.
руку скорей давай...
http://litset.ru/publ/3-1-0-51165

думать - не время, руку скорей давай...
мы - ненормальны, чтобы идти в обход…
вектор движенья - с песнями... и вперед
выбрали нынче сами…
если не знать, что где-то маячит край,
если не видеть стен на своем пути,
можно в короткий срок далеко зайти,
снимет треух Сусанин...

пИнгвин покрутит медленно у виска,
и буревестник тихо махнет крылом...
в месте далеком радостно и светло,
поле покрыто снытью...
вот оно... счастье нашего марш броска,
но не забудь подумать… и о потом...
с яндекс картами ты захвати смартфон,
чтоб нам обратно выйти...

Опубликовано: 18/05/19
Три дня не хватает до этого конкурса))

вот жеж...иде ж я при своей болтливости без комментов возьму)))

ну я болтливее, и то нашел)))))))

а если нет - можно и в критической номинации побороться)))

я успела поменять))) воть...

нееее)) это вы не в ту сторону мотаете)) надо ДО 15.05)

Алекс, а чегой-то ты мне выкаешь?))) на возраст что ли намекаешь... не по джентельменски это как-то))) ааа... если в другую сторону... это же намного проще...

дык порой такие дамы попадаются, что ежели не на Вы и без поклона - можно и по рогам схлопотать))))) зашугали несчастного

.. лучше в новой реце!

я - не такая дама)))) я очень...добрая и нежная, хоть у кого спроси))) меня бояться не надо... Алекс, убери тогда, пожалуйста, эту рецензию...я сейчас новую ставить буду)))

не, ну как это - убери?? тут такой флуд неприкосновенный))) и вдруг еще какому критику приглянется
так что просто новую рецу публи, и все дела)

ага...ты выставил миня монстром каким-то...как я теперь людЯм в монитор смотреть буду)))

ничо... пусть свои боятся - тогда чужие вообще сразу падать будут))))

Уважаемый, это что, намёк-с?

не-не, я в намеках не специалист, тем более дам в этом деле переплюнуть нереально))))))

Ну вот я сейчас, например, совсем даже не намекаю, а задаю прямой вопрос. И что в ответ? Очередная инсинуация?!

ой! тетенька, не бейте, я все скажу, прямо и без намеков!
давайте сюда ваш вопрос, и никаких синуаций! я и слов-то таких не знаю

Партизан со слезами кололся потому что зимой нет грибов:))))

но-но, я вам что ли лохматый???
я грибов всегда найду, с моим-то ресурсом)))))))))))

Так колоться же проще - не надо грибы искать!

зато грибы питательнее!!

17

Арлекин
http://litset.ru/publ/1-1-0-50029

Разрисованный шут, мой смешной арлекин –
Сувенир, безделушка, улыбчивый мим –
Ты на полочке книжной скучаешь один.
И улыбка твоя – только клоунский грим.

Руки прячешь в карманах. Насмешливый рот…
Наш с тобой диалог бесконечен и нем.
В этом глиняном тельце как будто живёт
Тот, кто грусти и скуки не знает совсем.

Но… Ты знаешь, мы даже похожи с тобой.
Мне вполне по размеру колпак шутовской.
Если выбрал его, не сольёшься с толпой.
И цветное трико не для жизни мирской.

Отражение в зеркале – маска шута.
Мы с тобой поменялись ролями, мой друг.
Неизменно одно: пустота, суета…
Только с полочки книжной послышится вдруг:

«Если жизнь – балаган, разгоняющий тьму,
Значит, нас на арене и любят, и ждут.
Только сердце своё не дари никому –
Ты смешной арлекин. Разрисованный шут…»

принято)

первая строфа - практически монорим) а когда он ненамеренный, то очень плохо смотрится
и вдруг то же повторяется через катрен)) но как схема все равно не воспринимается... либо везде усиливать эффект ассонансными рифмами, либо уж придерживаться правила альтернанса) а тут что-то среднее и непонятное

Гы.... обогнал с моноримом:))) Ладно, у меня ещё есть придирки :))))
Затянуто. Всё основное в первой и последней строфах. Может, оставить только моноримные строфы?

Похожи на монорим первая и третья строфы. В последней хоть гласная одна, но согласные очень разные, она не так отчётливо похожа на монорим, как мне кажется.

Согласна, но всё равно будет хорошо читаться.

ммм... монорим случайно получился... упс

Здравствуйте! Вот и моё незамеченное.)

16

Не смотри на мир...

http://litset.ru/publ/66-1-0-45833

Не смотри на мир из своей клетушки,
ведь глазам твоим недоступен свет,
недоступен воздух, вдохнешь – удушит,
лучше пыль глотай и останься слеп.

Твой контейнер прочен и герметичен,
не пытай на хлипкость его плечом,
не завидуй к солнцу полетам птичьим,
не своё не трожь – слишком горячо!

Подожди – придёт за тобой ракета
и контейнер твой унесет в полёт.
Эмигрируй смело! Другая клетка
будет чуть светлей, если повезет…

Где-то, в сотой жизни, ты станешь проще,
без больших запросов, хотя… не факт.
Правда, способ есть получить что хочешь:
угадай, с кем надо вступить в контакт?

Он запросит малость – всего лишь душу.
Ну какой, подумай, от муки прок?
До последней капли она иссушит
и отмерит новых мучений срок.

Расставайся, пусть - не совсем свобода,
лишь эрзац, но здесь неуместен торг.
Чтоб вдохнуть хоть капельку кислорода –
заплати, как требует кредитор.

