)
Koterina  (26/05/13 11:16)    


Здравствуйте))) вот я тоже не сильна в теоретической части.... интуиция подсказывает, что на ямб похоже... Подскажите, пожалуйста, что это такое))))

о полетах...

http://litset.ru/publ/3-1-0-2045

Она была с рожденья странной,
в людских понятиях - иной...
ей в след шептали: "чистый ангел!",
и обходили стороной…
допустим, поглазеть - занятно.
(но эти крылья?... этот вид?
пугает то, что непонятно,
непостижимое страшит)
Она рыдала от бессилья -
к кому не обратись, любой
имел на перья... аллергию
и сенный насморк... на любовь…
а стать, как все, конечно можно.
не дрогнула ее рука…
исход - щелчок садовых ножниц
и крылья, падшие к ногам…
.........................
ну а потом... дела... заботы
(как и бывает на земле)
чтоб ощутить кураж полета,
Она летала на метле…
Женя_(Гнедой)  (25/05/13 15:52)    


здравствуйте, Женя:)

ну, давайте разбираться:) ямб настолько "популярен" в русской поэзии, что на самом деле о некоторых стихах и не задумываешься иногда, что это и как это... а посмотришь – да, ямб:)

Стихотворение о полетах...
да, конечно, это четырёхстопный ямб:) интуиция подсказывает верно:)

по ритму особых проблем нет, на мой взгляд... ну, есть небольшие "шероховатости", почти незаметные никому:)
в трёх строчках появляется пиррихий (пропуск ударения) на второй стопе (четвёртый слог):

допустим, поглазеть - занятно
к_кому не обратись, любой
не дрогнула ее рука…

и вот когда читаешь, есть какая-то лёгкая зацепка там... "доПУстим ПО.глаЗЕТЬ..."
а во второй ещё "к_кому"...

но всё это, конечно, не особо страшно:) просто... для примера... давайте сравним звучание:

ей в след шептали: "чистый ангел!",
и обходили стороной…
допустим, поглазеть - занятно.
(но эти крылья?... этот вид?...

или

ей в след шептали: "чистый ангел!",
и обходили стороной…
допустим, выглядит - занятно.
(но эти крылья?... этот вид?..

правда, в Вашем варианте есть ещё интересная штука с "..ЗеТь - ЗаняТно"... так что, может, лучше и оставить...

и что-то я совсем раскомандовался:) забываю сказать: решает всегда автор:) я только советую:)

понравилось "Непостижимое страшит", красиво звучит:)
а классно срифмовалось "любой-любовь"...
да, жестоко она с крыльями...:)

вспомнилась мне ещё песня Андрея Макаревича... ассоциативно...

неплохое стихотворение, Женя... с толикой и юмора, и философии... и концовка неожиданная...

на конкурс принято:)

радости Вам:)
Лис
ШПМ  (25/05/13 16:43)    


Женя, забыл спросить - это новое стихотворение?
ШПМ  (25/05/13 16:47)    


скажу честно старое))) но то что ямб...это меня радует)))
Женя_(Гнедой)  (25/05/13 18:40)    


хорошо, спасибо:)
ШПМ  (26/05/13 02:44)    


Старенькое уже. Проманкированное, где только можно. Почему?

Капучино для Дездемоны.
http://litset.ru/publ/29-1-0-2011

Закрой глаза и просыпайся.
Смотри, как вспять восходит солнце,
цепляясь за фаланги пальцев
берёз, и постаревший Моцарт
ключи скрипичные роняет,
заслышав юного Сальери,
котом учёным по роялю
бредущего на крайний сервер,
туда, где смысл уже не важен
и мир подёрнут дымкой сонной;
где на щеку один из стражей
твоих видений пал со звоном -
и над упавшею ресницей
склонился любящий Отелло...
Открой глаза, пускай приснится,
что этот кофе белый-белый.
АндреНалин  (23/05/13 16:33)    


здравствуйте, Андре:)
не совсем понял, что значит "Проманкированное, где только можно"?..
участвовало в конкурсах, но неудачно?

а стихотворение-то замечательное, на мой взгляд:)
очень образное, причудливо переплетено и композиционно хорошо... и идея классная:)
да... думаю, что в рекомендуемых на Литсети оно скоро появится:)

очень понравилось полностью, но выделю особо вот эти строки:

Смотри, как вспять восходит солнце,
цепляясь за фаланги пальцев
берёз, и постаревший Моцарт
ключи скрипичные роняет…


и ещё:

котом учёным по роялю
бредущего на крайний сервер…


а про страж и ресницу, упавшую со звоном, напомнило Кастанеду... очень давно читал...

