Литсеть ЛитСеть
• Поэзия • Проза • Критика • Конкурсы • Игры • Общение
Главное меню
Поиск
Случайные данные
Вход
Субботник (13 августа)
Обзоры
Автор: К-в-кубе
И снова здравствуйте. После длительного перерыва наша бригада возобновляет работу.)




Говорят, что всё новое – это хорошо забытое старое. Однако мы решили не только воскресить некогда реализованную на ЛитCети задумку дуэлей между критиками, но и немного её видоизменить. В нынешнем формате тоже есть два критика: «плюс», призванный отмечать достоинства стихотворения, и «минус», который будет видеть только недостатки. Итоговый вердикт по каждому стихотворению на основании взвешивания плюсов и минусов выносит рефери (чьё мнение, разумеется, не является истиной в последней инстанции из-за несовершенства конструкции весов). Чтобы не терзаться муками выбора и охватить побольше авторов, пусть и достаточно лаконично, мы будем разбирать не одно-два стихотворения, а целый день. Если в этот день какой-либо автор опубликовал несколько произведений, из них будет выбрано одно, показавшееся наиболее интересным.

В этот раз мы анализировали стихи за 13 августа. «День Х» выбирается произвольно, и желающие попасть под метлу либо, наоборот, от неё скрыться могут только гадать, как осуществить свои намерения.

В ролях:

«Критик плюс»Эризн
«Критик минус»Сергей Жабин

  РефериЕлена Шилова




Марара
Девочки верят в любовь…



Критик плюс

Прямое, искреннее, обращённое непосредственно к читателю (вернее, читательнице). Умудрённая опытом ЛГ наставляет юных и неискушённых с высоты прожитых лет, и эта тема хорошо выдержана на протяжении всего стихотворения: обилие уменьшительно-ласкательных суффиксов («амурчик», «девоньки», «солнышко», «песенки», «подушечка») звучит насмешливо-снисходительно, но при этом не совсем уж ядовито; анафора «Тот, кто придёт, не...» звучит убеждением, увещеванием; концовка звучит как беззлобное ворчание на мироустройство, которое, как ЛГ прекрасно знает, не изменишь. Понравилось, что увещевания ЛГ заканчиваются на ноте затаённого оптимизма: «Путь прирученья чудовища очень долог...» («но однажды закончится победой» - читаю я). Лёгкие колебания ритма, выпадающие там и тут слоги - всё это создаёт эффект "разговорности". Это хорошо звучит, потому что отвечает содержанию стихотворения.

Критик минус

Этакий совет пожившей-повидавшей дамы юным романтичкам. Счастье под абажуром – что это? Какое-то очень конкретное счастье, и вряд ли девочки мыслят себе именно такое – сомнения у меня. Ну и младенец-Бог, которому нет веры – это сильно. Понятно, что речь об Амуре, но Бог с заглавной буквы здесь неуместен – как-то не слишком почтительно, особенно на фоне совета не верить ему.

Рефери

Напутствия подрастающему поколению – это коварная область, в ней легко скатиться в назидания и поучения, которые у целевой аудитории вызовут лишь раздражение. Здесь ироничный тон смягчает весьма категоричный посыл «не верьте мужикам и особенно Амуру», но что-то мне подсказывает, что вряд ли отроковицы проникнутся и внемлют. Скорее, это стихотворение найдет отклик у таких же бывалых женщин, как ЛГ, уже приобретших опыт приручения чудовищ. И, возможно, заставит их саркастически усмехнуться.
Критик плюс был более убедителен, а на месте минуса я бы еще попридиралась. Например, к тому, что ставить в один ряд принца и Геракла не совсем уместно.)

Наталья_Матвеева
Кулунда



Критик плюс

Ух какое… импрессионистское )) И по-настоящему августовское, полное смутных и внезапных образов. От кукурузной свечи и до лазурно-голубого пиджака Ван Гога стихотворение всё сильнее раскачивает мозг на волнах странных ассоциаций, уносит куда-то рекой-августом, и мне нравится этот эффект. В общем и целом не люблю отсутствие заглавных букв, но здесь это хорошо: читается плавнее и не за что уцепиться, когда уносит потоком ))
Особенно понравились строчки:

и не давит небо на него -
с небом он давно уже на ты.


Ещё отмечу название, ничем заранее не выдающее импрессионистской сущности стихотворения.

Критик минус

Очень своеобразный вывод в конце на основании подсолнухов ван Гога, и его же розового песка и голубого пиджака – напоминает бузину в огороде с киевским дядькой. Ну и дыханье рифмы под губой…ммм…как-то даже не хочется представлять себе, что это такое – мерещится что-то этакое… пугающее. А это точно медитативный текст?

Рефери

Импрессионизм – это такой жанр, который может оправдывать даже излишне смелые образы. Меня унесло почти так же, как критика плюс, но бдительный минус отметил дыханье рифмы под губой, и я задумалась.) Не скажу, что очарование стихотворения развеялось, но эта остановка явно была лишней. И нелогичность финала сразу проявилась: действительно, как из невозможности встречи с Ван Гогом вытекает уверенность, что август – это река?
Впрочем, картины, как известно, лучше разглядывать издали. А кукурузная свеча в ворохе ботвы все искупает.)

ПоэтСтихов
В петлице неба



Критик плюс

Переход настроения хорошо считывается: отрешённость — обречённость — возрождение. Понравились образы пуговки Луны в петлице неба, кромешной тьмы без дат и снов, а также сравнение края судьбы с краем топчана, с которого можно слезть и выйти в более широкий и настоящий мир. Очень импонирует общий оптимистический настрой стихотворения )

Критик минус

Сразу вопрос: необъятность Бога – это следствие, вытекающее из предыдущего предложения? Ну а дальше мысль приходится расшифровывать: все истины – валуны, исторгнутые бессмысленностью, т. е. истина – порождение бессмысленности? Это круто, если автор имел в виду такой вывод. Ну и фактологическая ошибка: вежды (старославянское) – это веки, и направить их куда-то нельзя, льзя только опустить/поднять/открыть/закрыть/смежить, а направить - взгляд.