принято)

Главная проблема - чрезмерная растянутость. Мысли и образы надо уметь концентрировать, а не пережевывать одно и то же разными словами с ненужными подробностями)
И не понравились контейнер, эмигрируй и контакт - иностилевые элементы здесь, к тому же, контейнер и клетушку даже с натяжкой синонимами считать сложно, у них разве что функция схожа (и то только в данном контексте))
По мелочам много сказать можно, но честно говоря, не вижу смысл править мелочи, когда основная проблема не решена) проще написать новое...

Спасибо за мнение, Алекс!
Честно говоря, не совсем согласна. Ну конечно, автор-то всегда по-другому воспринимает свои вирши.)
Если нет смысла править, м. б. снять с конкурса? Или пусть остаётся в кач-ве примера: как не надо писать стихи?)))

Алекс, а вот здесь, пожалуй, не соглашусь. На мой взгляд, нет затянутости, а есть поступательное развитие мысли. Где повторы смысла? Другое дело, что некоторые (многие) тезисы не совсем понятны (ну, например, почему это "глазам твоим недоступен свет"? - кому?) и вообще, если к этой фразе придолбаться, то она ("Не смотри на мир из своей клетушки, ведь глазам твоим недоступен свет", например) противоречива, поскольку поздно пить боржоми, когда печень отказала.
Но в целом стихи очень даже вполне... декаданс такой... настроение передано. Мне понравилось, честно говоря... Хотя я бы над образами поработал. Но всё-таки, на мой взгляд, неплохо написано.

У каждого стиха найдётся свой читатель :) Но есть вещи, которые даже при наличии такового лично я бы исправила. Вот даже только первая строфа:

Не смотри на мир из своей клетушки, 
ведь глазам твоим недоступен свет, 
недоступен воздух, вдохнешь – удушит, 
лучше пыль глотай и останься слеп. 

Не смотри, потому что недоступен воздух...? вдохнёшь - удушит... Кто???
Не смотри на свет, лучше глотай пыль - где во всём этом логика? "Оставвйся слепым", я так думаю в конце должно было быть, но ритм потребовал "останься слеп".
Так что, по другой причине, но я согласна с Алексом, слабое стихотворение:(((

Вот видишь, Тань... по другой причине. Алекс-то говорит, что главная проблема - затянутость. А я её в упор не вижу, затянутость эту. Отсутствие концентрации образов - тоже не вижу. Напротив, они тут в избытке сконцентрированы, на мой взгляд. И меня не напрягает контейнер или эмиграция. Но невнятность образов напрягает. Другое дело, что на уровне "интуитивного понимания" всё понятно более-менее... но мало ли у кого как интуиция работает, верно?.. ))
Не, я бы не стал говорить, что это "кошмар-кошмар". И что совсем уж слабо. Стихи вполне могут быть доработаны (в отличие от множества других, вызывающих часто такие хвалебные отзывы, что я нахожусь в полнейшем недоумении, читая их).
Так что я не защищаю эти стихи, но тезис, что нет смысла с ними работать, а следует писать новое - на мой взгляд, излишне категоричен. Хотя и не знаю, где граница между новым и обработанным старым. )

Так и я не говорю, что кошмар. Я говорю, что надо бы доработать. Мне тоже понятно, о чём, я тоже не против, что можно "разматываьь" мысль с усилением эмоций... Но на данный момент, стихотворение сырое и работы в нём ещё очень много.

С этим я не спорю... ) Но выбрасывать их - не надо. Есть в них и мысль, и логика, и переданное чувство... и даже некая свежесть.

Оххохонюшки(
Спасибо, Андрей, Спасибо, Татьяна.)
Вот, не могу сказать, что возненавидела теперь это стихо, но неприятное чувство какое-то, когда перечитываю его. Писала его тоже не в радужном настроении, выплеснула и всё. Возможно, буду думать над ним.
Благодарю!)

Ой, не надо его ненавидеть:((( Я просто пытаюсь понять, почему оно обойдено вниманием и это всё - совершеннейшее имхо:(

ну вот, народу нравится))) а решение всегда за автором))

А что тут решишь... Фтопку жалко.
Пытаюсь намотать на ус.) Тока ус не вырос пока. И вряд ли до окончания конкурса отрастёт.
Но я всем вам благодарна, честное слово.
Сначала ругалась, тихо, но с душой...

Так и не надо фтопку. Вообще, старое править очень сложно, тут лучше, на мой взгляд, просто учесть на будущее, если согласны, или покрутить пальцем у виска и забыть, если нет :)))

Таня, пытаюсь править. Первую строфу переделываю. Покажу, как получилось. Приходите посмотреть.)

Непременно и с удовольствием :)

15

Утро уличной скрипачки
http://litset.ru/publ/23-1-0-11274

Вымытый блестит на солнце столик.
Стулья горкой сгружены в углу.
Вместе с пол-ведра арбузных корок
Прошлого я вымела золу.

Лук и розы политы из лейки,
Низкий лавр подстригла я вчера.
Пальма в кадке около скамейки
Тянет к солнцу листья-веера.

В зеркале настенном блещет ярко
Сквозь листву платана свет зари.
Сидя с чашкой кофе на качалке,
На море смотрю: оно горит.

Заперта железная калитка,
Номера квартиры стерся мел.
Но уже в щели торчит открытка:
Новый мой поклонник слишком смел...

принято)

"Море пламенем горит! Выбежал из моря кит..." Жуть то какая, верно? ))
А что олицетворяют арбузные корки, какая у них связь с "прошлого золой"?
И что, письмо прислать и какую-то щель его засунуть (я без намёков, но что за щель - я действительно не понял...) - это слишком смело? А как тогда надо, чтобы робко?

