РЕЗУЛЬТАТЫ КОНКУРСА:

19. Татьяна Шкодина. Улиточное : 6
18. Люся Мокко. Мне досталась душа (Новое) : 5.5
7. Галия. Синичье : 5
6. Елена Тютина. Два волка (Новое) : 4.5
16. Ольга Королева. Плёс. Веранда над Волгой (Новое) : 2.5
17. Светлана Пешкова. Солдатские частушки (Новое) : 2.5
20. Татьяна Шкодина. Чудо : 2
5. Алексей Кузнецов. Наталья (Новое) : 1.5
2. midnight. Ни дат, ни имён : 1
11. Аполло. Шёпот : 1
1. Ольга Альтовская. Пора листопада (Новое) : 0.5
12. Минь. времена (Новое) : 0.5
13. Александра Одрина. Из дневника Веры Павловны 31 (Новое) : 0.5
15. Ольга Королева. Бабье лето (Новое) : 0.5
21. Галка Сороко-Вороно. Смог (Новое) : 0.5
22. Женя (Гнедой). о мишенях (Новое) : 0.5
23. Галка_Сороко-Вороно. Маргаритана-маргаритифера (жемчужница) (Новое) : 0.5

---

Результаты таблицей:



---

Поздравляю Татьяну с победой в конкурсе:)
И спасибо всем участникам за стихи:)

Татьяна, Полина, примите мои поздравления!

Интересный получился конкурс, рада, что поучаствовала )) И так много новых стихов участники написали! да еще поработать над ними успели ) это же здорово! Спасибо за науку неутомимому Лису ))

Поздравляю победителей.

Танечка, поздравляю!
Очень мне хотелось, чтобы победила твоя улитка, и очень рада, что моя мечта сбылась!
Еще раз поздравляю!!!

От души поздравляю Леночку Тютину! Её волки, хоть и не победили, но, не сомневаюсь, запомнились всем!
Успехов!

Поздравляю Леночку Тютину! Её необычные "Волки", хоть и не победили, но, наверняка, запомнились всем.
Успехов!!!

Спасибо, Галочка.

ШОРТ-ЛИСТЫ ЖЮРИ:

Алексей Лис

Сложный выбор, однако... Много довольно хороших произведений:) Ну, комментировал я во время приёма заявок, поэтому - где и что мне понравилось, а где не совсем - вы догадываетесь;)

1 место:
6. Два волка
19. Улиточное

2 место:
7. Синичье
17. Солдатские частушки
18. Мне досталась душа
20. Чудо

3 место:
2. Ни дат, ни имён
5. Наталья

---

Анастасия Гурман:

I.
7. Синичье

II.
19. Улиточное

III.
6. Два волка

---

Ксенон:

18. Мне досталась душа – первое место
16. Плёс. Веранда над Волгой – второе место
11. Шёпот - третье место
19. Улиточное – третье место

Обзор произведений конкурса: http://litset.ru/publ/34-1-0-13277

---

РЕЗУЛЬТАТЫ ГОЛОСОВАНИЯ УЧАСТНИКОВ И ЧИТАТЕЛЕЙ:

11. Аполло. Шёпот : 8
1. Ольга Альтовская. Пора листопада (Новое) : 5
6. Елена Тютина. Два волка (Новое) : 5
7. Галия. Синичье : 5
10. Апофис. Возвращение слов : 5
17. Светлана Пешкова. Солдатские частушки (Новое) : 5
18. Люся Мокко. Мне досталась душа (Новое) : 5
19. Татьяна Шкодина. Улиточное : 4
22. Женя (Гнедой). о мишенях (Новое) : 4
5. Алексей Кузнецов. Наталья (Новое) : 3
8. Николай Яковлев. Ангелом твоим : 3
9. Елена Бородина. Справа налево : 3
16. Ольга Королева. Плёс. Веранда над Волгой (Новое) : 3
2. midnight. Ни дат, ни имён : 2
20. Татьяна Шкодина. Чудо : 2
3. Игорь Хомечко. Умеющая ждать (Мурманск) : 1
4. Игорь Хомечко. Твой холодный и строгий сапфир : 1
14. Александра Одрина. время... : 1
15. Ольга Королева. Бабье лето (Новое) : 1
21. Галка Сороко-Вороно. Смог (Новое) : 1
23. Галка_Сороко-Вороно. Маргаритана-маргаритифера (жемчужница) (Новое) : 1
12. Минь. времена (Новое) : 0
13. Александра Одрина. Из дневника Веры Павловны 31 (Новое) : 0

---

Результаты таблицей:



---

Поздравляю Полину с Призом зрительских симпатий:)
Баллы сейчас переведу, награду добавлю, а в манифесте и на странице Лауреатов ШПМ чуть позже...

Большое спасибо, очень признательна) Поздравляю победительницу!
Извините, что не сумела принять участие в голосовании.

РЕЦЕНЗИЯ ДЛЯ ГОЛОСОВАНИЯ.

Размещайте ваши шорт-листы в ремарках ниже. Если поместите новой рецензией, то не страшно.
Правила голосования и список конкурсных произведений в манифесте.

6. Елена Тютина. Два волка
7. Галия. Синичье -"А жизнь восторженно цеплялась
за вид заснеженный в окне,
заката медленную алость,
след самолёта в вышине." - близко. Самой пережито.
8. Николай Яковлев. Ангелом твоим
9. Елена Бородина. Справа налево
10. Апофис. Возвращение слов - " Это просто слова возвращаются с неба домой
По слогам
и звучанием пробуют мир осторожно." Очень!!
16. Ольга Королева. Плёс. Веранда над Волгой -"Облака цвета каши рисовой:
Прямо ложку бери да ешь." !!

19. Татьяна Шкодина. Улиточное
22. Женя (Гнедой). о мишенях

Я - на запасном.
5. Алексей Кузнецов. Наталья(Новое)
Бывший храм любви, а сегодня – обычный дом,
Обжитой жрецами, а ныне жильцом с жилицей. - замечено, как изменяется мир двоих с исходом любви.

