На этот раз от вас потребуется принести стихотворение, которое относится к жанру: "Любовная лирика". Это может быть любовь к человеку, животному, природе, городу, но повествование должно четко соответствовать любовной лирике. Дата написания значения не имеет.
На этапе подачи заявки ведущий не будет отклонять стихи за несоответствие теме.
Размещайте стихотворение в рецензии от своего имени и... пам-пам-пам... ждите сюрприз!
Хотя...
"Я на людей смотрю с опаской, известно даже малышне, что те, кто ходит в добрых масках, в разы опасней и страшней. И так, порой, душевна помощь, светла печаль, роднее рык у возникающих чудовищ из (вроде сказочной) игры."
Laura_Li
Раскрою секрет: масок будет 7. Придут маски не ко всем, но постараются охватить как можно больше стихов.
Формат заявки:
- ссылка на стихотворение на Литсети - название - текст
Регламент:
15-20 января - приём стихов до 21:00 21-25 января - работает аттракцион-сюрприз до 21:00 26-27 января - исправление работ участниками до 21:00 28 января - сбор работ по ссылкам Литсети для составления таблицы голосования. 29-31 января - голосование читателей и участников до 21:00 в форме для голосования, голосование Масок в ЛС Стране Инкогнита.
1 голос = 1 балл. За голосование участнику + 1 балл. Не проголосовавший победитель не награждается. Маски голосуют параллельно с участниками анонимно шортами в ЛС Страны Инкогнита. Шорт-лист Масок составляет не более 1/3 от лонга и оценивается по местам: 1 место - 5 баллов 2 место - 3 балла 3 место - 2 балла Места расставляются в произвольном порядке на усмотрение Масок. Пример шорта (лонг - 20 стихов, шорт - 6): 1 место - -------------------- 2 место - стих.1, стих.2, стих.3 3 место - стих.4, стих.5, стих.6
Шорт-листы Масок публикуются по окончании читательского голосования. Маски остаются анонимными навсегда.
1 февраля - награждение
Награждение:
Проголосовавший победитель награждается 100 баллами и кубком за 1 место. При равном количестве баллов награждаются все победители. Победитель читательского голосования, если он не стал победителем по версии жюри, награждается 100 баллами и кубком за 2 место.
Доп. условия и предупреждения:
...если вы боитесь, что иллюзии разобьются очень больно, - лучше не участвуйте, ведь претензии во время и после конкурса приниматься не будут.
Тема очень щепетильная в этот раз. Если вы считаете, что пишете "душой" или "под божественную диктовку", или еще каким-то, известным только вам, способом, то в этом конкурсе участвовать вам нельзя категорически!!!
Koterina Лабиринт слов 15 monterrey 15 Селена Румба 11 Ольга_Хворост Она безумно его любила 11 Наталья_Матвеева 10 Ольга_Альтовская А снег струился 10 lemark777 Обречённое 8 Персея Джуманджи 8 Вера_Рехтер Смешные человечки 8 Ирина_Ашомко А мама глядит, улыбаясь, и лечит молчаньем 8 Алексей_Кузнецов Лишний 8 Николь_Аверина Я без тебя 8 Роксана_Ланд Ожидание 7 Hellin Я не умею воевать 7 Laura_Li О Кринице и Пшадских водопадах 7 Мари_Гардэ Не любовь 6 Эризн Пообещай 6 Элли Вязкое время 6 Галья_Рубина-Бадьян Лекарство от любви 5 Владимир_Алексеев Надышать на стекле для сердечка осенний туман... 5 Елена_Ланина Аномалии зимы 4 Татьяна В прошлом 4 Вика_Корепанова Потому, что люблю 4 Борис_Старче Почти сонет 3 Алекс-Артемьева До первого дождя... 2 Лори_Лен Кофе не виноват 2 Shah-ahmat Берсерк я, мой бог 2 Гладких Упражнение на слово любовь 2 Володя Цыганская любовь 0
Шорт-листы масок чуть попозже опубликую. Они все получены вчера, клянусь.
1 место лабиринт слов. Koterina 2 место Пообещай. Эризн 3 место Мне хочется петь. monterrey
Чем-то зацепили:
Аномалии зимы. Елена_Ланина Лекарство от любви. Галья_Рубина-Бадьян Не тужи. Наталья_Матвеева Джуманджи. Персея Потому, что люблю. Вика_Корепанова Она безумно его любила... Ольга_Хворост
2. Маска с топором
1 место Koterina ″лабиринт снов″
2 место Laura Li ″О Кринице и Пшадских водопадах ″ Эризн ″Пообещай″
3 место Наталья Матвеева ″Не тужи″
3. Маска с гранатой
1 место 11. Koterina. Лабиринт слов
2 место: 9. Вера_Рехтер. Смешные человечки 18. Ольга_Хворост. Она безумно его любила
Ребята, всех поздравляю, всем спасибо! Было весело и познавательно. Под маски больше заглядывать не хочется, как ни странно))) Ну, лично мне уже не хочется))) Будете ещё играть - зовите! У меня всяких стихов хватает)))
Ну. Так и я о чем? Какая разница, кто под маской, лишь бы помогли. И потом тут никто не маскировался особо. Я тоже под маской походила, если кто не понял.
Вау! И меня посчитали!Спасибо, маски, спасибо, страна! Победители умницы и умники, а мы тоже ничего )) Всех поздравляю с замечательной площадкой. Спасибо всем!
У нас первый выбывший. Да, конечно, если всю личную почту закидать письмами, я удалю стихотворение с конкурса. Но, авторы, для вас написано в манифесте: "...если вы боитесь, что иллюзии разобьются очень больно, - лучше не участвуйте, ведь претензии во время и после конкурса приниматься не будут.
Тема очень щепетильная в этот раз. Если вы считаете, что пишете "душой" или "под божественную диктовку", или еще каким-то, известным только вам, способом, то в этом конкурсе участвовать вам нельзя категорически!!!"
Критики потратили время на разбор! И это неуважение к чужому труду, взять и снять работу.
Любопытно, и кто же этот мудрый человек (точнее - ставший мудрым)?
Уже высказывала свое мнение по поводу этого конкурса (конкретно в отношении анонимности критиков): http://litset.ru/publ/3-1-0-47777#ent365798 . Продолжаю недоумевать, почему критики, как бы расположенные к тому, чтобы улучшить чьи-то стихи, предпочитают заниматься этим улучшением исподтишка, прикрываясь масками, да еще и гранатами, кастетами и прочими боеснарядами (кому-то эти гранаты-кастеты, видимо, представляются юморными?).
Зачем вообще нужен дополнительный конкурс критики, когда на портале существует Клуб конструктивной критики ( http://litset.ru/index/8-1492 ) с его собственными конкурсами, - это еще один вопрос.
Получается, что организаторы во главе со Страной Инкогнитой посчитали упомянутый Клуб не слишком дееспособным? Или просто какому-то количеству непричастных к Клубу "масок" возжелалось составить клубным критикам конкуренцию?
1. После первого конкурса разбитых иллюзий авторам была предложена возможность угадать имена критиков, пожелавших снять маски. Авторы ей не воспользовались.
2. Вам не нравится конкурс? Сделайте лучше. Толку будет намного больше, чем от пустого сотрясания воздуха и досужих домыслов на конкурсах, с которых Вы, если мне не изменяет память, ушли.
А зачем я буду "делать лучше", когда лучше здесь уже существует - в упомянутом мною Клубе конструктивной критики. Идея же кусать исподтишка, прикрываясь маской, в самой ее основе мне представляется попросту неприличной.
О каких "конкурсАХ", с которЫХ я якобы ушла, Вы говорите, не поняла вовсе.
А зачем я буду "делать лучше", когда лучше здесь уже существует - в упомянутом мною Клубе конструктивной критики.
Правильно: зачем делать, когда можно лениво хаять то, что делают другие (и то, что, очевидно, пользуется у авторов намного большим спросом, чем "лучшие" разборы полётов в Клубе конструктивной критики)?
Цитата
О каких "конкурсАХ", с которЫХ я якобы ушла, Вы говорите, не поняла вовсе.
О конкурсах серии "Маскарад, или Конкурс разбитых иллюзий". Или ошибаюсь?
предложена возможность угадать имена критиков, пожелавших снять маски. Авторы ей не воспользовались.
А мне показалось, что критикам не слишком хотелось разоблачаться и снимать маски))) То есть предложено было только потому, что авторы начали требовать раскрыть анонимность)
Катя, как ты справедливо заметила выше, "полная анонимность - особенность площадки Страна Инкогнита". Если и ведущая, и подавляющее большинство критиков, и подавляющее большинство авторов не сочли нужным уходить от этой особенности и раскрывать анонимность масок - это их право, никак не зависящее от того, что тебе кажется.
>> А мне нравится - весело, напомнило экстремальный))) Правда, там авторов ваще жестко гнобили))))
Что ж, все люди разные - кому-то весело становится, когда "жестоко гнобят", кому-то от этого делается просто противно - даже если он всего лишь наблюдает со стороны, не являясь подопытным кроликом. Лично у меня склонности к мазохизму нет.
>>О конкурсах серии "Маскарад, или Конкурс разбитых иллюзий". Или ошибаюсь?
Не, не ошибаетесь, хотя серия тут ни при чем - просто отдельный конкурс, не знаю кем изобретенный, потому мн. ч. меня и удивило.
На свои вопросы, увы, ответов получить не удалось, но больше спрашивать ни о чем не буду. Просто поздравляю вовремя выбывшего игрока, на которого "доброжелатели" здесь "потратили свое время".
Кстати, Маска с гранатой, я смотрю, исчезла. Буду считать, что моя басня все же этому поспособствовала (для чего, собственно, и была написана).
Марго, сожалею, что вы не заметили иронию в "жестко гнобит"))) А на экстремальном было очень прикольно и никто не обижался. Почему проводился такой стебно-экспериментальный конкурс - долго рассказывать, но одной из целей была выработать у авторов иммунитет к любой форме подаче критики.
И думаю, под маской с гранатой в этот раз тоже может быть другой критик, так что зря вы привязываетесь к никам.
Ну, во-первых, ни к каким никам я не привязывалась, а во-вторых, выбрать себе такое имечко мог только тот, кто не силен в русских идиомах. Так что если кто-то другой и теперь выступит под таким именем, это будет выглядеть странновато. Типа, ради дешевенького эпатажа.
На этом я из беседы выбываю, потому что все, что хотела, уже сказала, а ответы на свои вопросы получить и не рассчитываю.