на конкурс принято:) спасибо, Андре:)

радости Вам:)
Лис
ШПМ  (25/05/13 13:12)    


Спасибо)
Ну да, то и значит, что в лучших стационарах стихиры - на психоделике и белочке (БЛК) - стихотворение было забраковано)
Тоже давно читал Кастанеду и сейчас не совсем понимаю, чем ресница в качестве стража видений напомнило учение толтеков... Да и ладно)

Ах да. Чуть не забыл. А что за новые правила для голосующих? Я нигде не нахожу инструкций...
АндреНалин  (25/05/13 15:32)    


ясно:) ну, посмотрим, что будет на Ямбе:)

у Кастанеды был Страж другого мира, а им был комар:) если я правильно помню:)

цитата из "Отдельная реальность":
"Он стал серьезным и пристально посмотрел на меня.
- Это был страж, - сказал он. - если ты хочешь _в_и_д_е_т_ь_, ты должен победить стража.
- Но как я могу победить его, дон Хуан? Он, возможно, сто футов высотой.
...

Он откинулся на какие-то узлы и закинул руки за голову. Я подумал, что он оставил этот разговор.
- Ты знаешь, - сказал он неожиданно, смотря на крышу рамады, - каждый человек может _в_и_д_е_т_ь_ стража. Страж иногда является некоторым из нас устрашающим зверем высотой до неба. Ты счастливец; для тебя он был только сто футов высотой. И все же его секрет очень прост.
Он замолчал на мгновение и замурлыкал мексиканскую песенку.
- Страж другого мира был комар, - сказал он медленно, как будто измеряя действие своих слов.
- Извините.
- Страж другого мира - комар, - повторил он. - то, с чем ты встретился вчера, был комар; и этот маленький комар не пропустит тебя, пока ты не победишь его."

Ах да. Чуть не забыл. А что за новые правила для голосующих? Я нигде не нахожу инструкций...

Они будут в рецензии для голосования:)
вот как было на "Белом стихе":
http://litset.ru/publ/68-1-0-1320#ent8492

и в этот раз будет что-то похожее, НО... немножко отличающееся в части "три достоинства":) пока не скажу, что:)

радости Вам:)
Лис
ШПМ  (25/05/13 16:08)    


здравствуй, Алёна:)
я очень сильно прошу прощения за то, что так затянул с ответом...

спасибо за добрые слова:)

Ну вот, начну с конца.
Гамофобия - боязнь вступления в брак. Девиация такая ))


вот поленился искать в Яндексе тогда... спасибо:)

Может, вот так:
Уж лучше буду дальше жить... - тут даже есть намёк на личный выбор ЛГ, а не на примирение с обстоятельствами wink
И по ритму хорошо :)


Зачем же мне такой мужик,
Который сам всего боится?
Знать, так и дальше буду жить
Одна, как дикая волчица.

или

Зачем же мне такой мужик,
Который сам всего боится?
Уж лучше буду дальше жить
Одна, как дикая волчица.

да, лучше, на мой взгляд... хотя и не люблю я "уж"... может, так: "Нет, лучше буду..."?

Конфеты и...(тут пауза, намекающая на привычное шампанское ;), но всё ещё проще: цветы) букет цветов,

не знаю, Алён... на мой взгляд, это даже ухудшит... "и" при этом хочешь-не хочешь придётся выделять настолько сильно по ритму... а надо ли?
ведь прозвучит, как "конФЕтыИ...", а не "конФЕты и..."

Казалось бы (тут БЫ удачно, я считаю, усиливается: подчёркивает, что именно КАЗАЛОСЬ. В ироничном значении "кагбэ" - просто, да не просто!)Но можно его убрать и заменить на:
Флакон духов, - чего уж проще?


можно и не менять, согласен - "бы" может выделиться смыслово...

А вот тёщу я сознательно обозначила перманентной, то есть ПОСТОЯННОЙ, нешуточной, навсегдашной. Для пущего ужасу. ))) так что, можешь считать, что тут у меня умышленные провалы. Наверное, для конкурсной заявки, для идеального ямба это плохо, но для самог0 стиха - надо, имхо.

так я ж не спорю:) я же и писал "мне нравится образ-словосочетание "перманентная тёща":)"
но вот если бы "с" как -то убрать... да и "КО встрече" мне не особо нравится...

Строку с Оказался поменяю вот так:
Но он всё время не готов
Или ещё как-нибудь исправлю


нет, так хуже, Алён... "но_он"... лучше уж оставь "он оказался"...

Теперь про "знакомитьСЯ": тут сложно, но я попробую. Вот так, к примеру:
Пообещал, мол, я женюсь,
Тебя приеду сватать к маме.
Так подходит? ;)


Он говорил мне: "Я не трус!"
Но я боюсь, опять обманет.
Пообещал, мол, я женюсь,
Знакомиться поедем к маме.

или

Он говорил мне: "Я не трус!"
Но я боюсь, опять обманет.
Пообещал, мол, я женюсь,
Тебя приеду сватать к маме.

нет, так по смыслу сложно, на мой взгляд... инверсия... "приеду к маме сватать тебя"... а тут ещё "сватать К МАМЕ"... что очень странно звучит (ведь цезура разбивает на две полустроки - "тебя приеду" и "сватать к маме"...)