8. Николай Яковлев. Ангелом твоим
Горячее, страстное начало "Тая от любви,
Воя,"

17. Светлана Пешкова. Солдатские частушки - 1 место. За тему,За умение быстро работать над текстом.
За идею:"Мне бы родину сберечь".

20. Татьяна Шкодина. Чудо
Громко хохочет, друзей угощая вишней,
Так, словно счастья, как вишен - уже в избытке.
И на него, улыбаясь, глядит Всевышний,
Пестрое чудо спуская на тонкой нитке. - не хочу резать текст, чтобы что-то доказать. Пусть всевышний улыбается.

21. Галка Сороко-Вороно. Смог
За развитие темы,данной в эпиграфе.

9. Елена Бородина
особенно понравился финал
11. Аполло Шёпот
очень много "моего": В горле горечи, Лунный серп по небу чёрному
Полоснул. Кровит рассвет.
18. Люся Мокко Мне досталась душа
перелетная душа-здорово! "Гули, гули мои..."©
17. Светлана Пешкова. Солдатские частушки
хорошо удается эта тема

5. Алексей Кузнецов. Наталья - «Звёзды звёздами, как говорится, а жить-то надо.»

8. Николай Яковлев. Ангелом твоим –
«Разгадать тебя,
Милая,
Чтоб беда тебя
Минула.»

11. Аполло. Шёпот – «И от шёпота никчёмного
На стекле туманный след…»

20. Татьяна Шкодина. Чудо – «Куксится Чудо, уткнувшись лицом в коленки…
Скучные дни расфасованы, как варенье»

Правильно понял, нет ли, но попросил знакомого читателя (не автора литсети) кратко прокомментировать избранные стихи и добавил свое мнение.

1. Ольга Альтовская. Пора листопада
Взгляд со стороны:
Хорошо сказано – »И тушью замазаны краски заката». Неясно чьим посулам (обещаниям) Л.Г не рада.. похоже-собеседницы, а дальше полностью сама же утопает в грустной картине долгой осени..веря и не веря в реальность возвращения лета. Концовка - верит в возврат лета, но в душе не хочет того, сверх-жаркого лета, только что пережитого. Мне понравился стих - весь из туманов…
Моё мнение:
Прямо крик души. Такие стихи всегда привлекают детской непосредственностью, а дети никогда не фальшивят, даже когда притворяются.

4. Игорь Хомечко. Твой холодный и строгий сапфир
Взгляд со стороны:
В первых двух четверостишиях Осень представлена шаловливой девчонкой беспечной и забывчивой- памяти-то еще маловато..ни в прошлое, ни в будущее пока не заглядывает..
А может и не знает, что впереди Зима…и одиночество…
Концовка непонятна- «не сожженные мною мосты». – с чем связаны мосты и почему зима
должна их сжигать…
Моё мнение:
Зашифрованный такой протест: осень хитрая, а мы хитрее – пусть приходит, пусть зима следом, встретим достойно, да и мосты за спиной в рабочем виде)))

9. Елена Бородина. Справа налево
Взгляд со стороны:
Отлично! Темп чечетки..придают именно повторы «справа налево».
Моё мнение:
Ритм замечательный, сам по себе перемешивает образы, и концовка превосходна – хочете чуда? взгляните в окно – это оно и есть!

10. Апофис. Возвращение слов
Взгляд со стороны:
Осознание приходит через познание…всего- света, тепла, звука и в результате рождается сила. Здорово написано. Высший балл.
Моё мнение:
Метаморфоза мамонтёнка показательна. Примет ли мир его, летящего с солнцем, нанизанным на хобот? Таки принял!

14. Александра Одрина. время...
Взгляд со стороны:
И первоначальное и последующие впечатление- бессмыслица.
Моё мнение:
Именно так. Только время способно показать тщету и бренность любой затеи. Сегодня «вау!», а завтра «ку-ку».

здравствуйте, Алексей:)
огромное спасибо:)
я, конечно, больше хотел именно мнение о мнении другого ("взгляда со стороны"), ну где совпадает, где не согласен и т.п.
и ещё интересно кто же этот неизвестный (я не имею в виду имя, а просто... какие-то детали, что ли;))
но всё равно спасибо:)
радости Вам:)
Лис

ну, уж как получилось))) со стороны глядела моя давняя виртуальная знакомая, не критик, но вдумчивый читатель с собственным мнением, что очень важно. я иногда прошу её высказаться о моих новых стихах.

здравствуйте, Алексей:)
спасибо за уточнения:)
и, пожалуйста, передайте спасибо своей знакомой:)
вдумчивые читатели - это очень ценно:)
радости Вам:)
Лис

2. midnight. Ни дат, ни имён
5. Алексей Кузнецов. Наталья
6. Елена Тютина. Два волка
7. Галия. Синичье
16. Ольга Королева. Плёс. Веранда над Волгой
18. Люся Мокко. Мне досталась душа
19. Татьяна Шкодина. Улиточное

Это мой шорт. Выполнением задания занимаюсь. Чуть позже выложу. почти готово.

Теперь я выполняю первое задание конкурса. Я предложила своей дочке (больше некому, простите), которой 16 лет, поделиться впечатлениями от прочитанных стихов. Она сама пишет, учится в классе для одаренных детей, отличница, участница олимпиад, по складу ума – чистый гуманитарий, поступать собирается, естественно, в гуманитарный ВУЗ. О поэзии мы с ней много говорим, она - первый читатель и критик моих стихов. Ну, можно сказать, что любовь к поэзии ей передалась с молоком матери:) - я так думаю, слушая ее отзывы о стихах. И когда читаю литературные труды:). Прошу не обижаться на нее, она , как и все подростки, очень категорична и откровенна. Но я ею очень горжусь, конечно. Простите мне это! Спасибо.

6. Елена Тютина. Два волка (Новое)
Критик
Просто хороший стих. Давно известная истина, которая удачно подана. Захотелось пообщаться со стариком, послушать его мудрые советы. Тяжелая строка:
Волк второй на коварную Ишкус похож.
Я согласна. Стих понравился. В стиле автора.