Андрей, я понимаю, что здесь можно писать все, что взбредет в голову, и никто даже слова не скажет.
Если бы я не знала вас, то вообще бы не обратила внимание.
Но, так как мы уже много лет знакомы, и даже состояли в переписке, спрошу вас: где вы кита увидели? Ну ладно, дело ваше: мерещится вам кит - и на здоровье. За все остальные буйные фантазии тоже отвечаете только вы.
В тексте прописано, какая именно щель. Щель под калиткой. Или это по другому называется?

А с морем-то что не так? Ну "горит" оно отражённым светом зари - вполне считываемый образ.
А с золой я готов где-то поддержать замечание - это потом понятна ассоциация арбузных корок как мусора с выгоревшими отношениями ЛГ с, очевидно, прежним поклонником.
Ну а новый просто нетерпеливый - уже весточку от себя притащил.

Ольга, мне кажется, будет лучше, если вы исправите пару ошибок.
полИты, а не пОлиты.
полведра пишется слитно и склоняется по падежам.
Вместе с полведром арбузных корок
Но мне всё равно не нравится. А почему?- ну. не звучит так, с полведром корок. С полведром молока - можно. Потом, кто ж арбузные корки выметает? В контексте получается так. Эти полведра были выметены вместе с золой отношений.
Я бы вообще полведра эти убрала.
Ну, там,
Вместе с горкой мусора и шкорок
прошлого я вынесла золу

Инверсия в первой строке не украшает,
и финальные две можно бы подретушировать.
Рифмы ярко и качалка не очень звучат ввиду того, что шипящая всегда забирает на себя внимание.

Ну, конечно, это моё личное мнение, и истину в последней инстанции не претендует :)

Надо ещё конкурс незамеченных авторов провести.

а он как раз сейчас идет)))))) называется "большая чистка"))

Везёт же людям!

да, пожалуй, они об этом даже не узнают никогда уже)))))

Слава настигает посмертно...

"Большая чистка"? Полиграф Полиграфович участвует?

Полиграф не нужен, вердикт виновен вынесен заранее.

у нас только орф полиграфыч имеется))) он участвует, а как же! я читаю ему архивные стихи, и в зависимости от тональности его воплей выношу приговор))))

Вердикт готов и только? Михаил, а как же на десерт "мыихдушили-душили" под хмели-сунели? Сталинский рецепт!

Леняво, вот ещё душить. Хотя если из соображений экономии, то...

Какая забавная выдумка - "конкурс незамеченных"!
Была не была -
запишусь-ка и я на такой аттракцион.

14

Из дневника Веры Павловны
http://litset.ru/publ/29-1-0-12608
Что ты для меня?

Приключение выходного дня
c забавными играми
типа «войти в клетку с тиграми»?

Что я для тебя?

Плавала вдаль,
----------------- оказалось - вдоль берега, ----------------------------встречные якоря теребя,
примеряя на себя чужие-надёжные цепи,
и зацепилась-таки, миновав все прочие сонмы,
за одно твоё слово,
моментально, наивно, слепо...
И что за симфонию мы слепим
из надтреснутой радости «дудки Пана»
и трели аэроплана,
сориентированного в пикЕ?!
Но затянуло:
с маленького узелка -
началась и пошла-поехала му-зы-ка:
браво! Браво, месьё ТрикЕ,
лихо повеселились чертенята мои,
--не находя единства мыслей и целей
-------------с твоими ангелами!
Им ли не знать
--------о состоянии наших конюшен!
---Но каждый (вот и не спорьте!) докажет,
----------что эти конюшни - авгиевы!

Гераклам — подвиги, Танталам — муки,
дарвинистам - ребус:
----откуда же всё-таки выросли эти руки?!
Ну а моим замурзанным музам не мешают нисколько
доисторические залежи на антресольках.
Зато твои скелеты-недомерки
выпадают из каждой дверки
эрзац-мордашками в котом наплаканные лужи...
----------...конечно, жуть,
но не бойся, я же никому об этом не расскажу!
Пусть себе раскиселиваются медузами-полушариями,
ядовито шипами шаря в поиске моих чертенят.
А те норовят
в отместку ощипать твоих ангелов тонкокожих,
которые в обиде сопят и строят рожи,
и постепенно становятся на моих
------чертенят похожи...
Ста лет
---------мало
понять: что такое настало?!
Что же это случилось на самом деле?
И с чего друг на друга вдруг загляделись
с того самого дня...

Что ты для меня?

принято)

Таки Вера Павловна была замечена не токмо Чернышевским, но и Белинским!

сдается мне, это та самая легендарная психоделика, которую три дня уже обсуждают, споря - бывает ли она на самом деле))))))
вот уж воистину - смешались в кучу тигры, кони, черти, якоря... кстати, а вы представляете, кем надо быть, чтобы _теребить_ якорь?)))) хотя... если бы это выражение было в конце - прошло бы нормально, ибо некуда уже больше извращаться)))
может, знаете - есть на стихире автор Гаййй, так вот он пишет технически иначе, но образно и содержательно - примерно так же)))
в общем, мое удивление на грани восторга от такой безбашенности)))

Вот, и не надо никаких пухлых трудов: прочитала и поняла, что такое психоделика :))) Мне она, явно, нравится:)))

Сидела себе тихая Вера Павловна не замеченная никакими Белинскими вплоть до этого благородного собрания, а теперь засмущали барышню.
Она ж — серьёзный персонаж, — спать не спит — и сквозь сон о делах забота.
А ей «безбашенность» в комплекте с «психоделикой»
во всеуслышание предъявляют! )

Гаййй — ну, «психо-» — это да, а «-делика» - под сомнением. Стихи хороши и вполне понятны.
Спасибо за наводку.