Рефери

Из не упомянутого коллегами хочется отметить неправильное ударение в слове «топчана» (правильно на последний слог), лишнюю запятую после «но» и любопытную аллитерацию «лавины валуны». Еще я бы посоветовала в последнем катрене поменять местами формы глагола и деепричастия: «приползя, вытягиваешь». А то получается, что ноги вытягиваются в процессе приползания, а это технически затруднительно.
Вежды, конечно, сильно подкосили впечатление от стихотворения, и нельзя не согласиться с критиком минус, что озвученные выводы весьма парадоксальны. Но для тех, кто никак не может слезть со своего топчана (реального или метафорического), оно может послужить стимулом. Как говорится, если ты ждешь знака свыше – то вот он.)

Змей_Горыныч_3
Ансельм



Критик плюс

Потрясающее стихотворение. Оно яркое от первого до последнего слова. Оно действительно пылает, пожар прорисован настолько отчётливо и точно, что до последних строк не понимаешь, что он горит внутри ЛГ, а не вокруг… Или всё же вокруг? Стихотворение позволяет понимать и так, и этак — как ближе читателю, и это мне тоже нравится.
Нравится композиция первых трёх катренов (последняя строка возвращает блуждающие мысли к пожару, снова и снова). Концовка сильная и яркая, и ритмика стихотворения её хорошо подчёркивает, потому что естественное звучание двух последних строк в точности в этот ритм вписывается.
Наиболее понравившиеся строки цитировать не буду, потому что придётся всё стихотворение привести ))

Критик минус

Похоже, у этого произведения есть какая-то предыстория, что-то, вдохновившее автора на этот текст. Упоминание Кентербери указывает на пожар... где-то в Англии? Единственная ассоциация, которая у меня почему-то возникла, это прошлогодний пожар из-за сильной засухи в так называемом лесу Вини Пуха, в котором автор сказочного персонажа черпал вдохновение для популярной сказки. И, кстати, в том лесу росли папоротники.
Здесь замечания по образам. Почему скол бутылки винно-зелёный? - вино, вроде бы не бывает зелёным, стекло — да. Я так и не понял, - о каких сокровищах идёт речь, чей блеск напоминает сульфанол? И почему он сочится, будучи растворённым в воде? Логичнее была бы сочащаяся вода. И неясен образ поджигательницы, - кто?откуда?почему? Упомянутое имя Ансельмо — испанское, мужское, и вряд ли относится к бросившей спичку. «Пламя в уплату … В нём существует брод» - похоже на какую-то месть….или игру, где предлагается выйти из пламени — вопреки поговорке «в пламени брода нет».
В общем, как-то не сложились у меня паззлы в общую картину.

Рефери

Приятно, когда критики работают вдохновенно, не из-под палки и совершенно искренне выдают полярные реакции на стихотворение.) Значит, о нем и впрямь стоит поговорить.
Каюсь, я тоже очень многого здесь не поняла, и «винно-зеленый» - это еще цветочки. Пытаясь разобраться, я даже нагуглила некоего Ансельма Кнтерберийского, но так и не поняла, имеет он отношение к данному тексту или нет.
Такие резонансные стихи всегда сложно оценивать: кого-то они и впрямь очаровывают образностью, нервом, оригинальностью подачи, а кого-то отталкивают противоречивостью и невнятностью. Так что в этом раунде боевая ничья.)

Весло
Всегда



Критик плюс

Эмоциональное и яркое, пронзительное. «Лозунговое» такое обращение на «ты» к читателю, не оставляющее равнодушным, не позволяющее пройти мимо и не обратить внимания. Фонетически хорошо выдержано (начало — обилие «застойных» «с», «ш», «сл»; в третьем катрене и дальше — звонкие и раскатистые «з», «р»; такой вот дуализм получается, отлично звучит). Восклицательных знаков много, но каждый из них на своём месте. А в предпоследней строке после «Всегда» стоит точка, и это тоже не случайно: в отличие от большей части стихотворения, звучащей надрывно, последние две строки звучат уверенно, со спокойной убеждённостью.
Первый катрен написан правильным анапестом, а дальше, по мере роста эмоционального накала, ритм становится более свободным — хорошо, отвечает содержанию.
Впечатляет стихотворение, впрочем, ещё до того, как разглядишь все эти частности. И оставляет след в душе.

Критик минус

Гражданская поэзия – это всегда непросто, и очень важно не сбиться на патетику или на конкретику – страны, имена…
Жаль, но автор не удержал баланс: «бацька» - это уже конкретика, хоть и без имени-фамилии; всегда наступает рассвет, рассветные дети, взрастает - патетика. Упоминание социальных благ (вкупе с предыдущим) – работа, врачи, жилищная очередь – превращают поэзию в заметку «на злобу дня». Ну и рифмы «пряник-изолятора» и «выживут-неслышно» настолько условны, что не воспринимаются как рифмы, особенно на фоне остальных, пусть даже и неточных. Если убрать/заменить вышеперечисленное, то стих будет вполне смотреться.

Рефери

Я бы не стала так категорично записывать в чудовища всех батюшек-царей, все-таки в некоторых странах и в некоторые исторические эпохи монархия вполне себя оправдывала. Но понятно, что назрело и выплеснулось, и для гражданской поэзии это, наверное, хорошо – хуже, когда она пишется на голых лозунгах, а не выстрадана и прожита. Соглашусь с критиком минус, что над некоторыми моментами стоит еще подумать, но и с плюсом поспорить сложно: стихотворение запоминается, обращает на себя внимание. И реагировать читатель будет в первую очередь не на странности рифмы или рваность ритма, а на эмоции. А вот как именно реагировать – его личное дело.

АлексейИрреальный
Немного болотное



Критик плюс

Туманное, текуче-призрачное стихотворение. Похоже на чей-то подслушанный разговор. Понравилось:

а ресницы роняют иней
на руины великих фраз...


- хотя смысл этого образа в контексте стихотворения от меня ускользнул ))
И ещё вот это:

Я сдружился с болотным духом,
мы гоняем вовсю стрекоз.


И в целом многое непонятно, но в этом своя прелесть.