7. Галия. Синичье
Критик
Не поняла название. Второе четверостишие очень понравилось. Сравнения интересные. Правдоподобный стих. Реальные ощущения. Откликается в душе.
Я добавлю. Очень люблю этот стих. И никакой критики от меня. И название принимаю, и все образы. Спасибо автору.

16. Ольга Королева. Плёс. Веранда над Волгой
Критик
Чтобы разобраться: что автор имел ввиду, мне пришлось перечитывать первое четверостишие 5 раз. Все бока – так и не поняла.
Банный дым за заборы стелется
Убегающим молоком. – чудесный образ.
Настроение в стихотворении создается классное, хочется попасть именно туда, где малиновое варенье! Хорошо почитать такой стих, когда устал от городской повседневности.
Теплоход приплывает издали:
Он дымит, и похож на печь. -
здорово, если это мнение человека, который живет в этом городке, теплоход сравнивается с именно с печью.
Захотелось на базар. Жить в такой деревне – моя мечта, я бы там себя комфортно чувствовала.
Две последние строки – восторг! Шикарно.
Я добавлю.
Тут меня очень поразило то, что наши образы ( понравившиеся и сомнительные) полностью совпали. Я вчера написала Ольге несколько своих замечаний и восхищений. Они под текстом стиха. Моя дочь сегодня практически, повторилась . Мама довольна:)

Не вошли в шорт.
1. Ольга Альтовская. Пора листопада
Критик.
Образно.
Обабилось лето и, дождику вторя,
Вздыхает в туманной завесе. -
эти строки оживили стих. Особенно понравилось олицетворение «обабилось».
Последние две строки самые лучшие. Так и есть. Строки одновременно и лиричные, и оптимистичные, вселяющие надежду.
А лето вернётся. Но вряд ли когда-то
Такое, что мы пережили.
Рифмы в стихотворении хорошие.
Не понравилось:
Налажено дело в небесной конторе,
И нет перебоя в процессе.
Осенью разве нет перебоя в процессе? Не согласна. Это не так.
Я теперь скажу.
Поддерживаю мнение критика, но добавлю, что мне не понравились некоторые образы:
Налажено дело в небесной конторе,
И нет перебоя в процессе.
Из-за стилистики. Мне слова : контора и процесс показались чужими. Я так не люблю.
Лишь память о солнечной жиле.
Синтаксическая конструкция предложения напрягла, показалось ,что автору не хватило места в строке и он убрал самое важное, т.е. сказуемое. И образ «жилы» не восприняла моя душа. То ли грубо, то ли непривычно, то ли снова стилистически мимо. Не пойму. Но принять не могу.
Ещё напоёмся? Ах, полно! Ах, бросьте!
Посулам я вашим не рада.
началом стиха автор меня тоже не порадовал:( Такое архаичное слово, однако. ( рядом с процессом). И еще не поняла: к кому обращается ЛГ?
Пожалуй, остановлюсь, а то начала копать глубоко. Меня надо останавливать

11. Аполло. Шёпот
Критик
Горечи першат?
Это странно. Горло першит. А нечто в горле першить не может, мне кажется.
Вперюсь в ночь – хоть глаз коли
– тоже не поняла. Темнота – хоть глаз коли, а процесс всматривания в ночь можно так охарактеризовать?
Свободной от бессмысленных молитв – это как? Может быть, процесс молитвы не имеет смысла? Он просто бесполезен? А молитва – это обращение к Богу. В любых религиях она со смыслом.
Если героиня свободна от бессмысленных молитв, то она от молитв со смыслом не свободна?
От тебя уже свободна я
Для бессмысленных молитв.
Да и сама фраза построена странно. От тебя свободна для молитв. Хм.
Приговариваю: господи, –
И рисую на стекле.
Что рисую на стекле? «Господи» рисую?
Уползают капли в прошлое.
Уползать капли могут?
Что за капли? Откуда они взялись?
Самые красивые строки, которые очень-очень понравились:
Лунный серп по небу чёрному
Полоснул. Кровит рассвет.
Надо же так красиво написать. Шикарно!
Я добавлю. А ведь девочка права. Сейчас их учат в школе анализировать тексты ( стихотворные и прозаические), вдумываться, проверять слова в словаре, не надеяться на свои поверхностные знания. Таким образом, стих Аполло не попал в мой шорт. Я задумалась над замечаниями и поняла, что, наверное, я и правда слишком очаровалась некоторыми образами, не вдумываясь в смысл написанного. Но две последние строки, действительно, очень хороши. Браво, Аполло! Но это не шорт.

Уточню.
Не вошли в шорт два стиха, потому что я всё-таки убрала их из своего первоначального списка после обсуждения с критиком:) За что прошу прощения у авторов.

здравствуй, Света:)
ух-ты:) спасибо огромное:) именно то, что я и хотел:)
и передай, пожалуйста, спасибо дочке:)
радости тебе:)
Лис

6. Елена Тютина "Два волка";
10. Апофис "Возвращение слов";
11. Аполло "Шепот";
18. Люся Мокко "Мне досталась душа" - образ замечательный: забота о своей безъязыкой затворнице и ее крылатом будущем;
21. Женя (Гнедой) "О мишенях"

хорошо, 7 шорт-листов есть, так что лимит уже набрали и это замечательно;)
всегда вот боюсь, что не наберём;)

10. Апофис. Возвращение слов
Это просто слова возвращаются с неба домой
По слогам
и звучанием пробуют мир осторожно.

11. Аполло. Шёпот
И шепчу я что ни попадя,
Чтоб тобой переболеть.

15. Ольга Королева. Бабье лето
Свернулось солнышко клубочком,
И стало греться на печи.

18. Люся Мокко. Мне досталась душа
Мне досталась душа, у которой не выпросишь слов –
понимай, как сумеешь, её безъязыкую речь.