И... Вот вам психоделика:https://www.youtube.com/watch?v=UXuyTxOBmlw
Но мне нравится (до восторга) органная версия (жаль, её в сети не отыскала)

оо.. я выдержал целых 3,5 минуты)))
преклоняюсь перед людьми в зале))))))))))

Аж три с половиной!
Да ты - гигант мысли, Алекс!
Вот тебе приз за выносливость https://www.youtube.com/watch?v=7gphiFVVtUI

вот это получше, да)))))

Нет, я зануда, если сама что-то в искусстве люблю, то хочу и собеседников увлечь.
Для вышеупомянутой композиции "Санто остинато" 3,5 минуты - это ничтожное ничто.

В этом случае всё впечатление зависит от тембра, приемлемого для слушателя.
Я вот тоже не очень рада звучанию рояля без крышки, записанного изнутри.
Из зала всё слышится несколько иначе.

НО в этой композиции многое зависит от выбора фрагментов, а также количества повторов и из чередования.
Каждый исполнитель выбирает их по своему вкусу и замыслу.

Для меня это - нечто вроде истории о сотворении мира: некий хаос преобразуется в гармонию, которая после времени хаоса стократ желанна, потом вновь растворяется, и вновь возникает. И в какой-то момент приемлешь всю эту череду превращений, "варишься" в ней...
Это произведение любят и публика, и музыканты.
Мне доводилось слушать в зале органную версию протяжённостью 20 минут. В какой-то момент захотелось, чтобы это волшебство не прекращалось никогда.
Но есть версии, когда "Санто остинато" играют часами.
Так что публика знает, на что идёт, и скорее счастлива от процесса, чем терпит и молчит (и кашляет).
И ещё предостережение: ни в коем случае не ешьте арбуз перед посещением подобного концерта!
)))))))))))))
8888888888888888888888888888888888

Вот что говорят по этому поводу музыковеды:
/Главной стихией Симеона тен Хольта стал минимализм в его наиболее пуристском, «научном» виде: он приходит к репетитивной – основанной на повторении звуковых ячеек – музыке, где аскетично простые звуковые паттерны чередуются и накладываются друг на друга по принципу, похожему на генетический код.

Магнум опус композитора – «Canto Ostinato» (1976). Название пьесы можно перевести как «упрямая песнь» или «остинатная песнь». Ostinato (ит. – упрямый, настойчивый) – ключевая техника минимализма, состоящая в повторении музыкального элемента без изменений или развития. Формально принадлежа к так называемой классической музыке, «Canto Ostinato» так же далека от симфоний Чайковского или Бетховена, как абстрактные матрицы Мондриана или ван Дусбурга – от картин Ивана Айвазовского. Она не существует в виде завершенного музыкального текста: состав и количество исполнителей могут варьироваться, в результате чего протяженность «Песни» может колебаться от полутора часов до суток. «Canto Ostinato» – это набор из более чем ста коротких музыкальных модулей, которые должны прозвучать в определенном алгоритме. Он может наращиваться и усложняться в зависимости от количества игроков; оптимальным составом для исполнения «Canto Ostinato» считается вариант для четырех фортепиано. Взаимодействие пианистов друг с другом, похожее одновременно на игру в генетический конструктор и гонки с перестроениями по четырехполосной трассе, рождает пульсирующую, прозрачную звуковую материю пьесы, вводящую слушателя в транс.

«Canto Ostinato» – это одно из краеугольных произведений академической музыки XX века\

вот и ссылка:
https://www.youtube.com/watch?v=FfBP2UNcMX8

я не знаю, что там говорят об этом критики, но по моему мнению, этим можно пытать))))

Не, я больше не буду (пытаться пытать)!
О вкусах не спорят (хотя, на самом деле, спорят именно и в основном - только о вкусах!
И поле текущего конкурса, да и не только - именно "вкусючее", даже ежели мирно вкусаемое

не, попытаться-то можно))))

просто я оч плохо воспринимаю диссонансы) а повторенные многократно - это совсем ужас)) и не спасет даже гармония в перерывах))
да и вообще я многократные монотонные повторы плохо переношу))

Совсем как моя знакомая-хормейстер!
Принесёшь ей партитуру, она там диссонанс на сильную долю заметит - моментом ф топку: "Только через мой труп!" - говорит.

ну вот, я не одинок во вкусах)))))

Ну так и я ж не одинока! Вон сколько зрителей в зале!
Даже на сцене сидят!

вот-вот!! это такой ряд офигевших зрителей сидит, а в конце - радостная Александра))))))

13

Бунтующий металлолом
http://litset.ru/publ/16-1-0-2198

Он пробовал на прочность этот мир каждый миг… (с) Макаревич

Флажок "Не дождетесь!" из мокрого кулачка
Сигналит, что ты крутой - ну почти бандит
Троллейбус пытается вырваться с поводка
Зарёванный ангел-телохранитель спит

Опять колею развезло - не опишешь вслух
Барахтайся, сучий сын, или вмерзнешь в лёд!
Ты думал, на хаммере чешешь по жизни, друх?
Да нет, твой - рогатый, маршрутный рабочий скот

Колеса в грязище по самое не балуй
Истертый штрафной талончик дыряв, как сыр
Очнулся в кювете? Давай выползай, голосуй!
Такой же титаник авось возьмет на буксир

С огнем не шаманствуй, впустую не жги бензин
Упрямо пытаясь всосать непривычный корм
Таких вышибают с дороги - за клином клин
Играя в героев с дремучих шотландских гор

Железный характер? Тем более - в металлолом
Железо мешает всплывать, в том числе к небесам
Быть может, финальный камаз - за ближайшим углом
И хаммер, быть может, тебе забронирован Там

вот все игнорят, а мне нравится!)))

... тебе забронировал Тамм (?)

хтойта??

А вота!