Катя, да здесь, по-моему, НИ ОДНА маска не меняла свой обычный стиль, все узнаваемы :)
~~~~~~~~~~~~~
Цитата
Что ж, все люди разные - кому-то весело становится, когда "жестоко гнобят", кому-то от этого делается просто противно - даже если он всего лишь наблюдает со стороны, не являясь подопытным кроликом. Лично у меня склонности к мазохизму нет.
Если Вам противно - не ходите сюда ни участником, ни зрителем. В чём проблема? Зачем соваться туда, где Вам противно? Вас кто-то принуждает к этому мазохизму самопожертвованию? Вас кто-то принуждает не читать правила перед подачей заявки? Вас кто-то спрашивает, как Стране получше угодить Вам? Не нравится - не кушайте. Сделайте лучше. У Вас же есть Клуб конструктивной критики. Придумайте и проведите там конкурс с устраивающими Вас правилами. Сделайте наконец что-то. Ну неприлично же вести себя как малое дитя, которое, получив "нет" в ответ на своё "хочу", настойчиво продолжает объяснять, что люди должны сделать, чтоб ему было приятно. Сами работайте, а не от других требуйте.
Цитата
На свои вопросы, увы, ответов получить не удалось, но больше спрашивать ни о чем не буду.
Ответы Вы получили. Но вряд ли услышали.
Цитата
Кстати, Маска с гранатой, я смотрю, исчезла. Буду считать, что моя басня все же этому поспособствовала (для чего, собственно, и была написана). ;)
Вы и здесь переоценили свою влиятельность. Маска с гранатой по-прежнему присутствует и как ник, и как человек.
Маска с вилкой, да понятно, что никто особо не шифровался. Хотя на втором конкурсе вы, например, немного изменили некоторые детали привычного оформления ваших рецензий) Не слишком помогло, так как трудно изменить интонации и некоторые привычные стилевые обороты))
И позволю себе еще одно лирическое отступление по поводу того, что мне показалось))) По поводу участия в угадайке. Мне показалось, что задача действительно была не слишком сложной и я не в совсем равных условиях с другими участниками, т.к. действительно хорошо знаю стиль покусания литсетевых критиков)))
И опять Марго? Вот вообще неудивительно! В который раз наблюдаю, когда в конкурс (в котором она не участвует!) обязательно приходит поскандалить! Что это? Самопиар при нехватке внимания? Честное слово, читать смешно! Как и попытка перетянуть одеяло на себя. Следуя логике Марго, надо убрать редакторские разборы и субботники тоже. Ведь есть же ККК! А чем конкретно может помочь авторам та же Марго в этом клубе? Правильной расстановкой знаков препинания? Нет, это дело хорошее и нужное. Но этого мало! Со стороны так же было смешно наблюдать переписку под примитивным стишком, который разбили маски в прошлом конкурсе. Как и "великую мстю" после - в виде такой же примитивной басенки. Марго, если хотите мстить - делайте это хотя бы технично, грамотно в прямом смысле - мало. И задумайтесь, как выглядите со стороны.
Мне эта площадка нравится. ККК - это индивидуальные разборы по заявке, как я поняла. А здесь площадка общественная. Скажем, танцы в клубе, или - в тренажёрном зале, это не одно и то же. И я даже не задумываюсь, кто под маской. А мне всё равно. Главное, что мне могут сказать всё, что думают о стихе. Даже если он этого и не стоит )
Кать, тягаться с Крыловым при таком уровне и в таком жанре - бесперспективное занятие. И в этом ракурсе сразу вспоминаются вещи "дедушки всея басни" - "Слон и Моська" и "Мартышка и очки". Почему? А вот такая избирательная у меня память!
Мне эта площадка нравится. ККК - это индивидуальные разборы по заявке, как я поняла.
Гуль, к сожалению, не все это понимают. Если кому-то не нравится - значит всем не должно нравится! Вот такое заблуждение. Или эго. Как показывает опыт второго конкурса - в этот раз заявок даже больше. И, что радует, пришли те авторы, которые были и в первый раз. Это же о чём-то говорит? И тут мнения не одного критика, а нескольких - сродни судейским разборам на конкурсах с жюри. И по тем же образам мнения масок не всегда совпадают. И тут только решение автора - оставлять или править. Конечно, это не касается сбоев и грубых ошибок. Тут маски единодушны.)))
Смотри сама :) Я знаю, что ты меня под любой маской и с любым оружием узнаешь :)
Маска с вилкой, честно говоря, у меня не было времени читать все написанное ни на прошлом конкурсе, ни на этом, и тем более - цели кого-то расшифровать, в прошлый раз просто отметила для себя наиболее узнаваемых. Здесь просмотрела по диагонали две первые страницы, увидела, что критики, видимо, обменялись клонами, некоторые предположения по поводу лиц под масками были, но уверенность по поводу вас появилась только после разговора в этой теме.
Я всё прочла. Ну надо же. Могу сказать однозначно, что никто из масок не критиковал автора, критиковали только тексты. Я даже не говорю - "стихи". Там, где присутствует элемент критики, это все - тексты, которые должны стать либо поэзией, либо уйти дозревать, либо слиться в стол. Кому это не понятно, тот пусть сидит со своими амбициями на другом сайте.
с 26 по 27 января до 21 часа редактируем стихи. 28 января пойду собирать голосование.
Первое четверостишие сразу напомнило: И платье шилось белое, Когда цвели сады. Ну что же тут поделаешь - Другую встретил ты. Запятая после "любовь" лишняя.
Во втором четверостишии - единственном - вместо дактилической рифмы в чётных строках появляется женская. Зачем? Ведь оба слова можно легко удлинить, растянув окончания точно так же, как это сделано в следующем катрене. Нужна запятая после "мной". Рифмы в этой строфе - так себе.
Как я могла спасти и чем помочь Интонационное ударение не совпадает с ритмическим (интонационное: кáк я моглá, ритмическое: как я́ моглá).
Его могли бы сжечь, как ведьмака "Как ведьмака" либо выделается запятыми с обеих сторон (если подразумевается "словно ведьмака"), либо не выделяется вовсе (если подразумевается, что люди примут любимого за ведьмака). На мой взгляд, в контексте уместнее второй вариант.
Не сразу удалось понять, что под "жду смерти" имеется в виду казнь, а не месть любимого. С трудом удалось распутать причинно-следственные связи в этой и последующей строфах. "Жду казни" уменьшило бы недопонимание.
А девственность досталась палачу, Что нынче в полдень мне отрубит голову. Без костыля "что" легко можно обойтись, заменив "что нынче" на "который". Смысл не изменится, а строка станет естественнее.
Любимый все кричал: "Казнить её!"... Пошли, Господь, жену ему хорошую. Многоточие лучше перенести в начало последней строки. И с е/ё в стихотворении неплохо было бы разобраться, убрать чехарду.
ага, спасибо ) Всех переслушаю (если ещё кто-нибудь подключится) и буду править. Отдельное мерси за "жду казни". Такой очевидный вариант, а не додумалась, однако.
Ох уж эта славянская жертвенность, особенно женская...))
А между тем фольклор, прежде чем стилизацию писать, надо знать лучше. Не могу согласиться, что она "добротная".
Летавица - не упырь, а отдельный вид нечисти, и осиновым колом в грудь её убивать - всё равно, что насморк лечить как запор.)) Вместо жалости - одно недоумение: как у ЛГ уничтожить-то соперницу вообще получилось...)
Почему любимый таял "сальною свечой"? Плохо горел, отходил в мир иной не слишком ярко, по-бедному?))) Странное и ненужное абсолютно уточнение.
"Как я могла спасти и чем помочь, Не обладая колдовскою силою?" - ага, свадьбу на религиозный христианский праздник хотели сладить, а обратиться к методам и средствам той же религии не догадались. Что ж, часто бывает)))
"А девственность досталась палачу" - с чего это она ему досталась? Изнасилует перед казнью? К тому же, пытки дыбой и оловом, палач, казнь на плахе - это слишком большая роскошь для рядового убийства в простом селении. Излишний пафос, нереалистично.
"Последний ужин - сухари да крошево" - какое крошево? Сухарное же? Зачем это уточнять и выносить отдельно - для рифмы?
В общем, эмоция - хорошая, чистая, а исполнение - топором в завитушках.
ну всё, добили окончательно... воблой ))) попробую переписать, оставив идею. Может, что и получится. Хорошо, что стих давний, а то бы со стыда сгорела )
Нелепо верить в любовь до гроба. ________________Вот я – не верю. И ты не верь. Но мы на играх свихнулись оба, так не сыграть ли в неё теперь. Лист будет символом пятен белых – белее склонов Швейцарских Альп. Сдаваться сразу к лицу тебе ли? Веди упрямую вертикаль. Одна прямая, за ней вторая, две параллельные поперёк.
Расчертим плоскость, углы стирая. Тебе так проще. Я не в упрёк, но лучше было бы бросить жребий, а дальше небо пусть рухнет хоть. Со всеми вместе на этом небе. __________________Орёл и решка. Твой первый ход. Считай, мы встретились в чистом поле, а мир, привычный глазам, исчез – исчез твой город, мой мегаполис. Нет сложных связей, простых веществ. Лишь мы остались на перекрестье твоих раздумий, моих безумств… Тебя не вспомнят на Эвересте, меня же вычеркнут там, внизу. Забудь про важность земных ресурсов, экологических катастроф. Забудь про всё наконец. Рисуй со ___________________________мной незначительной между строк. Прости. О чём я? Ну не смешно ли? Вернёмся к нашим бара…игре. Давай, здесь будет стоять мой нолик. А ты... ________подумав, поставишь крест.
Финал хорош своей двусмысленностью, ради него стоило продираться сквозь корявые инверсии и сползающие ударения и терпеть море воды (как минимум три четверти стихотворения можно убрать без потери смысла).
Сдаваться сразу к лицу тебе ли? Неудачная инверсия и амфиболия. До нужного смысла приходится долго докапываться.
"Прямая - вторая" - приятная внутренняя рифма.
Расчертим плоскость, углы стирая. Тебе так проще. Я не в упрёк, Сплошные загадки и лебеди-раки-щуки... Как можно стирать углы плоскости, расчерчивая её линиями? Или "стирать углы" подразумевается в переносном смысле (стирать острые углы)? Но и в этом случае образ должен быть органично вписан в общую упряжку. "Тебе так проще" - это о чём? "Я не в упрёк" - это на каком языке?
было бы бросить Фраза булькает.
а дальше небо пусть рухнет хоть Нельзя так с русским языком...