И последнее: твоё чутьё тебе верно подсказало насчёт искусственности фразы "Я не трус, но я боюсь"; это было заданием на конкурсе: написать стих с этой фразой (в любом месте). Я думала, что если её разбить, то не будет так бросаться в глаза, но тебя же, Лис, не проведёшь!
Но если вдуматься, гамофоб такой и есть: жить вместе - не трус, а жениться - боится.


а... понятно... хитро:)
но всё-таки проблема-то в "запутках" - где какое "я"... ведь вслух кавычки (закрывающие) не услышишь...

Ой! А про "он говорил" я и забыла-то!
Давай, добавим пафоса в эту строку?

Он свято клялся: "Я - не трус!" О как!
Или даже: "клялся свято", чтоб уж совсем...


ну, можно и добавить:) а что со вторым "я" делать?
ШПМ  (23/05/13 15:53)    


по новому варианту:

Была я замужем давно.
Потом случались кандидаты,
И мне казалось: вот - оно!, -
И сердце билось, как когда-то...

Он клялся свято: "Я - не трус!"
Но я боюсь, опять обманет.
Пообещал, мол, я женюсь,
Тебя приеду сватать к маме.


последняя строка не нравится... вторая всё ещё содержит проблему...

Конфеты и... букет цветов.
Казалось бы, чего уж проще?
(можно и про духи)
Но он фатально не готов
Ко встрече с перманентной тёщей.
(на перманентной настаиваю! Знаешь, с которой ещё и жить вместе... %( Жуть!)

а ты можешь вместо "и" придумать какое-то слово из одного слога?
"Конфеты, [мир], букет цветов..." (ну, не "мир", конечно... а что?)
третья строка пока не нравится... "фатально" и "но_он"...
и "ко встрече с"

То разрядился телефон,
То деньги кончились некстати,
То заболел простудой он...
И я себе сказала: "Хватит!"

Зачем же мне такой мужик,
Который сам всего боится?
Уж лучше буду дальше жить
Одна, как дикая волчица.


Вместо "Уж" поставить "Нет," и классно с этими двумя четверостишиями...

всё... сплю уже...
радости тебе:)
Лис
Алексей_Лис  (23/05/13 15:54)    


здравствуйте, Андрей:)
конечно, можно:)
добавьте, пожалуйста, текст сюда (или в комментарий ниже)...
радости Вам:)
Лис
Алексей_Лис  (21/05/13 23:48)    


Спасибо )

Поэты очень часто лгут

http://litset.ru/publ/29-1-0-1572

Поэты очень часто лгут –
Не много тех, кто не лукавил,
Не воздвигал свой абсолют
На исключениях из правил.

Вот славный стих – не даст пропасть,
В людских сердцах надежду множит,
Что если мы впадали в страсть,
То, значит, нас любили тоже.

Успокоительная ложь –
А люди так на это падки.
Ты пустоту на жизнь помножь
И не играй с собою в прятки

Ни у кого за много лет
Не вызвал ты сердечной дрожи,
И никого на свете нет,
Кто без тебя прожить не сможет.
Андрей_Жихарев  (22/05/13 00:17)    


здравствуйте, Андрей:)
спасибо:) помню это стихотворение... я за него голосовал, было дело:)

но я потом напишу подробнее, сегодня вряд ли смогу... ладно?

радости Вам:)
Лис
ШПМ  (23/05/13 14:53)    


здравствуйте, Андрей:)
возвращаюсь к Вам и к стихотворению Поэты очень часто лгут

да, хороший ямб, чёткие вторая и четвёртая стопы, вроде бы всё звучит...
на конкурс принято:)

для меня в этом стихотворении... как это сказать... смешалось и "личное", и "общественно-философское"... точнее, не смешалось, а очень хорошо переплетено...
очень нравится строка-образ: Ты пустоту на жизнь помножь...
ну, "с собою" дальше, конечно, страдает по фонетике слегка, но ничего не поделаешь...

не знаю, что ещё сказать... простое, на первый взгляд, стихотворение... но совсем не простое...

радости Вам:)
Лис
ШПМ  (25/05/13 03:55)    


Спасибо, Алексей!)
В голосовании участие приму непременно.
Андрей_Жихарев  (26/05/13 12:19)    


здравствуйте, Андрей:)
спасибо за заявку:) наконец-то, добрался до неё... (и ещё одну принесли... вот же ж...)

итак, стихотворение Тоска по вражде

при чтении сбивался на слове "свойствен"... наверное, мне привычнее "свойственен", но посмотрел по словарям - вроде бы и так, и так можно...

Ракушкам душ разламывая створки - классный образ:)

по ритму не вижу никаких проблем, даже "противостоянье" прозвучало хорошо... на конкурс принято:)

перечитывал второй раз, обратил внимание на строку:
Мы видели друг в друге отраженье... - а всё-таки здесь есть небольшая заминка по ритму (пириихий во второй стопе "видеЛИ") с последующими множественными согласными "другвдруге"... немножко трудновато прочитать...