Ога, я тоже Тамма сразу вспомнила :)))) Но даже без него финал не нравится. Пафосно и странно мне звучит в небесах забронированный Хаммер.
Плюс к тому:
сорваться с поводка, а не вырваться (специально, конечно, от "вырваться на волю, но звучит плохо, имхо);
не опишешь вслух - то же самое, вычурно... О, поняла, интонация не нравится. За счёт всех этих (дальше тоже хватает) красивостей она не просто издевательская, она... как-то очень свысока и назидательно :(((( А ты себе в голове читаешь с другой интонацией, наверное.
Кусок про железо - гениально.

низнаю я вашего тама, у меня тока тута)))

интонация?? да совершенно в точку! свысока, саркастично и издевательски, естественно!))) именно так и писалось, и читаю))) хаммер закольцован... в смысле, мечты сбудутся разве что в другой жизни, а пока - ты лузер))

ну вы даете, однако... а я физику терпеть ненавижу))))

А я змей:)))) вчерась одна перед велосипедами дорожку переползала, длинная, быстро так, мы с детем орали хором :)))
Раз с интонацией порядок - не удивляйся, что народ безмолв...св...ствует :))) Это от ощущения, что ты, конечно, может, и прав, но мальца жаль :))) И ваще не педагогично :)))

у меня свои методы воспитания)))))

не, я змей люблю)) почти родственники)))) на днях троллил ужа метра в полтора - кросафчег такой бесстрашный попался)) шикарно шипел и даже пытался изобразить кобру)))

Вот и вчерашняя- с метр, и пугала нас спецом:(((
А у тебя где-то было, может не тут, про, вроде, практику... со змеями :))) Хде?! Интересное :)))
Ты всех, как котов, что ли воспитываешь? Пойду кого-нибудь попушистее найду, ругаццо :)))

нее.. котов я еще жалею... делаю скидку, что они все ж нерусские, языковой барьер, то-сё))))

практика на орфе где-то лежит)

Ога, нашла.
Коты русский получше некоторых мальцов понимают :)))

Теперь я буду знать - когда показывают "флажок из мокрого кулачка" (флажок из торчащего среднего пальца, как я понял... так ведь?) - значит говорят "крутой". )))
Кстати, откуда колея там, где троллейбусы ходят? И хаммер не на дизеле разве?
Чё-то тут всё как-то невнятно, на мой взгляд. ((

ваще не понял, с чего так можно понять про флажок)) ну, наиболее близко - флаг тебе в руки)
откуда, откуда... а нефиг переться куда не надо)))) троллейбус - значит, езжай где положено))
хаммер мож и на дизеле... но друх-то не на хаммере)))
у него все невнятно))

Флажок "Не дождетесь!" из мокрого кулачка
Сигналит, что ты крутой - ну почти бандит

хорошо показано, как воробышек пытается хорохориться. :)
а вот железный характер в финале этому противоречит

Опять колею развезло - не опишешь вслух
Барахтайся, сучий сын, или вмерзнешь в лёд!
Хм... раз есть угроза замёрзнуть, то представляется такое снежное месиво, в котором выколесованы две колеи

Истертый штрафной талончик дыряв, как сыр
Образно. понимаю. Но правда что ли, у водителей троллейбусов такие были?
Очнулся в кювете?
Таки всё, вышибли из седла.

С огнем не шаманствуй, впустую не жги бензин
Тут боль/мень понятно,

Упрямо пытаясь всосать непривычный корм
Это о чём,а? Типа - ты троллейбус, и твои рога тебя кормят...
электричеством, а не бензином?:))

Таких вышибают с дороги - за клином клин
а каких - таких? Тех, кто пытается новое дело организовать?
Играя в героев с дремучих шотландских гор
А причём тут Робин Гуд?Эт про бандитские порядки, что ли? )

Железо мешает всплывать - как-то не так. Железо не мешает, оно вообще не даёт всплывать. А мешать оно может - плыть. А то ведь, корабли, они железные, по воде могут, а со дна - нет, уже никак. :)

Быть может, финальный камаз - за ближайшим углом
И хаммер, быть может, тебе забронирован Там
Но вот о том, когда сбываются мечты, эт я давно просекла :))

Вот ещё бы понять всю подноготную этого стихотворения :)

да бредятина, чего тут понимать))))
не знаю про водителей тролейбусов)) может и были))
ага, про корм - правильно)
таких - это придурошных, которые сами не знают чего хотят)))
робин ни при чем)) я имел в виду маклаудов))
нууу.. смотря какая доля железа)) иногда можно и побарахтаться)) но подмечено тонко, однако)))
спасибо за вдумчивость)))

Да, это не то, не из самых ваших... Но вот как разгонитесь, так и все кюветы перепрыгните, я в вас верю!

благодарю за доверие))))
но иногда приятнее в кювете полежать, потешить лень)))
оно старое очень, даже не помню уже, сколько лет)

12

Такое лето
http://litset.ru/publ/29-1-0-32825

А летом было тяжело.
Жара. Тоска. Жара и мухи.
От пота вечно влажный лоб
И вьющиеся злые духи,
Не оставляющие нас,
Когда душа на ладан дышит.
Жара. Тоска. Полночный час.
Не остывающие крыши,
Которых кошки и коты
В такие ночи избегают.
Жара - и почему-то стыд
За то, что ты совсем другая,
Что ты отдельно ото всех
Переживаешь жизнь, за то, что
Последний вздох, последний смех
Услышат ноутбук и кошка –
Пусть не сейчас, не в этом суть,
И есть семья, и даже рядом.
Жара. Тоска. И Млечный Путь.
И мы - в одной из звёздных прядок.