... а дальше небо пусть рухнет хоть. Со всеми вместе на этом небе. __________________Орёл и решка. Твой первый ход. На слух: "... а дальше небо пусть рухнет хоть. Со всеми вместе на этом небе – орёл и решка, твой первый ход". И как бедному слушателю распутывать это?.. И в последнем предложении, наверное, подразумевалась не констатация "[Происходит] твой первый ход", а то, что первый ход достался сопернику: "Первый ход - твой"?
исчез твой город, мой мегаполис Обычно спокойно отношусь к мелким сползаниям ударений, но здесь - мешает. По идее, ударять надо "мoй", а не "мéга", а ритм заставляет издеваться над интонированием.
Нет сложных связей, простых веществ. О чём это? Первую половину предложения я понимаю, а вторая - о чём? Тут, кстати, тоже нелады с ритмом: "нет" требует ударения, но приходится глотать его.
Забудь про всё наконец. Рисуй со ___________________________мной незначительной между строк. Креативно, но неудобочитаемо: приходится долго думать, куда ставить паузы и ударения.
Мне стих показался опрятней при записи разделенными пополам строками (10/9) По поводу сползания ударения - для того, чтобы выделить "мной" требуется вдохнуть воздух и тогда это оставшееся "со" немного отрывается и появляется пауза, которая вроде как заполняет первый неиктовый слог. Ну, это, конечно, всё лишь попытки сгладить. ) А на самом деле лучше было бы заменить второе слово на ударное в первом слоге. Типа: Забудь про всё наконец. Рисуй со мной - (ветреной прописью) между строк. )
Основная проблема - искусственный отрыв предлога. "Со мной" произносится без паузы между словами - а здесь пауза навязана ритмикой стихотворения. Проблемы во второй половине строки - лишь следствие, а смягчение следствий без устранения причины погоды не сделает.
Стихотворение быстро хочется бросить читать. Ради кого, ради чьего маньяцкого взгляда сделаны эти визуальные извращения с цветопереносами, у которых в звукописи никакой функции нет, и при этом по отношению к реальным сбоям ритма - глухота глухот? Как мне и всем нормально слышащим читателям надо выворачивать язык, чтобы во второй же строке не навернуться на "так не сыграть ли в неё теперь", а сразу следом нужно выворачивать мозг на "символом пятен белых" и грузинскоподобном "клицутебЕли", а потом - опять язык на "две пАраллельные поперёк"?.. Неужели лень прочитать свой труд вслух и осознать, что от естественного произношения в этих кусочках даже рожек да ножек не остаётся?..
И такая редькотень - по всему тексту. "Я нЕ в упрёк", "пусть рухнет хоть" (будьте здоровы, блин!), "мой мЕгаполис", "на пЕрекрестье", "экОлогических кАтастроф", "рисУйсо" (давай-давай - рисуйсо, креведко, рисуйсо и стирайсо, и опять рисуйсо!..), "нЕзначительной", "нунЕсмешноли" (опять какая-то грузинскоподобная экзотика)...
Насчёт смысла у моей воблы полная солидарность с вилкой - сплошные "лебеди-раки-щуки" (с). Первая строка хороша, и последняя хороша. Между ними - смешались орлы, решки, поля, Эвересты, мегаполисы и бараны...
Почитала комменты масок, захотелось здесь высказаться.
По поводу техники в целом – замечания понятны, хотя меня инверсии и разговорные обороты в тексте не споткнули и по ритму в основном нормально прочиталось.
Но показалось крайне субъективным и категоричным утверждение:
терпеть море воды (как минимум три четверти стихотворения можно убрать без потери смысла).
Это вообще достаточно сложная тема - что является лишним в художественном тексте.
Понятно, что любое произведение можно сократить до четверостишия, и мы это когда-то с успехом делали в квартире. Получалось забавно.
Но всегда ли это нужно и можно делать?
Например, в сюжетном произведении, когда какие-то простые, незначительные события описываются кучей слов, обычно понятно, когда автор начинает впадать в избыточную описательность, перегруженность деталями и многобукв.
Здесь очевидно, что произведение не сюжетное, а ассоциативно-психологическое, то есть все строки и образы – те пазлы, из которых складывается настроение, атмосфера, драматургия произведения, суть взаимоотношений между персонажами и т.д. И здесь только автор может решить, какие детали являются важными, какие – незначительными и проходными. Мне, наоборот, показалось, что он сообщил читателю не слишком много о героях и только самое основное, необходимое ему в данном случае для описания конфликта, создания атмосферы и своей художественной реальности.
И мне не кажутся лишними уточнения по поводу того, что герои свихнулись на играх, строки о перекрестье раздумий и безумств, предложение представить, что они встретились в чистом поле, забыть о важности земных ресурсов, экологических катастроф и т.д.
Еще мне кажется достаточно выверенной композиция произведения. То, что изложение ведется в форме игры в крестике-нолики - тот ракурс, который делает здесь подход к теме интересным и небанальным. Соответственно, строки о листе – символе белых пятен, расчерченной плоскости, проведенных линиях тоже не лишние.
Катя, твои размышления о том, что в художественном произведении лишнее, а что нет, верны в теории, но применительно к этому стихотворению - не очень. Рано здесь говорить о драматургии, совсем рано...
Отчасти соглашусь с тобой в том, что композиция просматривается (с утверждением о её выверенности не соглашусь категорически). Т. е. "скелет" есть, пускай и примитивный: середина сильно провисает (хребет слаб), но завязка и финал хороши. Главная проблема - не в "скелете", а в "мясе": куски отчасти уродливы с точки зрения русского языка и разношёрстны, и они не прилегают друг к другу бесшовно, а пригнаны кое-как, лишь бы рифму попасть. Это невозможно не заметить (и ты сама наверняка видишь, что рифма вкупе с размером нещадно подминают под себя всё: и ясность, и правильность речи). Есть мёртвые куски, ничего не добавляющие ни в смысловом, ни в художественном плане. В итоге стихотворение чем-то напоминает мне свежесобранное чудовище Франкенштейна: вроде и живое - но уродливое. Не будь необходимости читать этот текст до конца, моего терпения хватило бы лишь до "Сдаваться сразу к лицу тебе ли?"
Перечислять все "мёртвые куски" (они же - "вода") не буду, выборочно ткну вилкой лишь в несколько наиболее очевидных. Выше ты отметила добрым словом "строки о листе – символе белых пятен". Посмотри повнимательнее: Нелепо верить в любовь до гроба. ________________Вот я – не верю. И ты не верь. Но мы на играх свихнулись оба, так не сыграть ли в неё теперь. Лист будет символом пятен белых – белее склонов Швейцарских Альп. При чтении перспективного фрагмента "Лист будет символом пятен белых" в голове мгновенно возникает вопрос к образу: о каких белых пятнах идёт речь? Сплошная неизведанность - в чём именно, в какой области? Начало стихотворения ещё не дало никакого направления для мысли - следовательно, читатель пребывает в ожидании дополнительной информации. Но вместо того, чтоб подкинуть ему какой-то намёк, дать какое-то направление для размышлений, автор добавляет совершенно ненужное пояснение: "белее склонов Швейцарских Альп". И всё... На этом едва намеченный образ благополучно умер, залитый ненужной водой. Стоило ли убивать его ради рифмы к "вертикаль"? Ниже по тексту ещё и Эверест ни к селу ни к городу вылезет (ну а как же без него, если понадобилась рифма к "вместе"?).
Идём дальше... Одна прямая, за ней вторая, две параллельные поперёк.
Расчертим плоскость, углы стирая. Тебе так проще. Я не в упрёк, но лучше было бы бросить жребий, а дальше небо пусть рухнет хоть. Со всеми вместе на этом небе. __________________Орёл и решка. Твой первый ход. "Расчертим плоскость" - вода (строкой выше уже расчертили). "Углы стирая" - вода (и ясность речи снова плачет). "Тебе так проще" - вода. "Я не в упрёк" - безграмотная вода. "Но лучше было бы бросить жребий" - прошу прощения, лучше чем что именно? Лучше бросить жребий, чем расчерчивать плоскость, стирая углы? Ясность речи уже совсем рыдает... Про корявое "пусть рухнет хоть" выше уже говорили. "Орёл и решка" - монета на ребро встала, видны обе стороны? Вряд ли... Скорее всего, "или" в размер не влезло, пришлось ограничиться "и". Про корявое "твой первый ход" тоже уже написано выше. На этом остановлюсь, хотя вилке и дальше есть где разгуляться.
Катя, ну где ты увидела здесь драматургию?! Пальцем покажи :)
Идея с крестиками-ноликами - хорошая. Зачин и финал - удачные. А середину, по делу, надо практически целиком переписывать: править корявое, убирать воду, тщательно состыковывать фрагменты, следить за ясностью и правильностью речи. Там всего одна по-настоящему интересная строка, которую не стоит трогать: "Лишь мы остались на перекрестье твоих раздумий, моих безумств". Остальное можно со спокойной совестью править, доводить до ума. Сейчас стихотворение сырое (не только из-за воды, конечно, но и из-за неё тоже).
Нелепо верить в любовь до гроба. Нелепо чувства тащить в стихи, Поменьше нужно элегий робких и романтической чепухи. Стриптиз душевный - ну не смешно ли? И если критик-злодей не съест, Я вместо текста оставлю нолик... а рецензент присобачит крест.