Сначала мой шорт:

2. midnight. Ни дат, ни имён
5. Алексей Кузнецов. Наталья
6. Елена Тютина. Два волка
7. Галия. Синичье
11. Аполло. Шёпот
17. Светлана Пешкова. Солдатские частушки
19. Татьяна Шкодина. Улиточное

Теперь задание. Помочь мне с его выполнением я попросила свою подругу, профессиональную актрису и певицу, руководителя молодежной театральной студии. Стихи (да и вообще любые тексты) она всегда читает очень медленно, очень вдумчиво, но литература – увы! – не ее конек. Тяжело ей обычно дается понимание, много сил уходит на то, чтобы погрузиться в текст. Но я считаю, что глаз у нее довольно-таки цепкий )) Мы поговорили о трех стихах, больше не осилили )

5. Алексей Кузнецов. Наталья.

Совсем не поняла некоторые рифмы, теряла их… ритм очень сложный во всем тексте. Обычно ритм как бы вводит в какой-то поток, задает тебе движение, и ты плывешь, спокойно размышляя о содержании, а тут… Такое чувство, что самому приходится себе ноги передвигать, дополнительные усилия прикладывать, раз за разом восстанавливать ритм и думать – так стих это или не стих? И уже не до смысла… В общем, отвлекало меня очнь. А по смыслу, когда дочитываешь, вроде понятно, об ушедшей любви… очень острая тема, многим знакомое состояние… И такой грустный конец, выхода будто и не ищет эта Наталья. Мне бы хотелось тут, чтобы хоть намек на выход был, в действие какое-то. Ведь очень многие через это проходили и что? Это как в русских старинных плачах, вот так плохо мне, плохо… судьба вот такая у меня, ох...
Кстати, стиль стиха местами напоминает плачи, нотки фольклора звучат… Наташенька, звезды с небес черпай, лавка, петухи… «Да ладно, хватит» и «А жить-то надо…» - вообще разговорную речь напоминает. Но это местами! А в целом стиль показался, как лоскутное одеяло, мешанина. Марс кровавой точкой – трагедийно прям звучит! Слово «точка» - резкое какое-то, грубое… а дальше там Наташенька, уменьшительное-ласковое. «Сторона, в которую страшно поодиночке» - тут современным языком, в тех же плачах такого не увидишь. По моим ощущениям, хотелось бы или более четкого контраста стилей, ну например, как лавка – храм, или уже в одном каком-то стиле выдержать. Т.е. либо выровнять, либо усилить контраст, а сейчас получилось – «между здесь» как бы. И впечатление такое же… в общем, не скажу, что понравилось.

Мой комментарий. Сразу скажу, «Наталья» - мой фаворит в этом конкурсе. И я очень удивилась, что ритм так помешал восприятию! На мой вкус, тут замечательно интересный ритм! Именно этим меня стих и околдовал с первого прочтения. Но оказывается, эти изыски и сложности не для всех, увы… Что касается смешения стилей, мне это тоже показалось удачной находкой автора. Этакий перенос, намек на то, что это вечная тема, вечная ситуация… И тот же Марс прекрасно вписывается в стилистику храма, жреца и жрицы, например. И в финале мне более чем достаточно констатации факта и женского, чисто русского умения принимать… жить-то надо! Ну, может, я в отличие от подруги, просто не люблю стихов, в которых все слишком явно, вплоть до жизненных советов )

6. Елена Тютина. Два волка

А вот это – хорошее! И читается легко, и мысль сразу понятна, и сама идея нравится! На какое дело будешь в жизни пахать – такой и результат получишь. Стиль тоже интересный, не знаю, как обозначить… эпический даже какой-то. В общем, и сказать-то нечего больше (смеется). Да, еще такое впечатление. Стих написан так, что его прямо можно поставить на сцене… я вижу, как это можно сделать. Т.е. тут не просто рассказ про какую-то умную мысль, а есть взаимодействие персонажей, видны их реакции, эмоции. И за всем этим интересно наблюдать со стороны.

Мой комментарий. Да, насчет «драматургичности» стиха я полностью согласна. Такая подача очень оживляет текст, плотнее включает читателя в происходящее. Но без этого замечания подруги мне бы и в голову не пришло, насколько такие штуки бывают выигрышны и как они работают ))

7. Галия. Синичье

Мммм…. Не понимаю, о чем тут… Нет, что про больницу понятно! Первые две строфы очень точное описание дают… здорово! И вот это напряжение передано и ожидание чего-то, которое по тексту нарастает. И ждешь, что в финале будет кульминация… а ее нет. Самого Финала будто бы и нет, не сработало. И очень сложное последнее предложение, мне его три раза пришлось перечитывать, чтобы понять, что с чем связано там. Кто такие, эти другие, не ведающие как? Все равно не понятно остается, сложно закручено.

Моя реплика: Обрати внимание на название. И подсказку дам, это о поэтессе написано, ее "неспетой строке".

Да? о стихах? Сразу и не поняла, теперь вот вижу… Может, надо было усилить это как-то? Вам-то, конечно, все сразу понятно (смеется). Нет, мне это сложно было уловить…

Мой комментарий. Это стихотворение у Галии – одно из самых моих любимых. Сколько раз читаю, столько раз вот в это ожидание - щемящее, полупрозрачное, неуловимое, бесконечное – и попадаю. И нравятся именно полутона, недосказанность, и эта удивительно точная ассоциация именно с синицей, ни с какой другой птицей! У меня в стихах полным-полно разных птиц обитает, может, не всегда и к месту )) но здесь синица – стопроцентное попадание, по-моему. И синтаксис финальной фразы сложноват, конечно, но мне не мешал. Наоборот, длинная фраза создавала впечатление, что говорится на одном дыхании, почти из последних сил что ли…

И еще пара слов в заключение )) Вот и получается, что людям, далеким от стихосложения, всякие навороты технического, стилистического и прочего плана зачастую мешают воспринять идею текста. А ищут в стихах все-таки идею ) а иногда даже и мораль, и направление движения! Хотя читатели все разные, это понятно )

Хорошее задание было, Лис! Спасибо тебе за него.