(01.06.2017)

принято)

О! Я тебя вдруг нашла, как же мимо пройти, не покусав? :)))
По степени убывания важности.
Мне тут не нравятся злые духи. Они не в тему и при этом в грамматическую рифму.
Смущает последний смех в таком контексте, явно, безумный :)))
Смещение времени - летом было тяжело, пусть не сейчас. Всё понятно, но было-сейчас меня царапнуло, хотя всё остальное нормально "сейчас" шло (я не проснулась, излагаю сонно :))) Есть вариант, что просто строка выпадает - по плотности... типа лишняя...

Вот я его помню и точно знаю, что не комментировала. Потому что - вроде всё в порядке, зацепки мелкие, настроение понятное, финал отличный - а общее впечатление рассыпается. Может, потому что оно короткое - должно быть очень насыщенным, а эти мелочи разбавляют :(

Помню из-за финала, если что :))) прядки нра очень :)))

Хм-м-м...

Учись у Жени :)))) А то что это - хмммм :))))

Погоди-погоди, вернусь из магазина - всё тебе обосную

Подумав, я поменяла в одном месте, а остальные оставила, как было. Ничему у Жени не научилась, никто мне ничего не подсказал, поэтому - последний довод королев: я так хочу. ;)

А летом было тяжело.
Жара. Тоска. Жара и мухи.
От пота вечно влажный лоб
И вьющиеся злые духи,
Не оставляющие нас,
Когда душа на ладан дышит.
Жара. Тоска. Полночный час.
Не остывающие крыши,
Которых кошки и коты
В такие ночи избегают.
Жара - и почему-то стыд
За то, что ты совсем другая,
Что ты отдельно ото всех
Переживаешь жизнь, за то, что
Последний вздох, последний смех
Услышат ноутбук и кошка –
Не важен срок, не в этом суть,
И есть семья, и даже рядом.
Жара. Тоска. И Млечный Путь.
И мы - в одной из звёздных прядок.

А летом было тяжело.
Если летом было, то сейчас что, осень, зима?
Нет, вроде опять жара.
Но уже не тяжело? ))

И вьющиеся злые духи,
Не оставляющие нас,
Когда душа на ладан дышит.
Вот как? Душа периодически дышит на ладан? И именно по летним дням? А дУхам этот запах ладана очень нравится, и тогда они всё вьются рядышком?
Не, я канеш, знаю, что значит - на ладан дышит, но всётки с какого боку это здесь, не пойму. Жара и смерть ведь не одно и то же, а? )

Неостывающие крыши, - я бы написала слитно.

Жара - и почему-то стыд
За то, что ты совсем другая,
Что ты отдельно ото всех
Переживаешь жизнь,
Вот это мне очень близко и понятно, но хоть тресни, не доходит, как это привязано к горячим крышам, которых избегают коты.

Услышат ноутбук и кошка –
Ах, вот оно что, вот почему важно, что кошка дома, а не на крыше! :)))

Не важен срок, не в этом суть,
И есть семья, и даже рядом.
Вот это "и даже" мне кажется немного не тем словом. Ведь это нормально, когда семья рядом. А если и даже - то это подчёркивает вроде как исключительность этого. Есть семья - уже информативно, ну, поточнее можно - и семья рядом, без крикливого "даже"

Жара. Тоска. И Млечный Путь.
И мы - в одной из звёздных прядок.

Финал для меня из другой оперы.

Да, и... можете считать меня критиком минус, а похвалить всегда найдётся кому :))

О! Hellin пришла!
Что значит - "критик -"? Критик. А уж какие у Вас замечания набежали, те и будем обсуждать :))) Плохо то, что я совсем не помню, как его писала (про многие стихи, даже более старые, помню)...
У меня три актуальные страницы, отсюда вечная путаница в датах, если я сразу не сбегаю и не повешу стишик на всех трёх. Этот на стихире появился раньше, чем здесь ( https://www.stihi.ru/2016/09/25/3437 , дата в ссылке), на Пристань я его повесила тогда же. Как я его сюда притащила в январе 2017 года, когда уходилв с ЛС... Наверное, это я участвовала в межпорте, мне Алексей открывал эту страницу на время конкурса. Но в любом случае написала его не летом, поэтому и "летом было".

Дышать на ладан - Разг. Быть близким к смерти. ( https://phraseology.academic.ru/3978....0%D0%BD )
Человек (и его душа) может быть близок к смерти не единожды. Для меня это так, но не периодически, а спонтанно. Жара и смерть, действительно, не одно и то же, но и не исключают совпадения одного с другим.

Насчёт "не остывающих" есть правило: «НЕ» с полными причастиями пишется раздельно, если есть или подразумевается противопоставление или пояснительное слово. Здесь, очевидно, подразумевается противопоставление: "не остывающие, а горячие".

"Жара - и почему-то стыд
За то, что ты совсем другая,
Что ты отдельно ото всех
Переживаешь жизнь..." - а это и не привязано к крышам. Просто в описании состояния ЛГ одно написано вслед за другим. Как например: "Моросило. Я шла по улице." Одно к другому не привязано, просто так совпало.

"Услышат ноутбук и кошка" - видимо, кошка часто сидит возле ЛГ и смотрит, как пальцы ЛГ шевелятся на клавиатуре. Ну, наверное Вы подметили правильно, кошка для этого должна быть дома.

То, что семья "даже" рядом очень важно для понимания силы внутреннего одиночества ЛГ. Если бы она была разлучена с семьёй (вариантов много: в очень длительной командировке, работает вахтовым методом, долго лежит в больнице и др.), чувство одиночества было бы естественным. А здесь семья есть и даже рядом, но ЛГ всё равно ощущает свою "отдельность", одиночество - ну, бывает. Ничего хорошего, конечно.

А финал такой потому что эта припадочная ЛГ ощущает ещё и вселенское одиночество человечества.