Ой-ой, сколько всего интересного произошло)). Начнем по порядку)) 1. Привет, Страна!) давно не виделись Спасибо, за принятие в конкурсные ряды) 2. Привет, Маска с вилкой) Спасибо за подробный разбор) кое с чем соглашусь - особенно с замечаниями по фонике, но больше - не соглашусь - в частности с неуместностью инверсий (которых, как мне кажется, не так уж и много на такой стиш) - неужели сама Маска с вилкой никогда не пользуется ими в своих работах?)) И со сверхсхемными, например - "мегаполис" - двухкорневое слово, которое допускает двойное ударение Что касается "воды", то это понятие настолько субъективное, что его можно поставить в упрек, как минимум 3\4 стихотворных произведений)) . Понятно, что читателю хочется как можно более легкого и понятного прочтения и он не обязан додумывать и считывать авторские ассоциации, но с другой стороны, где написано, что автор все свои отсылки и аллюзии должен читателю разжевать и в рот положить?) Имеет автор право на владение своими собственными символами и ассоциациями?)) Уверяю Маску с вилкой, что здесь практически нет лишенной смысла символики), возможно, кроме "Эвереста" и то - он здесь играет условную роль, подчеркивая разницу в социальном статусе ЛГ и её невидимого собеседника). В общем все объяснять - слишком нудно, прямолинейно и не имеет большого смысла, коль уж текст вызвал такое плохо скрываемое раздражение у рецензента)) Поэтому особого смысла править стишик не вижу, пусть живет уродцем)) В конце концов калеки тоже необходимы социуму)) 3. Здравствуйте Маска с гранатой)) ваша точка зрения тоже ясна и имеет такое же право на существование, как и мой уродец) 4. Доброе время суток маска с сушеной воблой)) спасибо за время, потраченное на разбор) И приношу извинения за муки, которые вам доставило прочтение этого порождения маньяцкого разума)))). Будем считать, что автору некому читать вслух, а прочтение самому себе имеет некоторые фонетические особенности)) поэтому с замечаниями по фонике, повторюсь, склонна согласиться, а со смысловыми спотыкачами - нет. Текст задуман как прерывистый и сумбурный монолог ЛГ, обращенный к невидимому собеседнику в виде эмоционального выплеска) а кто сказал, что он должен быть монотонный и внятный?))) Скорее - выплеск желчи на грани истерики))). Цветохрень же была порождена не желанием повыпендриваться, а неумением пользоваться в полной мере текстовым функционалом сайта. Смещением строк хотелось подчеркнуть прерывистость и сумбурность монолога)) Т.е. можно считать, что эта задумка удалась) А в целом было занимательно и поучительно) особенно позабавило то, что маскам больше всего по вкусу пришлись строчки, которые сам автор считает несколько банальными) Спасибо за разборы и мысли по поводу
Классно :) Ага, а вот тут соглашусь безоговорочно))) и даже поддержу))
Поплакать некому над могилкой, не приносите, друзья, цветы - жестокосердная Маска с вилкой проткнула жертву зубцами - тык - нанес увечья удар короткий. Второй был тоже не "куп-де-грас" - вода струится, летят ошмётки - стал вдвое меньше теперь рассказ. Но нужно досуха соки выжать, излишки пустим на колбасу. Зато, сюжет - пусть с трудом - но выжив, читаем стал и предельно сух.
До первого дождя , до первых расставаний, у нас с тобой три месяца зимы. Три лестничных пролета между нами. И радость новогодней суеты. А в комнате тепло и пахнет свежей елью, мы вешаем шары - волшебные снежки. За окнами зима , хрустальные метели выходят на дуэль, скрестив клинки. Под елкой Дед Мороз скучает одиноко. Вчера мы написали веселых два письма. Когда пробьют часы , оставим у порога. И мы опять с тобой поверим в чудеса. Три месяца зимы - три белых птицы счастья. И запах мандаринов - янтарных светлячков. Еще горит камин и на моем запястье, лежит твоя рука и нам не надо слов. Но где-то завывает в ночи седой разлука. Разложены шары и сняли мишуру. Не взяв с собой ключи, любовь ушла без звука. Оставив лишь письмо ,под елкой на полу.
Да, так читать смешно было, особенно про грузина "седого разлуку" Лена, вам надо сначала просто садиться и считать слоги, не углубляясь в теорию. Образы есть, чувство слова есть, но, блин...рифмы, ритм - это атас.
Помимо уже упомянутых проблем с количеством слогов, рифмами и пунктуацией, отмечу еще и неровность логических связок.
Например:
Три лестничных пролета между нами. И радость новогодней суеты. А в комнате тепло и пахнет свежей елью, мы вешаем шары - волшебные снежки.
А куда внезапно делить три лестничных пролета, если герои уже в одной комнате? Допустим, три пролета - это метафора, но в таком контексте напрашивается буквальное считывание смысла. Еще момент по тем же строчкам: "и" - союз соединительный, здесь он норовит соединить три лестничных пролета и радость новогодней суеты, обобщив их "между нами", но понятия-то неравнозначные: расстояние (или скорее даже время, если учитывать метафоричность образа) и настроение. Но это уже тонкости, первым делом и впрямь нужно количество слогов упорядочить.
Углубляться в теорию - теорию литературы, можно прямо сейчас и на нашем сайте - автору просто необходимо!
Толку, что Вы считать слоги научитесь. Работа над формой и наполнением должна быть одновременной. Иначе хрустальные метели будут продолжать бессмысленно и беспощадно для своей хрустальности скрещивать клинки, камины - гореть на запястьях, а шары - разлагаться.))
Нет выраженных опорных стоп, из-за этого структура стихотворения рыхлая, вид неопрятный, постоянно хочется поставить ударения туда, где автор их не предполагал. Перебросы (особенно между катренами) усиливают неблагоприятное впечатление рыхлости. Мне кажется, если и разбивать это стихотворение на куски, то лучше не на четверостишия, а на абзацы по смыслу. Неопрятность усугубляется и тем, что некоторые предложения, а также прямая речь, начинаются со строчной буквы вместо прописной. Правила русской пунктуации не предусматривают знака "..,", да и в целом знаки препинания расставлены невыразительно.
Есть штампики, но и настроение есть.
Истина из очевидной странной стала. Неудачный переброс: прилагательные в одинаковой грамматической форме на одной строке, глагол - на другой. Смысл не сразу считывается (да и будучи считанным, порождает вопрос, о какой истине идёт речь, о чём это вообще). Интонационное тире между прилагательными немного смягчило бы проблему, вызванную строчным переносом.
стала. Словно луч сквозь призму В строке четыре стопы вместо пяти. И опять некрасивый переброс: кажется, что конец строфы совпадает с концом предложения - ан нет. И запятой после "призму" не хватает.
"Тётка" и "подыграть" - стилистически неудачные слова. Заменить бы...
вылив всю печаль за каплей каплю "Вылив всю", на мой взгляд, лучше заменить на "выплакав": уйдёт втычка "всю", улучшится фонетика, да ещё и читатели с испорченным воображением не станут уточнять, откуда выливается печаль (и какие именно поля украшают эти ремарки) :)
Переход от природно-погодных образов к ремарке на полях оказался для меня неожиданным. Мне кажется, лучше было бы вообще убрать этот чужеродный образ - он из другого семантического поля.
Рифма "пригодится - кружиться" в заключительной строфе подпортила впечатление от финала. Но последняя строка понравилась многозначностью глагола "будем".
P.S. "Через" у меня нормально прочиталось без ударения.
Маска с вилкой! Это бесчеловечно: я пытаюсь восстановить опорные стопы, а в мыслях - только поля, уделанные ремарками И как теперь с этим жить? Верните мне рабочий настрой!
Талый снег чернеет шубой рваной. Хнычет небо моросью капризной. Истина из очевидной – странной стала. Словно луч сквозь призму, преломился мир через разлуку: я поверила, что надо порознь! Мы теперь не близкие друг другу. Лишь знакомые. Сосулек поросль гибнет, барабаня по карнизу: - С Рождеством и старым Новым годом! Воздух отречением пронизан и укрыт свинцовым небосводом.
На стекле, затянутом вуалью, выведу размытые узоры - очертания любви оставлю, и воспоминаний пёстрый(пышный) ворох. Может быть, кому-то пригодятся, рассмешат забавной, милой фразой...
Будет снег кружиться в белом танце. Будем. Но не вместе. И не сразу.
"черЕз" - не могу придумать, как победить. "Из-за" - смысл меняется, "приняв" - примитивно выходит. Может, кто подскажет? Помогитеееееее!
Талый снег чернеет шубой рваной, Хнычет небо моросью капризной, И из очевидной стала странной Истина, изломанная призмой. Мир переломился сквозь разлуку, Кто-то убедил, что нужно порознь. Мы теперь не близкие друг другу.
Но мне кажется, что и дальше нужно бы что-то с ритмом делать
На стекле, затянутом вуалью, выведу размытые узоры - очертания любви оставлю, и воспоминаний пёстрый(пышный) ворох. Может быть, кому-то пригодятся, рассмешат забавной, милой фразой... Многовато всего разного понамешано, по-моему.
"Выведу размытые узоры" - "выведу" относится к чему-то чёткому, тщательно прорисованному, поэтому слово плохо сочетается с "размытыми".
Далее оказывается, что размытые узоры на стекле - это очертания любви и ворох воспоминаний. Моё воображение не в силах визуализировать это.
Дальше и вовсе загадка: пёстрые воспоминания. Похоже, лирическая героиня, хорошо осушив стекло, пишет или рисует их фломастерами, маркерами или восковыми мелками. Пышные воспоминания на стекле тоже вызывают вопросы: то ли объём текста велик и стиль выспрен, то ли рисунки щедры и красочны. Всё это - не в кассу.
Далее выясняется, что к узорам относятся и фразы, включая "забавные, милые".
По-моему - многовато несостыковок...
***
"Через" мне не мешает, нормально читается. Мешают - провисания ударения в опорной третьей стопе.
Я как тормоз второй вариант сразу пошла читать. По первому уже основательно так прошлись.)
стала. Словно луч сквозь призму
Тут теперь двух слогов не хватает.
А по поводу призмы - а вы вообще уверены, что к слову "преломился" нужны предлоги? Луч прошел через призму и преломился (в ней) - как-то так. Кстати, исправив на "словно луч прошел сквозь призму", мы наверстаем те самые пропавшие слоги. Ну, или "пройдя", зависит от второй строки.
На стекле, затянутом вуалью, выведу размытые узоры - Мне кажется, проблематично что-то выводить на поверхности, затянутой тканью, пусть и тончайшей. Это раз. А два - что-то не припомню, чтобы вуалью стекла затягивали. Вуаль же - это не тюль какой-нибудь, ей сугубо лицо закрывают, а не что попало. Ну и три - даже если это образ, и вуаль - это морозные узоры на стекле (я так поняла), то зачем ЛГ поверх одних узоров выводит другие?
Нет, это не "аномалии". Вас обманули.)) Это баналии баналий. Не вижу необходимости тыкать и пилить форму - наполнение никудышное от и до, в первую очередь его менять надо. Толку говорить "у Вас тут рукав к поле пришит", если вся одёжка в принципе - чужие обноски в крупную дырку? Автор, Вы же, хочется надеяться, не бомж от поэзии - так придумайте хоть парочку оригинальных образов!
Десять лет в ожиданье прошло – Ты в пути. Ты всё ближе ко мне. Чтоб в пути тебе было светло, Я свечу оставляю в окне. Андрей Вознесенский «Юнона и Авось», либретто
Стол. Зеркало. Свеча. Проём окна – Цветной витраж в свинцовом переплёте… И женщина – который год одна… И вздохом обрываются слова, Как будто птицы, сбитые на взлёте…
А зазеркалье в тёмной глубине Развёртывает странные картины: В сиянии полуночных огней Вот незнакомый город перед ней, А вот – лицо… Лицо её мужчины…
Да, он в пути. Конечно же – в пути. Волнуется и с ней торопит встречу… Трудна дорога, бури впереди, Но он сумеет верный курс найти, Хоть грозным океаном плыть далече…
Опять она глядит на огонёк. Горит свеча, в бутылке – ветка лилий… и любящему сердцу невдомёк, Что он погиб, давно лежит в могиле… Ждёт женщина, считает дни и мили… И тихою надеждою живёт…
Вроде бы, и сюжет не нов, но стихотворение вызвало эмоциональный резонанс. Поэтому захотелось поругать то, что его ослабило :)
Волнуется и с ней торопит встречу Инверсия делает фразу двусмысленной (встречу с ней или торопит [вместе] с ней). Мне кажется, "и с ней" можно заменить на что-то иное: из контекста и так понятно, что подразумевается встреча с героиней.