Я пригласила к критическому разбору собственного мужа. Он - очень серьёзный физик, но в душе немного лирик)))

1. Ольга Альтовская. Пора листопада
Стих понравился нам обоим, разногласий особенных нет.Мне очень понравилось неожиданное "Обабилось лето", а мужу кажется, что формулировка "А лето вернётся" не совсем верна - не вернется, а придет новое лето, что ж, пусть не такое, как было.

6. Елена Тютина. Два волка.
Вот тут у мужа мнение, отличное от моего.Мне все понравилось.
Муж: Понравился строй стиха в стиле Лонгфелло. Но "Босоногий" мальчишка это непонятно: то ли совсем несмышленый, то ли не дорос до мокасин. Не согласен с формулировкой "заветную цель", правильнее, может быть, искомую цель, т.е. на благодатную почву.
7. Галия. Синичье - мне понравилось.
11. Аполло. Шёпот
Муж: Очень понравились аллитерации первого "шуршащего" катрена. А вот "Тихо шаркают часы" не понравилось, уж лучше тривиальное "тикают".
А мне очень понравились эти строки:
"Лунный серп по небу чёрному
Полоснул. Кровит рассвет." - великолепная картина.

16. Ольга Королева. Плёс. Веранда над Волгой
Мне лично очень близка эта картина, я бывала в этих краях. Чудные сравнения: "Банный дым за заборы стелется
Убегающим молоком."или "Над церквями, закатом, Волгою
Самовар выставляет бок."
И нам обоим очень понравилась концовка:"Облака цвета каши рисовой:
Прямо ложку бери да ешь."

19. Татьяна Шкодина. Улиточное
Ну, конечно, в шорт! Понравилось обоим.Только муж предлагает заменить
" И маятник СТРАШНЕЕ гильотины". Согласна с ним.

22. Женя (Гнедой). о мишенях
Забавная история! Только как-то не звучит слово "сопливая". Может, заменить, например: "Ты - меткая девочка!"
А концовка замечательная!
"вы, взрослые, ищете сложность в простом…
сначала втыкаешь в дощечку стрелу,
а круг на мишени рисуешь потом!"
Сегодня очень многие взрослые так и делают...))) На том мир стоит!

Лис, извини, добавлю в шорт, можно? Я только сейчас заметила, что у меня часть шорта не вошла, видимо я потеряла при копировании

1. Ольга Альтовская. Пора листопада
Обабилось лето и, дождику вторя, 
Вздыхает в туманной завесе.

Мой шорт:
1. Ольга Альтовская. Пора листопада
11. Аполло. Шёпот.
17. Светлана Пешкова. Солдатские частушки
18. Люся Мокко. Мне досталась душа
19. Татьяна Шкодина. Улиточное
22. Женя (Гнедой). о мишенях
23. Галка_Сороко-Вороно. Маргаритана-маргаритифера (жемчужница)

Стихи предлагала для критики мужу и подруге. Муж дал характеристику только одному стихотворению, про остальные сказал просто "хорошо".
Это стихотворение Татьяны Шкодиной "Улиточное". Цитирую: "Классное. Напомнило мне Галича и Высоцкого. В нем идет череда жестких и мягких оттенков. И все это усиливается потрясающими образами: «день раскалывается надвое»". Абсолютно согласна с критиком.
Теперь о стихах, которые прокомментировала подруга:
Ольга Альтовская. Пора листопада
Очень понравились обороты, созвучие стиха. Но задумку его я не поняла, выводы для себя не сделала.
Мое мнение: Мне в стихотворении все понятно, оно с легкой грустью о том, что уже никогда не вернется, не повторится. А то, что придет, будет уже другим. Красивое стихотворение. Но согласна с замечаниями, сделанными Светой Пешковой.
17. Светлана Пешкова. Солдатские частушки
Цитирую: "Писать частушки очень сложно, особенно народные, особенно солдатские. Нужно знать фольклор, уметь вложить в короткие строчки глубокий смысл, при этом должна остаться простота. Автору эту удалось".
Согласна с критиком.

Подруга спешила и обещала остальные стихи прокомментировать позже. Если удастся это сделать, то опубликую.

1. Ольга Альтовская. Пора листопада
2. midnight. Ни дат, ни имён
3. Игорь Хомечко. Умеющая ждать (Мурманск)
7. Галия. Синичье
10. Апофис. Возвращение слов
11. Аполло. Шёпот
17. Светлана Пешкова. Солдатские частушки (Новое)
18. Люся Мокко. Мне досталась душа (Новое)
11. Аполло. Шёпот

Со штрихами:
1. Ольга Альтовская. Пора листопада
А лето вернётся. Но вряд ли когда-то
Такое, что мы пережили.

2. midnight. Ни дат, ни имён
Ни дат, ни имён, лишь вмерзает в колодец неба
Разрушенных статуй расклёванный вороном плач.
Их спины, как струны стальные, прямЫ и немы.
Не держат тепла.

3. Игорь Хомечко. Умеющая ждать (Мурманск)
Форпост России в Арктике –
Невеста или мать,
Среди скамеек парковых
Умеющая ждать.

7. Галия. Синичье
А жизнь восторженно цеплялась
за вид заснеженный в окне,
заката медленную алость,
след самолёта в вышине.

10. Апофис. Возвращение слов
Это просто слова возвращаются с неба домой
По слогам
и звучанием пробуют мир осторожно.

11. Аполло. Шёпот
Лбом уткнусь в стекло холодное,
Вперюсь в ночь – хоть глаз коли.
От тебя уже свободна я
Для бессмысленных молитв.

17. Светлана Пешкова. Солдатские частушки (Новое)
Государи да царицы
Вновь затеяли войну.
Мне б, солдату, наловчиться -
не сгореть, не утонуть.

18. Люся Мокко. Мне досталась душа (Новое)
Я досталась душе, чтоб услышать её и спасти.

здравствуйте:)
огромное спасибо всем, кто проголосовал:)
результаты будут сегодня или завтра
радости вам:)
Лис

Голосование будет открыто завтра.