так ли уж нужна запятая после "опоры прочной противостоянья"? там же заканчивается мысль, если я правильно понимаю... может, точка?.. а то ведь очень длинное предложение получается, Андрей...

да, интересное стихотворение:) наводит меня на размышления... спасибо:)

радости Вам:)
Лис
ШПМ  (20/05/13 15:43)    


Здравствуйте.
Посмотрите вот это.
Оно, правда, написано для "посиделок", т.е. первая строка не моя.

Парадное
http://litset.ru/publ/19-1-0-1943

Я сам обманываться рад
И вас обманывать.
Приду, бывало, на парад
И ну – командовать:

"Народ, напра...! Народ, нале...!
На месте – шагом марш!
Народ, апорт! Народ, алле!"
Народ, поймав кураж,

Поверит мне, что знаю я
Секрет стратегии.
Что вместе мы, одна семья,
В одной телеге мы.

И я в народную любовь
Поверю искренне.
Друг друга мы поймём без слов
И даже искры мне

Хватает, чтоб разжечь в сердцах
Мечты чудесные.
Поверьте мне, отбросьте страх.
Вперёд! И с песнями!

.
Вика_Виктория  (20/05/13 14:33)    


здравствуйте, Вика:)

Оно, правда, написано для "посиделок", т.е. первая строка не моя.

да, где-то я её уже видел:))) (прикалываюсь, конечно, не сочтите за "чистую монету", пожалуйста)

Итак, стихотворение Парадное
с ритмом вроде бы проблем нет:) интересно с дактилическими рифмами на чётных... особенно, когда с составными ("стратегии-телеги мы"...)
на конкурс принято:)

что ещё можно сказать о стихотворении...

Поверит мне, что знаю я
Секрет стратегии.


здесь посоветовал бы Вам изменить на "Поверит в то, что знаю я...", поскольку есть и некая лёгкая нестыковка, да и многовато уже "я-мне..."

Что вместе мы, одна семья,
В одной телеге мы.


не нравятся мне здесь запятые, ограничивающие "одна семья"... как-то по-другому нужно со знаками препинания, на мой взгляд...

Друг друга мы поймём без слов

в этой строке опять "мы"... и звучание затруднённое слегка... "друг друга мы поймём..."...
и по смыслу - как же без слов, если он в начале стиха "командовал"?:)
хотя... понимаю, что там дальше "и даже искры мне... хватает..."
не знаю, Вика... эта строка мне кажется несколько натянутой-подвешенной, ненатуральной... словно это подгонка под рифму "любовь"... может, подумать ещё?

Хватает, чтоб разжечь в сердцах
Мечты чудесные.
Поверьте мне, отбросьте страх.
Вперёд! И с песнями!


есть здесь некая заминка с временами глаголов... идёт повестование... "приду, бывало..", "поверю", "мы поймём"... и даже здесь "искры хватает мне"... и вдруг "Поверьте мне, отбросьте страх"... над этой строкой я тоже предложил бы подумать...

тут я вчера наобщался в рецензиях и вдруг понял, что я стал забывать говорить самое главное:)
а именно: всё, что я написал, Вика, это просто субъективное мнение, не претендующее на роль абсолютной истины:) и просто советы...
конечно, менять что-то или нет - решает автор и только автор:)

радости Вам:)
Лис
ШПМ  (21/05/13 15:22)    


Здравствуйте, Алексй!

Отвечу Вам с учётом Вашего последнего замечания ))

"Поверит в то, что" - мне лично не оч.
По-моему, плохо звучат в стихах - то, что; так, как.
К тому же - лучше местоимение, но одно, чем союзы, но два.

Одна семья - это, по-моему, какое-то уточняющее обсточтельство. Но могу и убрать зпт. Тире поставить, например.

По поводу согласования времён глаголов; мне не кажется здесь неуместным. Это, своего рода, апострофа - такой вневременной призыв.

С "друг другом" - согласна - есть лёгкая фонетическая трудность, но это такая устойчивая пара, что к ней давно, кажется, все привыкли и легко произносят.

Вообще - не знаю, надо ли было его кидать?
Но - пусть. Я люблю уроки ШПМ. Здесь участие гораздо важнее победы!

Спасибо.
И вам - радости:)
Вика_Виктория  (22/05/13 20:47)    


здравствуйте, Вика:)
спасибо за ответ и за добрые слова в адрес ШПМ:)

про "то, что" я соглашусь с Вами, если говорить в общем смысле, но не всегда:) вот излишек местоимений практически всегда "виден"...
а в данном случае идёт: "Поверит мне, что знаю я" - как небольшое рассогласование частей предложения... "поверит мне (, а именно поверит в то), что знаю я..." - так с "пропущенными словами" будет... но я опять-таки не настаиваю, Вика:)

если одна семья как "уточняющее", то его можно опустить (вроде бы так можно проверять) и тогда смысл:
(поверит) Что вместе мы, ...,
В одной телеге мы.