Хоть грозным океаном плыть далече… Строка вызывает отторжение: мешает архаичное "далече", а безличное придаточное предложение после полного главного кажется куцым.
ветка лилий Смущает смысл первого слова и число второго.
и любящему сердцу невдомёк, Прописная.
Вместо предпоследнего многоточия у меня из эстетических соображений напрашивается тире - но это не принципиально.
Особенно понравилось: И вздохом обрываются слова, Как будто птицы, сбитые на взлёте…
В целом - приятно, что стихи написаны простыми словами, без вычурности, но и без съезжания в штампованную банальность. Потому и тронули.
А мне кажется - слишком просто. Ну такие древние уже все эти свечи-зеркала, бури-океаны и прочее... И технически тоже "спустя рукава". В частности, посчитайте-ка, сколько строк начинаются со служебных слов: и, как, а, вот, да, но, что...
"А зазеркалье в тёмной глубине Развёртывает странные картины: В сиянии полуночных огней Вот незнакомый город перед ней, А вот – лицо… Лицо её мужчины… " - в чём странность картин? Что невиданного в огнях, незнакомых городах и тем более - в знакомом лице любимого мужчины?
Рифмовка выбрана среднесложная, однако рифмы снижают впечатление. Даже среди доминирующих однородных не везде нашлись достаточно созвучные, при этом бОльшая часть проблемы - именно в "гвоздевых", т. е. завершающих строфу рифмах, которые должны чётко перекликаться с предыдущими: "окна - одна - слова", "огонёк - невдомёк - живёт".
Koterina Лабиринт слов 15
monterrey 15
Селена Румба 11
Ольга_Хворост Она безумно его любила 11
Наталья_Матвеева 10
Ольга_Альтовская А снег струился 10
lemark777 Обречённое 8
Персея Джуманджи 8
Вера_Рехтер Смешные человечки 8
Ирина_Ашомко А мама глядит, улыбаясь, и лечит молчаньем 8
Алексей_Кузнецов Лишний 8
Николь_Аверина Я без тебя 8
Роксана_Ланд Ожидание 7
Hellin Я не умею воевать 7
Laura_Li О Кринице и Пшадских водопадах 7
Мари_Гардэ Не любовь 6
Эризн Пообещай 6
Элли Вязкое время 6
Галья_Рубина-Бадьян Лекарство от любви 5
Владимир_Алексеев Надышать на стекле для сердечка осенний туман... 5
Елена_Ланина Аномалии зимы 4
Татьяна В прошлом 4
Вика_Корепанова Потому, что люблю 4
Борис_Старче Почти сонет 3
Алекс-Артемьева До первого дождя... 2
Лори_Лен Кофе не виноват 2
Shah-ahmat Берсерк я, мой бог 2
Гладких Упражнение на слово любовь 2
Володя Цыганская любовь 0
Шорт-листы масок чуть попозже опубликую. Они все получены вчера, клянусь.
1. Маска с кастетом
1 место лабиринт слов. Koterina
2 место Пообещай. Эризн
3 место Мне хочется петь. monterrey
Чем-то зацепили:
Аномалии зимы. Елена_Ланина
Лекарство от любви. Галья_Рубина-Бадьян
Не тужи. Наталья_Матвеева
Джуманджи. Персея
Потому, что люблю. Вика_Корепанова
Она безумно его любила... Ольга_Хворост
2. Маска с топором
1 место
Koterina ″лабиринт снов″
2 место
Laura Li ″О Кринице и Пшадских водопадах ″
Эризн ″Пообещай″
3 место
Наталья Матвеева ″Не тужи″
3. Маска с гранатой
1 место
11. Koterina. Лабиринт слов
2 место:
9. Вера_Рехтер. Смешные человечки
18. Ольга_Хворост. Она безумно его любила
3 место:
Эризн ″Пообещай″
4. Маска с монтировкой
1. 11 Koterina
2. 20 Эризн
3. 19, 28 Наталья Матвеева, monterrey
5. Маска с вилкой
1 место:
-
2 место:
5. Роксана_Ланд. Ожидание
3 место:
9. Вера_Рехтер. Смешные человечки
11. Koterina. Лабиринт слов
18. Ольга_Хворост. Она безумно его любила
6. Маска с сушёной воблой
1 место
Наталья_Матвеева. Не тужи
Hellin. Я не умею воевать
Koterina. Лабиринт слов
2 место
Эризн. Пообещай
monterrey. Мне хочется петь
Селена. Румба
3 место
Роксана_Ланд. Ожидание
Мари_Гардэ. Не любовь
Елена_Ланина. Аномалии зимы
7. Маска с электролобзиком
3 место
5. Роксана_Ланд
19. Наталья_Матвеева
2 место
11. Котерина
20. Эризн
1 место - никто
Koterina 15+5+5+5+5+2+5+3=45
Эризн Пообещай 6+3+3+2+3+3+3=23
monterrey 15+2+2+3=22
Наталья_Матвеева 10+2+2+5+2=21
Ольга_Хворост 11+3+2=16
Селена 11+3=14
Роксана_Ланд 7+3+2+2=14
Вера_Рехтер 8+3+2=13
Hellin 7+5=12
Laura_Li 7+3=10
Мари_Гардэ 6+2=8
Елена_Ланина 4+2=6
Кто против?
Потому что Котерина и Монтеррей по читательскому поровну, а Эризн по жюри на 2 месте.
Разборы супер!!! Гестапо отдыхает, но зато весело!!!
Спасибо, Страна!!!
Спасибо участникам, маскам и Стране)) Не ожидала, что мой текст и в этот раз победит, это случайно получилось)
Было интересно и немного экстремально))
Будете ещё играть - зовите! У меня всяких стихов хватает)))
Победители умницы и умники, а мы тоже ничего ))
Всех поздравляю с замечательной площадкой. Спасибо всем!
Экстрим тоже понравился) Спасибо Стране и Маскам - было поучительно, познавательно, увлекательно и занимательно!
В шорт можно 9 стихов, минимум -3.
Всем удачи!
есликогда он будет.Страна, а авторы могут высказываться только под своими произведениями?))
И в первом Маскараде, и во втором авторы высказывались там, где хотели.)))
Насчёт обмена масками - быстро раскусили!
Тема очень щепетильная в этот раз. Если вы считаете, что пишете "душой" или "под божественную диктовку", или еще каким-то, известным только вам, способом, то в этом конкурсе участвовать вам нельзя категорически!!!"
Критики потратили время на разбор! И это неуважение к чужому труду, взять и снять работу.
Уже высказывала свое мнение по поводу этого конкурса (конкретно в отношении анонимности критиков): http://litset.ru/publ/3-1-0-47777#ent365798 . Продолжаю недоумевать, почему критики, как бы расположенные к тому, чтобы улучшить чьи-то стихи, предпочитают заниматься этим улучшением исподтишка, прикрываясь масками, да еще и гранатами, кастетами и прочими боеснарядами (кому-то эти гранаты-кастеты, видимо, представляются юморными?).
Зачем вообще нужен дополнительный конкурс критики, когда на портале существует Клуб конструктивной критики ( http://litset.ru/index/8-1492 ) с его собственными конкурсами, - это еще один вопрос.
Получается, что организаторы во главе со Страной Инкогнитой посчитали упомянутый Клуб не слишком дееспособным? Или просто какому-то количеству непричастных к Клубу "масок" возжелалось составить клубным критикам конкуренцию?
1. После первого конкурса разбитых иллюзий авторам была предложена возможность угадать имена критиков, пожелавших снять маски. Авторы ей не воспользовались.
2. Вам не нравится конкурс? Сделайте лучше. Толку будет намного больше, чем от пустого сотрясания воздуха и досужих домыслов на конкурсах, с которых Вы, если мне не изменяет память, ушли.
О каких "конкурсАХ", с которЫХ я якобы ушла, Вы говорите, не поняла вовсе.
Марго, полная анонимность - особенность площадки Страна Инкогнита.
Правильно: зачем делать, когда можно лениво хаять то, что делают другие (и то, что, очевидно, пользуется у авторов намного большим спросом, чем "лучшие" разборы полётов в Клубе конструктивной критики)?
О конкурсах серии "Маскарад, или Конкурс разбитых иллюзий". Или ошибаюсь?
А мне показалось, что критикам не слишком хотелось разоблачаться и снимать маски)))
То есть предложено было только потому, что авторы начали требовать раскрыть анонимность)
Но некоторые там были очень узнаваемыми))
p.s. кстати, теперь уверена, что знаю, кто в этот раз пришел под маской с вилкой - очень узнаваемый стиль ответов.
Что ж, все люди разные - кому-то весело становится, когда "жестоко гнобят", кому-то от этого делается просто противно - даже если он всего лишь наблюдает со стороны, не являясь подопытным кроликом. Лично у меня склонности к мазохизму нет.
>>О конкурсах серии "Маскарад, или Конкурс разбитых иллюзий". Или ошибаюсь?
Не, не ошибаетесь, хотя серия тут ни при чем - просто отдельный конкурс, не знаю кем изобретенный, потому мн. ч. меня и удивило.
На свои вопросы, увы, ответов получить не удалось, но больше спрашивать ни о чем не буду. Просто поздравляю вовремя выбывшего игрока, на которого "доброжелатели" здесь "потратили свое время".
Кстати, Маска с гранатой, я смотрю, исчезла. Буду считать, что моя басня все же этому поспособствовала (для чего, собственно, и была написана).
И думаю, под маской с гранатой в этот раз тоже может быть другой критик, так что зря вы привязываетесь к никам.
На этом я из беседы выбываю, потому что все, что хотела, уже сказала, а ответы на свои вопросы получить и не рассчитываю.
Успехов Вам!