Критик минус

Интересная вещь, образная, но тут, наверное, надо знать первоисточник, а его, к сожалению, я не знаю. Судя по всему, литгероиня сбежала от ЛГ, который остался на болоте – дружить с местным духом. Синий и зеркальный отлив глаз – красивый образ, но…сам по себе — как-то повис в воздухе. Не представляю руины великих фраз – тоже, кстати, интересный образ – на которые ресницы роняют иней. Пока красиво, но и столь же непонятно. Ну и смущает крест, который почему-то надо прятать в можжевельнике, - ЛГ-христианин занимается колдовством?

Рефери

Какое же болото без загадочности и таинственности?)
Вот, например, про таинственное слово Олот мне гугл поведал, что так называется город и муниципалитет в Испании. Но что-то мне подсказывает, что описываемое болото где-то в другом месте находится (в начале стихотворения вообще о тайге речь). Так что стало еще загадочней.
Еще мне интересно, как в болоте может расти можжевельник (гугл сегодня от меня натерпелся, да). «Чуть-чуть стара» - это тоже весьма любопытно. «Молодая была немолода» вспоминается.)
В общем, здесь, вынося вердикт, критики и рефери проявили полное единодушие: интересно, образно, но непоня-атно...

Silver_Fox
Внутренняя бухгалтерия



Критик плюс

Пробирает до глубины — трудно сказать, почему именно — с первого прочтения.
Думаю, в первую очередь такой эффект даёт своеобразное построение строфы: AABCCCB, асимметрия такая вот — после AAB подсознательно ждёшь CCB, а тут вдруг «налетает» лишняя строчка, сильнее нагнетающая настроение перед последней строкой в строфе. Перебросы между строфами тоже играют не последнюю роль: не успеваешь вздохнуть, оторваться — и влетаешь в новую строфу. И вот так вот до начала последней строфы стихотворение не отпускает. А перед последней — наконец долгожданная пауза, после которой идёт повторение первой строки: всё начинается с начала; этой мыслью стихотворение и заканчивается.
Язык стихотворения — без особых приукрашиваний, которые были бы здесь неуместны. Простыми, немного резкими и обыденными словами сплетается тем не менее сложный узор ассоциаций — достаточно хаотичный для того, чтобы сознание читателя могло вплести в него что-то своё, отзывающееся именно в нём.

Критик минус

Здесь довольно сложные философия и синтаксис, особенно последний, требующий вдумчивого прочтения. Что-то близкое к психоделике.
Ну да, ЛГ решился на переосмысление своей жизни, причём жёсткое, и пришёл к определённым – неутешительным - выводам.
Но для меня текст остался кусочно-прерывистым, не создающим достаточно цельной картинки. Не ясен образ кондуктора с проводками/сверками дней – сразу мысль о бухгалтере, который совмещает профессии(?). Вне связи с кондуктором-«бухгалтером» тут же дан некто чужой – из вскрывающих души (Сатана?) - оперирующий цифрами и некстати меняющий программы и новый движок. Тут - тоже некстати - амфиболия: непонятно, что именно некстати – смена программы и нового движка или только движка? Несколько мозголомно выстроена первая фраза в третьей строфе. Ну, ладно, пусть со стороны стало заметнее что-то, что уже не вернуть в небытие, как не вернуть прошедший сон, но как это связано с предыдущим текстом? - нет никаких смысловых мостиков, связующих слов. Да и сама фраза с «необратимостью сна» выстроена так, что хочется поставить ударение в предлоге «не», а если читать нормально, с ударением на «необратимость» - ломается ритм.
Просторечное, сниженное «лепить» чужеродно для лексики философского осмысления жизни. И почему слова о ненужности войн – это «нечётко», и даже – «конкретно нечётко»? – здесь всё как-то загадочно (для меня). «Ты когда-то считал – будет очень легко отмолить искуплением старых старых грехов…», - и всё? Предложение кончилось на незавершённой мысли, - что должен ЛГ отмолить искуплением грехов? Можно отмолить искупление грехов, но искуплением - ? Ну и следующая строчка – продолжение мысли об искуплении, противопоставление ему: «А теперь – ты живёшь в постоянстве» - так же повисла в воздухе, - в постоянстве чего? Правда, констатация равнодушия ЛГ к своему нынешнему состоянию – «Нет желанья познать, что не знал ни черта» - может указывать на постоянство этого состояния, но это уже одна из версий. В общем, картинка у меня сложилась…в общем, но не целом – этакие образные пятна с неясной конкретикой.

Рефери

Тут я согласна с обоими критиками. И с тем, что пробирает до глубины души, и с тем, что некоторые моменты при внимательном рассмотрении порождают вопросы, а кондуктор-бухгалтер-системный администратор, вооруженный консервным ножом, выглядит слишком уж многопрофильным специалистом.) Да и определение широты и долготы, хоть и сопряжено с цифрами, - из области географии, а не бухгалтерии.
Но при всем при этом подкупает, как через скучные канцелярские термины (взаимозачет, доплата, сверка проводок) автор расписывает весьма тонкие материи – поиск себя, внутренние противоречия, сомнения, сожаления... И энергетика здесь, конечно, мощная. Так что отмечаю еще одно стихотворение, на котором стоит остановиться, вчитаться и подумать.

Strega
Кто ты?



Критик плюс

Оригинально и интересно задумано, и исполнение тоже отличное.
Дактиль плюс высокий слог окрашивают стихотворение о горшке с цветком в неожиданные тона, придавая оттенок выдержки из какого-то философского трактата ))
Нравится композиция, две части: одна — созерцательная, другая — философская; одна — о прошлом, другая — о будущем.
Кроме получения удовольствия от прочтения стихотворения, читатель получает знание названий множества домашних растений ))

Критик минус

Тут, на мой взгляд, автор несколько переборщил с прелюдией — знанию цветов позавидует любой флорист, но надо ли это для понимания сюжета - большой вопрос. После «...без полива захочет» логичнее поставить тире — там же пояснение следующей строкой. Ну а упоминание безполивности в первой строке - лишнее, достаточно просто забытости горшка, понятно же, что никто не поливает — даже автоматически, как это следует из текста ниже.