ну, не знаю, Вика... вроде бы и да, и нет...

по "вневременному призыву" - понял:)

ну и с "друг другом" - согласен, что устойчивое словосочетание... просто там ещё "Мы пойМёМ" после "друг друга", поэтому мне и показалось, что трудновато звучит...

радости Вам:)
Лис
ШПМ  (24/05/13 14:48)    


Не тот случай, когда хочется доводить до абсолюта ))
Оно не для этого формата, видимо
Думаю, этому ст-ю было достаточно победы на тех "посиделках".
Но - пусть.
Спасибо, Алексей.
Вика_Виктория  (28/05/13 12:47)    


Возьмите и мое,новенькое, заодно, и покритиковать можно
http://litset.ru/publ/1-1-0-1900

Жёлтое

Мне снился свет...

Распахнутая дверь,
влекущая к истокам и ответам,
простуженно скрипела - "Верь-поверь".
Блестело лаком дерево паркета.
Слепило, отраженное стократ,
в глазах у кошки с именем Багира.
Побег гардин на волю, на сквозняк,
через окно.
Желтеющим пунктиром
тропинка из песка ли, кирпича,
в страну, где исполняются причуды,
где с высоты отцовского плеча
не страшен мир...
А худшее - простуда,
когда из дома я не выхожу,
пью с молоком противный гоголь-моголь.
Где жёлтым расцветает абажур
и лето длится бесконечно долго.

Мне снилось детство...
Вера_Рехтер  (17/05/13 14:47)    


здравствуйте, Вера:)
новое - это хорошо:) покритикую, конечно, если будет за что;)

итак, стихотворение Жёлтое

три места, на которые я обратил внимание при прочтении:

Слепило,_отраженное стократ… - здесь слово "слепило" может на слух восприниматься, как "слепила" (от "лепить"), потом связка с "отражённая" (слепила_атраЖЁНная)… ну и не сразу понимаешь, что это "дерево паркета" слепило... сложно построена фраза...

Побег_гардин на волю, на сквозняк,
че
рез окно.

здесь цепляется "побеГ_Гардин", но это не страшно... а вот то, что "через" звучит, как "чеРЕЗ" с ударением на второй слог - надо бы исправить, на мой взгляд...

тропинка из_песка_ли, кирпича… - здесь сливается во что-то вроде "изпесКАли..кирпиЧА"... ну и по смыслу тоже... дорога может быть из жёлтого кирпича:), к примеру… а тропинка?.. как-то не воспринимается вдруг... надо бы подумать над этой строчкой...

на конкурс я принимаю, Вера:)
а пока есть время подумать-поредактировать... ну и второе, кстати, можно:)

в целом, мне стихотворение понравилось:) доброе такое детство:)
классная строка: Где жёлтым расцветает абажур... да и не только она:)

радости Вам:)
Лис
ШПМ  (19/05/13 16:08)    


Спасибо м Алексей, за разбор)) Доброжелательный и внимательный взгляд со стороны - что может быть лучше. Сто раз читала "черЕз" и мне ухо не резануло...Бум думать))С улыбкой, Вера
Вера_Рехтер  (19/05/13 21:47)    


Сложную фразу упростила (правда в запятых не уверенна) "через" убрала,тропинку спрятала в траву, кстати ее (тропинку) можно заменить на дорожку безболезненно, если так лучше считывается.Завтра еще подумаю))
Вера_Рехтер  (19/05/13 23:34)    


здравствуйте, Вера:)
посмотрел новый вариант, спасибо:)

и отражалось вспышкой во стократ... - не знаю... вроде бы лучше... но ещё не так (на мой взгляд)

Побег гардин в окошко, на сквозняк... - да, лучше:)

Среди травы, желтеющим пунктиром,
дорожка из песка ли, кирпича,
в страну, где исполняются причуды,...


здесь очень много запятых, Вера... по-моему, "желтеющим пунктиром" не нужно выделять ни справа, ни слева... а вот после кирпича...
если бы Вы были бы я:), то я бы вот так написал:

...
дорожка (из песка ли? кирпича?)
в страну, где исполняются причуды...

но я - это я:) я люблю такие скобки-вставки, а они не всем нравятся, знаю...