Или тот, у кого все в порядке с самоиронией)))
И вы невнимательны - маска с гранатой оставляла рецензии на конкурсе, ко мне тоже приходила))
~~~~~~~~~~~~~
Если Вам противно - не ходите сюда ни участником, ни зрителем. В чём проблема? Зачем соваться туда, где Вам противно? Вас кто-то принуждает к этому
мазохизмусамопожертвованию? Вас кто-то принуждает не читать правила перед подачей заявки? Вас кто-то спрашивает, как Стране получше угодить Вам? Не нравится - не кушайте. Сделайте лучше. У Вас же есть Клуб конструктивной критики. Придумайте и проведите там конкурс с устраивающими Вас правилами. Сделайте наконец что-то. Ну неприлично же вести себя как малое дитя, которое, получив "нет" в ответ на своё "хочу", настойчиво продолжает объяснять, что люди должны сделать, чтоб ему было приятно. Сами работайте, а не от других требуйте.Ответы Вы получили. Но вряд ли услышали.
Вы и здесь переоценили свою влиятельность. Маска с гранатой по-прежнему присутствует и как ник, и как человек.
И позволю себе еще одно лирическое отступление по поводу того, что мне показалось))) По поводу участия в угадайке. Мне показалось, что задача действительно была не слишком сложной и я не в совсем равных условиях с другими участниками, т.к. действительно хорошо знаю стиль покусания литсетевых критиков)))
Катя, меня угадывать можно. Если хочешь - публично (после конкурса). Если по-прежнему желаешь сохранить интригу - в личку.
Оформление цитат) я сейчас говорю не об этой теме, а о конкурсных рецензиях.
Спасибо за разрешение. Но я не хочу - ни открыто, ни в личку. Зачем озвучивать очевидные вещи?))
Вот вообще неудивительно! В который раз наблюдаю, когда в конкурс (в котором она не участвует!) обязательно приходит поскандалить! Что это? Самопиар при нехватке внимания? Честное слово, читать смешно! Как и попытка перетянуть одеяло на себя. Следуя логике Марго, надо убрать редакторские разборы и субботники тоже. Ведь есть же ККК! А чем конкретно может помочь авторам та же Марго в этом клубе? Правильной расстановкой знаков препинания? Нет, это дело хорошее и нужное. Но этого мало!
Со стороны так же было смешно наблюдать переписку под примитивным стишком, который разбили маски в прошлом конкурсе. Как и "великую мстю" после - в виде такой же примитивной басенки.
Марго, если хотите мстить - делайте это хотя бы технично, грамотно в прямом смысле - мало. И задумайтесь, как выглядите со стороны.
Смотри сама :) Я знаю, что ты меня под любой маской и с любым оружием узнаешь :)
Может, стремление научить всех, как нужно и как правильно?)))
Хотя мне тоже непонятно)
А опус про обезьяну с гранатой да - вышел крайне неубедительный и слабый по технике, на мой взгляд. Даже удивительно, что автор так им гордится))
Гуль, к сожалению, не все это понимают. Если кому-то не нравится - значит всем не должно нравится! Вот такое заблуждение. Или эго. Как показывает опыт второго конкурса - в этот раз заявок даже больше. И, что радует, пришли те авторы, которые были и в первый раз. Это же о чём-то говорит? И тут мнения не одного критика, а нескольких - сродни судейским разборам на конкурсах с жюри. И по тем же образам мнения масок не всегда совпадают. И тут только решение автора - оставлять или править. Конечно, это не касается сбоев и грубых ошибок. Тут маски единодушны.)))
Маска с вилкой, честно говоря, у меня не было времени читать все написанное ни на прошлом конкурсе, ни на этом, и тем более - цели кого-то расшифровать, в прошлый раз просто отметила для себя наиболее узнаваемых. Здесь просмотрела по диагонали две первые страницы, увидела, что критики, видимо, обменялись клонами, некоторые предположения по поводу лиц под масками были, но уверенность по поводу вас появилась только после разговора в этой теме.
с 26 по 27 января до 21 часа редактируем стихи. 28 января пойду собирать голосование.
http://litset.ru/publ/3-1-0-48475
Хотели сладить свадьбу на Покров.
Пришла беда. Не совладать, не справиться -
Забыл меня, отдав свою любовь,
В недобрый час увиденной летавице.
Да был бы счастлив, пусть и не со мной -
Я б отступилась, улетела птицей.
Но таял милый сальною свечой.
Расплата - жизнь... за счастье с упырицей.
Как я могла спасти и чем помочь,
Не обладая колдовскою силою?
В ловушку заманила навью дочь
И в грудь ее воткнула кол осиновый.
Во взгляде ладо - злоба да тоска.
Жду смерти, как от муки избавления.
Его могли бы сжечь, как ведьмака
За то, что нечисть к нам привел в селение.
Боялась - не стерплю, не умолчу,
Когда пытали дыбою да оловом.
А девственность досталась палачу,
Что нынче в полдень мне отрубит голову.
Раскаркалось над плахой вороньё.
Последний ужин - сухари да крошево...
Любимый все кричал: "Казнить её!"...
Пошли, Господь, жену ему хорошую.
Первое четверостишие сразу напомнило:
И платье шилось белое,
Когда цвели сады.
Ну что же тут поделаешь -
Другую встретил ты.
Запятая после "любовь" лишняя.
Во втором четверостишии - единственном - вместо дактилической рифмы в чётных строках появляется женская. Зачем? Ведь оба слова можно легко удлинить, растянув окончания точно так же, как это сделано в следующем катрене.
Нужна запятая после "мной". Рифмы в этой строфе - так себе.
Как я могла спасти и чем помочь
Интонационное ударение не совпадает с ритмическим (интонационное: кáк я моглá, ритмическое: как я́ моглá).
Его могли бы сжечь, как ведьмака
"Как ведьмака" либо выделается запятыми с обеих сторон (если подразумевается "словно ведьмака"), либо не выделяется вовсе (если подразумевается, что люди примут любимого за ведьмака). На мой взгляд, в контексте уместнее второй вариант.
Не сразу удалось понять, что под "жду смерти" имеется в виду казнь, а не месть любимого. С трудом удалось распутать причинно-следственные связи в этой и последующей строфах. "Жду казни" уменьшило бы недопонимание.
А девственность досталась палачу,
Что нынче в полдень мне отрубит голову.
Без костыля "что" легко можно обойтись, заменив "что нынче" на "который". Смысл не изменится, а строка станет естественнее.
Любимый все кричал: "Казнить её!"...
Пошли, Господь, жену ему хорошую.
Многоточие лучше перенести в начало последней строки. И с е/ё в стихотворении неплохо было бы разобраться, убрать чехарду.
Отдельное мерси за "жду казни". Такой очевидный вариант, а не додумалась, однако.
Согласна с Маской с вилкой. Нечего добавить. Посмотрю, что получится на выходе. Но в первом туре было лучше стихотворение, пронзительней.
А между тем фольклор, прежде чем стилизацию писать, надо знать лучше. Не могу согласиться, что она "добротная".
Летавица - не упырь, а отдельный вид нечисти, и осиновым колом в грудь её убивать - всё равно, что насморк лечить как запор.)) Вместо жалости - одно недоумение: как у ЛГ уничтожить-то соперницу вообще получилось...)
Почему любимый таял "сальною свечой"? Плохо горел, отходил в мир иной не слишком ярко, по-бедному?))) Странное и ненужное абсолютно уточнение.
"Как я могла спасти и чем помочь,
Не обладая колдовскою силою?" - ага, свадьбу на религиозный христианский праздник хотели сладить, а обратиться к методам и средствам той же религии не догадались. Что ж, часто бывает)))
"А девственность досталась палачу" - с чего это она ему досталась? Изнасилует перед казнью? К тому же, пытки дыбой и оловом, палач, казнь на плахе - это слишком большая роскошь для рядового убийства в простом селении. Излишний пафос, нереалистично.
"Последний ужин - сухари да крошево" - какое крошево? Сухарное же? Зачем это уточнять и выносить отдельно - для рифмы?
В общем, эмоция - хорошая, чистая, а исполнение - топором в завитушках.
попробую переписать, оставив идею. Может, что и получится. Хорошо, что стих давний, а то бы со стыда сгорела )
http://litset.ru/publ/3-1-0-48467
Нелепо верить в любовь до гроба.
________________Вот я – не верю. И ты не верь.
Но мы на играх свихнулись оба, так не сыграть ли в неё теперь.
Лист будет символом пятен белых – белее склонов Швейцарских Альп.
Сдаваться сразу к лицу тебе ли? Веди упрямую вертикаль.
Одна прямая, за ней вторая, две параллельные поперёк.
Расчертим плоскость, углы стирая. Тебе так проще. Я не в упрёк,
но лучше было бы бросить жребий, а дальше небо пусть рухнет хоть.
Со всеми вместе на этом небе.
__________________Орёл и решка. Твой первый ход.
Считай, мы встретились в чистом поле, а мир, привычный глазам, исчез –
исчез твой город, мой мегаполис. Нет сложных связей, простых веществ.
Лишь мы остались на перекрестье твоих раздумий, моих безумств…
Тебя не вспомнят на Эвересте, меня же вычеркнут там, внизу.
Забудь про важность земных ресурсов, экологических катастроф.
Забудь про всё наконец. Рисуй со
___________________________мной незначительной между строк.
Прости.
О чём я? Ну не смешно ли? Вернёмся к нашим бара…игре.
Давай, здесь будет стоять мой нолик.
А ты...
________подумав, поставишь крест.
Сдаваться сразу к лицу тебе ли?
Неудачная инверсия и амфиболия. До нужного смысла приходится долго докапываться.
"Прямая - вторая" - приятная внутренняя рифма.
Расчертим плоскость, углы стирая. Тебе так проще. Я не в упрёк,
Сплошные загадки и лебеди-раки-щуки... Как можно стирать углы плоскости, расчерчивая её линиями? Или "стирать углы" подразумевается в переносном смысле (стирать острые углы)? Но и в этом случае образ должен быть органично вписан в общую упряжку. "Тебе так проще" - это о чём? "Я не в упрёк" - это на каком языке?
было бы бросить
Фраза булькает.
а дальше небо пусть рухнет хоть
Нельзя так с русским языком...
... а дальше небо пусть рухнет хоть.
Со всеми вместе на этом небе.
__________________Орёл и решка. Твой первый ход.
На слух: "... а дальше небо пусть рухнет хоть. Со всеми вместе на этом небе – орёл и решка, твой первый ход". И как бедному слушателю распутывать это?.. И в последнем предложении, наверное, подразумевалась не констатация "[Происходит] твой первый ход", а то, что первый ход достался сопернику: "Первый ход - твой"?
исчез твой город, мой мегаполис
Обычно спокойно отношусь к мелким сползаниям ударений, но здесь - мешает. По идее, ударять надо "мoй", а не "мéга", а ритм заставляет издеваться над интонированием.