Рефери

Флористический экскурс получился настолько обширным, что к концу его уже забываешь, что это вообще-то стихотворение, и в нем теоретически должно быть что-то еще, кроме монотонного перечисления (пусть и весьма техничного). Хорошо, что это «что-то» все же появляется во второй части. Композиция интересная, но редкая птица долетит до бананов, которые не в тему.)
Ну, зато познавательно. И с ноткой философии в конце.

monterrey
Цветущее



Критик плюс

Очень светлое и тихое, убаюкивающее. Так и видишь сельские просторы, лес, ягоды, мир и покой. Нравится закольцованность «там тихо»: будто возвращаешься от конца к началу, чтобы ещё раз охватить взглядом и мыслью всё сказанное; будто это колыбельная, которую повторяешь и повторяешь, пока дитя не уснёт...

Критик минус

Остаётся впечатление слишком незатейливого текста о простом, радостном, обыденном. Т.е. отсутствуют какие-то запоминающиеся образы, фразы, а смыслы написанного весьма незатейливы и в лоб. Ну да, наверное, жить легко, когда ты счастлив, но почему это увязано с кустиками, цветками, травинками — непонятно; «всегда любим» - неверно - там же перечисление, т. е. «всегда любимы», а то получается, что всегда любим... травинка. «звенят, как музыка, голоса», «цветут улыбки», «глубины...души» - увы, но это тоже очень просто, если не сказать банально. «Быть вместе хочется нА всю жизнь» - ударение просится на предлог.

Рефери

Убаюкивает, есть такое, но, возможно, это следствие того, что в тексте крайне мало оригинального и запоминающегося. И развития в стихотворении тоже нет – таких катренов можно написать еще пару десятков или больше, и закончить можно будет на любом. Тут как с воображаемыми овечками, прыгающими через изгородь, - неизвестно, на какой уснешь.) Хотя после эмоционально насыщенных стихотворений, прочитанных ранее, это произведение оказывает благотворный расслабляющий эффект. И впрямь чаю с малиной захотелось.)

Аэль
Сказ о бешеной лисице



Критик плюс

Снова неожиданный взгляд на обыденное, казалось бы, событие — когда, читая, не разбираешь уже, где куры, где люди, где боги, а видишь просто трагедию жизни. И не понятно до конца, иронизирует ли автор, делая из мухи слона, или, напротив, аллегорически описывает трагические события, происходящие в мире — а возможно, и то, и другое сразу. Здесь автор не уходит в высокий слог, оставляя лексику на уровне сказки, что делает стихотворение очень живым и цепляющим. Потрясающе яркие и нестандартные образы, начиная от куриного демиурга и заканчивая Хароном во дворе. Ну и концовка замечательная: когда, казалось бы, действо давно закончено и точка поставлена на минорной ноте, провозглашается победа жизни над смертью.

Критик минус

Эээ... начнём, как говорится, с конца «органического соединения», которое изобилует непонятными связями: «...но вскоре из яиц в сарае цыплята вылезли...», - и это после безвременной кончины всех несушек, когда остался один петух? Он что, героически высидел все яйца? Далее мысль как-то спотыкается на открытой в ад дверце, - кому открыта? По тексту несушкины души улетели в зыбь небес, а сама лиса смылась в поле, и надо полагать, что ад где-то в одном из этих двух мест, и в связи с этим появление Харона дополняет эклектическую картинку загробной жизни. Ну и «ходившие по жизни» не воспринимает моё ухо и сознание — так и видишь куриц, топчущих жизнь. И да, цыплята вылупились очень продвинутые — знают, что такое смерть, и даже предлагают ей сыграть. Но автор честно признался в отсутствии морали.

Рефери

Вот тут точно не уснешь, ибо стихотворение очень остросюжетное и экспрессивное. Местами даже слишком. Я бы не удивилась, если б петух не только сам высидел яйца, но и снес, чтоб из них потом вылупились василиски и отомстили лисе...
Простите, увлеклась, вернемся к нашим цыплятам. Вернее, к старику – его судьба меня тоже обеспокоила. Харон же к нему пришел, насколько я понимаю, а не к курицам?
Пожалуй, критик плюс высказался более убедительно: автору и впрямь не занимать яркости и нестандартности, а некоторые нестыковки и недомолвки можно списать на упомянутую аллегоричность повествования. Хотя, сдается мне, что ирония здесь все же превалирует.)

Александра_Одрина
Замечтально-парижское



Критик плюс

Остроумное и милое стихотворение, полусерьёзное-полусмешное, с нотками самоиронии и живого воображения. Очень понравились «мечтальное пространство», «денежки минут» (от «время — деньги», видимо), «пусть не хватит чёрточек у Цельсия и с башни съедет в космос Фаренгейт», «со-мнения» и «со-неты», «не сгораемо горишь». Мечты никак не зависят от ограничений, накладываемых реальностью, и ЛГ это отлично понимает, одновременно подшучивая над своими мечтами и гордясь ими.

Критик минус

Хотел было написать, что вот такой незатейливый стишок о несбывшихся парижских мечтах, но... затейливый, всё-таки, и не только юмором, но и некоторыми нестыковками смыслов.
Интересная фраза - «от дела тырю денежки минут в бесплотное мечтальное пространство» - как-то сразу наводит на мысли о пространственно-временном континууме: тырятся минуты, время, пусть и в «денежном» выражении, но... в пространство, пусть и мечтальное. Нехилый такой кошелёк у ЛГ — пространство. «пикантнее, изысканней, нежней», - как-то надо бы согласовывать окончания. Ну и не мог пройти мимо кресала, - логичнее, всё же, огниво, поскольку кресало — просто железка с насечками, и сама по себе она не даст огня. Да и сама фраза для меня оказалась загадкой, - что значит осмелиться гореть на расстоянии? И вообще пожелание Парижу гореть огнём, пусть и в со-нетах, памятуя о Соборе Парижской Богоматери выглядит как-то по-геростратовски… не комильфо.

Рефери

Ох, зря Нотр-Дам упомянули, я аж расстроилась. С другой стороны, пожелание гореть относится к Парижу выдуманному, «мечтами нарисованному». Его, конечно, не так жалко, но все же, все же... Сурова ЛГ по отношению к своим мечтам, но ее можно понять.
В остальном могу лишь подписаться под тем, что это затейливое и остроумное, но при этом очень искреннее, а потому весьма симпатичное стихотворение о банальных мечтах и их здравой оценке.)