Маргаритана-маргаритифера (жемчужница)
(Новое)
http://litset.ru/publ/29-1-0-12982

(Известно, что речной жемчуг встречается только в дефектных раковинах.)

Раковинка смятая,
в тине и песке,
найдена ребятами
где-то на реке.
Отмывали грязь с неё –
вдруг возьмут в музей,
оказалось, разные
вмятинки на ней.
А одна – глубокая,
как печальный шрам,
поделила бок её
ровно пополам.
Мятую, ненужную
бросили в кусты…

В ней была жемчужина
дивной красоты!

Принято, Галка, удачи))

Лис просил передать, что из-за неотложных дел в реале он, к сожалению, не сможет написать комментарии по Вашим заявкам.

спасибо, Аня:)

хорошо, Галина, это в качестве замены "Трамваю судьбы";)

Раковинка смятая,
в тине и песке,
найдена ребятами
где-то на реке.

а классная рифма "смятая-ребятами":)

Отмывали грязь с неё –
вдруг возьмут в музей,
оказалось, разные
вмятинки на ней.

немножко не понял мысль, Галина... или у тебя здесь две мысли?
т.е. воспринимается так:
"отмывали в надежде, что возьмут в музей... тут оказалось, что на ней разные вмятинки... а в музей берут только если одинаковые? теперь не возьмут?.."
здесь, конечно, это не критично, но... вот есть;)

А одна – глубокая,
как печальный шрам,
поделила бок её
ровно пополам.

классная рифма "глубокая-бок её":)
а вот смысл... вмятинка... глубокая... ну, хорошо... как шрам... что? как это?.. как печальный шрам? как это?

Мятую, ненужную
бросили в кусты…

В ней была жемчужина
дивной красоты!

концовка классная:) и опять не могу не отметить рифму "ненужная-жемчужина":)

радости тебе:)
Лис

о мишенях (новое)
http://litset.ru/publ/1-1-0-12995

фанат Робин Гуда, я долго искал -
кто сможет меня научить мастерству…
не взялся помочь ни один аксакал,
но как-то ребенка я встретил в лесу…
мне не совладать с удивленным собой,
и выпал мой лук из ослабнувших рук,
ведь стрелами острыми все до одной
по центру пробиты мишени вокруг…
"сопливая девочка!",- выдохнул я:
"имея от тайных познаний ключи,
умеешь из лука ты метко стрелять!
мой мастер, мой гуру, прошу, научи!
пройду за тобой я тернистым путем…
свою только тайну открой поскорей.."
"да, нет тут секрета", - сказало дитё
и шмыгнуло носом: "в веселой игре
не нужен совсем зоркий глаз, крепкий лук…
вы, взрослые, ищете сложность в простом…

сначала втыкаешь в дощечку стрелу,
а круг на мишени рисуешь потом!

здравствуй, Женя:)
вот и до твоей заявки добрался:)
на конкурс принято:)

немножко по стихотворению...
интересная идея и вывод:)

фанат Робин Гуда, я долго искал -
кто сможет меня научить мастерству…
не взялся помочь ни один аксакал,
но как-то ребенка я встретил в лесу…

"мастерству-в лесу" - всё-таки слабоватая рифма, на мой слух...
но мне четвёртая строка вообще не очень нравится в сочетании с предыдущей...
там воспринимается не "как-то" (однажды), а "как-то ребёнка", понимаешь?

"но как-то я девочку встретил в лесу..."?

мне не совладать с удивленным собой,
и выпал мой лук из ослабнувших рук,
ведь стрелами острыми все до одной
по центру пробиты мишени вокруг…

не нравится "мне не"
не нравится "ослабнувших" вместо "ослабевших"
"острыми все до одной" или "все до одной... пробиты мишени"?;)
"по центру пробиты мишени вокруг" - как-то тоже не очень, на мой взгляд, с этим "мишени вокруг"

"сопливая девочка!",- выдохнул я:
"имея от тайных познаний ключи,
умеешь из лука ты метко стрелять!
мой мастер, мой гуру, прошу, научи!

интересен констраст между "сопливая девочка" и "мой гуру", но...
если бы "сопливая девчонка", то да... а вот "сопливая девочка" несёт совсем другую ассоциацию (не на возраст, а на "действительно сопливая, что ли?")

"девчонка, соплячка..." ?

классная рифма "выдохнул я - стрелять":)

пройду за тобой я тернистым путем…
свою только тайну открой поскорей.."
"да, нет тут секрета", - сказало дитё
и шмыгнуло носом: "в веселой игре

"за тобой я..." - не нравится по звучанию...
"свою только тайну..." - неудачная инверсия, на мой взгляд...
мне кажется, что в структуре "да нет тут секрета" не нужно запятой
"и шмыгнуло носом в весёлой игре..." - так будет восприниматься на слух;)

а рифмы хорошие:)

не нужен совсем зоркий глаз, крепкий лук…
вы, взрослые, ищете сложность в простом…

сначала втыкаешь в дощечку стрелу,
а круг на мишени рисуешь потом!

"не нужен совсем зоркий глаз..." - ну, не очень удачно с этим "совсем зоркий", хотя ладно...
а рифмы классные:)

Женя, ну можно довести его чуть-чуть, если хочешь... немножко оно непричёсанное, на мой взгляд;)

радости тебе:)
Лис

Спасибо, Лис))) ты совершенно прав - ой, непричесанное... чесать еще и чесать))) вот подправила немного с учетом твоих подсказок:

фанат Робин Гуда, я долго искал -
кто сможет меня научить мастерству…
не взялся помочь ни один аксакал,
но как-то я девочку встретил в лесу…
не справиться мне с удивленным собой,
и выпал мой лук из ослабнувших рук,
ведь острыми стрелами все до одной
мишени по центру пробиты вокруг…
"сопливая девочка!",- выдохнул я:
"имея от тайных познаний ключи,
умеешь из лука ты метко стрелять!
мой мастер, мой гуру, прошу, научи!
пройду за тобой я тернистым путем…
волшебную тайну открой поскорей.."
"да нет тут секрета", - сказало дитё
и шмыгнуло носом: "в веселой игре
глаз зоркий не важен и с ним крепкий лук…
вы, взрослые, ищете сложность в простом…

сначала втыкаешь в дощечку стрелу,
а круг на мишени рисуешь потом!