Нет сложных связей, простых веществ.
О чём это? Первую половину предложения я понимаю, а вторая - о чём? Тут, кстати, тоже нелады с ритмом: "нет" требует ударения, но приходится глотать его.
Забудь про всё наконец. Рисуй со
___________________________мной незначительной между строк.
Креативно, но неудобочитаемо: приходится долго думать, куда ставить паузы и ударения.
Может незначительной нужно зпт выделить, тогда мной будет чётче звучать. и значительней ))
Согласен со всеми замечаниями Маски с вилкой, а потому повторяться не вижу смысла.
По поводу сползания ударения - для того, чтобы выделить "мной" требуется вдохнуть воздух и тогда это оставшееся "со" немного отрывается и появляется пауза, которая вроде как заполняет первый неиктовый слог. Ну, это, конечно, всё лишь попытки сгладить. ) А на самом деле лучше было бы заменить второе слово на ударное в первом слоге. Типа:
Забудь про всё наконец. Рисуй со
мной - (ветреной прописью) между строк.
)
И такая редькотень - по всему тексту. "Я нЕ в упрёк", "пусть рухнет хоть" (будьте здоровы, блин!), "мой мЕгаполис", "на пЕрекрестье", "экОлогических кАтастроф", "рисУйсо" (давай-давай - рисуйсо, креведко, рисуйсо и стирайсо, и опять рисуйсо!..), "нЕзначительной", "нунЕсмешноли" (опять какая-то грузинскоподобная экзотика)...
Насчёт смысла у моей воблы полная солидарность с вилкой - сплошные "лебеди-раки-щуки" (с). Первая строка хороша, и последняя хороша. Между ними - смешались орлы, решки, поля, Эвересты, мегаполисы и бараны...
По поводу техники в целом – замечания понятны, хотя меня инверсии и разговорные обороты в тексте не споткнули и по ритму в основном нормально прочиталось.
Но показалось крайне субъективным и категоричным утверждение:
терпеть море воды (как минимум три четверти стихотворения можно убрать без потери смысла).
Это вообще достаточно сложная тема - что является лишним в художественном тексте.
Понятно, что любое произведение можно сократить до четверостишия, и мы это когда-то с успехом делали в квартире. Получалось забавно.
Но всегда ли это нужно и можно делать?
Например, в сюжетном произведении, когда какие-то простые, незначительные события описываются кучей слов, обычно понятно, когда автор начинает впадать в избыточную описательность, перегруженность деталями и многобукв.
Здесь очевидно, что произведение не сюжетное, а ассоциативно-психологическое, то есть все строки и образы – те пазлы, из которых складывается настроение, атмосфера, драматургия произведения, суть взаимоотношений между персонажами и т.д. И здесь только автор может решить, какие детали являются важными, какие – незначительными и проходными. Мне, наоборот, показалось, что он сообщил читателю не слишком много о героях и только самое основное, необходимое ему в данном случае для описания конфликта, создания атмосферы и своей художественной реальности.
И мне не кажутся лишними уточнения по поводу того, что герои свихнулись на играх, строки о перекрестье раздумий и безумств, предложение представить, что они встретились в чистом поле, забыть о важности земных ресурсов, экологических катастроф и т.д.
Еще мне кажется достаточно выверенной композиция произведения.
То, что изложение ведется в форме игры в крестике-нолики - тот ракурс, который делает здесь подход к теме интересным и небанальным. Соответственно, строки о листе – символе белых пятен, расчерченной плоскости, проведенных линиях тоже не лишние.
Вот такие мысли по поводу «воды».
Отчасти соглашусь с тобой в том, что композиция просматривается (с утверждением о её выверенности не соглашусь категорически). Т. е. "скелет" есть, пускай и примитивный: середина сильно провисает (хребет слаб), но завязка и финал хороши. Главная проблема - не в "скелете", а в "мясе": куски отчасти уродливы с точки зрения русского языка и разношёрстны, и они не прилегают друг к другу бесшовно, а пригнаны кое-как, лишь бы рифму попасть. Это невозможно не заметить (и ты сама наверняка видишь, что рифма вкупе с размером нещадно подминают под себя всё: и ясность, и правильность речи). Есть мёртвые куски, ничего не добавляющие ни в смысловом, ни в художественном плане. В итоге стихотворение чем-то напоминает мне свежесобранное чудовище Франкенштейна: вроде и живое - но уродливое. Не будь необходимости читать этот текст до конца, моего терпения хватило бы лишь до "Сдаваться сразу к лицу тебе ли?"
Перечислять все "мёртвые куски" (они же - "вода") не буду, выборочно ткну вилкой лишь в несколько наиболее очевидных. Выше ты отметила добрым словом "строки о листе – символе белых пятен". Посмотри повнимательнее:
Нелепо верить в любовь до гроба.
________________Вот я – не верю. И ты не верь.
Но мы на играх свихнулись оба, так не сыграть ли в неё теперь.
Лист будет символом пятен белых – белее склонов Швейцарских Альп.
При чтении перспективного фрагмента "Лист будет символом пятен белых" в голове мгновенно возникает вопрос к образу: о каких белых пятнах идёт речь? Сплошная неизведанность - в чём именно, в какой области? Начало стихотворения ещё не дало никакого направления для мысли - следовательно, читатель пребывает в ожидании дополнительной информации. Но вместо того, чтоб подкинуть ему какой-то намёк, дать какое-то направление для размышлений, автор добавляет совершенно ненужное пояснение: "белее склонов Швейцарских Альп". И всё... На этом едва намеченный образ благополучно умер, залитый ненужной водой. Стоило ли убивать его ради рифмы к "вертикаль"? Ниже по тексту ещё и Эверест ни к селу ни к городу вылезет (ну а как же без него, если понадобилась рифма к "вместе"?).
Идём дальше...
Одна прямая, за ней вторая, две параллельные поперёк.
Расчертим плоскость, углы стирая. Тебе так проще. Я не в упрёк,
но лучше было бы бросить жребий, а дальше небо пусть рухнет хоть.
Со всеми вместе на этом небе.
__________________Орёл и решка. Твой первый ход.
"Расчертим плоскость" - вода (строкой выше уже расчертили). "Углы стирая" - вода (и ясность речи снова плачет). "Тебе так проще" - вода. "Я не в упрёк" - безграмотная вода. "Но лучше было бы бросить жребий" - прошу прощения, лучше чем что именно? Лучше бросить жребий, чем расчерчивать плоскость, стирая углы? Ясность речи уже совсем рыдает... Про корявое "пусть рухнет хоть" выше уже говорили. "Орёл и решка" - монета на ребро встала, видны обе стороны? Вряд ли... Скорее всего, "или" в размер не влезло, пришлось ограничиться "и". Про корявое "твой первый ход" тоже уже написано выше. На этом остановлюсь, хотя вилке и дальше есть где разгуляться.
Катя, ну где ты увидела здесь драматургию?! Пальцем покажи :)
Идея с крестиками-ноликами - хорошая. Зачин и финал - удачные. А середину, по делу, надо практически целиком переписывать: править корявое, убирать воду, тщательно состыковывать фрагменты, следить за ясностью и правильностью речи. Там всего одна по-настоящему интересная строка, которую не стоит трогать: "Лишь мы остались на перекрестье твоих раздумий, моих безумств". Остальное можно со спокойной совестью править, доводить до ума. Сейчас стихотворение сырое (не только из-за воды, конечно, но и из-за неё тоже).
Нелепо верить в любовь до гроба. Нелепо чувства тащить в стихи,
Поменьше нужно элегий робких и романтической чепухи.
Стриптиз душевный - ну не смешно ли? И если критик-злодей не съест,
Я вместо текста оставлю нолик... а рецензент присобачит крест.
1. Привет, Страна!) давно не виделись
Спасибо, за принятие в конкурсные ряды)
2. Привет, Маска с вилкой) Спасибо за подробный разбор) кое с чем соглашусь - особенно с замечаниями по фонике, но больше - не соглашусь - в частности с неуместностью инверсий (которых, как мне кажется, не так уж и много на такой стиш) - неужели сама Маска с вилкой никогда не пользуется ими в своих работах?)) И со сверхсхемными, например - "мегаполис" - двухкорневое слово, которое допускает двойное ударение
Что касается "воды", то это понятие настолько субъективное, что его можно поставить в упрек, как минимум 3\4 стихотворных произведений)) . Понятно, что читателю хочется как можно более легкого и понятного прочтения и он не обязан додумывать и считывать авторские ассоциации, но с другой стороны, где написано, что автор все свои отсылки и аллюзии должен читателю разжевать и в рот положить?)
Поэтому особого смысла править стишик не вижу, пусть живет уродцем)) В конце концов калеки тоже необходимы социуму))
3. Здравствуйте Маска с гранатой)) ваша точка зрения тоже ясна и имеет такое же право на существование, как и мой уродец)
4. Доброе время суток маска с сушеной воблой)) спасибо за время, потраченное на разбор) И приношу извинения за муки, которые вам доставило прочтение этого порождения маньяцкого разума)))). Будем считать, что автору некому читать вслух, а прочтение самому себе имеет некоторые фонетические особенности)) поэтому с замечаниями по фонике, повторюсь, склонна согласиться, а со смысловыми спотыкачами - нет. Текст задуман как прерывистый и сумбурный монолог ЛГ, обращенный к невидимому собеседнику в виде эмоционального выплеска) а кто сказал, что он должен быть монотонный и внятный?))) Скорее - выплеск желчи на грани истерики))). Цветохрень же была порождена не желанием повыпендриваться, а неумением пользоваться в полной мере текстовым функционалом сайта. Смещением строк хотелось подчеркнуть прерывистость и сумбурность монолога)) Т.е. можно считать, что эта задумка удалась)
А в целом было занимательно и поучительно) особенно позабавило то, что маскам больше всего по вкусу пришлись строчки, которые сам автор считает несколько банальными)
Спасибо за разборы и мысли по поводу
Ага, а вот тут соглашусь безоговорочно))) и даже поддержу))
Поплакать некому над могилкой, не приносите, друзья, цветы -
жестокосердная Маска с вилкой проткнула жертву зубцами - тык -
нанес увечья удар короткий. Второй был тоже не "куп-де-грас"
- вода струится, летят ошмётки - стал вдвое меньше теперь рассказ.
Но нужно досуха соки выжать, излишки пустим на колбасу.
Зато, сюжет - пусть с трудом - но выжив, читаем стал и предельно сух.
До первого дождя...
До первого дождя , до первых расставаний,
у нас с тобой три месяца зимы.
Три лестничных пролета между нами.
И радость новогодней суеты.