Laura_Li
Верандовое



Критик плюс

«Песенный» пэон с дактилическими рифмами в нечётных строках прекрасно оттеняет лирическое содержание стихотворения. Удлинённая последняя строка (в авторской разбивке — три строки) также добавляют ощущения песенности.
В таком вот спокойном, неторопливом ключе рисуется живописная картинка — или, пожалуй, даже серия картинок. От стихотворения веет покоем, ленью, отдыхом: ЛГ берёт тайм-аут в будничной суете.
Образы в течение стихотворения меняются от простых и однозначных (гул самолётов, колышащие ночи) до эмоционально окрашенных и очень концентрированных:

Лишь сад вздыхает изредка, ржавеют листья нехотя,
мелькнёт невзрачно ящерка свободным интегралом,
и муха сумасшедшая закружится над хлебницей.


Ещё понравилось, что к середине стихотворение совсем затихает, всё движение останавливается («дымит навар тимьяновый, и в доме тихо-тихо»), а потом снова постепенно, медленно нарастает динамика: сад вздыхает — ржавеют листья — мелькнёт ящерка — муха сумасшедшая закружится. Происходящее как бы снова набирает скорость, и на этой скорости стихотворение входит в финал — о том, как возродятся замыслы. ЛГ как бы проходит через точку покоя и отдыха и снова готова нырнуть в кипящую жизнь, в реализацию этих замыслов.

Критик минус

Здесь не совсем точен дымящийся навар, - лучше подошло бы, имхо, «парит», т.к. навар, всё же, не ассоциируется с огнём/костром/углями. Ну и слегка царапнула «интегралом» ящерка, т.е. я себе легко представил этот интеграл-изгиб – сам по себе образ хорош – но само слово, по-моему, немного чужеродно смотрится на лирическом фоне дачно-осенней элегии. И как-то со сбоем прочиталась последняя строчка — удлинённая, хотя обычно для усиления эффекта используют укороченную.

Рефери

Ну, я бы не стала так уж привязываться к дымящемуся навару, все-таки «дымящийся чай» - довольно расхожее выражение, хоть и не совсем корректное. А интеграл нормально вяжется с «ретранслирует» и самолетами – вот такой интересный союз природы и техники получается. Мне скорей помешала первая строка, ритмику которой я уловила не сразу. Видимо, надо разобраться, что такое пэон и как его опознавать с наскока.)
Что-то я сегодня чаще с критиком плюс соглашаюсь, но что поделать, если так много удачных стихов в подборке.)

Talya_Na
врастаю…



Критик плюс

Очень знакомая, близкая и понятная тема )) Уже одно это расположило меня к этому стихотворению сразу.
Понравилась композиция: сходная структура первого и второго катренов с «Уже» в начале и «Нет» в последней строке. При этом в первом катрене — оглядка на следы прошлого, во втором — настоящее, где ЛГ уже пускает корни и не старается уже хранить в памяти эти самые следы. И последний катрен утверждает хрупкое равновесие между прошлым и настоящим.
Общее настроение стиха — светлая ностальгия человека, который с улыбкой и лёгким трепетом вспоминает прошлое, но уже не хотел бы туда вернуться.
Ещё очень понравился переход от земли («на прибрежной глине», «врастают в землю») к небу («Южный крест», «звёздный лебедь»). Таким образом ЛГ в третьем катрене как бы отрывается от себя самой и смотрит на свои чувства со стороны, с высоты птичьего полёта.

Критик минус

Символизм – штука тонкая, и в таких текстах острее ощущаются образная «недостаточность». Вот не представляю себе – даже как гиперболу – сведение дёсен от тоски. Сводит (судорогой) мышцы, иногда – скулы (кожу на них), но дёсна - ?
Ну и вторая строка-вставка в третьей строфе – «К груди» - для меня стала кочкой: во-первых, как перенос — не совсем удачно, поскольку как укороченная строка – если читать так - сразу ломает ритм; во-вторых, хочется прочитать "К груди" вкупе со следующим предложением (по привычке) – и опять ритм ломается. В общем, я не понял замысел автора в этом моменте.

Рефери

Раз уж зашла речь про стоматологию, отмечу, что правильный вариант во множественном числе – «дёсны». И да, сводит обычно челюсти или скулы, а десны скорее ноют.
Плавающая длина строк меня тоже несколько озадачила, хотя есть же такое понятие как вольный стих (правда, тут перепады стопности незначительные). В общем, вкусовщина. А так нельзя не согласиться с критиком плюс (да, опять): ностальгическая светлая грусть передана очень точно, лаконично и узнаваемо. Достойное завершение подборки.)




Итак, в рамках нынешнего «Субботника» было кратко проанализировано тринадцать работ. Борьба за лидерство была ожесточенной, поскольку в подборку попало много удачных работ. По итогам непростого выбора хотелось бы отметить произведения "Внутренняя бухгалтерия" авторства Silver Fox и "Верандовое" авторства Laura Li. Чуть отстали от них "Ансельм" Змея Горыныча З и "Сказ о бешеной лисице" Аэля. Наименее удачным нам показалось произведение "В петлице неба" Поэта Стихова. Но мы напоминаем, что мнение критиков не обязано совпадать с мнением большинства или самих авторов. Делайте выводы сами!

Всем неизменного вдохновения, новых творческих удач и побольше позитива при восприятии критических замечаний!:) И не только наших))
Опубликовано: 12/10/20, 22:28 | Последнее редактирование: Елена_Шилова 12/10/20, 22:27 | Просмотров: 273 | Комментариев: 59
Загрузка...
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Все комментарии: 1 2 »

Я бы не удивилась, если б петух не только сам высидел яйца, но и снес, чтоб из них потом вылупились василиски и отомстили лисе...

lol lol lol

Спасибо за разбор) Со всеми согласен - и с критик-плюс, и с критик-минус, и особенно с рефери)
Аэль  (15/10/20 09:46)    


Первый раз моим стихам выпало попасть под субботник - о чудо!
Приятно, слов нет.
Столько похвал - на хлеб мажу вместо масла!
Цитата
«пикантнее, изысканней, нежней»- как-то надо бы согласовывать окончания.
- так ритмика жеж - вечная паэццкая головная боль - окончания в жертву!