радости Вам:)
Лис
ШПМ  (20/05/13 15:01)    


Спасибо, я тоже думала поставить вопросы,но не решалась, теперь нас двое))
Вера_Рехтер  (21/05/13 00:11)    


Убрала "стократ", теперь, на мой взгляд самое то))
Вера_Рехтер  (21/05/13 18:24)    


Если можно и второе, то возьмите это из стареньких))
Эхо семидесятых
http://litset.ru/publ/24-1-0-1965
Семидесятые... Не так уж плохо...
Мы молоды, до глупости наивны.
Хрипел Высоцкий из открытых окон:
"Я не люблю, когда стреляют в спину!" –
И в горле ком стоял от этой песни…
Поэт натягивал судьбы поводья,
Жить по другому не умел, хоть тресни,
Предчувствовал... нет знал – по краю ходит.
И не было еще Афганистана,
Союз был мощным, дружба – нерушимой,
А Родина была почти что мамой...
"Я не люблю..." – и мы ровняли спину.
Мы становились выше, благородней,
Пытались уважать себя и прочих,
И то, что мы свободнее сегодня,
Заслуга и его надрывных строчек.
Все изменилось в веке двадцать первом...
Но из открытых настежь окон сына,
Несётся в будущее хриплым нервом:
"Я не люблю, когда стреляют в спину!"
Вера_Рехтер  (21/05/13 18:33)    


здравствуйте, Вера:)
по поводу стихотворения "Жёлтое" (изменение строки "стократ"):
да, по-моему, классно получилось:)

да, второе можно:)
только я не смогу сегодня ответить... там далеко внизу есть рецензии, на которые я давно уже должен был ответить (по разборам стихотворений)... но потом к я к Вам вернусь...

радости Вам:)
Лис
ШПМ  (23/05/13 14:50)    


здравствуйте, Вера:)

поговорим о стихотворении Эхо семидесятых

да, пятистопный ямб... по ритму больших проблем нет, но есть пара мест, где при прочтении есть некоторая заминка (у меня) - из-за того, что на второй стопе пиррихий прямо перед внутристрочной паузой:

Поэт натягивал судьбы поводья
и
Предчувствовал... нет знал – по краю ходит

ну и ещё здесь на третьей стопе:
Несётся в будущее хриплым нервом

но в принципе это не особо плохо:)
интересно, что здесь есть так называемая "плавающая цезура" (ну, на мой взгляд), которая иногда появляется после второй стопы, а иногда после третьей... у меня друг как-то просил пример стиха с "плавающей", а я не смог найти из новых авторов...:) впрочем, это давно было... и я уже не помню - то ли я сам написал пример, то ли так и не было его...

на конкурс принимается:)

теперь просто о стихотворении поговорим...

Семидесятые... Не так уж плохо...
Мы молоды, до глупости наивны.


вторая строка немножко не нравится... два разных определения - по возрасту и по свойствам ума:) но построение такое, что если запятую "прозевать" до будет "мы молоды до глупости... наивны..."
вот если бы было "и"... т.е. "мы молоды и (как-то-там) наивны", то не было никаких проблем...

И в горле ком стоял от этой песни…
Поэт натягивал судьбы поводья,
Жить по другому не умел, хоть тресни,
Предчувствовал... нет знал – по краю ходит.


"по-другому" через дефис
"нет, знал..." запятая
а я бы вместо "жить" поставил бы "он"... но это, конечно, как это мне видится...

Мы становились выше, благородней,
Пытались уважать себя и прочих,


как-то странно воспринимается вторая строка, Вера... "уважать себя и прочих"... "пытались уважать себя"... и прочих... ну, ладно...

Все изменилось в веке двадцать первом...
Но из открытых настежь окон сына,
Несётся в будущее хриплым нервом:
"Я не люблю, когда стреляют в спину!"


да... хорошая концовка... вечная фраза...
в целом, стихотворение мне понравилось, Вера:) немножко подредактировать, конечно, можно...

радости Вам:)
Лис
Алексей_Лис  (24/05/13 17:11)    


Тоже попробую поучаствовать)) Вероятны небольшие изменения в третьей строфе в ближайшее время, поэтому прошу ориентироваться по версии на авторской странице.

Доктор Время
http://litset.ru/publ/66-1-0-1860

Пенсне, на символ бесконечности похожее,
И состраданье, устремлённое к нулю...
Скажите, доктор, Вы ведь правда мне поможете?..
Мне больше некуда идти... Прошу!..
... молю...

Пускай безумною считаюсь в здешнем мире я,
Но им ли ведать, что безумия мои
Не бред горячечный, не прихоти делирия –
Апофеоз несостоявшейся любви!..

Воспев мучительное счастье до бессилия,
Финала жажду – исцелите же, молю!
Уже не требую сперва анестезию я –
Вы режьте, доктор: это надо, я стерплю...

Когда б Вы знали, как жестоко и томительно
Болят иллюзий метастазы по ночам!
Я ассистирую Вам, доктор. Помогите мне
Стать палачом немилосердным палачам!

Отдам трепещущую нежность на заклание.
И пусть нас в голос моралисты проклянут –
Убейте, доктор, нерождённые желания
Холодным скальпелем бесчувственных минут!

Убейте,
вырежьте,
низвергните в забвение! –
Я раны позже залечу – мне по плечу...
А нынче, доктор, нет желаний сокровеннее:
Я просто жить хочу! Я просто – жить хочу...