А в комнате тепло и пахнет свежей елью,
мы вешаем шары - волшебные снежки.
За окнами зима , хрустальные
метели
выходят на дуэль, скрестив клинки.
Под елкой Дед Мороз скучает одиноко.
Вчера мы написали веселых два письма.
Когда пробьют часы , оставим у порога.
И мы опять с тобой поверим в чудеса.
Три месяца зимы - три белых птицы счастья.
И запах мандаринов - янтарных светлячков.
Еще горит камин и на моем запястье,
лежит твоя рука
и нам не надо слов.
Но где-то завывает в ночи седой
разлука.
Разложены шары и сняли мишуру.
Не взяв с собой ключи, любовь ушла без звука.
Оставив лишь письмо ,под елкой на полу.
Еще горит камин и на' моем запястье, - ритмическое ударение некрасиво падает на предлог.
Да!с расстановкой не дружу
Согласна с Вашими замечаниями...
Лена, вам надо сначала просто садиться и считать слоги, не углубляясь в теорию. Образы есть, чувство слова есть, но, блин...рифмы, ритм - это атас.
Например:
Три лестничных пролета между нами.
И радость новогодней суеты.
А в комнате тепло и пахнет свежей елью,
мы вешаем шары - волшебные снежки.
А куда внезапно делить три лестничных пролета, если герои уже в одной комнате? Допустим, три пролета - это метафора, но в таком контексте напрашивается буквальное считывание смысла.
Еще момент по тем же строчкам: "и" - союз соединительный, здесь он норовит соединить три лестничных пролета и радость новогодней суеты, обобщив их "между нами", но понятия-то неравнозначные: расстояние (или скорее даже время, если учитывать метафоричность образа) и настроение.
Но это уже тонкости, первым делом и впрямь нужно количество слогов упорядочить.
Толку, что Вы считать слоги научитесь. Работа над формой и наполнением должна быть одновременной. Иначе хрустальные метели будут продолжать бессмысленно и беспощадно для своей хрустальности скрещивать клинки, камины - гореть на запястьях, а шары - разлагаться.))
Спасибо за Ваше чувство юмора!)))
Удалилась, буду думать, что с ними сделать...
http://litset.ru/publ/3-1-0-48461
Талый снег чернеет шубой рваной,
хнычет небо моросью капризной.
Истина из очевидной странной
стала. Словно луч сквозь призму
преломился мир через разлуку.
Я поверила, что надо порознь.
Мы теперь не близкие друг другу.
Лишь знакомые. Сосулек поросль
гибнет, барабаня по карнизу:
- с Рождеством и старым Новым годом..,
хнычет небо моросью капризной,
взбунтовалась тётка-непогода…
я могла бы подыграть бунтарке,
вылив всю печаль за каплей каплю,
но замерзли чувства. Я ремаркой
на полях любовь свою оставлю.
Может быть, кому-то пригодится,
рассмешит забавной милой фразой…
будет снег искриться и кружиться…
будем. Но не вместе. И не сразу…
Есть штампики, но и настроение есть.
Истина из очевидной странной
стала.
Неудачный переброс: прилагательные в одинаковой грамматической форме на одной строке, глагол - на другой. Смысл не сразу считывается (да и будучи считанным, порождает вопрос, о какой истине идёт речь, о чём это вообще). Интонационное тире между прилагательными немного смягчило бы проблему, вызванную строчным переносом.
стала. Словно луч сквозь призму
В строке четыре стопы вместо пяти. И опять некрасивый переброс: кажется, что конец строфы совпадает с концом предложения - ан нет. И запятой после "призму" не хватает.
"Тётка" и "подыграть" - стилистически неудачные слова. Заменить бы...
вылив всю печаль за каплей каплю
"Вылив всю", на мой взгляд, лучше заменить на "выплакав": уйдёт втычка "всю", улучшится фонетика, да ещё и читатели с испорченным воображением не станут уточнять, откуда выливается печаль (и какие именно поля украшают эти ремарки) :)
Переход от природно-погодных образов к ремарке на полях оказался для меня неожиданным. Мне кажется, лучше было бы вообще убрать этот чужеродный образ - он из другого семантического поля.
Рифма "пригодится - кружиться" в заключительной строфе подпортила впечатление от финала. Но последняя строка понравилась многозначностью глагола "будем".
P.S. "Через" у меня нормально прочиталось без ударения.
Это бесчеловечно: я пытаюсь восстановить опорные стопы, а в мыслях - только поля, уделанные ремарками
И как теперь с этим жить? Верните мне рабочий настрой!
Хнычет небо моросью капризной.
Истина из очевидной – странной
стала.
Словно луч сквозь призму,
преломился мир через разлуку:
я поверила, что надо порознь!
Мы теперь не близкие друг другу.
Лишь знакомые.
Сосулек поросль
гибнет, барабаня по карнизу:
- С Рождеством и старым Новым годом!
Воздух отречением пронизан
и укрыт свинцовым небосводом.
На стекле, затянутом вуалью,
выведу размытые узоры -
очертания любви оставлю,
и воспоминаний пёстрый(пышный) ворох.
Может быть, кому-то пригодятся,
рассмешат забавной, милой фразой...
Будет снег кружиться в белом танце.
Будем. Но не вместе. И не сразу.
"черЕз" - не могу придумать, как победить. "Из-за" - смысл меняется, "приняв" - примитивно выходит. Может, кто подскажет? Помогитеееееее!
Хнычет небо моросью капризной.
Истина из очевидной – странной
стала."
Это невозможно читать. Перенос надо убирать. Я не могу даже дойти до "через".
Талый снег чернеет рваной шубой
Хнычет небо моросью капризной
Истина, понятно, дала дуба,
Прямо очевидно - через призЬму)
Если что, это оборотка)
Хнычет небо моросью капризной,
И из очевидной стала странной
Истина, изломанная призмой.
Мир переломился сквозь разлуку,
Кто-то убедил, что нужно порознь.
Мы теперь не близкие друг другу.
Но мне кажется, что и дальше нужно бы что-то с ритмом делать
И из очевидной стала странной
выведу размытые узоры -
очертания любви оставлю,
и воспоминаний пёстрый(пышный) ворох.
Может быть, кому-то пригодятся,
рассмешат забавной, милой фразой...
Многовато всего разного понамешано, по-моему.
"Выведу размытые узоры" - "выведу" относится к чему-то чёткому, тщательно прорисованному, поэтому слово плохо сочетается с "размытыми".
Далее оказывается, что размытые узоры на стекле - это очертания любви и ворох воспоминаний. Моё воображение не в силах визуализировать это.
Дальше и вовсе загадка: пёстрые воспоминания. Похоже, лирическая героиня, хорошо осушив стекло, пишет или рисует их фломастерами, маркерами или восковыми мелками. Пышные воспоминания на стекле тоже вызывают вопросы: то ли объём текста велик и стиль выспрен, то ли рисунки щедры и красочны. Всё это - не в кассу.
Далее выясняется, что к узорам относятся и фразы, включая "забавные, милые".
По-моему - многовато несостыковок...
***
"Через" мне не мешает, нормально читается. Мешают - провисания ударения в опорной третьей стопе.
стала.
Словно луч сквозь призму
Тут теперь двух слогов не хватает.
А по поводу призмы - а вы вообще уверены, что к слову "преломился" нужны предлоги? Луч прошел через призму и преломился (в ней) - как-то так. Кстати, исправив на "словно луч прошел сквозь призму", мы наверстаем те самые пропавшие слоги. Ну, или "пройдя", зависит от второй строки.
На стекле, затянутом вуалью,
выведу размытые узоры -
Мне кажется, проблематично что-то выводить на поверхности, затянутой тканью, пусть и тончайшей. Это раз. А два - что-то не припомню, чтобы вуалью стекла затягивали. Вуаль же - это не тюль какой-нибудь, ей сугубо лицо закрывают, а не что попало. Ну и три - даже если это образ, и вуаль - это морозные узоры на стекле (я так поняла), то зачем ЛГ поверх одних узоров выводит другие?
http://litset.ru/publ/16-1-0-33717
Десять лет в ожиданье прошло –
Ты в пути. Ты всё ближе ко мне.
Чтоб в пути тебе было светло,
Я свечу оставляю в окне.
Андрей Вознесенский «Юнона и Авось», либретто
Стол. Зеркало. Свеча. Проём окна –
Цветной витраж в свинцовом переплёте…
И женщина – который год одна…
И вздохом обрываются слова,
Как будто птицы, сбитые на взлёте…
А зазеркалье в тёмной глубине
Развёртывает странные картины:
В сиянии полуночных огней
Вот незнакомый город перед ней,
А вот – лицо… Лицо её мужчины…
Да, он в пути. Конечно же – в пути.
Волнуется и с ней торопит встречу…
Трудна дорога, бури впереди,
Но он сумеет верный курс найти,
Хоть грозным океаном плыть далече…
Опять она глядит на огонёк.
Горит свеча, в бутылке – ветка лилий…
и любящему сердцу невдомёк,
Что он погиб, давно лежит в могиле…
Ждёт женщина, считает дни и мили…
И тихою надеждою живёт…
Волнуется и с ней торопит встречу
Инверсия делает фразу двусмысленной (встречу с ней или торопит [вместе] с ней). Мне кажется, "и с ней" можно заменить на что-то иное: из контекста и так понятно, что подразумевается встреча с героиней.
Хоть грозным океаном плыть далече…
Строка вызывает отторжение: мешает архаичное "далече", а безличное придаточное предложение после полного главного кажется куцым.
ветка лилий
Смущает смысл первого слова и число второго.
и любящему сердцу невдомёк,
Прописная.
Вместо предпоследнего многоточия у меня из эстетических соображений напрашивается тире - но это не принципиально.
Особенно понравилось:
И вздохом обрываются слова,
Как будто птицы, сбитые на взлёте…
В целом - приятно, что стихи написаны простыми словами, без вычурности, но и без съезжания в штампованную банальность. Потому и тронули.
"А зазеркалье в тёмной глубине
Развёртывает странные картины:
В сиянии полуночных огней
Вот незнакомый город перед ней,
А вот – лицо… Лицо её мужчины… " - в чём странность картин? Что невиданного в огнях, незнакомых городах и тем более - в знакомом лице любимого мужчины?
Рифмовка выбрана среднесложная, однако рифмы снижают впечатление. Даже среди доминирующих однородных не везде нашлись достаточно созвучные, при этом бОльшая часть проблемы - именно в "гвоздевых", т. е. завершающих строфу рифмах, которые должны чётко перекликаться с предыдущими: "окна - одна - слова", "огонёк - невдомёк - живёт".