Про кресало/огниво есть повод подумать.
Цитата
Да и сама фраза для меня оказалась загадкой, - что значит осмелиться гореть на расстоянии?
А разве мы здесь общаемся не на расстоянии, бесконтактно, таксказать?
И "возжигаем словом",а то и просто жжом! ))

Цитата
И вообще пожелание Парижу гореть огнём, пусть и в со-нетах, памятуя о Соборе Парижской Богоматери выглядит как-то по-геростратовски… не комильфо.
- стихотворение сочинялось задолго ДО описываемых критиком событий, к тому же мой огонь - огонь любви, и нанести материально-геростратовского ущерба не способен.
Как бы там ни было - с радостью готова попасть ещё не раз "под субботнюю метёлку" - приходите.

cool cool cool cool cool
Александра_Одрина  (14/10/20 13:58)    


Ну, огонь любви - это совсем другое дело))
Как знать, Александра, может, и заглянем как-нибудь. wink
Елена_Шилова  (14/10/20 18:01)    


Цитата
Не сетую — бешусь: огнём гори же

Ну как-то я смотрел, смотрел...и не увидел там любви -только бешеное пожелание гореть biggrin
Сергей_Жабин  (16/10/20 09:14)    


Цитата Сергей_Жабин ()

Ну как-то я смотрел, смотрел...и не увидел там любви -только бешеное пожелание гореть
Ну тогда я, как герой романа "Шагреневая кожа", пожелаю Вам, Сергей, "влюбиться в танцовщицу", и тогда поглядим, как Вы поймёте значение слов.
cool cool cool
Александра_Одрина  (16/10/20 09:44)    


Мммм...ну это долгий путь - с танцовщицей... ну если только жена вдруг затанцует.
Сергей_Жабин  (16/10/20 14:29)    


Танцовщица в Вашем случае - надёжнее. (для понимания)
wink
Вика_Смага  (16/10/20 15:17)    


Именно так. smile
Александра_Одрина  (16/10/20 15:19)    


Было интересно почитать, спасибо.

Добавлю по одной ремарке каждому из обозревавших:

Эриан - я вообще люблю с рифмовкой закрутить - типа ABBCCDDA. AABBBABCDDDC или какое-то другое извращение. Тут же вышла структура чем-то похожая на "Урал-Байкер-Блюз" Чижа

Сергей - "Просторечное, сниженное «лепить» чужеродно для лексики философского осмысления жизни". Вот я люблю подобную эклектику и ничего предосудительного в ней не нахожу, мало того - могу еще и жаргонизмов влепить:)

Елене - если ЛГ поменял в финале бухгалтерию на географию, то это можно сказать хеппи-энд:) *и тут должна зазвучать "География" от Миши Зуева и Иван Кайф*
Silver_Fox  (14/10/20 10:28)    


если ЛГ поменял в финале бухгалтерию на географию, то это можно сказать хеппи-энд:)

Определенно)
Елена_Шилова  (14/10/20 18:00)    


Сильвер, любить-то можно всякое и всяко - никто не запрещает, но есть как бы законы соответствия, и когда что-то нарушает установленный порядок - установленный, кстати, автором - это сразу бросается в глаза. Даже эклектика должна быть оправдана, если так уж хочется. Но это моё мнение как читателя.
Сергей_Жабин  (16/10/20 09:07)    


Ура! Опять мой стих на Субботнике!))
И чего всех так напугало "дыхание под губой"!)) Чуть додумать и понятно же, что под верхней:)). Иногда так ищешь рифму, что дыхание становится, как после пробежки и, конечно же, дышишь ртом - потому и "под губой":)) wacko
Ну, и какой август без баяна Ван Гога, без подсолнухов! biggrin
Спасибо!!! Мне очень понравились комментарии и в плюсе и в минусе. Рефери, моё нижайшее!))
Эризн, Сергей, Елена, благодарю сердечно!)
Наталья_Матвеева  (14/10/20 01:27)    


О, надо будет попрактиковать такие дыхательные методики при поиске рифм - авось, что-нибудь эдакое, почти вангогистое подберется. biggrin
Спасибо за отклик, Наталья.)
Елена_Шилова  (14/10/20 17:59)    


Ну да, август без подсолнухов, пусть и вангоговских - это не август. А насчёт рифмы под ...ну, как представишь, что она дышит под нижней губой, ну так и всё - готовый сценарий для ужастика biggrin
Сергей_Жабин  (16/10/20 09:02)    


Спасибо от всей души, Эризн, Сергей, Елена! Очень интересно узнать, как слышится, понимается, воспринимается твоё стихотворение, особенно если оно для тебя значимое — а так удачно выбралось именно такое! Да еще с возможностью увидеть, как теми же людьми воспринимаются другие стихи...

Отличный проект, по-моему!

Даже не знаю, чему больше радо, чудесному пониманию, принятию того, как в моих стихах — серьезных, а не тех, что для красоты и просто для улыбки :) — работают формообразующие элементы, не намеренно выбранные, но родившиеся в таком виде и оставленные, потому что я и само именно так, как Эризн, поняло, почему они именно такие; или решительной, интересной критике Сергея, позволяющей взглянуть на свои стихи со стороны, услышать-увидеть их так, как кто-то, с тобой несхожий.

Конечно, Елена, не все цари в истории — чудовища. И даже нынешняя английская королева вполне безобидна и даже очень мила :) Но те, что имеют реальную неограниченную власть, в сегодняшних условиях, когда мир уже дорос до понимания и необходимости человеческих прав и свобод, — думаю, лишь Господним чудом, подтверждающим правило или расширяющим наши представления о мире, могут оказаться мудрыми и человечными в нашем мире, где добро и зло достигли, кажется, своих пределов. Ведь так? Спасибо Вам за добрые и сбалансированные выводы и искреннее и разумное судейство!
Весло  (13/10/20 21:47)    


Да, неограниченная власть - это испытание, которое мало кто выдерживает с достоинством (а в наши времена тем более).
Всегда пожалуйста.)
Елена_Шилова  (14/10/20 17:57)    


Как снег на голову, неожиданный разбор, но это полезный сюрпрайз, спасибо вам)

Эризн, благодарю, удивительно проницательно касаемо динамики, отличный творческий слух.