P.S. все таки плохо я раскрыла тему насморка, девочка действительно сопливая была, потому и громко шмыгнула в конце)))

здравствуй, Женя:)
главное - есть идея и концовка;)
а причесать до самого-самого можно уже будет и потом, когда конкурс закончится...

фанат Робин Гуда, я долго искал -
кто сможет меня научить мастерству…
не взялся помочь ни один аксакал,
но как-то я девочку встретил в лесу…

угу, лучше:)

не справиться мне с удивленным собой,
и выпал мой лук из ослабнувших рук,
ведь острыми стрелами все до одной
мишени по центру пробиты вокруг…

ага, простой вариант (перестановки слов), а сработал:)
и "не справиться мне..." гораздо лучше:)

"сопливая девочка!",- выдохнул я:
"имея от тайных познаний ключи,
умеешь из лука ты метко стрелять!
мой мастер, мой гуру, прошу, научи!
пройду за тобой я тернистым путем…
волшебную тайну открой поскорей.."
"да нет тут секрета", - сказало дитё
и шмыгнуло носом: "в веселой игре
...

P.S. все таки плохо я раскрыла тему насморка, девочка действительно сопливая была, потому и громко шмыгнула в конце)))

ааа... а я не понял:) думал, что от "соплячка";)
ладно, это мой "недочит";)

радости тебе:)
Лис

Женя, здравствуйте. Перечитывала сейчас Ваше стихотворение. А если вот тут: "сопливая девочка" поменять словами местами и сделать все же "соплячку": "Девчонка сопливая", а ?

Спасибо, Елена))) такие мои размышления... Вот если бы ко мне обратились: "Соплячка! быстро тайну открыла..." ну не вжисть бы не сказала...
исходя из этого мой ЛГ пытается быть политкорректным, чтобы получить необходимые знания...

Я думала, что "сопливая девчонка" - это просто мысли, может быть сказанные шепотом, так, чтобы никто не услышал. Оказывается нет - громко сказал ))). И Вы думаете, что такая крутая девчонка, у которой вместо кукол лук и стрелы, не обидится на "сопливая девочка"? Мне кажется она ему сразу в глаз заедет ))).
Но Вы - автор, Женя. Вам решать )).

мужчины бывают так неловки в своей нежности))) ЛГ то думал, что почти королевой назвал... )))

Понятно .

приём заявок на конкурс будет закончен сегодня в 23:59
однако, голосование начнётся ориентировочно в четверг 16-го октября во второй половине дня (новые заявки после 23:59 сегодня не принимаются)
"буферный запас времени" нужен для приёма-разбора оставшихся заявок, ответов на комментарии авторов и возможного дорабатывания конкурсных произведений авторами
Лис

Помещаю "сверхновое", написанное сегодня для "Седьмой пятницы" (но подать опоздала). Конечно, сырое, но уже сегодня последний день...

Смог
http://litset.ru/publ/14-1-0-13113

«Так дымно, что в зеркале нет отраженья»
(В. Высоцкий)

Так дымно, что в зеркале нет отраженья,
Похоже, что я безнадежно исчез,
Но в памяти бродят ожившие тени,
И запах напомнит пылающий лес…

Мой возраст заставил забыть эти ночи,
И песни, и писк комаров до утра,
Походы, рыбалку, уху в котелочке,
Но явственно чувствую запах костра.

О, Боже! На кухне мой ужин пропавший
Создал романтичный и памятный смог:
Сгорел котелок с диетической кашей,
Чтоб я себя, старого, видеть не смог!

здравствуй ещё раз, Галина:)
ну давай посмотрим на твоё "сверхновое";)

на конкурс принято, спасибо:)

ну и немножко по стихотворению...

«Так дымно, что в зеркале нет отраженья»
(В. Высоцкий)

Так дымно, что в зеркале нет отраженья,
Похоже, что я безнадежно исчез,
Но в памяти бродят ожившие тени,
И запах напомнит пылающий лес…

не очень чёткая рифма "отражеНЬЯ-теНИ" получается...
сравни с "отраженья-тенью"... хотя ладно...

честно говоря, не особенно улавливаю образ "но в памяти бродят ожившие тени" (особенно "НО...") после такого физического "дымно... нет отражения в зеркале... я исчез, наверное..."
т.е. ЛГ говорит, что он "похоже, исчез", а затем, что в его "памяти бродят..."
вот если бы использовалась фраза "безнадёжно пропал", которая имеет два смысла - прямой и переносный, то было бы интереснее;)

последняя строка в первом прочтении (когда ещё не знаешь концовку стихотворения) вызывает некоторый ступор...
вопросы "Запах этих бродящих теней? Запах в памяти?"

и последнее "запах напомнит пылающий лес"... ну, картинка - да, может напомнить... а запах - пылающий лес... ну, не нравится мне "пылающий"...
такое ощущение, что ЛГ говорит о том, что он когда-то совершил преступление - поджёг лес... и вот пришли воспоминания...
напомнили ему так сказать;)

"в памяти-напомнит" тоже не особенно...

честно говоря, не знаю что посоветовать, Галина... наверное, что-то можно исправить здесь, но не знаю что и как:)

ну... например, заменить "но" на "лишь" - уже дело:)

впрочем, сейчас у меня появился вариант... внезапно:)
но давай я пока тебе его не скажу... может, ты найдёшь его сама по таким намёкам:
- финальная рифма "..., как тогда...";
- вместо "запах напомнит" - "пахнет...";
- историю про пожар в лесу я оставил;
- сомнения ЛГ во второй строке тоже оставил, только сравнение "безнадёжно исчез" уже в другой плоскости;)

ну, давай дальше...