Ну вот, как-то так.
Это стихотворение - не сюжет, а ощущение. Вот такое оно было у ЛГ жаркой летней ночью, и ничего иного. Не больше. Не меньше.

Маргарита, вообще не о чем не спорю, но противопостовления не вижу. Неостывающие, в том смысле, что они всегда горячие. Именно так здесь ощущается смысл. А иначе любое такое можно писать раздельно. ))

Понимаю Ваш подход, но если на то пошло, крыши у нас без подогрева. Моя концепция такова: когда жарища, крыши днём нагреваются, а ночью не остывают, а остаются горячими. Вроде бы, мне добавить нечего :)

Ну, если имелось виду, что не остывпющие ночью крыши, это я могу понять и принять. Но ведь о ночи тут не слова)) Подразумевается? ) Ну пусть будет так ))спасибо за беседу :)

Это Вам спасибо, а то я думала, что и отсюда отползу в по-прежнему незамеченным стишиком :)

А вообще-то... там и правда о ночи ни слова... Разве что -
Жара. Тоска. И Млечный Путь.
И мы - в одной из звёздных прядок.
Значит, звёзды, значит - ночь.

Да и правда, очень много слов о ночи, это моё внимание притупилось и заспешилось тогда уже, видать ))

А вот очень неудобный сервис здесь. Невозможно отследить ответы. Даже если увидишь в ленте комментов, то, чтоб найти его на стольких страницах нужно немало времени и пыхтения

11

Растворимый
http://litset.ru/publ/14-1-0-5136

Ты следовал за мной, как тень,
Был неназойливо любезным,
Но, неожиданно исчезнув,
Вдруг растворился в темноте.

С тех пор живу в полубреду,
И душу затянула плесень…
Нет, мне не справиться со стрессом,
Пока тебя я не найду.

Вчера мерещился опять
Среди стоящих и бегущих…
Быть может, на кофейной гуще
Судьбу удастся разгадать?

Останется кофейный след
На чашке белого фарфора,
Увижу контур тот, который
Твой обозначит силуэт.

Прощайте, сладкие мечты!
Надежды пролетели мимо…
Мой кофе нынче растворимый:
Он растворился, как и ты.

принято)

Галочка, контур - это и есть силуэт. На мой взгляд, тавтологично получилось.

Так ведь велик и могуч наш русский язык! Только у нас вполне можно "постучаться в родимый силуэт избы", как справедливо утверждает классик!

ИМХО: контур - в чашке, это кофейная гуща, и только, а обозначенный контуром силуэт - он везде!

язык-то могуч, никто не спорит))) вот только ломать его стоит тогда, когда этого требует эстетическая функция) а когда это лишь технический затык - ляпы прикрывать поэтической вольностью негоже)

Neihardt:
Спасибо огромное за замечание! Это старый-старый стих.
Как полезны комментарии! Сейчас исправлю.

Владимиру Алексееву:
Спасибо за подсказку. А чья это цитата "постучаться в силуэт избы"? Я не сумела прогуглить. А это перл почище моего!

Алексу Фо:
Сейчас подредактирую.Спасибо!

Тогда уж и мои полкопейки.

"Но, неожиданно исчезнув,
Вдруг растворился в темноте."

Вроде бы, растворение в темноте кажется взаимосвязанным с исчезновением; исчезает, растворяясь в темноте.
А если он уже исчез, то и растворяться нечему?

Ты смелая! А я побоялась совсем старый-старый стих нести :)))

Спасибо, Ритуся!
Стих этот по-моему ещё с Графов, он здесь с 2013 года)))
Спасибо за замечания, попробую исправить.
Может, с общей помощью и доведу до ума, а не выйдет -заменю чем-нибудь.
Успехов тебе!

Лёгкая игра слов.
Это местечко:
«На чашке белого фарфора,
Увижу контур тот, который
Твой обозначит силуэт».
Выше были замечания об идентичности «силуэт» и «контур».
Но всё же
силуэт – это изображение предмета, подражающее тени, а
контур – замкнутая кривая.
Хотя одно словечко я бы заменила: не «тот», а «лишь»:
/Увижу контур лишь, который
Твой обозначит силуэт/.
Тоненький юмор, как фарфор кофейной чашки)).
Понравилось!!

Спасибо, Галочка! Я уже с учётом всех замечаний переделала стишок на своей страничке. Может, поместить сюда переделанное?

Он следовал за мной, как тень,
Был неназойливо галантен.
Я в шутку бросила:"Отстаньте!"
Он растворился в темноте.

С тех пор живу в полубреду,
И душу затянула плесень…
Нет, мне не справиться со стрессом,
Пока его я не найду.

Мерещился опять вчера
Среди стоящих и бегущих…
Гаданьем на кофейной гуще
Заняться что ли мне с утра?

Останется кофейный след
На чашке белого фарфора,
Там разгляжу я реки, горы
И твой знакомый силуэт.

Ах, нет! Напрасные мечты!
Надежды пролетели мимо…
Мой кофе нынче растворимый:
Он растворился, как и ты.

Галя. Да, стало лучше.
Или, как вариант:
Там разгляжу я реки, горы
И твой чуть видный силуэт.

Удачи!!

Спасибо, Галочка, за совет и неравнодушие, но уж поздно править. Пусть остаётся, как есть.
В результате этого конкурса стишок заметно "похорошел", чему я очень рада.