Сергей, спасибо! Честно признаюсь, что дымит/парит несколько раз меняла местами ещё при написании, вы напомнили мне об этом.
Я тоже сомневалась, ведь заваренный настой не настолько долго дымит, но на довольно продолжительное время наполняет воздух сладковато-горьким благоуханием засчёт сильной концентрации эфирного тимьянового масла (тимола). Т.е. парит, действительно, лучше подходит в данном случае, соглашусь.

Елена, большое спасибо на добром слове!) Про союз природы и техники – здоровско сказано. Последние лет эдак 200-и так и происходит)))
Laura_Li  (13/10/20 13:15)    


Спасибо за то, что разбирать было не только полезно, но и приятно.))
Елена_Шилова  (13/10/20 17:36)    


Дымит – когда смотришь со стороны (я бы даже сказал – издалека), парит – когда стоишь над кастрюлей. У «дымит» есть хороший плюс, визуальный: август ассоциируется со скорой осенью, когда листья начнут сжигать. У «парит» есть нехороший минус: побочные значения этого слова, мало относящиеся к вопросу. Да, и запах/аромат, пожалуй, вряд ли парит.

(Мнение читателя) smile
Гладких  (14/10/20 06:06)    


это мнение ну очень читателя surprised
Сергей_Жабин  (14/10/20 16:41)    


Ух, какой интересный проект! А как часто он реализуется?
Держу кулачки)))
Елена_Бугорская  (13/10/20 11:42)    


В идеале - раз в месяц. Правда, я не знаю, долго ли мы продержимся в этот раз.)) Но есть мысль, как сделать проект более живучим и долгоиграющим (а заодно более разнообразным). wink
Елена_Шилова  (13/10/20 11:55)    


Спасибо за ответ, живите, пожалуйста)
Елена_Бугорская  (13/10/20 12:17)    


Спасибо, Елена. Постараемся. happy
Елена_Шилова  (13/10/20 17:35)    


А хорошо было бы провести субботник для прозаических произведений. А то всё зайкам, да зайкам. Прозайки тоже люди!
Торопыжка  (13/10/20 11:23)    


Прозаиков у нас и так обласкали в последнее время: и прозаические дуэли, и БПК))
Касательно субботника - тут сложнее, т. к. в один день может быть опубликовано либо мало произведений, либо совсем разной направленности. Как, к примеру, на общих основаниях сравнивать миниатюру, байку из жизни или главу романа?
Но я подкину идейку в редакцию, может, в будущем чего-нибудь эдакое изобретем. wink
Елена_Шилова  (13/10/20 11:53)    


За последнюю неделю опубликовано четырнадцать прозаических произведений, если я не ошиблась при подсчёте. Со смартфона считать неудобно. Для детального разбора это много. Можно брать три последних дня. Либо делать разборы по жанрам.
Торопыжка  (13/10/20 12:03)    


Спасибо таким полярным критикам, но очень понравился обзор и "+", и "-"!)) И видение ваше даже практически совпало... Спасибо рефери!)
Критику "-" первоисточник и не нужен - всё так и есть. А насчёт христианства, так там много из язычества.
Рефери: да, это каталонский Олот (игра слов "Олот" - "золото"), куда за богатством сбежала подруга ЛГ. Можжевельник (а их очень много видов) может расти в самых разных местах, даже болотистых - сам был удивлён.
Спасибо вам, что было интересно, а непонятки - для пущей загадочности...)
АлексейИрреальный  (13/10/20 10:24)    


Хех, не все еще я знаю о можжевельниках))
А почему именно туда она сбежала (не, я бы тоже с удовольствием рванула в Каталонию, но когда сидишь в болоте, почти любая альтернатива кажется выигрышной))?
Елена_Шилова  (13/10/20 11:50)    


Лена, честно говоря, и я о можжевельниках знал немного: как-то он "прозвучал", а уж потом я прочёл в инете...
Олон тоже сам напросился: стал изучать тему золота, там на самом деле занимались раньше золотодобычей, но тут - не суть, главное - из болота
да желательно заграницу...)
Спасибо за понимание и за субботник!
АлексейИрреальный  (13/10/20 12:57)    


Спасибо за пояснения)
Елена_Шилова  (13/10/20 17:34)    


Падеж Единственное число Множественное число
Именительный
Кто? Что? топча́н топча́ны
Родительный
Кого? Чего? топча́на топча́нов
Дательный
Кому? Чему? топча́ну топча́нам
Винительный (неод.)
Кого? Что? топча́н топча́ны
Творительный
Кем? Чем? топча́ном топча́нами
Предложный
О ком? О чём? топча́не топча́нах

https://kartaslov.ru/просклонять-существительное/топчан

Так же как лицо наше имеет определённое направление, его можно направить, так же и вежды имеют направление. И т.к. они закрытые. то я усиливал их никуда направленность. Уверен, у вас нет возражений против никуда направленных вежд.

Веселье чуждо наших вежд, И легче на груди страданье. // Лермонтов.
Пример использования классиком по такому же незащищённому варианту.

Все истины – лавины валуны,
Которые бессмысленность исторгла.

Для начала обратитесь к знаниям, которыми располагала наука ещё жалкие 300 лет назад - собрание бессмыслиц. И через триста лет будут то же думать и о нашем времени. И - вечно. Что пародоксально? У вас есть абсолютная истина?
Ещё могу и пуговку луны расстегнуть - вдруг и это непонятно или кажется набором слов?

Да, когда начинаешь вытягивать ноги с топчана. то впечатление, что они действительно вытягиваются. Что не так?

А указание что мой текст самый слабый - да кто ж его вам выбирал-то. дело случая и вкусовщины. И ещё желания.

"...произведение "В петлице неба" Поэта Стихова."
гм-м...
С уважением, ПоэтСтихов.
ПоэтСтихов  (13/10/20 08:16)    


По поводу ударений: дело ясное, что дело темное, поэтому я стараюсь проверять по разным ресурсам.
Вот к этим у меня больше доверия:

https://udarenieru.ru/index.p....0%D0%BD
http://gramota.ru/slovari/dic/?game=x&all=x&word=%F2%EE%EF%F7%E0%ED

Так же как лицо наше имеет определённое направление, его можно направить
Не могу согласиться. Направиться куда-то можно целиком, а конкретно лицо можно повернуть. Еще можно направить взгляд, поскольку взгляд все же отделен от тела. Направить шаги. В любом случае, этот глагол подразумевает осознанное движение в выбранном направлении, а веки (пардон, вежды) - все же весьма несамостоятельная часть тела.
К Лермонтову вопросов нет, у него вежды в состоянии покоя.