... когда-нибудь...
Логиня  (16/05/13 15:43)    


здравствуй, Аня:)
это стихотворение я знаю:) но раньше не задумывался, что оно написано ямбом...
да, до окончания приёма заявок можно править, а потом я, как обычно, копирую с авторских страниц...

итак, стихотворение Доктор Время
по-моему, это первое здесь стихотворение с дактилической-мужской рифмой... я вот даже думал - а возможно ли в ямбе дактилическая рифма?.. оказывается, да:)

несмотря на множество пиррихиев, вроде бы всё звучит:)
в одной строчке только сбиваюсь периодически при чтении:

Стать палачом немилосердным палачам!

для меня самая особенная здесь пятая строфа, очень нравится:)
ну и пенсне, конечно:)

на конкурс принято:)

радости тебе:)
Лис

P.S. Ань, если есть время и возможность, посмотри, пожалуйста пару вопросов здесь и ниже ("неважно" и "наощупь")
ШПМ  (19/05/13 15:23)    


Алёша, здравствуй!))

Касательно дактилической рифмы: ямб всякий бывает. Как-то раз я даже наантиподила ямб с гипердактилическими рифмами: как говорится, если уж извращаться, то по полной)) Вот, можешь полюбоваться (стишок - вне конкурса):

Поясни, пожалуйста, что именно сбоит в строке "Стать палачом немилисердным палачам". Сама - не слышу(( Пиррихиев много? Дык, вроде, они не должны провисать: опорные стопы (чётные) выдержаны ударными... Или хориямб мешает? Тогда зачем выделение красным некоторых безударных слогов? В общем, я запуталась, спасай меня)) Спасибо))

По поводу "неважно": при отрицании положительного признака (отрицается важность) должно быть раздельное написание: "не важно". При утверждении отрицательного (утверждается неважность) - слитное. В стихотворении - первый случай: отрицается важность, поэтому раздельно.

"На ощупь" пишется раздельно, хотя в старой литературе ещё сохранилось слитное написание.

И мимоходом: ты написал Алексею, что тебя не устраивает "согнувши плечи", но не знаешь, чем именно. Ну, там, во-первых, надо гнать "вшей" взашей (ужам и вшам в стихах вообще не место). И, во-вторых, плечи не сгибают, а опускают или - если надо уложиться в размер - сутулят.
Логиня  (19/05/13 21:27)    


здравствуй, Аня:)

да... спасибо, полюбовался:)
а что такое "пригаринами"?

Поясни, пожалуйста, что именно сбоит в строке "Стать палачом немилисердным палачам".

я думаю, что там дело даже не столько в пиррихиях и их местах, а в тройном "а" с комбинацией "это пиррихий" (стАть пАлАчом...)
вот сравни, пожалуйста, по звучанию (не по смыслу, конечно):

Стать белизной немилосердным палачам
или
Стать палачом немилосердным палачам

у меня на этом тройном "а" какая-то лёгкая заминка идёт... словно "статьПА. лаЧОМ..."

красным я выделял безударные, которые по ямбу ударные для наглядности... наверное, зря:) только запутал:)

огромное спасибо за ответы:) я написал Алексею ссылку на твой ответ:)

то есть можно написать "ссутулив плечи"? или не звучит?

радости тебе:)
Лис
ШПМ  (20/05/13 14:54)    


Алёша, здравствуй))

Я балда: опять забыла подписаться на ответы.

Пригарина - то, что пригорело (оттенок у слова разговорный). У беззубок едят лишь крошечные мясистые части. Выкладывают эти кусочки на одну из створок ракушки, жарят на костре - и едят. Но если чуть зазеваешься, то они пригорают к раковине настолько, что их уже толком не отскоблишь.

Спасибо за пояснения касательно "стать палачом". Не уверена, но мне кажется, причина твоей заминки всё же не тройное а с пиррихиями, а хориямб. Если у тебя ударение сползает на "па", то, скорее всего, ты читаешь хориямб как две ямбические стопы. "Белизной" и "палачом" звучит для моего уха, сказать по правде, совершенно одинаково. С точки зрения фоники различие, безусловно, есть, но не с точки зрения ритмики.

"Ссутулив плечи" лучше по смыслу, чем "согнувши", но появляется нагромождение согласных. "Сутуля" - фонетически лучше, чем "ссутулив", но по смыслу всё же чуточку хуже, чем "ссутулив". В общем, пусть автор сам решает, что ему больше по душе.

Тебе тоже радости))
Логиня  (21/05/13 09:49)    


здравствуй, Аня:)
спасибо за разъяснения по пригарине и т.д.:)

Если у тебя ударение сползает на "па", то, скорее всего, ты читаешь хориямб как две ямбические стопы.