Мой возраст заставил забыть эти ночи,
И песни, и писк комаров до утра,
Походы, рыбалку, уху в котелочке,
Но явственно чувствую запах костра.

классная рифма "эти ночи-в котелочке"
и в целом - хорошее четверостишие:)
даже "писК Комаров" - не так уж страшно по звучанию...

О, Боже! На кухне мой ужин пропавший
Создал романтичный и памятный смог:
Сгорел котелок с диетической кашей,
Чтоб я себя, старого, видеть не смог!

здесь меня смущает слово "пропавший", поскольку оно двусмысленно (исчезнувший, испортившийся), но мало ассоциируется со "сгоревший"...
но здесь трудно заменить, наверное...

интересно получилось с омонимической рифмой "смог-смог";)

в последней строке "себя" звучит как "СЕбя" из-за особенности амфибрахия:
-/!-/--/--/

смещение сверхсхемного ударения (очень трудно прочитать как "сеБЯ" или же пробросить безударным)
здесь ещё и "чтоб" или даже "чтобъЯ"
"Чтоб я дурака-себя видеть не смог" - как вариант...

радости тебе:)
Лис

А вот подправила:

Так дымно, что в зеркале нет отраженья,
Мой облик, похоже, и вовсе исчез,
Себя ощущаю потерянной тенью,
Но запах напомнил мне тлеющий лес…

За годы забылись волшебные ночи,
И песни, и звон комаров до утра,
Походы, рыбалка, уха в котелочке,
Лишь явственно чувствую запах костра.

О, Боже! На кухне мой ужин пропавший
Создал романтичный и памятный смог:
Сгорел котелок с диетической кашей,
Чтоб старого я себя видеть не смог!

Ой, последняя строчка:

"Чтоб старым себя я увидеть не смог!"

здравствуй, Галина:)
извини, не смог вчера сказать по правкам...

Так дымно, что в зеркале нет отраженья,
Мой облик, похоже, и вовсе исчез,
Себя ощущаю потерянной тенью,
Но запах напомнил мне тлеющий лес…

первые три строки уже лучше:)
а вот с последней всё ещё... не так, на мой взгляд...
там появляется "мнЕ тлЕющий" (не особенно хорошое звучание)
и остаётся очень важный союз "но", которые никогда не появляется просто так - он должен быть оправдан...
а вот оправдания-то и нет...
почему "но запах напомнил...?" после "себя ощущаю потерянной тенью..."
"но" - всегда связывает мысли, понимаешь? поэтому возникает ощущение, что это про запах этой самой потерянной тени;)

ну и само "тлеющий лес" (как и "пылающий") я всё же не воспринимаю хорошо...
понимаешь, "пожар в лесу" - это сразу и однозначно понятно... т.е. пахнет как на пожаре в лесу (или как в горящем лесу), который герой когда-то видел, помнит...

ладно, я расскажу свой вариант, хотя он тоже неидеальный - там идёт подмена понятий... вместо "на пожаре" - "пожаром"
ну и "обрыв" с переходом в следующее четверостишие про годы...

Так дымно, что в зеркале нет отраженья,
Похоже, меня просто стёрли с листа.
Себя ощущаю потерянной тенью,
И пахнет пожаром в лесу, как тогда...

ну, ладно... второе четверостишие:

За годы забылись волшебные ночи,
И песни, и звон комаров до утра,
Походы, рыбалка, уха в котелочке,
Лишь явственно чувствую запах костра.

да, хорошие изменения в первой и последней строке:)
нет, "звон комаров" - мне всё же не очень, Галина... понимаю, что ушло "кк", но смысл как-то уже не так...
лучше уж тогда "писк"...

О, Боже! На кухне мой ужин пропавший
Создал романтичный и памятный смог:
Сгорел котелок с диетической кашей,
Чтоб старого я себя видеть не смог!

Чтоб старым себя я увидеть не смог!

в первом варианте "старого Ясебя" - проблема и со звучанием, и с пониманием - какого это "старого "я"..."
во втором - "себя.я.у...", хотя можно прочитать и с паузой после "себя"...

ну, второй вариант, конечно, лучше, но и он далеко неидеален, на мой взгляд...

радости тебе:)
Лис

ЖЕНСКИЙ ИНТЕНСИВ
http://litset.ru/publ/0-0-0-13127-13

Я – заведующий женским терапевтическим отделением.
Проходите. У нас интенсив – сто процентов надежды на исцеление.
Запущенных пациенток пропускаем всегда вперед.
Но, помните: гарантия выдается на один-единственный год.

Женщина... женщина!.. Куда же вы рвётесь без очереди?
Все наседки, всем не терпится к доктору от своего кочета.
Мотивируйте… Ах, у вас бешенство матки?..
Ну, пойдемте. Я сам проведу лечение и поставлю заплатки.

А вы, гражданочка! Вижу вас здесь уже во второй раз.
Что за фото?.. Прелестный малыш! Как назвали?.. Авас?!.
М-да. Хотите второго? и от того же врача?..
Сложновато. Он занят. А впрочем… Василий, поди сюда!

Не толпитесь, девушки… девочки… Господи, сколько ж вам лет?
Приготовили паспорта. Что это значит «в наличии нет»?..
Повернулись задками. На выход! У нас серьёзное учреждение.
А вас… попрошу остаться на превентивно-досрочное совокупление.

Так, ребята. Тю-ю… Все в мыле, как загнанные мустанги.
Скоро смена. Вон, разминаются друг с другом у штанги.
Какой же сегодня был длинный-предлинный день…
Всем спасибо. До завтра. И чтоб стоял, как ядрёный пень!..
Не забудьте женьшень перед сном… Же-ень-ше-ень…

здравствуйте, Минь:)
здесь смежная рифмовка, а не перекрёстная, поэтому не принято:)
и комментировать не буду, потому что непринятые я не комментирую (нет времени), да и о таком стихотворении вряд ли смогу (не "моё" по духу)
радости Вам:)
Лис

Вот, черт... действительно, смежная. И мне, похоже, немного женьшеня, но уже от забывчивости, не помешает.
Спасибо, Лис.