Как-то выходит, что написано в тему нынешних пожаров, и лесных, и не только... Посему:

10

Задыхаюсь
http://litset.ru/publ/29-1-0-44737

...опыт борьбы с удушьем
Иосиф Бродский

Времена не выбирают...
Александр Кушнер

Нет дыма без огня
пословица

Задыхаюсь как рыба на берегу,
Словно дайвер, что выдышал кислород.
Есть земля, без которой жить не могу.
Есть эпоха, с которой - наоборот.
У земли моей солнечность и простор,
В ней высокое небо не знает дна.
У эпохи же хватит ночных костров,
На которых сжигается солнце дня.
Совершается явно ли, в полутьме
Через Красное море кровей - Песах.
Завещала пустыня тебе и мне
Быть песчинкой у времени на весах.
Для кого-то откроется дверь, скажи,
За которой - не долгий полураспад
Разбитной пропаганды и серой лжи,
А исполненный радостей райский сад?
Ветер Вечности веет, взметая прах,
Наметая на плечи мои века.
Нету щёлки в безвременьях-временах,
Где бы мог я укрыться от сквозняка.
Лишь покажется - горя окончен срок,
И на злую судьбину грешно пенять, -
В опустевшую колбу часов песок
Перевёрнутой струйкой бежит опять.
В закольцованном мире не сжечь мосты.
Убегает воронкой времён наплыв.
Зажигает эпоха свои костры,
Тычет факелом слепо, глаза закрыв.
Осыпается искрами мишура
Отражаясь в миражной глухой воде.
На плакатах обманутого вчера
Поджигается солнце моих надежд.
Поджигается, режется без ножа,
Раздаётся втихую из-под полы.
Жаль, не ловятся воры, где жжёт пожар,
Где и тени времён от золы белы.
Дым Отчества - всюду, где есть огонь,
Но во время пожара не сладок дым.
Время - только игрушка в руках богов,
Что стирает и капища им самим.

принято)

Одно избрание уже есть))

Катя, а можно тебя попросить написать разбор этого стихотворения?

Хорошо, напишу)

Выполняю обещание))
Прежде всего, большой плюс от меня за Бродского в эпиграфе – очень точно и уместно. И цитата Кушнера здесь хорошо работает на раскрытие основной идеи произведения.
Мне нравится масштабность авторского замысла, то, что автор поставил перед собой довольно сложную задачу написать сразу о многом - о времени, стране, истине, пропаганде, переменах и т.д. И неплохо с ней справился. При этом получилось местами обобщенно-метафорично, местами иносказательно – но в целом четко и последовательно.

Задыхаюсь как рыба на берегу,
Словно дайвер, что выдышал кислород.
Есть земля, без которой жить не могу.
Есть эпоха, с которой - наоборот. – тут все понятно, на мой взгляд, автор любит свою родину и не принимает эпоху. В разные времена с разными авторами такое часто бывало.

У земли моей солнечность и простор,
В ней высокое небо не знает дна.
У эпохи же хватит ночных костров,
На которых сжигается солнце дня. – дальше усиливается противопоставление, при помощи довольно выразительных и зримых образов раскрывается основная идея. Родина как земля, где родился – вызывает только светлые ассоциации, эпоха – наоборот. Ночные костры вызывают ассоциации с мракобесием и средневековьем…

Завещала пустыня тебе и мне
Быть песчинкой у времени на весах. – одни их лучших строк в стихотворении. Очень классный и зримый образ, на мой взгляд. И символично, что именно пустыня завещает быть песчинкой.

Для кого-то откроется дверь, скажи,
За которой - не долгий полураспад
Разбитной пропаганды и серой лжи, - очень хорошо здесь пропаганда сравнивается с радиацией («полураспад»). Похоже, у нее действительно существуют предельные дозы, период полураспада и т.д.

Ветер Вечности веет, взметая прах,
Наметая на плечи мои века.
Нету щёлки в безвременьях-временах,
Где бы мог я укрыться от сквозняка. – и здесь интересно написано о сквозняке вечности. Возможно, ветер времени – не самый оригинальный образ, но в контексте он хорошо обыгран и совсем не кажется банальностью.

Лишь покажется - горя окончен срок,
И на злую судьбину грешно пенять, -
В опустевшую колбу часов песок
Перевёрнутой струйкой бежит опять. – здесь мне не очень близок устаревший стиль («пенять на злую судьбину»), но в целом он не особо диссонирует с общей лексикой стихотворения. То есть – звучит несколько книжно и неестественно, но вполне допустимо.

В закольцованном мире не сжечь мосты.
Убегает воронкой времён наплыв. – и здесь нравится образ закольцованного мира. А еще – использованный автором прием тематического единства образов.

Интересен образ огня в произведении:

Дым Отчества - всюду, где есть огонь,
Но во время пожара не сладок дым.

Несколько невнятной кажется последняя строка:
Что стирает и капища им самим.
Может, потому, что «и», «самим» кажутся уже ритмическими втычками… А может, там непонятно, к чему относится «им самим» - к огню, времени? В общем, есть там какая-то неопределенность и нечеткость.

По технике кроме интересных метафор хотелось бы отметить небанальные, неожиданные рифмы и легкость изложения, нигде не споткнулась на ритме или фонетике.

имхо,

Котерина, "им самим" - имеется в виду - богам. ) Но с этим предложением я бы действительно поработал на месте автора.
А сбойчик таки-есть: "...у земли мОей солнечность...". Кстати, легко устранимый при помощи тире после "моей".
У меня есть и ещё несколько замечаний, но это не меняет главного, сказанного Вами - замечательные стихи.

По поводу "моей" - тоже там засомневалась при чтении)) Но показалось, что не очень заметный момент)
"Им самим" - вот никогда бы не додумалась, что речь о богах, точно нужно что-то делать с этой строкой))

Попробую объяснить, почему так получается: возможно, потому что пропущено уточняющее слово - "капища, посвященные им самим", "воздвигнутые им самим", и поэтому можно прочитать как время стирает капища (чем?) - огнем, пожаром.
Это субъективно, конечно.

Спасибо :)