да, я читаю, как ямбические:) на "стать" у меня не ударяется почему-то... не хочет:)

по "ссутулив"... да, согласен с тобой, подумал... ну, пусть автор решает:)

радости тебе:)
Лис
ШПМ  (25/05/13 13:36)    


Здравствуйте, Лис! smile
Вот, вроде, ямб, только слов длинных много smile

Безличное
http://litset.ru/publ/29-1-0-1885

Четвёртый час. Ноль-ноль промилле.
Всю ночь наматываю мили.
К утру химеры сложат крылья,
львы сменят лапу на мяче.
Атланты с мышцами из стали
небесный свод держать устали -
немного горизонт завален,
качаясь на одном плече.
У неба вид слегка помятый
и мой не лучше. Чаю с мятой
налить - по чашечке на брата?
Но небо хмурится - ну, вот...
Его, видать, необычайно
достала ночь с её свечами,
слезами... я тут, с этим чаем...
Конечно, небо устаёт.
Расчерченное проводами
срывается со шпилей зданий,
уходит ввысь. Уже светает
и в полусумраке сыром
застыли кони и гаргульи.
Въезжает день в трамвайном гуле -
атланты горизонт вернули
и разевает пасть метро.
Татьяна_Смирновская  (15/05/13 22:11)    


здравствуйте, Татьяна:)
ну, длинные слова в ямбе - это не так страшно:) давайте посмотрим...
стихотворение Безличное

конечно, это ямб:) а вот структура рифмовки здесь сложная...
может быть, разделить строфы пустыми строками?

есть четыре строки, на которые я обратил внимание (с точки зрения звучания):

слезами... я_тут, с этим чаем... - слишком выделяется "я" (хотя по смыслу верно) и сливается с "тут" в какое-то "Ятут"...

Расчерченное проводами - образ-то красивый, но... здесь единственное место, где два приррихия подряд...

застыли кони гаргульи - сливается в "кониИ", если не заставить себя остановиться на "застыли КОни... И.. гарГУЛЬи"

и разевает пасть метро - опять-таки красивый образ, но это единственное место, где пиррихий на первой стопе ямба (не считая "и в полусумраке сыром", где "ПОлу-Сумраке" можно прочитать и с двумя ударениями, как составное слово)... и получается какая-то заминка при прочтении, как "иРА. зевает... ПАСТЬ..."

но на конкурс принято, конечно:) просто есть время подумать...

на самом деле сложно... может быть, какие-то из этих мест и не надо исправлять... "в угоду конкурсу", так сказать... не знаю... то есть исправлять лишь в том случае, если действительно найдётся вариант лучше... таково моё мнение...

теперь ещё пара мест, на которые я обратил внимание, но уже не столько по звучанию, сколько по смыслу и т.д.

львы сменят лапу на мяче - получается много львов и один единственный мяч... и не представляется как это... я не знаю, может действительно там именно так... расскажите, пожалуйста...

Атланты с_мышцами из стали
небесный свод держать устали


когда читал в первый раз, то "с" у меня потерялось... и получалось, что атланты держат небесный свод мышцами... потом перечитал, получалось какое-то "с_мышЦами_из_Стали"... ну, сложно прочитать...

а в целом, очень классное образное (супер-образное) стихотворение с необычной структурой рифмовки... и мне понравилось:)

радости Вам:)
Лис

??
Татьяна, это новое стихотворение?
ШПМ  (19/05/13 10:21)    


Здравствуйте опять, Лис smile
Спасибище огромное - подумаю. "Смышцами" меня тоже дёргает, кстати sad
"Лапу на мяче" - это по принципу "все люди подняли правую руку" - в школе так учили, я как-то привыкла уже sad
Остальное покручу... кроме "проводов", наверное: нравятся очень sad
И - нет, не новое smile
Татьяна_Смирновская  (19/05/13 21:12)    


здравствуйте, Татьяна:)
хорошо:) наверное, до 25-го так и доведём конкурс по срокам... так что, время есть ещё:)

радости Вам:)
Лис
ШПМ  (20/05/13 14:46)    

Продолжение списка комментариев: 1-10 11-20 21-30 31-36

Рубрики
Рассказы [1128]
Миниатюры [1108]
Обзоры [1450]
Статьи [458]
Эссе [208]
Критика [98]
Сказки [246]
Байки [53]
Сатира [33]
Фельетоны [14]
Юмористическая проза [158]
Мемуары [53]
Документальная проза [84]
Эпистолы [23]
Новеллы [63]
Подражания [10]
Афоризмы [25]
Фантастика [162]
Мистика [77]
Ужасы [11]
Эротическая проза [6]
Галиматья [299]
Повести [233]
Романы [80]
Пьесы [32]
Прозаические переводы [3]
Конкурсы [14]
Литературные игры [40]
Тренинги [3]
Завершенные конкурсы, игры и тренинги [2372]
Тесты [27]
Диспуты и опросы [114]
Анонсы и новости [109]
Объявления [105]
Литературные манифесты [261]
Проза без рубрики [488]
Проза пользователей [195]