По поводу вытягивания ног: проблема в том, что последовательность действий несколько спутана. Вытягивание ног происходит при слезаниии с дивана. А у вас получается, что деепричастный оборот цепляется к глаголу "Приползешь", именно приползание становится главным. Логичнее сначала приползти, оформив этот оборот через деепричастие совершенного вида, а потом уже вытягивать ноги - так как именно на этом действии сакцентировано внимание.

Дело случая - вы совершенно правы. Вам не повезло опубликовать это стихотворение в такой серьезной компании, отсюда и невыгодное сравнение. Но какой день в месяце ни возьми, стихи в любом случае поделятся на более и менее удачные.
Елена_Шилова  (13/10/20 11:48)    


Ну. перед такими грозными аргументами, мои - ничего не стоят.
"Вам не повезло опубликовать это стихотворение в такой серьезной компании, отсюда и невыгодное сравнение." Зато, надеюсь, серьёзной компании со мной повезло: их стихи на моём фоне должны выигрышно смотреться!
Я укатил с цирком. tongue
ПоэтСтихов  (13/10/20 12:32)    


Ужо, извиняюсь. Исправил.
ПоэтСтихов  (13/10/20 13:56)    


ПС, вот ты неправ по поводу знаний многосотлетней давности - ну т.е. от слова вообще. Пару с гаком тысяч лет назад Демокрит высказал даже не мнение, а убеждение в том, что все тела состоят их мельчайших частиц - атомов, а ещё один грек из таких же предположил, что они колеблются! Думаю, не стоит доказывать, что фактическое подтверждение этим мыслям было дано только в наше время.
А если вспомнить теоремы Ферма и Пуанкаре, которые были доказаны опять-таки недавно, и ещё кучу фактов аналогичного свойства, то утверждение о знаниях древних как о собрании бессмыслиц явно, ну, мягко выражаясь, поспешные. Когда изучаешь историю науки, то просто офигеваешь, что(!) знали древние, и как много мы открыли заново.
Сергей_Жабин  (14/10/20 16:57)    


А ты возьми сведения по истории и географии (люди с собачьими головами, плоская земля), медицине (лечить кровопусканием), да много чего ещё. Я ведь не на точные науки намекал. С ними, как раз порядок: десять тысяч лет назад было дважды два - четыре. это и сейчас не бессмыслица. Так значит я не прав? А я на правоте не настаивал. Это было поэтическое утверждение, а не попытка вызвать на научный диспут. Я сочинил, пусть спорное, но в моей системе не ложное утверждение. Человек никогда не постигнет всё ПОЛНОСТЬЮ. Так же как в сферической Вселенной нельзя провести окружность больше диаметра этой вселенной.
И. вообще. забодали. cry
ПоэтСтихов  (14/10/20 18:09)    


Ещё, к твоему обвинению. Да, из атомов. А потом из электронов и протонов, потом из кварков. из бозонов, из глюонов(заметь - переносчики информации). Электроны имеют длину волны, т.е не колеблются, а сами являются волной и кратно укладываются на своих "орбитах. Вообще, всё - волны, информация. цуги стоячих волн. А стоячая волна переходит в затухающую когда пропадает подводимая энергия. Хлоп, и нет рассматриваемого нами объекта. И нас тоже (щутка)
Т.е. знания движутся по пути - истина - отрицание этой истины - временное принятие новой истины! и так - вечно!
Так, что это как не путь среди собственных заблуждений?
И, заметь, я не стараюсь при этом казаться понимающим что-либо. Я вообще ни фига в этом мире не понимаю. Кричать об этом хочется. wacko
ПоэтСтихов  (14/10/20 19:10)    


ПС, вот мы о чём говорим? Какие обвинения и в чём? Обсуждение-сравнение глупости-знаний современности и древности - тупиковая дискуссия - на любой мой аргумент ты подберёшь не менее аргументированный ответ, то же самое было бы, если бы мы поменялись местами. А насчёт Демокрита, атомов и пр. реплика была лишь в ответ на "собрание бессмыслиц" - нельзя вот так в кучу валить всё, так скопом можно обесценить любые знания прошлого, а заодно и свои относительно будущего. В каждый момент времени есть лишь современная интерпретация истины в виде актуальных знаний, мнений, теорий, догадок, но любое новое всегда вырастает из старого, и хотя бы поэтому к последнему стоит относиться с уважением.
Ну как-то так. И никаких наездов.
Сергей_Жабин  (16/10/20 08:56)    


Ну, а то-то я подумал: вроде как и не наезд... тогда отбрасываю в угол мортиры... Мир!
ПоэтСтихов  (16/10/20 11:41)    


Да я, вроде, и не воевал wacko
Сергей_Жабин  (16/10/20 14:26)    


Молчу... молчу...
ПоэтСтихов  (16/10/20 14:35)    

Продолжение списка комментариев: 1-10 11-14

Рубрики
Рассказы [989]
Миниатюры [869]
Обзоры [1308]
Статьи [363]
Эссе [172]
Критика [88]
Сказки [172]
Байки [47]
Сатира [48]
Фельетоны [13]
Юмористическая проза [276]
Мемуары [60]
Документальная проза [63]
Эпистолы [10]
Новеллы [65]
Подражания [10]
Афоризмы [28]
Фантастика [132]
Мистика [19]
Ужасы [5]
Эротическая проза [3]
Галиматья [257]
Повести [255]
Романы [44]
Пьесы [32]
Прозаические переводы [2]
Конкурсы [25]
Литературные игры [33]
Тренинги [2]
Завершенные конкурсы, игры и тренинги [1603]
Тесты [10]
Диспуты и опросы [82]
Анонсы и новости [105]
Объявления [76]
Литературные манифесты [243]
Проза без рубрики [408]
Проза пользователей [125]